Porque no quiero a mis padres | Papas Tóxicos 

He creado un grupo en facebook para los que queráis estar en un sitio donde poder interactuar mejor entre vosotros :) facebook.com/groups/792134131681594/

Me siento tan triste que tenga que ver estos vídeos para intentar cambiar algo es repugnante mi situación.

¿Alguien sufrió chantaje emocional?

Mi padre y mi madre me maltrataron física y psicológicamente a mi y a mi hermana de manera continua durante años. Tengo vivo el recuerdo de como yo rezaba de niño pidiéndole a Dios que me volviera perfecto para no cometer errores, pensaba que así mis padres me dejarían de golpear y gritar. Aunque me es dificil trato de no guardarles rencor. Estoy a punto de independizarme y soy optimista respecto al futuro. Creo mucho en Jean Paul Sartre: "No eres lo que hicieron de ti, eres lo que haces con lo que hicieron de ti". Buen video, saludos :)

Pense que era mala persona al no sentir ese amor que se tiene que tener a los padres.

No tienes pq quererlos sino te han valorado, lo que importa es quererse uno mismo, es lo único que importa

Nadie es obligado a querer a nuestros padres ,y más si fueron egoístas ..el lazo sanguíneo no te hace familia solo la lealtad te hace ser familia

Yo soy de la idea de ya quemar y romper esas creencias retrogadas en donde uno debe sacrificar sus sueños, su futuro y su propio camino por cuidar a unos padres que en su sano juicio DECIDIERON traerte a este mundo y no planearon su vejez esperando que les regreses todo lo que hicieron por ti. Me caga esa gente que nomas se pone a juzgar a cuando te alejas de tu familia.

La mayoría de los padres no aman a sus hijos, que triste

Dios mío yo nunca me había sentido tan comprendida, GRACIAS 🥺❤️

Tengo 45 años y mi madre sigue más tóxica que nunca, mi padre se fue con otra mujer más joven, eso empeoró las cosas. Mi padre era déspota, golpeador, era el terror en casa, crecimos y él cambió a bien, pero el daño ya estaba hecho, no extraño a mis padres, siento que me han truncado mi niñez y juventud, siendo hijo mayor entre 4 hermanos, fui su conejillo de indias.

Aunque no siento amor por mis padres no los odio. Mis padres apesar de todo yo prefiero mantener mi distancia con ellos, ya que sienpre frustraron mis planes de estudio, trabajo y desarrollo personal. De niño el maltrato era fisico, luego fue psicologico y luego economico. Pero prefiero no pelear con ellos aunque no los vea ni les hable, la cuarentena me obligó a tenerlos demasiado cerca por demasiado tiempo (seis meses) y siento que los vi hasta por adelantado.

a veces duele aceptar que no les quieres, necesitas eso. Gracias x compartirlo

Ser padre es una gran responsabilidad y es una decisión que debe ser tomada con una gran responsabilidad, para no andar trayendo al mundo hijos a sufrir y a traumar. Yo desgraciadamente no quiero ser madre porque me muero de pensar que pudiera ser una madre como la mía. 😔

Siempre decía: Si mi papá no fuera mi papá, no tendría relación con el. Pero mi madre siempre me decía que era mi padre y familia es familia. Así que pasé 25 años aguantando cosas que nadie debería aguantar. Hoy entiendo el porqué de todo y el porqué vale la pena poner un alto. Sonrió a diario ❤️🥺 Gracias por compartir

Los hijos no son una propiedad y muchos padres los ven así como un objeto que debe hacerles felices Y NO ES ASÍ

_Me siento tan mal por estar buscando esto, pero me siento tan comprendido- el amor es una palabra de mucho peso, y yo realmente no quiero a mi papá, no lo quiero, el me a roto emocionalmente de tantas formas.. Y mi mamá esta yendo a ese mismo lado, gracias a ellos no puedo ser mi propia persona y realmente ya ni siquiera les puedo mirar a la cara sin querer explotar._

Recientemente corte toda relación con mi papá. Desde hace mucho que no siento el amor que se le debería tener a un padre, lo único que sentía era rencor, odio, miedo e impotencia y por mucho tiempo lo aguante y ahora que ya lo deje me dijo una última cosa “si algo me pasa, quedara en tu conciencia que la decisión que tomaste no fue la mejor” y por un momento llegó el arrepentimiento de haber dejado de hablar, pero entendí que eso fue un chantaje emocional, él nunca se a merecido una hija y un hijo. Pero ahora sé que por primera vez me elegí a mi misma y a mi bienestar, no a otras personas, que no se merecen para nada mi persona. (Si tú, no te sientes bien con la relación con tus padres, no deberías soportar que no te valoren, valórate a ti mismo)❤️

Yo tengo 16 años, toda mi vida estuve en un ambiente tóxico, nose como le hago para mantenerme e tenido pensamientos suicidas. Quiero salir adelante solo espero mis 18 años para largame, con el dinero que e ahorrado durante todos estos años. Mi padre, es una persona bastante toxica y aunque ame a mi madre, el la está convirtiendo en una persona tóxica literalmente antes siempre se peleaban y luego "volvian" así estaban a cada rato. Mi padre me suele ofender bastante por cada cosa que no hago bien, siempre me quieren vigilar y me siento asfixiada incluso con mis hermanos. Nunca me dejaron salir a ningún lado, ni siquiera con una amiga que ¡era mi vecina! Siempre me dicen que estoy loca, que siempre viviré en la casa. Es algo que día tras día tengo que soportar, solo quiero irme, y nunca volverlos a ver porque en verdad los odio con toda mi alma, ahorre para que un futuro no me salgan amenazando con mi carrera universitaria, solo quiero irme a la ciudad de méxico y estudiar diseño de moda por mi cuenta.

Yo tengo 32 años y ver a mis padres me genera mucha ansiedad, de niña mi mamá se fue y mi papá era negligente además de que ejercía violencia física, mental y económica, ellos nunca estuvieron para mi, pero ahora que mi hermana y yo somos adultos ahora si quieren estar cerca de nosotras y nos hacen sentir mal por no dedicarles tiempo, cuando ellos nunca nos dieron su tiempo ni atención cuando éramos niñas, estoy pensando por mi salud mental cortar contacto con ellos, porque la verdad me hace mal tenerlos cerca.

Mi padre es manipulador Es agresivo en todas las formas Y es el ser humano más malvado que he conocido en toda mi vida Lleno de traumas y francamente como dices lo mejor es la distancia

Tengo 40 años, soy hombre independiente, profesionalmente exitoso con esposa e hija muy felices, una familia feliz. Pero jamas he podido tener una relacion buena con mis padres. Son padres toxicos, y cada vez que los trato me deprimen y me afectan emocionalmente. Por eso tuve que cortar relacion con ellos, dejar de visitarlos y me siento muy bien conmigo mismo. Aunque es muy dificil poder hacerlo. Gracias por tu experiencia.

Qué grande, he llorado lo reconozco. Es la primera vez que veo un vídeo de este tipo, porque no estaba preparada. Decidi dar el paso, porque en poco voy a salir de la casa familiar, después de años igual, maltrato psicológico, físico, chantaje emocional, intrusión...y hacerme sentir cero. Estar cada día dando las gracias y pedir mil veces perdón por haber nacido. Me da vértigo dar el paso, no por despegarme de ellos, porque eso es lo que más deseo, es por la economía, aunque con ellos también tenía que pagar mis gastos, el hecho de pagar un techo y tener que hacerlo sola, me da miedo. Necesitaba este video, para sentirme menos miserable y culpable. Mil gracias..., Se necesita esto, estoy rodeada de familias perfectas donde los hijos son lo primero y se les apoya en su progreso académico, profesional y vital y ver que nunca tuve nada de eso me hacía sentir tremendamente desgraciada.. que no es que me consuele saber que hay más gente como yo, evidentemente existen, lo sé...pero se necesita escuchar..

"Tener un/a hij@ no te convierte en padre/madre, como el tener un piano, no te convierte en pianista".

Mis padres me quieren imponer todo, quieren que yo viva la vida que ellos quisieron o que les parece lo más correcto, y como no he querido, pero tampoco he podido hacer muchas cosas que quiero para mi, dicen que me va como me va (mal), porque no hago caso🤦‍♀️ yo los estimo pero pienso que lo mejor es luchar para estar lejos de ellos

Si tú no quieres a tus padres es que ellos no te querían a ti, o que te querían mal

Yo a mis 53 años doy las gracias por este video... Somos muchas personas que nos sentimos igual... Ese sentimiento de rechazo.. De culpabilidad por no sentir nada por las personas que te dieron la vida...pero por salud emocional y mental mejor dar un paso al lado y aprender a vivir con los que de verdad te aman en esta vida

Mi familia es tóxica a nivel increíble, siempre terminan insultándome. Mi padre me pegaba de chico y me crió mi madre, que también es tóxica, que quiere que yo haga todo en la casa, que de vicitimiza por todo. Tuve una infancia y una adolescencia de mierda. Ahora tengo 21 años y tengo que estar cuidandola por el simple hecho de ser su hijo. Pero ya no aguanto, ya no siento nada por mi familia y siento un gran odio. Todavía no puedo irme, pero no falta mucho algo menos de un año y me come la culpa de irme y no volver a tener relación pese a que siempre hicieron de mi vida un infierno.

No se porque en nuestra cultura hispanoamericana se ve como un "capricho" o "berrinche" alejarse de los padres en pro de tu salud mental. Es algo que no me cabe en la cabeza

Gracias, gracias y gracias por compartir tu experiencia. Como hija de padres tóxicos te diré que se puede salir de toda la mi.erd. después de mucho ir al psicólogo lo he conseguido pero lo que mas me ayudo fue la empatía y conocer personas en una situación parecida. Hoy con 32 años estoy trabajando en mi autoestima. Seguiré luchando. 💪🏽

no puedo perdonar como se rio de mis sueños como desconfio de mi , y muchas cosas mas que me dolieron hasta el alma , y hace tiempo que no siento amor por ellos

A mis 28 años, he visto este vídeo y tras darme cuenta de que no necesito a un padre que me exija mil cosas para que no se contente con ninguna, me siento mil veces mejor y con un peso quitado de encima! Gracias Eira. Por todo.

Recuerdo una vez que estábamos mi hermana y yo solos en mi casa.. teníamos como 8 y 5 años, mi casa era muy grande vieja y obscura, y estaba en las afueras de mi ciudad... ya de por si era un terror cada vez que nos dejaban solos, más de noche y pensándolo bien era muy irresponsable por parte de mi madre. Pues esa vez eran como las 10 de la noche y ya estábamos muuuy estrensados mi hermana y yo porque no llegaban mi mamá y mi tía y de repente alguien empezó a tocar bien fuerte la puerta del cuarto... y como cada vez que alguien llegaba a la casa escuchábamos el carro el cancel la puerta y como no escuchamos nada , para nosotros era imposible que fuera mi mamá, y empezamos a gritar y llorar, mientras seguian azotando la puerta mientras preguntábamos quien era sin que nadie contestara, y pues ya estábamos a punto del infarto llorando y gritando como locos hasta que abrimos la puerta y no había nadie y pues en ese momento explotamos y empezamos a gritar a tal grado que yo creo los vecinos estuvieron a punto de ir a la casa. Y curiosamente 1 o 2 minutos después entran mi mamá y mi tía a consolarnos y decirnos que era nuestra imaginación. .. y a eso le siguieron años de maltrato progresivamente peor... y hoy ya no hablo con mi madre para naaadaaaa... y hoy creo fue lo mejor y años después pues ya acepte que el fantasma era mi propia madre que se divertía torturandonos ...

Contaré una anécdota, un día escape de casa por que mis papás me regañaron de la nada, según ellos les contestaba y renegaba de todo y yo solo quería expresarme, el punto que cuando escape me buscaron y regrese a mi casa pero mis papás me pidieron perdón por no dejarme expresar y me prometieron que jamás me Iván a proibir expresarme siempre y cuando fuera con respeto a lo cual siempre ise. Nunca cumplieron lo que prometieron. Me puedo expresar mejor con mis amigos y hermanos que con mis padres, es increíble

Hay gente que justifica la toxicidad de padres con eso de que "No es fácil ser padres, no existen escuelas para padres". Lo que realmente es difícil es ser hijo: calarse a la plasta que te tocó; obedecerlo, bajar la cabeza cuando te habla aún cuando te hace daño; aceptar estar en deuda permanente y eterna "por que te trajeron al mundo"; aún cuando nadie lo pide y lo que es peor ser incondicional con ellos, cuando no lo son contigo y darle a ellos lo que ellos no quisieron darte a ti, aún cuando tuvieron las posibilidades de hacerlo. Grandifican un plato de comida y un techo, cuando eternamente te lo estuvo sacando y dando de mala gana.

Yo cada día quiero menos a mis padres. A veces me siento mal pero otras veces comprendo, que he recibido mucha toxicidad por parte de ellos. Pienso que mi sentimiento es lo más normal del mundo, cuando no te has sentido querida, valorada y respetada .

Estoy en esta transición de rencor con mi padre, quiero paz mental, alejarme de el, realmente nunca hemos estado juntos, porque el estaba "trabajando por nosotros". Trabajando para sus vicios, alcohol, drogas y amantes. Tu video me a ayudado mucho, a no sentirme solo en este pensamiento, de querer alejarme de el y ser feliz. Gracias de verdad.

La verdad después de tantas maltratos psicológicos, verbales y físicos por parte de mis padres traté de expresárselos y su respuesta fue: “hay personas que abusan sxualmt de sus hijos o los ponen a trabajar o los venden y nosotros no hicimos eso” y “nunca les falto de comer”aunque ese plato de comida siempre fue acompañado por reproches, gritos, y era comida de pésima calidad que a lo largo del tiempo me causó graves daños a la salud 😭, y siempre hubo para mi las mejores palabras de aliento por parte de mi mamá tales como: “eres nefasta”, “no mereces nada”, “nadie te va a querer”, “estas bien feita hija pobre de ti ” y riéndose de todo mi físico mientras me miraba, desde que tengo memoria mi mamá me decía que era egoísta y mala y me cacheteaba por todo, me exigía excelencia académica y a golpes en plena escuela me golpeaba si sacaba menos de 9, criticaba a mis amigos en su cara, cuando era chiquita me usaba para darle lastima a mis tíos y mis abuelitos y que le dieran dinero, no me dejaba salir nunca ni a jugar y de grande a ninguna parte, se burlaba de mi cuando intentaba hacer ejercicio o comer sano o hacerme mascarillas en la cara, cuando me dio cancer me llamaba moribunda y se burlaba de mi porque me costaba respirar cuando caminábamos 😭, y también mientras estuve hospitalizada durante un año se dedicó a pedir supuestamente para mis tratamientos y todo lo cubrió mi seguro universitario así que solo estafo a la familia y amigos por su parte mi padre nunca estaba, permitió todo el maltrato porque él también sufre violencia por parte de mi madre y le tiene miedo y grita mucho y cuando se enoja mientras va manejando acelera como loco y amenaza con chocar etc. y tengo muchas más historias pero sería muy largo de escribir, en fin a veces nuestra vida supera la ficción en este caso, si le cuento a alguien cree que exagero y no es así, la vida con mis padres ha sido horrible en todo aspecto y si a veces siento culpa por odiarlos pero no puedo quererlos sanamente recordando todo eso.

Tampoco la quiero a mi madre,pero como vivo con ella no me queda otra que aguantarla 😔

Tengo 23 años y veo este video porque estoy desesperada. Aún no trabajo porque no tienen ni idea cómo me manipulan para que no lo haga y siga estudiando. Cuando me dio depresión, ellos no me ayudaron en casi nada. Lo único que hicieron después de más de 3 años con esa enfermedad y tener dos intentos de suicidio, fue buscarme una psicóloga y a ver cómo me arreglaba mientras ellos seguían en casa con sus actitudes tóxicas. Quiero buscar trabajo, pero de verdad ha sido toda una vida bajo estas críticas y daño psicológico que me da miedo las consecuencias. Para que tengan una idea, mi padre me amenazó dos veces dejar de pagarme la universidad solo por pedir PERMISO para ir un día a una casa de playa con mis amigas

Como se nota que sabes de lo que hablas y que has hecho un gran trabajo interno. ENHORABUENA y gracias por tu generosidad al compartir tu experiencia. No puedo estar más de acuerdo contigo. Se sufre mucho, no sólo nos dañan sino que además no es nada fácil llegar a desvincularse. La gente, juzga desde la ignorancia, también hay que lidiar con eso. Por eso felicidades a todos los supervivientes. 🌺😘

Trataré de contarles mi historia, espero que pueda ayudarles, la verdad es que no siento afecto a mis papás y me chantajeaban por eso. Ahora ya tengo 32 años de edad, pero le cuento, crecí desde los 5 años de edad en la calle porque mi mamá era vendedora ambulante, crecí en un barrio delincuencial lleno de drogadictos, prostitutas, basura, delincuentes, asesinos y hartos comerciantes desde camas hasta drogas, entonces nunca me sentí ser el único de tener padres tóxicos, porque desde los 5 años conocí a mis mejores amigos que también tuvieron mi misma vivencia, antes de los 12 fuimos de todo, desde pirañas hasta pandilleros, pero mi historia dio un giro porque gané una beca para la secundaria en un colegio matemático, pero siempre estaba con mis amigos de barrio hasta que el colegio me exijia más aparte de eso que necesitaba pagar mis almuerzos y pasajes porque ello no costeaba el colegio, por eso me pusieron a trabajar mis papás para costear esos gastos, ellos siempre fueron unas mierdas, recuerdo que de niño antes de los 10 siempre me dejaban al cuidado con primos abusivos envidiosos que me pegaban muy duro por diversión o a veces me dejaban con niñeras que cocinaban horrible, mi niñez siempre fue así, ellos se iban para estar en alguna fiesta que a mi mamá le encantaban las fiestas y a mi papá tomar hast perder la razón, recuerdo siempre que mi papá llegaba borracho a casa para pegarle a mi mamá o también recuerdo como mi mamá me chantajeaba automedicandose para decirme que estaba muy enferma y se iba a morir que le prometiera que cuando sea profesional le compraría una casa, ahora sé que era una fármacodependiente, yo sólo soñaba con la idea de irme de mi casa y ya no vivir en ese infierno en ese barrio de mierda que todo era horrible, lo único bueno de ese lugar eran los amigos, esos amigos que podías llamar hermanos, con el pasar de los años, muchos de ellos terminaron en la cárcel, pocos de nosotros pudimos tener un futuro mejor, en mi caso agradezco a la beca, y agradezco que los menores que yo siguieran mi ejemplo y saliera técnicos, policías o hayan ingresado a las fuerzas armadas, ellos sabía que la vida no era fácil pero era escoger eso o terminar en un penal, muertos por el enemigo como fueron 4 amigos míos. Recuerdo de niños tirados en la pista después de jugar fulbito, nuestros sueños de vivir solos y hacer lo que queramos, buenos años carajo! Me fui alejando de ellos cuando ingrese a la universidad a los 16 años porque la universidad me subvencionaba pasaje y comida. Ahí conocí todo tipo de gente, congenie con la mayoría bien, pero lo mejor fue con 6 amigos que no me discriminaban por venir de un barrio marginal, esos años y con esos nuevos aigi pase los mejores años de mi vida, lejos de mis papás fui muy feliz tres años. Pero no toda la vida iba a mantenerme la universidad, los domingos trabajaba como mesero y con eso no veía a mis papás, lastimosamente estaba estudiando una carrera que no me gustaba y cuando descubrí el talento en la cocina, y con eo junte dinero y me fui a estudiar otra carrera que podía pagarla, pero ahí fue mi punto de quiebre porque mis papás principalmente mi padre me hacía ver como un perdedor porque vivía bajo su techo, no soy mesquino porque a pesar de todo me dieron una cama donde dormir y poder estudiar, viviamos en un pequeño departamento de 30m2 mis padres junto a mis dos hermanos, una mierda de casa, todo un asco, a comparación de las casas de mis amigos de la universidad que vivían muy bien eso me motivo a estudiar mucho y trabajar arduamente, así fue como terminé mi carrera de economía con todos esos obstáculos y ese amor raro que me daban mis padres que era una mierda, pero como caballero y despues de haber superado mis problemas de alcoholismo y drogadiccion pude conversar con mis papas y decirles todo lo que me hicieron sufrir, decirles que mis estudios son mi esfuerzo que no les debo nada a ellos, que nunca digan a sus amigos o familiares que ellos me apoyaron alguna vez, ese tema ya no lo tocamos, no odio a mis papás, me son indiferentes, tal vez ellos digan que no los quiero pero a veces si les doy un beso o un abrazo porque frío tampoco soy. No les echo la culpa porque es la sociedad de mierda que nos toco vivir acá en lima perú, porquería de barrio solo agradezco al barrio porque me enseñó a pelear y a defenderme con arma blanca y de fuego. Pasaron los años y logré comprarme mi auto y mi casa en una urbanización muy bonita, no me desagrada que vengan a visitarme mis papás ni que se queden a dormir porque mi casa es grande y la vista es hermosa me hace olvidar todo la mierda que viví, a veces cuando voy almorzar a la casa de mis papás me piden que me quede a dormir pero siento un fantasma o algo que no me deja estar ahí. El punto es que no me di cuenta y ya tengo 32 años que invertí en obtener mi sueño el de vivir lejos de mis papás, y que de vez en cuando me aqueja este fantasma como hoy día que creo que se han contagiado de covid mis papás, la verdad siento un poco de pena porque cuando yo me enfermaba ellos si le dejaban ahí q me muriera con la fiebre alta cuando era un niño sólo me iba a la posta, eran una mierda csmre pero por esos traumas de niño recuerdo lo mucho que sufrí me dan pena, a veces digo si están sufriendo mucho mejor mueran, porque a mi no me hacen falta aparte que ya mi papá tiene 69 años y mi mamá 60 ahora les envié víveres para la semana porque una cosa es ser indiferente y otra es dejarlos morir si en mis manos puedo cambiar esas cosas. El punto es que vivan el presente y aprendan a vivir con el pasado aunque está sea una mierda, en mi caso cuando vuelve el pasado a mi mente lo que hago es escribir hasta desahogarme como lo hago ahora mismo porque sé que mis papás no me odian sólo son unos tóxicos y para eso solo debo distanciar e y ellos entienden que para que funcione nuestra relación sólo debemos no vernos por meses o semanas, disfruten su presente, disfruten con la gente que aman de verdad, no desperdicien su vida tratando de cambiar por las buenas a gente de mierda. Vivan su vida sin remordimiento porque solo una vez se vive

Quienes hemos sufrido abuso emocional por parte de nuestros padres sabemos de lo que hablas , desgraciadamente la gente no lo entiende porque si o si a los padres hay que quererlos y así nos han educado y por ende la sociedad no ve bien que te distancias de tus padres incluso aunque conozcan el abuso que han perpetrado hacia tu persona .

Qué video tan liberador, gracias ❤️. Son muy pocas las personas que aceptan la existencia de padres tóxicos y más aún, el efecto tan negativo que provoca en los hijos. Pareciera que ser padre es igual que a ser santo, perfecto, un Dios. Hay mucha presión social para los hijos.

Antes que nada, admiro tu valentía y me siento totalmente identificada contigo. Fui maltratada toda mi infancia y han quedado grandes heridas de adulta. Lejos de arrepentirse, mis padres siguen maltratándome hoy en día. La solución ha sido poner distancia y reconocer que a veces las personas más tóxicas están en la familia. Actualmente tengo un marido maravilloso y un bebé que va a nacer en breve y dos hijos mayores de otro matrimonio anterior y más que nunca tengo clarísimo que no quiero tener a mis padres a mi lado siguiendo haciéndome daño. Como abuelos, no les voy a poner inconveniente alguno al igual que tampoco les puse trabas en el pasado. El caso es que, lejos de cambiar, siguen igual o incluso van a peor. He trabajado mucho a nivel interior como para saber que no debo prohibirles ese derecho pero yo no tengo por qué aguantar su maldad. No, no quiero a mis padres. Amo a mi marido y a mis hijos pero a mis padres no puedo quererlos. He vivido verdaderas palizas y malos tratos psicológicos. Tuve que huir de casa llena de traumas. Ni olvido ni perdono

Tu video me llego al centro del alma.. yo te cuento mi situacion.. yo no soy adoptado pero siento que mis verdaderos padres estan en otro lugar..mucho tiempo me sentia raro hasta que me di cuenta hay muchas personas en esta situacion!!!

Tengo una familia muy tóxica, después del fallecimiento de una abuela que era un ser querido muy importante empezaron a querer acercarse a mí y a mí entorno para hacer daño, es realmente triste y tóxico

Por un tiempo de mi vida pensé que mis padres hacian lo correcto, cuando en realidad era controlarme, mis padres son toxicos y me quiero independizar, te felicito por contar tu historia e inspirar a otros para salir adelante. 🤗🤗 Saludos desde Mexico.

Yo desde el divorcio de mis padres me siento totalmente distanciado, especialmente mi padre que cuando era niño y hacia cosas mal me pegaba y luego hacia como si nada y me atraia con caprichos como comida o juguetes, supongo que de ahi viene mi apego desorganizado

Me gustaría mucho que hablaras un día sobre qué hacer cuando has sido la oveja negra de la familia y te han hecho sentir que estabas loca, que todo era tu imaginación y tu mente perturbada, que eras dramática, problemática, dañina y mala persona. Con 38 años estoy descubriendo que todo eso que me han dicho no soy yo, si no que es lo que ellos proyectan sobre mi. Vengo de una familia bastante disfuncional y enfermiza en muchos aspectos. Muchas gracias por este vídeo, yo si siento amor por ellos y la sensación de que jamás voy a tener el suyo porque nunca voy a ser quien ellos desean que yo sea. Haga lo que haga. Un abrazo grande.

Al fin alguien que habla de esto

Gracias!! Al fin alguien que habla de esto. Yo no los soporto, sí los he llegado a odiar, me porto lo mejor que puedo porque dependo económicamente de ellos. Siempre me están diciendo que mi hermano y yo los vamos a mantener cuando sean viejos y eso es lo que más me da miedo, tener que seguir aguantandolos hasta que mueran

dímelo a mi amiga que tengo casi 30 años, vivo solo pero cuando me visitan todavía me gritan y me tratan como si fuera parte de ellos, como si tuviera 7 años, por lo que dentro de mi cuento los días para que se regresen y me dejen solo. al principio me sentía mal por pensar así, pero ahora no. nadie tiene porqué manipularnos y tratarnos a su antojo aunque sean nuestros padres. buen video guapa, saludos

Yo dejé a mis padres soy muy tóxicos y bueno lo mejor de mi vida fue alejarme

Estamos igual. YO NO SIENTO NADA POR ELLOS

Mi papá fue una persona super violenta, toda mi vida fue maltrato físico y mental, esclavitud, trabajo infantil, explotación. Ahora que lucho por salir de ese ciclo de violencia se pone más bravo porque no quiere me vaya, pero lo hace con violencia

GRACIAS GRACIAS Ese pensamiento me ha estado matando de culpa pero ahora veo que la que está mal no soy yo son ellos.

Wow, yo realmente desearía poder poner mi distancia con mis padres, sobre todo con mi madre, pero por cosas de la vida no lo he podido llegar a hacer, sigo viviendo con mi familia toxica, me duele porque me pregunto ¿realmente llegara el día en que me pueda liberar de mi madre?, ¿sin que sienta que en el momento en que ya no viva con ella me llene de culpa por abandonarla (por ser hija única)?, no se, pero realmente me da mucho sentimiento hablar de esto, y más porque, como tu lo has dicho y también me lo llego a decir mi psicólogo, que no necesariamente debo querer incondicionalmente a mamá y papá o toda mi familia. Solo quisiera tener el suficiente valor para poder irme lejos y vivir una vida más sana, hablando psicológicamente, sin sentir culpa ser una mala hija.

Muchas gracias! Me sentía solo, incomprendido Al ver el vídeo y los comentarios me sentí liberado al saber que no era el único que pasaba por esta situación. Muy cierto "social" versus "personal" , lo primordial es estar bien con uno mismo. Saludos desde México 🇲🇽

Si estoy pasando por lo mismo😞.No solo los hijos tienen que ser considerados,ellos también lo deben ser.Y lo peor es que la gente conocida encima te juzgan como si tú fueras malo pero simplemente tienes unos padres tóxicos

A mi me criticaban mucho y me chantajeaban para que cumpliera con su idea de hija perfecta. Negaban constantemente mis necesidades emocionales: aprendí a dejar de escucharlas. Lo peor de mi "educación" es que me ha generado muchas inseguridades, su hiperprotección me ha hecho torpe en algunas áreas. Tengo 26 años y aunque he estudiado hasta ahora no me siento capaz de dar el paso para conseguir un trabajo. Siempre que traté de tener uno me lo criticaron.

Me siento tan identificado contigo en todo lo que dijiste. yo No comparto los antivalores éticos y morales de ningún miembro de mi familia, me hicieron mucho daño psicológico, físico y hoy sufro las consecuencias en mi salud y eso a mi nadie me lo va a solucionar.

“No están preparados para ser padres” - no vale justificar el narcisismo con buenas intenciones, que en realidad ocultan sus frustraciones, cuales pretenden esconder. No se les puede permitir confundir al entorno con el concepto de “amor” y de “lo hacemos por su bien”. Como puro capitalista, haber crecido en un entorno así, con el que ahora mismo estoy incluso enfrentado legalmente por haber (ellos) conspirado e intentado quebrar todos mis negocios, circulo social y professional, así como la relación que mantenía con mi ex pareja, quien ya NO pertenece a mi círculo de relaciones en parte por ellos, relacionado con la homosexualidad, hacen que muchas veces me plantee lo eficaz que podría llegar a ser restringir el hecho de tener hijos, la selección natural pondría muchas cosas en su sitio, como fue y está siendo mi caso particular. Es frio esto último, muy poco “humano”, pero me pregunto… si diera resultados favorables, donde está el problema? No se trata de maldad o rencor, o al menos no el que mis padres aun a día de hoy desprenden, por el hecho de que sin yo decir una sola palabra, quedar ellos bien expuestos: jugaron durante una temporada larga a hecharme de casa por ridiculeces como que alguien (ni siquiera yo) de la familia había terminado el papel de wc sin cambiarlo… a mas avanzaba, mas ridículas las excusas. Llegó un día que ya no me quedé esperando a que me llamaran al día siguiente o en semanas (cuando ya habían “planificado” de nuevo mi vida), y al cabo de un año les aparecí con varios negocios bajo el brazo, uno de ellos que iba viento en popa, bien calzado en cuanto a coche del cual Porsche Stuttgart tiene la culpa, y… alguien sabría continuar la historia? Bueno, se ve que en un principio intentaron sacar préstamos con su propia casa hipotecada aun, para “ayudarme a pagar deudas”, deudas mias y que yo mismo por mis medios estaba pagando… no lo lograron y no pudieron colgarse tal medalla, pasaron al plan de ataque: intentar hundirme para que volviera a su condicionamiento y sometimiento que implica el hecho de tener que vivir de nuevo en su casa “bajo SU techo (digo, el del banco aun 😂)”. La historia tiene tantos rizos como el pelo de mi madre biológica cabreada, demasiado largo y dramático como para dejarlo aquí plasmado y de forma objetiva. Para mi, tratar este tema es “algo eferbescente”, han llegado, por parte de mi madre biológica, a intentar quitarme la independencia como persona (mediante alegaciones de enfermedades mentales) para quitarme los poderes sobre cualquier propiedad y bien que yo tubiese, todo esto antes se los 25 años de edad. De hecho, cuando me fuí para no volver, tenía poco menos de 19 años, poco, muy poco dinero tenía en ese momento, por no decir nada. De pequeño sufría no solo agresiones físicas (maltrato psicológico y la combi completa, eso de base), me enfrentaban con mi hermano para que no construyeramos vínculo y no nos reveláramos a la vez contra lo que era mas que evidente (de esto me dí cuenta con el tiempo, a él le faborecían mas que a mi, a mi me humillaban enfrente suyo y me dejaban claro lo bueno y apreciado que era él enfrente a mi, de forma clara pero sutil y discreta… si protestaba o mi actitud no era la esperada, fuera cual fuera la que esperaban, “luego hablaremos en casa” era una de mis mayores pesadillas, porque precisamente de hablar no saben, y ellos usaban la mímica con contacto físico, que es como mi padre se burlaba con sus amigos de las palizas que me daba, delante de mi y de mucha mas gente de mi pueblo, justificacion? “Me ha salido el niño desviado….”) Lo cierto es que no les deseo nada malo, pero cuando usas el corazón para hacer el mal y no el bien, para lanzarlo a plomo contra los demás, como si de una piedra se tratara, o incluso usarlo como falsa moneda de cambio para manipular y cohibir a los hijos a tu antojo y disfrute en satisfacción a tus intereses… el corazón se gasta, el corazón se rompe, y sin corazón latiendo no hay persona, solo existe cuerpo… no se la vida que le quedará en especial a mi padre, quien sufre de serios problemas cardiovasculares (potenciados en gran parte por el estrés cual se ha dejado someter por mi madre, el núcleo narcisista de la familia), y la verdad es que des de que descubrí y planteé firmemente mi pasión por querer construir la vida que he construido y que sigo construyendo , tube la ilusión de poderle regalar a mi padre el coche de aus sueños (para ellos sería lo mas… hay que entender de mentalidades…), y a mi madre dejarle todas y cada una de las deudas saldadas, al igual que poder brindarles una situación económica bien apañada, dejemos la hipocresía de lado, a que padre no le haría ilusión esto? Yo no tengo 30 años de edad y puedo decir que me queda lejos alcanzarlo, pero quizas por lo que ya he vivido en variedad y extremos a dia de hoy, incluso a mi me hace ilusión pensar en ello, mas quizás, que la ilusión de oler el primer porsche que me pude comprar nuevo y por mis medios, al trinco trinco que dicen los Catalanes… pero nada de esto va a pasar con ellos, es algo que me entristece, pero que a la vez me motiva mucho en como tratar a los hijos a quienes en su dia tenga la suerte de poder brindar cobijo, ejemplo y el calor y comprensión que haga falta, sin dejar de lado la realidad de la vida y su crueldad, pero realmente dispuesto en un contexto donde decir “por tu bien” sea algo que por ambas partes así se perciba. De nada sirve exigir sin predicar con el ejemplo, de nada sirven las críticas destructivas sin mínima intención de ayudas, llenas de odio, envidia tóxica, rencor o cosas peores. Les salió el tiro por la culata, les dió en la frente… Gracias por poder sentirme menos incomprendido dentro de mi nuevo entorno actual (he tirado de tu testimonio en formato audiovisual para que vean que esta también es una realidad que hay que tener en cuenta, y que precisamente por au esencia no es muy conocida o apreciable por quienes no han sido víctimas de situaciones e individuos así de iluminados en sus tristes y pobres vidas…), aunque la verdad deseo que nadie me entienda al 100% por el simple hecho de que no haya tenido que pasar por este calvario tan doloroso como invisible para los que están fuera de la ecuación en estas situaciones. Abrazos!

Definitivamente no eres la única con una situación difícil con tus padres. Yo sentía mucha responsabilidad por mi mamá, pero era desproporcional porque ella no sentía la misma responsabilidad por mi. Tengo meses de no convivir con mi madre y son los meses más tranquilos qué he tenido últimamente. Mi madre me absorbe toda la paz y energía cada que la veo y la verdad mi estabilidad mental también se pone en juego cuando convivo mucho tiempo con ella. Si, también tengo ese sentimiento de ser mala hija, pero mi tranquilidad le ha ido ganando a ese malestar.

Antes pensaba que era normal, pero ahora me doy cuenta de todo .

Gracias por tu video! nunca había buscado sobre este tema porque, como tú lo mencionas, si lo dices en voz alta es como, ¡No, como puedes no quererlos! Pero escucharte me hizo sentir acompañada por primera vez en todos mis años de vida. Me he sentido como si me viera en el espejo, mi madre también me ha quitado todos los regalos que me ha dado al poco tiempo, esto viene desde hace años, así que me hice el hábito de ni siquiera abrirlos o usarlos porque sabía que después los querría de vuelta. Gracias por hablar sobre este tema, la frase es un cliché, pero me hace no sentirme sola

Yo odio a mi padre pero de alguna manera tengo q fingir q lo quiero y me tengo q preocupar por el pero no me nace aveces me da ganas de gritarle pierdo la paciencia con el y si sigo viviendo en la misma casa con el siento q no voy a poder sanar . Con mi madre fue diferente

No puedo dejar de estar aquí por culpa... su persuasión es demasiado fuerte y solo me dan lastima .

Estoy muy de acuerdo contigo. No hemos pedido a nuestros padres de traernos al mundo ni de darnos lo que nos han dado. No pueden usar esta excusa para hacernos daño y que tengamos que aguantar. Lo mejor en estos casos es cortar el contacto si no hay solución. Me siento muy identificada contigo!

Completamente de acuerdo, estoy harto de la relación con la familia, y te agradezco el vídeo para sacudirme el sentimiento de culpa, gracias. ciao.

Gracias por hablar sobre esto, este tipo de situaciones existen, muchos no están hechos para ser padres y los que lo son a la fuerza, tampoco son buenos referentes. En mi caso es mi madre, me tuvo con 18 y muchas veces me recalcó que no fui deseada. Mi padre desafortunadamente falleció cuando tenía 13 y no tuve ningún tipo de apoyo emocional. A pesar de ello he salido adelante, tengo mi trabajo estable y soy totalmente independiente, cosa que a ella no le agrada, ha estado siempre acostumbrada a que dependiera de ella y estuviera extorsionada, bajo amenazas y agachando la cabeza por miedo, como “venganza” va hablando mal de mi a mis familiares y a todo aquel que tiene relación alguna conmigo, tras 7 años que llevo sin hablar con ella ni de ella, persiste. Es lo que tiene convivir con una persona narcisista y egoísta. Tras mi experiencia y a pesar de tener la suficiente edad para ser madre, considero que no me siento preparada, me da miedo que ese pequeño ser llegue a sufrir algo parecido a lo que he pasado y pueda generar un trauma como el que tengo. No me considero víctima, es una de las tantas malas experiencias que existen pero te hace reflexionar sobre el amor filial, si sabes lo que se siente realmente y si puedes llegar a transmitirlo. Dejar de hablar con ella fue unas de las mejores decisiones que tuve en la vida, en ese momento comencé a vivir, deje atrás esa dependencia que sentía por ella y vi que no todo era para tanto.

Luego pasamos un momento lindo y me siento mal y digo pq pienso mal de ellos si la estoy pasando bien, y luego vuelven los momentos malos de nuevo

Cuando era pequeña en mi familia solo habian malos tratos, peleas, groserías, mi padre siempre peleando con mi papá, era un celoso enfermizo, nunca habia dinero, entonces nunca tuve buena ropa, buena alimentación, gracias a Dios crecí y pude conseguir mis cosas, pero mi mamá y mi papá se separaron cuando tenía como 17 años, fue lo mejor que me pudo pasar, cuando cumplí 19 años mi mamá me echo de la casa, empacó mis cosas en bolsas de basura y desarmo mi cama, porque yo terminé mis prácticas y estaba trabajando en un banco, llevaba un mes y ella queria que le diera todo mi sueldo ... Hoy en dia me ha ido excelente y ella no me habla y dice que me odia, en realidad no le habla a sus demas hijos, y mi papá anda mal económicamente como siempre y después de todoneso, me dicen que sus hijos no sirven para nada, yo intenté buscarla pero ella no quiso, asi que es lo mejor estar lejos. Y bueno mi papá aun toma malas decisiones y ni para comer tiene, yo le ayudo pero en realidad no lo quiero

Y lo peor es que segun ellos son los mejores padres del mundo,al menos en mi caso mi madre piensa que es la mejor madre del mundo y es todo lo contrario,obseciva,perfeccionista,manipuladora,mal pensada,criticona y tal,en fin muchas cosas

Me siento mal cada vez que alguien me cuenta la relación con sus padres no dejo de llorar y renegar porque me da envidia aparte cólera porque a veces quisiera que se murieran y no quiero pensar eso 😭

Gracias por ayudarme a no sentirme culpable por eso.. 😉👏👏👍

Tengo 29. Si odian a sus padres no está mal. Sepan que quien te ama no te va a forzar y echarte de casa.. Los viejos son los más resentidos que hay. Consejo: Si pueden irse de su país háganlo. No lo duden. Y nunca dejen de aprender

Gracias me ha servido mucjo, mi mamá es una mujer "depresiva" y por tanto siempre tiende a hacer sentir que todo el mundo le hace daño incluyéndome a mi. Me déjà de hablar esperando que la llame y le pida perdón siempre y eso ya me molesta

No te puedes imaginar lo mucho que me ayuda este vídeo ahora mismo. Gracias por compartir tu sinceridad.

Leí hace tiempo que las ganas de irse al otro mundo pueden ser de 5 a 15 minutos, este video me ayudó.

Al diablo, desde hace mucho, siempre he peleado por obtener el amor y el respeto de mi padre, pero al parecer, por cualquier cosa que haga, parece no importarle/aceptarlo, me he esforzado a un punto que no se si ya es una enfermedad, pero no, no importa cuanto tiempo tenga que pasar, no me vera por mis logros, sino por mis fracasos y errores, siempre recalcandomelos. No lo acepto como mi padre. Siempre he estado atras de mi insufrible hermano menor y se lo preguntan, NO, no es envidia, ¿Envidia seria cuando el jode a mi gato (el cual lo veo como un hijo) y lo confronto, solo para recibir un alto por parte de el, y lo veo burlandose de mi?, darle todo sin cuestionarle sus acciones?, dejarlo hacer las cosas que yo pude en su momento?, derle todo, apesar de ser una mala persona? Solo estoy con el por compromiso, no hablo y no lo miro, y si lo hago, solo sera porque el momento lo decidio. Cuando estube en la secundaria, el bullying llego a un punto en la que no solo me afectaba a mi, sino, a los pocos amigos que tenia, sumandole los gritos, los desvelos por los trabajos y los reclamos por mi enificiencia. Pues, sorpresa, me dio depresion... Y a el le importo... NO, nisiquiera a mi madre (que es con la mejor me llevaba), siempre me decian "Tu no sabes lo que es", "Tendrias que estar en pocision para saber lo que es", entre otras, quizas sea cierto, pero ahi que recordar, que a todos les afecta de formas diferentes. En mi caso, empeze a comer menos, no podia dormir, empeze a sangrar de mi nariz por varios dias, enfermarme, perdi peso (casi siendo un spagetti) y ellos como sin nada. Sali de la depresion por mi cuenta, fue un verdadero calvario, hasta el dia de hoy... esos pensamientos siguen rondando por mi cabeza y quien sabe si algun dia, llegue la hora de decir adios... Actualmente, ya no me importa. No importa si el quiera mostrar su ""afecto"", no me importa si me halaga u otras cosas. Que siga en su hipocresia y en su adiccion, no sera mi problema si le da cancer de pulmon. Seguire adelante, con o sin su ayuda. Are mi mayor esfuerzo, aun cuando no he logrado entrar a la universidad, buscare la forma de avanzar, lo he hecho antes, por mas huesos rotos, cortadas y burlas, ya sera su decicion si me quieran seguir por su verdadero Amor o por sus Intereses egoistas...

Nadie puede cosechar lo que no ha sembrado.

Mucho tiempo luche contra mí x creer q había algo q no hacia bien. He sido una niña q no ha sentido realmente afecto y se sintió bastante sola desde pequeña. En definitiva sufrí emocionalmente y tuve carencias de amor y de afecto. Conforme fui creciendo las palabras de juicio y de crítica eran continuas. Yo empecé una época rebelde y a dejar d estudiar (como forma de llamar la atención de forma inconsciente claro, ya q siendo una niña de sobresalientes no obtuve ningún reconocimiento, supongo q me fui al polo opuesto para llamar esa atención q requería, es la conclusión q yo misma saqué) a los 15 años intente suicidarme.y a partir de ahí todavía el maltrato psíquico fue a más... yo fumaba porros para evadirme de todo. Eso era usado en contra mía. De familia de padres separados... con una separación nada agradable x no decir "traumatica" mí madre me tiro d casa a los 18 yendo a casa d mi padre y la mujer d mi padre me tiro de casa a los 19 ... si bien no estudiaba y no hacia prácticamente nada pues andaba perdida y odiando mi vida.. ellos nunca supieron como ayudarme y todo era a fuerza de gritos pelea.. y poco más.. mí padre si estaba de otra forma pero la mujer d mi padre lo manipulaba x lo q solo de acababa haciendo lo q esa tipa decía. En definitiva.. a los 19 me vi en la calle.. mí padre si me ayudo a pagar una habitación.. pero realmente estaba sola. Como en el fondo había estado siempre. Nunca nadie en quien confiar ni con quien hablar ... Pase años horribles en todos los sentidos... y hoy q tengo 33 años... puedo decir q solo hace un año que empecé a perdonarme por todo. Que empecé a entender que no me amaba... da igual si fue xq no recibí amor o xq... eso ya da igual. Xq el tema es q yo no me amaba.. x tanto todo lo q hacia y de todo lo q me rodeaba ... era más bien toxico. Me he perdonado. He abrazado a la niña q sigue dentro de mi. La he pedido perdón, me he reconciliado conmigo misma y he aceptado que no hay nada q pueda hacer mas que amarme yo a mi misma. Con ellos he intentado diversas cosas. Pero a veces acercamiento pero para en equis tiempo volver a los reproches y a la toxicidad... entendí q eso les pertenece a ellos. Que esos son sus fantasmas y no los míos. Q yo vine amarme a mí. Y q lo creáis o no...Los que estéis viviendo ahora un infierno.. todo es para bien. Xq todo lo q vives sirve xa fortalecerte y xa enseñarte. Y se puede sanar. Y se puede amarse a uno mismo.. y volver a retomar la paz. Yo sigo aprendiendo. Y sigo en el camino del perdón y del amor.. xq fueron muchos años de maltrato a mi misma... x no amarme ... y x creerme muchas cosas q me habían dicho. Y x creer q tenía q hacer algo xa q me amaran! No os quedéis con los problemas de los otros. Bien sean de los padres como de amistades tóxicas o de quien sea. El amor hacia uno mismo es lo más importante y lo único q hay. Yo he tardado y he recorrido un duro camino muy duro de años de vivir muerta en vida. Odiando la vida. Y eso es muy triste , muy duro. Y se sufre muchísimo. Hoy estoy en el otro lado. Amando la vida . Simplemente xq me lo merezco. Como cada uno de vosotros! Desligaros de la toxicidad d los padres sí, pero tb perdonarlos y perdonaros a vosotros mismos xa poder amaros de verdad. Todo es un proceso y tardareis el tiempo q necesitéis. Mucha fuerza y mucho amor

Estoy viendo lo que nunca quiero ser con mis hij@s... Mis padres son tóxicos,narcistas y me recuerdan los errores siempre...y me hacen culpable... Estoy bajando de peso y no es por una buena razón 💔😞 me voy a independizar el viernes

Tengo dos hijos y empecé a notar que le estaba haciendo daño a mis hijos, busqué ayuda ya no quería hacerlo y aparte que estaba batallando con una Depresión del demonio, y ahí fué donde fui diagnósticada con Trastorno límite de la personalidad TLP o bordeline, debido al maltrato psicológico de mi mamá y el abandono de mi papá y no solo eso mi mamá se encargó de que odiar a mi papá.. ella se casó y ella y su pareja peleaban todo el tiempo una vida de mierda, y fue como un shock de ver el daño tan grave que me hicieron arruinaron mi vida, padezco un trastorno mental dodne mis emociones es una montaña rusa, y una inestabilidad social y de pareja, y en la área laboral ni se diga... Me sentí tan herida y dañada q me costaba creer lo q me habían echo, Entendí q mi mamá sufrió lo mismo con mi abuela era ausente emocionalmente distante q nunca les dió amor, pero mi abuela sufrió peor violencia de todo tipo en su infancia, Decidí no ser juez y juzgarlo y los perdono pero hay algo dentro de mi que no me permite estar cerca de ellos, vivo muy lejos por lo mismo.. hay veces que me digo a mi misma, por qué no buscaron ayuda si las cosas las estaban haciendo tan mal??? Ellos pudieron sanar y buscar ayuda como yo cuando sentí que les estaba haciendo daño a mis hijos. Son sentimientos encontrados q no me puedo explicar muchas veces es entre sentimiento que mi mamá sufrió pero a la vez rencor por a ver dejado que me pasará tantas cosas. Aquí es donde digo, no por qué seas pobre no puedes tener hijos, hay ricos que tienen para darle todo a sus hijos y son infelices.. deben ser padres los que están preparados psicológicamente para poder dar una estabilidad emocional a sus hijos llenos de amor y seguridad.

Estoy podrido y confundido. Solo ofrezco mis respetos.

Muchas gracias... Pensar que años atrás... Fui a varios psicólogos de la universidad y me decían... Pero no piensas que en un futuro.. Tú tendrás hijos y que te traten igual que tu ahora a tus padres o piensen.. Lo mismo que tu.. Me hicieron sentir tal culpable por no QUERER A MIS PADRES... Pero ahora reafirmó todas mis ideas que tuve. Mil gracias

BUSQUE UN VIDEO QUE ME HICIERA SENTIR COMPRENDIDA Y TU VIDEO HA SIDO EL PRIMERO Y EL QUE MAS ME HA HECHO SENTIRME COMPRENDIDA, ES MUY CONSTRUCTIVO Y ME ALEJO DE TANTOS PENSAMIENTOS QUE NO SABIA SI SON BUENOS O MALOS MUCHAS GRACIAS

Es difícil aceptarlo, yo lo entendí cuándo me Di cuenta que el cariño de padre también se gana y se forja día a día.

Mis pdres jamás les importo lo que pienso odio cuando me obligan a ir a eventos con la “Familia” “SOY TU PADRE Y TIENES QUE HACER LO QUE TE DIGA” siempre utiliza a sus pdres “MI PAP ME PASABA LA AGUJA POR LA OREJA CUANDO NO HACÍA CASO” “NUNCA LE HABLE ASÍ A MI PAPÁ” LO ODIO tengo 17 este año cumplo 18 y no me importa cuando termine la clses este año me iré de casa no pienso aguantar sus humillaciones ni provocaciones más, pobre de mi hermana ellos le harán lo mismo cuando tenga mi edad

Hay padres que te maltratan y quieren que tú los ame y así no funciona hay madres increíble que desvalorisan sus hijas con cualquier persona son madres y largaron esa hija pero en su interior querían abortartarla pero el propósito de Dios se cumple Dios te ama y nunca te va a desamparar.siempre está contigo.

Me identifico mucho !! Si no haces lo que quieren te dejan de hablar y te hacen sentí la persona más miserable del mundo 🌍 al grado de no poder salir de tu recámara nunca en la vida !! Siempre diciendo tienes que obedecer porque si no te vas al infierno cuando el infierno ya lo estás sintiendo

Gracias por este video, no sabes como me ha servido y me siento muy identificada contigo, tengo 34 años y mi madre me ha venido haciendo daño toda la vida, todos estos años me ha hecho sentir menos que los demás, me ha señalado, me ha juzgado, me ha comparado en mi infancia con mis hermanos, y con otros niños por que son mejores que yo y en mi adultes igualmente, me ha comparado con personas que son exitosas en su profesión, he recibido maltrato físico, (lo que recuerdo es que me golpeaba desde mis 6 o 7 años), he recibido maltrato sicologico y emocional hasta el día de hoy por que desafortunadamente aún tengo que vivir con mis padres, vivo en un país latinoamericano en donde el salario mínimo no te alcanza ni para pagar un apartamento rentado, y es la hora y aún no me he podido alejar de ella, no he podido cortar con esa toxicidad que esta dañando mi vida día tras día, año tras año 😔

Peor es para el hijo que no sabe o no puede perdonar a sus padres. El resentimiento solo es sufrir uno mismo. Perdonar es saber amarse a sí mismo.

Me da paz este video es increíble como nos culpabilizamos y como nuestros padres y la sociedad nos manipulan para encajar en sus estandares

Muy interesante el video. Creo que también pasé por ahí en algún momento de tener incluso enojo hacia mis padres. Ahora ya uno trata de no quedarse en esa emoción, no es fácil porque es mucho más fácil caer en el juicio, en la crítica, sobre todo si hay experiencias que lo han marcado a uno: ausencias, muerte, abusos físicos o psicológicos. Pero lo que he visto es que entre más positiva o comprensiva sea la percepción que uno tiene de los padres, mejor le va a uno como persona, sea en las relaciones o en el trabajo, en general. Cuando uno trata de hacer las paces con la familia, realmente lo que uno está haciendo es hacer las paces con uno mismo. Saludos!

Muchas gracias me identifique tanto, por mucho tiempo me esforce tanto para cumplir sus espectativas y no tener un mal trato pero muy pronto me di cuenta de que es casi imposible mantenerlos contentos siempre te piden mas y mas, siempre dije que mis padres me quieren pero su manera de criarme no fue la mejor me pudieron dar cosas materiales pero se olvidaron de que soy un ser humano y necesito de su amor y su atencion cosa que nunca les preocupo. Mi nombre es Manuel y tambien sufri maltrato fisico psicologico y verbal por mis padres.

Yo quiero querer a mis padres y hermana pero siempre me lastiman así que me iré y se que en un futuro tendré la familia que tanto deseo

Gracias me hacía falta esto, estoy muy agradecido por hacer estos videos, y muchos estamos en esta situación y nadie habla de esto.

Amor condicionado que triste 😥 muy triste 😥 gracias por compartir. Muy necesario tu video