RADWIMPS - Aitai 

Today marks a decade since Great East Japan Earthquake March 11th, 2011. And I’ve made a song again; the title is “Aitai.” Unexpectedly, the lyrics spun in my head as I thought about the disaster and the countless lives torn apart echo the feelings of many of us living in this pandemic. Though I can only imagine, for the disaster victims, for those who lost their loved ones, and for those whose lives were changed forever, a decade must be just a sign, a number. The band members and I were spared the worst on that day, but even for us the past decade has been a struggle to make sense of the enormity of this disaster. That’s why we’ve been taking the liberty of making and sharing a song each year since the earthquake, which is after all the only thing we can do. As we have come to an important juncture, I’ve been increasingly asked: what made me keep creating and sharing music each year for the past ten years? In fact, I’ve asked the same question myself, but I can’t seem to find a clear answer at all. Maybe because I don’t want to forget that tremendously harrowing experience and I don’t want to let those memories fade away. Perhaps because I want to stay as close to those who are affected by the disaster as I possibly can and I hope my music will remind people to prepare for the next big earthquake that we all know will happen but just don’t know when. Or maybe because I just want to entertain myself and feel a sense of satisfaction. Every answer seems right, and they all seem wrong. I think there’s no reason to love someone. You can list as many reasons as come to you why you love the person you love and every one of them sounds perfectly plausible. But that is probably hindsight. Touching the heart of someone you care about often goes beyond logic or reason. In a sense, all these songs I wrote over the past ten years are perhaps love letters. I’ve been writing love letters to someone I don’t expect will ever write back. Every year, as March 11th draws near, I just picked up my guitar or sat down at my piano, reminiscing about people and communities devastated on that day, and wrote lyrics and created music together with the band members, staff, and Shimada-san. In this creative process, my emotions swung between sorrow, love, and at times, frustration and despair. But for better or worse, human emotions don’t stay the same. I will try my best to remain hopeful because of that, and it is my fervent wish that we all keep hope alive in our hearts. What kind of future awaits us after we come out of the COVID-19 tunnel? As with catastrophic natural disasters like the March 11th earthquake, a big crisis can split the nation and strain human relations. Sometimes conflict and division will arise and reveal who we really are. I cannot but feel today the whole world is creaking and tipping over gradually, and we need to hold each other’s hands and stand together like never before. This year we release an album of ten songs which includes two new songs, “Aitai” and “Hide and seek,” along with the others I wrote in the past decade. As I listened to these songs again while I was creating this album, I was reflecting over these years: “what kind of life have I lived since that day?” “What have I done to deserve the life I fortunately lived over the past decade?” I keep asking myself these unanswerable questions. And I will continue to live in limbo struggling to find an answer that seems plausible but only fleetingly. I truly hope that listening to this album will encourage you to look back at the past decade and think about the future, and make you a little more hopeful. Last but not certainly least, my thoughts and prayers go out to all those lives lost in the earthquake as well as all those who are still suffering by the disaster. Yojiro ※The profits of this album will be fully donated to the Japanese Red Cross Society and local governments and will be used for various activities such as disaster relief. (Donations will be made from the sales earned by December 31st, 2021.)

ママへ 元気にしてますか？3.11日に行方不明になって、3.18日の今日に見つかったよね、あの時絶対生きてる、連絡がつかないだけだって思ってたのに、その願いは叶わなかったね、神様は助けてくれなかったね、あの時は10歳だった、今はばぁーばのとこで暮らしてるよ、ばぁーば認知症になっちゃってねもー大変だよ笑早くママに会いたいよ辛いけど頑張ってるよ夢の看護師なれたしこれからも頑張るからねママ大好きだよ。

旦那の服の匂い毎日嗅いでるの… 気持ち悪いでしょ私…と言っていた 旦那を亡くした親友を想います。私の友人でもあった彼に、あいたいです。 彼女の辛さが少しでも癒えますようにと日々願ってなりません…

ありきたりなこと言うけど 「また会える」ってマジで奇跡なのかもな

好きな女の子に告白した次の日に津波が来ました、避難タワーに彼女の姿はありませんでした。今でもみつかって居ません。もう一度逢いたいです。津波は好き人と両親、楽しかった学校生活を奪っていきました。僕はその悲しみを胸に今年から自衛隊の一員です。 頑張っていきます。

あの日、私を先に逃がして近所のおばあちゃんの安否を確認しに戻った母。周りの人を大切にしなさいっていつも言ってくれてたよね。私はもうすぐ20歳になるよ。もっと一緒に笑い合いたかったたくさん話したかった。すごくすごく会いたい。10年忘れたことなんて1度もないよ。いつか天国にいった時に会おうね。ずっと見守っていてね。

お父さん、僕も今年29になりました。 今でも会いたいです。 涙が出るくらい会いたいです。 一緒にお酒が飲みたかったです。

1年に一度でいい。 日本のみんなが、世界のみんなが、心一つに祈りを捧げる日。忘れないように

会いたい 会いたい 会いたい 会いたい 君に 会いたい 会いたい 会いたい 話したい 触れたい 抱きたい 見つめたい これを超える気持ちが今も 生まれない 僕は生きてるよ 君のいない世界で たまに笑ってみたり 何か夢中になったり だけど君がここにいなくてもいい理由 なんかどこにも見当たらないまま10年 君が吸うはずだった酸素は今ごろ どこの誰の中を彷徨ってるんだろう なんてさ なんてさ なんてバカ真面目に 思ったりするのさ 会いたい 会いたい 会いたい 会いたい 君に 会いたい 会いたい 会いたい 聞きたい 撫でたい 怒りたい 嗅ぎたい これを超える気持ちが今も 生まれない 君ならなんて言うかな 君ならどうしていたかな 君の「大丈夫」のひと言を 録っておきたかった 君がここにいないとダメな理由ばっか だけを積み上げては気づけば早10年 君がいなくなって ほんの少しだけ軽く なったこの地球で 今日も息をしてるよ なんてさ なんてさ なんてバカみたいに 君がここにいるんだよ 君にもう一度 出逢える奇跡をここに お願いしよう なんて考えたけれど それはきっと無理 だって僕はもうすでに 君のこと見つけた時に使っちゃったから 会いたい 会いたい 会いたい 会いたい 君に 会いたい 会いたい 会いたい 話したい 触れたい 抱きたい 見つめたい これを超える気持ちはきっと この世のどこにもないと わかっているよ

亡くなった人の何を最初に忘れるかって、声なんだよな。どうしても思い出せない。あいたい、会って聞きたいな。

急上昇にあったので気になって見に来たんですがあの頃の記憶が浮かんできます。当時小学6年生だった僕は席替えをきっかけにすごく仲良くなった女の子がいました。授業中2人でこっそり遊んだりして今でも一番幸せな時間で気づいたら好きになってました。でもお互いの友達を通して両思いだと知ってからは2人とも照れちゃってお互い避け合って話したいけど話せないもどかしい時期があって僕は卒業式になったら告白しようと決めてました。そして学校全体が卒業式にむかって慌ただしくなっていた頃、あの地震が起こりました。僕の学校は対応がよかったみたいで学校にいた生徒は全員無事でした。でもその日に限って彼女は体調不良で学校にいませんでした。後で学校に避難してきた方の中にもその姿はありませんでした。文字通り寝ても覚めても彼女に会いたくて会いたくてたまりませんでした。そして彼女が登校する事は二度とありませんでした。体は見つかっていません。命日も分からなければ生死も分からないままなので悲しいと思った事はなくてただ会いたいんです。 高校生になって元々海好きなのもあって僕はダイビングを始めました。それに海に潜ればどこかにいる彼女に会える気がするんです。 いつかちゃんと好きって言わせてね。あいたい。

RADを教えてくれたお兄ちゃん もう10年、まだ10年。会いたいな

喧嘩したりウザったいと思ったこともあったけど、大好きで大切な友達が1ヶ月前に事故で16歳という若さで亡くなりました。 ほぼ毎日会っていてそれが当たり前で生活の1部になっていた奴でした。 最悪です1ヶ月経つけどなにもやって行ける気がしません。 でも、あいつのためにもこれからも頑張ります。あいつがこれから楽しく過ごすつもりだった人生を、僕は無駄にしないように生きていきます。 寂しいけど、頑張ります。

友人が「私、友達が津波に飲み込まれていく姿を見たの。声も出せない位一瞬でその子が最後に私を見ていた目がいつまでたっても忘れられないの。私、あの時どうしたら良かったの？もう誰も失いたくない。だから結婚もしないし子供も産まない。」って言っていました。 私は何も言えなかった。同じ被災者でも、被害の大きさが全然違うから。そんな友人が先月、元気な男の子を産みました。友人は今日も前進しています。

3月27日で12年記念日だね。 3月11日に毎年RADが新曲を出してくれるんだよ。貴方と聴きたかったな。 未だにどこかで生きてるんじゃないかと思ってしまう時があるよ。 お揃いのパーカーからはもう貴方の匂いがしなくなったよ。 もう10年も経ったのにあなたを越える人が現れないよ。 沢山伝えたいことがあります。あなたに会いたいです。

大切な人を失っても尚、生きたいと思える世界でありますように。

石川の七尾にいる友達と連絡がずっとつかない...スマホを紛失したか充電が切れたか、ネットが繋がらないから連絡出来ないのか、理由は分からないが生きていると信じている。自分の住む京都はあまり揺れなかったし、本来めでたいはずの元日の出来事だったからかまだ実感が湧かないが。 1人でも多くの被災者が無事であることを祈ると共に、これまで世界中様々な国から寄せられた励ましの書き込みに感謝。

誰かを守りたい、守れる人になりたい、そう思うきっかけとなったあの日から10年。 当時、小学6年生まだ12歳だった私は今年、海上保安官になります。 ひたすら目指してきた最大の目標を叶えることが出来ました。 あの日のことは今でも昨日の事のように鮮明に思い出します。 同じ日本で起きているとは思えないほど恐ろしい映像が毎日流れ、増え続ける数字。 私はそのあまりにも嘘みたいな現実に畏怖する無力な小学生でした。 私にとって毎年この日に生まれる曲は目標に向かう自分を奮い立たせてくれるような、そんな存在でした。 これから私達を待ち受けるどんな大きな困難にも負けないように、強く前を向いて生きていきたいです。 そして海上保安官としての自覚と使命感を胸に抱き、10年前の自分に誇れるような人間になります。 誰かの大切な人をこの手で守れるように。 最後に東日本大震災で亡くなられた全ての方々に、心から哀悼の意を表します。

RADが毎年曲を出してくれるから、僕の中でいつまでも風化せずにいてくれてます。 中2だった僕が、今は教壇にたってこの震災を子供達に語っています。 どうか風化せずに、この日だけでも思い出したいと思います。 合掌

歌詞です。 会いたい　会いたい　会いたい　会いたい 君に　会いたい　会いたい　会いたい 話したい　触れたい　抱きたい　見つめたい これを超える気持ちが今も　生まれない 僕は生きてるよ　君のいない世界で たまに笑ってみたり　何か夢中になったり だけど君が　ここにいなくてもいい理由 なんかどこにも　見当たらないまま10年 君が吸うはずだった酸素は今ごろ どこの誰の中を彷徨ってるんだろう なんてさ　なんてさ　なんてバカ真面目に 思ったりするのさ 会いたい　会いたい　会いたい　会いたい 君に　会いたい　会いたい　会いたい 聞きたい　撫でたい　怒りたい　嗅ぎたい これを超える気持ちが今も　生まれない 君ならなんて言うかな 君ならどうしていたかな 君の「大丈夫」のひと言を 録っておきたかった 君がここにいないと　ダメな理由ばっか だけを積み上げては気づけば早10年 君がいなくなって　ほんの少しだけ軽く なったこの地球で　今日も息をしてるよ なんてさ　なんてさ　なんてバカみたいに 君がここにいるんだよ 君にもう一度　出逢える奇跡をここに お願いしよう　なんて考えたけれど それはきっと無理　だって僕はもうすでに 君のこと見つけた時に　使っちゃったから 会いたい　会いたい　会いたい　会いたい 君に　会いたい　会いたい　会いたい 話したい　触れたい　抱きたい　見つめたい これを超える気持ちはきっと この世のどこにもないと　わかっているよ

新年早々こんな感じ（地震とか飛行機の事とか）だから、なおさらこの曲が刺さる

故人を思い出すと、あの世でその人の周りに花が降り積もるって言う話 たくさん たくさん 降ってるんだろうな その分笑顔になってるといいな

君にもう一度出逢える奇跡をここに お願いしようなんて叶えたいけれど それはきっと無理だって僕はもう既に 君の事見つけた時に使っちゃったから ここの歌詞、美しい。 こんな表現が出来る大人になりたい。

『君がいなくなって ほんの少しだけ 軽くなったこの地球で』 ちゃんとこの世界の一部として存在してたんだなって実感する

毎年この時期になるとRADの曲が聴きたくなる。そしてコメント欄を読んでは涙が止まらなくなる。私は津波を経験したことがない。大切な人を亡くした経験もない。それがどれだけ幸せなことか。この震災を経験した方々がどれだけ望んだ幸せか。決して当たり前じゃない。決して忘れてはいけない。 辛い辛い経験を乗り越え今を生きている人たちはとても強く、とても優しい方たちだと思う。会いたいときに会いたい人に会える幸せを噛み締めて生きていきたい。

私はフィリピン人ですが、日本は私の一番好きな国ですが、私の夢は日本のアニメーターになることです。 そして私は日本に住みたい日本のために祈る🙏🏻🇯🇵

大好きな彼女が病気で亡くなる3ヶ月前に急に別れようって言われてその頃自分は彼女が病気と戦ってる事も知らずに自分の話を聞いてくれなくなってる彼女に対して冷めたのかな、とか勝手に思って別れてしまって、亡くなったことを聞いて彼女のご家族のとこに仕事を休んでかけつけた時に自分は初めて彼女が病気と戦っていた事に気づいて胸が引き裂かれそうなくらい自分を責めてました。 彼女のご家族の前で泣きくずれそうになるのを必死に堪えてる時彼女の母親が手紙と闘病生活中に撮影してくれてた動画を渡されて、動画には大好きって彼女が言ってて、それだけでも泣いてしまっていたのですが、手紙の方には震えながら何度も書き直してできるだけ綺麗に見せれるように彼女が書いた『騙してごめんね、大好き幸せになってね』って書いててそのまま泣き崩れてしまったのをこの曲を聴いてまた涙を流してしまいました

この曲聴いてみなさんのコメント読んでるだけで涙出た。 こんな日がないように祈るけど後悔しないで生きたいなぁ。 追記 こんないいね来るって思ってなかったすごい嬉しいです☺️☺️ 一日一日を大切にしたいと思います。

この曲を聴いて号泣する時が来るとは思わなかった。3ヶ月前に亡くなった母にもう一度だけ会いたい。抱きしめて欲しい。ねぇまま、就職決まったよ、20歳になったよ。まま、大好きだよ。

また明日ね！って友達に言える日々が、来週遊ばない？って大切な人を誘うのがどれだけ幸せなことか忘れないで生きていきます

あの日から夢は自衛隊です。4月から入隊です

上手く言葉にできないから、 言葉にしてはいけない気がするから、 洋次郎さんが歌にしてくれてる感じがする。 気持ちを代弁してくれてる。

大切な人を失いました 毎日毎時間毎秒つらいです 1年後の私へ 前を向いて生きていけてますか？

人それぞれ、いろいろなカタチの〝あいたい〟があるよな。 でも、どの〝あいたい〟にも共通していることは、〝あいしたい〟ということだと思う。

私がなんとなく過ごしている時間は誰かが必死に望んだ時間なんだな

伝えたいことは伝えないといけない。 『今』が大切 『今』に生きる大切さ

兄は東日本大震災で津波に飲み込まれ亡くなりました。あの日も兄は子供を助け亡くなったと聞きました。兄は優しい人でした。そんな兄にもう一度あいたいです、この曲を聴くと涙が出ます。

10年忘れずに、ずっと想いを詩にし続け、追悼してきたバンドが他にあるだろうか。 そしてその収益を全て寄付するという。 本当にすごいことだと思う。 尊敬以外の言葉が見つからない。

日本で起こった地震なのに、英語の共感するようなコメントがいっぱいあるの凄い感動する...。

逢いたい人がいるこの世界に今日も目覚める僕はきっと幸せですよ

2024年今も見てる人いますか？

この日が来る度、毎日を大切に生きようって思う。 10年経った今、世界がこういう状況になっているからこそ。

震災で亡くなられた方々に ご冥福をお祈り致します。 亡くなられた方々が生きたくても生きれなかった明日を精一杯生きていきたいと思います。

この歌を聴いて涙を流せる私でよかった。 忘れないよ。これからも生きるよ。

約二ヶ月前に親友を事故で亡くしました。 男友達だったけど、病める時も健やかなる時も富める時も貧しき時も常に隣に居てくれて、家庭事情も相待って家族以上の存在でした。生前からよく冗談で「お前が死んだら俺も死ぬ」って言ってたけどまさか本当にそうなるとは思ってもなかった。けど、残念ながら俺は今日も生きてる。一人になった今でもあなたが居たことを忘れない最後の一人になるまで生きてやると決めて後を追わなかったから。 だから、次会う時は抱えきれないほどの赤い薔薇をプレゼントするから嫌がらずに受け取ってほしい。 それと、返事もいいよって言ってくれれば嬉しいな。 それまで頑張るから。見ててよな。

この曲を聴いて、コメント欄を読んでたらどうしようもなく不安な気持ちになり2階で寝ている家族を見に行きました。 父も母も兄も妹もしっかり生きていました、本当に安心して思わず泣きました。 明日は意味もなく祖父母へ電話して他愛のないくだらない話をしよう思います。 私は被災者じゃないし、大切な人を唐突に失う辛さも分からないけど、『いつも会える』が“当たり前じゃない”とても幸せなことなんだと心にとめて生きていこうと思います。 最後に、全ての被災者の方へご冥福をお祈りします。

お父さん、お母さんがいなくなってもう10年経ったよ。１日も忘れたことはない。会いたいよ、ずっとずっと会いたいよ。なんも親孝行出来なくてごめん。生きてるときにいっぱい言えばよかった、お父さん、お母さん、大好きです。 皆さんも私のように後悔しないよう、感謝の気持ちは口に出して伝えて下さい。

先日、大切な彼女が自死しました。 未だ夢の中を彷徨ってる気分です。 そんな中でRad のこの曲に辿り着きました。 涙が止まりません。 現実と運命を恨んでしまいます。 それでもいつか、それを許さなければならないのしょう、、、、

私の大切で大好きな人が旅立ってしまって もう会えなくなっちゃったこと、正直まだ受け止められてないけど 願いが叶うなら 貴方に会いたい。 これから貴方がまた別の世界で苦しむことなく幸せで暮らせることだけを祈っています。 RADWIMPSさんのこの曲にであえてよかった。

大切な人がいることが当たり前ではないと知った10年前、この10年僕はこのことを大事にして生きてこれただろうか

兄が亡くなって10年 10年経っても思い出したら涙が止まらないし胸が苦しくなります 生きてたらと何度も何度も思います 会いたいです

震災で身近な誰かが亡くなった訳じゃないけど、目頭が熱くなった

『すずめの戸締まり』を観たらこの曲が聴きたくなった すずめが最後に辿り着く町…よく知っている町に似ている気がする

友達の祖父でしたが孫を助ける為に自ら車を運転して津波の方向に行ったんですよね 、その孫私の友達は既に学校に避難していました 友達の祖父は津波でお亡くなりになりました 。ある日家族を全員無くした子が転校してきました。 彼女は強く強く生きていました 。亡くなられた2万人に罪などありません 。私の地区はギリギリ救われましたが沿岸民として沢山の防災訓練を受け 沢山の現状を把握してきました。10年前の前日誰も明日死ぬだろうなんて勿論思ってないです。でも確かに次の日に町が消え、多くの人がお亡くなりになりました。常に防災の意識をもつことが将来救われるかもしれません。地震大国日本消して他人事ではありません。あの日生きた身として伝え続けたいです。

「お弁当忘れてるよ」と言われて「ありがとう」と言って「いってきます」「行ってらっしゃい、気をつけてね」と言う毎朝決まった会話がこの日最後になるなんて誰も思ってなかった。 誰も明日がないなんて思って無かった。 こんなになるならあの時、あんなこと言って喧嘩しなければよかった こんなことになるならあの時、仲直りすればよかった 大好きな人に「大好き」と伝えておけばよかった 誰がこんなバットエンドを用意したんだろう こんなにこんなに毎日頑張っ辛いことがあっても弱音を吐かずに生きてきたのに。何がいけなかったんだろう 私が何をしたって言うの？ 確かに、勉強しないで寝てテストで悪い点数を取ったりした お父さんやお母さんに反抗した 「うざい」「消えろ」とか心にもないことを思わず言ってしまった 学校の先生に口答えだってした 友達と喧嘩もした でもこれはあんまりじゃない？？ ほんとに消えるなんて思ってなかった 消えてほしいなんて思ってなかった お父さんもお母さんも、飼ってた犬のコロだっておじいちゃんだっておばあちゃんだっていなくなった。家もなくなった これ以上私から何を取ろうって言うの？ 神様は卑怯だ。 「あたりまえ」なんてどこにも存在しないし「明日」もあるかすら分からない 今ある「明日」を大切にしなければいけない 今そばに居てくれる人に伝えなくちゃ 恥ずかしいからできない？ そんなことは通用しないよ 今伝えておかなきゃ後悔する その後悔を物事のせいにしちゃダメだよ

いつか必ず震災は起こる。 いつか必ずこの場所はなくなる。 いつか必ずあなたは死ぬ。 だから必ず後悔しないように生きたい。

もう誰1人として死んで欲しい人なんていない。どれだけうざいやつでもキモイやつでもそいつの笑顔を見ると生きてるだけで価値があるんだなって思うよ。被災者の方の無事を祈ります。強い気持ちを持って！過去には戻れません。前を向いて笑ってください！！一歩ずつ少しずつでも大丈夫です！あなたの笑顔が1番素敵です😊

時間も14時46分に合わせてくれるのが嬉しい

あんな忌々しい出来事ずっと忘れてたいと思ってたけど、一年に1日くらい思い出さないと、あいつもあっちで暇してるよな。向き合う強さをくれてありがとうRADWIMPS

人の命は、2万分の1でも8万分の1でもない。そうじゃなくて、そこには『1人が死んだ災害が2万件』あったってことだよ。

令和6年能登半島大震災の被災者の方々が1人でも多く救われますように

「君にもう一度出会える奇跡をここにお願いしようなんて考えたけれどそれはきっと無理　だって僕はもうすでに君のことを見つけた時に使っちゃったから」 こんなに素敵な考えの人が同じ時代に生きていて同じ日本にいることに感謝。

あの場所にいなかった僕は到底共感など出来ません。 ただ、僕達自信が受け止め、考え、忘れないということが一番良いような気がします。被災地の方々の安らぎを心から願っています。

（日本語が上手ではありませんでごめんなさい。） 全ての歌詞が分かりませんが、この曲を聞いて思わず涙が溢れ落ちて、止めることができません。 台湾人の私にとして地震で家族と離れることもすごく恐いです。日本の被災した方の気持ちが完全に分かるって、できないかもしれませんが、少しだけのが分かります。 お疲れさまです。 願傷痛能平，祝來日安好。

2週間に大好きなじいちゃんが脳梗塞で倒れて状態が悪化し、亡くなりました。本当に本当に急でした。 亡くなるちょうど1週間前に急に電話かかってきて。「元気してますか、仕事上手くいってますか、次はいつ帰ってきますか」って特になんともない他愛ない話が最後でした。 私が実家に帰る日が楽しみだったみたいで。 じいちゃんは風邪も引かないし重い病気にもなったこともなく、本当に元気でした。 母子家庭だったので父親変わりのように育ててくれました。 実家を離れる時は全然平然と送り届けてくれてたけど1人で泣いてたみたいです。泣くほど愛してくれてたんだなと。居なくなってから気付かされることばかりです。 2週間経っても思い出してしまってやっぱり泣いてしまいます。 実家に帰ったら大好きな車の話とか仕事の話とか近況報告とかもっと話したかった。伝えれるうちに伝えておきたかったことが沢山で後悔してます。 でも今すぐ会えるならありがとうって伝えたいです。

10年前トイレに行った友達はいつ帰ってくるの…？ いつ返してくれるの？ もう10年待ってるよ。

高校生の頃母が突然倒れさよならも言えずに亡くなりました。一緒にいた時間よりも長い時間が経ちましたが悲しみは癒えません。この曲を初めて聴いた時、嗚咽するくらいに泣きました。凄く素晴らしい曲だけど心に刺さりすぎてあまり聴けません。でもたくさんの人に聴いてもらいたい曲です。

「君にもう一度　出逢える奇跡をここに お願いしよう　なんて考えたけれど それはきっと無理　だって僕はもうすでに 君のこと見つけた時に使っちゃったから」 「ありがとう」なんて一言も入っていないのに、出逢えたことへの最大限の感謝の言葉に聞こえた。

ビニあいたいよ。あいたい

東日本大地震。当時福島県の浜通りに住んでいた私は自然の脅威を目の当たりにしました。あれから10年。某感染症の影響で1年以上地元に帰省できておらず、10年の節目こそは地元で迎えたいと考えておりましたがそれも叶わず。家族や当時亡くなってしまった友人に今はただ会いたいです。

何もないことってほんとに幸せだよね。

1度だけでいいから、一瞬だけでいいからあの時のあの場所にいたあの人達とあの空間が帰ってきてくれないかな。

2024年3月25日 午前9時48分 私の祖母が天寿を全うしてなくなりました。今日告別式までやったけど現実味が無くて…でも。今日家帰って祖母の靴がない、声が聞こえない、いつもの薬の日付が変わってない…あったはずの物がなくて急に涙が出てきています。おばあちゃん、いつも私のことを可愛い、好きって言ってたね。認知が進んでもそれだけはいってくれていた。結婚式見せれなくてごめんね。仕事の初任給で美味しいもの食べさせられなくてごめんね。 だから、その時だけまたこっちに来てよ。結婚式の時こっそり来て食べ物食べに来ていいからね。初任給の食事会もみんなと一緒に食べようね。 そして私へ。今枕元鼻水垂らして泣いてるね。そうしないと寝れないから。あのあとどうしてる？就労支援施設の方進めてる？就職した？手帳交付されたかな？ 1年後どういうふうに過ごしてるかまた教えてね。またこの曲聴きに来る時まで待ってるから

3.16 流産しました｡ この歌を聴いて 凄く泣きましたが 元気づけられました｡ めちゃくちゃ胸に刺さる歌ですが 妊娠したこと､命があったこと､ 赤ちゃんがこの世に少しでもいた事を 噛みしめて､生きていこうと思います｡

当時小学1年生だった俺へ、 親戚の優しいにーちゃんとちゃんと話しておいた方がいいぜ。 数ヶ月もすれば、写真でしか会えなくなるぜ。写真の先はとっても冷たくて、とっても遠く感じる。お前は小さいからって理由で最後まで、黒くて冷たい箱の中を見せてもらえねぇんだ。10年後の俺は、今、その人にすんげぇ会いたい。会って話したい。後悔ないように生きろよ！ 未来のお前より。

あれから10年 僕は高校3年になりました 元気にしてます。上から見ててください 息子より

「君のこと見つけた時に使っちゃったから」という歌詞言葉を考えられるRADはすごいと思う。 また会いたい、話したい、そう願っても、もう既に遺体として見つけてしまったからもう生きている姿で会うことは出来ない。 1000年に一度と言われるこの大震災 ただいまやおかえりをいえなかった、行ってらっしゃい、行ってきます等をいえないまま亡くなられた方々の分も私は今日も生きていきます。 明日が来るなんて保証はどこにもない。毎日を思い出にしていこう。

自殺を簡単に考えていました。 生きてこの曲を聞けてよかったです。 家族や友人にこんな思いはさせてはいけないと強く思いました。生きます

皮肉だよね。 人は海を見て「綺麗」と言う。 多くの命を奪っていったのに。

また会えるって私思ってるよ だからそれまで頑張るんだから また会えた時たくさん褒めてね それまでためておいてね 私も話したいことためておくね

ムンビンにあいたいな

10年経つと復興ソングは割と前向きな「光」とか「希望」とかそんな歌詞が増えていく中で、洋次郎は哀しみに寄り添う歌を歌ってくれるのがすき。 10年経ったって哀しいもんは哀しいし、あの時さようならを言わずに別れた人と会いたい気持ちは変わらない。 そこに前向きな気持ちって別にいらないと思ってる。

あれからもう10年。当時6歳で何もわからなかった私が今は16歳になりました。あの日を忘れない。RADWIMPSありがとう。

今日何気なく過ごした一日は、あの日亡くなった誰かが生きたかった一日

RADWIMPS ブレス (2011)←(絶対延命) 白日 (2012) ブリキ (2013) カイコ (2014) あいとわ (2015) 春灯 (2016) 空窓 (2018) 夜の淵 (2019) 世界の果て (2020) かくれんぼ (2021) あいたい (2021) すべての震災復興曲、全10曲。いや、全11曲。 マジで、良い曲です。🥲 これからもこの曲たちは、忘れません…

泣きながら黙祷してたらこの動画が投稿されて更に泣いてしまいました、ずっと忘れてはいけない日ですね。

明日会えなくなる事だってあるんだから、今を大切にしていかないとなぁ。 会える時に会わないと、絶対後悔する。

アルバムの売上全額寄付、、、 ありがとうRADWIMPS

おじいちゃん、私もう20歳なのにまだ急におじいちゃんにあいたくなって泣いちゃうよ、大人になれる気がしないの、おじいちゃんに看護師になった姿見せたかった、振袖もいつかする結婚式も見て欲しかったおじいちゃんごめんね、私お葬式も行けてなくて怒ってるよねごめんね、本当にちゃんとした大人になるように頑張るよ

高校にはいって遺品探しのボランティアに友人と参加していました。 その遺品探しも一昨年堤防が出来たことで出来なくなりました。 その時旦那さんを無くされた方が今もこの向こうに夫の持ち物が眠ってるのかと思うと堤防が憎くなる。 私達を守ってくれてるのは分かってるけれど憎くなる と言っていたのが忘れられません。

自然は残酷だが、その反面人の団結力を引き出すことの出来る唯一のものなのかもしれない。

「ただいま」「お帰り」これが当たり前でないということを忘れないように生きます。

今日私の推しが亡くなったことが分かりました。 推しに一度も会えなかった。感謝を直接伝えられなかった。 イベント遠いからって行かなかったけど、もう二度と会えなくなるなら行けば良かった。後悔ばかりです。 推しのおかげで人生楽しくなった。推しの言葉に救われた。 推しがくれた幸せな毎日は一生忘れません。これが推しのくれた最幸のプレゼントです。 愛してるよ会いたいよ。帰ってきて。大好きだよ、、、 ひなちゃんが天使になってもずっとずっと大好きだよ。

前を向くことは忘れることじゃないんだよな。

会いたいと思える人に出会えたことが既に奇跡だって事に気付けた

今高校1年生で、3.11の時は幼稚園の年長でした。記憶が鮮明にある訳でもないけれど、コメント欄見ていて、本当に大きな出来事で、辛い経験をした人がたくさんいて、10年経っても気持ちは何も変わらないんだなぁ、、と涙しながら実感しました。 臭い言葉かもしれないけど、自分や自分の周りの人が生きていて、毎日が続いていていることが当たり前じゃないんだなぁ、、と感動しました。

あの日のことはきっと一生忘れることができない。それでもいいんだよって言ってくれるRADWIMPS、ありがとう。

この前震災ではぐれてしまった犬と再開したおじいさんと会った。おばあさんとは未だに会えないままらしい………… どこか寂しそうな姿で毎日、毎日犬を散歩してる。

この人らは何でこんなに優しい歌を作れるんだろう

「君にもう一度　出会える奇跡をここに お願いしよう　なんて考えたけれど それはきっと無理　だって僕はもうすでに 君のことを見つけた時に使っちゃったから」 こんなにも素敵で、こんなにも悲しい歌詞はそうそう無い。 何度聴いても泣きそうになるし鳥肌が立つ。