Rabia. 

Tv-Nauta en 2018: Jaja gameplay de mario bros Tv-Nauta ahora: Depresión

Tipico del magico tv nalgas sube una obra de arte hecha video y luego se va otra vez

0:15 Me dió un chingo de risa pq empecé a voltear a todos lados a ver si es cierto y justo detrás de mí tengo un cuadro con GIRASOLES y ALCATRACES XDDDDDDDD

Tv-Nauta en su canal: Decayendo en la depresión y la desesperación Tv-Nauta en perfectos desconocidos: 👻

Tus flores siguen vivas 💛

no negare que me tranquilize cuando dijo "muchos videos vendran pronto" porque pensaba con ese final, que sonaba a carta de despedida

"hijo acabaste el video?" No, el video acabó conmigo

Me caga el TVnauta... O bueno, no realmente. Los girasoles... Me sentí como si hablara de mi vida, quizá porque son mis flores favoritas también. Solía tener uno en una maceta, era pequeño pero aún así siempre me levantaba el ánimo; un día llegué ocupado y no lo pude regar, me olvidé de hacerlo, mi madre solía regarlo si se me olvidaba porque no pasaba seguido, además, así regaba sus otras flores de paso, pero ese día se olvidó también, al siguiente día mi girasol había muerto, solo porque no lo regué un día. En aquel momento no lo pensé mucho, solo me maldije un poco y seguí, pero después, cuando tuve un cempasúchil (mi otra flor favorita) este se llenó de plagas y murió, no sé si fue el coso antiplagas que use, no sé si ya estaba condenada desde antes que me diera cuenta de los insectos que se escondían entre sus pétalos... Daba igual, estaba muerto. Cosas así te pegan fuerte en un día malo, cuando no haces más que pensar en lo inútil que eres. Ambas eran mis flores favoritas y aún así las maté, era mi culpa, no merecía algo tan hermoso en mi vida, lo arruinaba como todo lo bueno que me pasaba, quien debería morir soy yo, no estás hermosas cosas... Pronto no solo estaba pensando en mis flores. Es por eso que me dolió tanto lo del campo de girasoles, me mordí el labio para no llorar y aún así no pude evitar hacerlo al final. ... Podría vivir con eso si no fuera porque el que me hizo sentir así es el mismo weon que se rie con chistes de caca pedo culo pis, y el mismo que no puede recordar más de dos controles en un videojuego. Aún así no puedo odiarlo. El ver que aquella persona que me hace reírme por las más grandes estupideces es el mismo que me puede hacer llorar a mares, reflexionar por días y afectar mi forma de ver el mundo con solo palabras. Entonces llegué a la conclusión de que es arte, una persona, de que cada persona es arte en una forma, y me encanta, me encanta que tan distintos podemos ser, amo poder ver estos dos lados de una persona, incluso si nunca conoceré el 100% Así que, si alguna vez el TVnauta lee esto (que no creo porque le llegan miles de mensajes al dia y esto es una biblia mal redactada) quiero que sepa que le agradezco. Gracias por existir, gracias por ser tu, gracias por hacerme sentir cualquier cosa, gracias por cada palabra que has dicho en tus vídeos, gracias por cada error que has cometido, gracias por hacerme sentir que no estoy destinado a matar todo lo bueno en mi vida, gracias por seguir vivo, gracias por todo. Gracias. . . . Al final si llore de nuevo, por eso me caga

Parte de crecer es que te deje de dar miedo el terror analógico y te comienza a dar miedo el terror mental y real,como la rabia

Lo peor de la rabia es que no importa donde estés ni con quien.. Ella podría aparecer.

No senti la necesidad de ver el video, sentí que no me era llamativo, ayer mismo lo vi por reproducción automáticatica, y me arrepiento de haber evitado el video. Se me hace raro y confuso decir los nervios que sentí con cada historia sobre los ejemplos de la rabia. Gracias tv chaufa por haber hecho un vídeo que es simplemente sincero y hermoso ❤

Mis girasoles enfermaron al poco tiempo de plantarlas, nunca supe que enfermaron y solo me enteré cuando la tierra estaba tan contaminada que los pétalos de mis flores perdieron su color. Traté de pedir ayuda desesperado pero nadie me escuchó. El ser ignorado y ver mis flores a punto de marchitarse me dolió tanto que en un impulso de rabia intenté quemar el campo entero y acabar con aquel dolor dos veces, sin éxito. Mi padre, un hombre cuyas flores también perdieron su color, me ofreció ayuda y me llevó con un jardinero que me dió medicinas para que la tierra se desintoxicara. Soy consciente de que mis girasoles no volverán a tener aquel hermoso y brillante tono amarillo que tuvieron en el pasado, pero está bien, prefiero que tengan un tono opaco a no tenerlas, porque sé que si quemo todo mis padres llorarán mi ausencia. Ptm puse esto para tener de fondo mientras hacía tarea y ahora estoy chille y chille AKJAKSJAKSJSA (Ayuda ya manché mi tarea de cálculo)

Un día desperté siendo diferente, sintiéndome más debil, con falta de apetito y dificultades para respirar. Toda esa confusión me hizo violenta hacia mi misma. Mis flores están muertas, pero regresarán junto con la primavera. Exelente video, como siempre.

En la universidad, un doctor expuso porqué estaba sumamente a favor de la eutanasia, ya que este proceso es, profesionalmente, un último acto de piedad por la salud mental y dignidad del paciente. Empezamos a discutir al final de la exposición. Habían muchas personas de distintas carreras allí. Una estudiante de medicina consideraba que asistir la muerte de un paciente era completamente inmoral, por lo que la eutanasia no era más que un asesinato. Sin embargo, fue interrumpida por una estudiante de psicología, que le preguntó cómo le gustaría pasar sus últimos días: si sufriendo el más profundo deterioro mental posible o en paz. La sala se quedó en silencio, hasta que decidí interrumpir tratando de mostrar mi punto de vista: quizás el problema de la eutanasia es político, digo, quizás su uso y aplicación debe estar minuciosamente regulado para asegurar que sea, efectivamente, un acto de piedad. No sé porqué, pero cerré mi intervención diciendo: "dejando de lado las creencias, hay formas peores y mejores de morir. Yo no quisiera morir de rabia".

Rabia, Alzheimer, Depresion, cancer, insomnio y esquisofrenia son las peores cosas que un humano puede experimentar

faaak yea un video del teve nauta

TV, no se si alguna vez llegaras a leer esto, pero realmente te aprecio y te admiro. Por más que no me conozcas, sos una persona a la que siempre he apreciado, y te he seguido desde hace mucho tiempo. Hace poco tiempo, durante 7 meses, he estado sufriendo, desde que tengo memoria, nunca he sentido que me han amado realmente, de ninguna manera. Últimamente me he sentido vacío debido a la infancia que tuve debido a vivir frente a unas expectativas que nunca pude ni quise cumplir, pero que me obligaban a aspirar. El sentimiento que te da que alguien te diga que hacer e incluso que sentir a todo momento, mientras tu le pides una simple muestra de amor es horrible, cuando buscas refugio en una persona, pero esa no te lo da. He estado tratando de llenarme de alguna manera, tratar de ser feliz mediante algún bien material o emocional, me he conseguido nueva ropa y otros bienes. Pero incluso así, encuentro todo insípido y sin sabor, mis pensamientos me castigan, y ya no puedo disfrutar de la vida sin algún tipo de miedo. Ahora seguro te preguntaras porque te narro esto, Y la verdad es porque te tengo cierto apego. A lo largo de 4 años, cuando encontré tu video de Cicada 3301, nunca supe lo mucho que te apreciaría. Tus videos siempre me llevaron por un momento difícil, y a pesar de que yo los tomaba como audios de fondo mientras jugaba o hacia la tarea, tu narración me ha ayudado de muchas maneras. Tu voz se ha vuelto un sonido familiar para mí, como si fueras la especie de padre que nunca tuve, aquel que se sienta al lado tuyo en el patio a tomar la merienda y te habla por horas, aquel del que sabes poco de su vida pero lo quieres mucho. Últimamente me ha encantado el ámbito filosófico que estas llevando en los videos, me has ayudado a ver la vida de una manera diferente, e igual que tu campo de girasoles, siempre trato de encontrar un punto en el que concentrarme para poder continuar, y a pesar de que capaz sea un objetivo perdido, es un objetivo. No mucho ha mejorado, pero estoy tratando, y en parte es gracias a ti. Eres una persona maravillosa, el tono de tu voz siempre me trae una calma y familiaridad que me es difícil de explicar. Te compadezco y te entiendo, Y realmente te quiero. Te quiero mucho, TV Nauta

La parte en la que llega y sus flores se encuentran muertas me destrozó. Es la pérdida del lugar seguro. Es pensar en cómo muchas veces la idea que tenemos de las cosas es mejor que las cosas en sí. Lleva a pensar en escapismo. En arrepentimiento y melancolía. Pero al final, se convirtió en nostalgia. Ahora es un lugar seguro dentro de tu mente. Uno que nadie te puede arrebatar. Excelente video, Tv-Nauta. Excelente edición. Excelente todo.

Aún no puedo creer que este es el wey que le pregunto a su amiga si se disfrazaria de shy guy

Este video me hizo llorar. Yo siempre fui una persona bastante controlada por sus emociones, es más, tengo problemas de ira diagnosticados desde que tengo 7 años así que tuve bastantes situaciones donde me sentí Igual de como te sentiste cuando encontraste ese campo muerto sobretodo porque me hizo acordar a una amistad que recientemente perdí en donde la vi desde lejos la apreciaba pero nunca se lo hice saber por lo que cuando la cosa se puso tensa, hubo un cambio de circunstancia y la necesitaba me intente acercar pero no vi esa hermosa flor que siempre me acompañaba y que estuvo ahí en mis peores momentos y yo en los suyos, vi a una desconocida que por alguna razón me hablaba de su vida y de lo maravillada que estaba en su nuevo curso mientras yo veía ahí una cara desconocida, sintiéndome miserable solo pensando en porque mí flor se marchito. Estoy llena de historias de este tipo tanto con exparejas, amistades y lugares, este video me ha tocado y me ha hecho sentir vista de manera que muy pocas cosas me han hecho sentir no solo por lo increíble que sino por como combina la emoción y la enfermedad en un sentimiento tan extraño pero familiar, cuando describiste la rabia no pude evitar familiarizar con todo eso aunque nunca la tuve, ese odio que te genera y ese sentimiento vacío de perdición se sintieron más cercanos que algunos amigos que he tenido. Y aún así después de tanta calamidad, sufrimiento y trauma Floreces Después de caer tan bajo, resurgir y en vez de quedarme con el "porque no fui yo" logré apreciar lo que tuve aunque no haya ido y aunque ya no esté a mí lado yo se que mí flor aunque piense o no en mí, seguirá, encontrara nueva gente, pasiones, sufrirá, reirá, mirara y disfrutará sin mí y eso me parece bien porque yo también lo haré y aunque me vuelva la estrella más radiante de este mundo o muera marchitada en el borde del universo me parece bien porque pude apreciar las cosas de este mundo, la gente, las amistades, y aunque la vida probablemente empeorará Las flores que conocí en esta vida van a estar bien Muchas gracias por recordarme lo TV este se ha vuelto uno deis videos favoritos del canal❤

🌻toma, un girasol! te lo mereces! ademas, hoy es el día de las flores amarillas!

Hay una película mexicana de 1966 llamada "6 días para m0r1r", cuyo tema central es la rabia como enfermedad. Yo vi esa película cuando tenía unos 7 años y no precisamente por voluntad propia, sino porque, como muchos niños a esa edad, estaba curioseando en el cuarto de mi mamá y la estaba viendo. Era tal el shock al ver una escena donde hay un hombre atado a un árbol mientras gritaba de dolor que esa imagen se me quedó grabada en mi mente. Ver este video sacó a la superficie esa imagen que había dejado enterrada en lo más profundo de mi mente por más de 20 años. Y debo decir que cada video que sacas es una verdadera joya. Por eso, te agradezco infinitamente, Tv-Nauta.

Desde mi casa a la distancia se encuentra un árbol 🌳 que curiosamente está separado de los demás y siempre tengo una extraña admiración y necesidad de ir a ese árbol desde que tengo memoria. El más antiguos recuerdos que tengo con ese árbol es cuando yo tenía 5 años, simplemente interrumpía lo que hacía y me quedaba mirando ese árbol un buen rato, incluso mi madre una vez en un tono de gracia y confusión me dijo que recordó verme tan perdido a veces por algo de niño, y me preguntó "¿Por qué?", yo me hice tonto y dije: "No recuerdo" Cada vez que vuelvo del colegio o de alguna salida, no dudo en ver a ese árbol y... de cierta forma me hace olvidar los problemas que estoy pasando por un momento... como si quisiera estar allí y tirarme al suelo que está sombreando. Pero lo que no entiendo es: por qué de todas las cosas, ¿Qué le encontré de especial cuando ví por primera vez a ese árbol? Es extraño y fascinante que algo tan "superficial y simple" le encuentre algo asombroso.

El Tv nalgas siempre logra despertar algo en mi, es como una suave alegria en días oscuros en los cuales me siento sola y algo perdida, como mujer nunca e recibido flores y la verdad espero recibirlas en mi funeral cuando este siendo enterrada al lado de mi padre. Aveces siento que no soy suficiente en el ambito académico, no soy igual que aquel con el que mi madre tanto me compara y eso me hace sentir frustada, aquel que alguna vez fue mi amigo ahora es simplemente un enemigo ante mis ojos, alguien que es superior a mi y al cual no e vuelto a hablar en mucho tiempo por mas de que compartimos la misma habitación en la institución. Me siento sola y aveces algo deprimida, viendo todo lo que tengo, pero que al mismo tiempo me falta, tengo una buena posición económica gracias a mi padre, pero con su ida eterna me siento perdida, era el único que me entendia y aconsejaba, aquel que con palabras podia calmar el llanto que mi madre provocaba a golpes. Aveces simplemente deseo poder sentir el calor de alguien que me reconforte, simplemente sintiendo el suave abrazo que mi alma me da a mi misma y que al mismo tiempo me hace sentir patética. El sentimiento de la rabia es aquel que alguna vez mi hermana sintio gracias a mi y de lo cual me arrepiento, pues mis propias frustaciones y enojo termino azotando contra ella gracias al fino hilo de mi cordura el cual al romperse desbordo toda mi rabia sobre una persona más pequeña que yo y de lo cual me arepentire por el resto de mi vida. Gracias por elnuevo video Tv-Nauta

Soy un adolescente con depresión. Es algo con lo que lidoo desde que tengo memoria, la medicación, las citas con medicos y los días monótonos son cosas a las que estoy muy acostumbrado, pero desde que descubrí este canal tengo una compañía que escuchar mientras trabajo y estudio, un canal que no solo me entretiene, sino que me hizo conocer amistades y reflexiones que tocan muy profundo cuando desde la época donde debía estae pintando con crayones ya había atentado contra mi vida. Este video me hizo recordar que aún tengo flores que cuidar y ver florecer todos los años hasta que finalmente ya no pueda, y es un orgullo haber apoyado a alguien que a pesar de todo aún puede ver sus propios girasoles. Muchas gracias TvColas

¿Sabían que...irónicamente hoy es el día de la primavera? 🌼🌷🥥🌹🌺

Para el punto en el que escribo esto es la segunda vez que he visto este video, y solo puedo decir algo gracias. tal vez esto todos lo ignoren o tal vez no , eso no me importa , solo quiero decir gracias, gracias Tv nauta , gracias or todos los videos que haces, hiciste y haras pues cada vez que pasa algo malo , haí estas , ha'i estas con un gamplay que siempre me saca una sonrísa , o con un video analizando o contando ARG´s que me inspiran a continuar con mís proyectos y me impulsan a intentar crecer como persona y artista. Deverdad gracias , muchas gracias por nunca rendirte , por más difícil que se te pongas las cosas tu sigues , por más trabajo que tengas tú sigues, por más cosas en la cabeza que te frustran que te purgan que te hacen sentir impotente tú sigues. Por que eres increible ,por que eres una persona buena (o esa es la impreción que me has dado de tu persona, no quiero asumir algo de alguien que no conosco). Gracias por todo, pues me haces a mí y a miles de personas felízes, y gracias por nunca rendirte y ser una luz de esperanza.

Desde que salio este video lo miro todos los dias, realmente me relaja y gusta la voz de Tv-Nauta, me gusta escucharlo en momentos difíciles y mientras escribo, me gusta el sentirme identificado con los sentimientos que todas las personas alguna vez sentimos en muestra vida, y al igual que Tv-Nauta, me siento solo, desde enero de este año y dibre todo el año pasado eh fallado micho en la preparatoria y por haber tomado malas decisiones estoy actualmente un año sin preparatoria, entrare en enero del 2025, desde ese dia me he sentido un poco y mas de lo común, solo, solo, lo unico que actualmente me mantiene feliz el escribir y mirar anime, sonara muy estupido, y tal vez, lo es, pero, me encanta el mirar y escuchar a Tv-Nauta, lo escuchaba todos los dias en el trascurso de mi casa a la preparatoria, los videos de The caretaker que Tv-Nauta ha hecho me encatan y realmente quisiera estrechar su mano y darle las gracias por crear estas obras de arte, pero, también, me encanta el como el se sabe expresar de forma tan honesta y humana que, me da un cierto grado de consuelo, y también, al igual que Tv-Nauta y como la mayoria de ka gente que vera este comentario y sobretodo su video, he sentido Rabia, en la preparatoria me hicieron burla y el saber que no me podia defender me hacia sentir impotencia, pero sobretodo esa Rabia, me da rabia el saber que mis errores me llevaron a este punto en mi vida, me da rabia el saber que tal vez no pudea cumplir mi sueño de ser un escritor y midsrme a otro pais, me da rabia el saber que no pude hacer orgullosos a mis padres, me da Rabia el saber que no soy lo que me gustaria ser. Pero dejando eso de lado, Gracias Tv-Nauta, Gracias de todo corazón por ser un pilar en mi soledad y poca cordura que me queda. Y solamente quiero que todos sepan esto, Busquen sus flores, y si estan marchitas... Planten nuevas.

Cuando era pequeño un perro callejero me mordió, y si bien me dolió al inicio, no le di mucha importancia, al llegar a mi casa y contarle a mi madre lo que sucedió ella se empezó a preocupar, me reviso y me llevo al hospital, yo estaba confundido y no creía que fuera algo tan grave como para preocuparse de esa forma. Ya 9 años después de aquel suceso, puedo comprender la preocupación, temor, ansiedad y miedo de mi madre por algo que para mí era insignificante.

Yo no tuve girasoles, Al vivir en la ciudad nunca he tenido contacto con muchos campos verdes y/o espacios tan naturales. Mi equivalente a tus girasoles es aquella parada de metro que nunca tiene gente y en la cual la señal llega, puedo acostarme y nada pasara es un lugar en pausa... O eso era, empezaron a aparecer negocios y la gente llegó a comprar y a vender... Lo que me da rabia es no haber podido guardar ni una foto de la hermosa paz en ningún momento... No quiero ser egoísta pero cuando recuerdo como de bello era la soledad en esa estación verla ahora me deprime, ruidosa, concurrida e inquieta. Ya no puedo estar en paz en aquel sitio que era mío... No pude hacer nada... Tampoco podía pero esas tardes sentado en el suelo esperando los trenes no creo que vuelvan a mi... Las extraño. Ten un lindo día Tv nauta y ten un lindo día personita que leyó esto. 🧡

Hay tanto que quiero decir que no puedo seguir guardándome esto por mas tiempo. Tu canal es el mejor que he encontrado, tantas cosas que han pasado, personas que he conocido, experiencias que jamás creí vivir, tienen su origen aquí, por una recomendación tuya en la que decidí confiar. Y esta obra es... genuinamente las palabras se quedan cortas. Jamás una narración me había hecho sentir tan vívidamente, el suspenso de sentir que algo no está bien, la frustración de no poder dormir, la desesperación de estar atrapado en el dolor e incluso la esperanza de un nuevo día reflejada en un techo blanco. Nunca había sentido tan real las ganas de llevarme las manos a la cabeza y cubrirme los ojos como con el fragmento del paciente amarrado y espumeando. Me comprobaste de primera mano que la rabia es contagiosa, yo mismo no pude evitar irritarme al escuchar las crueldades que otros han cometido. Has creado algo que, ahora yo soy el niño que lo ve con admiración al otro lado de una pantalla. No dejará de fascinarme el como incluso has conseguido cambiar lo que para mí significa el girasol... Dejando de ser el símbolo de un error cometido por haberme dejado controlar por mis emociones, dejando de ser el augurio de un arrepentimiento, para convertirse en el recordatorio y a la vez la prueba de que: aún algo que alguna vez significó dolor y angustia, puede pasar a convertirse en un símbolo de esperanza. Y aún cuando no estés, recordaré eso cada vez que vea un girasol.

- Jesse, no pongas esa música rara que conoces por Él Último Tv-Nauta en el parlante, espantas a las viejas. -Pero esto es arte que solo puedes entender con un IQ de 180 Señor White. *-NO.*

Hola TV, soy un español que actualmente vive en holanda y te siento más cerca de lo que crees en esto, el clima es agresivo y voraz conmigo, vengo acostumbrado a mí calor a mí playa mis flores y mis deliciosas verduras cultivadas en la tierra que me vio nacer, las personas la cultura y mi entorno no son amables conmigo, está lleno de rabia hacia mi, hostilidad y miradas de asco solo por ser de otro lugar y aun asi cada dia de mi vida que me levanto voy al trabajo y canto a todo pulmon en español, canciones de mi casa, canciones de mi infancia incluso algo tan simple como el opening de Pokémon, cada día hago mi comida a mano por que la comida de aquí es una mierda, hare comida buena con mis manos y hablo todo el rato de mi casa y de las cosas que hago en España, por que puede que yo ya no este en mi casa pero por mi puta madre que mi casa, Andalucía la llevo siempre dentro de mi, pues mi carne esta hecha de su barro, mi sangre de sus rios y mi voz de sus canciones.

No sé porque espere tanto a ver este video, sinceramente siento que es uno de tus mejores trabajos Tv, es un video simplemente increíble y me hizo sentir auténtico miedo y preocupación, tu forma de narrar es sobresaliente como siempre, nunca desepcionas, es increíble! 🌻🌻🌻🌻

la primera vez que lo vi con la emocion de que regresaste y a decir verdad lo vi por encima, la segunda vez estaba con fiebre de 40 y lo unico que pas ofueron unos sueños que no tenian sentido y me hacian sentir solo y perdido. Y esta ultima que le preste mas atencion me rordo que apesar de todo el odio que me tengo quiero seguir mis paciones a pesar que estas me recuardan malos ratos o me hacen sentir vulmerable pero lo quiero sentir ya es lo que soy una persona vulneable que no quiero que nadie llore por mi

No tienes ni idea de lo que haces en la gente, quizá no te conoceré jamás quizá no leas esto jamás, pero enserio, gracias por hacer este tipo de contenido, tal cómo dices sentirse sólo es algo que sucede, a veces más de lo que les gustaría pensar a muchas personas. pero jamás voy a olvidar el antes y después que fue encontrar este canal y no sabes lo que aprecio tu trabajo. Llegó en el momento indicado, en el día indicado, a la hora indicada. Un mensaje que requería escuchar, al final nunca fuimos inmunes y terminaremos sucumbiendo. Pero eso no significa que debes destruirlo todo, incluso si tú mismo no vas a estar. me quedo con eso y con ganas de seguir aquí. igual que tú, desconocido detrás de la pantalla ojalá puedas seguir aquí y disfrutar tu presente, ya que es el mejor regalo que se nos puede dar mientras estemos aquí. 💙

Sabes, por acá, hay muchos puentes, por que hay varios ríos, cruzan toda la ciudad. Yo siempre le temí a las alturas, ese miedo fue creciendo por mucho, mucho tiempo. Un día temí mucho cruzar uno de esos puentes. Pero hace un tiempo sucedió algo que me causo dolor, tristeza, soledad, amargura y mucha ira. Ese suceso me hizo pensar sobre todo lo que hecho, pensé mucho sobre todo lo que e causado. Ahora se porque les tengo miedo a las alturas, no era porque algo fuese a tirarme, era porque en sueños sentí que esa la forma mas rápida de... bueno ya sabes, terminar. Pase mucho viendo hacia el fondo de esos puentes, pero el tiempo paso y después de pelear una y otra vez con esa oscuridad, veo al fondo de esos puentes sin miedo, sin angustias, sin ira. Aún me siento un poco triste, aún esta un poco oscuro, pero aun estoy aquí. Tengo una flores, me las regalo alguien especial, sin importar como sucedió todo, ahí están, secas, solo se que salieron de la basura, las veo al despertar, ese amarillento blanco, tan eterno, tan muerto y para mi, tan vivo Gracias Tv, este video fue muy bello y un consuelo, porque me perdí la pinche clase, ptm nadie me dijo que había que entrar al anterior link, chingao.

Estoy conciente que un comentario no quitara nada de lo que sientes, que con suerte te dara un momento de olvido de los sentimientos negativos, pero porfavor no olvides jamas que con mera excitencia ayuda a mucha gente, ni siquiera hablo de tu canal, que te aseguro que a sido el pilar de ciento de miles, o de tus seres mas cercanos, tu presencia alegra, tu presencia nos alegra, el mero hecho de saber que tu, no el ultimo TV-nauta, el tu que escribio, que edita, el tu que sufre y ama, ese tu, me alegra los dias.

finalmente termino de ver este video, este video me costaba verlo por que yo estoy empezando la universidad y mas de una vez me senti como tu lo retratabas en el video pero aun asi deseo seguir adelante por lo que llegar al final y recibir un mensaje tan especifico la verdad sirve bastante

Querido Tv-Nauta: Te he seguido desde tus mas tiernos inicios; tu contenido siempre me ha parecido creativo y los utilizo para pasar un buen rato. Me alegra saber que, durante todo este tiempo, has crecido no solamente en tu canal sino de forma personal. Yo también tengo mis luchas contra la depresión y también lejos de casa, pero es bueno saber que, nuestro campo de flores, siempre será un lugar seguro al cual volver y en donde nos podamos pausar un rato de nuestro ritmo de vida. También intenté atentar contra mi vida y fue un año bastante oscuro y difícil, entiendo que, a veces, quiera llegar esa tentación, pero recuerda dichas flores, siempre. Que bueno que estas aquí, mi Tv. Gracias por todos los buenos momentos de risas que me has dado y por todo tu contenido tan interesante y elaborado que decides compartir con nosotros. Nada es en vano :)) Te deseo lo mejor del mundo y que seas muy feliz. Un abrazo de una amiga desconocida (jaja) y neurodivergente para ti. ¡Cuídate Tv! Te queremos.

A los 8-11 años sufrí ataques de ira hice daño físicamente, fui a terapia todos esos años y dijeron ¨controla tu ira manéjala¨, no hice eso....LA ENCERRE LA OBSORVI NO LA EH DEJADO SALIR EN 4 AÑOS, eh querido enojarme eh querido GRITAR, golpear, insultar.....se que si libero todo hare un daño que ME ARREPENTIRE TODA LA VIDA pero desde que eh lo encerrado sufrí de insomnio...el mantenerme encerrado me ah cansado a un punto físico... Pero aunque aun sufra de insomnio, aun que sienta este gran dolor en el pecho, agradezco estas reflexiones que me ah dado mis padre, agradezco no haber explotada, agradezco tus videos que me hacen reflexionar aunque hables de los temas mas horribles me encanta conocerlos para no repetir ese daño para no caer en esa RABIA que llevo guardando y solo por eso eh salvado amistades, personas.....y lo mas importante familia. TV Nauta tu videos, tus ideas y lo mas importante tu persona, me ah mantenido en un estado mental mejor de lo que había sentido en años y no solo yo sino también miles de personas. Gracias TV Nauta 🧡

Se que llegó un mes tarde pero has representado muy bien mi mayor miedo, que el dragón despierte y queme todo lo que he hecho

Como una persona que a experimentado la rabia emocional innumerables veces. Las secuelas que deja luego de que pasar por tantas veces lo mismo, es que te vuelves insensible, pero esa sensación de que te has vuelto un monstruo y mirarte al espejo simplemente... Te a terroristas internamente por qué sabes que ya no eres tú y el que estás mirando al espejo es capaz de hacer lo que sea con tal de conseguir lo que quiere sin importarle nada. Dejo este escrito como mi último grando de simpatía hacia los demás, e intentado de todo para que está rabia no me dejara secuelas pero perdí, losiento pero realmente me siento destruido y seguiré luchando por vivir pero no de la misma forma, ahora viviré pero haré lo que sea para conseguir mi objetivo, no le tengo rabia a nadie simplemente es un deseo persistente de conseguir lo que quiero mi objetivo aún que me esto me cueste mi vida. Después de hablar y reflexionar durante años conmigo mismo estoy dispuesto a hacer lo que sea por lograrlo siempre y cuando no involucre sacrificar lo que más quiero.

No golpeaste cerca de casa, volaste toda la casa. Dios mío, que video tan genial, tan fácil de identificarse con el y al mismo tiempo tan personal para ti. Y de verdad espero que sin importar lo que pase y que lo que la vida te ponga enfrente, no importan que tan difícil, cansado o triste sea todo, que tus flores sigan vivas 🌻🌻🌻

El ambiente del día 3 me recuerda mucho a esas pantallas de carga de postal, y me resulta muy difícil replicar esa temida sensación de que algo ahí fuera está causando todo esto. Gracias por lo que haces tv nauta! ❤️

Este es verdaderamente de los mejores videos que he visto en mi vida, lograste contemplar y representar las emociones que este video transmite tan bien que hubieron partes en las que incluso lloré y este video es una obra maestra Gracias 💛

Tranquilamente este es uno de tus mejores videos, la forma en que describes lo que el álbum quiere transmitir sumado a todos esos casos y tus anécdotas lo hacen una mezcla de emociones impresionantes.

34:04 “James Randi Murió el 20 de octubre de 2020” No conocía a James antes de ver este video, pero escuchar esa fecha me dio cierto escalofrío pues, James Randi murió el 20 de octubre de 2020… James Randi murió el día de mi cumpleaños

Talvez esto no lo llegue a leer el Tvnauta o alguien si quiera, pero creo que tengo que soltarlo en algún lado. El simple hecho de que no había podido conectar con nada en los últimos meses, me hizo derrumbarme por la incertidumbre y mi incapacidad de poder explicarme a mi mismo, como supuestamente no merecía sentirme en paz y plenamente conmigo mismo. Cómo si no mereciera lo bueno que me ha tocado, que simplemente estoy usurpando el lugar de alguien. Sumando al hecho de que me siento externo a todos los que me rodean, podremos tener cosas en común o hablar el mismo idioma, pero al comunicarme como me siento automáticamente es como si hablara en otro idioma, el sentirme externo es algo que persiste desde mi edad más temprana y me aterra que un día, con la rabia, se llegue a juntar y me haga hacer algo extremadamente estúpido. En algún momento podré estar en paz, ya sea que mi corazón siga latiendo o aquel campo aguarde por mi llegada. PD: Me faltó agradecer al Tvanuta, sus videos han sido un escape por decirlo de una manera y me han dado un confort que no solía sentir amenudo, gracias.

Lloré con este video. Realmente a veces es abrumoso tratar de seguir en el camino y recordar por qué. Trato de escribir sobre todo esto pero mis palabrad parecen nunca ser suficientes, y salen más y más. Extrañamente, es reconfortante que no estoy solo. He visto tantos films y artes donde apuntan que no soy el único luchando contra mi mismo y mis dudas sobre mi identidad como chico agenero, aunque a veces parece ser así. Al final olvido que soy humano. Olvido cuál es mi nombre. Lamento si el comentario es pesado, solamente... me hizo sentir algo esta noche, algo que no recordaba tampoco. Mis flores estan vivas. Y las amo, las amo mucho.

Como alguien que siempre le ha tenido miedo a explotar, por que ha pesar de ser tranquilo, tengo problemas al manejar mis emociones. Este video a sido catártico, muchas gracias TV Nauta.

Me resulta fascinante como los vídeos que ha hecho El Último TV-Nauta han calado profundamente en mi ser; tanto children under the house, como fantasmas digitales y hasta este último, Rabia. Gracias por ser tan dedicado y apasionado con tus videos.

Canta, oh diosa, la rabia de Aquiles. (desearía que hubiera letterboxd pero para videos de youtube y así podría dejar una enorme reseña mamadora de como este video subvierte mucho la forma usual de los videoensayos haciendo que la temática dicte toooodo el sentido del guión. Te quedó hermoso el video)

me arrepiento no ver este video apenas salio, lo vi como sugerencia desde los 3 minutos que habia salido, pero ahora que le preste atencion, me siento conmovida, casi alterada, ya que tambien e sufrido por esta rabia emocional, verlo de otros ojos mas grandes que los mios es otro mundo y uno que me alegra haber visto Porfavor, que tus flores nunca mueran

Algo que acabo de notar es que haces tus videos con tanta dedicación y esfuerzo y les dedicas tanto tiempo que de cierta forma te vemos crecer como persona con cada uno que subes. Aunado eso a las vivencias y pensamientos que nos compartes a través de ellos. Me encantó el video, gracias por hacerlo 🌻

TV-Nauta es como un familiar lejano al que aprecias mucho. No tienes la oportunidad de verlo regularmente, pero cuando lo haces disfrutas de cada segundo que es estar con él. Cada vez que subes video, ya sea aquí, en Nautrash o en PD, siempre me sacas una sonrisa, incluso en los días en los que peor lo he pasado. Ver tus videos o simplemente escucharlos es un escapismo para mí, una zona de confort. Tu canal para mí es como un lugar para pensar, como los que tienen los Spider-man. Un lugar al que siempre vengo cuando lo necesito, cuando siento que todo a mi alrededor está callendo sobre mí. Podría hacer una maratón de todo tu canal sin aburrirme. En serio no miento cuando digo que me encanta volverte a ver siempre, y espero que esa rutina pueda seguir vigente por un tiempo más De verdad, muchas gracias TV-Nauta. Por darme un lugar al cual acudir, un espacio seguro que no tenía ni tengo físicamente. Gracias por ser El Último TV-Nauta. Cuídate mucho, amigo 💙💙💙 (Perdón por el mucho texto, pero tenía que decirlo)

eres mi ultima razón para seguir abriendo youtube, tv.. hiciste arte con este canal. porfavor llega lejos

donde quiera que estés espero que estés muy bien, gracias por este increible video, de los mejores que he visto en la plataforma y directamente a mis videos favoritos, otra obra de arte para este canal

MUCHAS GRACIAS POR TODO, TVNAUTA. Este video ha significado mucho para mi estos ultimos meses (estuve en el dia de la premiere) explicar todo lo que siento es simplemente extenso, asi que quedemonos en que gracias a tí, me di cuenta que ¨Mis flores estan mas vivas que nunca¨ ⚜🌻⚜

TV eres una inspiración para mí... Ando muy perdido últimamente como si si fuera a la derriba sin ningún puerto o siquiera un faro del que aferrarme, aún puedo pescar, hervir agua y así, saciar mis necesidades pero no tengo a donde ir, a donde volver o para que ir o.. con quien compartir, siento que a pesar de que se navegar en este denso mar no logro hallar algo... Ns de momento me sacia la idea de seguir aquí pero me preocupa el día en que ya no, pero de vez en cuando a mí radio llegan personas como tú y me animan a seguir a pesar de que el mensaje no haya directamente a mí... Es raro amo a las personas pero a su vez las odio y me alejo de ellos, como un gato que te gusta pero no que te arrañe

No sabes el viaje tan precioso que es ver tus videos, tanto darte el tiempo de darnos ése pequeño fragmento de tí, tus pensamientos y de tu vida, cómo también el darnos todas éstas nuevas historias que no conocía, y todas éstas nuevas formas de ver las cosas que si bien, a veces son aterradoras, intimidantes y hasta inquietantes, no dejo de sentirme reconfortada en éste espacio. La edición que es una verdadera obra de arte, tu narración, el empeño que le pones a cada trabajo es tan satisfactorio de ver, y algo tan admirable... Gracias Tv, eres mi campo de girasoles digital en mis buenos y malos tiempos. 🌻❤️

Mae, he visto quien sabe cuantas veces este video... Hasta el punto en el que he llegado a memorizar parte del guión por más que verlo me recuerda el bajón que me dio la primera vez. aún asi sigue siendo un buen video :))

Cuando empecé a ver el video tenia al idea de que trataria de ya sea el sentimiento de rabia y el odio que genera o ya directamente la enfermedad. Y aunque esto si sale, la reflexion personal que tiene el Tv nauta.... Fue algo que realmente me llegó de alguna forma. Que video tan increíble Tv, como siempre el mejor.

Dios... Este vídeo me hizo recordar tantas cosas relacionadas al tema que toca. Afortunadamente la rabia como enfermedad no me ha afectado a mi ni a mis familiares. Pero sí la rabia como sentimiento... Vaya... Hay tantas historias mías dónde la rabia se hace presente, tantas que este comentario sería una biblia si las escribiera todas. Cosas como las malas experiencias con "amigos", mi ex de hace dos años, esa pelea en tercer grado, esa falsa acusación a mi persona que tanto me rompió ese día, la tonta pelea con mi primo sobre una de mis creaciones y pokémon, las desventuras con mis ex amigos de facebook y las razones por las que ya no lo uso, entre muchas cosas más. Este vídeo me tocó de una forma especial y profunda más allá de lo expresable para mi, fue como si cada palabra de su mensaje estuviera directamente dirigida a mi persona. Porque yo sé lo que se siente cuando se rompe la ilusión, cuando cometes un error fatal que rompe con una relación a la que le tenías tanto aprecio, porque sé lo que se siente ser traicionado por un amigo o por tu propio entorno en general, sé lo que se siente cuando quieres acabar con todo y no lo haces por x o y, sé lo que es colapsar y volverte a levantar esperando que no pase de nuevo, sé lo que se siente intentar cambiar y darte cuenta de que en verdad solo retrocediste... Pero también sé lo bello que se siente cuando sabes que algo que amas seguirá allí por mucho tiempo aunque tú ya no estés, y la forma en que solo ese hecho puede hacer que vivir valga la pena a pesar de todo. La rabia siempre va a existir, no podemos hacer nada para cambiarlo. Puede que sea aterradora, devastadora, impredecible, horrosa y frustrante... Pero es parte de nuestro mundo y debemos aceptarla tal cual es nos guste o no, independientemente de si creemos que debería o no ser así. Pero sin importar nada, por más que haya pensado acabar con mi vida más de una vez, por más que haya tenido que tragarme mis palabras o mis acciones, que haya sentido la impotencia y la rabia dentro de mi. Sé que si nada de lo que he vivido hubiese pasado, yo no podría estar aquí admirando lo bello entre toda la basura que me rodea. Porque no importa lo que haga, no importa si sigo vivo o muero mañana, las cosas que me gustan seguirán ahí por mucho tiempo. Solo eso es suficiente para que acepte mi realidad por más horrible que pueda llegar a parecer a veces. Parte de ese aprendizaje es gracias a ti y a tus vídeos Tv, gracias por eso. -Josh.

¡Gracias!

hace un año encontre tu canal, me llamo la atencion la manera que tienes de narrar y me quede a ver ms de tus videos, hoy por hoy puedo decirte que tus flores nunca moriran, no para mi y creo que hablo por muchos de tus seguidores que tu legado como creador de contenido seguira vivo para nosotros por mucho mas tiempo, agradezco la dedicacion que pones para traernos nuevo contenido a pesar de no estar bien o de ser dificil pero se aprecia bastante, un saludo mi querido amigo, nos vemos en 3 meses

Estuve retrasando ver este video por alguna razón, siempre poniendo excusas, hoy decidí verlo mientras estoy haciendo una tarea que estuve aplazando hasta ahora que para mí son las 2:45 am, para algún punto sentí tantas ganas de llorar porque fui consiente de mis errores actuales, que por sentir rabia y miedo he dejado de interactuar con mis mejores amigos, que empecé a evitar a mis padres la mayor parte del tiempo a pesar de vivir con ellos, que por miedo a lo inestable que se encuentra mi mente en este momento y por no querer decir cosas que no son, el llorar a altas horas de la noche para que no me escuchen y no preocuparlos, el evadir preguntas, el insomnio que me suele carcomer, y el dejar de hacer cosas porque a veces me cuesta incluso limpiar mi cuarto o levantarme de la cama, amo a mis padres y a mis mejores amigos, y estoy intentando con fuerzas empezar a salir de ese abismo que me ha consumido día con día, se que actualmente saben que estuve apunto de atentar con mi vida unas veces, pero la realidad es que quiero vivir, genuinamente quiero vivir, quiero conocer todo lo que pueda, quiero intentar de todo, quiero hacer que todo valga la pena, esto solo lo escribo para desahogarme y tal vez esto le sirva a alguien

Las enfermedades mentales son para mi el mayor terror posible tu mente... Tu propia mente y hasta cierto punto tú mismo es destrozado sin ser capaz de hacer nada, en una agonía incapaz de ser réplicada por nuestra propia mente. Y es la verdadera luz a la que no hay que llegar siendo más que una salida divina un último rayo calcinando lo que queda de tu propio ser por qué aunque muchos no lo comprenden tu eres tu propio cerebro, en tu cerebro estás tu y cualquier cosa que pasé ahí hará que dejes de existir. Alzheimer, rabia, cáncer e insomnio familiar fatal. Son ejemplos de los peores casos pero no los únicos. Buen video tv, realmente mi piel se puso tensa ❤. -

La música es algo que creo yo eh infravalorado a lo largo de mi vida, pues nunca me puse realmente a pensar cuantos recuerdos tengo asociados a ella, desde tardes simples frente a una televisión con el tema de algún nivel de un videojuego que seguramente ya no recuerdo, hasta momentos muy importantes donde todo hacia parecer que la vida es perfecta mientras de fondo hay una ligera canción que hace aun mejor el momento, es hasta apenas hace unos años que comencé a pensar en retrospectiva ¿Por qué tenia ese sentimiento de impotencia al escuchar alguna canción que me lleva de vuelta a un momento más simple en mi vida o la frustración de no recordar el nombre de esa canción que tanto hecho de menos y de la que parece solo recuerdo un par de segundos antes de olvidarla completamente otra vez?, me parece fascinante y un poco aterrador como algo que ya pensamos es muy común como lo puede ser la música puede transmitir tantos sentimientos si se hace de la forma correcta, y pude ver todo eso de una forma más clara cuando vi por primera vez tus videos de "The Caretaker" y sus álbumes fan, con los que pude ver las cosas de una forma más profunda, motivándome incluso a hacer mi propio mi video en un futuro acerca del álbum que se sintió más personal para mi "Everywhere and Nowhere at the Same Time" y eso es algo que me encantaría agradecerte TV, pues aun si estos siguen siendo solo videos de RU-vid al igual que la música pueden transmitir demasiadas cosas si son hechos de la forma correcta

Cuando salió este video, no lo quise terminar, no sé por qué, por ese entonces todo estaba "bien", ahora que me siento mal y creo que se pondrá peor, terminar de ver este video es como una "señal" y una reflexion. Gracias TV sigues siendo mi mayor inspiración

Me da tanta vibra emocional TV Nauta hablando de sus girasoles junto un piano del tema de Yume Nikki, me da una dulce vibra nostalgica. Realmente es un video adictivo y al ser personal es mejor para mi confort, ojala te sientas mejor n.n

Rabia la que da youtube actualmente cada nueva actualización de la plataforma es peor que la anterior

No soy mucho de comentar pero, aunque nadie lo lea, necesito sacarlo de mi cabeza. Como bien lo dices, con nuestras manos tenemos tanto el poder para crear y preservar cosas bellas, como para destruir, y este vídeo me hizo recordar porque sigo aquí. Últimamente mis semanas se han visto manchadas de rabia, impotencia, deseando solo que los gritos se apaguen o temiendo que se conviertan en estruendos insoportables que me lleven hasta mi estallo emocional. El texto del minuto 8:45 se sintió como una bofetada, he estado ignorando y reprimiendo no solo mi rabia, sino también otras emociones. Me prometí que no lo haría de nuevo, que no me encerraría y huiría de mis problemas, pero caí sin darme hasta que ya era muy tarde. Entre de nuevo al bucle. Al igual que esas flores marchitas, un pequeño detalle hace unos días me hizo romper en llanto... Pero, al igual que ese campo de girasoles, tanto como este vídeo y el álbum que nunca había escuchado antes, me han recordado que vale la pena seguir intentando. Que al igual que estas obras, muchas otras me siguen animando a dar un paso tras otro. No importa si retrocedo otra vez, no importa si nunca logre romper el bucle, intentaré hasta mi último aliento seguir mejorando para algún día crear obras, aunque sean pequeñas, que inspiren y den un poco de comfort a otros. Gracias por seguir aquí 🌻

Aunque yo mismo sienta que mis problemas no se pueden comparar a los que tienen otras personas cercanas a mi, y esto tambien me hace sentir muy debil debido a hacerme pensar: "realmente soy tan debil y inutil a comparacion de los demas?" "Acaso no puedo hacer lo que para los demas es tan sencillo?" Se mis malos habitos y problemas y no paro de repetir que los recorregire y aun asi solo lo termino pasando por alto, y me hace sentir aun mas debil, cobarde alguien incapaz de tomar desiciones dificiles en su vida debido al miedo de que es lo que los demas piensen de mi. No puedo negar que tenia rabia de como yo era el unico que a comparacion a los demas parecia haberse quedado atras, que aun sin ningun tipo de enfermedad o dificultad, siempre estaria al final. Pero afortunadamente mi familia me ayudo con eso, aunque estos no lo sepan realmente, cada vez que recordaba lo mucho que ellos se esforzaban por seguir adelante para permitirse a ellos y a mi disfrutar de lo que ellos antes nunca pudieron, me hacen querer darlo todo de mi aunque no pueda o quiera hacerlo, principalmente por "no poder hacer lo minimo por ellos". Y no paro de hacerme preguntas como "realmente soy un buen hijo o familiar" "Cualquier persona en mi lugar habria hecho todo mejor?" "Que tanto afectaria que yo desapareciera" Aunque nose como explicarlo y eso se puede ver en como escribi todo esto, siento que este video aunque no tenga mucho que ver con lo que comente, me hace sentir mejor, entendido tal vez? No lo se la verdad pero me dejo un sentimiento de relajacion. Esto tambien es una pequeña excusa para agradecer al Tvnauta por acompañarme en estos años tan complicados que tuvimos que pasar muchos de nosotros, yo incluido. Gracias Tv Nalgas 🌻

Eres un grande TvNauta, sigo sin comprender ese talento tuyo para convertirte en este ser capaz de brindar de seriedad temas tan sombríos y complejos, llenos de contrastes y matices; contrastando radicalmente con el lugar donde te conocí por primera vez, jugando Ibb & Obb con Masterlasheron.

hoy es un día especial por qué el último tv nauta subió video

No me he visto el video entero, pero estos videos conceptuales, estos ensayos que juegan entre dos temas iguales pero diferentes, me encantan la verdad, definitivamente vale la pena esperar por tus obras de arte

El mejor video de tu canal. Gracias por compartir tus sentimientos con nosotros. Este video me ha ayudado mucho, estoy pasando una etapa de mi vida muy difícil para mi, este video me hizo reflexionar muchas cosas que hecho mal todo este tiempo y estoy intentando cambiar el rumbo de mi vida, siendo una mejor versión de mi. Gracias, Tv-Nauta ❤

obra audiovisual digna de los dioses con que te editaron que te necesito.

Al terminar el video, ademas de notar las diferencias entre ambas condiciones, tambien note sus semejanzas. La violencia incontrolable, el negarse a lo que queremos por un miedo, daño a los demas como a nosotros mismos, puede pasarnos a todos nosotros sin un previo aviso, remordimiento. Como de nuestra parte como a nuestras mascotas (enfermedad) o seres queridos (emocional). Realmente amo estos videos reflexivos, es como pensar mientras al mirar por la ventana en un viaje largo. Cosas que vienen a la mente, los ejemplos, los recuerdos, pero que todo se conecta perfectamente para lograr demostrar un solo objetivo. Apoyado por el hermoso final y su conclusion, no mas rabia, solo la aceptacion de que esta existe, no esta mal sentirla mientras se aprenda de ella, y su legado de que nunca mas vuelva a ocurrir.

Magnum opus Me parece realmente impresionante el hecho que con solamente una increible narracion y ambientacion se puede transmitir tantos sentimientos angustia, temor, preocupacion, ansiedad. Y todo esto sin jumpscares o trucos baratos. Realmente uno de tus mejores trabajos Tv

El final del video me hizo llorar realmente, tuve una decaida, y siento que ultimamente todo me ah estado saliendo mal, pero al menos tengo cosas que me gustan y disfruto todavia para subirme el animo aunque sea un poco, como tu contenido, excelente video, nunca habia pensado en la rabia en si, siempre pienso solamente en la tristeza o el enojo, este video me hace pensar muchas cosas como cuando no me dejaba de aparecer en mis recomendados un video de como la rabia afecta a los animales salvajes, se te aprecia mucho Tv- Nauta ^^

Esta es la quinta vez que veo este video, y a pesar “de ser uno de los más recientes”es mi favorito y volver a este video es como mí lugar seguro irónico dado a lo que se trata el video,pero de alguna forma me da paz y apesar de todo lo siento como mi pequeño campo de girasoles un video en el cual los comentarios del tv me asen sentirme tan identificado y espero siempre poder volver a este video ( tv gracias por todo, gracias por ser ese pequeño lugar a donde puedo regresar y gracias por ayudarme aunque no lo sepas)❤

La cena está servida 🗣️🔥🔥🔥🔥

La verdad es que me gustaría escribir un comentario, pero no se bien que poder poner, quizas un simole gracias sea mas que suficiente, pero no lo siento como algo justo. Este fue un video que me hizo llorar, en ciertas partes me senti identificado con el hecho de no querer mirarme al espejo, de hecho cuando he llorado estoy enojado o simplemente me levante con el pie izquierdo, no quiero ver ni si quiera mi sombra, he tenido problemas conmigo mismo y tambien e tenido problemas con las personas que amo, aun asi, sigo adelante, "mañana sera otro dia" es una frase que siempre me digo a mi mismo cuando me siento mal o no tengo ganas de seguir en el dia, tus videos me han ayudado mucho, me los pongo de fondo cuando trabajo, hago mis tareas o inclusive de vez en cuando me gusta tomar nota de ciertas cosas que dices, ya sea por que me parecen interesantes o por que es algo que me ayuda a seguir adelante. Creo que un simple gracias no basta para demostrar lo verdaderamente agradecido que estoy de haber conocido tu canal y la increíble e interesante persona que eres. Quizas no leas esto, pero una u otra forma queria que supieras que este video me hizo muy feliz. ❤

acabo de terminar de ver el video y, wow, de verdad wow, que obra de arte de video, en serio retrataste de una manera excepcional los sintomas de la rabia y lo que transmitia la cancion, incluso senti miedo de que existiera una enfermedad asi, a pesar de que ya se sus sintomas, de verdad me hiciste sentir lo aterradora que puede ser la rabia. Una obra de arte tu video

Yo no soy de comentar videos porque siempre los veo días después de qué se suben mucha gente seguramente comentó mejores cosas. Pero aún recuerdo el día que encontré este canal solo por entender un juego y el trasfondo de ese y terminé descubriendo a una persona que puede trabajar meses o años sobre un tema para darnos los mejores videos que jamás he visto, definitivamente entre a este vídeo esperando un tema totalmente diferente al significado que tenemos de rabia, viendo que solo era basado en una medicina o un álbum experimental sin embargo terminar llorando a mares sin entender el porqué y luego destruirme más al saber por lo que incluso, tú habías sufrido. Siempre que los que luchamos con nuestra propia mente nos dicen "no estás solo" es dificil creerlo, y siempre es una herida abierta saber que otra persona en la otra punta del mundo casi puede entenderte o estar peor, hace que entendamos que de verdad no estamos solos aunque suframos como tal, he tenido suerte de conocer en mi vida 7 personas que también me han ayudado en medio de mi oscura mente con su música y sus vivencias y ellos también me han dicho algo esperanzador, no importa cuantos inviernos pasemos y cuántas primaveras disfrutemos y cuántas hojas veamos caer, nuestras flores seguirán aquí, gracias tv nauta, te adoro aunque no nos conozcamos.

Ok, recién terminé de ver el video, me encantó todo, desde la introducción que cada que lo miro me atrapa y a la vez me entristece, también me encanta que hablaras de james randi, hace tiempo me vi videos informativos sobre el y me encantó que lo incluyeras en el video, lamento muchísimo que hayas atentado contra tu propia vida, pero me alegro de que estés tranquilo (o eso parece), sabés que todos acá te amamos y te vamos a apoyar siempre

Cuando vi la palabra rabia pensé que se referia a otro tipo de rabia Gracias tv-nauta por estos videos yo siempre espero tus videos no importa cuánto tardes

Se que nunca leeras esto pero lo digo completamente de corazón Eres el creador de contenido el cual me a inspirado en todos los aspectos posibles y definitivamente me has demostrado que la creación de contenido siempre puede ser mas que solo un vídeo, has demostrado que un vídeo puede cambiar una vida

Bendiciones, Tv-Nauta. Realmente la rabia en sus dos conceptos tanto como una emoción o enfermedad es algo horrible que pensar en lo que puede provocar en un individuo, es simplemente aterrador.

Tras haber tenido una semana de mierda el final me ha golpeado como un camión. Aunque estoy al borde de las lagrimas no puedo evitar sentirme...mejor Es difícil de explicar. Como alguien que esta viviendo en una situación similar a la tuya solo puedo darte todos mis animos.

Soy yo, o me siento bastante identificado con este video emocionalmente?? Gracias Tv-Nauta, por hacer este video tan personal y a la vez relacionable, te deseo lo mejor ^^ Gracias por ser mi inspiración :D

Excelente guion y edicion Excelentes mensajes y reflexiones Excelente album Excelente, Tv-Nauta.

Saben, cuándo vi el video por primera vez no le preste tanta atencion y lo veia de a poquitos. Luego de terminarlo empece a llorar y desde entonces este entra en mi lista de videos del tv-nauta a los que vuelvo de vez en cuándo

Me ha encantado este video, justo ando pasando por muchos altibajos y realmente...Me llegó al corazón y me llenó de esperanza. Por favor, continúa con este proyecto, eres de lo mejor que hay en RU-vid. Gracias.

Querido tv nalgas: Yo no tuve una infancia facil, naci con asperger, los sintomas comenzaron cuando tuve 7 años y esos son los años cuales mas me dan nostalgia, los últimos momentos de paz, fue como si algo en mi cabeza me hubiera despertado, lo sonidos, los ruidos, las miradas, las texturas y las luces. Fue como si me arrancarán del mundo que conocía, todo lo que estaba a mi alrededor se distorsionada a tonos desconocidos. No fue fácil, tuve miedo, todo me era desconocido, mi famila, mis amigos, y yo mismo, no podia entender todo, los sentimientos, las expresiones, el yo que ahora existe, como las cosas funcionaban. Fue un tiempo que yo siempre regresaba la misma pregunta, por que, por que duele, por que mis amigos se alejaban de mi, por que me miran extraño, por que soy asi, por que naci asi, le pregunté a mi madre por que me dio a luz y vi su expresión de dolor, tenia como 11 años en ese momento, aun me arrepiento de haberlo hecho. El colegio fue unos de los peores momentos de mi vida, debería haber sido un lugar seguro, pero fui abusado sexualmente por alguien en quien confiaba. Alli fue donde todo me abrumo, me hundi en mi propia mente, en recuerdos falsos, castillos de cristal y colores. Mi famila me saco de ese reino de mentiras, pero eso dejo cicatrices, la paranoia estaba conmigo despues de ese evento, las miradas de las personas me afectaban, quitaba las manos a manotazos de quiénes me tocaban, ya no habia amigos, solo conocidos. Me aferre a las pequeñas cosas que me ayudaban, el dibujo fue uno de esos. Cada ves que dibujaba el mundo tenia sentido, se podia descomponer todo en el papel, las cosas eran mas faciles de entender. Cada ves que lo hacia pondría un vídeo, uno de ellos fue el the caretaker y el sofocante terror al olvido, alli fue donde conocí tu canal. Cada dia fue una lucha para llegar al próximo mañana pero tu videos ayudaron, cada nuevo video era otra razón para despertar y dibujar. No te conozco como persona y posiblemente nunca te conozca en persona, pero quería escribirte lo mucho que me ayudaban los vídeos que hiciste, que me ayudaron en llevar dia a dia, asi que gracias por hacer increíbles videos para todo el mundo y que ayudaron a todos los demas que tienen momentos difíciles en la vida.

desde que salió el video hace 2 meses, no e parado de recurrir a el cada vez que me encuentro mal, recordando únicamente como durante mis años de vida e cometido esos errores que cada vez que vuelven, me dejan muchísimo peor de lo que paso en su inicio, dañando a las personas que ame y solo pudiendo verlas sentado desde una banca, el como parece que sus vidas avanzan y son cada vez mas felices y yo solo me sigo sintiendo estancado y atrapado, aun no encuentro mi propio campo de girasoles, no encuentro ningún lugar donde poder descansar y desconectar o talvez dejar un poco del peso que día a día sigo acumulando, pero esas palabras del final, me hacen recordar que al menos aun tengo algo de esperanza o que solamente debería seguir adelante. aunque es difícil.... seguiré con algo de esperanza en encontrar un sitio para mi, mi cuarto comienza a ponerse frio otra vez.

No se como lo hace pero me siento amenazado viendo este video. Los detalles, sonidos y edicion están hechos perfectos para que sea una experiencia completa.

Aqui tu preciada rosa, gracias por cuidarme con todos tus videos mi querido TVNauta, tus flores siguen vivas, las regas con frecuencia y das lo mejor de ti.