TOUJOURS EN DÉPRESSION..? Je vous raconte tout. 

Je t’envoie énormément de force, tu es une femme vraiment courageuse. ❤️❤️

Je ne te dirais pas "Je te comprend" car on a beau avoir vécut quelque chose de semblable on ne le vit pas tous de la même façon. Je ne te dirais pas "Sois forte" car on a beau supporter le poids de nos souffrances, arrive un moment où la faiblesse prend le dessus malgré nous. Je ne te dirais pas "Penses à tes proches" car on ne peut pas combler le bonheur des siens si le notre ne l'est pas réellement. Je te dirais juste merci. Merci pour ton authenticité et ton courage. Je te dirais juste de continuer à avancer du mieux que tu le peux car il n'y a que de cette façon que la chute pourra s'avérer moins douloureuse. Et s'il te prend l'envie de tout arrêter retiens juste ceci "il y aura toujours une épaule sur laquelle tu pourras poser tes maux même si ce n'est que pour quelques temps". Je t'aime.

" On ne vie pas on survit " tellement vrai ❤

salut Cécilia, il y a un an j'avais déjà regardé ta vidéo sur la dépression et ta vie en établissement psychiatrique, je l'avais regardé parce que qu'à mes 13 ans ( j'ai 15 ans) j'ai été diagnostiquée de dépression sévère selon les médecins , ils m'affirmaient que la dépression n'était qu'un stade et qu'elle finirait par s'en allait mais elle n'est jamais partie. Tout les jours quand je me lève et tous les soirs quand je me couche c'est le même scénario, les jours se répètent et j'ai l'impression d'être l'observatrice de ma propre vie. J'ai été enfermé en hôpital psychiatrique à cause de mes scarifications et de mes tentatives de suicides. Ils m'ont relâché assez vite et depuis tout le monde pense que je vais bien. Je ne me confie plus à personne et je suis devenu extrêmement renfermée. Cette année j'ai appris que mon père avait un cancer des poumons, et qu'il va bientôt mourir. J'ai quinze ans et je me sens déjà bouffé par la vie au plus au point. Mais tu sais, quand j'ai vue ta vidéo l'année dernière, j'ai pris mon journal et je me souviens avoir écris " aujourd'hui est une belle journée." C'est ta vidéo qui m'y a fait croire. J'ai eu une belle journée ce jour là , même si le lendemain été pire. En l'espace de deux ans, je suis devenu fumeuse et drogué, mon état( malgré moi) se détériore mais grâce aux vidéos que tu postes je pense comprendre un minimum. Tous les jours nous nous battons , et c'est grâce à une communauté comme la tienne que tu peux retrouver peut être une raison de vivre? nous croyons en toi.

Essaye le yoga. Sans déc, ça a été la solution pour moi. J'ai fait 3 ans de dépression suicidaire, je me suis beaucoup mutilée, hallucinations auditives (j'entendait des gens vomir très souvent, c'est ma phobie) et visuelles, avec l'impression que mon corps était en train de pourrir, vraiment. Je me sentais morte, de l'intérieur, si je me regardait dans un miroir je voyais des zones de mon corps se détruire, tomber, pourrir, moisir, être bouffées par des vers. C'était assez hard ouep. Ma vie était devenue insupportable mentalement et physiquement, je pouvais plus vivre comme ça. Puis un jour, j'ai rencontré des gens par hasard qui parlaient du yoga, et qui m'ont dit d'essayer au moins une fois. J'y suis allée à contre cœur, j'ai fait ma séance, et là, la révélation. J'ai eu l'impression de me reconnecter avec mon vrai moi. J'ai pleurer toutes les larmes de mon corps, celles que j'avais longtemps retenues et celles dont je ne savais même pas l'existence. J'étais très mal, j'ai eu l'impression que tout le mal partait de moi. Mais depuis cette première séance (et grâce à toutes les autres séances) tout s'est arrangé, car je me suis retrouvée. J'ai retrouvée qui j'étais vraiment, et je me suis redecouverte intégralement. J'ai appris à aimer des choses, à pleurer si je le voulais, à manger ect. Depuis je me mutile plus du tout (ça s'est fait progressivement évidemment) et je me considère plus comme dépressive. J'ai encore beaucoup de problèmes à régler (tca, insomnies, encore un peu d'hallucinations quand tout va mal mais même pas une fois par an) mais c'est 1000 fois mieux qu'avant. J'ai relancer la machine, et chaque jour où tout va bien me donne envie de vivre encore et encore. Bref chaque personne est différente mais le seul truc qu'il te faut c'est retrouver ton vrai toi, peut être avec une autre thérapie que le yoga. Il existe tellement de plaisir sur terre, j'espère sincèrement que tu trouveras ton moyen de te reconnecter intérieurement(oui c'est chelou de dire ça comme ça) , et à partir de là, il faudra encore te battre mais tu y arriveras. Bon courage et garde espoir, signé une fille en rémission de dépression suicidaire à délires psychotiques, qui revit normalement, sans cachet ni rien depuis plus de 5 ans maintenant.

Salut, je ne sais pas si tu verras ce commentaire mais si tu le vois s’il te plaît lis le jusqu’au bout. Cecilia, je ne vis pas ce que tu vis je ne vais pas non plus te juger et encore moins te dicter ce que tu dois faire sans meme te connaître mais je peux voir a travers cette vidéo que tu ne vas pas bien du tout. C’est alarmant parce que ce n’est pas imaginable de vivre ainsi, je pense que cette maladie ne partiras que lorsque tu auras fait un gros travail sur toi. Ne demande pas pardon aux autres mais à toi même, accepte toi entièrement et pleinement, je sais pertinemment que ce n’est pas facile et que tu pense ne pas pouvoir y arriver mais si tu essayais? Juste une fois, pose toi 5 minutes face à un miroir et dis toi tout ce que tu veux, tout ce qui te passe par la tête les bonnes et les mauvaises choses. Ensuite réfléchis à tout ce que tu as dis et prend le en considération. Je ne sais pas si tu vas comprendre là où je veux en venir mais après avoir regardé cette vidéo j’ai vraiment envie de t’aider mais que faire derrière mon écran ? Il faut absolument que tu trouves une source de joie pour toi, la musique ne t’intéresse plus alors trouve autre chose, n’importe quoi qui te rend heureuse. Il faut que tu fasse ton « deuil » de toutes ces mauvaises choses, dis toi que tu vas y arriver. Tu n’a pas besoin de te battre au contraire c’est là ton problème, tu dois te laisser aller, tu es une personne forte ça se voit mais de sensible également je pense. Tu es fragile mais tu n’es pas pour autant une victime de toi même. Pardonne toi de t’infliger toute cette souffrance, laisse toi aller, libère toi de ce poids qui a alourdis ton cœur toute ta vie, décide toi à vivre vraiment et tu te sentiras plus légère. N’abandonne pas, ne finis pas ta vie sur une défaite même si ça te soulagerais ne crois tu pas qu’être heureuse t’apporterais plus de satisfaction encore ? C’est comme si tu respirais une air polluée, alors purifie là, soulage toi de toutes ces peines! Ne pense pas que cela es impossible, tant que tu es en vie c’est que c’est possible. Tu as dis que tu avais toutes les raisons d’être malheureuse mais tu as toutes les raisons d’être heureuse aussi, ce n’est qu’un choix de vie inconscient. Peut-être qu’en lisant ça tu ne me prend pas au sérieux et tu n’arrives pas à concevoir toutes ces choses mais essaye au moins, au lieu d’imaginer ta mort, d’imaginer ta vie, pleinement épanouie, heureuse de vivre. La roue tourne Cecilia, ne perd jamais au grand jamais espoir. Deviens la personne que tu désire le plus être au monde, tu peux le faire, grâce à une volonté et une détermination en acier. Je ne suis qu’une adolescente de 15 ans, mais libre à toi d’envisager au moins ce que je t’ai dis ou bien même ne rien faire, ce seras dans tout les cas ton propre choix et personne ne pourra rien y faire, si tu veux être heureuse, alors donne toi les moyens, trouve une solution parce que personne ne pourra le faire pour toi. Je t’envoie pleins d’énergies positives, j’espère de toute mon âme que tu vas réussir à t’en sortir. Pleins de bisous💙💙✊🤞

Tu est la personne la plus cool du monde tu es magnifique tes tatouages tes percing ta personne ton esprit like si t’es d’accord avec moi pour la soutenir 💪🏾💪🏾💪🏾❤️❤️❤️

Il est dur de t'entendre dire tous ça Cécilia. Tu parraissais tellement heureuse dernièrement avec monsieur, tes voyages, tes vlogs... Ça me peine et j'espère qu'il est malgres tous toujours à tes côtés. Lui qui semblait être ta force. Je ne comprends trop bien ce que tu cites... j'ai eu mon temps avec cette maladie... aujourd'hui elle reste présente mais tellement absente à la fois... elle est si loin. Parfois je la croise sur le bord de la route a faire du stop mais je ne prends plus le temps de la recevoir à mon bord. Je ne veux plus lui accorder de mon temps... Pour la musique sache que certaines passion ne sont pas compatible avec notre métier. Comme tu le dis si bien si tu en perds l'envie alors la flamme de la passion n'est plus... Courage à toi mais lutte; lutte encore. Tu en seras que plus forte et un jour elle quittera ce corps qu'elle c'est approprié. Courage ma magnifique Cécilia.

Les larmes sont montées T'es belle T'es forte T'es intelligente Bref t'es parfaite

Je vais essayer de te donner des conseil , juste lit les et vois se que tu en fais .... - Déménage , sort de cette appart qui est limite hanter de ta maladie , change de décors ! - maquille toi bcp moin foncer , le fait de mettre des couleurs sur son visage fais ressortir la bonne humeur.... - Sort de temps en temps , même si c’est compliquer de parler , va voir des gens que tu ne connais pas , comme sa eux ils ne savent pas se que tu vis donc vous pourrez parler de tout autres sujet , et surtout ne reparle plus de ta maladie , à force d’en parler tu te la rentre dans la tête ! - Prend toi des vacances , même si c’est chère etc , sa te fais découvrir de nouveau endroit de nouvelle vie ... Voilà j’espère que ces petits conseil t’aiderons vrmt ... Dit toi que l’on a qu’une vie , alors profite à fond au lieu de te la gâcher à raconter des « dépressions » qui ne sont enfaite que dans ta tête ... Je sais à quel point c’est compliquer ... Mais il y a des gens autour de toi , tu as aussi ta famille qui est là , la seule chose qui ne va pas c’est dans ta tête ! Alors je te le dit , si tu veux réussir à vaincre cette maladie , suis ses conseil à ligne , mais y du tien , fais se qui te rend heureuse on a tous un petit truc de folie qui fais notre bonheur , alors arrête de t’acharner sur toi même , tu as des qualités et des défauts comme tout le monde , on a tous dans notre vie des Hauts et des bas ... Et il faut savoir les surmonter . Je te souhaite pleins de bonheurs . Bisous❤️

J’étais comme toi il y a 1 an voire moins et ce depuis le début de ma vie. Je me reconnais dans tes paroles. J’étais épuisée de lutter une journée de plus, une heure de plus, une minute de plus. J’avais perdu goût à tout. Je ne savais même plus qui j’étais, comment me définir. Je n’ai même jamais pensé au futur puisque pour moi je n’en avais pas, à quoi bon faire des plans alors. Et puis j’ai compris.. j’ai compris que depuis tout ce temps je mettais mon énergie au mauvais endroit.. je n’avais pas le choix, c’était une question de survie. Mais j’ai compris que parfois, même si c’est extrêmement difficile, il faut fermer les yeux et aller chercher très loin au fond de nous le diamant brut que l’on est et que l’on a encore à façonner : l’avenir. J’ai compris aussi que les aides extérieures sont indispensables, mais qu’il faut juste trouver celles qui nous correspondent, qui nous offrent une bulle de décompression et un parachute. J’ai rencontré beaucoup de personnes avant de trouver enfin celle qui a su m’aider. Je sais que c’est une lutte supplémentaire, je sais que l’on n’y croit pas, je sais que l’on se dit qu’il n’y a rien à faire, que c’est peine perdue, que l’on n’a plus de force, mais au fond.. qu’as tu à perdre à essayer toutes les solutions possibles ? Le fond tu le connais, par cœur, et si t’essayais d’aller voir ce que fait le rayon du soleil sur ton visage à la surface ? Tu as la force de le faire. Je suis honnête, je n’aurais moi-même pas cru un tel message il y a encore quelques mois, mais la théorie des petits pas petites victoires m’a aidé à gravir des petites dunes. Les petits pas en avant de chaque jour sont des victoires à fêter, même les choses les plus anodines mais qui étaient un Everest à gravir auparavant pour nous. Dans cette étendue si sombre, aujourd’hui je commence à distinguer le soleil au loin et même si parfois je manque d’oxygène, que c’est un mauvais jour, je continue de nager vers cet objectif. Je sais que même une fois arrivée à la surface j’aurai encore beaucoup de collines et de très grosses montagnes à franchir devant moi, mais j’y crois, comme je crois en toi et comme je crois en tout ceux qui sont dans notre situation. Avant il n’y avait que des jours sans, puis il y a eu un ou deux jours avec, puis un peu plus, puis encore plus, puis presque autant de jours avec que de jours sans et j’espère qu’un jour il y aura plus de jours avec que de jours sans. On a surmonté plus d’épreuves que d’autres personnes et nous sommes toujours là, nous avons la force d’aller voir ce soleil. Crois en toi, tu es beaucoup plus forte que tu ne le penses. Tu es capable de tout réaliser. Tout. Absolument tout.

Je regarde ta vidéo à nouveau pratiquement 1 an après et j'ai encore pleuré comme la 1ere fois que je l'ai vu car je me retrouve tellement dans ce que tu ressens et tout ce que tu dis... Je suis également dépressive, et un tas d'autres merdes, les hospit je connais... Les maladies mentales font des ravages... j'espère que 1 an après tu vas mieux, que tu as trouvé la solution en toi car comme tu le dis si bien il n'y a que nous qui avons la solution. Pleins de courage à toi! 🖤

Coucou ma belle. Je suis infirmière en psychiatrie. Et là quand j'entend ton discour tu m'inquiète énormement.... Tu as vraiment besoin d'aide. Même d'être hospitalisé pour t'éloigné et surtout de te protégé. Ta dépression me parait vraiment sévère, j'insiste tu as besoin d'aide. Je sais qu'il est difficile de se faire hospitalisé en psy car nous avons très peu de moyen et donc certains bâtiments font penser aux asiles de fou d'il y a 1 siècle. J'ai beaucoup de jeunes comme toi qui sont très réticent mais finalement au bout de quelques jours ils remarquent le bénéfice de l'hospit. En espérant que tu aille mieux, tu zst une belle personne, ne gache pas ta vie. Courage

Je ne te connais pas du tout, j'ai eu cette vidéo dans mes recommandations mais je me sens vraiment obligé d'écrire un commentaire qui risque d'être assez long. J'ai passé ma vie à souffrir moi aussi, dépression, toc, phobies, anxiété, spasmophilie etc..et sans savoir pourquoi, je pensais que c'était une fatalité, que j'étais née comme ça et puis c'est tout. L'année dernière j'ai atteint un stade ou comme toi je ne voulais plus vivre, pas comme ça en tout cas, mais je ne voulais pas mourir non plus car j'ai trop de respect pour la vie et que j'y tiens beaucoup trop pour m'en débarrasser. Arrivée au stade ou je ne supportais plus de voir du monde ou même de pratiquer des activités qui me plaisaient avant, j'ai commencé à chercher ce qui n'allait pas chez moi, pourquoi toutes ces phobies? pourquoi cet état dépressif latent depuis des années jusqu'à arriver à la dépression sévère entre autres choses. J'ai rapidement trouvé la réponse ainsi que la solution, en revanche pour mettre en pratique c'est un peu plus compliqué mais absolument pas impossible. J'ai compris qu'en fait j'avais passé ma vie à garder les choses à l'intérieur de moi, à ne tourner aucune page et à tout absorber comme une éponge sans jamais rien laisser ressortir. C'est ça qui provoque la dépression, la dépression est un trop plein d'émotions négatives non ressenties, non exprimées. Les toc, les phobies etc sont des signaux d'alarme que le corps envoie pour montrer que quelque chose ne va pas dans l'esprit ou sur le plan émotionnel si tu préfère. La spasmophilie quant à elle ce sont les émotions refoulées qui ne pouvant s'exprimer se manifestent dans le corps par des douleurs physiques par exemple. A ce moment là j'ai compris qu'il fallait que j'arrête de fuir, qu'il fallait que j'aille fouiller à l'intérieur de moi et que j'aille déterrer tout ce que j'y avais enfouie. A ce moment là j'ai compris qu'en réalité je n'avais pas passé ma vie à être forte, comme je le pensais, mais au contraire, je n'avais pas eu le courage d'affronter mon passé et les émotions qui y sont liées. La solution pour guérir définitivement de la dépression c'est de lâcher prise, ça parait abstrait comme expression mais en réalité ça signifie : arrêter de repousser les souvenirs et les émotions qui nous font peur ou arrêter de retenir des choses qui appartiennent au passé. Ce n'est pas facile, je ne vais pas mentir, il y a des moments ou on avance bien et ou on se sens plein d'espoir et d'autre ou on se sent bloqué et ou on pense qu'on ne lâchera jamais rien soit parce qu'on refuse de laisser partir ce qui n'existe plus, soit parce qu'on n'a trop peur d'avoir conscience du passé et de ressentir les émotions qui y sont liées. Pour "répondre" à ta vidéo en quelque sorte, je dirai que oui, on peut s'en sortir mais ça demande de se retrouver seule avec soi-même, ça demande de l'introspection, personnellement je trouve que l'écriture et la recherche de compréhension est très utile, par exemple "pourquoi est-ce que je refuse de voir ceci?" "pourquoi est-ce que je refuse de laisser partir cela", en étant honnête (sinon ça ne marche pas) et en trouvant des réponses au fur et à mesure tu pourra évacuer ce trop plein intérieur qui pèse sur toi et qui donne l'impression que c'est le monde qui t'entoure qui est pesant. Une fois le trop plein évacué il n'y aura plus d'émotions négatives refoulées et donc plus de dépression. Je sais que ce commentaire est long mais je le publie ici pour que tout le monde puisse y avoir accès. Autrement dit la solution c'est d'arrêter d'éviter "la tempête" car le seul moyen d'aller mieux c'est de la traverser et non pas de la détourner. Les séries, les activités etc, tout ce qui est extérieur n'est que diversion, cela te fait te sentir bien sur le coup mais ça ne règle rien sur le long terme. Il est difficile d'arrêter de fuir, je suis même très bien placé pour le savoir, mais c'est possible, même si tu ne prends que quelques minutes pour travailler sur toi dans la journée et qu'ensuite tu fais d'autres choses, tu avance et ça te donne de l'espoir pour continuer, tu sais que ta guérison est en cours. il faut savoir que lâcher prise et laisser des choses sortir est la meilleure sensation qui soit et qu'ensuite on retrouve sa vivacité d'origine et ses envies, son énergie etc..et une fois les souffrances évacuées on peut alors repenser aux bons moments avec nostalgie, avoir une nouvelle vision de son passé et se rendre compte qu'il n'y avait pas que des choses négatives. Bon courage à tous.

C'est dingue, j'me reconnais en toi. La dépression me dépasse, j'en peux plus, tout ça. Tout ce que tu dis dans cette vidéo, je le pense. En fait c'est ça la dépression, ça nous détruits ça nous énerve mais ont doit faire avec même si on a juste envie d'en finir. Courage vraiment, tu n'est pas seule.

Coucou Cécilia je m'appelle Enora j'ai que 14 ans et pourtant je suis dans la même situation que toi suite au harcèlement scolaire que j'ai subi l'année dernière... les gens on vraiment failli me foutre en l'air et je pense qu'ils le feront un jour... j'ai trouvé une vidéo de toi sur youtube j'ai décidé de la regarder, ta chaîne m'a plus directement je continue de regarder toutes les vidéos quand elle sortent je laisse des commentaires très fréquemment je pense que tu l'as remarqué 🖤 Un énorme soutien à toi tu vas t'en sortir, on va s'en sortir car je ne me vois pas vivre le reste de ma vie comme sa... C'est bete de dire sa mais c'est toi qui me rend heureuse et si un jour te viens l'idée de faire quelque chose je ne pourrais pas m'en remettre... meme si c'est bete car je ne te connais pas mais tu m'apportes beaucoup dans t'es vidéos ... je comprend ce que tu vis mais courage tout ira mieux💪 peut être que la chance me sourira et que ma youtubeuse préférée pourra répondre a mon commentaire🖤 je t'aime fort Cécilia 🖤

Salut Cécilia, Je suis tombée sur ta première vidéo où tu parlais de dépression et c'était d’ailleurs aussi la première que j'ai regardée de toi. Je ne sais pas ce que ça fait d'atteindre ce degré de dépression, je ne sais même pas si tu lira ce commentaire mais sache que je ne peux que constater les dégâts que cela fait à la dite personne et à son entourage... Et qu'il faut que tu sois vraiment courageuse et forte pour encore avancer mais si tu dis stagner. J'ai un membre de ma famille qui est très mal et je suis juste à côté et je ne peux rien faire à part espérer que ça aille mieux, espérer que cette personne va continuer de se battre. Je lui ait parlé de toi et elle est complètement d'accord avec ce que tu dis. Il faut faire avec, je ne vais pas tout te raconter d'une part parce que tu n'es pas psychologue et de l'autre parce que je ne pense pas que cela t'aidera, mais je suis d'accord avec toi sur le fait que les médicaments c'est de la connerie, c'est pire même. Je le vois et je voulais juste te dire que même si l'ont ne se connait pas, même si on ne se verra probablement jamais, continue de te battre, non seulement pour toi mais je parle aussi pour tout les dépressifs et dépressives qui vivent avec ce poison qui détruit de l'intérieur, certes c'est facile de dire ça, on n'en a plus l'envie au bout d'un moment, on se demande à quoi bon, pourquoi, on n'a plus goût à rien on en a marre de faire des efforts et de paraître bien aux yeux des autres, on est perdu on ne sait pas quoi faire et on ne veut plus avancer parce qu'on est fatigués. Les gens comprennent pas tout simplement parce que certains ne veulent pas comprendre ou essayer de visualiser le calvaire que les dépressifs subissent parfois même tout au long de leur vie. Tout ce que je peux dire, c'est que j'espère que tu vas continuer de te battre, continuez de vous battre, même si vous êtes dans l'obscurité la plus totale gardez espoir de trouver la lumière et, avec un peu de chance, de se baigner dedans. Cela peut prendre énormément de temps et c'est rien de le dire, mais par moment il faut juste espérer. Je te souhaite de trouver cette lumière, cette clé qui ouvrira la porte de la guérison et de te libérer de cette maladie, je n'ai qu'un avis et que des paroles d'inconnue qui n'ont peut être aucune valeur, mais par moment c'est juste l'avis des autres qui essaient de comprendre et d'aider comme ils peuvent qui peut t'accompagner et créer, pas après pas, un chemin vers une forme de libération qui nous est propre à chacun. Ne soit pas défaitiste, essaie même si ça paraît impossible, de regarder et surtout de garder le bon côté des choses qui t'entoure. Se focaliser sur le bon parmi toutes ces merdes qui arrivent peut aider à créer cette lumière. Gros bisous et courage

T'es pas du tout ridicule je suis sur que tu es une femme génial j'ai eu unz période dans ma vie ou j'étais comme toi et j'avais 11ans . Je crois que j'avais peur de grandir de m 'assumer de savoir qui je suis aujourd'hui j'ai 13 ans je me suis remise de cette période j'ai eu envie de partir plus d'une fois et aujourd'hui je ne regrette pas cette période elle m'as donner une leçon bref je pense comprendre se je tu ressens . Et je suis d'accord on peut rien faire pour aider un dépressif . Je suis sur que tu es une fille génial j'aimerais tellement te connaître . Quand je t'entendais je m'entendais moi il y a quelque années ... Si tu veux parler ben je suis la .

Se sentir vide, penser qu'on a plus aucun espoirs, c'est extrêmement difficile .. C'est une bonne chose que tu ne te sois pas mutilé jusqu'à présent pour ne pas abîmer tes tatouages. Quand on pense chaque seconde que tout est vide de sens, c'est si difficile de surmonter la vie ... Comme tu l'a si bien dit, quand on fait une dépression on ne vit pas, on survit, on se bat, mais on ne se bat même pas pour nous, on essaye juste de survivre au mieux pour les autres ... On passe par toutes les fases, parfois il arrive que pendant quelques secondes, jours on se sente bien, et dès qu'on retombe dedans, on a l'impression que ça n'à fait qu'empirer .. Plus rien ne nous fais sourire .. Personnellement, je n'ai que 15 ans, et j'ai fais une dépression qui a durer environ 2 ans. Je me retrouve dans tes mots, cette putain de maladie qui détruie des vies. J'ai arrêter de compter le nombre de tentative de suicide que j'ai faites. Comme toi j'ai été au bord du gouffre, et j'avais chaque jour l'impression de tomber tout au fond ... Mais il faut se battre, même si on ne voit pas le fond du tunnel, même si on pense que ce cauchemar ne s'arrêtera jamais ... Un jour la vie te rendra justice. Un jour ça ira mieux. Je ne dis pas que demain où dans 1 semaine ça ira mieux, ça prend du temps ces choses la, beaucoup de temps .. Et si tu n'as pas envie d'attendre que tu guerisse, que tu pense ne jamais guérir, alors continue de te battre avec les armes que tu possède, continue pour tous ceux qui t'aiment, continue pour ta famille, continue pour ton copain, ne lâche jamais, moi comme les autres on vue te voir sourir bordel, rire et chanter, on veut pas apprendre un matin que tout a prit fin, que c'est trop tard, que personne n'a rien pu faire ... N'abandonne jamais, c'est ça le véritable défit que donne la dépression ...

Actuellement dans la même situation. Jsuis paumée, j'ai 15 ans j'ai très envie de me mutiler à nouveau, je pleure beaucoup trop souvent, j'ai jamais pris d'antidepresseur (ma mère ne veut pas). Je mange de moins en moins, je n'ai plus envie de me confier parce qu'on se fou de ma gueule dans mon dos. Je suis migraineuse aussi c'est épuisant. Le seul truc qui me fait pas penser à la mort ? L'avenir. Je ferai tout pour faire en sorte de vivre mes rêves BREF accroches toi ! Tu n'es pas seule ! On t'aime ❤

Je suis en depression depuis plus de 15 ans. J'ai perdu tout espoir de m'en sortir. Et là j'ai plus le choix. ça fait un an que malgré le manque d'espoir je me bouge et prend tout ce qui est bon a prendre pour sortir de cet état. Et là, petit a petit je retrouve un état normal. Chose me semblant impossible il y a quelques mois. Il faut se battre, c'est dur, mais malgré toutes les idées qu'on a pu se faire et qui se sont accumulés au fil du temps, la sortie est possible. Malgré le manque de plaisir et le manque d'envie, j'ai plus rien a perdre. Je me suis pris un allé simple pour l'asie, changer de vie et prendre une claque. Et je sens que la guérison arrive même si mon état normal est encore très fragile. Mais il y a une porte de sortie. Ai confiance.

Ne te détruis pas, tu es une personne extraordinaire; j’ai vécu des moments comme cela, je sais ce que c’est. La réalité est trop dur à supporter parfois. Accroche toi à ta famille et à cette communauté que tu as créé par ton talent, par cette passion, que malheureusement pour l’instant tu ne vois plus mais que tu as toujours. C’est vrai, la maladie te fait sentir inutile, sans aucun but, mais c’est l’autre toi qui te fait sentir comme ça. N’oublie pas la Cecilia qui a souri, qui a rit, qui a aimé. Et ne t’excuse pas pour tout ça, le fait que tu parles déjà dans cette vidéo va t’enlever un poids, écrit là-dessus peut-être que ça peut aider, je le faisais et ensuite je brûlais les papiers. J’avais l’impression de faire partir ces mauvaises idées en moi peut-être que ça marchera pour toi. Tu peux y arriver j’en suis certaine, je ressens ta douleur comme si c’était la mienne ces visions que tu as je les connais, ces problèmes d’alimentation aussi. Si tu n’arrives pas à te battre pour toi essaye au moins pour les gens qui t’entoure. Je pense exactement la même chose que toi, l’impression que c’est égoïste de nous laisser dans cet état alors qu’on voudrait partir.. Je sais ce que c’est de penser qu’on aurait préféré ne pas naître. Mais la vie malgré tout est belle, pleine d’amour, pleine de joie. Je suis sûre que tu t’en sortiras parce que je m’en suis sortie. Et même si la maladie est différente pour chacun, et qu’on la ressent chacun a sa façon, je sais au plus profond de mon cœur qu’il est possible de s’en sortir. Peut-être qu’en écrivant ce que tu as sur le cœur, tu retrouveras ce goût de la musique et tu auras peut-être envie de mettre ça en musique. Je te souhaite beaucoup de courage, et beaucoup d’amour. Je t’embrasse très fort, nous t’aimons tous très fort. À très vite.

Je suis jeune sapeur pompier et je suis formée pour aider et secourir les gens, et toi tu m'a tellement touché.. je suis d'accord pour dire que il n'y a pas de solution pour ça.. le psy, les medicaments... tous sa ça sert à rien du tout. On ne peut pas se débarrasser de la dépression on doit apprendre à vivre avec c'est tout... en tout cas courage à toi ma belle je suis avec toi ! ❤

Je me mutile et je comprend à quel point c'est difficile soutient à toi et toute ta famille j'espère que tu vas t'en sortir même si c'est le plus dur et les gens qui n'on pas vécu ça courage tu vas réussir à t'en sortir ❤

Mon dieu que tu m’as émue, on est tous avec toi, l’hypnose serait peut être à tenter ? On t’aime très fort prend soin de toi ma belle

Ma maman est morte j'avais 8 ans elle c'est suicider ne le fait jamais regarde autour de toi et tu verras qu'ils y a pleins de gens qui t'aime moi je t'aime et je j'aimerais toujours crois en toi et n'oublie pas que tu es la seule et l'unique a pouvoir te juger te salir et tout ...

Ma passion c’est le dessin, le graphisme et je n’ai plus du tout envie de ça à cause de ma dépression.. y’a un an j’étais vraiment au fond du trou, puis j’ai changé ma vie j’étais plus qu’heureuse pendant quelques mois mais tout est retombé ces vacances et ça fait mal.. je pense la même chose que toi, je me flingue pas à cause des autres. Un jour, j’espère pour toi que tu ressentiras, que tu vivras ta vie pleinement heureuse!

Je regarde tes vidéos pour mencourager à ne pas sauter ma fenêtre je me dis que tu es courageuse que tu fais plein de choses avec ta maladie je veux faire comme toi mais jen ai pas la force a part m'affamer ou alors bouffer je ne fais rien d'autre et ça me rend encore plus triste je ne sais plus quoi faire et te voir comme ça me dit que la dépression est vraiment horrible car même les meilleurs personnes tombent ne peuvent pas supporter.. bon ce commentaire n'a pas vraiment de but je te souhait courage même si ça sert pas à grand chose et sache que tu n'est pas seule ❤

T’inquiète pas ma bichette, faut un énorme travail sur sois c’est difficile mais nous on et là et on t’aime ❤️

Coucou Cécilia ! J'ai connu la même chose que toi. Et ça a duré environ 6ans. A peine réveillée j'avais des idées noires,des nausées ect. J'avais un ennui de vivre. Je n'avais plus envie de taire des choses que j'adorais faire avant. Je culpabilisais énormément d etre comme ça . Je ne sais pas si ce que je vais te dire va t'aider. Mais je m'en suis sortie et je ne regrette vraiment pas de m'être battue contre cette maladie pendant 6ans. Ce qui m'a aidé c'est d'aider les autres. Aider les gens pauvres, aider des personnes handicapées... Procurer du bonheur aux autres ma permis de me retrouver et d'avoir aussi un peu de bonheur dans ma cœur. Courage à toi

S’il te plais ne te force pas lorsque que tu veux pas faire quelque chose ! Cependant quelque chose attire mon attention ! Tu a dis plusieurs fois que tu ne parle a personne mais à nous tu nous parle et j’ai l’impression que ça peux été faire un minimum de bien .. alors on est là on t’écoute on te soutient ! ❤️

On sent tout le poids de ce que tu portes sur les épaules . Mais tu as déjà la réponse, on ne peut rien faire c est à toi de trouver ce qui peut alléger tout ça . Il suffit d un rien pour te sauver la vie et pourtant cela peut être si difficile. J te le souhaite , allége toi papillon ! Mais pas de la manière la plus lache, pas de nous quitter tu n auras rien résolu. La vie est faite de merde, on est juste des survivants. On est là derrière toi ! On est rien pour toi et pourtant ! 🖤

Je souffre de trouble d'anxiété et je suis en dépression, est tous les jours c'est très difficile,trop. bon courage..!

Ne lache rien, bat toi, nous on est là si tu as besoin. Un jour tu trouvera la clé pour guérir, je te le souhaite d'une force incommensurable. Je t'aime, sache le ♥️

Hey Cécilia. J'ai été diagnostiquée en dépression, avec des troubles dissociatifs. J'ai été sous traitement. Traitement qui n'a pas fonctionné, a part me faire planer. J'ai aussi eue des hallucinations. Les bords des objets bougaient, comme la surface d'une vague. La maladie nous ronge peu a peu. Le plus horrible est le fait de savoir que nous sommes seuls face a elle. Qu'il n'y a que nous pour nous relever. Que les gens ne pourront seulement que nous tendre la main, sans nous remettre sur pied. Après des années dans cet enfer, je m'en sors peu a peu. J'ai arrêté la mutilation depuis quelques mois. Et je n'ai plus essayé de fuir cette vie par la mort. Je ne sais pas par quel chemin je suis arrivée la. A me sentir un peu mieux. Je pense qu'in faut juste un énorme temps de réflexion. Du soutien. Et de la rage de se battre. D'aller mieux. Je sais que tout le monde l'a en soi. Il faut juste que ça pointe le bout de son nez et saisir l'occasion. Ca parait impossible. Car la maladie parait incurable. Et pourtant. Et pourtant un jour, nous sourirons réellement. Garde espoir, toi qui lis ce commentaire. Et si tu passes par la, garde espoir, Cecilia.

Tu m'a mis les larmes au yeux . Bon courage à toi ❤❤

Quel vidéo déchirante. A travers l'écran j'avais l'envie de te serrer dans mes bras tellement tu ma touché dans tes paroles mais surtout dans ton regard. Courage cécilia, c'est dur j'en doute pas... Mais c'est peut être la seule chose que l'ont peut faire finalement. Te souhaiter toute la force possible 💪❤️ bisous 😘

Cécilia, tu es une belle personne qui mérite le bonheur. Tu es forte et toute ta communauté te soutient et est là pour toi. Il faut en parler à ton entourage. Certes c'est ton combat avant tout mais eux sont là pour t'aider à avancer, à justement remporter le combat. C'est normal d'être démotivée, j'ai vécu et vis encore la même chose. Cette envie de rien faire, à part se faire du mal, je la ressens et je comprend. Je n'en ai parlé qu'à une amie et encore je n'ai pas tout dit. Se foutre en l'air comme tu dis n'est pas une solution. J'y ai déjà pensé aussi et je me suis dit que ça ne servirait à rien à part faire souffrir encore plus ma famille, mes amies. En écrivant ce message, je ne sais pas comment il va finir ni comment te montrer mon soutien. Alors je vais simplement répéter ce que j'ai dit plus haut: "ta communauté est là, nous sommes tous là pour toi". Bises Cécilia et courage ❤.

C'est incroyable de voir que maintenant, tu t'en es sortie. Tu as un mec et tu vas bientôt donner la vie. C'est beau. Tu as bien fait de te battre, de continuer car aujourd'hui t'es efforts et ton courage t'ont récompensé. Ton histoire me touche beaucoup et je te souhaite le meilleur pour la suite et pour toujours.

J'ai 13 ans j'ai déjà été hospitalisée, je suis dans un lycée thérapeutique, je voir plusieurs psy... Cette mascarade à commencé il y a 1 ans, quand j'ai été renvoyée de deux école en mois de 5 mois ( la 1 e en mai, la 2e en octobre). J'ai commencé à me remettre beaucoup en question. Mon entourage pense que ça va passer, que ça guérit avec le temps comme une éraflure. Mais je me sens profondément seule et délaissée. On ne m'a diagnostiqué aucune maladie mentale. Mais je diamètres régulièrement, bois de temps en temps. Et me mutile fréquemment.Je te soutiens dans ta période difficile, même du haut de mes 13 ans je pense comprendre ton mal-être. Bisou Louve

J'ai été dépressif pendant 6 ans, j'ai fini par m'en sortir mais j'y ai laissé mon humanité. Tu as la force de continuer, c'est mental. Tu peux t'en sortir et tu vas t'en sortir il faut juste que tu trouves le courage de continuer. Force à toi, t'es quelqu'un de formidable ! ❤

Une vie où tu meurs est une vie sans valeur, une vie où tu souris est une vie réussie... Une journée sans rire est une journée perdue alors souriez... Le silence est un ami qui ne trahit jamais mais il peut être un ami qui peut tuer... J'essaye d'appliquer ces phrases tout les jours mais je n'y arrive pas toujours. Les gens me voit sourire mais savent t'ils que c'est parfois un masque ? Un sourire de façade ? Parfois, j'aimerais qu'ils savent ce que veut dire : personnalité de façade Bref courage à toi, je ne te connais presque pas mais bon courage... Moi je sais que je suis faible et que je ne sers à rien...

Fais une vidéo, vide ton "sac" dis tout ce que tu as sur le cœur, destine certaines aux choses qui t'ont fait du mal mais ne la poste pas et garde la pour toi!! Ca te fera sûrement du bien, et même si c'est pas la solution miracle continue comme ça, dis toi que ces petits truc te feront monter petit-à-petit !! Fais attention à toi! De te tatouer les bras pour éviter la mutilation c'est encore un grand pas, d'être consciente de la maladie c'est un autre grand pas.. Y a énormément de pas que tu fais et c'est vraiment courageux, tu es courageuse !! Les mots que les gens t'écrivent lis les fais toi du bien avec même si tu vois pas la vie en couleur.. Essaie des choses, peut-être que cette longue période est une page qui va se tourner et te faire changer, tires-en des leçons mais ne te sent pas coupable, et ne culpabilise pas!! C'est les personnes les plus fortes qui vivent ça !! ❤️❤️❤️❤️

Je ne comment jamais les vidéos RU-vid mais là je suis obligée... J’aimerais tellement mais tellement que mon pauvre commentaire puisse ne serait ce que te donner un sourire, un petit peu de force pour t’aider à repartir, à voir la vie d’un plus bel angle,... Sois forte, si la musique ne t’épanoui plus alors change de domaine, pars, change de vie, enfuis toi,... J’espère que tu iras un jour mieux tu le mérite

Prends soin de toi. Tu mérite tout le bonheur du monde.❤️

Travaillant en psychiatrie pour adolescent (je suis infirmière), je peux te dire une chose, personne pourra te guérir comme tu le dis. mais les gens qui gravitent autour de toi sont des béquilles (bon certe surement pas tous), les soignants des outils. Et sache une chose, si tu décides de retourner faire une 2ème hospit en HP, elle te sera plus bénéfique. j'aurais tellement à dire. En tout cas, si tu as besoin d'en discuter, n'hésite pas. je te souhaite pleins de courage

Les migraines, la nausée et les maux de ventre c'est du à la dépression, si toutefois (je te le souhaite) tu trouves un remède à tout ça, tu n'auras plus ces maux. Je sais que tu t'en sortiras lorsque tu auras trouvé la pièce manquante à ton équilibre mental.

J'ai l'impression que mes problèmes sont rien du tout par rapport aux problèmes des autres je me rend bien compte que j'en parle tout le temps à tout le monde et ça leur fait chier certaines personnes m'ont abandonné on me dit d'arrêter de me plaindre mais des fois j'ai envie d'arrêter tout court je m'imagine me pendre ou me tirer un bal dans le crâne certaine personne pense que de se mutiler c'est que pour les fous... En disant tout à mes parents je me sentais mal et incomprise je me sent pas normal... Dans cette putain de société les gens n'accepte pas l'originalité tout le monde doit se ressembler pour eux... On a pas le droit d'être nous et à cause de ça on sais plus qui on est... Merci et courage ma belle soit forte je me bat avec toi 😭❤️

Bonsoir, je ne sais pas ce que tu a vécu, mais je te comprend. J ai été dans une situation très similaire. Je pense pas être complètement guérie, mais je vais de mieux en mieux. En prenant la décision d'en parler a quelqu'un, une psy super qui me comprend et me donne de bons conseils. Je trouve ça admirable que tu puisse en parler. Même si c'est plus facile a des inconnus qu'a tes proches (c'était aussi mon cas). J'espère de tout mon coeur que tu arrivera a trouver un moyen d'être heureuse et épanouie. Tu a tout mon soutiens 💙

En t'écoutant parler, j'ai l'impression de m'entendre moi. J'ai une dépression qui me colle à la peau depuis l'âge de mes 13 ans, aujourd'hui j'en ai 20, et je penses comme toi, je penses que jamais je ne m'en sortirais. Moi aussi j'ai des idées noirs, j'ai très envie de me suicider, mais chaque jour le combat continue ! C'est très courageux de ta part d'entamer ce sujet, car c'est très dur d'exprimer son mal être. Continue de lutter, d'être forte comme tu sais le faire ! Surtout prend soins de toi, je t'aime ❤

J'aimerai tellement t'aider, la dépression est quelque chose d'horrible, que heureusement je ne vit pas.. Force à toi, n'en fini pas. On est tous là pour toi, on t'aime. T'es une personne exceptionnelle qu mérite d'être heureuse. Raccroche toi à quelque chose au quel tu tien, trouve toi des activités à faire et efforce toi d'aller en parler à tes proches, dit leurs quand tu va mal, sors avec eux, et profite de tes proches car on ne sait jamais ce qui peut se passer.. Sois forte, et vit au lieux de survivre ❤️ Profite de ta vie, car la vie peut être belle. Simplement sourit, sourit pas parce qu'on te le demande, sourit pour enculer la vie qui t'a pourrit tous les jours. Soit simplement forte pour tes proches mes aussi pour toi même. T'y arrivera un jour, on est tous là pour toi si t'en a besoin. ❤️

C'est horrible ce que je vais te dire, mais avec le temps ça ira mieux.. J'ai été ou je suis encore dépressive, je ne sais pas vraiment, mais je m'en suis sorti alors que je pensais vraiment mourir le 13/04/18. Je n'avais plus de motivation, de buts, d'envie, d'émotions, à chaque instant de ma vie je voulais mourir. Et aujourd'hui je suis fière d'être en vie et j'ai du mal à me dire que j'ai vécu cette misère et ce monde si sombre, surtout que j'ai réussi à avoir mon bac S et je trouve que c'est vraiment une fierté .. Pour toutes les personnes atteintes de dépression, je vous souhait toute la force du monde et vous soutien.

Waaa je reste bouche bée sur cette vidéo 😞 ça me fait énormément de peine de te voir comme ça 😞. Je comprends totalement que cette maladie t’empoisonne la vie et que tu en ai marre de te battre... La dépression est une putain de sale maladie qu’il faut combattre chaque jour... Ne te décourage pas Cécilia, tu as juste besoin d’aide et si tu dois retourner à l’hôpital et bien vas-y ça ne peut que te faire du bien! Tu peux t’en sortir j’en suis sûre, tu es jeune, belle et tu as encore bcp de choses qui t’attendent. Je crois en toi comme bcp de personnes ici. Cette vidéo m’a fait de la peine parce qu’on dirait vraiment que c’est un adieu et ça je ne veux pas. Tu ne peux pas. Tu ne dois pas. Tu va y arriver, pour nous qui te suivent et pour tes proches. Un mal être on ne l’enlèvera jamais c’est inguérissable mais on peut juste apprendre à vivre avec et moi je suis sure que tu va t’en sortir. Ne lâche rien, on est tous avec toi ❤️ tu es la meilleure ❤️.

Je t’aime tellement je t’ai découvert il y a peu de temps mais je t’aime beaucoup tu te confie tu te sens très mal j’espère tellement que tu va réussir à te soigner et que tu va réussir à être moins dépressif j’espère que tu va trouver un remède et sache que même si on ne te vois pas réellement sache qu’on t’aime énormément et qu’on te soutient ♥️

Je suis tellement d’accord avec toi. Je me noie dans le travail pour ne pas rester avec moi-même parce que c’est extrêmement difficile. Je ne veux pas que les gens m’aident parce que j’ai plus l’impression d’être un fardeau et c’est vraiment dur, personne ne sait pour moi... Je ne me vois pas dans l’avenir, plus rien ne m’intéresses et j’aimerais tellement oublier... Je te soutiens à fond !

Je ne peux pas regarder cette vidéo sans laisser de commentaire... J’ai envie de te dire un millier de choses et en même temps, je ne sais pas quoi te dire... J’ai fait une dépression il y a des années, elle était courte, elle est passée. Mais c’était tellement douloureux. J’ai commencé à regarder un point fixe tous les jours, assise au même endroit sur mon canapé, j’étais vide. Je culpabilisais d’être mal. Je m’en voulais atrocement. J’avais du mal à me concentrer. La moindre petite chose que je faisais, je me sentais nulle, une grosse merde. J’avais envie de rien, je ne voulais pas qu’on me parle. Le déclic ça a été le jour où ma mère m’a dit que j’étais un fantôme qui errait dans la maison. Et j’ai du faire un gros travail sur moi ensuite. Bref. Je comprends très bien tout ce que tu dis dans cette vidéo. Et je suis sûre que l’on est plusieurs à te comprendre. Tu n’es pas seule. Même si l’on ne se connaît pas ; je tiens à te dire que je te trouve extrêmement courageuse, et que je suis de tout cœur avec toi. Sincèrement. Mélissa.

Tu es touchante Cécilia , tu as juste une sensibilité hors norme . Tu es une Belle personne , il excite une technique EFT (Emotional Freedom Technique) qui aide à la gestion des émotions. C' est un puissant soutien lorsque une émotion négative nous envahi. Tu mets des "mots " sur tes "maux "en faisant tes vidéos , peut être que cette technique te serait d'un grand soutien, il existe dans toutes les villes des thérapeutes qui utilise cette formidable méthode elle l'est pour moi . Courage à toi 🙏💋

Voilà on ne se connaît pas toi et moi, on a des histoires totalement différentes et pourtant à la fois très similaires, aujourd'hui j'ose te dire que tu n'as pas fini de te battre, oh bien-sûr que non. Quand est-ce que tout ce mal-être va s'estomper ? D'où l'envie de mettre fin à ses jours, et voilà le vrai remède, enfin une solution fiable de guérir de la dépression. Mais tu auras échouer, tu n'auras pas gagné ton combat. Tu t'en fout ? Tu veux juste avoir la paix ? Je comprends, moi aussi. Je ne vois pas pourquoi on devrait te retenir de mourir, après tout c'est un choix qui t'appartient non ? Mais ce n'est pas assez réfléchi. Tu es au fond du trou depuis un long moment, Dieu sait à quel point t'es dans un état pathétique et c'est invivable. Non tu ne vis pas, tu survis. Maintenant, Cécilia, malgré le nombre incalculable de personnes qui ne te comprennent pas, et pourtant ils essayent tant bien que mal, nous on le sait, ils ne sauront pas tant qu'ils ne le vivront pas, non pas qu'on veuille qu'ils le vivent, mais tout simplement on connaît leur impuissance et on n'a pas d'autre choix que de les laisser "agir" comme ils l'entendent. Mais je veux que tu saches une chose Cécilia, je sais que tu le sais, mais je veux te rappeler à quel point tu n'es pas seule, je veux te demander de rester en vie pour ne pas abandonner les personnes qui vivent la même chose que toi et qui n'ont pas le courage d'en parler avec autant d'aise. Je veux que tu restes envie pour te prouver un jour que ça en a valu la peine d'avoir résister à la mort, je sais de tout coeur que ça arrivera. Même si toi tu sais que c'est faux. Du moins tu crois le savoir. Ce sont les paroles d'une personne qui sait ce que tu endures, et je te demande de rester forte pour nous, pour toi avant tout. Parce que la vie ne vaut peut-être pas la peine d'être vécue, mais toi tu mérites de vivre, la vie te fait cadeau d'un beau merdier, quelle connasse putain, mais n'oublie pas que jamais tu ne resteras ainsi, à broyer du noir et à ruminer les pires choses qui puissent exister. T'es forte et non tu n'es pas une machine, tu es seulement humaine. Et beaucoup de personnes ne le comprennent pas, tant pis, c'est pas grave ! Moi je le comprends, d'autres encore le comprennent, et accroche toi à la vie pour toutes les belles choses qu'elle ne t'a pas encore apporté. Regarde comme tu es magnifique. Non, tu mérites pas la dépression, et c'est pas de ta faute, tu le sais. Ça t'es tombé dessus, et t'arriveras à te relever, crois moi. Et surtout, crois en toi. ♥🏆

Ma petite Cecilia... Je suis en dépression depuis 4/5 ans. J'ai fais une TS en novembre dernier, j'étais vraiment mal. Mais c'est en voyant la tristesse de mes parents et de mon frère que j'ai compris l'erreur que j'avais fait. Pour moi c'était un appel au secours pour qu'on m'aide. Mais la seule personne qui a pu m'aider ça a été moi-même. Je me suis prise en main et je suis allée parler à un psychiatre. Je sais pas si tu as déjà essayer mais ça pourrait te faire du bien, tu gardes trop de choses pour toi et tu exploses, tu ne peux pas garder toutes tes souffrances pour toi, c'est pas possible. Je sais ce que tu vis et je comprends... j'espère que tu réussira à exterioriser tes démons, par quelconque moyen (sauf le suicide, ce n'est pas la solution). Il y a toujours une autre solution, mais actuellement tu ne peux pas encore la voir. Je te souhaite d'aller mieux parce que tu le mérites ma belle, tu es une personne extraordinaire. ❤

Ta vidéo m’as fait ouvrir les yeux en quelques sortes...Je peux à présent mettre un nom à mon état qui me suit depuis très longtemps. Je ne pouvais pas me dire que j’étais dépressive car on me répétait qu’il y avait pire que moi et que ma vie n’était pas misérable mais ces personnes ne me comprenait jamais et en plus d’être mal je me sentais d’autant plus perdu...Au final j’ai compris à peu près ce qu’il se passe et comme toi je ne sais plus quoi faire de ma vie, de mon existence...C’est peut-être idiot dit comme ça mais je suis angoissée de ne plus savoir quoi faire de mon corps ou de ma vie alors que je n’ai que 16 ans et que les gens autour de moi me mettent la pression avec mon avenir sans même essayer de me comprendre ou même m’aider... En tout cas merci beaucoup, j’espère que tu vas/as réussi(r) à t’en sortir. Je te souhaite beaucoup de courage et je t’envoie tout mon soutien

J'ai souffert de dépression pendant environ 3 ans, aujourd'hui ça va mieux mais j'ai encore des épisodes dépressifs tous les six mois environ, ce qu'on appelle le trouble affectif saisonnier ou la dépression saisonnière. Sache que tout ce que tu dis, je l'ai aussi dit, mais tout le monde peut s'en sortir. Tu es déjà forte pour parler de tout ça et tu vas t'en sortir. Je crois en toi, nous croyons tous en toi. Tiens bon, si tu en as besoin, fais-toi hospitaliser, mais tiens bon. Prend ton temps surtout, c'est la chose la plus importante ❤

Mon coeur se fend et les larmes coulent en regardant cette vidéo. Reste forte, je sais comme c'est stupide de dire cela mais reste forte. C'te maladie est une pourriture, elle t'enlèves tout... J'espère que tu t'en sortira ! Tu n'est pas seule. ❤️❤️

Vidéo très touchante 😢❤

Aidons cette fille magnifique svp 🙏🏼

Certaines personnes ce battent contre le cancer. Toi contre la depression ✋ Sois fier de toi...Tu te bats à merveille, continue tu arriveras à en sortir ✋

Ne te fous pas en l'air. Tu es quelqu'un de bien çà crève les yeux alors surtout ne doute pas de toi. Regarde tout tes abonnés ils sont de ton côté. Trouve toi des objectifs parce que si t'as nécessaires qu'un peu de motivation pour réaliser des choses tu sera fière de toi. Donne toi des rêves. Tu ne dois rien aux autres. Il faut te convaincre que tu peux apporter du bonheur dans ta vie, et sortir de cette dépression. Tout le monde à le droit au bonheur, il faut se battre pour çà! Groos bisous tu m'as bcp touché

On est avec toi je suis passée par la dépression également donc je te comprends...! J'y replonge petit à petit... Je suis à bout de forces comme toi, je veux me foutre en l'air de qu'elle façon qu'il soit ! Je veux lutter... Impossible d'en sortir, nous les dépressifs on est des guerriers, on combat contre cette foutu maladie chaque jour ! Alors oui ceux qui ne comprennent pas nous disent que ça va passé qu'on ira mieux... Non on y peu rien c'est tout... Ça nous rongent ? On y peut rien ! *Rien du tout*... Et ces foutu anti-dépresseurs ? C'est que de la merde ! Ça marche pas pour moi ça rend ma dépression encore pire... Mais bon quelques personnes m'aident mais dès que quelque chose va mal je replonge totalement... On te soutient de tout cœur ! Cœur cœur sur toi ❤️❤️❤️

bats toi pour LA personne qui te mets des étoiles dans tes petits yeux magnifique 😊❤

Tu n’étais pas, tu n’est pas et tu ne sera jamais seule ❤️

Je suis une personne en fauteuil et y'a quelques mois jai subit une agression sexuelle. Jai tout gardée pour moi, je n'ai rien dit à ma famille et à mon gars. Je suis tombée dans une dépression, jai pris beaucoup de merde pour essayé d'oublier. Jusqu'au jour où j'étais tellement raide que je me suis fait du mal dans un lieu publique. Je ne me souvient même pas de ce moment, je n'avais jamais fait ce genres de choses. J'ai perdu mon gars depuis quelques mois, il ne me parle plus et je comprends qu'il soit sous le choc de toute cette histoire. Aujourd'hui je me bat contre mes addictions, ce n'est pas facile tous les jours mais j'y arrive. Je commence à aller mieux. Tout est possible. Tu peux te relever de n'importe quelle épreuves. Cela prend du temps mais tu y arrivera. Pense fort aux choses qui te font du bien et surtout essaye de parler, meme si cest horrible pour toi de le faire mais fait toi violence. Tous les jours je regrette d'avoir rien dit, d'avoir blessés mes proches et d'en être arrivée là. Je t'embrasse.

Cc ma belle je te jure que tu as tout mon soutien je te plein je l'ai vécu . La mutilation ect... J'ai arrêté même si j'y pense à chaque instant je me suis réfugiés dans la musique. Mais je n'ai que 15 ans je fume la cigarette le joint et je ne veux pas arrêté parceque sinon je dois affronter mes démon . Mais bonne chance ma belle courage à toi 😘.

Salut Cécilia, à cause de mon trouble bipolaire j'ai vécu quelques annés de dépression et j'ai souvent des hallus, c'est pas facile à gérer… Mais on peut tous aller mieux, il existe des dizaines de thérapies différentes et chacun peut trouver celle qui correspond à sa personnalité et à son problème : psychothérapie analytique ou comportementale, art thérapie, thérapie psychomotrice, médicaments, groupe de parole, naturopathie… Ne renonce jamais à chercher de l'aide car un jour tu trouveras et tes efforts seront récompensés, on peut tous réussir à aller mieux et on peut tous être heureux un jour. Courage à toi 💜

Je t’aime. Je t’aime car tu réussies à mettre des mots sur mes maux, tu réussies à sortir ce que je ressent et d’autres personnes aussi. Que dire que dire.. Courage et courage à nous courage à tout ceux qui veulent la mort tout les jours.

Hey je suis en dépression sévère depuis 4 ans. J'ai décidé après 1 ans de réflexions de m'en sortir je commence un longue thérapie (sans prise de médicaments). Je voulais juste vous dire que oui on peut s'en sortir mais ça prend beaucoup de temps et il faut l'accepter. Je veux faire quelque chose de ma vie et sortir de ça. Je veux juste donner un message d'espoir et dire à se qui veulent s'en sortir il existe des solutions (sans passage à l'hôpital ou médicaments) mais sa prend plusieurs années. Je le fais pour moi j'ai compris que la mort ne me voulais pas. À tout ceux qui veulent s'en sortir il existe des solutions mais sa prend du temps, il faut accepter d'être malade et d'être soigné.

Bonjour, Je ne te connais absolument pas, je n'avais jamais vu aucune de tes vidéos et pourtant je ne peux que respecter et admirer tout le courage que tu as eu jusqu'à présent pour tenir bon. Je pense également que n'importe quelle personne censée qui t'écoute parler comprendrait que tu es sincère, et que même dans une une situation aussi critique tu fais encore passer les autres avant toi, ce que je trouve adorable. Je te souhaite plein de courage pour ton futur, et qui sait, la vie est souvent remplie de surprises, même si cela peut prendre du temps

Je t'envoie tout l'amour du monde, toute la guérison et la paix intérieure ♡ J'ai absolument conscience que toi seule sais ce qui est bon pour toi, mais te voir dans cette impasse si douloureuse me touche énormément! J'aurais beau te dire à quel point tu es extraordinaire, talentueuse, belle, intelligente, forte, inspirante,... je sent que ces mots glisseront sur toi parce que la maladie te recouvre d'une immense carapace. Ma belle, je pense vraiment qu'il est nécessaire que tu te retrouves avec toi-même, même si tu penses que cela pourrait être destructeur, j'ai l'impression que tu ne peux pas être plus détruite que tu ne l'es là actuellement.. Avec tout mon amour, je pense qu'il serait bon que tu te retrouves avec toi, et que tu fasses un jeûne accompagné. Il a énormément de vertu de guérison (migraine, mot de ventre, anxiété,...) et serait l'occasion de faire une pause dans ta vie pour te recentré sur les choses qui te rendent vraiment heureuse ♡ Je te met en lien une vidéo qui explique parfaitement les bienfaits du jeûne ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-kTAQFmQ6SOo.html Alors ça ne sera pas miraculeux, mais je pense sincèrement que ça peut t'aider à débloquer des choses ♡ Prend soins de toi, tu es un être merveilleux, et ton bonheur n'est pas très loin! Crois moi, il sera bientôt là! Ne lâche rien! Avec amour xx

La depression, une maladie qui a côtoyé ma vie, j'ai vécu l'enfer sur terre . J'ai eu des voix pour me jeter sur les rails du metro, heureusement que je crois en Dieu, car je me serai tué depuis longtemps ... aujourd hui ? Je te confirme, qu on peux y arrivé . Mon sauveur ??? Mon fils ! Je suis tomber enceinte d un bb surprise, pas prévu du tout . Et ma vie a changé. Donc non, je te dis pas de faire un enfant, mais je te souhaite rapidement que quelque chose de la vie, t epanouiera jusqu a faire disparaître cette depression. Mon fils a 3 ans, demain, ca fait 3 ans et 9 mois que la depression est partie, mais de temps à autre des angoisse. La depression nous fait devenir + fragile qu avant mais je te souhaite d arriver a t en sortir . Je t embrasse fort, et parles ne garde pas les choses pr toi

Une artiste si fragile tu es une chanteuse exceptionnelle ,on a parfois plus envie de rien mais notre pire ennemie c'est soit même , courage

Le scarabée a une carapace, mais souvent on a l’impression que celle-ci le gène. Cette protection extrêmement encombrante devient un handicap, de la même façon parfois que le blindage d’un tank. Sa lourdeur empêche sa maniabilité. Sur le dos, comme la tortue, le scarabée est d’une fragilité affligeante. Sa protection est donc loin d’être parfaite, au contraire elle est synonyme de déséquilibre. Ton cerveau te parle.. écoute le et fait toi confiance, courage.

Ta vidéo m'a vraiment émue... je trouve que tu as beaucoup de courage, que t'es quelqu'un de magnifique. Ne cesse jamais de te battre car tu mérites d'aller mieux. Gros coeur sur toi, et saches que tu as mon amour et mon soutien le plus profond ❤

Je voulais te remercier des mots que te a dit cette video car c'est tellement vrai ce que tu dis

Mon dieu , j’ai envie de traverser l’écran , te prendre dans mes bras et rester avec toi... j’ai une boule dans la gorge... je ne sais pas ce que c’est être en dépression , j’ai eu de profonde tristesse , comme cet hiver qui a duré plusieurs mois , c’est sûrement pas comparable, mais je me disait comme toi « je ne sais plus qui est Cécilia » ( oui parce que je m’appelle également Cécilia), j’étais triste, en colère, puis je me trouvais ridicule d’être dans cet état ect ; je me suis accroché comme j’ai pu , puis petit à petit je suis allée mieux... je t’envoie toute mes forces , toutes mes bonnes ondes... s’il te plaît accroche toi...

Tu as peut être besoin d'un break, de tout relâcher quelques temps. Pars en voyage, même sans argent. Tu trouveras peut être ta destinée ailleurs, qui sait ? Fais comme tu veux, mais souviens toi quand même que tes proches, tes abonnés, tes chats, tiennent à toi. Même si tu décide de nous quitter, ce sera ton choix, on le respectera. Mais honore toi avant de partir, si un jour tu le décide. Tu es très courageuse, je le sais. On t'aime tous très fort, gros bisous à toi et bon courage... 💞

J'ai l'impression de me voir. Tu es tellement touchante et honnête. Je te comprends tellement ça fait du bien

Je suis en dépression depuis ma première 4ème ( j’ai redoublé cette classe ), donc depuis que j’ai 13ans J’ai été à peu près bien pendant mon année de 3ème et à la fin de cette année là rebelote Aujourd’hui j’en ai 17, je suis toujours aussi mal car j’ai vécu des choses qui n’ont fait qu’aggraver les choses J’ai été abusée, j’ai été amoureuse durant un an ( ce n’est pas celui qui a abusé de moi mais il m’a fait galérer pendant un an et s’est foutu de ma gueule ), j’ai eu une année de 2nd horrible entre les filles qui me critiquaient pour rien et les profs qui m’ont enfoncé sans savoir pourquoi mes notes ont baissées... j’ai tout fait pour changer de lycée, j’ai même changé l’orientation que je voulais faire Et j’ai réussi à être acceptée dans un autre lycée L’année prochaine je vais rentrer en 1ère et j’espère que je vais guérir, j’espère que mon année se passera mieux Pour ceux qui sont mal comme moi, peu importe les raisons, vous n’êtes pas seuls On va y arriver, on va s’en sortir Nous pouvons le faire, nous pouvons nous battre contre ça Je vie tous les jours avec leurs rires, avec l’image de ce garçon sur moi, avec le coeur brisé, avec la haine et la tristesse Je pleure absolument tous les jours, mais je me bats parce que ça fait partit de ma vie, de mon passé et je me dis que j’apprend de ce que j’ai vécu, j’apprend de mes erreurs et dieu sait comme je suis malheureuse mais je ne veux pas arrêter ma vie même si lorsque j’avais 13 ans je ne pensais qu’à ça Aujourd’hui j’ai vécu pire mais je veux rester pour prouver que je peux le faire, je peux m’en sortir Vous pouvez vous battre, vous pouvez aller mieux, vous pouvez sourire sincèrement, vous pouvez avoir des éclats de rire Juste, ne vous enfermez pas, penser à autre chose, apprenez de vos erreurs, apprenez de vos soucis, apprenez de votre mal-être Et dites vous qu’il n’y a aucun petits soucis, on se dit qu’il y a pire pour nous rassurer mais chaque problème à son importance faites le comprendre à ceux qui vous juge en disant que vos problèmes ne sont rien du tout. Merci à ceux qui ont lu, je me suis permis d’exposer mon vécu en espérant que ça en aidera quelques-uns Merci à ceux qui m’ont aidé dans ma vie Même si je suis mal aujourd’hui, d’un sens je serais toujours mal donc autant vivre avec ce mal Il y aura des jours avec et des jours sans ❤️

je suis complètement bouleversée. tu mérites que du bonheur, je te donne tout mon courage.

N'arrête pas ton combat, la maladie sera toujours présente mais on est là pour te montrer notre soutien, j'étais dépressif y'a des années mais ça m'arrive parfois de l'être encore. Je me suis fais deux tattoo pour combler le vide que j'avais dans ma vie alors oui je comprends ce que tu vis Cécilia on passe tous un moment là. Pour le moment je suis dans phase déprime mais j'ai ma famille qui me soutiennent, mes amies et toi aussi tu m'aides Cécilia. Merci je t'en serais reconnaissante toute ma vie.

Je croit que c'est la maladie la plus sous estimé la moins prise au sérieux mais c'est sans doute la pire courage à toi ... il faut s'en sortir alors courage ma belle

J’ai pleuré tout le long de la vidéo tu d’écrit parfaitement ce que l’on ressens moi je ne sais jamais parler ou d’écrire ce que je ressens parce que je sais que la personne vas se dire qu’on j’abuse ou que je suis trop sensible que j’en fais trop que je me plein trop que beaucoup aimerais avoir la vie que j’ai mais perdre goût a la vie c’est le plus dur se réveiller chaque matin pour survivre un autre jour sa devient pesant mes démons sont toujours là a me pousser vers le suicide mais je manque de courage 😔 tu m’a bcp touché je peux pas te dire grand chose je sais que mes mots ne serviront à rien mais tu as accompli plein de choses t’as caumunoté est magnifique c pas maintenant que tu vas tout abandonné

Si tu voudrais changer,tu aurais changer rien d'autre à dire j'ai perdu ma mère qui était le seul et unique être sur terre que je considérais comme quelqu'un de confiance.Je suis actuellement tout seul et je travaille d'arrache pied pour réussir mes projets,je ne chiale pas je ne pleure pas,j'ai déjà été déppresif,et tu sais quoi ?Personne pas aider,j'avais que des mauvais ondes a mes côtés,mais rien à faire,c'est à toi de décider si tu veux voir noir ou blanc ou gris voir en couleurs la vie.Personne d'autre,t'es vécu sont des vécu.Je ne parle que du décès de ma mère j'étale pas plus ma vie,qui plus est en toute objectivité traumatisante,bref.Bon courage tout de même

Tu as l’air si belle de l’intérieur. Tu es si jolie! J’espère que tu t’en sortiras, j’aimerai te donner ma force! ❤️😔

triste de te voir mal j'espère que tu arrivera à te guérir de cette foutue dépression je t envoi plein de courage... il faut énormément de temps pour se sortir de la dépression je le sais car j'ai eu cette expérience rien n arrive à nous enlever l idée que vivre ne sert à rien mais j'ai fini par trouver le bout du tunnel et j'espère vraiment que tu vas y arriver toi aussi

Je n'ai que 13 ans , non je ne suis pas dépressive, mais la détresse que l'on voit dans ton regard et tellement forte que je suis obligé de te faire un petit (ou grand) message de soutien. A la fin de ta vidéo tu nous dit ``Pardon`` mais pourquoi !? Tu nous doit rien . Tu m'a vraiment touchée quand tu a dit que tu voulais partir... Toucher car je n'ai jamais connu de tel personnes, toucher car j'ai envie de t'aider mais je peu Rien faire😥, moi je te trouve très forte de supporter cette douleurs chaque jour, chaque minute, seconde... Sache que tu a tout mon respect et mon soutient je te souhaite bonne continuation du fond du cœur

"Ils n'ont jamais compris, Ou n'ont jamais voulu, Aujourd'hui, je l'écris, Comme je le hurle. Chaque jour est un combat, Chaque nuit retentit sa voix. Incidieusement, Lentement, Elle voulait que je rejoigne le firmament. Elle est ma douce ennemie, Ma Nemesis... Elle est en moi, Je suis Elle, C'est ma loi, Dans mon esprit elle aboie. Hyene putride, Aux relents fétides, Bien installée, Tu te délectes de ceux que tu as enlacés. "

Et un jour tu te diras « heureusement que j’ai eu la force de rester parceque la vie est quand meme putain de belle ». Tiens bon, arrete de reflechir, pense a des choses legeres, fais que ce que tu aimes. Bon courage a toi. T’as tout notre courage. Et s’il te plait n’arrete jamais de chanter. Ta voix vaut de l’or.

Grâce à ton message ... Beaucoup de jeunes qui ont des pensées suicidaire.... vont prendre conscience de certaines choses .... Merci à toi ... Je t'envoie tout mon soutien😙 tu n'a pas à nous demander pardon ton histoire et très touchant je t'assure

S'il te plaît je n'ai pas envie d'apprendre que tu fais plus parti de ce monde... Tu va geurrir un jour ou l'autre ❤️

Entendre ta souffrance et se sentir impuissant, si ce n'est de pouvoir écrire un commentaire... Cette maladie altère la perception et tu n'as pas a te justifier d'avoir des raisons d'avoir cette dépression. Tu dis ne pas savoir ce que tu veux faire de ta vie... Peux-tu t'accrocher à un rêve, envie, impulsion de vie ? Un road trip ou que sais-je ? Je te souhaite tout le courage du monde et j'espère du fond de mon coeur, que tu pourras trouver un peu d'apaisement

Tu m'a fait pleurer comme pour ta vidéo dépression sachent que je suis passé part la aussi courage ma belle soit forte ❤️🥀

Beaucoup de personnes ne comprennent pas cette maladie, la juge, la critique en la regardant de loin sans essayer de se mettre à la place de ceux qui la subisse ! Les maladies d'ordre mentaux sont souvent incomprise des gens car ils ont peur de ce qu'ils ne comprennent pas ! Et malheureusement, c'est souvent en vivant ou traversant ces choses qu'on les comprends après en avoir ris, puis on se dis " merde c'est insupportable et bien réelle, jai sous estime la chose en fait " .... eh oui, on banalise et sous estime beaucoup trop les choses de ce monde . Je parle de tout ça en toute connaissance de cause et avec du recul sur cette maladie . Je ne sais pas si on en guéri totalement, je pense qu'elle s'estompe et puisqu'on vis avec on apprend au fur-et-à-mesure à l'apprivoiser ... Il y a des périodes gaies où la chaleur de la vie nous envahi et nous propulse vers le sommet des choses qu'on se croyait incapable d'accomplir et puis, il y a la retombé ... c'est là qu'on comprend qu'on est jamais réellement guéri, je pense que cela est en nous sauf qu'en choisissant la vie on travaille sur l'alternation de cette maladie ; cela se vis par cycle. Il y a des périodes d'euphorie puis il y a celles des rechutes ... En tout cas courage, car je sais combien les rechutes sont les pires et les plus destructrices que la maladie ne l'est elle-même. Love sur ta tête Cécilia 🖤🖤