Il sesso non ha un valore intrinseco secondo me, ha il valore che noi gli attribuiamo ed è giusto che ognuno lo viva liberamente rispettando la propria idea di sessualità, senza sentirsi giudicato per questo. Per me la sessualità è donarsi completamente all'altro, è un momento di meravigliosa vulnerabilità e onestamente non riuscirei a condividerlo se non con la persona che amo. :)
Come disse il mio ex amico con cui ho provato a fare sesso per un po’ “scopare lega, non possiamo farci nulla!”. E poi quel legame ha portato all’allontanamento. Quindi passato tutto, la verità è che non sono mai riuscita a tornare indietro e di lui mi manca proprio l’amicizia più dell’amore che non è arrivato. Ma nella foga dei miei vent’anni volevo dimostrare a me stessa la mia emancipazione ed ho provato a liberarmi delle sovrastrutture provando a ritenere il sesso come solo un mezzo di divertimento. Morale della favola ho scritto questo flusso di coscienza senza senso giusto per dire: NON SCOPATE CON GLI AMICI!
Personalmente ho avuto un caro amico con cui, durante gli ultimi anni di adolescenza, avevo rapporti occasionali. La nostra amicizia ora non è più stretta come prima, ma solo perché lui viaggia molto per studio/lavoro e ci siamo un po' persi. Il sesso non ha assolutamente rovinato il nostro rapporto, siamo sempre rimasti coerenti con noi stessi e verso l'altro senza provare niente di più se non affetto e rispetto. Addirittura le persone intorno a noi ci spronavano a stare insieme, ma la risposta da parte di entrambi: stiamo bene come amici, non ci vediamo come fidanzati.
Che bello poter parlare di questi argomenti e normalizzare cose e senzazioni di cui siamo abituati a vergognarci! Il modo in cui viviamo il sesso è indubbiamente condizionato, in parte, dalla società, ma allo stesso tempo implica delle scelte che sono personali e che, utopicamente, non devono essere giudicate. Purtroppo molto spesso è così ma è grazie a format come il vostro che si fa un passo verso l'abbattimento di queste tendenze. Riguardo l'amicizia di letto, credo sia possibile ma allo stesso tempo si basi su un equilibrio molto fragile che la rende realizzabile solo in determinate occasioni. Dipende sostanzialmente da come sono fatte le persone coinvolte e dal loro rapporto. Penso che si possa parlare solo per noi stessi. Per ciò che riguarda me, sono in grado di gestire questo tipo di relazione solo nel caso in cui l'amicizia che mi lega all'altra persona non sia una vera e propria amicizia, ma un legame di simpatia/sintonia non basato su fondamenti solidi. Amicizia vera e sesso sono due aree che non riuscirei a far coincidere. Allo stesso tempo so ben gestire, a differenza di una volta, quei meccanismi di "attaccamento" che mi porterebbero ad affezionarmi di un/a partner di letto a furia di farci sesso. In altre parole so distinguere le due cose, ovvero può capitare che una persona mi attragga sessualmente (non solo fisicamente, un minimo devo stimarla mentalmente) ma con lei non condividerei una relazione romantica e seria, riuscirei a mantenere l'equilibrio, sempre se lei è d'accordo.
È possibile e ne sono la prova, è iniziato con il meccanismo all'inverso e durato un paio d'anni: ci conoscevamo di nome e ci "annusavamo" da un po' senza mai aver contatti, quando siamo usciti sapevamo già fosse per andare a letto, lo sentivamo. Da allora sorprendentemente siamo diventati anche amici. Sapere che tutto era iniziato solo per contatto fisico ci aveva già incasellato in una categoria senza doverci forzare, sapevamo e si capiva. La sorpresa è stata vedere che, con tutta naturalezza, avevamo interessi comuni di cui discutevamo anche molto animatamente. Nessuno voleva nulla di romantico e sentivamo che non eravamo giusti l'uno per l'altra per una relazione seria e impegnata, cercavamo cose diverse entrambi ma eravamo perfetti per quel tipo di relazione. Fortunatamente nessuno dei due ha mai cambiato idea e nessuno dei due aveva aspettative sull'altro. Abbiamo chiuso la relazione di letto nel momento in cui uno dei due si è iniziato a legare emotivamente con qualcun'altro -giustamente- ma non quella amicale e tutt'ora siamo in contatto come prima ma senza sesso. Questo nostro legame è stato l unico "non disastro" che siamo riusciti a -non- combinare, un po' ne vado anche fiera ahahhaha
Ragazzi, dibattito interessante che sprona al ragionamento ma per favore, un consiglio da fruitrice assidua del canale, evitate di introdurre sempre aggettivi (che poi ho notato essere ricorrenti) come "super" e "mega" quando articolate un discorso. Oltre ad impoverire il dialogo perché ridondanti, non aggiungono nulla a ciò che state esprimendo! Detto ciò ottimo lavoro come sempre!
Non vedo come due aggettivi stravaganti possano impoverire il dialogo. È un linguaggio spesso usato e giovanile, anzi potrebbe rendere tutto più dinamico e fresco..
@@alessiomarino3105 Ciao Alessio, te lo spiego subito, tutto ciò che viene ripetuto più volte (sia in un testo scritto che nel parlato) appiattisce ciò che stai dicendo perché è come se stessi mettendo tutto sullo stesso piano, senza poi far risaltare nulla. Invece di aggiungere qualcosa, in realtà lo stai togliendo. Come quando si inseriscono avverbi a caso come banalmente, evidentemente ecc.. se non necessari, sono un segnale che quello che stai argomentando non è così forte e deciso nella tua testa. Meglio ricercare termini precisi di cui la lingua italiana per fortuna è ricchissima! A volte poi subentra l'emozione e reiterare è normale, ma se si può meglio diversificare. Poi ognuno ha le sue idee, mi piace il confronto e può essere solo che costruttivo :), il mio era solo un consiglio da appassionata che mi sono permessa di dispensare perché vedo molto potenziale in loro, altrimenti non avrei sprecato parole. Sicuramente poi non è nemmeno la prima volta che gli è stata mossa una critica simile!
@@giuliabologna1551 capisco meglio il tuo punto di vista, pensavo che la critica fosse rivolta all’utilizzo di termini inusuali per argomentare. Sono d’accordo sul fatto che i termini ridondanti sono da evitare, poi naturalmente c’è differenza tra i parlane tra amici e senti20 piuttosto che i monologhi del lunedì, perché più spontanei e senza tagli.
Continuo a guardare i vostri video mentre dovrei studiare. Ma comunque. Super interessante l'argomento, come al solito. Una possibilità che non è stata esplorata e che a me , personalmente ,è accaduta è questa. Sono stata molto innamorata di una persona e ci siamo frequentate per un po' di tempo. Dopo un po' la cosa non si è "evoluta" perché io e lui avevamo opinioni totalmente discordanti sulle relazioni romantiche. Ed abbiamo chiuso (con grande sofferenza da parte mia). Succede che dopo 3 anni ci ritroviamo e ,ad oggi, è il mio migliore amico. A volte ci ricordiamo anche della nostra frequentazione e ci prendiamo in giro. Lui mi racconta della sua ragazza e io del mio. Se è vero che un' amicizia si può evolvere in attrazione sessuale è anche vero il contrario. Anzi a volte è addirittura più semplice perché l'attrazione fisica e romantica è già stata esplorata. Però serve tempo ed una certa maturità che durante l'adolescenza non si riesce certo ad avere.
infatti! Da come si parla della cosa sembra che "gli amici" siano una categoria data, mentre i rapporti, anche di amicizia, si evolvono a partire dai fattori più disparati, anche da una iniziale attrazione e da una complicità molto forte!
Io ho provato per esempio ad avere un'amicizia con il mio ex ma proprio non sono riuscita. Credo che alla fine sia una cosa molto personale come ci relazioniamo soprattutto in amore, dipende da molti fattori e da come si è vissuta la relazione prima e quali sono stati i fattori che hanno determinato la fine del rapporto. Sono arrivata alla conclusione che spesso noi giovani siamo molto incasinati già da soli :)
La “scopamicizia perfetta” di cui parla Sofia, io l’ho vissuta per 3 anni a fila, in maniera intermittente, con un ragazzo per cui avevo una forte attrazione sessuale ma a livello di vita non andavamo d’accordo su NIENTE, nella vita relazionale sarebbe stato in litigio continuo. Con l’arrivo del lockdown è terminata e a freddo posso dire che è stata davvero uno schifo: si scopavamo ma io avvertivo che la cosa fosse davvero riduttiva, soprattutto se si è abituati ad avere delle relazioni (in generale, non solo romantiche) sane e di reciproco scambio, che ti arricchiscono e ti aiutano a crescere e maturare. Letteralmente mi sono sentita dire “mi sono dimenticato che ti dovevo scopare”, a lungo andare ti rendi conto che un tipo di relazione del genere non serve a nulla, meglio masturbarsi allora, concordo con Sofia 👌🏻
Come si fa a non affezionarsi? O non diventare gelosi/ possessivi? Oppure a non interessarsi e non cadere nelle banalità della routine messaggistica o altro..?
@@BabyNarciso Non ne ho la più pallida idea, queste cose nella mia relazione non sono successe perchè il ragazzo con cui interagivo aveva fin da subito messo in chiaro che non voleva avere s che fare con tutto questo, il primo anno ogni 15/20 giorni che non ci sentivamo gli scrivevo per sapere se voleva che la cosa andasse avanti oppure no, lui tante volte mi ha risposto che avremmo fatto quello che dovevamo fare quando sarebbe stato libero dai suoi impegni, quando poi ho scoperto che questo ragazzo aveva perso il padre da poco ho capito che cosa voleva realmente: un tappa-buchi per non stare da solo, altrimenti il dolore lo avrebbe mangiato vivo. Mi ha parlato solo una volta di questo suo lutto e vedevo che portava e si porta ancora tutt’oggi uno strano malessere dentro, ma io non avevo la funzione di “liberarlo” da tutto questo, dovevo solo evitare che si sentisse solo con i suoi mostri. La cosa triste è che alla fine di tutto è rimasto solo davvero.
Secondo me questo Venti andrebbe rifatto anche con persone non monogame o comunque propositive all'argomento. Il dibattito di questo episodio è interessante, ma portare due punti di vista così simili fa sembrare che il discorso debba rimanere sempre nei margini
Io ho sempre voluto fare sesso con le mie amiche, ma non perché volevo per forza trasformare in qualcosa in più, ma perché comunque creata una certa intimità, e fisicamente mi attraevano, pensavo: "perché non farci sesso?" Quando vedi che c'è attrazione fisica ma sai che da fidanzati non avrebbe funzionato, sarebbe stato comunque un peccato non farlo. Io credo che il sesso sia una cosa più naturale di questo mondo, ma diamo un significato troppo grande. Credo però che sia un discorso che possa essere affrontato quando hai sui 30 anni, prima di questa età, la si potrebbe prendere troppo con superficialità.
Se fare l'amore vuol dire spogliarsi davanti all'altro di ogni gioia, paura, vestito... allora sì, l'amore può esser fatto con un amico, una amica. Lo si fa ogni volta che si è aperti con l'altro. Ma fare l'amore implica anche un altro aspetto "sentire lui/lei dentro di te anche quando lui/lei non è accanto a te". Allora no, non riuscirei a farlo con un amico. Ovviamente il mio discorso vale solo per la mia esperienza. P. S. Si, Sofia credo che le persone "poco fisiche" tendano a far sesso solo con "compagni generalmente più stabili" (compagni la cui stabilità porta poi a determinare una relazione stabile, nell'accezione di relazione che dura nel tempo secondo logiche, consuetudini). Io ho sempre fatto questo esempio quando dovevo raccontarmi: "io sono una persona che non abbraccia subito, lo faccio solo dopo mesi che conosco quella persona. Come potrei dunque spogliarmi davanti a una persona con la quale non ho un rapporto se a malapena abbraccio, bacio?".
@@giadacristina199 bée che dire, se dio te l ha dato, te l ha dato per usarla.. poi se i tuoi attimo sono = alla routine puoi anche darla a tutti. Per me l'attimo è una cosa meravigliosa, eccezionale, stupenda, sublime che vale la pena viverla, magicamente quel attimo diventa una perla rara...que quando ti senti un po giù, basta guardare nel orizzonte e il sorriso sfiora le proprio labbra...
è sempre stato un sogno trovare un' amica con cui creare un rapporto del genere. Forse a volte lo avrei persino preferito all'impegnarsi sentimentalmente.
Sie l unico; io e lui abbiamo ceduto alla nostra amicizia che tra l' altro lui mi ha sempre corteggiata da 7 anni. Due mesi fa quindi abbiamo intrapreso questo rapporto che praticamente io consapevolmente ho detto che se mi lascio andare perché c'è l attrazioni ma poi, se uno dei due scopre il contrario non ci sarà più amicizia, se vuoi correre il rischio okkk. Lui rispose: sarà un amore per sempre anche perché lui non ha mai smessodi cortegiarmi da sempre....mi sono lasciata sedurre e quindi non mi pento. Andava tutto bene per 2 mesi fino a quando lui mi scrive non posso darti più del sesso tu meriti tanto. Io sorpresa del messaggio anche perché da parte mia non ho fatto nessuna richiesta...non ho risposto e continuo a non risponderli da una settimana.. dopo quel messaggio lui ha subito cambiato versione dicendo scusa...non essere arrabiata con me... vediamoci continuiamo a fare l'amore , senza complessi...scrive che vuole vedermi..ma io non rispondo... Tra noi io sento l attrazione forte...sento che anche lui è molto preso...ma quel messaggio mi ha sconvolta, non sono sicura di continuare..c'era una magia prima..adesso ha messo tutto in discussione.. da uomo che pensi?
@@e.k8506 tutto quello che dirò è la mia interpretazione e ha una valenza quasi nulla. Lui potrebbe provare qualcosa più di un amicizia e questo rapporto lo fa soffrire quindi ha provato a giocarsi la carta del "smettiamo di farlo" per vedere la tua reazione e capire se era terreno fertile provarci del tutto con te. Quando si è accorto che tu non hai risposto si è reso conto che in effetti non era male poter fare sesso con la persona che gli piace ed è tornato indietro
@@EmanueleMigliettaLeleFante . Grazie per il tempo dedicandomi Emanuele. Io pure avevo paura, ma dicendomi voglio solo sesso mi ha ferita, essendomi sensibile, non 'una santa', poteva trovare un altro modo per avere la mia attenzione. Oppure essere semplicemente sincero. Istintivamente, adesso, non riesco ad andare verso di lui, nemmeno ad ascoltarlo. Sento che si è rotto qualcosa di meraviglioso..almeno da parte mia era come se fossimo stati sempre corteggiato. Andavamo a ballare latino spesso. Mi dispiace a non risponderli ma non so come comportarmi..Certo siete strani pure voi uomini.. È per questo che non ho ceduto tutti questi anni.. Grazie e complimenti, da Bruxelles 😔
@@EmanueleMigliettaLeleFante forse non mi sono espressa bene, l amicizia era importante ma per momento io non riesco a ridere come amico, siamo andati almeno io troppo sentimentalmente, mi piace tanto . Solo che alla sua domanda insistente; cosa facciamo, ho risposto non lo so..viviamo e vediamo come andrà.. È lui dopo un po ha mandato il suo messaggio che non ho gradito. Comunque grazie di nuovo, prenderò un po di tempo 😉.
Scopamicizia non significa che non ci sono i sentimenti, perché nell amicizia ci sono sentimenti, non è o amore o indifferenza haha e neanche significa che si arriva, si fa sesso e basta, una se ne va; ci si becca, sí, si fa sesso, sí, ma all'interno di tutto un contesto e cose che si fanno insieme come in un amicizia. Mia umile opinione ed esperienza 😊
E per rispondere alla domanda finale no, mai con amici amici, secondo me è ancora un altro tipo di relazione tipo c'è come macro dimensioni: amicizia (con vari livelli di intimità) scopamicizia ed amore, passo e chiudo kisssss
Mettiamoci anche il fattore età, dopo i 30 almeno per me, c'è una netta scissione tra sesso e sentimenti, quindi trovo giusto farlo con chi ti attrae, pur avendo un rapporto di amicizia, ma dicendo apertamente che, non ci sono aspettative da parte di entrambi verso cose sentimentali. Io ho uno di questi bellissimi rapporti, di chiarezza ma allo stesso tempo di normale amicizia, e devo ammettere che, rispetto ad esperienze da fidanzati, spesso è anche meglio farlo con persone con cui non hai quel "vincolo", sempre più stringente dell aspettativa che le cose possano cambiare. Ok dovrei chiamare il mio canale " Trenta" Haahahah
da persona che l’ha fatto, non so come le persone riescano a innamorarsi. oggettivamente, come ci si può innamorare di una persona solo perché si scopa? perché sta cosa viene tirata fuori solo se si scopa, mai con un’amicizia normale (se mi piace qualcuno mi piace anche prima di portarmelo a letto, può avere tutte le skill che vuole ma non mi cambierà niente farmelo). nella mia esperienza se poi vado a fare domande a persone che dicono di aver paura di finire a innamorarsi ci trovo tanti livelli di patriarcato che non sapevano di aver interiorizzato
Il sesso secondo me prende una connotazione diversa in base alla persona con cui lo pratichiamo e hai sentimenti che proviamo per quella persona che sia semplice affetto o amore! Per quanto mi riguarda è una pratica molto molto intima e non riuscirei a spogliarmi davanti ad un estraneo solo per la "voglia" di fare sesso. Ho bisogno per forza di un legame emotivo con quella persona e di sentirmi al sicuro, rispettata e voluta bene
Ho avuto una scopa amicizia per un anno, onestamente al di là del sesso non andavamo d’accordo su nulla e anzi ci scozzavamo non poco quelle poche volte in cui andavamo a chiacchierare di argomenti normali da amici. Detto ciò non ho mai sviluppato sentimenti nei suoi confronti ma lui aveva iniziato ad essere geloso quando mi era passato l’interesse ne suoi confronti. Boh onestamente non lo rifarei, alla fine non c’è quell’interesse di base nel dare piacere all’altro come nelle relazioni
domenica scorsa è successo esattamente questo: per lui non vale rischiare l’amicizia per una ipotetica relazione andata male, per me non vale rovinare l’amicizia per una scopata
Secondo me ad un certo punto uno smette di trovare il sesso così interessante di per se, cioè bello ma non è che basta senza altre componenti come l’attrazione sentimentale quindi perché e come potrei farlo con un mio amico come parte dell’amicizia? Invece se ti piace proprio farlo a prescindere dal con chi allora può essere bello farlo con un amico che vuole la stessa cosa per fare una cosa divertente e piacevole con altri
Premessa: quarant'anni tutti e due, separati con figli tutti e due, amici con un certo grado di attrazione, la storia comincia, io mi innamoro, lei no, l'amicizia è finita al cimitero in un millesimo di secondo! Amicizia e sesso difficilmente coesistono, devi essere un robot, se no subentra il sentimento e quello non lo freni mai!!!
Tutte le volte che a me e' successo qualcosa di sessuale con un amico alla fine l'amicizia e' stata messa a serissimo rischio, e me ne sono sempre pentita amaramente. Non piu' grazie.
C'è chi lo fà e a cui piace farlo senza problemi , c'è chi non la sente e non lo farebbe mai ognuno è libero di scegliere se vuole farlo o no , non c'è giusto e sbagliato . Di certo la scopaamicizia è più per uomini e molto di meno per le donne .
boh per me amicizia e scopare sono due cose assolutamente inconciliabili. Se un mio amico mi dicesse che vorrebbe venire a letto non riuscirei più a vederlo allo stesso modo.
