PROČ ČARODĚJNICE NOSÍ SUKNĚ? - VTIPY #66 

Přijde kapitán letadla mezi cestující: „Vážení máme poruchu motoru, už jsme vyhodili všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši……

povídají si dva kamarádi: "můj syn je poslušný, nadaný, inteligentní a dokonce hezký." druhý na to: " jasně, a ty se bojíš,jestli je opravdu tvůj, mám pravdu?"

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Tatínek si jednou řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak se večer zastavil u chlapečkovy ložnice a přitiskl ucho ke dveřím. Synek odříkal Otčenáš a dodal: „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“ Týden na to dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.“ A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo a o to více ho šokovala další večerní modlitba: „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“ Tatínek neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: „Ty ožralo, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, soused umřel a tys mu ani na pohřbu nebyl…!“

Černoch u nás v práci se mě zeptal, kde máme barevnou tiskárnu. Tak jsem mu řekl, že je rok 2022 a může si tisknout, na které tiskárně chce.

Jak se říká tomu když přejedete tři vozíčkáře Kriple kill

Říká kanibal svému synovi: Já věřím že každý člověk má dobré srdce

Dva draci si chálujou polívku a jeden říká tomu druhýmu: ,,Kámo, ale foukáním ti ta polívka nevystydne…”

Víte jakej je rozdíl mezi akné a farářem ? - Akné se neudělá na 8 ročním dítěti Co má Somálec po obědě ? - Hlad Jak dlouho vydrží Somálec bez jídla? - Celý život Víte co odstraní nejlépe žvýkačku z vlasů - leukémie

Neviem či tu ten vtip bol ale však čo: V aute ide Dežo, Laco a Fero, kto šoféruje? Mestská polícia.

Říká manželka manželovi: "Nemůžu uvěřit, že jsi mi ojel sestru!" Manžel na to: "Vždyť víš, jak je pěkná a já přišel do práce a ona tym byla na stole úplně nahá. No co jsem měl dělat?" "Pitvu, ty prasáku!"

Ptá se dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?" Tatínek se na ni podívá a potom se otočí směrem k manželce a říká "Vidíš, ani to dítě to nechápe"

Šly děti po minovém poli a rozhazovaly rukama... některé i 30 metrů!

Potká nadšená jeptiška druhou a ta se ptá: "Co že jsi taková usměvavá?" "ÁÁÁle, šla jsem kolem sklepa a viděla jsem topiče, jak si něco tře mezi nohama. Tak jsem se zeptala, co to je, a on mi řekl, že je to hloubkoměr lidských duší. Poprosila jsem ho, aby mě přeměřil a to ti fakt bylo super!!!” Druhá jeptiška se pěkně naštve a povídá: "Ten topič je pěknej zlořád, mně zase povídal, že to je nebeská fujara a já mu na ni hodinu vyhrávala..."

Příde Pepíček k doktoru s nateklou tváří a doktor se ptá: Vosa? Ano. Bodla? Nestihla, brácha jí vzal lopatou.

Přijde Dežo do drogerie a říká prodavačce: Dyk nemáte tu voňavku co se po mě jmenuje ? Prodavačka odpoví : opravdu nemám ponětí co myslíte. No no dyť to gádžo no ten dežodorant. 😂

Muž: miláčku proč si zehlis vlasy Žena:aby byly delší a rovnějsi a o Pár hodin Později u doktora a ten Doktor: tak teď ten muž s popaleninama p*nisu

Velitel řve na vojína: „Jakto že jsem vás neviděl na ranním maskovacím cvičení?" Vojín na to: „Děkuji, pane!"

Blondýnka říká manželovi: „Miláčku, můžeme mít jen čtyři děti.“ „A proč?“ „Četla jsem, že každé páté dítě, které se narodí, je Číňan."

Ženský výstřih je jako slunce, můžeš se na ně koukat jen vteřinku, ale pokud máš sluneční brýle můžeš se na ně koukat podstatně déle.

Somálské ráno : On - miláčku jak se ti líbilo naše noční milování ? Ona - OH bylo to nádherné ještě teď mi drnčí kosti. Jednou jsem šel po městě a zahlídnul jsem dva slepce jak se perou, tak mě to nedalo a řekl jsem vsázím 10000 na toho s nožem, ještě nikdy sem neviděl slepé tak rychle utíkat. Víte jakej je rozdíl mezi Somálcem a pomerančem ? 3 gramy. Víte, jak vypadá somálský jídelníček ? Snídaně - nic; oběd - to samé; večeře - zbytky od oběda

Prodavačka odpovídá na dotaz plešatého pána: "Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety." 😂😂😂

Vnuk: Dědo, proč jedeme tak rychle a v protisměru? Děda: Jedeme za babičkou. Vnuk: Ale babička už nežije...

VTIP: Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!”

Na pracovním pohovoru: “Kde se vidíte za 10 let?” “No tak moje největší slabina je že často neposlouchám, na co se kdo ptá”

Už jsi slyšel, že se od Petra odstěhovala manželka? Jo? A jak to snáší? No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.

Taky přispěju k černému humoru: Ptá se Čech Ukrajince: Hele kamaráde, když vidím co se děje ve světě, asi by jsme si měli prohodit národní hymny.

Vtipy: Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní začala usilovně a dobře kouřit... V tom lupič strhl masku a říká: "Aháá! Tak přece to jde! A doma my nemůžeme, doma je nám to protivný...!"

Doktor říká svému pacientovi: "Pane Novák, jak je možné, že máte více zlomenin než těch popálenin?" "To víte, kamarádům došla voda, tak mě hasili lopatama."

Potkají se dva kámoši: Prej jsi se oženil? Jo, jo oženil. Tak to musíš být šťastný. No, to musím.

Povídá babička Pepíčkovi pohádku: "Šípková Růženka usnula a spala celých sto let,pak přišel krásný princ Růženku políbil a vzal za ženu.„ "To se tedy divím„ povídá Pepíček. "Takovou starou ženskou„.

Když jsem byla menší, účastnila jsem se svateb starších příbuzných. To pak za mnou vždycky chodily babičky, štípaly mě do tváře a otravovaly se slovy: "Ty budeš další.."Ale přestaly s tím, když jsem jim já to samé začala dělat na pohřbech...

"Jeto žlutý a visí to na stromě, co je to? " -> volně pohozená hromada písku "je to velké, zelené a má to 4 obrovská kola, co je to?" -> "trávník, s těma kolama sem si dělal srandu"

Miluju tuhle sérii❤ vžydcky padám na zem smíchy a pak je říkám taťkovi a ten to pomalu nezvládá

Staré židovské přísloví praví: Lepší, Když ti Rus zavře plyn, než když ti ho Němec pustí :)

Jirka ve vojně příjde o nohy. Aby přežil zašijou mu je a posadí ho na vozík. 2 roky po válce si nechá pořídit psa jdou spolu do hospody a ten pes vyskočí na pult a začněte tam štěkat. Hospodář řekne Jirkovi ať si ho uklidní. Tak Jirka řekne Adolfe k noze!

Povídají si takhle 2 ryby a jedna říká té druhé: ,,Hele nevíš o něčem k jídlu?” ,,Vím, ale má to háček.”

U rozvodového soudu : Soudce : pane máte něco proti své ženě ? Muž : je to kráva Soudce : ještě něco ? Muž : je to kráva Soudce : paní máte něco proti svému muži ? Žena : bůůůů !

Proč Hitler neudělal řidičák, když se ho instruktor zeptal kde je plyn odpověděl: Támhle třetí dveře vpravo

Chuck Norris se jednou probudil tak rychle že viděl sám sebe jak spí😂😂😂😂

Dva ruští inženýři staví raketu a jeden na kolegu tázavě řekne "Hele Ivane necítíš to?" "Co bych měl cítit?" "No to palivo, smrdí to stejně jako vodka" Ivan ponoří do paliva prst, olízne si ho a odvětí: "A jo Igore, máš pravdu" Tak vypijou polovinu toho paliva z nádrží a další ráno jeden volá tomu druhýmu: "Hele, Ivane, taky je ti tak blbě?" "A-ano" "A zkoušel sis uprdnout?" "Ještě ne" "Tak to nedělej tyvole, já volám z Tokya

Přátelé jsou jako sníh, když je počůráš tak zmizí. Přátelé jsou jako stromy, když do nich sekáš sekerou tak umřou.

Jdou slepý a jednooký k babičce, jednooký si vypíchne oko a říká:"hm tak jsem došli" slepí na to:"Ahoj babi"

Učitelka: Děti, víte jak se jmenoval číňan který vymyslel stan? A Pepíček na to: Nacochata🤣🤣🤣

V knihovně Chlapík: Dobrý den, máte nějaké knihy o sebevraždě? Knihovnice: Ano, tam v tom regálu. Chlapík: Ale tam žádné nejsou. Knihovnice: To víte, nevrací.

V posteli: "Miláčku, co to děláš?" "Nic, jenom hledám prsa." "Ale ty mám přece vepředu." "Tam jsem už hledal."

Nosit pětky domů, nemusí být zlozvykem, zvláště, přihlédneme-li k tomu, že je nosíš pod trikem. :-)

Nechutnej vtip od kámoše : Jakej je rozdíl mezi Isaacem Newtonem a dvouletým klukem, kterého jsem právě ubodal? Isaac Newton umřel jako panic...

"Já nemám žádné starosti. Najal jsem si tajemníka, který je má za mě." "A kolik tomu člověku platíš?" "Čtyřicet tisíc měsičně." "Proboha! Kde ty peníze vezmeš?" "To je jeho první starost."

Manželé kanibalové zrovna dojí večeři, a muž říká:" Nebylo to dobré " Žena na to:"Tys moji maminku nikdy neměl rád! "

Povídá Hitler cigánovi: " Hej cigáne, hoď si kostkou, když padne 1 až 5, čeká tě smrt ". Cigán se ptá: " A co když padne 6 ?" Hitler povídá: "Tak hážeš znova".

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Marek se ptá Karla "Karle, víš co má chlap po padesátce v trenýrkách?,, Karel odpoví Markovi "Ne co?,, Marek mu odpoví "Jednoho nezaměstnaného a 2 pytle vzpomínek,,. Stejku prosím moc dej to do videa!

Pepa se podívá na svého kamaráda Karla a vidí že je nějak smutný a tak se zeptá: Pepa: Karle proč seš tak smutnej? Karel: no víš Jarda včera umřel Pepa: panebože, a co se mu stalo? Karel: normálně šel z práce domů lehl si na gauč zapálil cigaretu a najednou gauč začal hořet Pepa: takže... Uhořel? Karel: ne to ne on ještě před tím stihl vyskočit z okna Pepa: takže umřel jak skočil dolů? Karel: ale ne on ještě před tím zavolal hasiče a ti mu dole roztáhli plachtu Pepa: no a co dál? Karel: no a jak skočil tak ho ta plachta vystřelila spátky do toho okna Pepa: takže nakonec vážně uhořel? Karel: neee chytnul se rámu toho okna a spadnul zase dolů Pepa: tak se zabil jak spad dolů?! Karel: ne vždyť tak stáli ti hasiči s plachtou... Tak on do ní zase spadl odrazilo ho top ale tentokrát na silnici Pepa: takže ho přejelo auto?? Karel: ale ne on jel kolem kamión a on se odrazil od té jeho plachty zase do toho okna Pepa: tak jak teda doprdele umřel? Karel: no jelikož už všechny sral tak ho zastřelili

Při souloži povídá kluk holce: "Hele, víš, že máš na zadku docela dost pupínků?" Ona: "To nejsou pupínky, to je ceník pro slepý."

Víte jaký je rozdíl mezi popcornem a plynovou komorou plnou židů? Žádný, když je ticho máš hotovo.

Putuje takhle rytíř Afrikou a všimnou si ho dva kanibalové. Jeden se nakloní k druhému a říká: Dneska bude zase večeře z konzervy😅😂😂

Stojí nahatej chlap před zrcadlem a říká: zrcadlo,zrcadlo kdo má největšího čůráka? A manželka z kuchyně: já

Je to skôr taka básnička ale aj tak pobaví. "Špáral som sa ceruzkou uchu lovil ušný cement,do ruky mi niekto drgol a je zo mňa dement" 🤣

*Jde takhle muž lesem a potká malou holčičku, která sedí na pařezu a brečí. "Co se stalo?" zeptá se muž. "Vidíte támhletu tůňku? V ní leží moje maminka. Ona se sehla, aby se do ní podívala, spadla tam a utopila se. A vidíte tůten strom? Na jeho větvi visí můj tatínek. On když zjistil, že se maminka utopila, tak řekl, že bez ní nedokáže žít a oběsil se. A já teď tady sedím, je mi zima a mám hlad." odvětí mu holčička. Nato si muž začne stahovat kalhoty a povídá: "Sakra. Ty máš ale dneska pěknou smůlu..."*

Ona po šukačce:"Teda na to,kolik ti je let,tak jsi žádné zázrak nepředvedl! On:"Teda na to,že ti je osum seš pěkně drzá!

Čau Stejku, super video, mám tady jeden černej vtip: Víte kde je v Somálsku největší hustota zalidnění, tam kam zafouká vítr.

Ptá se dcera tatínka na pláži "tatínku co to má ten chlapeček mezi nohama" Tatínek se zamyslí a odpoví "píšťalku". Dcera se za chvilku vrátí a řekne "tatínku ta píšťalka mu nepíská"

Pan se rozplývá nad chumdelatým pejskem: ,,Ty máš ale roztomilý čumáček..." Majitelka ho taktně upozorní: ,,On má hlavu na opačné straně." Pán překvapeně: ,,Ale já jsem mu právě vnutil piškot."

Báseň na usmání? V polívce z Vitany našel jsem myšku Asi tam chudinka hledala klid Malinká heboučká, už ji mám v bříšku Masový knedlíček, tak jak má být.

Po návratu domů se chemik vítá se ženou: "Přinesl jsem si z práce lučavku královskou, ty moje zlato!"

džin vysvětluje: máš 3 přání, nemůžeš si přát více přání, lásku nebo znovuzrození mrtvích 1. přání: udělej opak mého 2. přání 2. přání: nevyplň moje 3. přání 3. přání: ignoruj moje 1. přání džin:🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯

Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma. „Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si. Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče. Kurva! To mám rodiče!”

Tyto vtipy jsem sama vymyslela: 1. Tatínek se ptá syna: "tak co, jaké bylo vysvědčení"? Syn mu na to odpoví: "no, skoro samé trojky" A tatínek nato: "ách jo, ty už jsi jak ta maminka". 2. Babička chce žvýkačku, tak si prdne do sáčku. No a hovno!

Život je jako dítě, nikdy nevíš kdy se posere

„Tak si myslím, že naše učitelka nikdy neviděla koně!“ „Proč?“ „Ale, já nakreslila koně a ona prý co to je!?

Je takhle holka s klukem o samotě. Kluk navrhne hru aby se nenudili a tak se ptá holky" Znáš hru na hasiče?" Holka odpověděla ne. Kluk jí vysvětlí postup. " No já ti pojedu prstem od kotníků až k hlavě a ty až budeš chtít zastavit řekni ČERVENÁ." Holka tedy souhlasí a hra začíná. Kluk postupuje. Kotníky, lýtka, kolena najednou stahuje oblečení a to na to holka červená červená. A kluk na to" Hasiči na červenou nezastavují"😎🤣

U soudu: pane obžalovaný když tvrdíte že jste na žalobce hodil pouze rajčata tak proč má těžký otřes mozku. Ona ta rajčata byla v konzervě.

Stroskotají na ostrově 2 muži a jedna žena. Po týdnu žena řekne: "už mám těch prasáren dost " a zastřelí se! Po dalším týdnu jeden z mužů prohlásí "už mám těch prasáren dost, zahrabeme jí!" Po dalším týdnu zase ten druhý: "už mám těch prasáren dost, vyhrabeme jí!"

Mami upadla nám žebřík říká Pepíček. Tak to řekni tátovi ! On už to ví visí na okapu.

Nebo Přiběhne Honzík za maminkou do kuchyně a povídá:Mami, mami děda se oběsil ve sklepě. Maminka na to:To snad né.😨 Honzík: APRÍL, ve stodole.

Jak se říká psovi co umí čarovat? Labrakadabrador 😂

Chlápek na prodavačku v potravinách: ,,Metr mléka,, Prodavačka bez známky překvapení položí na pult metr a vylije podél něj mléko. Chlápek na ní: ,,Mě nenasereš, zabalit...🤣🤣🤣

Policajt pride do prace a rika: panove ja jsem genialni! Jak to ? Ptaji se ho. Koupil jsem si lego na kterém bylo napsane do tri let a ja ho slozil za rok

Víte co by se stalo kdyby na Slovensko dopadla atomovka? Vyměnili bychom si hymny , Slováci by zpívali,,kde domov můj'' a Češi,,Nad Tatrou se blýská''

Malý Pepíček vidí poprvé páva a volá babičku:,,Babí,ta slepice kvete! Baví se dva kapři: ,, nevíš o něčem k snědku?,,Vím, ale má to háček Víte, jakou hru nesnáší prasata? Piškvarky! Pepíček prosí tátu:,,tati, kup mi buben.,, Nekoupím, budeš mě rušit při práci.Pepíček:,, neboj budu bubnovat jenom, když budeš spát. Pepíček přijde domů a maminka nadává:,, Pepíčku proč jsi snědl ty peníze?!,, Ale mami, vždyť jsi mi je dala na oběd

Chlap: když se na mě usměješ mám chuť tě pozvat ke mě domů Holka:Pániii ty seš single Chlap:Ne,já jsem,zubař

Jednou v koncentráku na sluneho dne Němec: Židé co děláš na tom stromě Žid: chytám bronz Němec: tak pojď dolů budeš chytat olovo

Učitelka vraví žiakom: Som pekná a múdra ako je to čas? Žiak vraví Minuli. Leží svokra na smrteľnej posteli a vraví: Akí je krásní ďen člověku sa ani umrieť nechce. Príde švagor ku oknu zatiahne a vraví: Nerozptilujte sa veľmi. Dvaja netopierí spia dole hlavou a třetí hore. Prvú sa pita druhého : Nevieš čo sa mu stalo? Druhí vraví : Nie asi odpadol.

"Mami proč děda tak kličkuje?" Máma: "Drž hubu a nabíjej! "

Tunelem jde optimista, pesimista a realista. Optimista říká ¨hoši já na konci tunelu vidím světlo " a na to mu odpoví pesimista "no já ten tunel vidím nekonečný" a realista jim na to odpoví " a já vidím vlak !

Super video! Vtip: přišel jsem na paraolympiádu, a nikde ani noha.

Jde takhle rybář v zimě na ryby tak si teda vyseká do ledu díru a najednou se,, ozve tady nic nechytíš!" Tak jde dál vyseká si další díru a najednou znovu ozve,, tady nic nechitíš!" Tak se rybář naštve a zařve,, kdo to tady huláká!! " A najednou se ozve,, já správce zimního stadionu! "

Děti, jak dělá ovečka? -Bee bee Dobře a jak dělá kohoutek? -Kykyrykýý A jak dělá svině? -Dobry den, silniční kontrola. Vaše doklady, prosím?

Víš co chybí ve vlaku, který míří do koncentráku? 10 kilo předkožky :D

Vtip: šachy jsou jako život každej nemůže být bílej

Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček. „No, Pepíčku, tak které zvířátko?” „Prosím, rybičky.” „A jak jsi na to přišel, Pepíčku?” „Naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo: Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!”

Pepíček: mami, mami! Babička usnula a čouhá ji lanýž Maminka: Pepíčku, to není lanýž, ale její přirození. Pepíček: no tak chutná jako lanýž

Ty máš tak parádny smiech:D😂😂

Pepicek: mami, proč se papá světýlko?? Pepíku proč by se papalo světýlko?? No já jsem včera slyšel tátu jak v pokoji říká "zhasni a dej si ho do huby"

Vtip : Ide malomocný okolo robotníkov ktorý stavajú divadlo, a pýta sa ich, že či by nemohol ptidať ruku k dielu.

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči. Jedna má snoubence, druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti... Snoubenka: "Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval, řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!" Milenka: "Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána!" Manželka: "Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká: "Hej, Zorro, co máme k večeři?"

„Pane řediteli, jdu si stěžovat, Novák z 9.B mi řekl, že vypadám jako stará kráva.” „Zasloužil by pár facek, už kolikrát jsem mu říkal, že nemá soudit lidi podle toho, jak vypadají.” 😂😂😂😂😂

je mi 15 a Esmeraldu znám je to seriál o jedné holce která je slepá 😥 ( máma se na ni dívala )

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se: "Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne." Včichni sedí, jenom Pepíček se postaví. Paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?" Pepíček: "To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou😂😂😂😂