Tod mit 14 Monaten | Mit schwerster Behinderung geboren | "Gott, warum?" 

Wow, was für ein Gedanke - du hast Recht!! Dann bricht Gott die Herzen auf damit er hinein kann, das macht sogar Sinn. Habe ich noch nie so gesehen.

@@foreverloveoceanchiller343 ⁶

Da bin ich mit einverstanden, durch schmerzt, ein offenes ❤, ich Danke Gott, das er Menschen durch schwere Zeiten durchzieht, sonst kann die Menschen keiner verstehen, Die durch Tiefe Täler gehen, 🙏🙏

Dadurch wird das ganze Leid ein bisschen verständlicher für uns. Gott macht alles zu unserem Seelenwohl auch wenn uns das weltlich sehr weh tut. Ganz nachdem Sprichwort was uns nicht umbringt, macht uns nur stärker

O, meine lieben. Ich verstehe Euch, euren Schmerz, Leid, Trauer, Verlust sehr, sehr gut... Ich habe mein Mann und drei süße Söhne beim einen schreckliche Unfall verloren.... Ich war auch dabei, und musste nach zwei Wochen mit viele gebrochene Knochen, anderen Verletzungen, und stillen Herz wieder nach Hause kommen, wo auf mich wartete ältester Sohn....und Gott... Wirklich, Er war überall mit uns damals, mit mir, und bis heute... Das Leben ganz anderes geworden, bis heute viele Operation, Schmerzen aber in meinem Herzen wohnt Ruhe, Dankbarkeit, Liebe zum Gott und Menschen. Er hat vieles getan !!! Gott sei Ehre und Dank!!!

Keine Seele kann sich die Eltern aussuchen! Diese Meinung gehört zu der Meinung von manchen Esoterikern die glauben ein Kind sucht sich seine Eltern aus. KEINE SEELE würde sich böse Eltern aussuchen wie z.B die perversen Verbrecher die Kinder quälen und sogar noch ermorden.

Keine Seele kann sich ihre Eltern aussuchen! Das wird nur vo manchen Esoterikern geglaubt Würde sich eine Seele ihre Eltern aussuchen so gäbe es keine Kinder die bei bösen grausamen perversen Eltern leben die sie ermorden oder quälen oder verhungern lassen.

Gottes Himmelreich kommt auf Erden dann wird es keine Krankheit mehr geben 😭

Gott hat nicht geschwiegen er hat die Antwort schon gegeben. Das Kind ist bereits im Himmel, wir müssen uns abplagen und hoffen bis es so weit ist. Es ist ein Geschenk.

So empfinde ich das auch.

Die Sau schweigt immer 😡

@Angelika Richter Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

@Patrick Sörensen-Berger Danke dir!

@@ERFMenschGott Liebes Team bzw. an dies geht an euren Moderator der von seiner traurigen Geschiochte berichtet bitte richtet ihn das hier aus: Im Moment passieren soviele schlimme Dinge, viele gläubige vermuten dass die Endzeit da ist und es bald noch schlimmer wird. Vielleicht war es ein Segen weil eurem Kind das was alle jetzt erwartet erspart bleibt, vielleicht, wenn ihr auf Gott vertraut, war das sein Plan, weil kaum einer ahnt was Böses auf die Menschheit zukommt :( Ich fühle im Herzen mit euch, aber evtl. hilft dieser Gedanke, denn in der Bibel steht: alle machen weiter wie bisher, essen trinken und Gesellschaft während die Flut kam. Jeder der jetzt geboren wird wird Schlimmes erleiden (gebe es nur aus der Erinnerung wieder). Evtl. hat Gott einen Plan. Der Phillip Mickenbecker der so im Vertrauen auf Gott war und starb hatte doch Röntgenaufnahmen von seiner offenen Brust ins Internet gestellt, ich weiß nicht ob ihr die Aufnahmesequenz gesehen habt in der ein Mann in seiner Brust mit erhobener Hand (wie man es aus Abbildungen von Jesus kennt) zu sehen war, gesehen habt. Es war in dem Video als er den Ultraschall zeigte, die Minute müsste ich raussuchen. Evtl geben euch diese Beobachtungen Kraft. Alles Liebe für euch, betet um Antwort.

Ich hatte meine Tochter verloren. Ich hatte aber auch unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Gemeinsam mit meiner verstorbenen Tochter. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

@@albamonn1924 Danke für diese wundervollen Worte🙏

Ich hatte meine Tochter verloren. Ich hatte aber auch unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Gemeinsam mit meiner verstorbenen Tochter. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Die Schwerstbehinderten brauchen nicht vor Got zustehen..denn die haben keine Schuld auf sich geladen oder Fehler gemacht die sie bereuen müssen

Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Danke für dieses Video. Gott ist immer da, dieses gibt halt und beruhigt uns🙏

❤ danke für die tollen Worte. Gott segne dich mein Bruder im Herzen

@Christian Semrad Herzlichen Dank, Christian!

Wo kann man andere Sendungen von Markus zu hören?

Meine Tochter war kerngesund und ist durch einen Unfall im Mutterleib gestorben, und mein Mann ist in seiner Panik weggefahren, statt uns ins Krankenhaus zu bringen. Nun, ein Notkaiserschnitt war dazu gedacht, mein Leben zu retten, und eine darauffolgende Reanimation brachte sie ins Leben zurück und sie wurde in eine andere Klinik gebracht. Aufgrund einer Fehldiagnose war ich aber auch noch immer in Lebensgefahr und dabei innerlich zu verbluten. Meine Tochter war bereits schwerstbehindert und hatte keine anderen vital Funktionen mehr außer ihrem Herzschlag. Sie hatte keine Hirn Tätigkeit mehr. Sie konnte nicht mehr selbständig atmen, nichts. In dieser Situation hatte ich eine Nahtoderfahrung mit meinem Baby, sie gab mir Kraft und wusste um meine inneren Kämpfe, und sie forderte mich immer wieder auf, verzeih ihm!!! ich aber konnte es nicht verzeihen, dass er mich im Stich gelassen hatte, als es um das Leben seines Kindes ging. Ich wurde in einen jenseitigen Raum gebracht, ich nannte ihn später Raum der Wahrheit. Mir wurde die Situation von außen gezeigt, wir als Eltern als Tor des Lebens, als ein heiliges Portal zwischen der irdischen Welt und der anderen Welt, und ich begriff dass Eltern Gott helfen die Schöpfung zu vollenden, und gesegnet sind, und dass die Eltern mit allen ihren eigenen Eltern und Großeltern und weiteren vorfahren eine biologische unzertrennliche Kette bilden, in die Vergangenheit hinein, und auch verbunden sind mit allen anderen Eltern auf der Erde, in alle geographischen Regionen, also in Raum und Zeit verbunden sind. Ich sah dann die Charakter Eigenschaften von meinem Mann und mir als Prozent an guten Eigenschaften, und danach auch die Sünden von mir und von meinem Mann und ich war sehr erschüttert. Meine größte Sünde war der Stolz und seine die innere Trägheit. Ich war überwältigt von sehr starken Gefühlen, Trauer über die Situation, mein Unverständnis und meine Sünden, Liebe als Gegensatz zur vorherigen Ablehnung gegenüber meinem Schicksal, ich empfand sehr heftige Reue und gleichzeitig das intensivste Gefühl war das Verlangen nach Verzeihung. Ich hatte ein unglaubliches Verlangen nach Verzeihung meiner eigenen Sünden. Die Sünden meines Mannes interessierten mich überhaupt nicht mehr! Aber es war zu spät, ich hatte den Eindruck ich hätte zu Lebzeiten diese Reue haben müssen und zu Lebzeiten die Verzeihung meiner Sünden wollen müssen.... Ich war plötzlich auf einem zweitausend Meter hohen Berg und ein schwarzer Felsen stand mir im Wege. Ich wusste ich konnte ihm nicht ausweichen, er könnte mich jederzeit zermalmen. Vor Panik begriff ich, ich bin in Lebensgefahr, aber danach konnte ich vor Angst keinen weiteren Gedanken mehr fassen. Mein Gehirn war außerstande etwas zusammen zu bringen. In dieser Situation hörte ich leise die Stimme meiner Tochter, verzeih ihm, verzeih ihm, verzeih ihm!!! Ich verstand plötzlich folgendes: Ich hatte nicht verstanden, dass sie mich immer retten wollte vor dem geistigen Tod, dem zweiten Tod!!! Sie wusste dass ich in spiritueller Lebensgefahr war und sie wollte mich dadurch retten, dass ich ihm verzeihen kann, weil mir dadurch automatisch auch Verzeihung zukommen wird!!! Ich begriff, dass ihm zu verzeihen meine einzige Chance war!!! Ich beschloss sofort, ihm zu verzeihen, und ich sagte es laut. Daraufhin rollte der schwarze Felsen den Berg hinunter, aus dem Wege, und ich war plötzlich im Zimmer in der Intensivstation zurück und wusste, dass ich Vergebung gefunden hatte so wie ich vergeben konnte!!! Ich schrieb meinem Mann ein SMS und meine Tochter starb kurz darauf im anderen Krankenhaus. Ich spürte ihre letzte Stunde in einer anderen Klinik als würde ich es selbst erleben. Ich bat um eine Bibel und las den Psalm ihres Geburtstags, und es hieß darin, andere vertrauen auf Pferde und Wagen, wir aber rufen den Namen unseres Gottes an!!!!

Der Herr Jesus segne dich und schenke dir kraft und Friden 🕊🕊🕊 Ich grüsse dich in Jesus christus amen🙏🌹

@Emiliadim Wie beeindruckend, dass du trotz deines Leids an Gott festhältst. Wenn du trotzdem mal mit jemandem sprechen magst, schrieb uns sehr gern an seelsorge[a]erf.de.

Gottes Segen und Frieden mit dir, ich weiß wie schwer und hart das Leben sein kann, es ist schön das wir Gott an unsere Seite haben dürfen , auch wenn Er kein Wunder tut, so ist Gott trotzdem für uns. Also dürfen wir positiven Sachen erwarten, und mit seinem Eingreifen immer rechnen

@@ERFMenschGott Ja,vielen Dank für das Angebot,das werde ich in nächster Zeit machen. Gruss und Segen

@@ERFMenschGott Meine Tochter war kerngesund und ist durch einen Unfall im Mutterleib gestorben, und mein Mann ist in seiner Panik weggefahren, statt uns ins Krankenhaus zu bringen. Nun, ein Notkaiserschnitt war dazu gedacht, mein Leben zu retten, und eine darauffolgende Reanimation brachte sie ins Leben zurück und sie wurde in eine andere Klinik gebracht. Aufgrund einer Fehldiagnose war ich aber auch noch immer in Lebensgefahr und dabei innerlich zu verbluten. Meine Tochter war bereits schwerstbehindert und hatte keine anderen vital Funktionen mehr außer ihrem Herzschlag. Sie hatte keine Hirn Tätigkeit mehr. Sie konnte nicht mehr selbständig atmen, nichts. In dieser Situation hatte ich eine Nahtoderfahrung mit meinem Baby, sie gab mir Kraft und wusste um meine inneren Kämpfe, und sie forderte mich immer wieder auf, verzeih ihm!!! ich aber konnte es nicht verzeihen, dass er mich im Stich gelassen hatte, als es um das Leben seines Kindes ging. Ich wurde in einen jenseitigen Raum gebracht, ich nannte ihn später Raum der Wahrheit. Mir wurde die Situation von außen gezeigt, wir als Eltern als Tor des Lebens, als ein heiliges Portal zwischen der irdischen Welt und der anderen Welt, und ich begriff dass Eltern Gott helfen die Schöpfung zu vollenden, und gesegnet sind, und dass die Eltern mit allen ihren eigenen Eltern und Großeltern und weiteren vorfahren eine biologische unzertrennliche Kette bilden, in die Vergangenheit hinein, und auch verbunden sind mit allen anderen Eltern auf der Erde, in alle geographischen Regionen, also in Raum und Zeit verbunden sind. Ich sah dann die Charakter Eigenschaften von meinem Mann und mir als Prozent an guten Eigenschaften, und danach auch die Sünden von mir und von meinem Mann und ich war sehr erschüttert. Meine größte Sünde war der Stolz und seine die innere Trägheit. Ich war überwältigt von sehr starken Gefühlen, Trauer über die Situation, mein Unverständnis und meine Sünden, Liebe als Gegensatz zur vorherigen Ablehnung gegenüber meinem Schicksal, ich empfand sehr heftige Reue und gleichzeitig das intensivste Gefühl war das Verlangen nach Verzeihung. Ich hatte ein unglaubliches Verlangen nach Verzeihung meiner eigenen Sünden. Die Sünden meines Mannes interessierten mich überhaupt nicht mehr! Aber es war zu spät, ich hatte den Eindruck ich hätte zu Lebzeiten diese Reue haben müssen und zu Lebzeiten die Verzeihung meiner Sünden wollen müssen.... Ich war plötzlich auf einem zweitausend Meter hohen Berg und ein schwarzer Felsen stand mir im Wege. Ich wusste ich konnte ihm nicht ausweichen, er könnte mich jederzeit zermalmen. Vor Panik begriff ich, ich bin in Lebensgefahr, aber danach konnte ich vor Angst keinen weiteren Gedanken mehr fassen. Mein Gehirn war außerstande etwas zusammen zu bringen. In dieser Situation hörte ich leise die Stimme meiner Tochter, verzeih ihm, verzeih ihm, verzeih ihm!!! Ich verstand plötzlich folgendes: Ich hatte nicht verstanden, dass sie mich immer retten wollte vor dem geistigen Tod, dem zweiten Tod!!! Sie wusste dass ich in spiritueller Lebensgefahr war und sie wollte mich dadurch retten, dass ich ihm verzeihen kann, weil mir dadurch automatisch auch Verzeihung zukommen wird!!! Ich begriff, dass ihm zu verzeihen meine einzige Chance war!!! Ich beschloss sofort, ihm zu verzeihen, und ich sagte es laut. Daraufhin rollte der schwarze Felsen den Berg hinunter, aus dem Wege, und ich war plötzlich im Zimmer in der Intensivstation zurück und wusste, dass ich Vergebung gefunden hatte so wie ich vergeben konnte!!! Ich schrieb meinem Mann ein SMS und meine Tochter starb kurz darauf im anderen Krankenhaus. Ich spürte ihre letzte Stunde in einer anderen Klinik als würde ich es selbst erleben. Ich bat um eine Bibel und las den Psalm ihres Geburtstags, und es hieß darin, andere vertrauen auf Pferde und Wagen, wir aber rufen den Namen unseres Gottes an!!!!

Liebe Eltern von euren zwei Söhnen, wir haben unsere Tochter kurz nach einem Notkaiserschnitt verloren. Sie war davor kerngesund, ich hatte aber drei Träume, über den zukünftigen Tod meiner Tochter, die mich später getröstet haben, dass es nicht unvorhergesehener Zufall war, sondern dass es mein Schicksal war, das zu erleben, als Mutter. Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Die ich in derselben Nacht noch mit meiner verstorbenen Tochter hatte. Sie war kein schwerstbehindertes Kind, sondern eine hübsche junge Frau in der Blüte ihrer Jahre, und sie bat mich vielmals, meinem Mann zu verzeihen. Er hat uns nicht ins Krankenhaus gebracht nach meinem Unfall, sondern war in Panik weggefahren..... Ich fand es unverzeihlich, dass er sein eigenes Kind im Stich gelassen hatte. Das sagte ich ihr auch. Sie sagte, sie kann auch verzeihen, und bei ihr geht es um ihr ganzes Leben.... Ich wurde daraufhin, nachdem ich mich nicht von ihr überzeugen ließ, in einen Wahrheit Raum gebracht und sah meine ganzen Sünden und meine guten Werke und Eigenschaften, und auf einem hohen Berg begriff ich, als ein schwarzer Felsen mir im schmalen Wege lag, dass ich in Lebensgefahr bin, und ich verstand plötzlich dass meine Tochter mich immer aus dieser spirituellen Lebensgefahr retten wollte, indem sie mich bat, meinem Mann zu verzeihen.... Ich hatte über meine Nahtoderfahrung auch ein Interview gegeben und auch über meine Vorahnungen in meinen Träumen.... Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

@Happy Flower: Danke, dass du das mit uns teilst. Gott segne dich.

Oh wie schwierig. Schön, daß du einen Weg gefunden hast mit Innehalten und Malen..

Meine Tochter war kerngesund und ist durch einen Unfall im Mutterleib gestorben, und mein Mann ist in seiner Panik weggefahren, statt uns ins Krankenhaus zu bringen. Nun, ein Notkaiserschnitt war dazu gedacht, mein Leben zu retten, und eine darauffolgende Reanimation brachte sie ins Leben zurück und sie wurde in eine andere Klinik gebracht. Aufgrund einer Fehldiagnose war ich aber auch noch immer in Lebensgefahr und dabei innerlich zu verbluten. Meine Tochter war bereits schwerstbehindert und hatte keine anderen vital Funktionen mehr außer ihrem Herzschlag. Sie hatte keine Hirn Tätigkeit mehr. Sie konnte nicht mehr selbständig atmen, nichts. In dieser Situation hatte ich eine Nahtoderfahrung mit meinem Baby, sie gab mir Kraft und wusste um meine inneren Kämpfe, und sie forderte mich immer wieder auf, verzeih ihm!!! ich aber konnte es nicht verzeihen, dass er mich im Stich gelassen hatte, als es um das Leben seines Kindes ging. Ich wurde in einen jenseitigen Raum gebracht, ich nannte ihn später Raum der Wahrheit. Mir wurde die Situation von außen gezeigt, wir als Eltern als Tor des Lebens, als ein heiliges Portal zwischen der irdischen Welt und der anderen Welt, und ich begriff dass Eltern Gott helfen die Schöpfung zu vollenden, und gesegnet sind, und dass die Eltern mit allen ihren eigenen Eltern und Großeltern und weiteren vorfahren eine biologische unzertrennliche Kette bilden, in die Vergangenheit hinein, und auch verbunden sind mit allen anderen Eltern auf der Erde, in alle geographischen Regionen, also in Raum und Zeit verbunden sind. Ich sah dann die Charakter Eigenschaften von meinem Mann und mir als Prozent an guten Eigenschaften, und danach auch die Sünden von mir und von meinem Mann und ich war sehr erschüttert. Meine größte Sünde war der Stolz und seine die innere Trägheit. Ich war überwältigt von sehr starken Gefühlen, Trauer über die Situation, mein Unverständnis und meine Sünden, Liebe als Gegensatz zur vorherigen Ablehnung gegenüber meinem Schicksal, ich empfand sehr heftige Reue und gleichzeitig das intensivste Gefühl war das Verlangen nach Verzeihung. Ich hatte ein unglaubliches Verlangen nach Verzeihung meiner eigenen Sünden. Die Sünden meines Mannes interessierten mich überhaupt nicht mehr! Aber es war zu spät, ich hatte den Eindruck ich hätte zu Lebzeiten diese Reue haben müssen und zu Lebzeiten die Verzeihung meiner Sünden wollen müssen.... Ich war plötzlich auf einem zweitausend Meter hohen Berg und ein schwarzer Felsen stand mir im Wege. Ich wusste ich konnte ihm nicht ausweichen, er könnte mich jederzeit zermalmen. Vor Panik begriff ich, ich bin in Lebensgefahr, aber danach konnte ich vor Angst keinen weiteren Gedanken mehr fassen. Mein Gehirn war außerstande etwas zusammen zu bringen. In dieser Situation hörte ich leise die Stimme meiner Tochter, verzeih ihm, verzeih ihm, verzeih ihm!!! Ich verstand plötzlich folgendes: Ich hatte nicht verstanden, dass sie mich immer retten wollte vor dem geistigen Tod, dem zweiten Tod!!! Sie wusste dass ich in spiritueller Lebensgefahr war und sie wollte mich dadurch retten, dass ich ihm verzeihen kann, weil mir dadurch automatisch auch Verzeihung zukommen wird!!! Ich begriff, dass ihm zu verzeihen meine einzige Chance war!!! Ich beschloss sofort, ihm zu verzeihen, und ich sagte es laut. Daraufhin rollte der schwarze Felsen den Berg hinunter, aus dem Wege, und ich war plötzlich im Zimmer in der Intensivstation zurück und wusste, dass ich Vergebung gefunden hatte so wie ich vergeben konnte!!! Ich schrieb meinem Mann ein SMS und meine Tochter starb kurz darauf im anderen Krankenhaus. Ich spürte ihre letzte Stunde in einer anderen Klinik als würde ich es selbst erleben. Ich bat um eine Bibel und las den Psalm ihres Geburtstags, und es hieß darin, andere vertrauen auf Pferde und Wagen, wir aber rufen den Namen unseres Gottes an!!!!

Liebe Mama von deinen vier Kindern, ich hatte ebenfalls zwei ganz konkrete Träume in der Schwangerschaft über den Tod meiner Tochter bevor es passierte. Ich habe einen anderen Traum acht Jahre vor ihrem Tod geträumt, der mich so beeindruckt hat, dass ich ihn aufschrieb. Darin berührte ein Engel meinen schwangeren Bauch “um mich zu trösten und zu warnen“.... Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Ein leidendes Kind zu haben ist mit das Schlimmste was man sich vorstellen kann! Eure Belohnung im Himmel wird groß sein für diese Prüfung!🙏Ihr könnt Euch mit Hiob vergleichen ❣️

...mir auch, - ist sehr selten. ❣

Meine Tochter war kerngesund und ist durch einen Unfall im Mutterleib gestorben, und mein Mann ist in seiner Panik weggefahren, statt uns ins Krankenhaus zu bringen. Nun, ein Notkaiserschnitt war dazu gedacht, mein Leben zu retten, und eine darauffolgende Reanimation brachte sie ins Leben zurück und sie wurde in eine andere Klinik gebracht. Aufgrund einer Fehldiagnose war ich aber auch noch immer in Lebensgefahr und dabei innerlich zu verbluten. Meine Tochter war bereits schwerstbehindert und hatte keine anderen vital Funktionen mehr außer ihrem Herzschlag. Sie hatte keine Hirn Tätigkeit mehr. Sie konnte nicht mehr selbständig atmen, nichts. In dieser Situation hatte ich eine Nahtoderfahrung mit meinem Baby, sie gab mir Kraft und wusste um meine inneren Kämpfe, und sie forderte mich immer wieder auf, verzeih ihm!!! ich aber konnte es nicht verzeihen, dass er mich im Stich gelassen hatte, als es um das Leben seines Kindes ging. Ich wurde in einen jenseitigen Raum gebracht, ich nannte ihn später Raum der Wahrheit. Mir wurde die Situation von außen gezeigt, wir als Eltern als Tor des Lebens, als ein heiliges Portal zwischen der irdischen Welt und der anderen Welt, und ich begriff dass Eltern Gott helfen die Schöpfung zu vollenden, und gesegnet sind, und dass die Eltern mit allen ihren eigenen Eltern und Großeltern und weiteren vorfahren eine biologische unzertrennliche Kette bilden, in die Vergangenheit hinein, und auch verbunden sind mit allen anderen Eltern auf der Erde, in alle geographischen Regionen, also in Raum und Zeit verbunden sind. Ich sah dann die Charakter Eigenschaften von meinem Mann und mir als Prozent an guten Eigenschaften, und danach auch die Sünden von mir und von meinem Mann und ich war sehr erschüttert. Meine größte Sünde war der Stolz und seine die innere Trägheit. Ich war überwältigt von sehr starken Gefühlen, Trauer über die Situation, mein Unverständnis und meine Sünden, Liebe als Gegensatz zur vorherigen Ablehnung gegenüber meinem Schicksal, ich empfand sehr heftige Reue und gleichzeitig das intensivste Gefühl war das Verlangen nach Verzeihung. Ich hatte ein unglaubliches Verlangen nach Verzeihung meiner eigenen Sünden. Die Sünden meines Mannes interessierten mich überhaupt nicht mehr! Aber es war zu spät, ich hatte den Eindruck ich hätte zu Lebzeiten diese Reue haben müssen und zu Lebzeiten die Verzeihung meiner Sünden wollen müssen.... Ich war plötzlich auf einem zweitausend Meter hohen Berg und ein schwarzer Felsen stand mir im Wege. Ich wusste ich konnte ihm nicht ausweichen, er könnte mich jederzeit zermalmen. Vor Panik begriff ich, ich bin in Lebensgefahr, aber danach konnte ich vor Angst keinen weiteren Gedanken mehr fassen. Mein Gehirn war außerstande etwas zusammen zu bringen. In dieser Situation hörte ich leise die Stimme meiner Tochter, verzeih ihm, verzeih ihm, verzeih ihm!!! Ich verstand plötzlich folgendes: Ich hatte nicht verstanden, dass sie mich immer retten wollte vor dem geistigen Tod, dem zweiten Tod!!! Sie wusste dass ich in spiritueller Lebensgefahr war und sie wollte mich dadurch retten, dass ich ihm verzeihen kann, weil mir dadurch automatisch auch Verzeihung zukommen wird!!! Ich begriff, dass ihm zu verzeihen meine einzige Chance war!!! Ich beschloss sofort, ihm zu verzeihen, und ich sagte es laut. Daraufhin rollte der schwarze Felsen den Berg hinunter, aus dem Wege, und ich war plötzlich im Zimmer in der Intensivstation zurück und wusste, dass ich Vergebung gefunden hatte so wie ich vergeben konnte!!! Ich schrieb meinem Mann ein SMS und meine Tochter starb kurz darauf im anderen Krankenhaus. Ich spürte ihre letzte Stunde in einer anderen Klinik als würde ich es selbst erleben. Ich bat um eine Bibel und las den Psalm ihres Geburtstags, und es hieß darin, andere vertrauen auf Pferde und Wagen, wir aber rufen den Namen unseres Gottes an!!!!

Das hast du so schön gesagt.

Hoffe das auch die vielen Babys die man abgetrieben hat weil sie intersexuell sind liebhat im Jenseits und alle die litten

Meine Tochter ist kurz nach einem Notkaiserschnitt verstorben. Aber - Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Amen!

Es ist ein langer, bitterer Weg, bis man begreift, dass einem nichts anderes bleibt, als Gottes Souveränität zu akzeptieren. Dad ist wahnsinnig schwer. Man bekommt nichts "voreinander", es passt nicht zusammen mit Jesu Verheißungen... "bittet, so wird euch gegeben... oder: .....ihr könnt den Vater bitten, was ihr wollt, es wird euch werden... oder die Geschichte von der Witwe, die den ungerechten Richter nervt und er ihr hilft, um endlich Ruhe zu haben. Und wir sollen Gott genau so nerven und bitten... ja, und wenn großer Glaube und Vertrauen da sind, und dennoch handelt Gott anders, lässt dein Kind sterben (auch meine Tochter mit 45 Jahren,... und nun zwei Kinder ohne Mama mit einem gestörten Vater, der das Asperger Syndrom hat, ruck zuck wieder verheiratet ist und den Kindern jeglichen Kontakt mit unserer Familie und den Paten verbietet und unterbindet... alles unfassbar) ...wie passt das alles mit Gottes Liebe zusammen? Ich als sein Kind fühle mich geschlagen, nicht geliebt. Was soll am Sterben einer Mama gut sein? Sein Wort ist wahr und trüget nicht und hält gewiss, was es verspricht im Tod und auch im Leben... ❓‼ Wie habe ich mich an seine Verheißungen und die Tages-Losungen geklammert, gehofft... Und nun ? Was soll ich anfangen mit diesen Versprechungen, den Verheißungen der Bibel. Anscheinend gelten sie anderen und nichr mir, sind aus dem Zusammenhang gerissen und den Menschen der Bibel zugesprochen. . Aber was sollen sie mir dann ? ? Ich habe mich von Gott und azch von Jesus verraten gefühlt. Du lässt mich nicht zuschanden werden, heißt es nicht nur in einem Psalm. Aber MICH lässt du zuschanden werden, Gott, dachte ich. Wir Menschen sollen doch auch gegebene Versprechen einhalten! Wie viel mehr der heilige Gott. !! Warum stehen diese Worte in der Bibel, wenn sie uns nicht gelten? Und was sollen mir die Losungen, wenn sie mir persönlich nicht gelten ? Worauf kann ich mich denn verlassen. Welches Wort gilt denn mir❓ was kann ich meinen anderen Enkeln weitersagen ? Meinen Glauben an MEINEN Heiland Jesus Christus, dass ER für mich am Kreuz gestorben ist uns mir den Himmel eröffnet hat, habe ich nicht verloren. Ich weiß auch, dass mein Kind jetzt bei Jesus im Himmel in seiner Herrlichkeit geborgen ist, und dass ich sie dort wiedersehen werde (ich traue seiner Treue, sagte meine Barbara bis zuletzt) Es ist ein großer Bruch entstanden, den ich noch nicht einmal benennen, in Worte fassen kann.

@@marliesfleck7155 Liebe Marlies, ich wünsche mir so sehr, dass für die Kinder Deiner Tochter und für Dich so bald wie möglich alles wieder gut wird, spätestens im Himmel, aber besser früher schon! Manchmal müssen Menschen, die Gott nahe sind, besonders schwere Prüfungen ertragen, habe ich das Gefühl!

@@katarinamuller6876 Habe lieben Dank für Deine Worte. Gott segne und behüte Dich ❣

Lieben Dank und Gottes Segen ❣

Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

@Peti: Wir danken dir von Herzen.

@@ERFMenschGott 🙏🔥🕊💖

Meine Tochter war kerngesund und ist durch einen Unfall im Mutterleib gestorben, und mein Mann ist in seiner Panik weggefahren, statt uns ins Krankenhaus zu bringen. Nun, ein Notkaiserschnitt war dazu gedacht, mein Leben zu retten, und eine darauffolgende Reanimation brachte sie ins Leben zurück und sie wurde in eine andere Klinik gebracht. Aufgrund einer Fehldiagnose war ich aber auch noch immer in Lebensgefahr und dabei innerlich zu verbluten. Meine Tochter war bereits schwerstbehindert und hatte keine anderen vital Funktionen mehr außer ihrem Herzschlag. Sie hatte keine Hirn Tätigkeit mehr. Sie konnte nicht mehr selbständig atmen, nichts. In dieser Situation hatte ich eine Nahtoderfahrung mit meinem Baby, sie gab mir Kraft und wusste um meine inneren Kämpfe, und sie forderte mich immer wieder auf, verzeih ihm!!! ich aber konnte es nicht verzeihen, dass er mich im Stich gelassen hatte, als es um das Leben seines Kindes ging. Ich wurde in einen jenseitigen Raum gebracht, ich nannte ihn später Raum der Wahrheit. Mir wurde die Situation von außen gezeigt, wir als Eltern als Tor des Lebens, als ein heiliges Portal zwischen der irdischen Welt und der anderen Welt, und ich begriff dass Eltern Gott helfen die Schöpfung zu vollenden, und gesegnet sind, und dass die Eltern mit allen ihren eigenen Eltern und Großeltern und weiteren vorfahren eine biologische unzertrennliche Kette bilden, in die Vergangenheit hinein, und auch verbunden sind mit allen anderen Eltern auf der Erde, in alle geographischen Regionen, also in Raum und Zeit verbunden sind. Ich sah dann die Charakter Eigenschaften von meinem Mann und mir als Prozent an guten Eigenschaften, und danach auch die Sünden von mir und von meinem Mann und ich war sehr erschüttert. Meine größte Sünde war der Stolz und seine die innere Trägheit. Ich war überwältigt von sehr starken Gefühlen, Trauer über die Situation, mein Unverständnis und meine Sünden, Liebe als Gegensatz zur vorherigen Ablehnung gegenüber meinem Schicksal, ich empfand sehr heftige Reue und gleichzeitig das intensivste Gefühl war das Verlangen nach Verzeihung. Ich hatte ein unglaubliches Verlangen nach Verzeihung meiner eigenen Sünden. Die Sünden meines Mannes interessierten mich überhaupt nicht mehr! Aber es war zu spät, ich hatte den Eindruck ich hätte zu Lebzeiten diese Reue haben müssen und zu Lebzeiten die Verzeihung meiner Sünden wollen müssen.... Ich war plötzlich auf einem zweitausend Meter hohen Berg und ein schwarzer Felsen stand mir im Wege. Ich wusste ich konnte ihm nicht ausweichen, er könnte mich jederzeit zermalmen. Vor Panik begriff ich, ich bin in Lebensgefahr, aber danach konnte ich vor Angst keinen weiteren Gedanken mehr fassen. Mein Gehirn war außerstande etwas zusammen zu bringen. In dieser Situation hörte ich leise die Stimme meiner Tochter, verzeih ihm, verzeih ihm, verzeih ihm!!! Ich verstand plötzlich folgendes: Ich hatte nicht verstanden, dass sie mich immer retten wollte vor dem geistigen Tod, dem zweiten Tod!!! Sie wusste dass ich in spiritueller Lebensgefahr war und sie wollte mich dadurch retten, dass ich ihm verzeihen kann, weil mir dadurch automatisch auch Verzeihung zukommen wird!!! Ich begriff, dass ihm zu verzeihen meine einzige Chance war!!! Ich beschloss sofort, ihm zu verzeihen, und ich sagte es laut. Daraufhin rollte der schwarze Felsen den Berg hinunter, aus dem Wege, und ich war plötzlich im Zimmer in der Intensivstation zurück und wusste, dass ich Vergebung gefunden hatte so wie ich vergeben konnte!!! Ich schrieb meinem Mann ein SMS und meine Tochter starb kurz darauf im anderen Krankenhaus. Ich spürte ihre letzte Stunde in einer anderen Klinik als würde ich es selbst erleben. Ich bat um eine Bibel und las den Psalm ihres Geburtstags, und es hieß darin, andere vertrauen auf Pferde und Wagen, wir aber rufen den Namen unseres Gottes an!!!!

Ich hatte meine Tochter verloren. Ich hatte aber auch unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Gemeinsam mit meiner verstorbenen Tochter. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Danke auch für Deine Offenheit. Ich wünsche Dir, dass "Deine Abhängigkeit von Gott wieder eine glückliche wird"... Danke Markus und Nelly für Eure Ehrlichkeit! ♥️

Meine Tochter ist kurz nach einem Notkaiserschnitt verstorben. Aber Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Egoisten

@Weimer Hilaria Wie meinst du das?

Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Auch dir viel Kraft. Möge Gott dich ganz fest umarmen. Er hat dich unglaublich lieb und versteht dich. Auch Gott musste sein Liebstes, ein Teil von sich selbst, loslassen. Hergeben, damit alle seine geliebten Geschöpfe die Möglichkeit haben, nach Hause zum Vater zu kommen. Du bist eines seiner geliebten Kinder. Er versteht deinen Schmerz und Er sehnt sich nach deinem Herzen.

Meine Tochter ist kurz nach einem Notkaiserschnitt verstorben. Aber - Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Sehr richtig!!! Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Wir haben unsere Tochter kurz nach einem Notkaiserschnitt verloren. Aber Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

@ANNA Vielen Dank für deine Offenheit. Gott segne dich, liebe Anna.

Das ist schön, Tina.

Ich hatte meine Tochter verloren. Ich hatte aber auch unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Gemeinsam mit meiner verstorbenen Tochter. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Mein Verständnis ist, dass die größeren Anforderungen an uns im Leben eigentlich das Zeichen dafür sind, dass wir auch in der größten Dunkelheit an UNSEREM Vertrauen in Gott und das Gute unerschütterlich festhalten. Meine Nahtoderfahrung mit meiner verstorbenen Tochter hat mir geholfen, hinter die Illusion des irdischen Lebens zu blicken und gleichzeitig die Wichtigkeit unserer Gegenwart zu begreifen. Ich wusste dass mein Schicksal meine Tochter von Herzen interessiert und dass sie sich wünscht, dass ich die Zeit, bis wir uns in der geistigen Welt wieder sehen werden, sinnvoll, gut und positiv herum bringe. Sie wünscht sich dass ich die Kraft habe, ihren Geschwistern eine gute Mutter zu sein und sie erfolgreich ins Leben begleite, in ein Leben, das sie genießen sollen, wie auch sie, meine verstorbene Tochter, es genießen hätte sollen. Ich wusste, dass mein verstorbenes Kind auf mich am Ende meines Lebens stolz sein möchte. Und es war mir auch ein großes Bedürfnis, ihr diesen Wunsch zu ermöglichen und zu erfüllen.

Ich hatte meine Tochter verloren. Ich hatte aber auch unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Gemeinsam mit meiner verstorbenen Tochter. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

❤❤❤🙏🙏🙏🙏🙏🙏

@Julia B. Wir wünschen dir ganz viel Kraft, liebe Julia. Gott segne dich.

...und in diesem Fall?

Dieses Kommentar kann man sich ersparen.. Unglaublich manche Menschen 🙈

Das denke ich auch.

@@sibylleschefczik3544 wir können doch Gottes Wege nicht verstehen. Also, wie soll unser Denken ihn erklären? Ich finde es hilfreich, zu wissen, daß da auch ein Unbekannter ist, der uns dennoch in seiner Hand hält.

@@Giulia-gb5tq Ich finde es nützlich, was der Kommentator schreibt. Wir begreifen so Vieles nicht. Dennoch bleibt der Väter ein Vater..das ist es doch. Das Fremdartige entsetzt uns. Aber Gott sagt: Fürchte dich nicht, ich bin mit dir.

Ich hatte meine Tochter verloren. Ich hatte aber auch unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Gemeinsam mit meiner verstorbenen Tochter. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

@K. K. Danke für dein Feedback und viel Kraft für dich. Gott mit dir!

Das stimmt. Ich habe meine Tochter kurz nach einem Notkaiserschnitt verloren. Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Oh Herr, welche Prüfung! 😭

Die Sendung hat mich umgehauen. Ich bin sprachlos. Ich bewundere beide so sehr. Gehe zur Zeit auch durch ein Tal und fühle Jesus kaum bis nicht. Aber es wird seinen Sinn haben. Dran bleiben beim Herrn. Unseren Hirten und Erlöser. Meinem Schöpfer und Gott in Jesus Christus. Irgendwann verstehen wir den Sinn hinter seinen Entscheidungen. Ich liebe dich über alles mein himmlischer Vater! Gerade in schweren Zeiten muss ich lernen ihm noch mehr zu vertrauen als wenn die Sonne scheint.

Ich kann mich noch an die Sendungen erinnern, wo sie sich gegenseitig interviewt haben. Ich vermisse auch Siggi, aber vergessen wir nicht das Jenny einen guten Job macht. Sie gehört zu unserer Familie um das wieder mal zu erwähnen.

@@mendrinoz ich wünsche dir gottes Segen, was auch immer du durchmachst. Bleib behütet

Merlin, meine Tochter ist kurz nach einem Notkaiserschnitt verstorben. Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Danke!

Stimme zu. Jennifer hat es prima gemacht.

@Katrin Schmidt. Vielen Dank, das freut uns sehr.

Ich hatte unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

@peaceall1707: Danke für deine persönliche Rückmeldung. Alles Gute für das Durchleben deiner Situation. Und immer wieder das Erleben, dass du nicht alleine durchgehst.

Danke dir! Das geben wir gerne weiter! Gott segne dich! 🙏 🧡

Ich hatte meine Tochter verloren. Ich hatte aber auch unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Gemeinsam mit meiner verstorbenen Tochter. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....

Ich hatte meine Tochter verloren. Ich hatte aber auch unglaublich viel Unterstützung durch meine Nahtoderfahrung. Gemeinsam mit meiner verstorbenen Tochter. Ich hatte ja dadurch sozusagen meine Tochter und ihre Persönlichkeit ganz ausführlich kennen gelernt. Ich wusste auch, dass sie eine vollkommen intelligente Person ist und dass ihre körperliche Verfassung, ihre schwerste Behinderung, nichts über die Reife ihrer Seele und ihre Kapazitäten aussagt. Sie hat sich bei mir eine Woche später im Bestattung Institut nochmals gemeldet, als ihr Papa und ich sie gemeinsam das erste Mal ungestört im Baby Sarg kennen lernen durften. Ich hörte ganz deutlich ihre Stimme zu mir sagen, “Mama, sei nicht so traurig, - ich bin so froh, dass alles vorbei ist!!!“. Da verstand ich, dass es sie belastet, wenn sie mich und ihren Vater traurig sieht, denn ich wusste ja ganz genau, dass sie in Gottes Reich hinüber gegangen ist und dass ihre Verbundenheit mit uns nicht durch ihren Tod getrennt ist. Das war ein unglaubliches Geschenk zu wissen, sie lebt in der anderen Welt, sie wünscht sich so sehr, dass wir diese schwere Zeit gut durchstehen, dass wir innerlich auch an Glauben wachsen, dass wir uns ganz in Gottes liebende Umarmung geben. Ich hatte nach dem Tod meiner Tochter die Erinnerung an die Geburt meines ersten Kindes. Es gab einen Punkt, an dem man nicht mehr kann, an dem man die Kräfte schwinden sieht, an dem die Übermacht des inneren Wirbelsturms unglaublich groß wird.... Die Erfahrung der Geburt ohne Schmerzmittel ist wie die Erfahrung der Trauer. Beide Male muss man loslassen. Ich wusste, es gibt nur eine einzige Möglichkeit, diesen Wirbelsturm schadlos zu überleben. Es gab nur eine einzige Möglichkeit, ihn zu besiegen. Ich durfte nicht mit ihm kämpfen. Ich musste mich so weich und biegsam wie möglich machen, musste alle Windstöße aushalten wie ein biegsamer, junger Baum... Ich wusste, ich kann mich innerlich nach dem Tod meiner Tochter gegen mein Schicksal auflehnen. Die Entscheidung steht mir frei.... Aber ich wusste, dass es eine Lehre in Demut ist. Es ist nicht wahr, dass wir alle Umstände unseres Lebens selbst kontrollieren können. Gerade bei Themen wie Kind, Schwangerschaft, Tod, Verlust, Ehe, Beziehung, klappt es oft erstmals nicht so wie im beruflichen Alltag. Wir haben kein Recht auf ungetrübte Tage, es gehört zum Leben alles dazu, die Leichtigkeit und die Schwere, die Geborgenheit und der Rückzug in die Stille, die Arbeit und die Entspannung, und wir verwechseln Gottes Gnade mit eitel Sonnenschein. Gottes Gnade ist nicht, keine Herausforderungen zu erleben. Gottes Gnade ist, diese Herausforderungen zu meistern.... Ich wusste, ich kann mich gegen mein Schicksal auflehnen, aber das wird mich innerlich brechen, es wird mich innerlich bitter und zersplittert übrig lassen. Ich wusste, ich kann diese inneren Stürme nur überstehen, indem ich mich maximal biegsam und flexibel verhalte, indem ich mich sogar der Kraft dieser Stürme bediene, indem ich in den Pausen, wie zwischen den Wehen, mich umso leichter aufrichte und sozusagen mein Schicksal überliste... Ich würde es benutzen, um noch besser biegsamer zu werden, ich würde selbst bestimmen, was mich brechen kann!!!! Ich wollte immer die Deutung Hoheit über mein eigenes Schicksal in meinen eigenen Händen behalten.... Ich erlebte plötzlich Gott als die Ursache dieses Wirbelsturms, der mir dieses Schicksal anvertraut, wie eine ganz besonders schwierige Aufgabe, die er irgendjemand übergeben muss... Und ich erlebte Gott plötzlich als im Schmerz mit mir untrennbar verbunden... es war ein Prozess wie man einen Diamanten schleift, da sprühen auch die Funken!!!! Ich erlebte Gott plötzlich als untrennbar mit mir verbunden, er erlebte meinen Schmerz und gleichzeitig war er der große Motor, der große Transporter, der große Transformator!!! Ich hatte plötzlich den Eindruck, dass es nur um unsere Seele geht und dass wir durch den Schmerz etwas erfahren, das uns näher zu Gott und zum Schmerz der anderen Menschen bringt. Und das unser Leben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unsere Beziehungen reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Herz und unseren Glauben reinigt von allem Unwesentlichen. Und das unser Vertrauen in Gottes Gnade vorwärts treibt wie einen Reifen, den man mit einem Stab vor sich her treiben kann, dass er unglaublich schnell weiterläuft und unglaublich große Fortschritte macht... Ich wusste ich musste mein Schicksal annehmen, dann ist alles gut. Dann ist der Sturm vorbei.... Ich wusste das am Ende meiner Nahtoderfahrung, wenn ich weiß dass mein Kind schwerstbehindert ist und ich das annehme, ist alles gut... Ich hatte nach dem Verzeihung erleben gegenüber meinem Mann in meiner Nahtoderfahrung die tiefe Gewissheit danach, dass alles gut ist. Und dass immer alles gut sein wird... Wirklich so wie es in der Schöpfung Geschichte steht. Und Gott sah, dass es gut war.... Ich verstand plötzlich, das Paradies ist, die Wirklichkeit zu sehen wie Gott, nämlich zu sehen, dass es gut ist. Ich kann es nicht anders beschreiben als, alle Probleme sind aufgelöst in dem Moment, in dem man sie annimmt. Ich hatte das Gefühl, egal wie schwierige Situationen noch auf mich zukommen werden, wenn ich sie annehme und nicht dagegen kämpfe, kann ich sozusagen mir aus jeder Situation eine Chance zimmern und in jeder Situation etwas Gutes erkennen. Das brachte mir tiefen Frieden. Dass das Glück nicht von den Umständen abhängt sondern durch meine innere Reinheit und Bejahung von Gottes Weg für mich, in Wirklichkeit erst erzeugt wird. Indem Gott und ich einer Meinung sind, dass es gut ist....