Podcast 39: một mình & nỗi sợ cô đơn| Thuần Podcast 

mình nghe được số podcast này vào tối giáng sinh và thay vì đi chơi thì mình ở nhà làm bài tập...mình cũng không muốn ra ngoài chơi hay lướt mxh những ngày lễ như vậy.Dường như những ngày như vậy những người cô đơn lại thêm phần cô đơn nhưng mà không saoo cả.Chúc mọi người giáng sinh an lành 🌲🎀

Mik đang ở độ tuổi 17, mik cảm thấy rất mệt mỏi, ngại đi chơi với mọi người, ngại lại những nơi nhiều người bởi vì ai cx có bạn bè, mình cũng từng có ng bạn thân, nm cậu ấy chuyển chỗ ngồi và đã k còn hay ns chuyện hay tiếp xúc thân vs nhau như thế, mình cảm thấy rất cô đơn mệt mỏi, mik nhớ mọi người, mình sợ một mình. Học tập k được như bản thân mong muốn, mình chìm vào giấc ngủ nhiều hơn, dễ khóc và khóc nhiều hơn, cảm thấy không hoà hợp với tất cả mọi người xung quanh. Mình là ng hay nói nhiều, mình hay nói là khi mình thấy bản thân rất tốt và ít nói thậm chí k nói là khi bản thân có vấn đề, mình k muốn làm gì cả. Mình biết tương lai chắc chắn mình còn phải trải qua nhiều chuyện hơn, việc mình trải qua ở hiện tại chỉ là một phần nhỏ của cuộc sống sau này, biết là thế nhưng mình k biết cách vượt qua. Mình rất cần ...

Mình không cô đơn trong cuộc sống thường ngày, mình không cô đơn vì có rất nhiều người thân bên cạnh. Nhưng mình cô đơn vì không có ai để mình chia sẻ cảm xúc, mình cô đơn trong chính suy nghĩ của mình mà chẳng thể giãi bày cho ai...

Chỉ những người có khả năng sống trong cô độc mới có năng lực yêu , năng lực chia sẻ , năng lực đi đến tận cùng nội tâm của người khác mà không sở hữu họ , không phụ thuộc vào người khác , không biến người khác thành món đồ không chìm đắm vào người khác . Họ cho phép người khác tự do tuyệt đối bởi họ biết rằng nếu người đó bỏ họ đi họ vãn sẽ hạnh phúc , niềm hạnh phúc của họ sẽ không bao giờ bị tước đoạt vì nó không vay mượn từ bất kì ai cả . Yêu _ Osho

Cũng đã 7 năm rồi đấy, mình k bước vào 1 mqh chính thức nào. Qua chừng ấy năm mình cứ nghĩ mình luôn mạnh mẻ và hài lòng với cuộc sống độc thân, 1 mình tự do như hiện tại nhưng đêm nay (27/05/2024) đã rất lâu rồi mình mới cảm giác cô đơn tột cùng như vậy. Nước mắt mình tự rơi và mình cũng chẳng muốn ngăn nó làm gì. Lâu lắm rồi mình mới thật sự muốn có 1 người yêu mình, quan tâm đến mình như vậy. Hmm giờ muốn có ny thì chỉ cần yêu đại lấy 1 ng nào đó, nhắn tin đưa đẩy vs 1 người nào đó thì sẽ thoả mãn dc ngay ấy mà. Nhưng qua mối tình đầu dạy cho mình thật nhiều bài học về việc yêu bản thân và sự trưởng thành, nên mình đã chờ 7y để hoàn thiện bản thân, để gặp dc 1 người xứng đáng với mình. Hành trình này cũng thật khó khăn & quá đỗi cô đơn. Thôi chỉ biết cố gắng tiếp chứ sao giờ ^^ Than thở tí thôi bản thân mình cũng biết rằng với cảm xúc khao khát như vậy thì chưa nên có. Nhưng mà nếu thế thì đến khi nào mình mới thật sự sẵn sàng ? nhỉ

em nghe xong số postcard này kiểu bật khóc luôn, thật ra em không cô đơn quá, em có gia đình này, có bạn thân ơi là thân ở c3 vẫn thường trao đổi nhưng lại không thể có những người bạn đại học, khi tham gia các hoạt động và nhiều người biết hơn, em ghét cảm giác họ nhìn vào em và nghĩ em trông cô đơn quá, sao ngồi học một mình, trông như chả có ai chơi cùng người tích cực thì sẽ thấy tội, người tiêu cực sẽ xét nét, dạo này em tập kết nối với bản thân mình hơn đi ăn một mình coi phim một mình dù chưa tới nỗi đi bệnh viện một mình nhưng em đang cảm thấy khá hơn, gọi cho ba mẹ và bạn thân ở nơi xa nhiều hơn và sẽ cố gắng vượt qua nỗi sợ bị phán xét bởi nhiều ánh nhìn

Những con ng thích đc tâm sự thế nhưng ko có ai để tâm sự tụ tập lại cmt vd này.... Ai rồi cx sẽ trải qua cảm giác codon chỉ là nó có trải dài hay ko. Nếu bạn thật sự đag codon như thế thì bạn chưa tìm người hợp lí để tâm sự th Nếu bạn đọc đc cmt này thì... Have a peaceful day. Chúc bạn 1 ngày yên bình.

cảm ơn b, mình cũng gặp tình trạng như bạn, nhưng mình là con trai, phải ra ngoài bươn chải để lo cho gia đình và cuộc sống, nên nhiều lúc cứ tự nhủ: "Cố lên, kệ nó đi, tập trung vào công việc", vì vậy nên nôi đau càng ngày càng tích tụ, mình ko thể nào tiến bước thêm nữa, mối quan hệ thì cứ xa dần, bản tính thì trở nên cọc cằn khó chịu, nhiều cái mình làm tốt nhưng do hay khó chịu nên bạn bè dồng hành cứ rời xa mình,...Chắc mình cũng phải tập thiền chánh niệm để xem có thay đổi được tình hình ko

Sau khá nhiều lần suy nghĩ và nhiều truyện đã trải qua thì bản thân mình thích một mình thích sống trong một thế giới ko có ai, mình cảm thấy một mình thoải mái, ko phải quá cố gắng để giao tiếp ( mình khá hoà đồng và ko hề hướng nội nha), dù mình voi cùng trân trọng những người xung quang, yêu quý những ngừoi yêu quý mình nhưng nếu không có bất kì một ai ở bên cũng vẫn tốt, giải quyết mọi việc rồi cả sống một mình rất ổn, mình cảm thấy thoải mái dù nếu có ốm đau hay điều gì giống vậy thì vẫn tốt vì mình sẽ ko làm ai phải lo lắng cũng ko biến thành gánh nặng của ai cả, và chắc là mình cũng chẳng cần tình yêu vì mình nghĩ nó ko dành cho mình vì không có ai đã thực sự làm cho mình cảm thấy được yêu 😊

Ở tuổi 27, hết ngày hôm nay là chị sang tuổi 28. Vậy mà ngày hôm nay chị cô đơn đến mức ko có buổi hẹn đi đón giao thừa như mọi năm trước vì bạn bè thân thiết đều đã có cuộc sống riêng và ở bên bạn trai/chồng, có ngừoi thì đã đi nước ngoài. Nguyên ngày hôm nay lại đúng ngày dì dâu ghé thăm, đau bụng và ở 1 mình trong phòng, chị đã rơi nước mắt và tự hỏi tại sao mình lại vô tình đẩy mình rơi vào tình cảnh đáng thương như vậy. Lẽ ra chị nên đặt chuyến xe về thăm quê thay vì đợi đến tết ta để về luôn. Lẽ ra chị phải có 1 người bạn trai bên cạnh ở cái tuổi này,… Những câu hỏi liên tục trong đầu, và sau tất cả chị tự vấn lại mình và thấy là tất cả những gì ở hiện tại đều đến từ những quyết định, lựa chọn của chị trong quá khứ. Lẽ ra chị vẫn sẽ có bạn trai nếu chị ko quyết định chia tay hồi 4 tháng trước vì ng ấy ko phải là ng chị yêu. Chị ko về nhà vì cứ nghĩ rằng mình sẽ có được 1 ai đó đi chơi chung đêm giao thừa… Đôi khi cuộc sống ko diễn ra như mình muốn và mình phải tự học cách năng động, thích nghi, chủ động, trách nhiệm với bản thân mình hơn để thời gian của mình trôi qua ko bị vô nghĩa và nhạt nhẽo. Cảm ơn podcast của em, rất tích cực và phù hợp cho nhiều người trẻ cần chữa lành những sự yếu đuối trong tim mình. Chúc em nhiều thành công hơn trong năm mới 2024.❤

Hi bạn mình chưa từng nghe podcast dạng kiểu ntn nhưng trải nghiệm của mình giống bạn nhưng khác bạn là mình hướng ngoại làm chương trình, các mối quan hệ rất tốt và khá nhiều nhưng bẳng đi 1 thời gian mình trục trặc tình cảm, rồi công việc khiến mình thu mình lại nhưng mình tìm niềm vui bằng cách tập gym, decor phòng, làm nhạc,... Mình thấy cũng khá thú vị. Giờ mình như một cái đèn bình thường thì nó sẽ tắt nhưng khi cần nó sẽ bật lên để chiếu sáng một cách tối đa. Cũng khá vui. Thời gian trước khi mình đc trạng thái như bây giờ thì mình khá tệ. Stress này nọ đủ thứ mập phì ra và khi control đc thì mình đã giảm được 12kg và chính những thứ như vậy đã làm cho mình vui trong mọi lúc.

đang buồn đến rơi nước mắt thì nhớ đến podcast của Thuần. Nghe xong bây giờ tâm trạng tốt lên nhiều lắm ạ.

Chào chị Thuần, em hay nghe podcast của chị mỗi khi khó ngủ và khi buồn, nghe tập podcast này của chị em đã khóc, dường như là chị hoàn toàn hiểu em, không ai bên cạnh em mà hiểu được cảm giác cô đơn em gặp phải cả, cảm ơn chị Thuần rất nhiều.

Em rất thích cách chị truyền tải câu chuyện❤ em mở rộng được tư duy về chuyện này rồi. Cám ơn chị nhiều lắm ❤

vô tình gặp phải channel của bạn. mình đang rất tâm trạng nhưng nghe xong cảm thấy rất healing. tối mình không ngủ được nghe cũng thấy an ủi và đi vào giấc ngủ. cảm ơn bạn. ❤

Hic đúng với những gì đến với em ngày hôm nay luon, thực sự buồn ý ạ.Dù sao cũng chúc chị và mọi người đang nghe podcast 1 giáng sinh vui vẻ ạ❤

Nghe podcast vào lúc 4h sáng, ngồi nghe lại cười thút thít một mình. Podcast của thuần hay lắm, chữa lành mình rất nhiều. Mình cảm ơn

Mình cũng như thuần lâu rồi cũng không yêu ai . Nhưng mà mình không chọn kiếm ai, không chọn ra đường hôm noel và cũng sẽ không lướt mxh nhìu hôm đó . Mình tìm tới bản thân mình nhiều hơn, mình học hỏi cái gì đó rồi mua đồ về vừa self care vừa nghe podcast của một số người mà mình thích

nghe podcast của chị đêm noel thực sự thật giải toả được cảm xúc trong lòng

Mình nghe podcast này vào sáng sớm, ngẫm lại những mqh. Mình thấy mình may mắn, mình có những người thực sự quan tâm mình. Nhưng vẫn có những nỗi cô đơn và những tâm sự của bản thân mà thực sự ko có ai có thể hiểu được, dẫu cho người đó có thân thiết với mình tới mức nào

Là người hài hước, hoạt bát, nhưng cô đơn, có chút hướng nội & hoàn cảnh gia đình tựa tựa như em. Có lẽ cùng tần số nên những câu chuyện của e nghe rất dễ hiểu & dễ chịu. :3 Cảm ơn vì những câu chuyện em đã chia sẽ. Cố lên !!!!

Cảm ơn chị nhiều lắm. Vì đã ở đây, chia sẻ chuyện của mình. Có những điều đơn giản có lẽ em đã biết và chưa, nhưng chưa thật sự hiểu. Ghé qua là tình cờ, nhưng hôm nay em đã thật sự rất vui.😊

xem xong số podcast này của chị rồi đi ngủ là ấm rui❤

Hmm.. nói sao ta hiện tại em giống như chị nói vậy đó sợ bị tổn thương lần nữa nên không dám mở lòng, thực sự hiện tại e cần tgian để hoàn thiện bản thân mình rất nhiều. E vẫn luôn dặn lòng mình là một mình nhưng không cô độc vì hiện tại e đang làm cho cuộc sống mik trở nên ý nghĩa, tạo cho mình khá nhiều thói quen mới mà từ trc đó em chưa làm được như: ngủ sớm, viết nhật kí, học thêm về tiếng, tập thể dục... khá ổn. Em thấy bản thân minh tốt hơn rất nhiều và cảm thấy hạnh phúc. Vì nhờ có câu chuyện mà chị chia sẻ e cảm thấy có động lực hơn rất nhiều. Hy vọng sang năm tới c sẽ ra nhiều nhé. Chúc c những ngày cuối cùng của năm vui vẻ và ý nghĩa. ❤❤❤

Mong Thuần ra podcast thường xuyên hơn, mình rất thích nghe podcast của Thuần

Chị Thuần podcast nào cũng cuốn quá trời lunn😊😊😊 . Mong chị ra nhiều video hơn về chữa lành và chờ đợi trong tình yêu ạ❤

Đã bao giờ bạn rơi vào trạng thái cô đơn, muốn chia sẻ tâm sự của chính mình với ai đó. Bạn cần một người lắng nghe tâm sự của bạn nhưng bạn không muốn chia sẻ cho gia đình, bạn bè vì sợ họ lo lắng

một mình và nỗi sợ cô đơn, mình đã từng trải qua và hiểu được cảm giác ấy vô cùng khủng khiếp. Cảm ơn bạn vì podcast này vì rất giống tâm trạng của mình

Mình mới nghe podcast gần đây , trúng ngay kênh bạn . Cách nói truyện và dẫn dắt rất thích luôn í. Dù 10 ngày nữa là 21t , xem lại podcast cũ bạn. Cho mình nhiều kinh nghiệm lắm . C.ơn bạn

tui nghe chưa dc nửa vid nhưng mà khóc ướt gối luôn rồi, tui cảm thấy giống chủ vid quá, cô đơn trong tất cả mqh, cô đơn trong chính gđình của mình, mình cảm giác không tồn tại trong gđình luôn ấy, mà có tồn tại thì cũng bị ghét bỏ, mình cũng bị phụ thuộc cảm xúc vào một ng quá nhiều nên khi ng ấy rời đi thì cả thế giới của mình sụp đổ thật r, mình đổi môi trường làm việc mới, cảm giác đi làm về thật cô đơn lạc lõng...

Mình cũng đang có đủ 3 loại cô đơn. Cũng đang trong thời gian chữa lành bản thân. Cảm ơn vì đã nghe đc podcast này 😢

Dù nội dung có buồn hay vui thì mk lúc nào cx muốn nghe postcard của bạn❤

Nghe số podcast này vào thời điểm mình đang tự ngẫm và sửa chữa những lầm lỗi của bản thân trong tiu và cả tình bạn. Nếu đc chọn lại, mk sẽ chọn cách nhẹ nhàng mở lòng và bày tỏ tấm lòng mình hơn. Dù sao mình cx đang trong quá trình trưởng thành 😊, biết ơn những điều đã trải qua để có 1 phiên bản tốt hơn.

Mừng cậu trở lại

Một hành trình dài và mình thấy Thuần can đảm hơn. Ở Một mình và nỗi sợ cô đơn lần trước Thuần nói ra cảm xúc của bản thân và lần này Thuận đã chấp nhận nó và có lựa chọn cho riêng mình. Luôn ở đây, cảm ơn Thuần rất nhiều. Thuận can đảm hơn mình rất nhiều ❤. Mong bình an luôn đến với Thuần và tất cả chúng ta 🤗

Nghe tập này thật sự giải tỏa được cảm xúc trong lòng. Mình đang trong những ngày vừa mới kết thúc mqh mập mờ với một người trong gần 11 tháng. Mình đã rất nhiều lần từ chối khi bạn ấy ngỏ lời muốn gặp mình, vì lý do đến từ vấn đề tâm lý của mình. Tụi mình đã hẹn mùa hoa anh đào năm nay sẽ gặp nhau, chỉ còn vài ngày nữa hoa nở nhưng chưa kịp gặp thì chúng mình đã kết thúc rồi. Gần 24t rồi mình cũng muốn yêu đương nhưng vì cản trở từ tổn thương tâm lý quá lớn khiến bây giờ mình vẫn chưa có tình đầu. Đúng mấy ngày này mình còn bị ốm, thực sự cảm thấy cô đơn đến tận cùng.

mình nghe đc podcast khi vừa kết thúc 1 mối quan hệ bạn bè khá dài, và mình thấy mình đã thực sự phụ thuộc vào bạn ấy quá nhiều đến nỗi mà bây h mình thực sự rất buồn, thiếu bn ấy như thiếu mất đi 1 phần trong cuộc sống, nó bị muốn khóc mà k nổi ấy.

Đợi mãi chị mới ra tập mới ❤

Qua postcard này mình lại nhớ tới bộ phim The Intern (Bố già học việc) đem lại câu châm ngôn là :" Tình yêu và công việc, công việc và tình yêu, tất cả chỉ có vậy". Điều đó sẽ giúp bạn dần dần quên đi và vượt qua cô đơn trong cuộc sống này hãy cố lên ❤❤❤. Chúc mọi người giáng sinh vui vẻ 🎉

Nghe như chính bản thân mình trong đó,mình là người vui vẻ,không muốn để ng khác biết mình buồn,nhưng về tình cảm 14 năm qua không có ny,cảm giác bản thân mình bị trơ về cảm xúc

Hay quá mong bạn ra thường xuyên, thích nghe giọng bạn ghê 😂

Podcast của chị thật sự chữa lành đc ah. Mong chị sẽ sử dụng nhiều nhạc nền melody of memory như vậy ❤😭

Ra vd tiếp đi chị ơi, ngày nào ngủ cũng nghe đi nghe lại, thiếu giọng chị ngủ hông đuoccc

chúc chị iu một mùa Giáng Sinh an lành, hạnh phúc nghen.!

Cảm ơn Thuần đã đồng hành cùng "nỗi cô đơn của mình". Mình thấy nhẹ lòng hơn và có tương lai hơn. Chúc Thuần và mn hạnh phúc và bình an nhé:")

Giọng cậu hay quá ru tớ ngủ mỗi tối❤❤

nghe câu chuyện của Thuần giống một người bạn mà mình mới quen. bạn ấy có hoàn cảnh sống, câu chuyện tương đồng. cô đơn những vẫn tích cực.

em không phải là không có bạn bè nhưng lúc nào e cx có cảm giác bản thân chỉ một mik ấy vì có lầ trong lớp đám bạn em rủ lại một chỗ để chơi em cx muốn tới chơi nhưng cuối cùng tụi nó lơ e đi và e lại ra rìa e thề lúc đó nó buồn mà nó tủi lắm nhưng rồi e nghĩ " à mik quen với cảm giác này r mà" tới hôm nay e nghe đc podcast này e mới nhận ra e lun cô đơn và em thật sự sợ nó nhưng e lại bất lực với nó....

Chúc c Thuần năm mới dui dẻ 😛🎉🎉 Mong năm sau c sẽ ra nhiều pc hơn nữa nữa ❤

Hợp tâm trạng quá ❤

Tính em hướng nội, không có nhiều mối quan hệ nên em quyết định tham gia vào đội tình nguyện. Mọi người trong đội cực kỳ tốt nhưng em vẫn không thể nói chuyện cùng với các anh chị, bạn bè nên em càng cảm thấy cô đơn lạc lõng hơn. Em trầm cảm hơn r😢.

hóng chị ra video mới. Thích nghe giọng chị lắm luôn

giọng chị rất hay

E cũng đi chơi giánh sinh, nhưng mà đi để chia tay vs 1 ng mình khá coi trọng, e cũng ko nghĩ là nó đi xa hơn e nghĩ. Nhưng dẫu sao cũng nên tạm biệt 1 năm 2023 cũng nhiều cuộc gặp gỡ, nhiều bài học. E cũng đã lớn dần đứa trẻ trong mình rồi ạ

Chăm ra video đi c ,bọn em đang muốn đc chữa lành huhu.Tuần ko gặp c nhớ c lắm

nghe và thấy rất giống bản thân mình hiện tại, cảm ơn bạn rất nhiều

Hay lắm! Cảm ơn nhé.

ước gì chị ra podcast dài 10 tiếng nghe cho đã

Nghe postcard này em phải theo dõi chị luôn, em cũng đứng trong tình trạng ý như chị và nào diễn ra đc 4 năm rồi tại sao em em có thể sống như vậy suốt 4 năm nay 😢

Mình cũng vừa nhận ra bản thân thật sự bắt đầu có vấn đề về sự gắn bó. Cảm giác lo âu thường trực khiến bản thân rất khó để trở lại cuộc sống bình thường. Hiện cảm xúc của mình như bị bóp nghẹt vậy. Mong dần mình sẽ ổn.

chị có thể làm 1 tập podcast nói về tình bạn tuyệt vời của chị được không ạ , ý nghĩa , cách mà ta tìm được hay nhận biết được mình có đang có 1 tình bạn ý nghĩa đó hay ko . e rất thích 1 câu nói của chị mà e đã nghe ở 1 tập nào đó " tôi chỉ sợ những người đối xử tốt với tôi thôi , còn những ai ko tốt với tôi thì chẳng có gì phải sợ họ cả ".

Ulatr giọng cậu này hay ghê❤

Không ngờ mk lại đón giao thừa năm nay bằng những tiếng khóc

Giọng chi rất hay ạ

nhiều lúc chạy xe ngoài đường, hay mấy hôm buồn vô cớ tới nỗi chỉ mong có 1 cậu trai ôm mình vào lòng thôi, qua rồi lại nghĩ ờ một mình vẫn ổn. Cảm xúc nó cứ lúc này lúc kia đánh lộn với nhau ý.

Mình vừa trải qua câu chuyện giống như bạn khi cố gắng kiếm tìm 1 mối qh yêu đương nhưng sau khi có được thì bản thân mới nhận ra bản thân mình ko có cần đến thế😢

Mình không sợ cô đợn, mà mình sợ nỗi ám ảnh nó day dứt mình. mình sợ mỗi buỗi sáng thức dậy, mình tránh xa mọi thứ mà đó là kỷ niệm, ngay cả chọn xa cách với một vài người bạn. Để tìm đến sự "bình thản trong tâm hồn". Hiện tại hình không còn ai để nói chuyện cả, à có đấy, nhưng người ấy lại cũng không hề ổn một chút nào, mình không thể ích kỷ mà nói những điều tiêu cực của mình có người ấy. Mình rất sợ bắt đầu vào một mối quan hệ mới, như thế nên mình chọn chờ đợi, chờ đợi một sự mà nó không thể nào xảy ra thêm một lần nào nữa. Nhưng mình vẫn chọn chờ đợi. Hic, mình thật cố chấp, những mình không biết phải làm sao. Một ngày, hai ngày, một tuần, một tháng, và tới tận bây bờ là tháng thứ bảy rồi, mình vẫn chọn chờ đợi một điều viển vong, mình không thể thoát được tình cảnh của mình. Một ngày có hai mươi bốn giờ thì mình mất hơn một phần ba thời gian đắm chìm vào sự buồn tủi. Mình thật tệ.

Huhu 1 tuần ra 1 tập đi chế ơi nhớ chế quá

Tr oii nay em mới nghe tập này xong tự nhiên cảm thấy có một sự trùng hợp nhẹ ở đây. Em trải qua 2 mối tình, một bạn chỉ có hơn 1 tháng, một bạn thì đã gần 2 năm và bọn em chỉ vừa kết thúc. Mà trùng hợp là sau ngày chia tay em đều bị ốm rất nặng. Xong cảm thấy mình cô đơn vô cùng khi mà người đó bây giờ không còn ở cạnh mình để an ủi, động viên nữa

Cũng như có người tâm sự 😊

Mk bị nghiện giọng podcast của b cứ nghe đi nghe lại , mà b ít ra quá 🥺

Nghe giọng chị em cảm thấy nhớ 1 người bạn của em=(( bạn ấy giọng cũng ấm và dịu như chị

Mãi ms chịu ra video chờ mãi r

nghe giọng chị hay hóng xem mặt chị ghê

Cảm ơn Thuần đã cho mình nghe những tâm sự của bạn mỗi ngày. Những podcast của bạn đâu đó đều có sự đồng cảm với mình!, Giúp mình có động lực và tập trung hơn trong khi làm việc. Hi vọng Thuần sẽ ra podcast nhiều hơn để mình có thêm động lực trong cuộc sống!! Thankss bạn Thuần !!

RU-vid đề xuất cái podcast cute ghia 😂😂😂

sau lần yêu đến chết đi sống lại mà không được đáp trả tình cảm, t mất gần 3 năm để lấy lại trạng thái ban đầu. nên thành ra bây sợ t sợ yêu đương, t sợ lại rơi vào trạng thái khi cảm xúc của bản thân bị phụ thuộc vào đối phương, t sợ lại đánh mất chính mình một lần nữa :((

Mình tự thấy mọi thứ mình đều bthg, mình rất thương người và hay giúp đỡ mn. Nhưng mà í, sao chả có ai muốn đưa tay ra giúp đỡ mình, chỉ 1 xíu thôi, để mình có thêm xíu niềm tin vào cuộc sống. Mình luôn phải tự động viên bản thân thật nhiều, trong khi tất cả mn ngoài kia dường như luôn muốn dìm mình xuống, kể cả gia đình mình. Họ luôn muốn nói, muốn làm chỉ để nói với mình là mình không đủ. Mình mới 21 tuổi thôi, mình luôn cố gắng trải qua hết cơn breakdown này tới cơn breakdown khác, một mình, cô độc. Mình có thể làm gì hơn nữa?

Phần đầu của podcast này giống hệt tâm trạng của mình trước đây...và cả bây giờ nữa. Rất rất rất giống. Hi vọng mình sẽ ổn nhiều hơn trong tương lai.

E hiện tại đang ở độ tuổi 17 chưa lớn hẳn nhưng cũng chẳng phải là bé nhỏ gì cả ngày ngày đi học mà không có bạn bè làm em thấy buồn cực e đã cô đơn rất lâu đã từng rất lâu có lẽ từ cấp 2 đến nay nhưng em vẫn còn sợ nó lắm không biết phải làm sao khi ở trong tập thể mà bản thân lại lẽ loi như vậy nhưng giờ em nghĩ có lẽ vũ trụ đang gởi đến cho e một bài học mà đến giờ 3m vẫn chưa vượt qua được có lẽ khoảng thời gian này em phải học cách một mình vượt qua mọi thứ thì mới vượt qua thử thách của vũ trụ hi vọng sau khoảng thời gian niên thiếu này những khoảng thời gian cô đơn sẽ giúp cho bản thân ngày càng mạnh mẽ hơn ❤

Mình thì trước giờ bước ra bên ngoài mình không biết phải như thế nào vì mình không có bạn không có ai thân thiết hay quen biết ở bên ngoài XH đó...kể cả mình cũng không muốn có bạn bè gì cả chỉ muốn một mình, ít nói chuyện giao tiếp với những người mình ít gặp hoạt là những người mới khi gặp. Thật sự cuộc sống của mình cảm thấy chỉ thân thuộc trò chuyện với những người thân thật sự thoi, cô đơn về cảm xúc, xã hội, và nhiều mặt khác, mà kiểu mình đã bị trầm cảm.. có đôi khi mẹ mình hay là bà mình cũng hay nói mình là suốt ngày ở nhà không có chơi với ai hết tự kỷ và,... Mình biết chứ bản thân mình biết và hiểu rõ điều mình đang trải qua nó như thế nào mà, kinh khủng tệ hại lắm nhưng biết làm sao đây, giống như mình sinh ra chỉ để một mình và cứ như không bao giờ có được sự yêu thương và đúng thật. Đến bây giờ mình vẫn cô đơn, nhưng dù gì mình cũng có mẹ và gia đình...

giọng bạn hay qua mong b sẽ ra nhiêù video hơn nh

Nhạc nền : melody of memories

Merry Christmas nha cậu

Hôm nay là 1 tháng từ ngày tụi mình chia tay. 4 năm yêu nhau và 1,5 năm ở chung, mình cứ ngỡ rằng bọn mình sẽ ở bên nhau trọn đời. Nhưng vì mình trẻ con và trong một phút tức giận không kiểm soát được cảm xúc mình đã hủy hoại tất cả. Mình không thích cảm giác cô đơn này nhưng có lẽ mình phải quen dần thôi.

Có ai giống mình không, mình thích ở 1 mình ý. Mình lười đi ra ngoài, mình sợ lời nói của người khác, mình sợ làm phật lòng người khác

Em cảm ơn chị❤ Cảm ơn số podcast này❤ Đã giúp em nhận ra vấn đề của mình và kéo em khỏi đống suy nghĩ tiêu cực ấy Em đã ổn hơn và biết mình cần làm gì tiếp theoo Cảm ơn chị rất nhìuuu

Ùi sao mà nó giống người con gái em đã cố gắng làm quen mà ko hiểu sao lại ko đến đc vs nhau dù 2 đứa mọi thứ đều siêu siêu hợp lí rùii

Nghe Podcast của cậu dễ chịu nhỉ. Có lẽ lối kể chuyện của cậu tự nhiên nên nghe rất hay vs rất dễ cuốn vào. 😊 K biết 4 tháng trôi qua cậu đã có ny chưa 😂

Merry Christmas chị Thuần ạ 🎄

Thích suy

Em cũng là người ít khi đi chơi dù vào nhưmngx ngày lễ cũng rất muốn yêu nhưng cũn ngại bước vào một mối quan hệ .

em kiểu là một học sinh lớp 10 mới vào một trường mới xa nhà, một môi trường hoàn toàn mới, thấy ai ai cũng có nhiều bạn bè, lúc nào cũng rủ nhau đi chơi, up story ctct và em rất thèm muốn cái cảm giác ấy, em cũng muốn có người cùng đi ăn những thứ mình thèm, có người chở mình đi học, đi cafe vv, em đã rất cố gắng để hoà nhập trong môi trường ấy nhưng nhận ra mình còn quá nhiều vấn đề, em đã buồn, đã tủi thân, đã khóc rất nhiều nhưng tất cả điều đó lại khiến em thu mình hơn với mọi người. bây giờ em thật sự không biết phải làm sao để vượt qua hoàn cảnh ấy...:(((

Mấy ngày nhạt hay bị tách khỏi nhóm bạn như thế tui thường ngồi 1 mình bứt lá ngắm cảnh cũng bình yên phết tự tâm sự chính mình lun nhưng nếu bạn bè của bạn tốt có khi giúp mình trong học tập hay chịu lắng nghe ngày buồn tẻ của bạn thì nên quý ấy.. Mà nếu đó là tình bạn giả tạo thì tui khuyên nên tách ra là vừa.. Tổn thương lại càng lạc lõng.. Một mình cũng vui vẻ lạc quan bình yên lúm 😆

May quá xem clip vào mùa hè =)))

tôi có thể đôi chút hiểu dc bạn ! tôi hiện đang ở một mình , tôi cảm giác cô đơn với chính gia đình , a e ruột , họ hàng , bạn bè .... cũng muốn kiếm dc một người có thể chia sẻ , tâm sự nhưng có thể rất khó để kiếm dc người có thể hiểu dc ... , nhiều điều khó nói thật :(

hôm nay là 1 ngày rất tệ đối với mình. cũng không hẳn là ngày hôm nay. có lẽ là từng tí chuyện xảy ra trong nửa năm nay làm mình mệt mỏi. cũng chẳng phải gặp chuyện gì lớn lao, bị đả kích này kia.....nhưng những thứ nhỏ nhặt mỗi ngày làm mình mất dần năng lượng, khi sắp đạt được 1 cái gì thì bị vụt mất, khi mình cố gắng thì luôn có những điều trục trặc cản mình lại.....mình cứ sống được chăng hay chớ mỗi ngày. hmmmmmmm cảm thấy thật phiền, thật sự mệt

cảm ơn c

Hnao c ra podcast về dating z ạ... em chờ podcast đóa quá trời

Mẹ ơi con muốn cưới bạn này :> Nghe kể chuyện như lời thủ thỉ bên tai ấy, cứ cười khúc khích thôi, cute thiệc sự ❤