Ja poznám rodina je v zoo sú pri zebrách a na plote je nápis "pozor čerstvo natreté" Malý Janko si povzdychol a povie " Škoda myslel som si že tie pruhy pravé"
Vtip: Jde Pepíček a potká žábu. A žába říká: "Pepíčku polib mě!" A Pepíček se ptá: "Proč bych to měl dělat?" Žába mu říká: "Polib mě a něco dostaneš". Pepíček si říká proč ne ,a žábu políbí. A ptá se: "A co dostanu?" A žába na to ekzém, ekzém!!"😂🐸
Učitelka ve škole:"Pepíčku, znáš nějakou pranostiku na únor?" Pepíček:"Únor bílý, sílí pole." Učitelka na to:"No... sice je to správně, ale zkus to říct jinak, aby se to rýmovalo." Pepíček:"Počkejte chvíli..." (Po 10 minutách) Učitelka:"Nemáme čas, takže řekni to teď nebo pokračujeme ve vyučování" Pepíček:"Už to mám!" Učitelka a spolužáci:"Hurá!!!" Pepíček:"Únor bílý, sílí pole, PÍČO VOLE!!!"
Jožko sa vráti zo školy a mamička sa ho pýta: "Páčilo sa ti v škole?" "Áno" "Hlásil si sa?" "Áno" "A vyvolali ťa?" "Áno" "A vedel si?" "Áno" "A čo sa ťa pýtaly?" "Kto si prdol."
"Ale já nebyl až tak ožralej, ne?" "Že ne?!" Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval "Pikaču, volím si tebe!".Pak si stal u krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval si na moje auto "Ale notak Optime, já dobře vím, že jsi to ty, transformuj se!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, objímal si nějakého vousatého dědka a nadšeně křičel "Brumbále, ty žiješ!".
@@bl0odyfair446 Ja milujem Marcusa a Martinusa ale viac sa mi asi páči a príde mi simpatickejši Martinus a každý má svoj názor napríklad teraz počúvam pesničku One Flight Away (neviem ze ci to posledné slovo som napísala dobre😅) a keď môžem poznamenať aj ja som ten vtip videla na pinterestu (ja to tak volám, pinterest) Hezký zbitek dne😅❤️😇😇😇😊
@@annamuchova6423 Aj ja sorry ale nehovorila som to tebe twl ale Slovakia girl lebo ich ma na profilovej fotke ,takže akože pardon ! Ona ma ich znak na profilovke takže iba som povedala že ish mam rada tiež twl :v
Sejdou se dva myslivci a jeden tomu druhému povídá: "Ty jo kde si vzal ty krásný boty?" A druhý myslivec říká: "No to je mýval a je jednoduchý ho ulovit, vezmeš klacek najdeš malou díru a zavoláš do ní hů hů, mýval je blbej takže vyleze a praštíž ho do hlavy." Tak se sejdou druhej den a první myslivec říká: "ty vole fakt že jo mam nový boty z mýva... moment máš hezkou čepici." Druhý myslivec říká: " No to je jezevec je lehký ho ulovit, najdeš větší díru větší klacek zavoláš hů hů, debil vyleze praštíš ho do hlavy a uděláš z něj čepici. Sejdou se třetí den a první říká: "hele supr nová čepice skělý... děláš si srandu takovej nádhernej kabát kde si ho vzal?" A druhý myslivec říká: "To je medvěd ale to už je těžší ho ulovit musíš vzít velkou palici, a najít díru ve skále, zavolat hů hů medvěd je blbej tak vyleze a praštíš ho palicí. Tak se sejdou třetí den. První myslivec přijede na vozíčku bez noh, bez ruky, totálně vomlácenej. A druhý myslivec se ho ptá: "Pane bože cos dělal?" A první myslivec odpovídá: "Lovil sem medvěda, našel jsem díru ve skále vzal jsem palici zavolal jsem hů hů ozvalo se hů hů a vyjel VLAK." 😂😂😂
Vtip: Stretnú sa mucha a slon. Slon poprosí muchu aby mu vletela do chobota a vyletela zadkom. Mucha tu urobí a slon povie: ,,To je žúžo!" Potom poprosí muchu aby to urobila ešte raz. Mucha slonovi vletí do chobota, slon sa chobot strčí do zadku a povie: ,,Óóó, nekonečné žúžo!" 😝 Ps: Si supeeeeeeer❤❤❤
Manžel a manželka sa hádajú.. Manžel: *hodí papuču do hlavy svojej manželky a kričí* HEADSHOOT! Manželka: *od zlosti chytí knihu, hodí ju do hlavy svojho manžela a kričí* FACEBOOK!
Ahoj, dúfam že ťa tento vtip pobaví: Učiteľ: „Jožko, ktoré zviera je najstaršie?" Jožko: „No predsa zebra!" Učiteľ: „Prečo?!" Jožko: „Pretože je čiernobiela." Tento vtip není nič moc, ja viem :)
Vtip: Bola raz jedna babička . A mala dvoh psov jeden sa volal pose a druhý ruse .išla s nimi na prechádzku a psi jej ušli. A ona na nich volá. Pose,ruse! Pose,ruse!😂😂🤣
Je Čech, Rus a Američan. Hádají se o to, kdo má lepší armádu. Rus: My máme tolik tanků, že by jsme vás rozstříleli! Američan: To nic není! My máme tolik letadel, že by jsme vám ty tanky rozbombardovali ze vzduchu! Čech: Hmmm... My máme tolik zlodějů, že by jsme vám to všechno ukradli :D
Maminka se ptá Pepíčka “proč si přišel pozdě do školy ? Pepíček na to “protože paní stratila tisíci korunu” “ty si jí pomáhal hledat že jo ? “Ne stál sem na ní aby jí nenašla”
Vtip: Učiteľka sa pýta svojich študentov, čím chcú byť ,keď vyrastú Richard: ,,chcem byť lekárom'' Tomáš: ,,chcem byť hasičom'' Alžbetka : ,,chcem byť matkou'' Učiteľ sa potom opýta Kubka Kubko: ,,chcem pomáhať ľuďom '' Učiteľ: ,,aký druh pomoci'' Kubko: ,,chcem pomôcť Alžbetke stať sa matkou 🤣🤣🤣🤣🤣Sorry iný vtip ma nenapadol🤣🤣🤣🤣🤣
Vtip: Dievča: Koľko stojí toto tričko? Chlapec: 5 bozkov Dievča: Ok a kolko stoja tieto šaty? Chalan:10 bozkov Dievča: Zabaľ oboje, platí otec. Chalan: Ou do prd*le🤣
Vtip: Učitelky: Aničko, co nám dá ovečka Anička: vlnu Učitelka: Výborně, a Honzíku, co nám dává prasátko Honzík: Maso Učitelka: Skvěle, Pepíčku a co nám dává kravička Pepíček: prosím, domácí úkoly
Anička: "Ty máš dnes narodeniny že?" Mima: "áno" Anička: "A ty si farboslepá že?" Mima: "Áno, A ak mi dáš rubikovú kocku tak ťa zabijem!" Anička: "Tak dovidenia."
Amerika: God bless America! Německo: hmmm Španělsko: Famous Español! Německo: hmmmmmmm Německo: Yey Deutschland! ZPRÁVY: Německo může být pořád nacistické!
Vtip: Stoja traja ľudia pri jame. Skočí prvý a kričí: poďme spolu lietať. Skočí druhý a kričí:pozri ja už letím. Kričí tretí:keď sú dvaja šťastný nechýbal im tretí. A odíde. ps: prosím spomeň ma vo videu (:si super:) Ďakujem ti.
P: pepíček M: maminka M: Co jste se dneska učili ve škole Pepíčku ? P: O pyrotechnice. M: A co se budete učit ve škole zítra? P: V jaké škole ???? :DDDD
Pacient sa preberie v nemocnici a doktor mu hovorí: Máme pre vás 2 správy jednu dobrú a druhú zlú. tá zlá je ze sme vám museli odrezať obe nohy. tá dobrá, máte ho až po zem
Ráno v bytě, dcera přijde do koupelny a vidí nahou matku a ptá se: "Mami, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?" "Až budeš velká..." Dcera přijde do ložnice a vidí nahého otce a ptá se: "Tati, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?" Až odejde maminka...
Stretnú sa dvaja teploši v parku, rozprávajú sa, a po chvíli sa spýtajú toho druhého "Kde bývaš?" "Na Karlovej ulici" "Fakt ja tiež" "No a číslo domu?" "21" "Fakt ja tiež" "Tati?" "Karol?" Ps : si jediná youtuberka ktorú pozerám
Mám pocit že ti tvoje videá upravuje Moon... A vtip je tu: (Nevulgárny): Pýta sa učiteľka žiaka: "Maťko, kde býva Boh?". Martin hovorí: "V našej kúpeľni, pani učiteľka!". Učiteľka sa spýta: A prečo zrovna tam? A Martin vraví: "Lebo som počul ocka kričať: "Panebože, si tam ešte!?"". A vulgárny vtip: Príde za mnou spolužiak a vraví: "Vieš ako sa volá hlavné mesto Thajska?". Skôr než stihnem odpovedať, kopne ma do gulí a zreve: "Bangkokot!".
