Q.旦那と離婚したくても子供のことを考えると離婚に踏み切れません。 

親の仲が悪いのは私にとって本当にストレスでした。子供ながらに大きな声で罵り合ってるのが怖かったし、親の目を非常に気にしながら生きてました。うちの親が離婚しないのは子供のためと言っていました。離婚してくれればいいのに。まぁ、今は一人暮らしだから関係ありませんけどね。

うちの両親も「子供のために離婚しなかった」パターンです。途中から別居してずっとそのまま。離婚しないでくれてありがとうと思ったことは実は特に無いです。別居前も後も、私はストレスを抱えた親に八つ当たりされ、家族の雰囲気は冷え切って常に冷戦状態。これが良い選択だったかはわかりません

みんなのコメントをみて同じような子供時代を過ごして、離婚してくれた方が辛くなかったという人がたくさんいて、とても救われた気持ちです。 やっぱそうだよな、間違ってなかったよな、辛かったなという気持ちでいっぱいです。

逆に親が離婚しなかったからと言って明るく健全に育つわけじゃないっていうのも真理です。私は毎日イライラして暴力ふるったり虐待する毒親両親のせいで精神が病んだし、弟は自殺しました。 離婚する離婚すると言いながら結局最後まで共依存で一緒にいた両親でしたが私ら子供にとっては地獄のような家庭でした。

うちの両親もまさにです。 離婚しないでくれてよかったと思ったことは一度もありません。警察沙汰になって裸足で家を飛び出すまでの22年間『家で流血が起こらないように』それだけを考えて生きてきました。時間が戻るなら離婚してほしい。けど、あまりにも辛かったので2度と時間は戻したくないです。

この手の相談は実は子供のことを思ってるのではなく自分のことが1番大事なんですよね． 結局、経済的に自立できないだけなのでは。

先生は上級家庭で育っているにも関わらず一般人向けの回答がどうしてそんなにも的確なのでしょう…。 先生のように本当に頭の良い方って「普通の感覚や感性」をちゃんと培ってこられているのですね。

経済的に自立していないから、 夫も姑も子どもを可愛がるからと言う理由(これは本当なのでしょうが)で、離婚をしないとかなんとか言うんです。私がそうでしたから。 お子さん１人ならなんとかなるのではないですか？おいくつの方かはわかりませんが一刻も早く稼げるようにして一度きりの人生楽しんで下さい。

私らのために離婚しないってよく言われて育ったけど感謝のカケラもない 自分で努力しないで生活費入れてもらうにはそうするしかないやん 結局子供のためって自分のためだよね

人生相談までするんですね。何に対しても真摯に答える姿素敵です。

離婚した後、母親がフルタイム育児家事に追われて私にもの凄い当たってきたり、発狂したりしてました。 ものすごい辛かったです。

旦那に今思ってることを言ってそれでも味方してくれないなら離婚した方がいい

うちも両親の夫婦喧嘩ひどかったなあ そのせいか知らないけれど、自尊心が低いし自分を卑下しがちな性格に育った。 今はだいぶ落ち着いたけど、今でも離婚して欲しいとは思ってる

両親のストレス＝子供のストレスになる。最悪大人になってみたら見事に社不になったりする

専門外の整形外科医に相談したり子どものこと考えたら～とか 自分で何も判断できない人なんだろうなとしか思えないな…

幹弥先生、顔がシュッとして髪の伸び具合も丁度良くてイケメンです✨ 子供は意外と冷静に、ちゃんと見てますよ。 ウチの息子が中３の時、 「また同じ事の繰り返しだよ。 もう見切りつけて離婚した方がいいと思う」って言われました😅。

私は、13年、姑、舅の嫌味、イビリに耐え続け、躁鬱、自律神経失調症、更年期障害となりました。 毎日後悔と、怒りがあります。 このままだと、入院する事になると思い 私だけ向こうの両親と縁を切りました。 収入と子供の為に我慢してきましたが、どうしても解決出来ない事も、あるんですよね。それぞれの家庭により事情は違うんですよね。

幹也先生が紹介してくださったデータは興味深いです。離婚すると(離婚せざるを得ないような両親の元に産まれるとも含む？)子どもにいろんな影響がありますよね。 私は険悪な両親や祖父母の関係を見て苦しみましたし、両親双方からの愚痴を聞き育ったので、人格形成の過程で、子どもである私自身にかなり悪影響がありました。 そのハンデをキャッチアップするのは本当に大変でした。 ケースバイケースでしょうけれど、健康的でない環境に子どもを置くくらいなら離婚してあげてほしいですね。 幹也先生は本当に親身になって色んな質問に答えてくれるから、素晴らしいなあー

母親は2回離婚したけど、夫婦生活の地獄のような雰囲気と比較したら離婚した後は幸せだった。やぱお母さんが活き活きしてた方が子供からすると嬉しい👶あと、お母さんがバカ稼いでたから金銭面も何も不自由無かったのがでかい　笑 むしろヒモ状態の父親が消えて、毎月30万ほど貯金できてた

30代男です。2歳の子がいますが、口論が絶えず離婚しました。むしろ離婚したことで関係性が良くなりました。半年以上別居してましたが子どもとも会えるようになり、元妻とも子どもとも円滑なやりとりができるようになりました。こちらの親と元妻の間に入り顔色を伺うようなことがなくなったので、こちらも元妻も気が楽になったので、いろんな面で良い選択だと思っています。 書面上で縛られるよりも総合的にそれぞれの幸せを考えるほうがいいと思っています。相談者様も、より良い選択をして頂けたらなと思ってます。

ケースバイケースなので、結局は自分の力次第ですよ、質問者さん。私の両親は離婚しましたが、別れたことでお互いそれぞれの幸せを手に入れました。私は両親に恩を返したいと思っています。辛いと思いますが、人生短いので、自分の幸せも考えないとダメですよ！

夫婦なら、母親じゃなくて自分の味方でいてほしいよね････

こういう切実な悩みを抱えてる奥様（旦那）って少なくないんでしょうね。 結婚するとか子供が生まれる前に相手との相性を理解しきるのがベストなんでしょうけど。 私の場合は両親の関係が悪いまま離婚には至らなかったんですが、 離婚してくれていたほうが私の苦悩ははるかに小さかったんだろうという結論になります。

将来嫁と母親が喧嘩した時は絶対に嫁の味方につけよって中学生の頃父親と2人で釣りしてる時に教わったわ

運動くらいで、嫁姑の中は改善されません。同居を辞めるのが1番の解決になる。

いない方がいい父親だっている… 隠れて泣く母の姿はいまだに忘れられない。 私は離婚してくれて感謝している。

あまり関係ないかもしれませんが、離婚したら当然のように子供の親権を母親が取れるように書かれるのは日本における深刻な男女差別の結果なのだなあと感じてしまいます。

子供にとって お母さんが幸せなのが 一番ですよ。 子供はよく見てますから… 辛そうなお母さんを見て育つ子供は 可哀想です。 我慢してズルズル仮面夫婦を続けるのは 時間のムダです。 無駄に歳をとってしまいます。 第2の人生があるかもしれないのに もったいない。。 早めに決断して 自立されることをオススメします。

子供の年齢、実家の助け、自分の経済力、体力あるか、がいいなら離婚もいいんじゃないかな。その姑、旦那は姑が死ぬまで変わらないだろうし。やっぱりお金じゃない、問題は。(⁠눈⁠‸⁠눈⁠)

死にそうになるくらい精神病なって離婚しました。1vs1でもしんどいのに1vs2は壮絶でした。 浮気や暴力してもらってたほうが慰謝料取れて良かったんだろうけど、早めに気づいて良かったなぁと今は本当に思います。 贅沢な生活はできないけど(まぁ日本なので、貧乏でも最低限の暮らしはできます)攻撃される日々から解放されたお母さんのほうが子供も安心して暮らせると思います！

コメント欄も広い視野で見てアドバイスしてる人多くて優しい

母親と別居すれば全て解決 これは永遠のテーマ 姑とは上手くいかないことが多い 嫁の味方してくれない旦那もカス

私の両親も離婚してます。私が小学校5年生の時でした。弟はもっと低く一番下では保育園の時。 トータルで見たら私は離婚して良かったと子供ながら思ってます。当時母親が家計のためにと夜もスナックで働いてました。母親は帰り遠いのに歩いて帰ってきたり、多く稼いだ分だけ家族で旅行のためにと貯蓄もしたいから働いてました。 たまに朝帰りをして父親は激怒。夜中から夫婦喧嘩で父親が暴力を振るったのを見てました。離婚というのがわからなかったけど、決定打なのが父親が度重なる借金をしていた。ちゃんと働いてはいたけど、ヴィンテージものの車を何度も買い替えたり、母親が夜仕事で寂しいからと長い時間テレクラにかけて電話代が凄いことになっていたり…。母親にも悪いとこあったにしても、私からしたら父親が悪いと思いました。 離婚成立後は、私含めて母親と住むことに。そして友達と紹介されてのちに内縁の夫と同居することになりました。 母親でも女を持ち出してました。優先するのは何でも内縁の夫。母方の祖母が「私にとっては孫が大事だから、孫が嫌な思いしてるぐらいなら、私お金出すし4人で住みなさい」と説得してくれたのに、結局は「私は内縁の夫が大好きなの！」と何度も言って、私たちはまた嫌な内縁の夫とこ住むことに…。未成年だから言われるがまま😢 貧乏でも良かったから、四人で仲良く住んでいたかったな。父親から勘当されたから結局住むしかなかった。 内縁の夫の嫌なところもあった。やっぱり暴力。いいところは父親みたいなこともしてくれた。 それから何月流れ、私たち兄弟だけで家を借りて引っ越しました。 引っ越してすぐに実の父親が死に、数年後には内縁の夫も死にました。血が繋がってると言えるのは、母親だけです。 母親は一人で住んでますが、内縁の夫が死んで以降は私たちを気遣ってくれるようになりました。母親は内縁の夫がどうしても大好きだからなのか、新しく好きな人を作ることはせず、今は派遣で色んな仕事をして稼ぐのを楽しんで過ごしてるそうです。 私は離婚することは賛成です。ただ、父親にせよ母親にせよ新しい恋人を作るのなら、せめて子供が成人した後にしてほしい。それかこっそりわからないように付き合う。内縁の夫に母親を取られたとは思わないけど、どのみち育ての親は相手の子供を好きになったり愛したりするのは難しいです。血が繋がってない女児に性虐待をすることもあり得ます。私もされかけました。 母親でも女性だけれど、子供のことを考えて母親をしっかり全うしてから、子供も心から祝ってくれるような恋人と付き合って欲しいです。 離婚した方が幸せなこともあるし、離婚しない方が不幸なこともあります。 自分の気持ちを話せるぐらい成長したら、子供に聞いてみるのもいいと思います。

昔の嫁はまず我慢する。 そして、姑が高齢で介護し始めたら復讐。 姑が亡くなったら今度は旦那に復讐するパターン。 これだとエネルギーが必要で性格も捻じ曲がるね。 何か弱みを握って主導権を得て、銭（養育費＆慰謝料）を貰って離婚した方がいいかもしれない。

子供の為にとか言ってる人いっぱい居るけど別に子供が立派に育つ環境はお父さんお母さん居る子供とは限らないんだよね。お父さんと離れるのは悲しいかもしれんけどそんなん時間が解決してくれますよ、要は子供を1人で育てて行く覚悟があるかどうかですね

子供のために離婚しないという典型的な問題。 親のストレス、不穏な環境はいずれ子供に影響してくるから、相談者が落ちる前に解決した方がいいと思う。

マザコンもだいぶきもいし、嫁をいびる義母もかなりきもい もう一生嫁作らず２人で仲良く暮らせよってなる

数年前親が離婚してからかなりしんどくて（今ではもう大丈夫）、両親が離婚するのは子どもの教育にとっては最大の失敗だと考えていたけど、今では2人は一切連絡を取っていないがそれぞれの道を歩いているし、それ以来色々な家庭の状況をそれなりに見てきて、それでも自分は恵まれていたんだなと思った。

みきや先生本当にいつも優しく、真面目にどんな質問にも答えてくれて、素晴らしい方です。 いつもありがとうございます。 私は父親の暴言、祖父母からのコントロールで、母親のストレスが凄まじくて、妹は不登校、引きこもりに、私は大人になってから社会不安障害と診断され、自分でも変えたくても異常に人にビクビクしてしまい、仕事が続きません。子供の頃の影響は凄まじいので、程度によるかとは思いますが、離婚した方が子供の将来のためだと思います。トラウマは中々消えません。

先生、少しスマートになられ、よりイケメンになられましたね！

私の場合、子どもが２０歳まできてしまいました。 弱ってきた義理親からの依存がはじまりました。 旦那は又別の形で嫌な面が見えるようになり、結論として未来が見えないので離婚しようと思ってます。 しかし、子どもがここまで来ると結婚するまで穏便にしてやりたくなるんですがね…

相談者さん、離婚しましょう。不仲の両親なら意味ないです。

先生　本当に誠実で優しい そして強い方ですね☺️ 勉強になるし励まされています🥰

コメみると、子どもの立場で離婚して欲しかった発言が多く見られますね。 仲悪くても離婚しなかった両親が多いのかな。 ほんとに離婚した方がよかったかどうかは分からないから、して欲しかったと言えるだけだと思いますが… 先生の言うデータを見る限り負のリスクが高いしね。 人と背景で全然違うから、ほんとにケースバイケースで難しい問題ですね。

すべてのパターンを想定しての回答。 本当に素晴らしい。 日本のトップになって欲しいです。

関係無いですけどお肌がタピオカみたいにプルップルですね🧋

私は相談者さんが働いてなるべく旦那や姑の顔を見ない様にして、働いたお金を貯めて、いざと言うときに使うという案は❓

先生ええ人やねマジで…

周りの方を見ていると、例え冷め切っていても、暴力などが無いなら生活の為に離婚はしない選択をする方が多い印象です。 子供は寂しい幼少期を過ごしてしまうかも知れませんが、金銭的な苦労は想像以上に大変なものがあると思います。 先生も仰るように、最後は自分で決めること。自分の人生です。結婚を決めたのも自分でしょうし、自分で責任を負いましょう。

こんな個人的な相談にのってくれるなんて優しいな

みきもんたのお悩み相談室ですね。 良いアドバイスで流石です。

自分の両親も最悪な人達だから幹弥先生の優しさに泣きそうです。 幹弥先生が親だったら良かったのに😢

絶対離婚した方がいい。 子供にとってよくない。

旦那さんが奥さんの味方をしてくれるといいんですんけど！！独立しているのですから夫婦関係が一番ではないでしょうか？　義理のお母さんとは別居するなど距離をとって工夫していけばいいと思います。離婚は犠牲が大きすぎます。

父親がクズな家の子供はとくに歪む。

幹弥の悩み相談、需要しかない。ひろゆきみたいにバンバンやってほしい。

妻じゃなくて母の味方をするのは絶対やっちゃダメなやつ それで離婚してるのいっぱい見てる

子供の立場から言わせてもらうと、私はむしろ両親に離婚して欲しかった 父親とその母親(祖母)が原因で私や兄弟は狂った 結局兄は自殺した よく子供のために離婚できないなどという台詞を聞くが、私的には何子供の気持ちも確認せず大人だけで勝手に決めつけてるんだ？とその台詞を聞くと腹立たしく思う。 子供が離婚してほしくないと言ってれば別でしょうが。

母子家庭育ちワイ、親が離婚したときの子供の悪影響の例無事全部当てはまる😭 でもまあそれはそれでたくさん失敗しながら乗り越えられたし、依存体質もちょっと糖質依存気味くらいかな？笑 悩み事や弱点があると人は強くなれるってロザンの菅ちゃんが言ってたよ☺️

タイトルを見る限り 本人は離婚したくて堪らないみたいだから 自分で経済力をつけて離婚するのがベストでしょうね。 簡単なことではないけれど頑張って。

惚れ直しました!

先生なりにめちゃくちゃ真剣に質問に答えられていて、ほんと優しい。ステキ。こんな愛のある人いないよね。

上手いこと言って別のアパートなり借りて義母と離れられませんかね？それだけでもかなりストレスが軽減されるはず。今の時代、一緒に暮らすのは誰だってストレスです

私は実の父親からの暴力がひどかったので別れて欲しかったし兄弟皆で別れて欲しいと母親に言ったけれど別れてくれなかったし幼少期は辛かった。今は父親よりも体力あり、頭の回転も良くなったので父親に尊敬されていますが、自分が能力的に偉くなって旦那さんと姑を見返すという方法もあると思います！

先生、少しお痩せになられましたか？ご無理していませんよね？ご自愛ください

家庭問題については、ストレス溜まるメンタル不安障害であっても病院は🍀相談すら載ってくれないですよ。優しいですね。幹也先生が心療内科医だったらどんなに、良いのでしょうかぁ?!☘️🌼🌺🤗

たとえ奥さんが間違ってたとしても母親より優先出来ない男は駄目だ。 唯一血がつながってないからこそ一番大切にしてもらいたい。

今日人には言えないお悩み相談室の本を購入したのを機に久しぶりにチャンネル登録を再びさせていただいた上で拝聴しました。相変わらず相談された方に寄り添ったコメントに暖かさを感じます。 知人が癌で入院してるので差し入れによいかと思って知人用と自分用の2冊購入しました。 これからも配信楽しみにしております。お体にもお気をつけください。

しばらくぶりにみたら ずいぶん　痩せました？ かっこよくなってる

毎回そうだけど、どんな、質問してんだよ😂😂😂😂😂

とても詳しくアドバイスされてて自分は結婚してませんが勉強になりました

乱れ髪のミキヤ…♡

すごく客観的な意見でとても良い判断材料になりますね。

こーゆう話とか夫婦の問題聞くとまじで俺の家庭環境って恵まれてんなって思う。

単純に向こうの母と同居しなければいいだけでは？ 家族3人で暮らせばいいのに

いっその事、嫁vs姑一対一で 夫抜きでとことん戦って みては如何でしょうか?

子どもさんを保育園に入れて 働いたらどうでしょう？ 家のことは お母様にまかせて 感謝の気持ちを きちんと伝えるといいと思います たぶん時間は長いかも知れませんが お母様も寿命がありますので 旦那様も わかる時が来て 大事にしてくれるのではないでしょうか？ 知り合いに 同じ状況の方がいて お母様は亡くなり 奥様は糖尿病で目が見えなくなってしまっているのですが 旦那様が かいがいしくお世話しています 奥様も旦那様に感謝しています 親を大切に思うことは 尊いことですので マザコンの方は 優しく 将来的にはいいかも知れませんね (๑´ω`๑)♡ｷｭﾝ

みきやの声聞きながら、 寝ます💕

何故か男に多いけど、相手の精神的コストも考えず「自分の親と同居しよう！」って考える人いるよな…。 ・男へ・・・お前の親と同居したい女なんていない。結婚するなら、親との同居は絶対するな！どうしても親元にいる必要があるなら結婚するな！後から親元に行く必要ができたならお前だけ行け！ ・女へ・・・親との同居を提案する男とは絶対結婚するな！大好きな男かもしれんが、お前の人生台無しになるぞ！結婚後に提案されたら、つらいだろうが別居か離婚しろ！その方がまだマシだ！ ・親へ・・・自分との同居を提案されても絶対同意するな！かわいい子どもがお前の元に居ることに大喜びかもしれんが、誰も幸せにならん！そもそも成人した子どもとは適切な距離を取れ！子離れしろ！

離婚相談にも乗ってくれる幹弥先生最高ですね！

結婚して子供作ってまでいて、旦那も妻も精神が子供だよね。 結局、自分が可愛くてしょうがない。

幹弥先生のRU-vid chが、まるで、ニッポン放送のラジオ番組「テレフォン人生相談」にのようになっている。

4歳の娘はパパ大好きです。 私のことよりも好きだと思います。 そんな娘から父親を奪う事が私には一番無理なので、夫にもう離婚だと言われた事もありますがどうにかこうにか試行錯誤してます。 翌日夫は謝ってきましたが。 子供が離婚してほしいと言ったら即離婚しますが、子供がパパいないの嫌だパパ大好きだからと言ってる間は絶対離婚は出来ないと思います。 自分が嫌だからって、価値観や人間性が違うからってすぐ嫌になる人多すぎません😩❓ 子供産んでおいて何を言ってるのか。 自分1人の人生じゃない事、離婚がどれほど子供の人格に影響を与えるか、多分経験しないと想像つかないんでしょうね。 子供はママに笑ってほしいから、ママには強がります。 親の離婚再婚虐待に振り回された私がそうでした。 そして男は結婚したら目の前の女を褒めてればいいです。 姑の前で嫁を褒めて、嫁の前で姑を褒めるから女同士拗れやすい。 姑の前では姑を褒めて、嫁の前では嫁を褒めてればいいんです。 嫁姑問題って大抵は夫が掻き乱してたりする

人から聞いた話。 旦那が車で帰って来た時吐き気がする位嫌にならないと　決断出来ないそうですよ！😱

同居をやめる。子どもを置いて家を出る。自分の親から旦那に話してもらう。働いてないのであれば働いて姑にいくらか渡す(ご機嫌取り)。 このままだったら離婚を考えてるって旦那さんに話してみてなんていうかだねー。

先生の肌が綺麗すぎるので、目が釘付けになります😊 付き合ってる時はマザコン気づかなかったのかなぁ？

幹弥先生は弱者に優しいスーパーヒーロー✨

個人的には子供がある程度大きくなるのが３年とか５年とかなら耐えられるけれど、１０年とか１５年とかだとほぼ永久に思えて耐えられないので離婚します。男性のマザコンは一生治らないのは確かですね。マザコンの男性ってかなりの確率でナルシストであることもあり、自分が一番で結婚相手を大事にできないことが多いです。

その統計データ、きついわ もうちょっと努力して頑張ってみる事にする

こ、これは、、、、医者なのに人生相談まで、、、大変ですね😢

離婚してほしかったなぁー

子供のために離婚しない っていう人よくいるけど、逆に離婚しないことで子供を苦しめる場合もあるよね。全部がそうではないけれども…

幹哉先生優しいんだよね

私は父と言う者を知らずに生きてきましたが相談者様は幹弥先生の仰るようにもう少し時間が経過したら、姑さんも亡くなるとか病気になって行くかも知れないしお子様も大きくなって状況が変わると思うので辛い気持ちはわかりますが今が踏ん張りどころのような気がします。 救いなのは質問者様と息子にできたお孫さん、そして旦那さんがお子様を可愛がってくれているところなのでマザコン旦那さんですがDVも無さそうなので何とか離婚避けられたらいいなぁって思いました。

DV、浮気、借金、全て15年我慢して子供達を連れて裁判離婚しました、養育費0です。一緒にいるよりはましですが、金銭的に大変です。相手に全く情もわかなければ、別れたほうがいいです。

なぜ岡田斗司夫に相談しない。

色んなパターンをアドバイスしていてわかりやすい 以前同じような記事で読んだことがあるが姑達に普段使っている歯ブラシをトイレ掃除するそうだ そして洗って元にそっと戻しておくと言うストレス発散方法があるようだｗｗｗ

私の両親も仲が悪く、子供や金銭面から離婚しない決断をしてた。 毎日夜中まで怒鳴りあってもの投げて壊して、弟と一緒に早く離婚すればいいのにね。とか言ってたっけ。 現在私は成人し、将来子供が欲しいとは思えなくなってしまった。 本当に子供のことを考えてるなら、お金と時間に余裕ないなら産むべきではない思うし、子供を冷え切った夫婦をつなぐモノとでも思ってるのかと複雑な気持ちになる。 私たちが巣立った実家では、両親は仲良くやってるらしく、結局私たち子供が原因で亀裂が入ってたんだなーて、あーあ、嫌になるね。

取り敢えず、ノートに何を言われて何をされたか時系列で書いておくといざというときに使える

まず姑と同居ってのがムリ( ^_^ ;) 自分が辛いなら離婚してもいいと思いますよ 子どもも子どもながらそういうの感じ取ってると思うので