Por que NAMOROS GAYS são tão curtos? 9 razões │ Parte 2 │ CANAL GAY NERD 

Meu pai conheceu meu namorado depois de 5 anos de namoro e morando juntos ....e foram 10 minutos de relógio, nunca pergunta como estamos e ontem falei com ele e ele estava muito preocupado com a segunda separação do meu irmão (hetero)...

Meu último namoro me ensinou várias coisas: -preciso retribuir apenas na quantidade que ganho -sou uma pessoa com muito amor para dar -preciso focar mais em mim e menos nos outros.

Quando você falou sobre "suporte" eu pensei logo no meu pai, que está morando comigo. Ele, 50 e poucos anos, evangélico, estava prestes a se casar com uma antiga namorada que reencontrou há alguns meses. O ponto é que houveram alguns problemas com os dogmas seguidos pela congregação dela que dificultam o casamento deles e desde então eu tenho visto meu pai conseguir suporte de toda a família e alguns amigos pra contornar a situação pra poder então casar. O que eu fiquei pensando foi: "Se fosse eu, teria o mesmo suporte?" Ninguém sequer pergunta se eu estou, ou se já estive namorando em algum momento. Acho que a resposta é óbvia. Ótimo vídeo! Ótimos pontos levantados.

Esse assunto me lembra o livro As desaventuras de Arthur Less, livro de temática gay aos 50 , principalmente quando um personagem com 20 anos de casado terninou o seu relacionamento de forma positiva e ainda deu uma das frases icônicas " O sol deu errado só por que daqui a bilhões de anos ele vai explodir ? "

Acho que algo que contribuí para isso é que no mundo gay a gente meio que se deixa levar acima de tudo pela aparência, e isso acaba as vezes excluindo pessoas incríveis. Eu hoje sou casado com um cara incrível simplesmente o amor da minha vida, mas ele não é padrão... E eu dei uma chance pra essa reação e foi a melhor coisa que fiz. Acho que se cuidar é importante mas não devemos na hora de escolher alguém colocar a aparência acima de tudo. As vezes o menino que você nem da bola, poderia te fazer muito feliz.

Marcel, ver seus vídeos numa sexta à noite tem sido minha válvula de escape... Obrigado por tanta lucidez! Tenho 31 anos e até hoje nunca namorei. Não posso aceitar que há algo de errado comigo. Que a gente possa ter a compreensão necessária pra definir o que queremos de nossas vidas. Um beijo grande!

Aviso: PROBLEMAS TÉCNICOS NO ÁUDIO! Gente, quando fui editar, descobri que meu microfone morreu de vez e não capturou minha voz de maneira localizada. O áudio do vídeo acabou sendo captado pelo microfone do próprio celular, que registra o som "ambiente". Infelizmente, eu não tinha tempo de regravar 😫 Mas fica tranquilo que tá perfeitamente compreensível, só não tem a mesma acústica de outros vídeos.

Sei que o tema é sério, mas essa barba grisalha do Marcel está belíssima caralho rsrs

Sempre que terminei meus namoros, percebi que nunca tive suporte da família. O namoro gay é sempre mais complicado, mais caro, mais trabalhoso e mais sujeito a frustrações. Só que há uma luz no fim do túnel: eu sempre tenho namoros que duram mais de um ano e estou muito bem assim. E meu suporte está nos meus amigos😇. Vida de pegação não é para mim

Marcel, boa noite. Devo ser uma minoria, porque estive casado por 12 anos e depois da separação, fiquei sozinho por 3 anos. Conheci uma pessoa e casei pela segunda vez, e durou 9 anos. Agora, estou só, mas estou bem. Sem pressa! Bom, o que quero dizer, que meus casamentos foram longevos. Um beijo.

Ótimo vídeo. Já trabalhei com educação sexual voltada para LGBTs em algumas ONGs, e fazíamos ação de conscientização em ambientes como festas, paradas lgbts, saunas. Além da conscientização, que era uma conversa bastante informal para compreender a realidade desses jovens e orientá-los sobre diminuição de riscos durante o sexo, percebi muitos deles com vida sexual ativa e alta exposição a ISTs (me recordo de vários jovens que conversei que tinham entre 13 e 16 anos, principalmente quando as ações eram nos subúrbios). Esses casos eram dos jovens mais reprimidos normalmente, que consideravam impossível apresentar alguém em casa, ou simplesmente dormir fora pra transar, e por isso eles se submetiam ao sexo "na hora que dava". Ou seja, os pais foram no mercado, então chamavam um contato pra transar rápido, e obviamente, sem planejamento e sem qualquer nível de proteção. Eu mesmo fiz isso incontáveis vezes. Pensando nisso e vendo as informações sobre infecções por HIV, que ocorrem muito entre 14 e 24 anos, penso na quantidade de adolescentes LGBTs que podemos poupar acabando com a LGBTfobia.

Me identifiquei com esses de 30 q nunca tinha namorado, eu achava q eu tinha algo errado, eu fazia terapia pois achava que tinha algo quebrado em mim, e a psicóloga ia achar onde tava quebrado para eu consertar. Depois de um tempo conheci um cara legal, e descobri que não tinha nada quebrado, nunca teve .

Já tive vários relacionamentos e hoje em dia, estou preferindo ficar sozinho. Não pela questão da pegação - pois até pra isso não tenho tido paciência - mas pela paz e tranquilidade que isso me traz. Gosto de me relacionar, mas infelizmente a maioria hoje em dia não sabe exatamente o que quer, e me considero uma pessoa prática. Quem sabe um dia, né? 🤷🏾‍♂️

Engraçado, nunca senti aquela necessidade louca de namorar. Por um breve tempo (lá para o início dos 30 anos) vi que todos já tinham namorado na vida, menos eu. Aí fiquei meio preocupado de me arrepender mais tarde e fui tentar, mas esse sentimento durou tão pouco tempo que nem conto como necessidade, até mesmo porque não era um desespero. Nessa minha curta tentativa de conhecer alguém, em certo momento fiquei desesperado foi com a ideia de ter um compromisso sério, um medo insuportável de não conseguir respirar dentro de um relacionamento. Não sou "putão" (vamos dizer assim), não tenho o costume de ficar com vários caras (nada contra quem gosta de vários parceiros, essa é só a minha personalidade). Mas quando tenho a necessidade sexual eu me sinto mais à vontade de conhecer alguém sem compromisso. Tb não acredito muito em namoro: muitos caras que me procuram pra me conhecer são casados (com mulher ou homem), e quando digo se o relacionamento deles é aberto, a maioria diz que não é. Nessa hora acabo dispensando o cara, não curto esse tipo de pilantragem com os outros. Não sei nem porque se dão ao trabalho de me informar isso, acredito que pensam que vou ficar com um puta tesão por cara casado. Acho que respeito mais o/a parceiro/parceira deles do que eles mesmos kkkkkk (Obs: minha crítica não é contra relacionamentos abertos, mas contra caras que nunca entraram em acordo sobre isso com seus parceiros. Desta forma, sem dúvida é uma baita de uma sacanagem no pior sentido).

Engraçado, eu sempre advoguei pelo sair da casa dos pais o mais rápido possível. Sei que, economicamente, no Brasil é mais complicado. Eu tenho 54 e sai de casa aos 21. Saí pra morar com um namorado! Nunca tinha me dado conta de que usei o relacionamento pra isso! O namoro durou só 4 anos, mas me alçou pra minha independência. Meus pais continuaram me ajudando por uns 5 ou 6 anos, até eu poder me manter 100%. Acho que essa imposição econômica (e as vezes social) de continuar morando com os pais atrapalha muito o amadurecimento dessas gerações mais novas.

Nossa, me senti super privilegiado quando você começou a listar os motivos de não ter um namoro, tipo não poder levar pra casa etc. A gente normaliza a nossa experiência e não pensa nas pessoas que às têm completamente diferentes!

Sei que você não vai concordar comigo, mas, nos meus 50 anos vejo uma diferença menor do que se poderia esperar de casais hétero e casais gays em relação a longevidade. Já vi muitas histórias de casais gays casados há mais de 20 anos, ou seja, casaram numa época que nem era permitido. E, nesse ponto, digo que são mais verdadeiros que os héteros, cujo casamento é um grande evento, aprovado e esperado.

Eu diria também que os namoros não duram pq é cansativo manter uma relação. Hoje em dia, com o mundo cada vez mais complexo, demandando mais trabalho, mais responsabilidades, mais esforço, as pessoas estão tão cansadas que elas querem relacionamentos mais fáceis, sem se esforçar muito. Como muitas pessoas sofrem de insegurança e auto-estima baixa, sempre pode haver alguém que aceite entrar em um relacionamento assim. Com o passar do tempo, a superficialidade da relação vai ficando mais evidente e isso vai "elevando o custo" de manter a relação, por assim dizer. Isso consequentemente pode escalar para uma situação insustentável e levar a relação ao seu fim.

Finalmente a explicação para o que está mal com o "meio gay"...se ao menos todos os gays/homosexuais tivessem noção dessas armadilhas, a nossa comunidade seria bem melhor...

Eu amo pessoas que assim como você expõe as situações de uma forma a puxar a gente a pensar e não enfiando ideias goela abaixo…

O que mais me chamou a atenção foram dois pontos : 1-Amor próprio, eu acredito que sem amor próprio vem muitos problemas que dificultam tanto iniciar quanto manter um namoro, concordo totalmente que para nós , ao menos para a maioria desenvolver auto estima elevada é bem complexo, uma vez que somos rechaçados desde criança pela família, sociedade, etc. Minha auto estima iniciou de maneira reativa, se eles me rechaçavam então eu decidi que seria melhor que eles, mais forte, mais bonito, mais inteligente, mais culto, mais independente. Meu amor próprio pode ter começado pelos motivos tortos, mas felizmente, ao menos para mim funcionou. 2 ponto : namorar pelos motivos errados / expectativas : todos os meus namoros se tornaram namoro naturalmente, acho que devemos namorar por estarmos felizes com o otro e não para sermos felizes. Devemos dar o nosso melhor para o outro e se o que o outro nos der não nos fizer feliz, bola pra frente e vida que segue, uma hora a gente encontra o parceiro certo. Temos que estar abertos a pessoas diferentes, a experiências novas, então não criem, não tenham expectativas, se joguem, corram os riscos, quebrem a cara, chorem, mas uma hora vão estar com o parceiro certo, dando risadas de si mesmos e de tudo e todos que passaram pelas nossas vidas até chegarmos aquele momento. Não canso de dizer : namoro é amizade, companheirismo, respeito, parceria, diálogo, cumplicidade, e também sexo e amor.

Adorei o vídeo... e tbm costumo ler os comentários que enriquecem muito mais de conteúdo. Tive namoros curtos que nem chegam ser namoros... 3 meses, 1 mês... e simplesmente desisti por motivos não tão graves... acredito por ter uma certa barreira de super proteção e medo de sofrer. Agora na crise dos 30 comecei namorar e pedi namoro logo no 2 encontro. Tentei fazer diferente, não ser tão radical como antes e travei uma luta, entre tentativas de términos e tentar manter o relacionamento... hj já tem 7 meses de namoro. Meu recorde. Mas não foi fácil, sei que ainda vivia muito no mundo das fadas com muitas expectativas e exigências... mas agora não sei explicar direito e parece que superei essa fase de grandes expectativas (exigências) e confrontos. Relacionamento não é um mundo de flores, é construção... é querer fazer. Então, estou leve, a cada dia me amando mais e assim sei podemos amar tbm mais nossos parceiros.

Falta educação afetivo-sexual para as pessoas no geral, e para nós gays, em especial, pois nossos sentimentos e vivências não são apenas ignorados, mas reprimidos. Precisamos buscar isso ativamente por meio de orientação com pessoas abertas e empáticas, psicoterapia, leituras e materiais que nos esclareçam como os seus vídeos, Marcel.

Eu não conseguia imaginar um relacionamento aberto como sendo algo plausível. Sempre busquei a monogamia. Confesso que hoje, já vislumbro a possibilidade de uma relação assim, embora não tenha conhecido ninguém com esse mesmo tipo de pensamento. Só sei que entender internamente e aceitar essa possibilidade me fez avançar no meu processo de auto aceitação. Vendo seus vídeos, aos poucos, eu fui me dando conta de como eu me restringia, por viver uma homofobia internalizada.

Meu relacionamento acabou recentemente... Nunca tive um relacionamento que durasse pelo menos um ano. Acho que nunca me senti tão sozinho quanto agora, fico pensando onde foi que eu errei... Tudo começou como um conto de fadas, tudo era diferente de tudo o que já vivi, mas as coisas foram se esfriando da parte dele, principalmente por causa da família... Amei ele de todo meu coração, mas no fim ele começou a agir como se não tivesse um namorado... Me falou que estava em um momento complicado, e que precisava ficar sozinho 5e terminou comigo... No momento estou tentando me reerguer com todas as minhas forças, mas tem sido bem doloroso... Ficou aquela dúvida em minha cabeça, será que não tenho competência pra sustentar um relacionamento mais longo? O que tem de errado comigo?

Nossa, saí desse vídeo sentindo como se tivesse sido pisoteado por 20 drags de salto 15.

Sei não, acho que hoje a disponibilidade de homens gays afins de sexo e encontros é tão grande, que a maioria se acha perfeita e o outro não. Aí, fica numa busca com mudanças constantes. Quando se dão conta, envelheceram e “estão fora do mercado”, como ouço de muitos dos meus pacientes.

"Tem gay que começa a namorar pra sair da casa dos pais"... Me vi nessa msg!

Sua maturidade é impressionante! Ajuda bastante a gente.

Bem eu namorei, noivei, casei e me divorciei. E atualmente não cedo a pressão de outro relacionamento em curto prazo de tempo. Eu estou muito bem como estou Sozinho, me amando mais, me curtindo mais e me estando feliz comigo mesmo. O problema é que a padronização de um relacionamento, de casal e de vida que tem que ser vivida se torna algo tênue. Além de que se você não segue determinados itens "forçados" da comunidade (afeminados, corpos diversos além do musculoso e etc.) já é execrado. Então no momento estou ótimo me divertindo com os errados enquanto não aparece o certo que não existe.

Meu último relacionamento me fez refletir que eu precisava viver mais a vida. Estou me relacionando novamente e está sendo muito divertido, tirando a parte de não ter onde fazer amor, dormir juntinho, morar perto, ter vida financeira estável. Mas o pouco que temos, a disposição sem pedir algo em troca, apesar de ter saudade todos os dias, está fazendo a gente muito feliz. Espero que possamos caminhar juntos, mas a felicidade tem que vir de agora, se está ruim pra um dos lados, vai estar ruim sempre. PS: estamos só ficando.

Por que os relacionamentos Gays são curto prazo, é porque os gays na maioria pensam que não vai envelhecer e que na velhice não irá precisar de um copo de água caso tiverem impossibilitados de cozinhar ou até mesmo pegar água para saciar a própria sede, agora tudo é 1000 mas deixa o tempo passar .

Lindo esse vídeo. Eu quase entrei num relacionamento agora por carência minha, percebi e agora to deixando ser bem mais suave.

Dei um tempo no namoro de 3 anos(terminamos mesmo no caso) faz 2 dias! e olha o vídeo q sai kk

Ah, Marcel. Bendita seja sua lucidez para tratar desses assuntos, por vezes tão delicados, e que poucas pessoas saberiam abordar com tanta maestria. Vc sempre tão certeiro e sensato nas suas falas... É impressionante. Acredito que muitos fatores influenciam na continuidade ou no término dos relacionamentos. Em primeiro lugar, a minha vivência não deve servir como régua para a vida de ninguém. Cada um tem seu processo, único, pessoal, intransferível, e que deve ser respeitado. Segundo: eu não coloco minha felicidade nas mãos de ninguém. O outro em minha vida é um complemento, alguém que se dispõe a trilhar um caminho junto comigo. Alguém para estabelecer parceria, planos, cumplicidade, perspectivas... Cada relacionamento tem suas combinações e não há fórmula ideal. Não temos que seguir um roteiro heteronormativo e corresponder a uma expectativa da sociedade, que muitas vezes nos frustra e nos limita. Estou vivendo agora uma experiência nova e que talvez tenha algumas semelhanças com trechos do vídeo. Saí de um relacionamento de quase 04 anos, onde havia sentimento, a companhia era boa, sexo gostoso, mas não havia perspectiva de algo mais, de fazer algum plano juntos, por menor que fosse. Sentia que para a pessoa eu era apenas uma válvula de escape de uma vida monótona, pelo pouco que eu podia proporcionar. Além disso, havia uma desonestidade implícita que estava abalando minha autoestima, porque não me sentia suficiente para a pessoa. Não é questão de fidelidade, nunca cobrei isso...mas que fosse honesto nesse quesito e admitisse o que sentisse em relação a desejo por outros. Isso virou rotina de desrespeito e vinha se arrastando. Do nada, conheci outra pessoa, permiti um encontro, e agora estou numa nova experiência, completamente diferente. Sei que ninguém é perfeito, mas sinto nesse outro uma verdade e uma segurança que não sei explicar. Tem sido transformador na minha vida. Trouxe me segurança e espero que assim continue com o tempo. Porém tenho os pés no chão para ter que lidar com um término, caso aconteça, porque antes de tudo isso, eu tenho a minha vida e meu amor próprio deverá estar em primeiro lugar. A minha companhia tem que ser a melhor para mim mesmo.

Aprendi que devo sempre me amar mais.

Assisti os dois vídeos desse tema e eu concordo com os seus argumentos expostos. Eu mesmo sofri preconceito por parte da família, até "amigos" na época em que me assumi e mais outras situações apresentadas no vídeo. Contudo, fico feliz em compartilhar que, estou ainda no meu primeiro namoro, faz 4 anos e estamos super bem. Claro, tivemos muitos "altos" e "baixos" e como tivemos baixos kkkk Mas, ressalto que oq permitiu nosso relacionamento, além de características abordadas no vídeo, foi a comunicação aberta que eu sempre tive com meu namorado e sempre insisti com ele em manter. Então, comunicação aberta e paciência são a base do meu namoro. :) Obs: adoro seus vídeos.

Marcel, Marcel, Marcel, sem palavras pra agradecer. Nunca me toquei de coisas que vc falou aqui. Obrigado.

Meu namoro mais longo, de 7 anos, aos 21 anos, foi uma mistura de vários fatores que vc disse: 1. Fuga da família, não tinha apoio de ninguém, morava longe de casa, queria alguém pra namorar e me sentir mais seguro. 2. Falta de estrutura: não tinha apoio nem casa pra namorar. Meu namoro anterior dependia de estarmos em motéis e ruas escondidas e perigosas. O novo namoro foi com alguém mais velho, com casa e uma boa condição de vida. Na casa dele, podíamos namorar a vontade, sem interferências. Éramos felizes, mesmo com muitas brigas. 3. Carência afetiva: sem amor de mãe, pai, ninguém, ele ocupou esse espaço e eu também. Ele também já não tinha amor de família. Viramos esteio de ambos, verdadeiras muletas emocionais. De simples namorado, virou pai e amigo. Tudo junto e misturado. A autoestima de ambos também era frágil e este amor por si próprio também faltava. Crescemos e amadurecemos muito. Eu queria viver um relacionamento sério, nunca havia namorado a fundo ninguém, e ele me deu a estabilidade pra isso, mesmo com todos os problemas emocionais com a minha mãe (homofóbica) e a família dele (ausente). Preenchemos ambas as solidões com tanta força que acabamos por nos isolar. Nunca o apresentei a minha família, o que foi triste para ambos, vivíamos em nossa tribo isolada do mundo. Ambos inseguros e medrosos. Mas foi a melhor experiência da minha vida. Sou outra pessoa. Me preparou bem para os 30+. Nunca me arrependi de nada. Se não vivimos nossa adolescência como os héteros o jeito é usarmos o que temos. Não vai ter outro jeito, é errar errar e errar, até crescer e se fortalecer emocionalmente. Hoje me sinto mais maduro, nos meus 34 anos, mais preparado para viver relacionamentos longos. O medo eu venho enfrentando todos os dias. Hoje, um novo alguém apareceu, bem no fim do carnaval, e apesar dos desafios, representa uma nova fase da minha vida, com mais coragem, menos medo e mais vontade de dar certo, mais desejo de que seja longevo. Fiquei bastante tempo solteiro e ele apareceu quando eu não queria ninguém, não procurava ninguém e fiz as pazes com o passado, com relacionamentos passados, emocionalmente. Seu canal é uma maravilha. O melhor achado que eu tive neste RU-vid. Obrigado por tudo. ❤

Que vídeo incrível, amigo! Eu fiz 32 anos no último dia 24/10 e nunca namorei também. Não que isso seja ruim, pq de fato não é. O detalhe é que eu não tô desesperado por um relacionamento sério só por ter, sabe? Acredito que se for pra ser, será! Mas enquanto não acontece, vou vivendo, paquerando, experimentando e sendo cada vez mais feliz. Obrigado por esses dois vídeos. Eu adorei. Beijos. ♥

Gosto muito dos teus vídeos, você é uma pessoa sensata. Eu optei por não ter relacionamento nenhum, tentei algumas vezes e não me sinto bem com isso, eu sempre dava um jeito deles terminarem comigo ou eu mesmo terminava pra eu voltar a ficar sozinho, pois acho mais tranquilo pra mim.

Alderan quis comentar: Eu conheço poucos casais que deram certo (estou falando dos héteros, pois não conheço nenhum casal gay), portanto, quanto a expectativa d relacionamento meu é zero! kkkkkkk Não tenho essa pressão, pra mim já ter amigos que considero já é uma vitória. E quanto a monogamia, eu só tenho uma dificuldade em relação aos relacionamentos não monogâmicos (e até alguns monogâmicos) porque poucos conseguem me explicar direito, o pessoal não sabe classificar se estão mesmo juntos ou se é só pegação, eu sei lá, os humanos são seres difíceis de lhe dar!! kkkkkkk mas, o importante como disse é respeitar e saber se comunicar!! Esperando pelos próximos vídeos!!! E parabéns pelo crescimento do canal, já está sendo até difícil você conseguir responder os comentários, mas sei que lê! Rumo ao seus 100 mil inscritos.

Nossa! Tenho 36 anos e tudo o que falou nos vídeos faz muito sentido! Não tinha pensado dessa forma! Muito obrigado!

Achar este canal com um conteúdo tão bom foi realmente uma das melhores coisas que me aconteceu em 2021. Parabéns pela lucidez que você trata os temas apresentados.

Marcel.......O meu cérebro já está adaptado a quase todas as divergências que a vida me oferece!! E, sendo um NEM, NEM......a situação fica pior ainda!! Na vida somos professores e alunos, as vezes APRENDEMOS e as vezes ENSINAMOS!! O importante é observar os erros cometidos para não ter que repeti-los!! Transar é bom, a gente se sente satisfeito, mas n em sempre nos traz aquela satisfação na sua totalidade, pois um NAMORO vai muito além das transas!! O namoro exige CUMPLICIDADE, RESPEITO e principalmente uma COMPREENSÃO INFINITA de todas as ATITUDES que o cotidiano nos oferece!! As vezes, uma ATITUDE vale mais que 1000 palavras!!..As ATITUDES refletem os sentimentos interiorizados no indivíduo, seja ele quem FOR!! Uma gentileza, um sorriso num momento difícil ou um APOIO PSICOLÓGICO evidencia quem REALMENTE SOMOS!! Somos todos DIFERENTES......e uma vida a dois sob um mesmo teto as vezes torna-se COMPLICADO!! Muito AMOR, muita COMPREENSÃO, BASTANTE AFETO e uma boa dose de PACIÊNCIA podem transformar um relacionamento num NAMORO DURADOURO!!......beijão!!

Amor é um conceito em aberto que cada um vai costurando ao longo da vida. Tem dois livros que podem ajudar a iluminar esse processo: "Tudo sobre o amor: novas perspectivas", de bell hooks; e "A arte de amar", de Erich Fromm. Acredito que tornar mais claro o que cada um entende por amor para si pode ajudar nesse caminho.

Como poderíamos melhorar como sociedade para que as futuras gerações de LGBT's não prescisem passar por todas essas nuances? E sobretudo como a comunidade pode se articular a guiar esse avanço na sociedade? Sempre me pergunto isso quando penso nessas questões, ao mesmo tempo que tenho consciência que não existe uma fórmula simples, mas temos que começar de algum lugar...

Acho seus vídeos tão necessários! Se todo gay assistisse pelo menos dois, já teria uma mudança boa e muito grande na nossa comunidade.

Que interessante, nunca tinha pensado nesses problemas sob esse ponto de vista... tem toda a razão!

É um vídeo muito sensato! Eu sentia e já vivi tudo isso, só nunca parei pra organizar toda essa informação... O que atrapalhou mais meu último relacionamento, foi justamente falta de local pra nos relacionarmos...

Muito bom este vídeo . Eu estou num relacionamento que completa dez anos agora . Eu era muito enrustido , mas pessoa para formar família .meu marido já era assumido , vindo de outros namoros longos e queria uma família . Dei a ele uma familia e ele teve paciência com meu enrustimento . Faz cinco anos começamos a trazer terceiros juntos e logo depois separados . Temos um relacionamento entreaberto . Cada dia encontramos mais motivos para continuarmos juntos . Somos de meia idade . Nao temos muito apoio de nossas famílias , mas também não somos incomodados por eles . Cada um tem que encontrar seu caminho .

Adorei o video Marcel! Fiquei bastante interessado pelo tema pois namoro há pouco tempo (quase 2 meses) e nunca havia namorado antes. Achei interessante os pontos que você trouxe em ambos os vídeos, que me fizeram refletir e me questionar sobre as minhas motivações no namoro e quais pontos poderiam influenciar no meu relacionamento atual. Sendo bem honesto estou encarando com bastante leveza, sem pressões, como uma descoberta da cia de outra pessoa e me permitindo experimentar tudo o que tiver que acontecer. Enquanto eu for capaz de agregar na vida dele, e vice versa, eu estarei bem satisfeito! Sei que nós mudamos ao longo do tempo, e tbm os sentimentos, motivações e necessidades, por isso acho super importante ter bastante autoconhecimento, que é um processo constante. Como você muito bem falou, acho importante também entendermos que tudo faz parte de ciclos, e independente se são ciclos longos ou curtos, o importante pra mim é aprender ao máximo e experimentar de forma intensa e com bastante abertura, todas as experiências que posso ter. Algumas serão boas, outras nem tanto, mas faz parte e a graça está nisso também. Relacionamento pra mim é isso: reforçar laços, dia a dia, até onde for possivel.

Engraçado que essa questão de amor próprio é algo tão marcante porque na maioria das vezes nem percebemos o quanto isso afeta nossos relacionamentos, isso como um todo. Cada relacionamento amoroso que tive me ensinou algo, algo que pra mim não era tão perceptível assim, questões como a monogamia e a aceitação heteronormativa faz com que tenhamos caixinhas e nos sujeitemos a enquadrar nelas, mesmo na maioria das vezes tendo a convicção que é não o espaço que nos cabe. A crítica até de outros da mesma comunidade sobre um determinado padrão de namoro e questões sociais influenciam e muito entre outros tantos fatores. Sofremos desde o momento em que descobrimos que nadamos contra a correnteza, que somos "diferentes", a vida dupla, o silêncio doloroso e os medos. Quando encontramos uma pontinha de felicidade o desespero faz-nos agarrar com tudo e pior depositar tudo no outro e isso se torna um peso, toda carga pesa, fadiga e relacionamentos que poderiam até dar certo são fadados ao fracasso pela imaturidade do afeto. Particularmente eu estou numa fase intrínseca, voltado pra mim, me namorando e descobrindo as lacunas que devo preencher antes de possibilitar a conquista por outro alguém. Estaria mentindo se dissesse que não gostaria de encontrar um cara incrível que me compreenda e queira compartilhar a vida comigo, mas antes disso é preciso entender o que em mim precisa ser trabalhado. Me transbordar de amor próprio e que o outro somente amplie isso em mim, mas não depender ou depositar a expectativa a fim de gerar uma balança com peso diferente desfavorecendo o equilíbrio de um relacionamento saudável. A felicidade não tem uma receita pronta, cada um precisa identificar os ingredientes necessários pra fazer dar certo.

Marcel não canso de ver seus vídeos! Você é milhões! obrigado por esse canal =*

Muito bom seus vídeos. Gostaria que vc falasse sobre o Stealthing( quando o ativo tira o preservativo sem o consentimento do passivo) pois tenho um amigo que passou por isso e o ativo tem HIV mas segundo ele, não sabia que era soropositivo. Então gostaria de vc falasse sobre isso. Sobre o que o pode fazer nesse caso tipo o uso da PEP e depois a denúncia. Existem vários relatos no Google sobre pessoas que foram infectadas de propósito.

O final serviu-me inteiramente: cuidar de sim no pós término recente! Estou triste, ainda sinto falta, sei que vou sentir mas não dá, tenho que cuidar de mim. Psíquica e fisicamente, abandonei-me.

Ah gostei e não gostei do vídeo srsrsr, tem pontos que eu concordo e tem pontos que não concordo, não concordo com relacionamento aberto, nem para héteros, mas enfim, mas total acho que os relacionamentos podem ser curtos, não acho que dá para generalizar, por que já vi muitos casais gays com relacionamentos duradouros, meus relacionamentos a maioria foram curtos, justamente de motivos que você disse, falta de grana, falta de apoio dos pais consequentemente não ter um local para poder namorar ( não sexo, mas tipo assistir filme juntos), acho que esses dois os principais, mas tipo foi o meu caso, acho que teria que ser feito uma pesquisa para poder se chegar a uma conclusão

Pra mim, o motivo é um só: essa insistência em só aceitarem padrãozinho. Moro numa cidade grande, um grande centro (não direi qual pra não me expor) e do alto dos meus quase 30 anos eu já conheci 300 gays que reclamavam do meio ser supostamente promíscuo e q ninguém quer nada sério, mas quando eu me aproximava disposto a dar a relação q eles queriam aí vinham botar defeito pq não sou padrãozinho. A velha hipocrisia de q todos querem namorar, mas só por aparência né. Caras magros ou gordos não servem, não tem valor, só o sarado da academia é amável. Se vc está em um dos extremos da balança vc é um lixo, é excluído e atacado como eu fui. Fui cancelado e sofri hate a vida toda por estar em um dos extremos (tbm não direi se sou magro ou gordo). Aí eu optei por desistir, já entendi q gay só namora por aparência mesmo e o Instagram está aí pra mostrar o amor incondicional e contagiante dos padrão. Cansei!

Pronto! Maravilhoso parte 2.

Tenho 36, nunca namorei e estou bm cm isso, n q n queira, mas para me envolver sério uma pessoa, esta vai ter q ser super d boas, confiar em mim e tal...

Olá, gosto muito dos seus vídeos e sempre fico nessa reflexão também Acredito que hoje todos os tipos de relacionamentos ( héteros e gays) estão passando por um processo de encurtamento, haja vista que grande parte de noticias em jornais de fofocas estão relacionada com traição, afloramento da sexualidade e até mesmo abertura de relacionamento. Contudo, no foco homossexual, penso que depende muito da realidade da pessoa, de como ela enxerga a situação do namoro ou casamento. Isso pode ser comprovado até mesmo em caras gays com realidades sofridas advinda de famílias homofóbicas ou até mesmo o longo processo de aceitação de si mesmo, afinal envolver com uma pessoa necessita de carga emocional e vital para lidar com as diversos problemas negativos e positivos com o advento do namoro. Além disso, o próprio meio ( comunidade) LGBT não favorece debates e discussões que levam em conta o relacionamento de duas pessoas como também a presença constante em aplicativos de namoro ou sexo, sendo grande parte das pessoas com foco no ato sexual, isso de certa forma pode gerar um afastamento do individuo de procurar um sentimento afetivo pelo outro. Porém, ao mesmo tempo que essa pressão esteja presente continuamente, a ausência de empatia, companheirismo e até mesmo afeto reflete o presente seculo, ao meu ver, de modo que molda as personalidades das pessoas, até porque a cultura capitalista prega frequentemente uma vida de prazeres com variadas pessoas , o que distancia de certa maneira uma aproximação entre duas pessoas com foco amoroso e um exemplo disso, mesmo que seja com um fundo de brincadeira, são relacionamento baseado em lucro, ou seja, a grande procura de caras em interesses pelo dinheiro do outro, cuja visão tem relação com a mercantilização de pessoas ou produtos etc, sendo uma consequência que afeta diretamente a percepção das pessoas. Além do mais, a grande exigência pelo mito de casal perfeito ou um parceiro príncipe colabora para uma barreira nos relacionamentos, fazendo que com os gays geralmente sejam vistos como pessoas que não apresentam namoros com muito tempo de duração. Contudo, seja qual estabelecimento de relacionamento a pessoa decidir, ela precisa entender as dificuldades que podem acontecer e até mesmo a maturidade para enfrenta-las, até porque os dois crescem no namoro, e passam por mudanças que os fazem atingir certo de grau de pensamento ( mesmo que na prática isso pode ser bem mais complicado). Então, acredito que é bom se aventurar, conhecer e aprender com as diversidade da vida, as vezes algo acontece pra nos fazer refletir e afinal, a pessoa escolhe ser quer ou não , namorar ou casar, pois grande parte do tempo a sociedade nos pressiona por estar com alguém e nos afasta de conhecer a si mesmo, que é a melhor reflexão de nossa própria existência.

Dou um like e comento. Parece que ajuda o canal e monetiza também. 👍🏽!

Nem todos... eu namorei durante 7 anos um cara e hoje já fazem 5 anos que estou casado com outro !

Dinheiro trás felicidade sim!!!

Amor é construção, não vai pesando que tudo é amor não é flores, existem sim essas nuances, mas quando alguém quer namorar alguém não existe empecilho, meus avós casaram e vivem até hoje e passaram por milhares de citações difícil e nunca desistiram, agora gay a maioria e frágil e não sabem lidar com a relação, e muitos gays vivem traindo o cônjuge, as vezes o cara e legal e traem quer um pau diferente o tempo todo.

Video incrivel, queria ter ao menos 30% dessa maneira de falar e análise crítica que o cara do video tem, mas confesso que e deprimente para mim aceitar essa realidade, queria tanta dividir minha vida com alguém, 1 pessoa para já é suficiente mas tudo que já passei e vi do mundo gay me fizeram desistir totalmente, cheguei num ponto que nem vontade mais de sair com alguem tenho, não gosto de sexo casual, mas as pessoas que cruzam meu caminha nem ao menos querem tentar me conhecer, daria tudo para ser hétero, minha vida seria tão mais fácil.

Relacionamento é investimento. E enquanto tô procurando recolocação profissional não tem espaço pra algo sério no momento.

Cada vez que vejo um vídeo desse rapaz, eu me conheço melhor! Parabéns!

Logo hoje que eu tô refletindo sobre meu namoro, imaginando que ele pode acabar logo? 🥺 Sou muito inseguro e isso atrapalha demais 😢😢😢

Na boa. Tá tão difícil, que só fico pensando que é melhor morar sozinho numa cabana no meio de uma floresta inabitável.

O vídeo ficou muito maravilhoso! Obrigado por abordar este tema! ❤

Que fala sensata meu amigo. Ótima análise! Parabéns.

Eu tenho quase 30 e nunca namorei. Estou a anos em Celibato, por opção pessoal. Me sinto mais em paz comigo mesmo. Estou fechado para relacionamento com homens. Tenho curiosidade em me relacionar com mulheres. Porém não quero ser hétero.

Pior é quando o gay, pra parecer "normal", assume um relacionamento hétero, casa, tem filhos... E aí vira um Michael Jackson, Gugu Liberato, Luan Santana... E olha que eu tô falando de quem tem grana e autonomia pra ser o que quiser. Relacionamentos são complicados; a sociedade é muito mais.

Uau esse vídeo me fez refletir muito. Faz um vídeo sobre personagens pansexuais.

Cara, quanta sabedoria. Gostei das tuas colocações.

😅Eu com 30 anos pensando exatamente isso pois apesar de ter ficado com vários ninguém nunca quis ter algo sério comigo

A impressão que me fica, muitas das vezes, é que sublimar a libido poderia ser uma resposta pra evitar toda essa merda que envolve os relacionamentos gays. Cara, é muito problema complexo, é muita resenha, muita cobrança, muita phoda mal dada, muito beijo que não encaixa. Tudo muito cansativo. Essa busca tem um custo muito alto e debilitante. No fim das contas, o orgasmo não está valendo muito a pena e o relacionamento não vale o estresse percorrido. A pedra do recalque (sublimação) de Freud me parece que nunca foi tão necessária como nos últimos tempos. Botar uma pedra em cima desse troço inútil e que só dá dor de cabeça chamado libido sexual e canalizar energia pra outras coisas que não sejam ter contato com homem e terminar a noite como diz a Pabllo Vittar: triste e com T.

São curtos por que a maioria dos gays está preocupado com aparência do parceiro ao invés de caráter, amizade entre outras coisas

Gosto muito desse canal

Pra se acabar um relacionamento, primeiro se precisa ter um, o que não foi meu caso até agora hahahahaha

É muito sobre isso... 🌻

acho bom mesmo vc abordar essa questão da não monogamia sofro muito pois sou inferiorizado por não ser monogâmico

Esses problemas nós conhecemos muito bem, mas e as soluções?

Iniciei minha vida sexual esse ano com 19 anos, desde o início da adolescência (sobretudo no 9 ano até o fim do ensino médio) sempre idealizei ter um relacionamento de colégio como meus colegas heteros, porém não foi um desejo a se concretizar. Hj não penso ter mais um relacionamento até pq há muito em mim a ser resolvido...

Acho que se os dois querem, tudo bem, só não acho legal um mentir pro outro. Tive uma experiência não monogâmica com um ex namorado, mas ele me fez entender q seria melhor pra mim, dps descobri q na verdade foi melhor pra ele, tanto q quando optei por fechar e ele concordou. Aí veio as mentiras e terminamos. No meu último relacionamento foi diferente. Eu me apaixonei e ele sempre afirmava q o monogâmico era melhor pra nós, msm eu falando q não teria problemas quanto a abrir o relacionamento, ele chegou até insinuar q no máximo a 3. Enfim, ele optou por mentir, pois na visão dele o que os olhos não veem o coração não senti, logo descobri as traições dele e senti muito por isso.

Mano, obrigado pelas reflexões. =)

Olá, tu tens uma leitura ampla sobre esses temas, o que é muito bom! Obrigado por fazer essas reflexões que são utilidades públicas (existenciais) para todo mundo, em algum nível!

Seus vídeos são excelentes........parabéns!!!!

A pergunta é: preciso viver um relacionamento longo e profundo? Se não, você não é menor por causa disso - há pessoas que se bastam com os seus amigos e com o trabalho. Se sim, em qual modelo? Fechado? Liberal? O problema é automatizar: tomar como verdade que todos temos vocação para um relacionamento fechado pelos próximos 80 anos e que isso é o ideal de felicidade, caráter e maturidade. A idealização de que amor válido é só o que dura décadas é que faz muitos relacionamentos serem mantidos mesmo com infelicidade e até violência.

Adorei quero discutir tb.

Amo esse canal e o bee40tona.

Por isso eu procuro ser eu mesmo. E esperar tempo ao tempo.

Arrasou muito

Sinto que exatamente isso

Genial ! Compartilho dessas ideias !!

7:48 me define muito bem no que já aconteceu comigo.

Agora no início do vídeo vc usou a palavra "expectativa." KKKK

Quando começa a namorar, o outro cara tá transando AINDA com os contatinhos que ele NUTRIA antes do namoro. Daí sinto muito ne. Gay quer sexo SIM!! Ele sensualiza e dá indiretas. Putaria rola solta mesmo! Difícil demais achar alguém de vibe verdadeira igual a sua.

Para algumas pessoas, a libido sexual não passa de um grande ATRASO DE VIDA.