Oi Carol, como psicóloga eu digo que quando há uma repetição nos relacionamentos é interessante você buscar a psicoterapia para compreender quais crenças (não conscientes) te levam a se relacionar com pessoas parecidas e permanecer nessas relações, sem se chocar. Se isso não for trabalhado, você pode mudar de parceiro, mas não muda o padrão..
Nao nos relacionamos com um narcizista pq sabemos que sao um a gente descobre dps quando ja esta na relação ninguem namora ou casa com um narcisista pq escolhemos esse perfil de pessoa eles sao totalmente diferentes quando estao na fase de conquista.
@@suhccampos E você acha normal uma pessoa se relacionar sempre com homens problemáticos? Não estou falando da Carol em específico, mas isso acontece com muitas e muitas mulheres. E é exatamente como a Renata falou, muitas vezes isso tem a ver com crenças não conscientes que temos e nos faz seguir esse padrão. O famoso "dedo-podre". Quantas e quantas mulheres passam por uma infância ruim com pai abusivo e arruma um marido igual? É sobre isso, terapia.
@@suhccampos E outra coisa, hoje em dia as pessoas estão com o costume de diagnosticar os outros sem ter formação nenhuma. Todo mundo virou narcisista, virou psicopata, virou TDHA. Minha gente, as vezes a pessoa é só ruim mesmo, problemática, com crenças não conscientes também.
gente eu jurooo, que eu não ia com a cara dele, e eu sempre pensava "ctz que ele fala mal do trabalho dela, porque ele tem carinha de herdeiro"... é aquela frase, chocada mas não surpresa...
@@lauramazzuchi Eu também não ia, achava que era impressão errada da minha parte, falava pra mim mesmo, "não que isso ele deve ser bom pra ela é só impressão minha" pq realmente tem gente que de vista passa uma vibe ao contrário mas depois de um tempo vc percebe que era só impressão errada mesmo, mas nesse caso desse jurandir aí MDS não foi errada mesmoooo !
Algumas red flags que eu gostaria de acrescentar tambem ja que é um video de alerta: - Sarcasmo: a pessoa vive tirando sarro de voce e das suas inseguranças de uma maneira pejorativa mas quando voce fica brava a pessoa diz que so estava brincando e que voce é chata e sensivel demais Tratamento de silêncio: toda vez que voces discutem, ou ainda pior quando a pessoa cisma q vc fez algo pra ela e te pune com tratamento de silencio, fazendo vcs ficarem dias sem conversar e fingindo que voce nao existe. Voce se sente um lixo e sua auto estima cai no pé. Esse comportamento é extremamente manipulador alem de existirem estudos que comprovam que o tratamento de silencio é prejudicial ao cerebro a longo prazo Falta de expressão: você não pode se expressar ou falar o que te incomoda, pq a pessoa ou diz que vc esta querendo começar uma briga ou que voce está pressionando ela... Mas no fundo ela só está cortando seu direito de expressar o que te machuca pra fazer voce calar a boca Ciumes excessivo: controle das suas redes sociais, exigir senha das suas coisas, fazer ronda no seu whatsapp, brigar pq voce postou foto sua, ciumes da roupa q vc usou, da cor de esmalte, cor do batom, ficar tentando achar coisas pra te confrontar, do seu passado, dos seus amigos. Um pouco de ciumes é normal, muito ciúmes é perigoso. Passado da pessoa: pessoas com um passado mto conturbado e que nao trataram os traumas em terapia geralmente tbm vao acabar com sua vida. Pessoas vitimistas, que jogam a culpa nos outros, na ex, nos pais, no trabalho ou que traíram todos os últimos parceiros, sao coisas que infelizmente precisamos ficar de olho. As pessoas so mudam por si próprias...e nunca ajude um f0dido sem saber pq ele esta nessa posição. Por último, pode ser polêmico pra algumas pessoas, porém vou falar mesmo assim, talvez ajude alguém... Diferenças grandes de idade: e digo principalmente em relação a homens mais velhos. Homens mais velhos (15, 20, 25 anos a mais doq você) geralmente carregam uma bagagem IMENSA de traumas e problemas pessoais não resolvidos e por isso ainda estão sozinhos, mas apesar disso tudo aprenderam ao longo do tempo a seduzir e encantar meninas mt mais jovens (mtos desses caras tbm tem sindrome de peter pan, ou seja, nao aceitam que o tempo passou pra eles). Mocas mais jovens são mais fáceis de manipular e aplicar tipos sutis de controle sem que a pessoa perceba, afinal de contas, a falta de experiência também é um fator agravante (quanto mais jovem mais inocente, ludibriável e pura de coração a pessoa costuma ser). Todo cuidado é pouco nesse tipo de envolvimento.
Nossa, eu tive um relacionamento abusivo no passado e a medida que fui lendo seu comentário tudo, absolutamente tudo bate com a minha experiência. A parte do vitimismo então, parece que o mundo deve algo pra pessoa! Chocada, parece um padrão mesmo!
"o silêncio guarda a paz de quem? do abusador" aqui vc foi luz demais. Tô cansada de ver mulheres que falam do que passaram com homens ruins sendo silenciadas por estarem "falando mal" do ex aos olhos da sociedade. Tem mais é que falar mesmo, botar pra fora e alertar. Vc se livrou Carolzinha, curta muito sua liberdade!
E muitas pode ter certeza que foi, ela está salvando vidas porque relacionamentos tóxicos acabam com a pessoa que passa que sofre a ação e quem nega isso vai tardar mas não vai falhar os prejuízos .
A redflag maior nesse caso específico onde o cara maduro viu a oportunidade de adotar a minininha pra virar marionete porém vc não aceitou ser dominada e ai começou a não servir no papel q o outro queria. Vc sempre vai ser esse monstro terrível na visao do outro.
Meu deus, eu acabei de rever o vídeo do primeiro churrasco na casa nova de vocês e tem um momento que ele te "repreende" por vc simplesmente usar a pia dele para lavar copos mas ele muda completamente quando percebe que vc estava gravando vlog. Dá pra ver perfeitamente o momento em que ele vê o celular e percebe que o que fez. É bizarro como ele devia oscilar o comportamento e manipular as situações, não se culpe por não ter notado antes Carol.
Apareceu pra mim um vídeo em que eles saem pra jantar, a Carol se arrumando toda empolgada dizendo que fazia muito tempo que não saía e que "casamento é assim mesmo, a pessoa deixa de sair". Fiquei passada que ela estava enxergando o casamento assim e que eles não saíam nunca. O meu relacionamento é muito saudável e a gente sai muito desde o início do namoro. É muito triste ver mulheres passando por isso que ela passou.
Eu me lembro disso!! Eu percebi como ele mudou assim q ele percebeu q ela estava filmando. Fora outros vídeos q eu tinha uma sensação q ela pisava em ovos o tempo todo, como se tivesse com medo do q ele ia pensar sobre qq coisa q ela fizesse, como se tivesse q pedir permissão pra fazer qq movimento dentro da própria casa.
Meu Deus, estou chocada. Às vezes as pessoas pintam um relacionamento perfeito na internet que muitas vezes são espelho para outras, quando na verdade acontece tudo isso por trás dos bastidores... Ótimo vídeo para aprendermos a não comparar nossa vida com a vida das blogueiras do instagram.
Ainda bem que a Carol já disse que vai voltar a psicóloga, porque eu fui e descobri que eu mesma por diversas questões atraia esse tipo de gente pra me relacionar.
Que bom que ele mesmo resolveu ir embora, pq pense: se em algum momento VOCÊ percebe que tava tudo errado e resolve separar dele? Ele jamais ia aceitar e vai saber o que poderia aprontar? Melhor assim pois pelo menos vc tem paz!
Traduzindo: Carol não viveu nesse casamento, ela sobreviveu! E simplesmente a melhor coisa que essa pessoa fez pra ela mesmo foi ter ido embora! Ufa! Passou Carol 💜💜 ansiosa pra ver sua nova etapa! Você é incrível e merece isso!
Já namorei um maluco narcisista e é a pior coisa do universo, lembro de um episódio onde minha vó havia falecido e depois de 2 semanas fui visitar ele (pois ele morava em Brasília e eu moro em SC, estavamos 6 meses sem nos ver e estávamos de viagem marcada) Fiquei apenas 3 dias lá em Brasília e foram os suficientes pra eu enxergar sozinha a merd4 que tava acontecendo. A vó dele entrou no quarto onde a gente estava, eu estava no chão chorando muito (por algo q ele me culpou de fazer) e a avó dele tentou me consolar, ele simplesmente começou a gritar com a própria avó, depois que ela saiu, ele olhou bem pra minha cara e disse "vai falar algum coisa pra mim? Que eu nao posso falar assim com a minha avó só pq vc nao tem mais a sua?" Isso me quebrou em mil pedaços.
Carol, você precisa entender que é uma mulher linda, jovem e rica. Tem que se proteger muito mesmo, só se envolver com homens que são potências como você. Algo que vejo que muitas mulheres não percebem é a INVEJA masculina. A maioria dos homens terão inveja de vc e quando entrar num relacionamento ficarão extremamente inseguros e serão tóxicos e perigosos. Não vão querer te deixar por status e vão querer te controlar e sempre ter a necessidade de te trair com uma mulher que eles se sintam mais “poderosos” pelas suas costas. É muito triste mas é a verdade. Se cuida ❤
Sempre me incomodou a forma que ele debochava do inglês da Carol sempre que ela tentava praticar com ele sempre vinha um deboche uma brincadeira em forma de “corrigir”!
Realmente, as pessoas julgam muito! vi muitos comentários falando que a Carol contribuiu para essa situação, que ela fechou os olhos.. mas não é fácil sair de um relacionamento, ainda mais um abusivo, não temos o poder de julgar ninguém. Graças a Deus, você se separou antes de acontecer algo pior, você é uma mulher muito forte, parabéns por expor isso! ❤
Gente vendo esse vídeo eu percebi o quanto meu relacionamento é bom 😄graças a Deus! Meninas, orem e apresentem para Deus o seu parceiro e esperem a resposta. vai valer a pena 🙏
“Perdoe-se por não saber o que você não sabia.” Fico feliz que não estás mais nesse relacionamento, que você continue buscando essa a cura a cada dia. Um capítulo se fecha, outros capítulos se abrirão pra você.
Meu Deus,não dormir na mesma cama? Chamar de Hitler, nazista?! Que horror meu Deus 😨 Ainda bem que isso acabou Carol,você merece tudo de melhor do universo.
EU ACHO O SEGUINTE,A PARTIR DO MOMENTO QUE VC TEM QUE SE "MOLDAR",E MUDAR PARA CABER NO MUNDO DE ALGUÉM, É PQ ESSE ALGUÉM NÃO TE SERVE!! PRONTO É ASSIM!!
@@canaljuliana7294 fico com medo do meu namorado pensar isso, sou MUITO paranóica e nunca trairia ele, mas porque sou paranóica? pq meu pai traia minha mãe no namoro deles, ela continuou com ele e ele BRINCA com coisas de traição, diz que todo homem olha mulher na rua e mulher na internet e isso tá tudo bem, e como eu namoro a distancia eu fico MALUCA, meu namorado sofre com isso ainda mais pelo fato que ele sabe que ouço essas coisas vindo do meu próprio pai e ele não pode me tirar desse ambiente, e sim eu ja fiz terapia e meu pai fazia de td pra atrapalhar minha terapia :/
Carol, minha empatia total pra você! ❤️🩹 Meu pai se casou com a minha mãe narcisista e ele demorou 20 anos pra perceber a enrascada que entrou. Hoje ele fala que os pequenos sinais do começo da relação passavam despercebidos aos olhos dele. Inclusive eu dizia quando mais nova sobre os comportamentos dela e ele estava cego. Era humilhante o que passávamos e ainda saímos como culpados pro pessoal da igreja. Eu vi meu pai chorar, ficar doente mentalmente, se descuidar, se anular e isso me deixava triste. Meu pai se culpa até hoje por ele não ter visto isso antes e também pelas coisas que eu passei na infância que ela escondia e ainda afastava eu e meu pai de termos uma ótima relação de pai e filha. Hoje ele é divorciado há 2 anos, não temos contato com ela e estamos nos curando de tudo que ela nos causou. Ele tem 63, saudável e estudando sobre saúde mental e eu tenho 20 e faço tratamento psiquiátrico. Dou graças a Deus que meu pai não teve nenhum problema de saúde mental, mas o trauma foi grande. Desejo toda força a você, Carol. Você é uma mulher incrível e encontrará a si mesma e um homem de verdade! ❤
Eu escapei de um FICANTE com tendência narcisíca. Ele questionava meus sentimentos, desejos, comportamentos. Por ex.: me chamou para sair supostamente porque poderíamos nos "dar bem". Eu nem queria me relacionar, tinha acabado um relacionamento lindo de 3 anos, porém interestadual. Eu só queria conhecer novas pessoas, seguir a vida. E esse carinha colocou na minha cabeça temas psicológicos, como se eu estivesse me privando de viver afetiva e sexualmente... que apenas um beijo não era casamento... ir para casa dele não era nada demais... se ver de novo era normal. Ele tinha uma filha em outra cidade, mas ele morava na casa da mãe, inclusive pediu dinheiro dela para comprar a pizza na 1° noite, pois ele recebia apenas uma bolsa de estágio. Era extremamente carente, queria me ver 3x semana, pagar uber para a casa dele às 22h (morávamos em cidades diferentes, lembre do salário dele e da pensão...), quando saíamos, ele sempre queria beber muito, flertava com destilados, fumava demais, contava histórias de rolês insalubres. No meio das conversas fazia perguntas aleatórias: "qual tua opinião sobre filme pornô?". Ele era extremamente inseguro, mas passava uma imagem muito libertador dos oprimidos. Era agitado, sempre atento no entorno, sempre tenso. Se contradizia, dizia que não queria beber, nos rolês não sossegava até que fôssemos para um bar. Na segunda tr@ns@ disse que eu era totalmente apaixonante(eu quase não sentia o jubileu dele, não tinha pegada e não sabia fazer oral). No terceiro encontro disse que me amava, em lugares públicos tentava segurar minha mão. Um dia na casa dele, o vi tomando um remédio, disse que era ansiolítico... nesses rolês pelo menos três vezes eu paguei, porque deu problema no cartão dele, ou não tinha caído a bolsa... ele gostava de escrever, sempre eram coisas deprimidas, cenas de rua, beberagem. Um dia, me escreveu um "conto oriental" sobre um homem que vivia isolado para o amor, e quando decidiu se libertar de suas amarras o amor de sua vida o deixou... isso porque eu rejeitava qualquer interesse em tornar aquilo algo sério, desencorajava as declarações, sempre fui bem clara quanto ao que eu queria daquela relação, mas claro que ele não ouvia. Eu tenho a tradição acampar na praia em novembro, eu estava animada enquanto compartilhava com ele esse pequeno hábito. Aquele comportamento que era dócil e cavalheiro foi substituído por um iceberg. Durante minha viagem, ele subitamente me esqueceu. Eu descansei, relaxei, tomei banho e muito sol, caminhei longas horas em parques, me renovei. No meu retorno, ele bombardeava mensagens sobre filmes alternativos, hobbies que ele nunca teve, mas queria ter (que eram os *meus* hobbies). Quando o reencontrei (finalmente percebendo o impacto dele na minha energia), ele me cobrava que eu não o havia convidado, que eu era "de lua"(quando alguém muda de comportamento rápido), que eu era indecisa etc. Me sentindo muito culpada e beirando a pedir desculpas, com dificuldade eu reafirmei da forma + gentil que não era um relacionamento para haver qualquer tipo de cobrança (mesmo em uma relação de verdade, não é feita por estes motivos). Essa única frase tocou num lugar dele que trouxe o iceberg de volta. Fumava mais que o normal, não me olhava nos olhos, batucava os dedos e as pernas, um silêncio incômodo se extendeu. Nenhum assunto que eu entrava o trazia de volta. Anunciei que iria para casa, ele sugeriu ir para a dele, questionou os motivos para ir embora... paguei metade da conta (fui trouxa, sim, eu sei), quando eu retornei para a mesa, ele estava na mesa de trás, com um grupo de amigos em comum. Conversei um pouco, avisei que estava de saída, me despedi e ele foi o único que sequer olhou na minha cara, não se moveu para se despedir, deixando claramente uma clima estranhissímo. Sugerindo que eu estava agindo mal, e que ele estava ferido. Lembrei agora que durante o período no bar, nessa mesa dos amigos, uma amiga nossa, estava atrás de mim, ficava checando se estava tudo bem... pode ser que ela tenha sacado antes de mim que tinha algo errado. Eu andei sozinha pelo centro de uma cidade grande, as 23h horas, coisa que eu já estava acostumada, mas que no início da "ficada" ele insistia em me acompanhar, como o minímo que poderia fazer. Passei alguns dias reflexiva, um mix de sensações de culpa, de raiva e tristeza. Até que o avisei que não voltaria a revê-lo. Obviamente ele me mandou um textão questionando todas as minhas justificativas. Não suficiente, um mês depois, me mandou uma mensagem, me cobrando um livro que havia me emprestado... um daqueles livros fraquinhos que não vale nem 5 reais. O ar da mensagem era formal, com datas e horários que poderia o encontrar no local *de trabalho*. Eu ri muito, e só confirmou o quão ridículo ele era. Para sua surpresa, cara leitora, eu devolvi o livro, por uma colega dele, que havia ido fazer uma entrevista no meu trabalho. Não o encontrei nunca mais. Algum tempo depois eu resolvi conhecer outra pessoa. O encontro foi no mesmo ambiente cultural/boêmio. Ele tinha o mesmo perfil fisico e mental. Foram dois encontros, dessa vez eu estava ainda menos interessada em relação. Depois de bebermos muito, rirmos, conversarmos, ele foi me tocando repetidamente, "ah mas é só carinho..." "ah, mas porque tu não aceita que as pessoas sejam gentis contigo?" "Ah mas eu sou assim com todas as minhas amigas"... ele acariciava meu cabelo, minhas mãos, até deitou a cabeça no meu colo. Depois disso eu fui ao banheiro, me olhei no espelho e me senti péssima. Era o mesmo gosto de insegurança, de invalidação, de frustração. Assim que pude e fui comer alguma coisa, tomar um refri e depois disso eu chamei um uber para casa. No outro dia é que refleti que esses toques nunca foram carinhos amigáveis. Eu escrevi para ele também relatando meu incômodo, obviamente ele me mandou um áudio de 3 minutos questionando todos os meus pontos e estava transtornado. Eu tive a certeza que existem pessoas conscientemente mal intencionadas. De alguma forma eu estava me atraindo por elas e que estavam me achando. Desde então, aguardo uns 2 sinais red flag, e dai eu é que viro um iceberg. Não me importa se estou sendo grosseira, fria, o que quer que digam . Eu escrevi tudo isso, porque este tipo de toxicidade pode estar em qualquer relação, de curto ou longo prazo, casual ou casamento, familiar, amizade ou amorosa. Se alguém te faz sentir mal, presta atenção! Conversa com pessoas de confiança, cai fora!!!
Arrasouu 👏🏽👏🏽👏🏽 vontade de printar pra reler várias vezes. Sempre importante estarmos atentas. Praticamente nunca vale o esforço de tentar de novo. Obrigada pelo relato ✨
A muié fala q terminou um relacionamento lindo de 3 anos e foi rodar no carrossel, mas na cabeça dela, o problemático era somente o cara. Moça, vai se tratar, vc tem muitos problemas.
carol, agora te vendo contar essas situações eu me lembro que na viagem do reality a pessoa de ultima hora não foi viajar com vc, nem lembro o motivo, mas vc estava tao feliz com seu irmao! a gente te sentia diferente, mas nem imagino o terror psicológico q vc passava com a pessoa por estar viajando sozinha…
Carol te acompanho a 7 anos, quanta maturidade da tua parte, e quanta força você tem, eu te admiro muito, você é uma mulher sábia, inteligentissima, educada com uma capacidade enorme em vencer os obstáculos, eu só te desejo coisas boas nessa sua nova faze, aproveita muito, amo você ❤
Carol infelizmente quem passou por isso entende cada palavra sua. Eu tive um relacionamento curto de 1 ano, mas que foi muito tóxico. Isso deixa marcas profundas na gente e é muito difícil identificar. Ele também terminou comigo, do nada, assim como aconteceu com você. Demorei muito pra entender que a culpa não era minha e o quão ruim foi pra mim esse relacionamento. Tem um livro que se chama Teto para dois, é bem leve mas aborda com muita responsabilidade esse tema. Enfim, força pra nós todas que passamos por traumas assim. ❤
Eu tbm tive vários relacionamentos abusivos. Carol, falando como uma pessoa que passou muito por isso, toma cuidado com a sua falta de limite com o outro. Nós somos muito meiguinhas, carinhosas, boas pessoas de verdade. Um alvo perfeito pra esse tipo de gente. Só parou de aparecer pra mim esse tipo de cidadão quando eu comecei a fazer terapia e mudei meu comportamento. ❤
Se é para estar com pessoas assim, então 1000 vezes solteira… por isso eu não entro em relacionamento de forma impulsiva. Tenho pavor de perder minha liberdade dessa forma. Esse tipo de gente é desgastante. Eles querem ser o máximo e ao mesmo tempo te diminuem cada vez mais, para que você fique dependente deles! É doentio. Ainda bem que você se libertou. ❤🙏🏻
Isso de inferiorizar e ridicularizar os sonhos alheios é muito real. Inclusive, me lembro quando você namorava o Kaique e você estava toda empolgada no vídeo mostrando uma planta de uma casa que você tinha pedido pra uma arquiteta fazer, e ele te podando tempo todo.
Meu Deus, to chocada com a insegurança do ser e como era algo passivo-agressivo, que para mim só os piores, pq as pessoas falam "Ahh, mas ele não te agride", fisicamente né? Pq das outras formas... Enfim, muito feliz que você se livrou disso, Carolzita ❤
Resumindo: Ele tinha muito medo da mulher BOMBASTICA que você é. No fundo, o cara sabe quando a mulher dele brilha, então ele faz de tudo pra sugar isso dela. Mas esqueceram o quão forte teu brilho é 🌹
Outro red flag pra vocês ficarem atentas é se o homem tem amiguinhas e te proíbe de ver o nível dessa amizade, apaga conversas, vive escondendo de você. Fiquem atentas, porque provavelmente a pessoa que apaga apenas conversas específicas com o sexo oposto, está te traindo ou tem a intenção de trair, na maioria dos casos, claro que há exceções.
Assistindo seu vídeo me dei conta que vivi com um narcisista durante 9 anos! Ele também quis a separação e hoje em dia vejo o grande livramento que tive. Uma coisa te digo, tudo passa e logo vc verá que foi a melhor coisa a acontecer. Fica bem Carol❤
As pessoas perguntando "como você deixou alguém tratar você desse jeito.." não entendem os relacionamentos abusivos. Os narcisistas não abre o jogo desde do início. Essas pessoas (tanto homens que mulheres) sabem como brincar com as suas vítimas. Eles fazem uma análise dos seus pontos fracos.. dos seus desejos... nos primeiros dias.. Semanas do relacionamento afim de fingir ser tudo o que você deseja e precisa.
Eles podem até brincar no começo mas depois os sinais ficam óbvios ( como no caso dela), ela viu tudo e aceitou. A culpa também foi dela. Ficar só jogando a culpa nos outros não vai agregar em nada, só vai atrair novos narcisistas...
Cuidado para não colocar a culpa/responsabilidade do abusador sobre a vítima! Em um relacionamento abusivo há a vítima. Compartilhar "culpa", é validar ou justificar as ações do abusador.
Tive um relacionamento com um homem mais velho e ele tinha essas mesmas desconfianças. Ele tinha CIÚMES do meu irmão de 4 anos e reclamava que eu estava dando mais atenção PRA UMA ATIVIDADE minha do colégio do que pra ele!
A realidade é que quando estamos dentro do relacionamento, até sabemos os problemas. Mas é claro que vamos empurrando com a barriga e tentando remediar. Um dos motivos é a vergonha. Por exemplo, Carol com pouco mais de 1 ano da festa de casamento. Passa pela cabeça das pessoas comentando e falando. Ela precisou desse empurrão do dito cujo para realmente se libertar. E carol, lembra do seu outro relacionamento? Você também o amava e superou. Agora também vai ser assim. A vida é movimento.❤❤❤❤
uma vez um cara já quis namorar comigo e eu SÓ NO OLHAR esquisito, vazio, eu vi ali que ali não tinha vida, um olhar esquisito. daí eu já sabia e ia observando que era lixo hahahaha Deus me livre, ainda bem q eu não sou carente
Hoje passei uma situação que fiquei em choque. A porta ia bater, meu marido falou assim: segura a porta RETARDADA! Eu chorei tanto... Ninguém nunca falou assim comigo 😢
Carol vc foi cirúrgica nesse vídeo! Que vc consiga aproveitar muito a si mesma nesse momento, se conhecer, não aceitar pouco em um relacionamento e pular fora quando algo fugir da normalidade! Vc merece o mundo de coisas boas, vc é grandona!
Sou estudante de Psicologia, digo e reafirmo: a Psicoterapia será um divisor de águas para você Carol! E não só como base os relacionamentos... engloba todos os aspectos da sua vida!
Meu Deus! E pensar que nós, que gostamos da Carol, gostamos justamente do jeito único que ela tem! Sonhadora, sim! Que nos encoraja a sonhar também! Mas batalhadora para conquistar cada um dos seus sonhos! Carinhosa! Delicada! Dedicada! Uma voz que nos acalma até mesmo sem ser nos ASMR! Realmente, agora ela esta voltando à vida! É nítido o brilho... Brilho que vem de Deus.
Carol, vivi um ano com o meu abusador e me comove muito ouvir sobre essa sua fase porque meu ex tinha ciúmes até de quando eu assistia seus vídeos antes de dormir. Eu estava tão ansiosa, adoecida, que o ASMR me ajudava a dissociar, até que eu nao pude mais por tanta pressão. Ele inventava narrativas sobre mim, me colocava em desconforto e queria que eu acreditasse que não merecia nada de bom, pois no fundo e nas palavras dele, eu não prestava. Eu reforço que o que você está vivendo é só uma fase e que a partir de agora sua vida será de constantes transformações, em que você será prioridade. O dia em que eu me separei foi o dia que eu me acolhi de volta. Você, que acolhe tanto as outras pessoas, merece tal acolhida. Um beijo enorme, estamos juntas e vivas!
Carol, vivi um relacionamento assim. A pessoa com que eu estava também me "deixou", mas isso foi um grande livramento pois foi aí que comecei a enxergar tudo e vi a GRAVIDADE do que eu estava vivendo. Fiquei alguns meses bem mal e tentando entender como que eu tinha entrado nessa FURADA! A maioria das red flags que você expôs eu vivi e sei bem como é estar dentro da bolha e não enxergar as coisas pelo lado de fora. Não é fácil! Juro que se ele não tivesse ido embora, talvez eu estaria naquele relacionamento absurdo até hoje. Me sentia dependente daquilo, não sei por quê! Entrei no fundo do poço depois que ele foi embora, vivi um dos piores momentos da minha vida, achei que não ia voltar ao "normal". Procurei ajuda psiquiátrica e psicológica, tomei remédios mas me curei e me tornei uma mulher BEM MAIS FORTE! Hoje estou curada e vivo um relacionamento MARAVILHOSO! Tive que passar um tempo sozinha para me recompor, mas a dor passou e me tornei novamente EU MESMA! Deus sabe o que faz viu?! 🙏🤍 Tenho certeza que muita luz virá em sua vida!
Carolll meu Deus 😮!!! Nunca imaginaria que você passava por tantas coisas assim, vc é uma pessoa abençoada pq com seu trabalho traz tanta paz e harmonia interior e jamais transparecia nada
Lembrei de um vídeo no qual você está se arrumando pra sair e diz que não saía há muito tempo e que casamento é assim mesmo. Eu fiquei chocada com sua afirmação, pois casamento não é assim, casamento é parceria, é continuar namorando, é querer sair pra passear e comer algo aos finais de semana, casamento bom deixa a gente leve, o relacionamento precisa ser saudável. Carol, você precisa mesmo fazer terapia, como disseram nos outros comentários. Mas pelo o que você falou nesse vídeo, você já sabe o que estava errado (tudo) e sabe o que é o certo, o melhor. Não aceite pouco em um relacionamento, não é assim que funciona.
Eu vivi um relacionamento abusivo dos 16 aos 18 anos, foi meu primeiro relacionamento. Depois que eu consegui me libertar foi maravilhoso , aprendi a reconhecer e tambem entendi porque estava atraindo aquele tipo de homem para minha vida. Hoje estou casada e é tao gostoso e leve ter um relacionamento saudavel . Ouvindo essas red flags parece uma coisa muito longe da minha realidade , mas eu ja vivi
Nossa Carolzinha, estou acompanhando essa saga e te desejo força e muito carinho da nossa parte. Lembre-se que não está sozinha! Também já passei por um relacionamento abusivo que fiquei até doente fisicamente e psicologicamente. Torcemos por você e estamos juntas! Isso tudo passa!❤
Você é muito forte e muito generosa de compartilhar essas coisas com a gente, não dá pra mudar o que aconteceu, mas dá pra falar da sua experiência e ajudar outras pessoas que sofrem do mesmo. Fique bem, Carolzinha, tu tá cada dia mais brilhante, mais bonita e mais segura.
Carol, vc merece o seu tempo pra se namorar! desde mais pro começo do canal até agr pouco vc vc esteve sempre em relacionamentos. Espero q vc encare essa momento como uma oportunidade de saber cada vez mais quem você é sozinha e APROVEITAR estar sozinha. Sozinha não é solidão, vc tem ótimos amigos e a gente vê. "Um par de asas torna-se um peso quando falta coragem"
Eu aproveito o tratamento de silêncio pra cair fora, vou viver a minha vida, e quando a pessoa volta pra perguntar qualquer coisa, já está devidamente bloqueado em tudo. Se te faz sentir mal é melhor se afastar logo no começo enquanto não há nenhum vínculo forte. Excelente vídeo! ❤
Muito importante a gente entender que não é só porque o cara não te bate e não "proibe" de fazer algo que não é abusivo. Tive 2 relacionamentos assim, o primeiro bate todas as características. O cara despertava insegurança em mim, deu em cima de praticamente todas as mulheres do meu convívio, me isolou de todas as minhas amizades, me agredia, me controlava, furtou a minha casa... Anos se passaram e encontrei outra pessoa que eu só fui enxergar que era abusiva depois de 5 anos de relacionamento, 1 filha e bastante terapia. Ao contrário do primeiro ex, ele nunca me deixou insegura, nunca tive problemas com traição. Não controlava onde eu ia ou o que fazia; mas o abuso dele era psicológico , uma manipulação tããão sorrateira que eu não percebia, mas fez um estrago muito grande. Foi alguém que nunca me elogiou , pelo contrário, até desqualificava minhas qualidades e só sabia me criticar. Terminava comigo a cada 3 semanas, quando ficava de saco cheio; quando melhorou passou a ser a cada 4 meses. Me dava o famoso tratamento de silêncio, ficava tranquilamente 1 semana fingindo que eu não existia depois de uma briga mal resolvida. Eu também não tinha direito de expressar o que me incomodava, sempre que ia falar algo que me magoava ou me tratava extremamente mal e muita vezes era nesse momento que terminava cmg ou só me respondia no deboche mesmo, isso quando simplesmente só não me ignorava. Me tratava como alguém descartável e me fazia acreditar que o problema era eu, principalmente quando eu tinha alguma crise de ansiedade ou coisa parecida. Cheguei a acreditar que eu não tinha importância nem pra Deus. Durante minha gravidez eu implorava pra ele dormir comigo e ele dizia que não tinha como pq a cachorra (sim, a cachorra) não podia dormir sozinha. (Nunca chegamos a morar juntos, engravidei no quarto ano de namoro e ficamos juntos até minha filha ter 3 meses). Infelizmente é alguem que ainda está na minha vida por motivos óbvios, e mesmo com o afastamento necessário, ainda consegue me desestabilizar quando quer. Eu não conseguia enxergar que ele era abusivo pq a minha régua era o ex namorado que me batia e me controlava e nem percebi que esse segundo fez um estrago ainda maior.
Eu sinto muito pelo que você teve que passar. Fico feliz que tenha terminado. Força pra você! Se cerque de pessoas que te amam, que te apoiam, faça terapia (se possível) e tenha um bom advogado. Desejo tudo de melhor pra vocês!
Por todos esses absurdos, acho que ele terminou por se sentir preterido por ver você vivendo o luto da sua vó. Teve um vídeo que você disse nunca ter vivido o luto, a perda de alguém. E depois da sua vó, já n tinha mais medo de nada. Porque perdeu a coisa mais importante pra você ( acho que foi isso) e ele sendo um bom narcisista sentiu isso profundamente.
É tão bom ver o brilho da carol voltando sabe, ela literalmente vivendo, eu vejo a carol pra mim é como se ela fizesse parte da minha família, pra mim a Carol é literalmente da família, carol ainda tem muita coisa boa pra te acontecer, você merece, sua felicidade é a nossa, que você continue voando cada vez mais alto, eu te amoooo, conte sempre com a gente 🥰❤
Caroll, sou estudante de psicologia, acho muitoo importante que você busque uma ajuda psicológica através da terapia para que esses padrões não continuem acontecendo, pra se tornar uma pessoa com um auto conhecimento melhor do pq isso está acontecendo e pra vida mesmo, não só amorosa. Desejo tudo de bom pra ti ❤❤
Oi, Carol, quero dar minha opinião. Como psicóloga eu posso dizer que mesmo que alguém haja assim ela foi autorizada pela outra pessoa. Isso se chama dependência emocional, os dois alimentam o comportamento um do outro, os dois tem benefícios e prejuízos nesse tipo de relacionamento e os dois precisam de tratamento. Nem tudo se resolve com separação, se as duas pessoas quiserem melhorar e tratar. Mesmo que um dos dois tenha transtorno, os dois estão doentes. Fazer um diagnóstico de transtorno de personalidade, pode ser que seja outro, mas como o narcisista está em alta, colocam muita gente pra se encaixar nele, sem ser profissional e mesmo que seja esse o trans. precisa ser um profissional que ouviu ele e não a vítima. Já fui vítima há muitos anos de um relacionamento assim, passei muito tempo trabalhando, para hoje ter relacionamentos saudáveis. Desejo que você fique bem, porque mesmo sabendo quais são as red flags, precisamos como vítimas trabalhar o emocional, porque é fácil cair novamente em outro relacionamento, mas é fácil mesmo.
Carol ver vc falando sobre isso me traz uma paz tão grande, pq quando eu passei por isso eu fiquei em silêncio e só agora percebo a importância que tem vc se posicionar sobre oq te fizeram. Sinto que quando vc fala, também fala por mim, e diz oq eu não consequi dizer. obrigada!!!
Ansiosa pelos vídeos da mudança, eu amo te ver mexendo nas coisas kkkkkkkk quando eu to aqui em casa me pego te "imitando", abrindo gavetas e organizando Kkkkkkkkkkkkk ASMR DA VIDA REAL
gente do céu, ela falando “não vou entrar em detalhes pra não expor muito”, se já com isso eu fiquei assustada, pensei: AINDA TEM MAIS???? Carol, tu é muito forte. sinto muito por você ter passado por tudo isso, e espero que um dia você consiga encontrar o que é amor de verdade com alguém que trate você como a pessoa maravilhosa que você é 🤍
Você teve um livramento! Não é fácil sair disso, eu já estive nessa situação e demorei quase 13 anos para acordar. Dói sair, mas sabe o que dói mais? Ficar!. Eu tive uma filha, embora ele não seja uma pessoa ruim, ele me fez muito mal. Ele entende isso, mas não completamente, mas aí é problema dele, não tenho que ficar e sofrer. Você vai ficar bem! Te sigo aqui desde o começo do canal.
Acompanho a Carol há anos e a esse relacionamento sempre pareceu perfeito, tipo aqueles comerciais de margarina....um verdadeiro conto de fadas....isso me faz pensar como tudo na internet é falso.... Torço para que se recupere logo Carol.
Mocinha, você precisava muito de ajuda! Graças a Deus está tentando encontrar uma nova rotina. Faça muitas coisas por você. O outro precis somar! Jamais te diminuir.❤❤
Trabalhei numa delegacia e infelizmente tem muitas mulheres que vivem nessa bolha e só quando acontece agressão física se afastam! Mas agora começa uma nova fase na sua vida e estou animada pelos vídeos mostrando seu cantinho novo, beijo Carol 😁😍
Você descreveu meu ex, é muito real, nós só enxergamos de fora, no término eu me senti culpada pelo fim, e pra piorar ele conseguiu colocar minha família contra mim. Me sentia um lixo, um sensação de fracasso que sugava minhas energias, emagreci 10 quilos, larguei a faculdade, adoeci. Mas só colhemos o que plantamos Carol, hoje a vista é linda, tenho vivido dias lindos, e o mais importante, com uma bagagem emocional mais preparada, eu acredito que tudo, tudo foi válido, apesar da dor. No fundo a gente sempre saí ganhando, experiência é um bem inestimável. Estou feliz por você, na torcida, sempre...!
Queridos e Queridas, que já estiveram em um relacionamento complicado, e para aqueles que desejam fugir das ciladas, tem uma frase que vale ouro: "Quando as pessoas lhe mostram quem elas são, acredite nelas da primeira vez." Maya Angelou. Ser radical quando se deparar com os primeiros sinais vermelhos é a melhor defesa que podemos ter, e é algo que ninguem pode fazer por nós. Ainda que uma pessoa narcisista ou psicópata seja sedutora, ela sempre dá sinais das suas intenções, cabe a nós ter atenção e coragem de partir, não é fácil, mas permanecer ignorando os fatos é infinitamente pior.
Melhor coisa que vc faz agora é viver pra vc, como vc mesma disse, vc não tem ideia do quanto isso faz bem, eu depois d ter vivido mtos relacionamentos tóxicos por fim me senti exausta e resolvi viver finalmente um tempo pra mim, foi um tempo onde me conheci melhor, me descobri, faça mesmo por vc tudo q puder, passeie, viaje, se cuide, faça tudo que quiser fazer e se ame acima d tudo, as vzs não é facil o caminho mas acredite é mto gratificante, libertador, Deus a abençoe!
Carol, fiquei muito assustada com os exemplos que você deu. De fato foi algo que eu não esperava, porque como vc falou, parecia uma vida perfeita. Fico muito aliviada de saber que você não está mais com ele. Seu brilho está voltando aos poucos e nesse diário da cura é perceptível. Fique feliz pelo que você se livrou. Boa sorte nessa nova fase da sua vida! Muito carinho por você ❤
Uma coisa que ouvi no meu foi: 'Quem nasceu pra ser idiota, nunca será grande mesmo.' A 1° pessoa que soube que eu tava em um relacionamento abusivo foram os meus melhores amigos que me ajudaram mega. Todas as brigas ele me fazia sentir que eu era a errada. Ele chegou tentar colocar na minha mente que eu tinha boderline. Ele disse que eu e minha mãe não conseguiriamos viajar sozinha pra Bahia pq eramos 'lerdas' Ele surtou quando eu postei nos stories do whatsapp uma foto do Ian de TVD (eu sou fã de TVD) e ele morreu de ciúme. Ele me traiu e tentou me manipular pra dizer que eu tava endoidando, e que eu não era mulher o suficiente pra ele pq eu tinha 19 e ele 30. Ele bebia pra caramba. Ele me levava pra bares só pra usar droga. Ele tentou me fazer sentir culpa todas as vezes que terminavamos e eu ficava com alguém. Sempre que saíamos epe guardava o meu dinheiro no bolso dele. Ele disse que me bateria tanto que me deixaria nas maquinas. Ele me tratava feito merda sempre que eu passava mal por causa de bebida alcoolica e das manipulações dele, depois eu não falava com ele aí ele me sacudia e berrava, ou cuspia em mim, ou me gravava no celular quando ele me fazia surtar pra tentar passar que eu era a doida. Ele me diminuia quando eu tentava falar de politica só pq ele tinha uma visão diferente da minha. Ele não conseguia ficar bem sem m em outros lugares com amigos sozinho. Ele dizia que ei tinha que morrer por ele e ele faria o mesmo por mim. Ele ficou puto quand possivelmente eu poderia estar gravida dele. Ele podia sair pra beber sem mim mas eu não podia sair sem ele. Ele surtava e dizia que eu era louca 1uando questionava a 'amiguinha estranha' dele. Ele fazia sexo violento comigo e hoje fui notar que isso era estupro. Ele invalidou o fato de eu ter sido estuprada antes de conhecer ele (Ele era advogado e nos conhecemos pq eu tinha acabado de sofrer um estupro com 17 anoa e ele se ofereceu pra ser meu 'advogado') Ele ficou puto quando eu pedia pra usarmos preservativo e dizia que se tinha alguem que poderia passar HIV pra ele era eu pq tinha sido estrupada. Ele me colocava em roubada por causa de droga. Ele ficou puto pq chamei a atenção dele por causa de roubada de droga. (Ele usava cocaina, sim mesmo sendo advogado.' Ele bebeu tanto numa festa de amigos que passou mal, eu tive que carregar ele num bairro estranho e ele ficou puto e veio pra cima de mim pq eu nao queria ajudaf ele a caçar o telefone que ele MESMO perdeu e depois ficou puto quando eu tentei me defender devolvendo a agressao dele. Ele me deixava sozinha em bar ponto de droga, e depoia disse que me aguntava e que era errado eu dar um tapa no rosto dele sendo que ele comecou a me bater primeiro, e eu só dei um tapa nele 1 vez. Ele me bateu mais de 1. Ele gritou no meu ouvido. Ele tirava fotos intimas minhas depois do sexo e mostrava para os amigos. ( O proprio amigo dele me contou) Ele fez todos se afastarem dele e dizia q o problema era os outros. Ele me chamava de vagabunda, desgraçada. Ele mandou minha mae tomar no c%*#×+ Ele bebeu tanto na minha festa de 21 que cortou a mao e deu em cima da minha prima CASADA e colocou um funk mega promiscuo pra mim. Ele debochava sobre casar comigo, sobre eu ser comissaria. Ele socou o meu nariz. Ele tentou me jogar de uma escada. Hoje estou num relacionamento incrivel e saudàvel, Carol. Mas não dou 100% de mim de mim a um namorado mais. E quando eu dar 100 % de mim a um casamento, ele terá de merecer minha entrega e ao menor sinal de abuso, eu corro. Pq eu não aguentaria passar tudo que eu passei outra vez. Eu me amo hoje. Hoje enxergo o quanto eu era dependente emocionalmente e o quanto eu era ingenua em achar que o meu amor poderia 'curar ele'. Ainda não estou 100% mas faço terapia e tomo medicação pq tenho ansiedade. Mas minha ansiedade e crises de pânico tem melhorado mega e hoje vejo que era ele quem fazia minha ansiedade atacar. Meninas, ao 1° sinal de abuso, SAIAM fora. Ele não vai mudar e vc não é clinica de reabilitação de homem. E não aceitem relacionamentos abusivos sendo romantizados em livros também. Merecemos o melhor para também darmos o nosso melhor ao outro. Estamos juntas, Carolzinha! Eu te amo e vai ficar tudo bem! 💜✨
É... nesse caso há bens que vem para o bem rsrs Que bom que saiu disso, que bom que está clareando o dia. " A noite é mais escura pouco antes do amanhecer"
Nesses dias na escola eu ando vendo um pouco sobre relacionamentos, e que o namoro é uma fase mt importante para vc notar e reparar as ações do parceiro. E esses pontos que vc disse são extremamente necessários, espero que as pessoas que passam por isso consigam enxergar que estão em perigo. Deus te abençoe Carol, eu estou feliz que vc está construindo uma vida nova e q vc está se tornando cada vez mais forte. ❤
Saí de um relacionamento ontem. Tenho dois filhos (só meus, de relacionamemto passado) e já ouvi: " vc não serve pra ser mãe e esposa. Depois dessa nunca mais prestei. E ainda aguentei 5 anos. Agora tô aqui assistindo a Carol pra conseguir firmar o pé no chão e não entrar na bolha novamente 😊
Detalhe é q ao conviver com gente assim a gente começa a ficar tão perturbada, que também começamos a nos tornar quem não gostamos, as vezes até um pouco tóxica como eles.
Essa coisa da proteção não requisitada onde a pessoa finge que tá cuidando de você pra até mesmo abafar o que ela faz de ruim contigo e te confundir mentalmente acontece muito em relações parentais também. Sofro isso com minha mãe. Você se sente absurdamente culpado quando começa a ver que a pessoa na verdade é ruim (muitas vezes agressiva e violenta) porque as memórias se confundem com o momento em que ela cuidou de nós ou nos protegeu, muitas das vezes de forma não requisitada. É muito difícil romper um ciclo que tem essa característica porque você fica convencido de que aquela pessoa tem, sim, uma parte boa e que por conta disso ela deveria ser honrada por você e as coisas ruins que ela faz devem ser toleradas em nome disso e não significam nada perto do bem que ela faz, mas às vezes são situações insustentáveis, sim. Quando a gente vê, já está adoecido e perdendo anos da própria vida nisso. Ainda bem que você saiu e torço pra que não volte nunca mais, porém é preciso estar atenta porque, geralmente, a gente se envolve com pessoas assim (quando é um caso romântico) por conta de padrões mentais que precisam ser trabalhados. Meu conselho: tire um tempo pra você, no mínimo uns 3 anos sem engatar relacionamento fixo sério, e invista em terapia pra descobrir quais são os padrões mentais que te traíram e permitiram que você se envolvesse com alguém assim sem identificar que era um problema. Só assim você estará segura para um próximo relacionamento. Não que eu esteja culpando você pelas coisas que aconteceram, longe disso, o responsável por tudo é ele, mas faz-se necessário que nós também sejamos responsáveis pelo curso da nossa própria vida e saibamos nos proteger. Na teoria, responsabilidade afetiva é o que a pessoa deveria ter conosco, pensar duas vezes antes de machucar a gente porque é algo que ninguém gostaria de passar, mas na prática da vida real é algo que nós temos que ter por nós mesmas e não esperar que o homem vá ter pois, infelizmente, eles geralmente não têm. É meio duro entender isso, a gente se sente cansada porque parece que no final tudo é sempre responsabilidade nossa, mas infelizmente é como a vida real se apresenta. Faça terapia, cure suas feridas e se proteja através da descoberta das suas fragilidades e padrões mentais. Depois vai ficar mais fácil encontrar gente de qualidade! Um abraço!
