Kann man sich ins Bodenlose steigern? Diese Witze beweisen es 😁. Tierfreunde sollten weghören, Einserschüler mitschreiben und die Damen unter euch müssen wie immer ganz stark sein. Viel Spaß, euer Olli!!!🤣☝🦜
Rigobert geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es zwei Hunde miteinander treiben. Rigobert fragt den Vater: "Du Papa, was machen die da?" Der Vater überlegt kurz und antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund." Am Abend kann Rigobert nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Diese sind gerade heftig am Liebe machen. Da tritt Rigobert ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da gerade mit Mama?" Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby." Sagt Rigobert : "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"
Auf einem Spielplatz wollen zwei Kinder gerne angeben, wer der Coolere ist. Sagt das eine Kind zum anderen: „Wir sind 4 Kinder zu Hause und jedes von uns hat ein eigenes Zimmer!“ „Das ist noch gar nichts! Wir sind 5 Kinder zu Hause und jedes hat einen eigenen Vater!“
Frau Müller muss den Handwerker kommen lassen. Da sie aber einen wichtigen Termin hat, rief sie ihn an und sagt zu ihm am Telefon: „ich lass den Schlüssel unter der Türmatte, sie brauchen keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts, aber auf keinen Fall unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen.“ Als der Handwerker am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste den er je gesehen hat. Doch er war ganz friedlich und beobachte ihn ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, beschimpfte ihn mit den übelsten Ausdrücken ununterbrochen. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: „halt’s Maul du hässlicher dummer Vogel!“ Worauf der Papagei antwortete: „faß Pluto!“ Die Moral von der Geschicht: gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben.
Habe ich sicher schon mal gepostet aber egal, find den schön.😂 Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken ..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe ..."
Ärzte verabschieden sich im Krankenhaus und machen sich gegenseitig Komplimente. Sagt der Augenarzt...Du schaust gut aus. Sagt der Hals Nasen Ohrenarzt Das hört man gern. Sagt der Frauenarzt...Macht´s gut und schaut mal wieder rein...
Moin Olli Der wahre Grund warum Frauen keine Heiratsanträge machen ist der - sobald sie auf die Knie gehen öffnet der Mann automatisch die Hose. In diesem Sinne Grüße vom Westend
sagte der Indianerjunge zu seinem Papa. Warum heißt meine Schwester scheinender Mond, weil sie gezeugt wurde, als der Mond geschienen hat. Und warum heißt mein Bruder röhrender Hirsch? Weil er gezeugt wurde, als ein Hirsch geröhrt hat Aber nun sei bitte still zerrissener Gummi.
Treffen sich zwei Beamte im Magen ihres Chefs. Fragt der eine: "Na, hat er dich auch gefressen?" Meint der andere: "Nein, ich komme aus der anderen Richtung."
Ich finde es nicht in Ordnung, wenn wegen Ärztemangel Frauenärzte als Notärzte eigesetzt werden müssen. Da heisst es dann bei einem Unfall nicht...sehen sie meine zwei Finger. Nein, dann heisst es...spüren sie meine zwei Finger...
Kommen zwei Indianer an einem Grillplatz vorbei und schauen dem aufsteigenden Rauch zu. "Komisch", sagt der eine, "Es riecht besser als bei uns!" Sagt der andere, "Ja schon; aber es macht null Sinn!"
Moin Olli , der vorletzte Witz hat mich am meisten abgeholt und den ersten kenn ich so : Der Junge war eine Niete in Mathematik und als er mit den Einsern nach Hause kam und gefragt wird sagt er : "Als ich gesehen hab , dass sie ihn ans Pluszeichen genagelt haben wusste ich , die verstehen keinen Spaß !"
Neulich beim Billard hatte ich noch nie den Begriff 'Queue' gehört und mir das mal erklären lassen. Jetzt weiß ich auch endlich, warum Billardspieler gerne Schach spielen: sie finden den Queue nich' (Kö-nig).
Eine ältere Frau wurde gefragt, warum sie nie geheiratet hat, und sie antwortet darauf: „ich habe einen Papagei der flucht, einen Hund der bellt, eine Katze die streut und einen Kamin der raucht. Warum sollte ich heiraten?“
Rigobert und Sieglinde sitzen in der Neuen Badewanne,plötzlich fängt es an zu Blubbern an. Sieglinde: Ui ich wusste ja nicht das es eine Whirlpool Funktion gibt. Rigobert: Hat die auch nicht ,hatte Bohnen zum Mittagessen. Gruss Volker us Leverkusen
Hab noch einen von Fips Asmussen. Wenn es nervt, Sorry. Aber die dürfen nicht in Vergessenheit geraten. Aus einer früheren Zeit, in der es noch keine Autos gab. Da kommt einer mit einem Sprachfehler mit seinem Pferde Fuhrwerk und ruft...K K K ohlen. K K Kohlen. Da spricht ihn einer an und sagt, was sie da geladen haben, das sind doch keine Kohlen. Das sind Briketts. Sagt der mit dem Fuhrwerk... D D Das w w weiss ich. Aber wenn ich Br Br Briketts rufe, dann bleibt mein Pferd stehen.
Hast im Restaurant: Herr Ober, die Suppe 🍲 schmeckt wie von Gestern! Furchtbar! Der Herr Ober: Wenn Sie die Suppe von heute möchten, müssen Sie morgen wiederkommen 😂
2 Schweizer treffen sich, sagt der eine:" Du geschdern hab ich en Jazz Musiker gfrässa." Sagt der andere:" Ja schpisch du des isch ja blos no Hut und Knocha." Sagt der andere: " Ajau, aber so ne großes Lapperli."
Zwei Schüler unterhalten sich, sagt der eine :" Du bei deinem Zeugnis könnt dein Vater graue Haare bekommen." Sagt der andere:" Au da wird sich mein Vater aber freuen." Antwortet der andere:" Ja wieso denn:" Sagt der andere:" Mein Vater hatt ja eine Glatze."
Kommt ein blonder Mann in ein Geschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne.“ Die Verkäuferin: "Deutschlandfahnen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold." "In Ordnung, dann nehme ich eine rote."
Straßenumfrage: Der Journalist findet einen Passanten, geht auf ihn zu und fragt ihn: Würden Sie A: Lieber eine Nacht mit Ihrer Frau verbringen. Oder B:… Der Passant wie aus der Pistole geschossen ohne den Journalisten ausreden zu lassen: B!!!
