SPECIÁL VTIPY PRO DOSPĚLÉ - VTIPY #69

Подписаться 1,3 млн

Просмотров 274 тыс.

50% 1

Moje PODCASTY s hosty a na zajímavá témata zde : / @hype-cast
Připoj se k nám do ČLENSTVÍ a využívej spoustu výhod (tajná série, behind the scene) : / @stejk01
MŮJ MERCH jako trička, mikiny, čepice, náramky, půllitry a další věci : bit.ly/StejkovoMerch
Email pro fanoušky : stejk01@email.cz
Email pro firmy a spolupráce : stejk.spoluprace@gmail.com
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
- Instagram : / stejkstudio
- TikTok : / stejkofficial
- Vedlejší herní kanál : / @tadyhrajestejk

Развлечения

Опубликовано:

7 ноя 2022

Ссылка:

Скачать:

Готовим ссылку...

Добавить в:

Мой плейлист

Посмотреть позже

Комментарии : 535

@i_am_dumpcz6701 Год назад

Ona: "Miláčku, jsem těhotná! Co chceš aby to bylo?" On: "Vtip."

@jackymodrotlapka1601 Год назад

Medvěd pozve zajíce na projížďku sajdkárou. Prvně řídí medvěd a zajíc sedí vedle v košíku. Medvěd se rozhodne, že zajíce vyděsí, tak zrychlí na 90kph. "Bojíš se, zajíci?" ptá se medvěd. "Ne." odpoví mu zajíc. Medvěd se tedy rozhodne zrychlit na 120kph. A zeptá se ho: "Bojíš se teď, zajíci?" Zajíc mu řekne, že ne. Druhý den se to vymění a řídí zajíc. Ten zrychlí na 90kph a ptá se: "Bojíš se, medvěde?" "Ne, to je normálka." odpoví mu klidně medvěd. Zajíc zrychlí až ke 130kph a zeptá se medvěda: "A teď se bojíš?" Medvěd odpoví: "Ne. To je normálka." Jenže místo zrychlení mu zajíc odpoví: "Ale měl by jses bát, protože na řidítka sice ještě došáhnu, ale na ty brzdové páčky už ne."

@jackymodrotlapka1601 Год назад

a další zvířecí vtip: Jde liška po lese a dojde na okraj lesa, kde vidí zajíce jak skáče kolem pařezu a máchá packami. Liška se tedy rozhodne k němu přijít a zeptat se ho, co dělá. "Ahoj, zajíci, copak tu děláš?" ptá se liška. "Víš, jak jsem se tehda pohádal s Medvědem?" ptá se jí zajíc. Liška přikyvuje. "Tak trénuji, abych mu mohl rozbít tlamu." chlubí se zajíc. Liška zůstane u zajíce a dívá se na zajíce. Po chvilce k nim přichází Veverka. "Copak tu děláš, zajíci?" ptá se veverka zajíce. "Posiluji, abych nakopal medvědovi." odpoví veverce zajíc. Veverka tedy zůstane a dívá se s liškou. Po chvíli se z lesa vynoří medvěd. Vidí lišku a veverku, jak sledují zajíce, který dělá divné skoky. Rozhodne se zjistit, o co jde. "Copak tu děláte?" zeptal se medvěd. "Díváme se na zajíce." odpovídá mu liška. Medvěd se otočí na zajíce a ptá se: "A co tu děláš ty?" A zajíc odpoví: "Ale, nevím, co dělat, tak skáču a máchám rukama a kecám a kecám..."

@prdus Год назад

Američan, Rus a bača před sebou machrují: Američan: "My máme tak dlouhej hangár, že ho letadlo nepřelítne." Rus: "My když vaříme boršč, tak používáme tak velkej hrnec, že ho míchaj dvě jaderný ponorky." Bača: "Já mám kamoša ze Starého Smokova, tiež baču, a tomu když se postaví péro, tož si na něj sedne 17 havranů." Američan: "No tak to je asi nejlepší. Ten náš hangár mimochodem letadlo přeletí, už teda letí na rezervu, ale přeletí." Rus: "No teda i my používáme vařečku. Ale velkou vařečku, jakože fakt velkou." Bača: "No aj já jsem klamal. Není ze Starýho Smokovce, ale z Novýho Smokovce." slovenština lvl 100

@Storm13136 Год назад

to uz bylo

@GuerroCZE Год назад

Starý Smokovec a Nový Smokovec je lepší :D

@prdus Год назад

@@GuerroCZE Jo dík nemohl jsem si vzpomenout na ty města tak jsem tam dal svoje

@AdaIsNotHere Год назад

Nemáš tenhle vtip náhodou od Zdeňka Izera?? 🤩🤣

@StiramLosyRukou Год назад

Máš pravdu, taky Vařím vajíčka v rychlovarné konvici, ha ha

@Regeq. Год назад

Skvělý díl 🤣 škoda jen že jsi to nenatočil 6.9.2022...

@nikolaszlysak9963 Год назад

Spíše 6.9. 69 n.l. xd

@prazskalesenarska9551 Год назад

Chlap si vezme za ženu Vietnamku a o svatební noci ji říká: miláčku, já ti mám strašnou chuť na 69. A žena na to: kšehký kuže s rýží?

@mppm8092 Год назад

Dobry, akorat jsem ho slysel minimalne 20 krat,,,

@gabrielabast4754 Год назад

😂😂😂😂

@karyman666 Год назад

Konečně další vtipy ale dlouho nebyly strašidelné historky budeš je ještě natáčet?

@nikolaszlysak9963 Год назад

Táta a syn sedí v kanceláři a najednou zazvoní telefon... Zvoní asi dvě tři minuty a syn řekne: Tati, proč ten mobil nezvedneš? Tak se táta rozhodne zvednout telefon a říká: Dobrý den, tísňová linka, jak vám mohu pomoci? Edit: cože... UŽ 80 liku vy jste se zbaznily lidi.. díky moc😁😅

@adaam_on_ph6345 Год назад

nechapu lol

@User_yt509 Год назад

@@adaam_on_ph6345 taky ne xd

@_lupinek6541 Год назад

líbí se mi jak jsi i udělal tematicky dlouhé video 6minut a 9 sekund :D

@mamradavlaky69 Год назад

6 minut a 10 vterin😭

@zaynabtlili8911 Год назад

6 10

@amperak Год назад

@@mamradavlaky69 YT ten čas o sekundu mění, nebo ho v prubehu života videa upraví. stava se mi to často, že čas videa nesedí s časem na YT

@martinjancalek9773 Год назад

Je to sice dlouhé 6:10

@tabornici2054 Год назад

6 a 10

@shadowignis4059 Год назад

Učitelka mi dala pětku z písemky z geometrie. Fakt nevím, co bylo na mém trojúhelníku ABCD špatně.

@risalol7987 Год назад

haha?

@Miki_big_red_machine Год назад

@@risalol7987sprosté deti tu nechceme 30iq😂

@lolarussel2661 Год назад

🥰🤣 milujem túto sériu

@svetnapoleonskychvalek296 Год назад

Jo jo je nejlepší ze všech

@Lucasbertone1512 Год назад

Lola Russel dávám ti odběr a zvoneček 🔔

@cuir8064 Год назад

ten s tim hlenem je starej. Znam obdobu: Po stěně se plazil hlen. Byl jsem z něho okouzlen. Ach ta zeleň, ach ta žluť, dostal jsem vám na něj chuť. Byl tak krásně zelenožlutý slíznul jsem ho s velkou chutí. Amňam mňam amňam mňam, příště si ho zase dám. A tehle variaci je na netu hromada.

@Bushaa_ Год назад

U nás ve škole bylo napsáno: "Na stěně se plazil hlen Já byl jsem jím okouzlen Ach ta zeleň, ach ta žluť! Dostal jsem na hlena chuť Jak byl krásně zelený, Slízl jsem ho ze stěny"

@lukasdvorak3659 Год назад

🤣🤣🤣🤣 to s tím Starobrnem mě rozsekalo snad nejvíc.🤣 A mimochodem je to pravda.🤣🤣🤣

@totbrotrains6130 Год назад

No furt lepší než Kozel nebo Gambrinus 🤣

@Manaritah Год назад

Ne opravdu, to je nejodpornější pivo ČR

@dusanturek108 Год назад

Lady si užívá s milencem a najednou si všimne že se vrací lord. Milence schová do skříně a v té chvíli lord odevrě dveře. "Jenom si něco vezmu." Když odchází otočí se ve dveřích a povídá "drahá Lady již několik jsem vám říkal abyste si dávala své věci do své skříně .

@thejacksquatch1992 Год назад

Tři jeptišky pomlouvají kněze. První jeptiška říká: „Podívala jsem se otci do stolu a našla jsem tam porno časopisy!“ Druhá jeptiška zalapala po dechu a zeptala se: „Co jsi s nimi udělala?“ "No, spálila jsem je!" Druhá jeptiška pak řekla: „Když jsem uklízela v otcově skříni, našla jsem tam balíček kondomů!“ První jeptiška se zhrozila a zeptala se: „A co jsi s nimi udělala?“ "Propíchla jsem je!" A třetí jeptiška omdlela...

@parmenminecraftu1976 Год назад

Tak ty poslední dva vtipy byly top😂😂😂😂a ten tvůj smích ten je nejlepší😂😂😂

@davepenc Год назад

Vtip co jsem vymyslel Jak se říká bělochovi který se zabil skokem z mrakodrapu Flat white

@VasekNovak Год назад

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“ Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“ Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem ošukal jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a vy jste kouřila výčepního?“ „Ne,“ zašeptá vyděšeně žena, „já jsem třídní vašeho syna (jo jestli tohle bude v příštím videu tak mě prosím pozdrav)

@kr.b.9158 Год назад

Přítelkyně mi řekla, že jsem pedofil.....Dost silný slova na sedmiletou Přijde takhle Pepíček za doktorem s nateklou tváří a doktor se ho ptá:Co se ti stalo? Pepíček odpoví:Vosa. Doktor:Bodla? Nestihla, brácha jí vzal lopatou

@simonhuml6644 Год назад

Motto romské olympiády: Není důležité vyhrát ale vrátit zpátky sportovní náčiní

@annaurbanova1949 Год назад

Já to s tím hlenem znám trochu jinak: Vyflusl jsme na zeď hlen. Z jeho barvy, byl jsem okouzlen. Jak byl ten hlen zelený, slízl jsem ho ze stěny.

@retryoxx8340 Месяц назад

To se ti nerymuje😂

@matyasmlcoch8279 Год назад

Starší pár při poloze 69 On: "tady něco strašně smrdí. " Ona:" to ta moje artróza. " On: "Artróza vagíny? " Ona: "ne ramene" On; "co s tím má vagína společného? " Ona: "no nic, ale nemůžu si vytřít prdel. Snad se tam teď už dostanu

@rtepsutlaf Год назад

🤢🤢🤢🤣🤣

@chlebicek7840 Год назад

Ahoj. Strašně jsem se na to těšil. Bylo to super😂😅. (Samozřejmě jsem si to pustil i když je mi 14. 😂)

@pejtimaster4505 Год назад

911

@AdaIsNotHere Год назад

FBI OPEN UP 🚨🚔🤣 ale já taky xdd

@Just_small_smile Год назад

V klidu mě je 13

@Miki_big_red_machine Год назад

Ja 15

@siftix2580 Год назад

Další cíl je 420 dílů!!!! 🔥🔥

@petervarga5784 Год назад

Víte co se stane když řeknete teroristovi vtip Vybouchne smíchy

@dualknight736 Год назад

Někde jsem četl, že recyklace vtipů je dobrá pro přírodu.

@plukovnikokurka2748 Год назад

2:44 tam je muj vtip !

@terezkanovakova4549 Год назад

Plzeňský rekordman vydržel pod vodou rekordních 27 minut. Pohřeb bude mít v úterý

@kasoutu311 Год назад

Jasně že je mi 15 a nemohl jsem si to nechat ujít 🤣🤣

@jede_ada Год назад

Mě 11

@jede_ada Год назад

Rebel vole

@PatrYkPalat Год назад

@@jede_ada tak to na YouTubu nemáš co dělat :/ jsi ještě dítě

@FaFa007 Год назад

Mě je 13

@michalvojtek5633 Год назад

@@FaFa007 Nemáš byť v škole alebo na krúžku??

@atjo01 Год назад

Děkuji, že jsi tam dal moji báseň 👍 Jinak, někdo taky z Lázní Bohdaneč?

@mnam7593 Год назад

Jsem Klára ze třídy

@Borec100 Год назад

Chlap: Hej poslouchej moje hodinky mi ukazují že nemáš kalhotky. Žena: A a ale já mám kalhotky. Chlap: Aha tak že by mi šli napřed. 🤣🤣

@noisysf2500 Год назад

Večer si jde manželský pár lehnou do postele a manželka říká „Franto, já mám chuť na sex.” a manžel povídá „Jiřinko, dneska to nepůjde. On se ani nehne.”. Manželka se chvíli snaží ho postavit ale nic. Pak ale dostane nápad a povídá „Víš co? Vezmu dvě pastelky, které dáme podel něho a oblepíme ho izolepou.”. Manžel váha ale nakonec na to přistoupí. Po sexu padnou a usnou. No a baví se spolu Jiřky pisky. Pravý povídá tomu levýmu „Tvl. Měli jsme jich tu hodně. Malý, velký, černý, žlutý ale kurva na nosítkách!”. 😂😂😂😂😂

@vojtech9420 Год назад

Tento je můj vlastní xd: Děda s babkou se hádají a když to už Děda nevydrží, zařve na babku: ,, Miluše, jdi do pokoje trochu vychladnout!" Poté ji v pokoji najde mrtvou.

@vendyss1960 8 месяцев назад

Nejčastější věty před smrtí: „Mohla byste mi přidat tu vynikající houbovou omáčku?“ „A teď mě vyfoť na té skále.“ „Viděl jsem to v jednom americkém filmu.“ „Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.“ „Podívejte, užovka!“ „Neboj, není nabitá.“ „Miláčku, nechceš řídit?“

@Anezka- 7 месяцев назад

Znám aleeeee😂😂😂😂😂😂😂😂

@stepantyral1492 Год назад

Vsadí Němec,Ital a Čech kdo přeplave celé moře.první plave Němec a toho zežere žralok potom plave Ital a žralok zastaví a říká :''zaspívej mi nějakou písničku a když se mi bude líbit ,tak tě pustím dál.,, samozřejmě Ital zaspívál písničku, která se žralokovy nelíbyla tak, ho zežral a nakonec plave Čech a opět potká žraloka a ten říká:"zarecituj mi vaší státní hymnu a, když se mi bude líbit tak tě nezežeru .,,tak čech spustí Kde domov můj ,kde domov můj ,a žralok : tak to ne já bezdomovce nežeru.

@jury5692 Год назад

s tím přílivem byl snad nejlepší 😅😅

@elitecrewcz5666 Год назад

Fabio si hrál s míčem. Míč se mu zkutalel na silnici. Škoda Fabia

@vendyss1960 8 месяцев назад

Černý humor,Muži a ženy Zazvoní smrtka na rodinný dům, otevře manžel a smrtka mu říká: „Přišla jsem, abych tě zbavila tvého utrpení!“ Manžel zakřičí na celý barák: „Miláčku, někdo za tebou jde!“

@CJs.Music. Год назад

Konečně nové vtipy😍

@creepyfred6196 Год назад

Přijde chlap do kadeřnictví a říká: "Chtěl bych ostříhat na Ivetku Bartošovou." "A jak se to dělá?" ptá se kadeřník. "Stačí trochu přejet mašinkou."

@LemurCZ_ Год назад

ten poslední je top XD (ještě mi nebylo 18 ale nemohl jsem si to nechat ujít :D)

@rtepsutlaf Год назад

Ten vtip, nebo ochutnávku? 😁

@matlafousek_pcz9754 Год назад

Jen tak si jde jeden fotbalista do hospody s kamarády a ten jeden ho plácne po rameni a ptá se ho "tak co jak ses dnes měl" a on místo toho, aby odpovědel, tak se schoulí na zem a řve "červená!". Kamarádi si myslí že už před tím něco pil, a tak ho odvedou domů, kde na něj už čeká jeho přítelkyně. Ta mu klepne po rameni, aby se otočil na ni, ale on se zase schoulí na zem a řve "červená!". V tom na něj začne rvát přítelkyně: "Jo tak ty ses ještě modlil, aby tam byly dvě čárky co".

@jakubradzieta599 Год назад

Včera v noci jsme málem vyhořeli. Stará mi ho kouřila a usnula u toho.

@stepantyral1492 Год назад

Paní učitelka říká kráva se otelila ,kočka se okotila známe nějaké další příklady Pepíček se přihlásí a říká : prosím žralok se ožral

@vendyss1960 8 месяцев назад

Povídají si dva kamarádi o svých povoláních: „Já pracuji v obchodě.“ „Já zase píšu knihu.“ „To zní zajímavě.“ „Ale myslím, že tam nechám umřít jednu postavu.“ „Dobře. A jaký typ knihy píšeš?“ „Autobiografii.“

@matyasdobes6333 Год назад

Skvělé video

@JiRicEk69 Год назад

Budu se koukat rebelvole😂💪

@klaruaidk4545 Год назад

Nikdo nic když jsi psala s tvojí kámoškou vtip a stejk ho vybral se slovy: Anno tyvole 🤣🤣🤣

@zadzi1 Год назад

Já to znám jinak. Na zdi vysel hlen,byl jsem z něho okouzlen. Ach za zeleň,ach ta zluť,hned jsem na něj dostal chuť. Jak je krásně zelený. Slizl jsem ho ze stěny.

@hugohajek1491 Год назад

Už se těšim na díl 420

@djsharin8104 Год назад

Mám jeden vtip co jsem vymyslel sám a nejspíš stojí za hovno, ale napíšu ho ,, Pepíček píše vyděračský dopis svým sousedům že jim zabije kocoura jestliže mu nedají perníčky, a na konec napíše pozdrav: píši to anonymně, sousedovic pepíček"

@patrikmatousek5450 Год назад

"jaký je rozdíl mezi čokoládou a můžem"? Já jediný co, tak jsem očekával že řekneš že čokoláda je dobrá i tmavá

@s1monlukas Год назад

Kámoš :Víš že okurky jsou dobrý na paměť? Druhý kámoš : Jo strejda mi před šestnácti lety strčil jednu do p*dele a furt si to pamatuji.

@Fyrlen_real Год назад

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

@ondra0076 Год назад

Tak si říkám, nechtělo by to další Perly ze světa ?

@dominikbrezina1371 Год назад

Do Jedličkova ústavu přijde Mikuláš. A řaká= Tak děti já jsem mikuláš a kdo mi něco zaspívá tak si bude moc z košíčku vzít co chce. Tak příjde postižený chlapeček a začne: H h Skákal l pec pses ofes h. A strašně u toho slintá. Mikuláš se na ně jak podivá a řiká : A kdo bude dělat hovadiny tak dostane hovno.🤣🤣

@vendyss1960 8 месяцев назад

Poslední slova před smrtí: „A sakra, vždyť já si v tom letadle nechal padák!”

@fildatezky904 Год назад

Nejlepší vtipy za celou dobu

@jakubsisolak Год назад

V Čechách sa rozmáha nový fenomén... Popelnicová turistika

@vitmalon6331 Год назад

Výš jaký je nejoblíbenější drink vozíčkářů : točená kola

@tondamaster79575 Год назад

Stejku mohl bys udělat short: Jak si čistí zuby teenager, 20s, 30s👍

@StiramLosyRukou Год назад

Máš pravdu, taky Vařím vajíčka v rychlovarné konvici, ha ha

@Bianka.jajajq Год назад

Super video ako vždy,STEJČIK

@patrikdykovsky8459 Год назад

(O věk nejde) Stejně nezletilé budou nato koukat to je jasný, takže mi to pravé zajímá.... Tohle video od tebe když mi je 27 i tak se (chovám jak malé dítě) 😀

@martinkaspar191 Год назад

Dedko s babkou popíjajú kávu a babka vraví: "Dědko, nože choď dolu do pivnice zobrať nějakú fl'aštičku, vypijeme si." Dedo uteká dolu, vezme fl'ašu, pretrie ju rukávom a číta: "KOŇAK" Vezme hore vypijú si a zrazu to na nich príde, a robí to spolu 1x..2x...3x....4x.....5x......6x.......7x babka už len chrčí a pýta sa deda: "Pre boha živého, čo si to doniesol za fl'ašku?" Dedo zoberie okuliare, zotrie celý názov a číta: "KOŇ AK NEMOŽE, dajte mu jednu lyžičku na vedro vody"

@StiramLosyRukou Год назад

Máš pravdu, taky Vařím vajíčka v rychlovarné konvici, ha ha

@neonx5159 Год назад

Znám benzínovou studánky kde naftový je les,tam stačí škrtnout zápalkou a letíš do nebes.Chytnou lesy hluboké až k okrajům měst,a z benzínové studánky šlehá oheň do nebes

@tomas44564456 Год назад

tak ten poslední byl top 🤣

@matejbradac6139 Год назад

čau stejku sleduju tě už dlouho ale ty asi měníš kontent ne ? protože jsem po dlouhý době zapnul pc a kouknu na tvůj kanál a vidím 20 faktů mia khalifa 2 video vtipy 69 :DD. doufám že jsi to pochopil

@jezevecmartin6122 Год назад

achjo jako takovéto číslo jsi měl udělat alespoň půlhodinový spaciál, ale jinak super video!!!

@vendyss1960 8 месяцев назад

„Pavle, co dělá tvůj tatínek?“ „Nic, přejel ho parní válec.“ „A co dělá tvoje maminka?“ „Nic, přejel ji parní válec.“ „A co děláš ty?“ „Řídím parní válec.“

@Alex-ok8eq Год назад

Tenhle díl je nejlepší 😂🤣

@marcusbobula1074 Год назад

Příde Janek do školy a říká spolužákúm: Mne pořád přichází divný že je zakázaný brát zvířátka do školy ale mně se vždy podaří donést do školy ptáčka a k tomu s dvěma vajíčkama

@MANDO_official Год назад

vtip: víš proč se v Africe nejí prášky , protože je na nich napsáno až po jídle

@davkopyro Год назад

Koukám, Izerovi vtipy asi nikdy nezestarnou😆

@jandouda7802 Год назад

Víš jaký je rozdíl mezi trenýrkama a biblí? To co stojí v trenýrkách, nestojí v bibli 😎

@craftingoutofscratch2980 Год назад

Tak to buď rád že neznáš songy od gutalax. Na chléb místo medu mažu si hnis z vředu

@Max-fo5up Год назад

Víte jaký je rozdíl mezi santou a židem santa přijde komínem odejde komínem žid přijde dveřmi odejde komínem 😢😂

@sety3run Год назад

3:21 Tvl akorát těsně jsem začal jíst :D

@tadeasbarton3207 Год назад

Jede bmw po dalnici jede 140km, a zaním trabant jede tak pomalu žeho v zrcátku stratí, a tak po hodině, už je zaním tak trabant chce ho předjet a je vedle něho a tak stáhne okínko a klepe,tak chlapek v bmw stáhne taky okínko, v trabantu řiká nevíš jak se tam dáva dvojka.

@vaclavpavlik7252 Год назад

Asi jeden z nejvtipnějších dílů 🤣

@janvesely1087 Год назад

Přijde vám vaše kočka málo hebká? Vyperte jí v Perwollu a ona zhebne. Perwoll! Bílá jako nová.

@tomas8994 Год назад

Já se na ten díl těším už 2 měsíce

@jakubsisolak Год назад

Víte jaký je rozdíl medzi ženou a tornádom ? Žiadny oboje sú zo začiatku vlhké a teplé a potom beru domy a auta

@Jerry_9997 Год назад

Nejlepší za celou dobu. 😁

@Markusss790 Год назад

Miluji tuhle sérií 😆❤

@estermejvaldova6642 Год назад

Po výbuchu v Černobylu stratil Ivan svoji sílu. Po výměně kostní dřeně, může nyní třikrát denně. Přání mají České panny aby bouchy Dukovany.😂😂😂😂

@joraenerystargaryen5818 Год назад

Ten paralympionik byl dobrej :D

@sirgamescz7731 Год назад

Je mi 14 a řekni to tohle jsem si fakt nemohl nechat ujít ale říkám ti každý díl vtipů je ideální materiál pro zhulení🤣🤣🤣🤣🤣🤣

@notvivl69 Год назад

Janík SE pta babičky: Babi čo má Marienka medzi nohami? No Janíčko pokladničku. Príde Marienka a pýta sa babičky: Babi čo má Janík medzi nohami. No Marienka peniaztek . Prídu domov a z izby počuť divné zvuky: Nehýb sa Marienka chcem dať peniaztek do pokladničky.

@game-player9447 Год назад

Jsem jako džin , zjevím se všude , kde se otevře láhev 😂

@kayju8108 Год назад

Do hospody přijdou Angličan, Francouz a Skot. Objednají si pivo a všem třem uvízne v pěně moucha. Angličan pivo znechuceně odstrčí, Francouz mouchu vyndá a pivo vypije a Skot mouchu vytáhne, chytne jí za křídlo a řve na ní: „Vyplivni to ty mrcho! Vyplivni to!“ 😂😂😂😂

@StiramLosyRukou Год назад

Máš pravdu, taky Vařím vajíčka v rychlovarné konvici, ha ha

@bay-z316 Год назад

Doktor:pane bohužel umřete za 6... Pacijent:6let!!! Doktor:5.....

@adelaturkova3992 Год назад

Nejlepší série🤣

@radkamatejkova489 Год назад

tenhle vtip jsem si vymyslela víš jak poznáš Angličané v Česku jede v protisměru

@sifi2152 Год назад

3:30 já zrovna jím chleba😂

@VBcko Год назад

Střídají se patologové na šichtě a ten co končí povídá: Dneske jsem tu měl ženskou co měla poštěváček jako okurku. Kolega patolog: Zelený? Končící kolega: Ne kyselý.

@PlivaCZ Год назад

Hodně dobrý pane 👍

@Fyrlen_real Год назад

Pikachu,Squirtle a Charmander se vsadí,kterej Pokémon má nejsilnější útok,otestujou to na Ashovi.Charmander 4/10, Squirtle 3/10 a Pikachu MU STRČÍ PÉRO DO HUBY

@alca2005B Год назад

Je mi 17ct a právě obědvám 🤣 naštěstí jsem z práce zvyklá na jiný nechutnosti 😆

@Scopolamin89 Год назад

kolik...?

@danielko9244 Год назад

víte co mají společného chlap kterému kouří stará paní a pán co skáče bungee jumping oba říkají nekoukej se dolu nekoukej se dolu :)

@StiramLosyRukou Год назад

Máš pravdu, taky Vařím vajíčka v rychlovarné konvici, ha ha

@miraculousmartin Год назад

Pepíček se takhle ptá maminky.. Pepíček: maminko kdo je to vlastně ten Putin? Maminka: To je nástupce Hitlera! Pepíček: Aha takže čistí populaci..

@hildadryjova Год назад

„Synku učili jste se ve škole něco o inflaci? Že by si nám s tím pomohl" „ Ne ale můžu ti vypočítat obvod uhle lichoběžníku “

@frantisekfoltan1358 Год назад

Vydí tak prodavač nádhernou ženu ktera si chce koupit třičko tak ta žena přijde za ním a zeptá se ho kolik to bude a on odpoví pro tebe to bude 1 sex tak odpoví ok platí táta