(playlist) To me too tender melancholy / calm piano music 

영상 내에 'Always In My Heart' 제목을 2줄에 나눠서 기재하다 보니 한 곡씩 밀렸네요.. 죄송합니다..! - (00:04) Sakura Romance - 서이지 (05:28) 사랑이라는 감정을 써내려 가는 것은 - 서이지 (10:09) 계절을 끌어안고 - 서이지 (15:14) Always In My Heart - 서이지 (18:52) Love Is - 서이지 (22:37) Meditation - 서이지 (25:19) Midnight Blue - 서이지 (28:39) One Summer Night - 서이지 (34:38) 그렇게 봄은 지나가고 - 서이지 (39:52) 반복

“세상에 너만 힘든 거 아니야” 알지만 그 말이 싫다

내 곁에 아무도 없고 우울이 나에게 너무 다정한 친구일때..

우울도 중독된다는 말이 있죠. 그건 다정했기 때문일까요. 나의 우울은 언제 끝날까

아버지가 뇌출혈로 쓰러지고 1년째 되는 날입니다. 매일 저녁 내일 아침 눈이 떠지질 않길 바라고 매일 아침 오늘 저녁 해가 지지 않길 바라지만 오늘도 그럭저럭 괜찮은 하루를 보낸 거 같습니다. 매일 자기 전 방에 작은 조명과 함께 올려 주신 노래를 듣습니다. 그냥 한번쯤은 감사하다고 말씀드리고 싶었습니다.

가만히 걷다가도 눈물이 흐르는 요즘입니다 어쩜 세상이 이리 뻔뻔할까요

행복하자가 너무 어려운 말이다 그치

힘내고 싶지 않아 우울에 접혀있는 게 제일 편안해

우울은 우리가 가진 모든 감정중에 가장 연약한 감정일지 몰라요 안아주세요 그 우울도 때론 안아주길 바랄거에요

가끔은 우울이 행복보다 나은거 같기도 하다. 행복은 언젠가 떠날걸 알지만 우울은 나를 떠나지 않을것 같아서

공부가 너무 힘들어요 어른들은 공부가 제일 쉽대요 근데 나는 공부가 지금 제일 어려운데 나는 앞으로 어떻게 이겨나갈 수 있을까요? 주위에는 그냥 경쟁자들 뿐인데, 그 속에서 어떻게 편하게 있어요? 내가 하고 싶은건 미술인데, 외워지지도 않는 단어장을 붙들며 살아가는게 맞아요? 내 인생은 수학이 아닌데, 정해진 답이 있는게 아닌데, 이렇게도 될 수 있고 저렇게도 될 수 있는데, 왜 정해진 방법으로 대학을 가고 취업을 해야 해요? 다른 나라들은 대학 안가도 즐겁게 살던데 왜 나는 이렇게 달려야 하죠? 조금 쉬면 안되나요 조금 놀면 안되나요 그렇게 어린 나이일땐 좀 놀게 해주면 어디 덧나나요 나도 다른 친구들처럼 맛있는것도 먹고 싶고 다른 친구들처럼 놀이터 가서 그네 타고 싶었는데 그렇게 어린 나이에 큰 가방을 쥐여주고 건강하기만 바랬던 건가요 건강만 하라면서 왜 공부를 욕심내나요 공부에 욕심 없다면서 왜 욕심내나요 나는 엄마아빠처럼 똑똑하지 않아요 다른 친구들처럼 예쁘지 않아요 학원 선생님처럼 당당할 수 없어요 틀린걸 인정하고 고치는게 쉽지 않아요 나는 그렇게 넓은 사람이 아니에요 나는 그냥 웃고싶단 말이에요 가족들 다 같이 있는 방에서 따뜻하게 과일 먹으며 오늘 무슨 일 있었냐며 서로 물어보며 웃는 그런 우리를 상상한단 말이에요

To.이름 모를 너에게 순간 순간이, 매일 매일이 버겁고 지칠 너에게 내 위로가 닿을 수 있다면, 내 삶이 힘든 지금 이 순간에도 생각나는 너에게 나의 응원이 닿을 수만 있다면.. 그렇게 닿는 위로가 나에겐 희망이 되기도 해. 그러니까 나의 희망이 될 너야, 너의 인생이 결코 쓸모 없는 존재가 아님을, 지금 나의 삶이 너무나도 버겁지만 이렇게 눌러 쓰고 있는 일기의 주인공이 되어 주는것 만으로도 너는 빛나는 존재, 나의 희망이라는걸 네가 알아줬으면 해.. 이 짧은 일기를 보고 다시 힘을 내서 너의 인생을 살아. 혹시나 너무 힘을 냈다가 지쳐서 나가 떨어져 있던거라도 괜찮아, 그래도 괜찮아. 너의 잘못이 아니야. 최선을 다했던게 어떻게 잘못일 수가 있겠어 너는 너의 인생에, 너의 앞에 닥친 상황에 최선을 다했을 뿐이야. 그러니까, 그럴땐 그저 힘을 빼고 숨을 한 번 깊게 들이쉬고 내쉰 후에 바깥으로 나가서 하늘을 한 번 쳐다봐. 그리고 넌 누군가에게 희망일 수 있다는걸 기억해줘. 지금은 그걸로도 충분해. -2023년 5월 25일 이름 모를 너에게 이름 모를 내가.-

소리내어 우는 법을 잊은 너에게 이 글을 몇분이나 읽으실진 모르지만 오늘 하루 수고했고 앞으로 더 나아가길 바래요 뻔하디 뻔한 위로말 이지만 와닿길~ 행복하자 우리 아프지말고~

오늘도 죽지못해 살아갑니다. 극복한거 같다가도 다시 제자리걸음으로 돌아올때마다 다시 우울함 뒤에 삶을 숨깁니다. 진짜 죽는게 맞는지 중간중간 생기는 행복한 일들이 나를 계속 붙잡아서 죽지도 못하고 너무 힘들어

다음 생엔 화목한 가정에서 태어나고 싶다

너는 나 밖에 몰라서, 떠나는 방법을 몰라서 늘 내 곁을 맴돌고 나를 감싸 안는다. 나의 우울아, 너의 다정함이 나는 괴롭다. 어떤 날엔 미치도록 따스하고 다정하고 또 어떤 날엔 몸서리 칠만큼 날카롭고 아파서. 그런 널 내가 어찌해야 할 줄 몰라서.

계속 억지로 밝게 행복하게만 살아서 우울도 제대로 못느낄 정도로 사니까 행복이란 관념에 찌들어버린 것 같았다. 우울할 수 있는 시간이 얼마나 소중한지 알게 되었다.

누군가는 내가 성격이 좋다 말해주고 누군가는 나에게 쿨하다고 말한다 근데 진짜 내가 성격이 좋은걸까 내 성격이 고약하고,날카롭진 않을까 내가 정말 쿨한걸까 어떨 땐 구질구질하게 붙잡고 있진 않을까 하지만 난 오늘도 그 말을 듣기 위해 사람들 눈에 맞춰가며 살아간다.

나보다 힘든 사람이 많아서 꼭 이겨내야 한다면 나보다 편한 사람이 많아서 푹 쉬어도 될꺼야

그냥 인생이 뭔지 다 버리고 눈 감고 편히 자다가 아주 나중에 몇십년 후에 어느 부드러운 손길에 내 머리를 쓰다듬으며 깨워줬으면 좋겠다

내겐 이 우울이 유일한 친구라서 그래서 우울조차 다정하게 느껴지나보다 이것마저 없으면 나에겐 아무것도 없으니까 우울이 나를 잡아삼킨다하더라도 나는 그 마저도 필요하니까 이젠 우울이 없는 삶이 뭔지 모르겠다 내 옆에 있어줬던 건 우울밖에 없어서

마음이 아프다. 상대를 이해하는 내 마음의 그릇을 커지게 하던가, 아니면 그냥 그 그릇을 깨트리던가.

少し複雑なことを思い出して考え事をしながらこれを聴きました。気持ちの整理がついたので、今日も頑張っていきたいと思います。ありがとう。

우울때문에 죽고싶었고 내가 마냥 싫었었는데 난 그런 감정까지 사랑할 수 있는 사람이 되고싶다.

오늘도 눈물을 머금은 당신에게

나를 잘 알아주는 건 우울같아서 기쁨과 즐거움과 웃음을 피하게 된다 . 근데 그걸 남들한테 표현을 못한다 . 우울을 즐긴다고 하면 미친사람이 될테니까 남들보다 내가 제일 잘하는게 우울을 즐기는건데 너네보다 나보다 날 잘 아는건 우울이여서 우울이 좋은건데 , 그래서 내겐 한없이 다정한 우울이다 .

5학년 때 은따를 당했고 지금은 6학년.. 물론 좋은 친구들을 만나 행복하다. 행복한데..마음 속 어딘가가 텅 빈 것 같은 느낌이 드는건 기분 탓일까..? 말 걸어도 씹고 카톡도 읽씹, 가끔 정색하며 쳐다보고 가끔 내 뒤에서 얘기하고. 요즘은 좀 죽고싶달까. 그냥 여기서 죽고 되도않는 공부, 인간관계 이딴거 그냥 싹 다 제쳐두고 죽어버릴까. 이런 얘기를 정직하고 솔직하게 엄마아빠한테 털어놓으면 사춘기여서 그럴거다, 그건 너무 많이 나갔다. 이런 얘기만 하고 공감은 전혀 해주지 않는다. 뭘 많이 나가긴 뭘 많이 나가. 이게 내 마음인데.. 뭔 사춘기야. 그럼 이 세상 사람들은 다 사춘기때 은따였겠어. 내가 바란건 그런 차가운 말 한 두마디가 아니라 진심어린 공감과 위로, 조언이었는데 내가 너무 많은 걸 바라는걸까..? 요즘 정말 힘들다. 외할아버지. 보고싶어요. 나도 데려가주세요 부탁이에요 제발 나 좀 데려가...나 힘들어 너무...

시간이.. 한참 흐르고 난뒤, 그때를 살짜금 뒤돌아보니‥ 그렇게나 괴롭고‥아프던 두려움의 시간들이‥ 한낱 점에 불과하더라‥... 내가 살아온 날들 위‥ 그 여러날들 중, 마냥 작은 점일 뿐이었는데.‥ 그땐 그 모든것이‥ 삶의 전부인것마냥 힘겹고 벅차서.‥ 온전히 서럽고 서글퍼서‥ 매일이 우울하고 막막하기만 했었다.. 그저‥ 생채기였을 뿐인것을 나는 왜 그토록 온힘을 다해 아파했을까‥.

누가 다정하면 죽을 것 같았다 장미꽃나무 너무 다정할 때 그러하듯이 저녁 일몰 유독 다정할 때 유독 그러하듯이 뭘 잘못했는지 다정이 나를 죽일 것만 같았다.

아직 많이 부족한 모습의 음악들이지만 많은 분들이 좋게 감상해주시는 것 같아 너무 감사하네요. 덕분에 음악을 연구하고 만들어가는데 있어 좋은 동기를 부여 받고 갑니다! 제 음악들로 플레이스트 꾸려주셔서 너무 감사합니다 (*˙˘˙)♡

매일을 너무 힘겹게 넘겼던 나에게 매일 주말이 찾아오길 기다리며 항상 매일을 도피했던 나에게, 음악은 유일한 안식처였고 하소연 할 곳 하나 없을때 나를 위로해주는 내 일상이였습니다. 매일 나를 무력하게만 만들던 우울은 실은 덧 없이 나를 강하고 단단하게 연마해준걸지도 모르겠습니다. 그럴때면 지난 힘든 일들이 참 보람찹니다. 우울이 따듯하다는건, 우리를 한 걸음 더 내딛게 하기 위한 따듯함이 아닐까요 너무 따듯해서 한때는 그저 그곳에 살이 대인것 뿐이고, 우리는 그 대인 상처를 나아내는 것이 달성이자 행복, 곤경을 넘어서는 것 같아요 주절 주절.. 쓸대 없는 말이 늘었네요, 읽어주셔서 감사합니다. +항상 듣기만 하다가 용기내서 써봤습니다. 잘듣겠습니다 선곡부터 너무 좋네요.

이십년 넘게 우울증에 시달리고 있는데 제목 보고 호기심에 클릭했다가 노랠 듣고 잠깐이나마 미소지었어요. 진심으로 감사드립니다. 잠깐이였어도 얼마만의 감정인지...

추억은 행복할수록 슬퍼진다

내겐 너무 다정한 우울에게 내게 아무도 남지 않았을 때 내게 아무것도 남지 않았을 때 내 옆을 묵묵히 지켜주던 우울에게 나의 모든 행동의 원인이자 결과였던 우울에게 지금까지 너에게서 받았던 다정, 위로, 침묵 그 모든 것이 무너졌던 나를 다시 일으켜주었다. 내겐 너무 다정한 우울에게 이제 더 이상 내게 다정하지 않아도, 이젠 내 옆을 지켜주지 않아도, 나는 너 덕분에 더 이상 무너지지 않게 되었다. 이제 더 이상은 나의 모든 행동의 원인이자 결과가 너로 마무리되는 일은 없을 것이다. 내겐 너무나도 다정했던 우울이여 이렇게 그대를 떠나는 것이 늪에 빠져버린 다리를 꺼내려는 것처럼 힘들지만 더 이상 그대에게 기대지 않을 것이니 그대도 나를 잊고 떠나가길. 내겐 너무 다정했던 우울이여 내가 사랑했던 우울이여

제목 너무 좋아요.. 제목 덕분에 노래를 더 깊게 음미할 수 있었던 플레이리스트도 많았어요. 나에겐 너무나도 다정한 우울이라니.. 노래를 듣고있으니 내가 가지고 있는 우울을 미워하지 않고 이해하려 조금 다가가 손을 내민 기분이에요.

이 플리 제목보고, 진짜 나한테 우울은 다정할수도 있겠다 생각이 들었어요, 처음에는 잠식되는 기분이 들었는데. 지금은 함께 바다에서 같은 곳을 멍하니 바라보고 있는 느낌이 들어요. 같이 우울해 하는 또 다른 나 같은 기분이 들어요

쓸데없이 다정한 너였다. 나의 시기 질투를 다 가져가도 행복하다는 듯 웃던 너였다. 나는 말없이 경청하는 것을 잘했고 너는 재잘재잘 떠드는 것을 잘했다. 우리는 서로에게 퍽 다정했다. 너에게 나는 어떤 사람이었을까.

나를 관념의 웅덩이에 빠지게 한 나의 우울에게 허우적 거려도 더 깊이 가라앉게 한 그때의 상황에게 그 위에서 깨진 가면을 쓴채 그저 바라만 보고 있었던 나에게 그렇게 삶의 방식을 알려준 나의 우울에게 우는 방법을 알려준 나의 우울에게 그렇게 나는 지금을 버틸 수 있고,앞으로도 그럴꺼야. 그렇기에 네가 나에게 온걸까 한순간에 나의 모든 것을 가져갔고 그 빈자리를 채워준 너에게 내겐 너무 다정했던 나의 우울에게

언제부터였는지 너는 짐작할지 모른다 너와 함께한 순간부터 내겐 낮이 찾아오고 밤이 찾아왔다 내겐 여름이 찾아왔고 겨울이 찾아왔다 사뿐히 내 마음을 뛰어다니는 네게 나는 한 가지 질문을 했다 나도 너처럼 다정해질 수 있을까 너는 웃으며 대답했다 너는 이미 그러해 너는 나의 모든 것을 너의 것으로 만들었다 내게 웃고, 웃고, 또 웃으며 나를 네게 데려갔다 사실은 있잖아, 나도 알고 있어 내게 다정한 건 너뿐이란 걸 그리고 네게 다정한 것도 나뿐이란 걸 우린 이제 헤어질 수 없을거란 걸 그렇게 우린 그 누구도 모르게, 천천히 죽어갈거란걸 네가 내게 오면서부터라는 걸 나는 알고 있었다 -우울과 나

추억을 만들어준 사람이 추억이 됐을 때 가장 슬프다더라. 근데 그 말 정말 맞는 것 같아. 학대와 학교폭력을 당하는 나에게 손을 내밀어 준 너가, 매일 카페인을 달고 살던 나에게 카페인을 잠시라도 잊고 살아가게 해준 너가, 자해와 자살 시도를 잠시라도 멈출 수 있게 해준 너가, 잠시라도 살고 싶다는 생각 들 수 있게 해준 너가, 많은 추억을 만들어주고 날 웃게 해준 너가 추억이 되었을 때, 빛나는 별이 되었을 때 너무 슬퍼 몇개월동안 학교도 안 가고 방에만 박혀있고 몇주일동안 밥도 안 먹고 입원하기를 반복했다가 처음으로 학교에 가는 등교길은 너의 기일날이었어. 정말 신기하게도 너의 기일날 마다 흰 나비가 내 주위를 맴돌며 학교까지 쫒아오다 내 볼에 날개를 살짝 스치곤 가더라. 몇개월동안 그러다가 안 보이길래 오늘은 없구나.. 하고 그냥 등교를 하고 있었는데 길에서 죽은 채로 있더라. 내 2번째 세상이 무너졌고 흰 나비와 너가 죽은지 2년 째 되는 지금까지도 나는 정신병자 취급 당하고 여우라는 소문에 혼자 다니고 있어. 그래도 좋은 소식이 있어 곧 너를 만날 수 있을 것 같아. 사랑해

왜 행복은 다시 사라질까요 제 머리속엔 불행이 너무 가득한데 언제 행복이란 감정을 되돌려받을수있을까요 너무나 걱정됬는데 아직도죽고사ㅠ러요

ぽっかり空いた心の隙間を埋めてくれるように入り込んできてくれた。 将来について悩みや不安があって毎日見えない何かに押し潰されそうだけど、少しだけ心が軽くなりました。 この音楽に出逢わせてくれてありがとう！

곁에 있을땐 한없이 원망하고 탓하면서도 외로워질때면 우울의 품으로 기어들어가는 모순

모든 것에 무던해지는 것이야말로 비로소 어른이 되는 길이라 상처받지 말 것을 다짐해낸다. 그럼에도 쨍하게 나리는 햇볕에도 눈이 멀고, 스치는 바람에도 마음이 에인다. 이것은 누구로부터 온 상처인 것인지 여태껏 내 삶의 업보인가 신이 내리는 형벌인가. 다시보니 스스로 꾸짖는 중이었나보다. 내가 나를 사랑하지 않아 모든 것에 상처받는 중이었다. 햇볕이 나를 감싸안는다.

다정한게 좋아서 계속 우울로 가게 된다

心に沁み入る…ありがとう、音楽は万国共通。

제목을 한동안 바라보게 되네요. 우울이 힘들고 마주하고싶지 않았거든요. 문득 우울 덕분에 쉬어갈수있는거 같아요. 음악과 함께 우울해도 괜찮은 시간을 보고있습니다. 감사합니다.

우울하지마요..너를 진심으로 좋아해줄사람이 어디에나 있어요 외롭지 않아요 당신은 특별해요 잘 태어났고 사랑을 받은적이 한번은있어요 남이 날 미워한데도 모두가 그런적이 있기 때문이에요 당신은 사랑을 받을존재고 또 받아야하는 존재에요..❤❤

우울은 내 친구요, 연인이며, 형제이다

세상에 당연한것 하나도 없다고 하지만 나에게 찾아오는 불행은 늘 당연하다는 듯이 나를 향해 밀려온다 막을 틈도 없이 그저 가만히 맞고만 있는 나를 유일하게 감싸 안아주는건 따듯하고도 잔인한 우울이다

좋아했어 그냥 진심이 아닌 사랑인 걸 아는데도 난 진심으로 좋아했어 맨날 널 기다리면서 잠드는데 안 올 때는 그냥 눈물 흘리면서 자 보고 싶다 그때의 우리도 그냥 내 곁에 있던 너도

顔も知らないそこの君へ 今日までよく頑張ってきたね、そして明日もまた頑張ろうと1日を超える。とても素晴らしいことなんだよ、君は世界にとっても誰かにとってもかけがえのない存在ということを自覚してほしい。本当に必要なんだよ、だからね頑張らないとー、絶対にやらないとー、友達ができないー、死にたいー、と思うのはやめて君がそう思う原因が明確ならかならず周りの人が助けてくれる。まずは人に頼るところから始めよう人と人は交わって支え合って生きていくから人というんだよ。だから迷惑なんてかけてなんぼ迷惑をかけてから仲を深めていくのが当たり前のことなんだよ。君からの言葉をいつまでも待っているよ。そして毎日よく頑張っている君を誇らしく思う。 顔もわからない誰かより

오빠가 준 편지는 글씨도 반듯반듯하고 오자도 하나 없는 것이 어째 꼭 다시 베껴쓴 것 같아ㅡ 죽어버린 줄만 알았던 그 다정함이 나를 덮쳤다. 보란듯이 잊었다 생각했는데 넌 그렇게 선연히 살아났다. 아주 사소한 기억이다. 사소함을 사소하게만 다루는 일은 조금 미안한 일이다. 결정적인 순간에 유정함을, 최후의 순간에 다정함을 선물하는 건 결국 사소함이니까. 홍진에 묻혀 있다 불쑥 올라와 손을 내미는 건 끝내 사소함이니까.

なんとなく開いたらずっと聞いてしまった 好き👍

나는 다정함이 싫다. 다정함에 익숙해지면 내 삶이 더욱 불행해 보이니까. 나는 불행 속에서 우울하게 사는 게 익숙하다. 다정이 그런 내 삶을 파고 들어오면 기대라는 걸 하게 된다. 나도 다정과 행복 속에 살 수 있다고. 헛된 꿈을 꾸게 한다. 그런데 우울아, 너는 아픈 다정이라 참 다행이다. 네가 슬픈 다정이라서, 내가 나의 불행을 잊지 않을 수 있게 해줘서.

私には優しすぎる憂鬱へってタイトルがまず素敵すぎて来てしまいました。 おかげで素敵な曲に出会えました。ありがとうございます😭

점점 흐르는 시간에 무뎌진다. 매번 시간에 쫓기고 잡히지 않는 시간들을 잡아 보려고 애쓰며 불안한 듯 살았는데. 언젠가 부터. 나의 그 시간들이 결코 나를 재촉한적 없음에도 불구하고 도망가는 시간이 애석하고, 불안하고, 안타까워 마음 졸이고 있는 나를 발견하고 나니. 회한의 웃음만.ㅋ 까짓꺼- 오히려 잘됬다. 이제 될대로 되라.

절벽 끝에 떨어지는 폭포는 아니다 절벽 끝에 부서지는 파도도 아니다 해 뜨기 전부터 풀잎에 맺혀 나를 기다리는 아침 이슬도 아니다 가을비 오는 날 낡은 아파트 홈통을 타고 흘러내리는 늦가을의 눈물이다 바쁘나, 내가 니하고 이야기 좀 하고싶다 그런데 니가 너무 바빠서 말끝을 흐리고 물끄러미 나를 바라보시던 아버지의 늙은 눈물이다 아버지의 눈물을 이해하지 못하고 거짓말을 하러 바쁘게 세상을 돌아다니는 동안 흙이 된 아버지 앞에 떨구는 내 참회의 때늦은 눈물이다 - 정호승, 낙수 -

너 덕분에 이번년도도 마음고생 심하게 하며 시작했어. 네가 밉고 화가난다. 나에게 했던말들을 모조리 듣고있던 내가 후회스럽다. 나도 말을 할걸. 그냥 끝내는거 나도 할말 다 할걸. 그때 그순간에는 왜그렇게 마음이 타들어가도록 아팠을까. 네가 내 인생에 절반이여서 였을까? 아직 몇년 살아보지도 않은 인생에서 절반이 뭐라고 그렇게 매달린걸까. 나는 이제 너에게 헛된 시간을 쓰지 않으려해. 너에게 투자한 돈,감정,시간이 모조리 아깝거든. 나는 너가 사라져서 무너졌는데 너는 너무 행복하게 보란듯이 더 잘 지내는게 너무 화가나거든. 너도 지옥에 떨어져줬으면 좋겠어. 나보다 더 힘들어서 나를 공감했으면 좋겠어. 내 존재를 그리워했으먼 좋겠어. 너와 이별을 한뒤로 정말 많은 생각을했어. 근데 너는 내가 세상에서 사라진다면 눈물을 흘려줄거니? 생각해봤는데 너는 눈물을 흘리지 않을것같아. 나는 그냥 너에게 별것아닌 좋지않은 존재로 인식 되었잖아. 고작 다른 악마들의 속삭임에 너가 넘어가서 말이야. 그렇게 허무하게 6년이 무너졌네. 네가 나에게 했던 말들 나는 죽을때까지 상처로 간직할거야. 고작 너 때문에 무너지는 나도 내가 싫다. 네까짓게 뭐라고 내인생에 그렇게 많이 있었을까. 난 아직 너를 떠올리면 니가 나에게 따스한 존재일때 밖에 생각이안나. 그래서 더 슬프고 비참해. 너가 나를 떠올리면 얼마나 안좋은 기억들만 떠올릴지 두렵다. 그런 말이 있어. 인간을 무너뜨리기 가장 좋은 방법은 그 사람의 일부가 되는 것 그리고는 사라지는 것. 넌 정확히 그걸 한거야. 너는 가장 최악의 친구였어. 나를 나락으로 떨어뜨리려 작정한 사람같았거든. 평생 네 그 부정적인 사고방식과 사람 무안하게 만드는 말투 무조건 태끌거는 습관과 다른 사람들 말에 휘둘려서 쉽게 믿는 호구력 남들을 존중하지 않으려하는 고집과 정당하지 않은 비난 무작정 욕하는것과 주변을 기분나쁘게 만드는 분위기 가장 소중한 사람은 먼지만도 못하게 대하고 소중하지도 않은 사람에게는 다이아몬드 대하듯이 대하는 너에 습관들 너에 삶의 방식들 바꾸지말고 그래도 살아. 꼭 그래서 천천히 고립되어 망가져가는 너를 두눈 똑똑히 뜨고 기억하고 각인해. 네가 얼마나 나쁜 사람인지. 네가 얼마나 못배운사람인지. 꼭 기억해. 나도 이런말을 하고싶었어. 지금 가서 해봤자 좋을거 없으니 네앞에서는 안할게. 그냥 여기라도 써볼려고. 네가 지나가다 봤을때 찔리면 좋겠어서. 이별후에도 나는 네 행복을 빌고 있었어. 네가 나의 마음을 짓밟고 터뜨린거야. 네가 직접 발로 찬거야. 뼈저리게 후회해라. 인생 억울하고 비참하게 살아. 꼭. 이렇게라도 너를 미워해야지 내가 덜 힘들것같아. 사실 아직도 너가 그립고 좋지만 최선을 다해서 미워할거야. 나의 인생에 반절아 나의 오랜 친구야 깔끔하게 끝내지 못해서 씁쓸하다. 그냥 나보다 더 오래 살아라. 건강하게 말고 고통스럽게 오래살라고. 응 그냥 그렇다고..

좋네요 전 우울이 좋아요 행복을 얻을수있는 힘을 만들어주거든요

우울해서 남에게 다정을 바랬지만 우울해서 내게 남아있는 건 스스로에게 해야 할 위로이자 안아줘야 하는 연약함이었다

無気力なのか怠けているのか目標も見つからず、いや目を逸らしているだけなのか、意味を見つけることに疲れてしまった。諦めがはやくなったし自分自身への評価がものすごく低くて自信がなくて誰も愛せなくて愛されなくてとても難しい時間をすごしている。未来はもうすこし前を向いて自分を包み込めるようにそうやって聞いてみます。

蒼井優のサムネイルにつられ再生しましたが、「優しすぎる憂鬱」というタイトルと美しいメロディに胸がときめきます

세상에 너만 힘든 거 아니야라는 그 말. 머리로는 알아도 가슴으로는 모르는 그 말. 나중에 커서 뭐할래겠지. 다 똑같은 교과서다....

절절한 기분으로 글 쓰고 싶어서 왔다가 눈물 한바가지 흘릴 뻔 했어요...🥲 잘 듣고..울고 아니 잘 듣고 아니아니 잘 울고 가요 😭

진짜 나를 숨기고 사는 기분.. 누구를 만나도 마음은 늘 공허해..

우울이 네게 속삭인다 가증스러운 달콤함을.

우울이 순간순간 찾아와서 그런가 너무 익숙해져버렸어 왔을 때, 안 왔을 때의 두 상황이 너무나도 비슷해보여 사량이란 감정을 품다가도 흔히 말하는 단순 집착으로 바껴가네 내가 다시 태어났음 해

다들 너무 우울해서 소리없이 울기위해 이 영상을 찾고 조금이나마 위로를 위해 댓글을 봤을겁니다.. 저도 너무 아픔이 많지만 아픔을 꺼내기 보다 위로를 해주고 싶어서 댓글 달아봐요 사람으로 태어나서 어떤 인생을 살지 모르는 미래에 아파하지말고 뭔가 뻔히 보이는 미래여도 뻔히 보인다해서 아파하지 말고 더 긍정적으로 살아봅시다. 말처럼 쉽지 않겠지만 이왕 태어난거 조금만 더 정말 조금만 더 열심히 살아보는게 후회없지 않겠어요? 나와 같은 사람들 모두에게 사랑하고 존경합니다❤️

어느 순간부터 우울에서 벗어나기 두려워졌다. 다시 잘 살아갈 자신이 없기 때문에. 그래서 난 나와 함께해주는 우울과 더 깊이 빠질것이다.

우울이 익숙해지는 것은 나에게는 너무 어려운 것이었다. 가끔은 아무것도 남아있지 않은 내게 살며시 위로를 건네다가도 한순간에 깊은 호수같이 헤어나오지 못하도록 만드는 너. 너는 내게로 오는 날은 언제나 한결같지만 나에게는 한결같지 않았다. 너로 인해 무기력과 열등감을 만나는 일이 잦아졌고, 그로 인해 나 또한 망가져갔지만, 아직 너에게서 벗어나는 것은 나에게 너무 어려운 일 같다.

좋지 않을 게 하나 없는 날에도 한 없이 좋지 못한 모습의 제 옆에는 늘 우울이 있네요

우울이 끝나면 오히려 공허함이 찾아오는 것 같다. 지금 우울함이 끝나가고 있는 시점인 것 같은데, 차라리 다시 우울하고 싶다. 우울하지 않아서, 우울하다.

이 관계를 놓아야 하는데 마음이 말처럼 되지 않네 사랑하는 마음이 널 놔 주질 않아

It's hard finding piano playlist that has exactly THIS vibe. It sounds very dreamy, melancholic, nostalgic. The photo accompanying the playlist is a cherry on top -- these musics describes exacty it.

더이상불행이없길 행복한 영원을 염원합니다

너무 운이 없어나봐요 우울이나 만나고. 별로 안아플줄 알았는데,별로 안힘들줄 알았는데,금방 지나갈꺼라 생각했는데 아니네요. 우울은 쓸데없이 다정해서는….

넌 나에게 구름이다. 잠깐 드리울진 몰라도 언젠간 지나 사라지는 그런 그러나, 너무 오래 머물진 말아다오 곧 떠야 할 해를 위해

첫곡부터 정말 좋은 것 같아요! 마음이 차분해지는 느낌입니다.. 항상 좋은 영상 올려주셔서 감사합니다 :)

제목에 취하고 선곡에 홀려 아름다운 사경을 헤매다 갑니다.

다정하게 조용히 머무르면 슬며시 찾아오는 우울이란 다른 사람이 친구라고 부르는 그것과 같았다.

이 플리가 없으면 잠이 안 와요 감사합니다

gửi đến bản thân của tương lai :)) cho dù mai này cậu ra sao thì cũng đừng quên bản thân cậu hiện tại vẫn đang cố gắng không ngừng nghỉ TT

高校に入学してもう1年がたとうとしているのにまだ友達の輪の中で1人自分だけが入れていないんじゃないかと不安になり孤独を感じる日々で毎晩泣いています。少しづつ勉強にも追いつけなくなっていって進級出来ないんじゃないかってまた不安が不安を呼んで寝れない日々が続いていたけどこの曲を聴くとほんの少しだけ溜まっていた気持ちが抜けていくようで心地よいです。

엄마는 내게 괜찮은 척하라는 조언 밖에 못해준대. 근데 나 지금까지 괜찮은 척, 쿨한 척 해왔단 말야. 내가 어디까지 버틸 수 있을지 자신이 없단말야. 그래서 우울이 차라리 다정해. 우울 앞에서는 마음껏 울어도 되니까.

왜 살아야하는지를 모르겠어

최근들어 제 친구 한 명이랑 다퉜는데 제 잘못이 분명 아님에도 불구하고 얘랑 사이 멀어져있으면 주변 애들까지 불편해할까봐 그냥 제가 화해하자고 사과해서 다시 관계회복했는데 생각해보니 이렇게까지 인간관계에 매달려야하나 너무 현타도 오고 그냥 마음이 너무 복잡해요 남들보다 열심히 하지도 않았는데 힘들다고 발버둥치는 제 자신이 한심하고 너무 힘들어요..

고요한 시간을 좋아한다는 것만으로 우울이라 칭한다면 난 우울함이 좋아. 으슥한 새벽공기가 풀숲을 지나 뺨을 문대고, 이른 바람에 옷가지가 날림을 아무도 없는 청춘에서 즐기는 것도 우울일까? 살갗을 태울듯 뜨겁게 떠오르는 태양을 가리려 시야마저 포기하고 눈을 찡그리는 것도 우울일까? 적어도 내가 생각하는 우울은 병으로 칭할 것이 아니라 스스로의 시간이 필요한 것이라 생각한다. 길게 뻗어있는 풀잎들을 쓸어내며 초록색 향을 느끼는 것만으로 우리는 치유받을 수 있다.

나는 단단한 사람이 되고 싶다. 억센 소나기에도 뿌리마저 뽑아갈듯 차갑게 몰아치는 태풍 한가운데에서도 그럴수록 더 깊이 박혀 꿈쩍도 않는 찰나의 미동조차 허락 않는 단단하고도 잔잔한 사람이 되고싶다. 지금 내 곁에는 아무도 없고 밤이면 너무나 두려운 외로움이 나를 끝도 보이지 않는 벼랑으로 내몬다 아, 나는 지금 세차게 흔들리고 있다. 억센 소나기 속에서 한 줄기 잡을 지푸라기도 힘도 없이 정처 없이 휘날리고 있다. 나는 지금 온 몸으로 해일을 맞고 있다. 이 파도만 지나가면 단단한 뿌리를 내릴 수 있을까. 언제쯤이면 폭풍 속에서도 흔들리지 않을 수 있을까. 아니야 사실 나는 땅에 박힌 뿌리 따위가 아니라 억세고 굳센 뿌리 따위가 아니라 나를 멈춰 세워 옥죌 뿌리 따위가 아니라 다정히 손잡고 같이 파도를 맞아줄 같이 비를 맞아줄, 다정히 손잡고 물속에선 하나도 뜨겁지 않은 태양을 밤마다 같이 기다려줄, 물고기가..

자해 시작을 언제부터 했더라 ㅋㅋ 기억도 안난다 처음엔 이걸로 마음이 괜찮아지나 했는데 이젠 자해없이 못살겠다 가끔 흉터없던 내 팔이 그리운데 그때로 다시 돌아가면 너네가 나한테 했던걸 또다시 겪어야 하잖아 너는 왜 나한테 친해지자고 말걸었어?

공부 다 하고 몸도 마음도 지쳐서 하나 듣고 자네요 휴

하…매번 제목까지 무슨일 ..🖤

이 댓글 섹션에서는 음악은 슬래핑 숙제는 게을러 그리고 우울증은 부족해

너무 뜻깊은 사연들이 많은데 난 우울은 모르겠고 이거 틀어두면 공부가 준나 잘됨 감사함당

삶은 달콤 해!

제목과 아련한 사진과 잘 어우러지는 잔잔한 음악에 절로 어지럽던 마음이 놓이는 것 같습니다. 최근에 찾게 된 채널인데 매번 다른 분위기의 가사 없는 음악을 들려주셔서 때에 따라 잘 골라 듣고 있습니다. 감사드리고 건강하셔서 앞으로 많은 영상 볼 수 있었으면 좋겠습니다!

우울에게 너무 다정한 너에게 야 살다살다 내가 다른 사람 얘기에 아리기도 해보는구나 사실 내가 겁만 많고 별걸 다 무서워하는 나라서 너 울 때 얘기를 못했었다 넌 진짜 네가 아파하는 게 아까울 정도로 좋은 사람인데 그런 얘기나 신경 쓰면서 우니까 내가 다 심장이 아프더라 나는 내가 다른 사람 얘기에 가슴이 아파할 줄 아는 사람인 줄 몰랐었다 작년 이맘때 쯤 나한테 와서 울었던 거 기억나냐 그때도 네가 울다가도 웃었던 것도 기억나고? 그때는 그냥 감정 기복 심한 웃긴 사람이라고만 생각했는데 이제서야 날 신경 써주는 거였단 거 알았다 이렇게 늦게 알아서 미안하다 그때는 내가 너무 어렸나봐 이번에 네가 울 때 알았어 울다가도 다른 사람이 왜 우냐고 물어보면 그게 나였어도 속아넘어갔을 정도로 능청스럽게 핑계대는 거 안쓰러웠다 나는 내가 슬프면 그게 누구든 일단 기대고 싶어서 허우적 거리는데 너는 그것도 노심초사하고 있더라 근데 이정도 됐으면 나한테는 좀만 더 말해봐라 나 신경 쓸 필요 없어 그때 괜히 어색할까봐 얘기도 못했는데 미안해 며칠동안 마음에만 담아두다가 여기서 푸는 내가 이상하네 크리스마스에는 편지 쓸게 미안하고 고마운 게 말도 안 될 만큼 많다 어디서부터 어떻게 말해야 할지 감도 안 잡혀 너 진짜 너무 좋은 사람이니까 울지마 나는 너같이 좋은 사람을 살면서 처음 봤어 사랑한다 내 친구.. 언젠가는 말할게

모두 각각의 우울과 슬픔과 괴로움이 있겠지만 그냥 그런 것 상관 없이 건강하고 , 행복하고 , 매 순간이 웃음으로 가득 차 있었길 , 있길 바래요

"고통은 비교할 수 없는 것이다. 고통은 그저 고통일 뿐이며, 각자의 고통은 모두 독특하다."

들으면서 열공하고 있습니다,,,,! 너무좋네요 오늘도