"Gömleğin tüm düğmelerini yanlış iliklemek gibidir, bazı insanları sevmek.En başından beri yanlış yaptığını, sonuna gelmeden anlayamıyorsun." Oğuz Atay
sen olduğumu öğrendim🥲 parantez içi de geçerli… ama insanlara bağlı kalıp ağzıma sıçmıyorum doğrusu. çünkü 1 hayatımız var o da 3 günlük… napıcam o 3 günü de acı çekerek mi geçircem🙃
- Neden hiç mutlu değilsin zeze? +Neden mutlu olmalıyım? -Çünkü dünyaya bir kere geliyoruz. +İyiki bir defa geliyoruz Portuga. -Neden? +İkinci bir hayatı kaldıramazdım da ondan...
Annem ile babam birbirine çok aşıkmış...Ancak sadece on altı yıl yaşayabildiler bu aşkı...İyi uykular baba...Asla sizinki gibi bir aşk yaşayamayacağım için annemden sizin tanışmanızı dinlerim...
İnsanın kendisine bile anlatamadığı şeyler için ağlaması… Olur da bir gün yıllar sonra bu şarkıyı açtığım da bu yorumu gördüğüm de mutlu olmuş olurummmm
Sadece adamın ses tonun şarkıyı ne kadar güzel yansıttığından bahsetmek için gelmiştim. Kanal sahibinin ö/ldüğünü öğrendim. Bir sürü insanın acısını okudum. Zaten canım yanıyorken şimdi kalbim delicesine sızlıyor. Her gün kalp sızısının ne demek olduğunu biraz daha öğreniyorum. Umarım asla in/tihar etmek isteyecek kadar çaresiz hissetmezsiniz.
Herkesin aynı anda buraya gelip yorumlara içini dökmesi öyle tatlı ve hüzünlü ki.. Bu kucaklayıcı hava bana sanki Hufflepuff ya da Gryffindor ortak salonlarından birindeymişim gibi hissettirdi. Sıcacık oldu yüreğim♡
merhaba ömer, bu şarkının klibini ne zaman izlesem aklıma hep sen geliyorsun. en son ne zaman görmüştük birbirimizi, on üç mü on dört mü? şu an on sekiz yaşındayım. sekiz yıl oldu seni görmeyeli, yüzünü unuttum, seninle ilgili hatırladığım çok az şey var. kıvırcık saçların, yanık tenin, ela diye aklımda kalan gözlerin. aklım güzelliğini birleştirmeyi beceremiyor sadece. keşke sana veda edebilseydim, seni son kez görmeyi o kadar çok isterdim ki. ülkenin bir ucunda mısın şimdi, yoksa burnumun ucunda mısın bilmiyorum. seni görsem tanır mıyım ki sanki ya da sen beni görsen hatırlar mısın geçmişi. kendime seni hatırlatırken şunları diyorum, çelimsiz bir genç vardı, saçları kıvır kıvır, gözleri belki de kahverengi ama bana yeşil. sıcak bir gülümsemeyle bakardı bana. küçüktük, ne olduğumuzun ya da kim olduğumuzun önemi yoktu. seni o kadar aradım ve bulmak istedim ki. tekrar tekrar mor bisikletime çıkıp erik ağacından erik toplamayı hayal ettim. tekrar karşılaşmak için birçok hayal kurdum. hiçbiri gerçek olmadı. başka bir hayatta umarım seni hiç kaybetmemişimdir. umarım yine topumu çalan çocuklarla gizlice anlaşıp bana havalı görünmeye çalışıyorsundur. "bende bir fotoğrafı bile yok, o sadece hafızamda" lütfen hafızamda kalmaya devam et. seni çok özledim, umarım bir gün şu saçma dünyada denk geliriz. hoşçakal.
Birisi vardı, aslında yoktu. Böyle kalbimde derler ya, öyleydi. Aşırı seviyordum onu. Hâlâ seviyorum gerçi, neler neler yaptım, hâlâ devam ediyorum. Olmayan birisini sevmek, olmayan birisini istemek çok zormuş cidden. O kadar zormuş ki, o aşk gerçek olmasa da istemek, o yoksa yokmuş gibi hissetmek. Düşünsene olmayan birisi var, ama yok ve tüm kalbin sadece onu isterken onu bulman imkansız. Hayal gibi hatta hayalin ta kendisi.
@@cigdemm2458 soyle ki o kişi sadece aklımda kurduğum her seye sahip. Ama o kisi yok ki, ben aklımda kurup baglanmisim sadece. Hatta o kadar baglanmisim ki ondan baskasini sevemeyecek hale gelmisim.
neden her sey bu kadar karisik? gelip bu sarkiyi dinliyorsun yorum yapiyorsun kimse kim icin dinledigini, yorumlarin kim icin oldugunu bilmiyor. yazdigin kisilerde bilmiyor. oyle kendi icinde yasiyorsun.
en zoru ne biliyor musunuz sevdiğiniz kişi hayattan bezmiş, zihnindeki şeytanlarla savaşamayacak hale gelmiş, umutsuzken heykel gibi durmak.onu kaybeceğinizi biliyorsunuz, onu iyileştirmek iyi hissettirmek istiyorsunuz ama elinizden bir sey bile gelmiyor.çaresizlik bu oluyor sanırım.her gün çöküşünü görüyorum ama bir şey yapamıyorum ağlıyorum aklıma geldikçe ölüm hakkında konuştuklarımız bana lavinia dedin ya o gün kalbim uctu sanki sen ufak bir hareketinle bile beni mutlu edebiliyorken benim elimden bir şey gelmemesi içimi yakıyor, kalbim yanıyor..umarım o şey gerçekleşmez ve iyi olursun, bir şeyler gelse keşke elimden sarilabilsem sana dokunsam öpsem sımsıkı sarılsam ama olmuyor işte sen çöküyorsun ve benim elimden bir şey gelmiyor..
çevreme baktığım da içi ölmüş, yaşama hevesi kalmamış insanlar görüyorum çok üzücü. ne yapsam onlara iyi gelebilirim diye düşünüyorum sürekli... arkadaşım ya da ailem hiç farketmez hepsi hayattan yorulmuş gibiler içimde ki yaşama isteğini onlarla da paylaşmaya çalışıyorum ama beni anlamıyorlar...
Hayat gerçekten güzel. Belki sen şu an o güzel döneminde değilsin sadece. İyi insanlar, gerçekten var. Belki sen şu an kötülere denk geliyorsun sadece. Emin ol, bitişler güzel. Çünkü ardında güzel başlangıçlar saklıyorlar. Belki sen daha o başlangıçı yaşamadın sadece. Belki de o başlangıça çok yakınsın. •alıntı
çok yoruldum , herkesden annemden babamdan kardeşlerimden en yakın 2 dostumdan uzaklaşmayaabaşladım. Kimse bana samimi gelmiyor ,sanki herkes sahte. Herkesin içindeki o kötülüğu düşünüyorum . Benim ki aşk acıs değil ki. Aşık olmadım, nasıl bir duygudur bilmiyorum . Belki aşka ihtiyacım var.
Samimi gelmemeleri normal çünkü bu dünyada gördüğün o güzel gülün bile dikenleri var ve aşk aslında güzel bişey ama o karşıdaki kişiye bağlı yani aslında aşk boş bir bardak gibidir içine ne koyarsan o olur ve o yorgunluğu bilirim bakarsın o gülenlere ve düşünürsün ya bu gülüşler sahteyse ve hepsi sahte bu hayatta tam bir mutluluk yok ki ama eğer senin iki tane dostun eğer gerçekten iii dostlarsa sen onlardan uzaklaşsanda onlar seni yakınlaştırır hem de tekbir cümleyle ama eğer gerçekten gerçeklerse
@@gecegibi9549 o iki dostum hergün benle konuşmaya çalışıyor,iyimisin diye hep soruyorlar onlarda biliyor onlardan uzaklaştığımı,sadece nedenini bilmiyorlar. Ama gerçekten kimseyle konuşmak istemiyorum bu dünyada hiç kimse iyi değildir...
Semacim biliyormusun hersey gecip gidiyor ) kendini sev kendine iyi gelmeeye calis ,inan bana ailenle arkadaslarinla olan sorunlarin bile cozulecek aynisi bende de oldu intihar edeceğim durumlar vardi amma asla pes etmedim hayatla savas etdim guclu ol her zaman kimlerinse seni yikmasina izin verme anlastıkmı?❤️zaman gercektende coğu seye ıyı gelıyor duzelıcek ınan
moralimi bir halt olmadığı halde bozmaya bayılıyorum şuan hayatım gayet yolunda gidiyor mutluyum fakat ileride kötü şeyler olacağını düşünüp düşüncelerde boğuluyorum umarım bu şarkıyı gerçekten paramparça olmuş halde dinlemek zorunda kalmam.. ..zorunda kaldım :) ve şuan toparlanmaya çalışıyorum.. biliyordum böyle olacağını..
şuan ne diyeceğimi bilemiyorum hiç tanımıyorum bile şarkı denk geldi bende açtım yorumları okuyunca içim bi kötü oldu.. kalbim sıkışıyormuş gibi hissettim arkadaşlar lütfen yapmayın intihar bi çözüm değil yapmayın..
Sana bi videodan örnek verim. Eline su dolu bardağı al ve tutmaya başla. Ilk başta o bardak sana hafif gelir ve rahatsızlık vermez ama bir müddet sonra agirlasmaya ve rahatsız etmeye başlar. Gençliğimizde bir şeylere tahammül edebiliyoruz ama bir süre sonra yasanan tecrübeler ağır gelmeye başlıyor.
Ve bir süre sonra ağlamayı unutursun 'tüm gözyaşlarım tükendi' sana ağlamayı bile unuturan bu dünyadan nefret ettikten sonra yaşıyormuş gibi görünmek için gülümsemeye devam edersin evet insanlar,koşular,yaşamlar hata herşey çok acımasız
ve ağlamıyorum olduk olmadık zamanlarda.. adının geçtiği cümlelerde, gözlerim dolmuyor.. yokluğunun takvimini tutmuyorum artık. biraz yorgunum.. biraz kırgın.. biraz da kirletti sensizlik beni! nasıl iyi olunur henüz öğrenemedim ama "iyiyimler” yamaladım dilime. tedirginim aslında, seni unutuyor olmak, hafızamı milyon kez zorlamama rağmen yüzünü hatırlayamamak korkutuyor beni.. gel diye beklemiyorum artık, hatta istemiyorum gelmeni.. nasıl olduğun konusunda ufacık bir merak yok içimde. arasıra geliyorsun aklıma, banane diyorum benim derdim yeter bana banane! alıştım mı yokluğuna? vaz mı geçiyorum, varlığından? tedirginim aslında, ya başkasını seversem? inan o zaman seni hayatım boyunca affetmem..
Bana bu şarkıyı armağan etmişti ve ben bu şarkıyı her dinlediğimde sadece bana yeri olmayan o kalbinin başka bir aşkta,başka bir kalpte olduğunu düşünüyorum... Hissediyorum.
Bu şarkı başka bir aşkta tüm gözyaşlarını tüketenlere ve yeni kişiye verecek bir kalbi kalmayanlara gelsin. Aşık olmak istiyorum ama her şeyimi diğerine verdim...
3 yıl önce (09.02.19) bir kış akşamı dışarda yağmur yağıyor , gök gürlüyor işte ilk gördüğüm an , şans ki instagram da öne çıkan hesaplarda gördüm profil fotoğrafından gördüğümde hoşlanmaya başladım 4 ay boyunca uzaktan sevdim sonra açıldığımda ilk önce beni kabul etmemiştin ama sonra konuştukça ne kadar da çok ortak noktamız vardı demi öyle böyle derken bu sırada çok şey oldu tabii..2 yıl çıktık nasıl olsa :) Seninleyken kendimi bütün hissediyordum ama artık öyle hissedemiyorum.Birkaç aydır hoşlandığın kız var ve suan onunla beraber olduğunu gördüm , seni sevmeme ve beraber olmamızı ne kadar çok istesem de o kızla mutlu olacağın için umarım hiç ayrılmazsınız. İçimde ki sana olan sevgi 3 yıl boyunca bir gram azalmadı ama çok üzdü,zarar verdi hatta hayattan soğuttu umarım hiç kimseyi bu kadar çok sevmezsin seversen zarar görürsün çünkü..Senden sonra başka birine karşı sevgi hissiyatım bitti gibi hissediyorum içimde. Unutamıyorum sabaha kadar sabahlamalarımızı , dizi izleyip gülmekten kırıldığımızı , bizim şarkımızı dinlememizi , dertleşmemizi.. Her iyi,kötü günlerinde yanında olmak için çabaladım. En büyük pişmanlığım da okulda keşke sarılıp öpüp kokunu içine çekebilseydim son görüşüm olduğunu bilseydim..
Ben de sevdim hemde çok. Anlatamıyorum bile...Bilmiyorum kendimi çok kaptırdım geceleri düşünmekten uyku gelmiyordu artık. Kendimi belki de bena tek moral veren şiir yazmaya adadım. Deli gibi sabaha kadar yazdım o beni belki de hiç aklına bile getirmiyordur ama bunu kalbe anlatmak ne mümkün. Şuan birinden hoşlandığını duydum. Elimde değil unutamıyorum, asla aklımdan silemiyorum. Ben uzaktan izleyerek sevmeye devam edeceğim sevdiğim. Sen başkasını izlerken
Bu şarkıyı karantina zamanlarında çok dinlerdim şuan her karşıma çıktığında acıp anılarımı hatırlıyorum. Kendini tutamayıp ağlıyorum. O kadar özledim ki o zamanları.... Keşke geri dönebilsem keşke keşke keşke..
Bu şarkının bu kadar hüzünlü olmasının sebebi şarkı sözleriyle müziğin aynı şeyi ifade etmekti başarısı olmak üzere doğru kişiyi bulsak bile onu bulana kadar yaşadığımız süreç bizi tüketmiş olacak tutunamayanlarda okumuştum kitaba ulaşamıyorum şu anda cümleyi toparlamaya çalışacağım "sonunda yaşamama izin verseler bile geçmişimdeki kötü hatıralar yüzünden yine mutlu olamayacağım"bu da böyle bir şey işte...
Sonu baştan belli ucuz bir romandı bizimki. Mutlu son çok görülmüştü Benim tek taraflı sevgim yetmemişti biz olmamıza Kalbinde bana yer yoktu ve sen bunu açıkça göstermiştin. Her şeye rağmen seni sevmeye devam ettiğim için özür dilerim Seni seviyorum... 😔 Bu şarkıyı o kadar güzel ki dinlerken bir şeyler yazmak istedim.
@@gokyuzununhatras2947 ben yazmayı çok severim bunu da dinlerken kendim içimden ne geçiyorsa o an ona göre yazdım. Sadece ilk baştaki cümle bana ait değil o artık klasikleşmiş bir şey. Beğenmenize sevindim teşekkür ederim. 😊
18 yaşımdayken birine çok bağlandım, depreyson ve anksiyeteyle boğuşuyordum. bana iyi geldiğini düşünüyordum. zamanla toksik bir ilişki haline geldi ama aramızda büyük bir aşk, çekim var diye düşünüyordum. sadece benim için öyleymiş. aylarca kendimi suçladım bittikten sonra. ben depresyondaydım, ona iyi gelmiyordum diye düşündüm durdum. ilişkimiz devam ederken birkaç kişiyle aram açıldı onun yüzünden. en yakın arkadaşımla o en yakın arkadaş oldu. ilişki bitince arkadaşımdan ona mesafeli olmasını istedim. yapmadı. ben de bağımı kopardım. üniversiteye gittim. yeni bir hayat dedim. bir sürü şey başardım. ve birden aynı üniversitedeyiz. aradım, konuştum. buluşmak istedi. umutlandım tabii ki. ama boşuna. biraz umut verdi ve ben ona açılınca reddetti tabii ki. ama yine de arada baş sağlığı vs olsun mesaj attı. hala umutluydum yani saçma bir şekilde. bir gün okulda denk geldik hatta. sonra zamanla insanlardan onun aslında öyle iyi bir insan olmadığını hatta biz ayrıldığımızdan beri çevresinde sürekli birilerinin olduğunu ve hoş şekilde davranmadığını duydum. şaşırmıştım ama o kadar değil. ve sonunda acıtsa da başkalarıyla beraber olması benim umutlarımı bitirdi. biraz özgürleştim. şu an sadece 21 yıllık hayatımda sadece ona hissettiğim hisleri değecek birine hissetmek istiyorum. umarım bir gün tamamen bitecek.
''bu garip bir hikaye. kimse fazla bilmez. bilenler anlar zaten ne demek olduğunu. aşkın öyle kolay ulaşılamayacağını ve kıymet bilmek gerektiğini. ve uğruna attığı cesaret adımlarının ne kadar değerli olduğunu...aslında hep özenmişimdir kelebeklere. daha küçük bir tırtılken sürünmeye başlamışlardır. ve daha ilk anda 1-0 başlamışlardır hayatın zorluklarına. ama pes etmeden uçacakları zamanın hayalini kurmuşlardır. ve zamanı geldiğinde...kendilerini kozaya kapatıp karanlığın en zifirisinden, kanatlarını cennetin ve yeryüzünün en güzel renklerine bulamışlardır. ve işte bekledikleri an; insanların kıymet bilmediği, birbirlerini kandırdıkları dünyaya ilk adım. 4 kelebek hikayesi ise..ateşe merak duyan 4 kelebek ile başlamıştır. 4 arkadaş çıktıkları karalığın daha koyusunun içinde bir parıltı görmüşlerdir. ve merak edip oraya doğru kanat çırpmışlardır yavaşça. yaklaştıkça göz alıcı hale gelen kırmızımsı ışık kelebeklerin olan merakının üzerine merak eklemiştir. bir dala konup ateşin hayranlık bırakıcı heybetini ve renklerini izlemeye koyulmuşlardır. baktıkça bakmışlar ve baktıkça içlerindeki merak yanan alev içlerinde büyümüştür. kelebekler daha fazla dayanamamış ve bu güzellikle parlayan şeyin ne olduğunu öğrenmeye karar vermişler ve aralarından bir kelebek kanatlarını çırpıp ateşin uzağından şöyle bir geçip gelmiş ve diğerlerine dönüp şöyle demiş: ''ateş aydınlatan bir şeydir.'' ateşin gerçek sırrı bu değildi. o yüzden ikinci kelebek ateşe biraz daha yaklaşıp gelir ve şöyle demiş: ''ateş ısı veren bir şeydir.'' eksikti. sır, bu değildi. üçüncü kelebek diğer ikisinden daha fazla yaklaşır. o kadar yaklaşır ki hayranlık duyduğu alevler kanatlarını yalayıp geçer. ve döndüğünde hemen konuşur: ''işte buldum! ateşin gerçek sırrı yakıcı olmasıdır.'' dördüncü kelebek diğerlerinde olduğu gibi buna da inanmamıştır. ateş o kadar güzeldi ki sırrının ve gerçekliğinin bu olduğuna inanamıyordu bir türlü. bu yüzden yavaşça kanatlarını hareket ettirip konduğu daldan havalanmıştır. diğer kelebekler ne olduğunu anlayamamışlardır bile. sadece izlemeye başlamışlar. 4. kelebeğin ise gözleri ateşten başka bir şey göremiyordu. kanatlarını heyecanla çırpıp kızılın en koyu tonlarındaki ateşe doğru uçtu. 4. kelebek önce ateşin etrafında bir tur atmış. sonra bir tur daha ve bir tur daha...her seferinde ateşe daha çok yaklaşıyormuş. artık o kadar çok yaklaşmış ki alevler kanatlarını kavurmaya başlamış. ateşin etrafında son bir kez daha dönmüş ve sonra...ateşin içine kendisini bırakmış. küçük bir parıltı yanıp sönmüş ateşin içinde... o hayranlık duydukları ateşin gerçek sırrının ne olduğunu sadece bu kelebek anlıyor tabi ki. geri gelip arkadaşlarına ateşin ne olduğunu anlatamıyor, zaten anlatması da gerekmiyor... çünkü;aşk aşktır ve anlatılmaz, sadece yaşanır... bizler de hayatımız boyunca bir şeyleri anlamaya çalışırız ve bunu da 3. kelebek gibi yapmaya çalışırız. yani hepimiz 4. kelebeğin yaşantısını isteriz ama 3. kelebeğin hayatını yaşayıp dururuz. sadece birkaç gün yaşadı kelebekler. ömrünce gerçek aşkı bulamayan insana inat; ateşin aşk olduğunu bilerek ve aşk için yanmayı bilerek...''
Senden sonra 23 şehir gezdim. 3 kilo aldım. Dünya bilmem kaç 365 günde bilmem kaç dönümünü tamamladı. Darbe oldu. İhtilal oldu. Barış gelmedi. Savaş bitmedi. Seni özledim. İltica edecek tek yer bulamadım. Gittiğim her yerde senden bir nefes bıraktım. Belki yürürsün aynı sokakta. Ayak izime denk düşer ayak izin. Belki saçına değer nefes. Belki sen de bir gün özlersin diye, seni uzakta bıraktım. Seni uğurladım. Sana kavuştum. Seni terk ettim. Bilmem kaç kilometre yol gittim. Evren kaydı. Sen göğüs kafesimden milim kaymadın.. 𝔈Լ 𝔈ℳ 𝔈Ƴ
bugün bir yoruma denk geldim ; "kırıldığında karşındakinin ne hissettiğini anlayamayacağını bildiğin için hiçbir şey olmamış gibi davranmanın tek seçenek olması" bu cümleyi yaşıyorum
Düşündüm de, insan ömrü dediğin sayfalık bir hikaye... Onu da olur olmaz şeylerle karalamak yanlış. Her şeye gülüp geçmek lazım. Onun için sen de gül ama yalancıktan değil... Geçmişi, eskiden olanları, kalbinin sızısını, sevdiğin insanı falan her şeyi boşvererek gülmelisin. Gül haydi güzel güzüne gülmek yaraşır. Hemen şimdi. Bak, bak ben nasıl gülüyorum dünya umurumda değil ! • alıntı
Vazgeçmeyin.Sevin,sevilin ileride geçmişinize bakıp hiç sevmedim demeyin.Sonunda üzülecekseniz bile sevin ne kaybedeceksiniz?Sevmeyi öğrenin,titreye titreye o soğukta buluşmayı öğrenin sonra mutlu mutlu salak gibi yanından ayrılınca gülmeyi.Herkes bir gün gider önemli olan sizin içinizden gitmemesi.İçinizde yaşatın bazı şeyleri özellikle o kişiyi.Çünkü umudunuz öldüğünde her şeyinizi kaybetmişsinizdir…
Gözyaşlarınızı tüketmeyin. Hayatı istediğiniz gibi yaşayın. Aşkta kaybedin. Kaybetmek sanıldığı kadar kötü bişey değil. Acı çekin. Acı çekmek güzeldir. Her şeye rağmen kahkaha atacak modda olun. Zor da olsa gülümseyin. Gülümsemek güzeldir. Kendinize ilgi gösterin. Pişman olmaktan korkmayın. Ve son olarak gözyaşlarınızın tadına bakın.
Şarkı çok önce yüklense de yorumlar hep bu saatlerde yazılmış. Demek ki herkes buralara uğramış. Benim burda olma nedenimse kendimi bazen gerçekten yalnız hissetmem. Yanımda insanlar olsa da beni sevdiklerini bilsem de belki de birine ihtiyacım var ve onu bekliyorum. Belki de hayatım boyunca gelmeyecek birini..
anlat bana her şeyini! acılarını,sevinçlerini ve içinde kalan her şeyini! istersen önce, acılarından bahset bana... bahset ki; ortağın olayım bir dost gibi. belki nasıl davranman gerektiğini söylerim sana, belki de ağlarız birlikte sessiz ve derinden... belki de sana sıkıca sarılırım sözcüklerin bittiği her yerde. istersen sevinçlerinden de bahset bahset ki; anlayayım acıların seni yıkmadığını nasıl direndiğini ve nasıl yok ettiğini... istersen aşklarından da bahset bana... bahset ki; birlikte analım tüm anıları. yeter ki anlat bana her şeyini! arzularını,hislerini ve tüm tutkularını... birde seni anlat bana. anlat ki... anlayayım içindeki beni anlayayım ki... anlatayım seni nasıl sevdiğimi... • Anlat Bana, Murathan Mungan çok sevdiğim bir şiir...
Yorumlarda gördüm, hala yaşıyor olmanı diliyorum ama eğer bu dünyayı terk ettiysen umarım artık daha huzurlusundur. Ne gibi sıkıntıların vardı hiç bilmiyorum ama keşke elimizden bir şey gelebilseydi konuşup seni uzunca dinleyebilseydik çok üzüldüm. Mekanın cennet olur inşallah
@@maybeinanotherlove1145 olamaz bu olmamalı. Ne zaman peki??? Daha müzik zevkine methiyeler dizmek istiyordum. Instagramda bahsettiği her şarkı ayrı güzeldi. Bu şarkıların tamamının bulunduğu bir liste varsa paylaşmasını dileyecektim. Bir çocuk gibi mızmızlanmak istiyorum. Zamanı geri almak istiyorum. Keşke müzik zevkine aşık olduğumu söyleyip onunla konuşabilseydim. Birinin intihar ettiğini her duyduğumda o cesur kişiyle Dünya girdabına meydan okumak istiyorum. Boğulmaktan kurtulmanın tek yolu ölüm olmamalı.
önceden sadece dinledğim için bile ağalrdım şimdi onu düşünerek ağlıyorum.lütfen sevdikleriniz yaşarken değerlerini bilin.hoşlandığınız birisi varsa ona söyleyin mutlu olun.beni reddeder diye düşünüp üzülmeyin reddedilmek kötü bir şey ama birini kaybetmekten kötü değil.ona korkmadan cesurca seni seviyorum bile diyemedim dediklerimde hep çekindim bir şey der mi diye düşündüm.ama o bana hep çekinmeden dedi .gerçekten hissettim.umarım orada mutlusundur.umarım orası bu berbat dünyadan daha iyi bir yerdir orası.seni seviyorum...
@@enesalperpart5472 tanıdığım en ince ruhlu en iyi kişi. Erkeklere hep önyargım vardı onunla yıktım önyargılarımı. Kimsenin davranmadığı gibi davrandı bana. Hayatımın en güzel zamanlarıydı ben baya utangaç birisiyim duygularımı belli edemem ama o hep belli etti hep beni mutlu etti. Beni mutlu ediyorsun derdi hep. İntih@ra meyilliudi onu o düşünceden uzaklaştırmak için her şeyi yaptım. Sonra baya her şey güzeldi. Üst üste bazı olaylar ailevi. Kaldıramadı ve intih@r etti. Nerdeyse 5 haftadır kendimde değilim nasıl yaşıyorum ne yapıyorum bilmiyorum. Bir an bile aklımdan çıkmıyor. En çok korktuğum şey başıma geldi ne yaşamak istiyorum ne de ölmek.
@@lovelycute6587 kusurs bakmayın beni içeri almak istiyorsanız buyrun sayın amına koydukun aptal yöneticileri ülkenin amına koyup intihar hattını çok masraf var djye kaldırdığınız için teşekkür ederim 6 ay önce şurdaki çocuğa yazık olduğu gibi şuan bende burada olmaya bilirdim tanrıya inanmıyorum ama allah belanızı versin
Zamaninda herkesten yakin oldugun,hic kimseye vermedigin kadar deger verdigin,her seyin olan bir insanla eskisi gibi olamamak o kadar kotu ki... Gordugum yerde sarilirken simdi iki yabanciya donusumuzu izliyorum cidden tarif edilemez bir aci
Cidden artık o kadar sıkıldım ki hiç bir şeyi kendim için yapmıyorum ailem kızmasın diye tabiri caizse it gibi çalışıyorum, dershaneye gidiyorum, sorular çözüyorum ama hiç biri işe yaramıyor . En kötüsüde elinden gelenin en iyisini yapmana rağmen yine düşük alıp yine yapamamak . Bir diğer kötüsü de eğitimci bir ailede olmak ama eğitimleri siz haricinde herekse esnek olur yapamıycağınız şeyler var derler ama siz hep her şeyi yapmak zorundasınız . Hayatımda en çok duyduğum şey sen nasıl yapamıyorsun sen bizim çocuğumuzsun herkesde daha çok çalışman ve örnek olman lazım . Sınavdan çıkınca arabada eve gidene kadar ne yaptığım kaç alıcağım işgenceden daha beter . Sınavlara bilerek gidip sitresten her şeyi unutuyorum . Hâlâ 2. Sınıfta ingilizceden düşük aldığım için yediğim küfürler aklımda . Sınav haftasındaki mutsuzluğum ve çaresizliğin başka hiçbir zaman olmuyor . Sınavlar açıklandığında hep daha iyisini yapıcam diyorum ama her yıl daha düşük alıyorum cidden bunları yaşamak için ne yapmış olabiliriz evet tamam çalışmamız lazım çalışıyoruz da ama okul açıldığından beri en fazla 6 saat uyudum bari çözdüklerimin karşılığını alabilseydim . Hep bana harcanan paralar söyleniyor nede bir halt yapamıyorsun diyorlar ama harcanan sadece para değil psikolojimde ve artık kalmadı . O da harcandı gitti .
Seni çok iyi anlıyorum,yapabileceğimiz hiçbir şey yok keşke olsa,biz böyle ailelere doğduk ayakta kalmalı daha da çalışmalı kendimizi kanıtlamalıyız ama ailemize değil kendimize önce kendine inanmalısın sonra daha da çalışmalısın. Bir gün gelicek istedidiğin notu,hayatı aileyi bulucaksın kendini sev,seni tanımasamda aynı şeyleri yaşadığımız için ne hissettiğini anlıyorum seni seviyorum,bir gün başarıcaksın,başarıcaz.önce kendine güven başarıcağına inanıyorum,umarım bende birgün başarıcam.İyi akşamlar
