Témoignage : J'ai le SYNDROME de l'IMPOSTEUR 

J'ai eu un syndrome de l'imposteur en tournant/montant cette vidéo. Imposterception.

Ce syndrome bouffe une vie. Le surmonter est une vraie lutte, par moment. Mais ça vaut le coup de se battre. La preuve Michael : déjà 2 tomes de sortis... et une communauté qui s'agrandit... félicitations 😀

En fin d'année je me souviens t'avoir cité à mes élèves comme la personne qui arrive à tout faire tout seuls parcequ'il n'a pas peur d'apprendre. Qu'on naît pas avec un panel de compétences mais que c'est à nous de les developper. Je crois en toi. Tu es un vrai artiste, et je suis heureuse que tu te sois épanouie dans ce chemin là. Je persiste à penser; que si tes livres m'ont autant plus, ce n'est pas parceque c'était toi. Mais bien parce que tu as l'art de raconter une histoire. Et il y a encore trop d'écrivains qui n'ont pas cette magie là, et qui pourtant se sente légitime. Être magicien c'est encore plus stylé que d'être juste écrivain, à mon sens 😉

Je comprends tellement, moi aussi j'ai souffert de ce syndrome pendant toute mon adolescence. Trouvé une job était horrible, quand on se sent pas légitime c'est vraiment une sentiment désagréable surtout en sachant que la société veut de la performance... Je ne suis pas performante et je ne supporte pas la pression donné par les autres. Honnêtement je me sens plus légitime dans le domaine de l'écriture, même si j'étais nulle en français il fut un temps, mon cerveau est un expert en imagination donc je dois utiliser mon potentiel. En tout cas très bonne vidéo, elle est très touchante ❤️

Encore une fois, une très bonne vidéo avec de beaux messages, qu'on sent sincère. Tu ne te considères peut être pas encore comme un écrivain mais aux yeux de nous, ta commu, tu l'es déjà, et même plus avec tout ce que tu nous apprends sur l'autoedition, la com', le marketing, etc. Que du love ❤️

je comprend et me reconnais de fou dans ce que tu décris, merci car ta vidéo m'a permis de mettre un mots sur ce qui me rend mal depuis maintenant plusieurs années ... la façon dont tu as réussi a surmonté au moins partiellement ce syndrome pour publier tes roman m’impressionne bravo a toi pour cette belle réussite.

Hello Michael. Le syndrome de l'imposteur peut être tenace même chez des écrivains qui publient depuis des années. Chaque nouvelle publication relance la machine de ce syndrome. Je ne peux que te conseiller de lire le livre de Steven Pressfield "La guerre de l'art". Il y décrit bien ce syndrome et dit que plus on sait qu'on fait quelque chose d'important, plus ce qu'il appelle "la résistance" sera grande. "La résistance" c'est tout ce qui se trame en nous (peur de l'échec, syndrome de l'imposteur etc) et qui essai de nous convaincre qu'il vaut mieux arrêter ou qu'on est pas à la hauteur. Et Pressfield dit que tous les artistes en font les frais mais qu'on peut dompter cette "résistance". Bon courage en tout cas et félicitations pour tes deux livres ! :-) PS : et félicitations aussi pour ta carrière de performer, j'avais adoré ta vidéo à l'époque et franchement il faut des corones pour monter sur scène, c'est pas donné à tout le monde ! :-)

Gros force à toi. C'est très difficile d'en vivre avec une maladie qui est capable de pulvériser le restant de ta vie. Je souffre de trouble anxieux, heureusement que c'est assez léger mais je le souffre quotidiennement et c'est très insupportable, n'empêche que je n'abandonne pas un rêve dont j'ai mit temps d'énergie pour le réaliser et j'en suis fière. Je te soutiendrai dans ton parcours 👍🏾.

Merci pour ton partage. "en temps que demeuré", je sais exactement ce que tu ressens. C'est ma femme qui m'a mis un gros coup de pied au cul pour me sortir de mon ancien travail "de merde". Maintenant, je suis patron de mon entreprise, j'écris un bouquin, je travaille à côté sur un "gros" projet et tout ça entouré par mes deux enfants et ma formidable femme. C'est pas facile tous les jours. La petite voix revient pour t'en remettre une couche... mais au fur et à mesure, je peux l'envoyer chier! Courage à toi. ❤

J’adore ton témoignage, c’est tellement vrai pour tout le monde qui essaie ! ❤❤❤ et bravo à tout ce que tu as accompli, c’est assez balaise !

Merci de fou pour cette vidéo, ton témoignage m'a rendue moins connasse et plus humaine, littéralement ! 😆 J'avais beaucoup trop d'ignorance (et donc de mépris) sur ce syndrome qui poppe partout sur les réseaux sans que je le comprenne vraiment 🥴 Pour dire, si ça avait été quelqu'un d'autre que toi qui en parlait, j'aurais juste pas cliqué, car (de mon point de vue de meuf qui ne l'a pas - sauf matrixage complet du cerveau), trop de gens "chouinent" sur leur fichu syndrome sans rien expliquer clairement, et ça m'a gonflé tavu. J'étais curieuse, mais à force j'essayais même plus de comprendre, jusqu'à ne plus le prendre sérieusement. 😬 Mais je me doutais que tu ferais les choses bien, alors hop, j'ai cliqué 👌 Et je suis vachement contente d'avoir cliqué. T'as tout bien expliqué, j'ai enfin compris, et ça m'a vachement émue, et ça m'a instruite. Sincèrement, GG pour ton parcours 🏆🎉😌

je trouve ça incroyable cette sorte de...double-vie, entre l'homme de maintenant, l'écrivain, et celui qui montait sur scène et dansait. improbable aussi conviendrait. en tout cas : la classe, quelle expérience ! fascinant. voilà, c'est tout. rien à voir avec le titre de la vidéo mais vu que tu remets ton passé de Performeur scénique sur le tapis et que ça m'avait déjà impressionné à l'époque où j'avais maté la vidéo où tu en parles, j'en cause là tant que j'y pense. bravo et j'espère un jour avoir l'occasion d'échanger de vive-voix avec toi.

Salut ! Je me suis enfin procuré le tome 2 de Mardaas ! La plupart des bouquins dont j'entame la lecture finissent dans la bibli des "lu jusqu'au chapitre 10 ou 15 mais bof bof alors j'ai arrêté" MAIS pas ton tome 1 ! C'est chaud de trouver un style d'écriture avec lequel j'accroche et en parallèle que le fond me plaise, bref, t'as tout mon respect et mes encouragements ! Au fait, t'as mis un gros kick dans mes préjugés sur l'autoédition ^^ ;)

Merci pour ton partage honnête c’est précieux

Merci pour ton témoignage sincère. Tu mérites ta place en tant qu'écrivain parce que tu n'as jamais abandonné malgré les obstacles sur ton chemin. Bravo!

Vidéo touchante, merci pour ton honnêteté et félicitations pour tes progrès intérieurs !

Soutien à fond Michaël ! Bravo pour ton combat et ta vidéo. Tu mérites d'être connu 🤗 toi et tes livres

Tu es légitime dans ce que tu fais ! Ne doute pas une seconde :)

Merci pour cette vidéos, je m'y retrouve totalement, ayant fait 2 ans d'études dans le cinéma, être réalisateur sur un plateau était un calvaire psychologique au début 😅

Rassure-toi, le petit Guillaume aussi avait ce syndrome et l'a toujours ^^. Je pense que ça ne disparaît jamais. Merci pour ton témoignage ! :) Mais ce qui me motive, c'est le futur, si on ne propose rien, qu'est-ce que les lecteurs des prochaines générations verront de notre époque ? Et l'autoédition, c'est ce qui aide à nous faire comprendre la valeur de ce qu'on crée, il n'y a pas le choix : tu existes ou tu disparais, point. Passion ou pas passion. Petit tips Michael : déléguer, ce n'est pas si mal, même en auto, bien au contraire, tout ce qui n'est pas ce que tu fais habituellement, il vaut mieux le déléguer. Pour prendre un exemple : la musique. J'adore créer mais je suis et reste incapable de créer autre chose que des maquettes beatboxées toutes pétées pour l'univers de ma série, bah en m'alliant avec un compositeur je peux faire exister ce rêve. L'autoédition, ça ne doit pas être la solitude non plus, tant que l'objet principal, le livre, c'est toi. Et encore... ;)

La meilleure vidéo du monde. Merci ❤🙏

Un témoignage émouvant. Bravo à toi pour cette prise de conscience et ton envie de continuer. Tes talents et résultats de ton travail sont là ! C'est génial ce que tu produits et pour nous tu es un véritable écrivain. Merci pour tes histoires 😍

Tu es loin d'être un imposteur et tu performe dans beaucoup de domaine, tes vidéos en sont la preuve vivante. Celle-ci ma particulièrement touché. Moi-même, je suis malvoyant et j'écris à l'aide d'un logiciel. Suis-je un imposteur pour autant? Je me suis longtemps posé la question, puis j'ai lâché prise. Le regard extérieur ne compte plus pour moi. Je pense que nous devons rester authentiques tout naturellement sans se parasiter l'esprit. Sois fier du chemin parcouru, tu attireras le positif et fais confiance à ta communauté pour continué à t'encourager.

Bon sang mais cette vidéo

Bravo pour cette vidéo et ton parcours. J'ai eu l'impression de m'entendre parler pas mal de fois 😅.

Très belle preuve de la force de la volonté. Continuez je suis sûr que vous irez loin. Pourquoi pas une série Real movie mardas 🤔

De rien 😆 J’ai eu cette image d’une personne en particulier quand tu as parler de l’effet Dunning-Kruger. Terrible syndrome... Je me sent pas imposteur, enfin un peu… beaucoup… parfois... MEEERRRDEEEE 😵 Merci ! Comme toi, tout commença à l’école…

Son monologue, ca devrais etre un scenario de film.

Hello ! Une belle vidéo, pleine de sincérité et avec un vrai message derrière. Si je peux me permettre un "conseil" ahah : pense que toutes les nanas qui écrivent les torchons que tu nous lis régulièrement, doivent se considérer comme des ECRIVAINS, elles ! Et oui, ça fait réfléchir... Déjà pour avoir le syndrome de l'imposteur, il faut se poser des questions. Dis-toi que ceux qui ne s'en posent pas la moindre, ce sont eux les véritables imposteurs.... car jamais ils ne s'amélioreront et jamais ils ne mériteront leur place.

Continues de te battre!! :)

Bravo pour cette vidéo superbement personnelle. Bravo pour le fait d'avoir surmonté cet obstacle horrible qui est beaucoup moins présent et handicapant chez moi. C'est plus émouvant que les critiques des livres de série "B" ou "Z". Mais beaucoup moins comique. Bravo et EXCELLENTE continuation.

inspirant !

Très belle vidéo Micha ! Elle est très touchante et le fait que tu te montres aussi vulnérable, c'est à la fois sain et courageux donc bravo :) On est très nombreux à comprendre ce que tu vis ! Comme on le disait pendant les live, tu as toute ta place dans cette sphère mais peu importe le nombre de fois où tu l'entendras, ça ne change rien, mais j'espère qu'un jour tu ne diras plus "les vrais auteurs" sans te compter parmi eux ^^ continue avec tous tes efforts, tu fournis un travail que tellement de gens apprécient, tu mérites tout ce qui t'arrive de bon, et tu le sais mais tu as plein de gens qui te soutiennent, moi y compris bien sûr hehe, donc continue d'y croire :D

#metoo (même là je me sens imposteur de me permettre d'écrire ça 🤔) Très belle vidéo, partage généreux qui touche beaucoup. Merci

je trouve ça fou que tu te sentes pas légitime alors que tu m'as autant appris sur l'écriture !

Coucou Michael (ne pas prononcer le "ch" comme dans louche) J'ai découvert ta chaîne il y a quoi ? 3 ou 4 jours ? J'ai déjà consommé un paquet de tes vidéos. Comment je t'ai trouvé ? Oh, bien, l'envie de reprendre mon rêve d'adolescent : écrire un livre. Et c'est à presque 28 ans que je me bouge le cul à nouveau, enfin. Je commente très rarement sur RU-vid. Pas que je n'apprécie pas les contenus, mais je n'en ressens que rarement le besoin. Là est une de ces fois où cela me semble nécessaire. Je suis convaincu de souffrir de ce syndrome également. J'écrivais tellement facilement lorsque j'étais adolescent, au collège. Mais quelques camarades de classe ayant lu s'amusaient à descendre ma création. J'ai entendu quelques discussions assez salées, ça n'aide pas. Mais à cet âge là, je n'avais que peu d'inquiétudes et comme toi, c'était libérateur. Aaaah les heures de permanence à écrire mon bouquin, quel plaisir. Bref, en arrivant dans les études supérieures, et en arrivant dans la vie d'adulte et la question de l'édition étant présente, j'ai augmenté mes exigences sur l'écriture comme pas possible, et au final, j'étais tellement exigeant que j'ai arrêté d'écrire. Parce que ce que je faisais ne valait rien, selon moi. Je retente l'expérience là, 10 ans plus tard. Je vais essayer d'être bienveillant envers moi-même et mon travail en n'écoutant pas cette voix. On pourrait la nommer Impostronum ou Impostrusus ou autre ? Bref, je suis maladroit et raconte ma vie, mais ta vidéo m'a touché. Et je suis heureux de te dire que, même si je n'ai pas encore commandé Mardaas, je suis certain que t'as fait un sacré boulot. Suffit de voir ta scène que tu partages là ou même la qualité des vidéos (écriture, montage) et... Bref. Je suis content d'avoir trouvé ta chaîne. A plus !

Salut Michael, merci pour tout ce travail de qualité que ce soit sur youtube ou sur ta saga. Par rapport à ce que tu évoques dans cette vidéo, je me demande comment tu fais pour réussir à gérer ta vie avec ton entreprise qui ne subvient pas encore à tes besoins? Je sais que le sujet peut-être tabou, mais c'est une vraie question. La peur de me lancer dans une impasse sans échappatoire bloque mes ambitions

Carrément, j'ai trop de chance d'avoir écrit plusieurs livres... écrivain/auteur idem même combat. Pour le reste je tiens le cap tant bien que mal et essayant de rester sous les radars. Mais comme partout, je mets en application le "step by step" un pas après l'autre

C'est fou parce qu'en plus en regardant tes vidéos je me dis souvent "ouah il a tellement de talent il sait écrire des livres et faire des vidéos et il a plein d'abonnés et fait plein de ventes sur amazon" j'ai regardé une seule de tes vidéos avant de m'abonner tellement t'es captivant.

Dis-toi que le sauna, c'est bon pour la peau 😅 Edit: très bonne vidéo ! On voit que tu es un bosseur, n'en doute pas.

L'école est le pire endroit qui détruit la confiance et l'estime de soi car elle faite pour les résultats (les chiffres) que s'adapter aux compétences de chaque personne!!!

Salut Michael ! Pour ma part, j'ai tout les symptômes du syndrome de l'imposteur (depuis longtemps) mais je n'arrive toujours pas à l'accepter... (tiens, encore un symptôme), je me sens idiot et incapable, alors que je sais Au fond de moi je sais que j'ai des connaissances, j'ai des plutôt bonne notes mais rien n'y fait... je me sens encore vide, nul. Cela affecte grandement mes relations sociales et c'est très dur. J'ai peut-être aussi peur de me dire que je ne suis pas si nul et finalement tombé dans la mégalomanie, c'est une possibilité... Je rentre tout juste dans l'adolescence (j'ai 15 ans) et je suis perdu. Peut-être cela a-t-il un rôle dans ma perception de moi. Pour moi, je ne suis capable de rien, je n'arriverai jamais à un rien, je n'arriverai jamais à me faire des amis, ce qui me freine dans ma socialisation, ce qui fait penser que je n'arriverai jamais à me faire des amis etc.... un cercle vicieux quoi. Voilà, c'était juste pour partager mon histoire (et aussi un peu pouvoir parler de ce qui me tourmente anonymement 😅). Merci.

Le système scolaire fait de gros ravages sur beaucoup d'enfants. On est sans cesse sur la comparaison au lieu de juste se concentrer sur les progrès de chacun. Personnellement j'étais très bonne a l'école, et au lieu de m'en repaître, je détestais qu'on me montre du doigt en disant "regarde, elle elle y arrive ! Pourquoi toi t'as des mauvaises notes ?" j'avais envie de me cacher dans un trou de souris, je me sentais déjà être un imposteur parce que je n'avais pas travaillé pour avoir des bonnes notes, j'ai toujours eu des facilités, et donc aucun mérite. Dans l'écriture, c'est différent. Pour le coup je me sens à ma place, je suis intimement persuadée d'être faite pour ça et j'ai travaillé pour arriver à mon niveau. Je n'ai jamais douté de mes écrits ou de les capacités à écrire. Par contre, en ce qui concerne l'autoédition... Je suis partie trop sûre de moi et je me suis cassé la gueule. Je t'apprends rien, t'étais aux premières loges 😅 en vrai j'ai cravaché et je me suis formée sur beaucoup de choses, j'ai fait énormément d'effort et j'ai bûché de fou pour en arriver là où j'en suis (grâce à toi et à ta motivation d'ailleurs !) Mais la, je rencontre un mur. J'ai l'impression d'avoir tout essayé et ça marche pas. Et pourtant, quand je regarde ceux qui réussissent mieux que moi : toi, roncedor et autres, je vois le décalage entre votre travail et le mien, et je vois que j'en ai pas fait assez. Et j'aimerais faire plus mais je m'en sens pas capable parce que j'ai peur de m'investir (et d'investir de l'argent aussi...) pour rien. Sortir de ma zone de confort devient de plus en plus compliqué, et c'est pour ça qu'aujourd'hui je mise sur une acceptation en ME. Parce que je me sens pas capable de réussir par moi-même. Pire encore, je crois que j'ai peur de réussir par moi-même. Je sais que PA en vaut la peine, il mérite d'être lu par un maximum de monde. Mais pour moi c'est vraiment lui qui doit connaître le succès, pas moi. Comme si c'est pas moi qui l'avait écrit 😂 et pourtant c'est ma grande fierté c'est bizarre 😂 bref, je crois aussi que je suis atteinte de ce syndrome, mais sous une forme totalement différente. En tout cas bravo pour ton travail, tu sais que je t'admire depuis des années, tu es une de mes premières sources d'inspiration et de motivation ❤️

Pour ma part, je ne sais pas si je l’ai ou pas J’essai de percer dans le domaine de la composition pour écrire des chansons, des textes pour des métrages cinématographiques, et aussi pour écrire un roman, et c’est vraiment pas facile par moment, bien souvent quand j’écris, et ça, cela m’arrive tout le temps aux commencement du texte, j’ai comme une voix dans ma tête qui me dit (Nahh cela seras pas bon, non c’est trop nul, ahh je peux faire mieux voyons) Tout pour me dire que peut importe les idées que je trouve cela seras pas assez bon, et du coup cela me prend énormément de temps avant de vraiment commencer à écrire, que dans le passé, j’avais déjà arrêté pendant 4 ans, j’ai repris récemment et je me suis rendu compte que ce syndrome est encore là, Je ne sais plus quoi faire pour aller de l’avant😔😔😔dans mes écritures

J'en souffre beaucoup et dès que je me force à faire quelque chose ça échoue🙃 ma chaîne youtube qui marche pas ou qui n'attire que des connards / mon roman dans lequel j'ai dépensé bcp d'argent et de temps et en m'appliquant dans la com (j'ai même une copine qui a 250k abonnés qui a parlé du roman, ça a généré zéro vente 😭 Mes enfants dont je trouve que j'ai raté l'éducation. Le sport. Dès que je m'y mets, je me casse quelque chose 🙃 genre début juillet jme suis fait une fracture de la rotule la veille de ma reprise de sport. C'est comme ça tout le temps. J'ai ce syndrome associé à une poisse XXL. J'en viens à avoir des périodes (comme en ce moment) où je laisse tout tomber et où je me morfonds. Ce commentaire joyeux vous est offert par Eylau. Merci de votre attention.

Bonjour ,Michael Bielli je voulais t’avertir que le lien discord ne marche pas , j’ai essayé de rejoindre le discord mais le lien n’est plus valide. Hormis cela je te souhaite de la réussite dans tes projets et je te souhaite une bonne continuation.

Peut-être que je l'ai mais pas dans le domaine artistique. Je tente des choses et je vois où ça me mène. Récemment, je me suis mise à la peinture (aquarelle + gouache) et au dessin parce que j'aimerais représenter mon univers visuellement un jour. Je ferai de mon mieux, mais je sais que si j'y arrive, ce sera parce que j'ai travaillé pour y arriver. Dis comme ça, ça peut paraître prétentieux. Mais le fait est que le sens inverse existe également dans mon esprit. Si je n'y arrive pas, c'est que je ne fais pas ce qu'il faut pour. Par exemple, dans le domaine de la musique, pour le moment je suis très à la traîne. Tu as fait la même chose, alors pourquoi ce syndrome refait-il surface ? Tu as ta place dans le monde littéraire autant que nous. Tu as autant de mérite (qui est réel et non une imposture). Tu peux toujours essayer de le nier, mais le résultat est là.

Tu m'as fais pleurer...

Honnêtement, je suis très impressionnée. Pour savoir ce que ça fait de douter, de pas se sentir méritante ou capable parfois (au points de ne pas rendre mes devoirs côté et donc préfère avoir un 0 plutôt que d'être jugé 😶). Personnellement j'ai du mal parce que les profs croyaient pas en moi en maternelle, en partie à cause de mes troubles de l'apprentissage (ils disaient que ça n'iraient pas en primaire ). Et puis j'avais des copains de merdes. Enfin, je suppose que c'est à cause de ça... Mais mes parents croyaient en moi, eux. J'ai l'impression d'avoir frauder l'affection des gens aussi, étant donner que je suis la préféré de mon père. Et de toute façon je le suis que parce que je lui rappelle mon grand père donc j'ai pas l'impression qu'il m'a aimé pour ce que je suis vraiment. Mais va savoir pourquoi, mon égo augmente très soudainement quand je fait qqch dont je suis vraiment fière. Un dessin ou une nouvelle. Je le montre aux gens, je dis : "Regardez ! Regardez, j'ai écris 4 000 mots ! J'ai évité les fautes de grammaire évidentes ! Je me suis assez bien relu ! J'ai put le concentrer toute seule, le cul sur une chaise pendant tout ce temps !" en envoyant les textes sur des serveurs spécialisés. Et ben devine quoi ? En général ils sont beaucoup moins bon que je le crois. Je sais pas comment je fais pour faire passer des émotions sans m'en rendre compte. Et je sais pas comment ça se fait que les gens disent que c'est très fort en quelques paragraphes. La j'ai l'impression d'etre une imposture mais... Se concentrer une heure sans pause est un exploit en soit pour moi, donc je m'en satisfait et je flex quand même sur ça 😎 Chacun ses difficultés après tout- Mais quoi qu'il en soit, voir que quelqu'un que j'admire a aussi l'impression d'être une fraude, a aussi l'impression qu'il a genre, ensorcelé tout le monde pour leur faire croire qu'il avait du talent, c'est rassurant. Pour moi tu es un modèle, donc voir qu'on a des difficulté similaires fait beaucoup de bien. Tu as déjà fait tellement d'effort avec ce syndrome, c'est incroyable ! Mais je te demande de tenir un peu le coup, et de continuer à faire des vidéos RU-vid ! Et je peux te le dire, très sincèrement : tu as du talent ! Rare sont les youtubeurs que je peux écouter comme ça sans faire qqch a côté. J'ai une capacité d'attention très basse et t'as su la maintenir. Je peux t'assurer que c'est pas facile. Et je peux aussi t'assurer que tu mérite tes abonnés !

Le syndrome de l'imposteur m'est inconnu et je peine à le comprendre, dans la mesure où l'auteur n'usurpe pas un nom célèbre. Je ne vois pas qu'elle imposture il a peur de commettre. Son livre n'est pas une commande qui pourrait ne pas être a la hauteur attendue. Alors pourquoi se sentir imposteur si on ne doit rien à personne et qu'on a travaillé pour produire son ouvrage selon sa propre inspiration ? J'aimerais comprendre.

Je trouve ça ouf d'appeler ça "le syndrome de l'imposteur" alors que les vrais imposteurs ont droit à du "Dunning-Kruger effect machin chose" bref, le nom trop stylé... C'est très significatif ^^"

A chaque fois qu’on me fait un compliment sur mes réussites je répond « oh c’est avant tout une question de chance ». 🫣 Pareil pour la communauté. Je ne m’y retrouve pas.