''Bunu okuyan kişi; Seni tanımıyorum. Şuan kimle, nerede, ne yapıyorsun bilmiyorum. Ama tek bildiğim; bu dünyada yaşayan diğer herkes gibi canını sıkan bazı şeyler olduğu. Birincisi; yaşadığın her neyse, o şeyin geçeceğini unutma. İkincisi de; her zaman değerli olduğunu bil. Son olarak, şunu da unutma; sen neleri atlatmadın ki ? ''
Çok şey geldi geçti ama yüreğimde ki acı hiç geçmiyor be abi annem babam geldi geçti gitti sevdiğimi gömdüm oda geldi geçti ama bendeki acı geçmedi sanki öyle bir günay işledim ki hiçbir zaman bedelini ödeyemeceğim gibi şu an her gün olduğu gibi gece saat 3 ve hala içiyorum acılarımı bastırmak için ama artık denizdeki dalgalar da sarmıyor yaralarımı
Hadi gel saat sabahın beş buçuğu yıne kapkaranlık kulaklık takılı son ses dünyadan 6dk olsa uzaklaşmak Allahım güç versin kalpler cok kırık be öyle böyle değil;(
Olurda birgün karşılaşırsak bir yerde , bir kafede çay içelim seninle.Kahve değil çay , kahve içersek hatrı kalır.Benim seni unutmam yine yıllar alır...
Ben çok Kez yaptım makyaj kendime geldim oyle bir mutluydum ki aksam yine gözyaşlarımi durduramadim bugünde ne makyaj var ne de oruç tutuyorum kendimden nefret edim lesh gibi hisedim kendimi yemin ederim ki😞
Tek duam bu müziği dinlemeye kim sizi mecbur bıraktıysa bu müziğe hapsettiyse kalbi gün yüzü görmesin. Rabbim kalbinize ferahlık ,huzur versin tanımasamda hiç birinizi sizi seviyorum belki duymaya ihtiyacınız vardır diye kim bilir kaçınızla aynı acıları yaşıyorum kaçınızla benzer şeylere üzülüyorum kalbimiz tabi ki bir kişiye tutsak kalacak , ama alışacağız inşallah onca zaman geçti alışamadım tabi ama bi ümit alışırım diye bekliyorum 🌹🙏🖤
@@miramiran4107 Hz.Muhammed'in sözü aklına gelsin her zaman “Canı yanan sabretsin; can yakan da yanacağı günü beklesin.” şu ramazan ayında dualarıma dahil olacaksın 🙏🌹❤ Rabbim gönlünün daha fazla yorulmasına izin vermesin
Bende öyleyim valla yıllardır. Ama bil ki yalnız değilsin. Çok var içten içe kendisini eriyecek acılara düşmüş olan. Bak ben 63 Kiloydum, 55 e düştüm acımdan. Rahatla yani yalnız değilsin. Herkesin ne dertleri var. Sabır..
De ki: Ey kendi nefisleri aleyhine haddi aşan kullarım! Allah'ın rahmetinden ümit kesmeyin! Çünkü Allah bütün günahları bağışlar. Şüphesiz ki O, çok bağışlayan, çok esirgeyendir. "Zümer suresi-53.ayet"
قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ De ki: Ey kendi nefisleri aleyhine haddi aşan kullarım! Allah'ın rahmetinden ümit kesmeyin! Çünkü Allah bütün günahları bağışlar. Şüphesiz ki O, çok bağışlayan, çok esirgeyendir. "Zümer suresi-53.ayet"
Mutlu oluyoruz, eğleniyoruz falan sonra bir gece balkonda yalnız otururken aklına bu fon geliveriyor. Hayatı sorgularken başka bir boyuta geçmek gibi... Her şey güzel olacak ve biz bunu mutlu olunca acılarımızı hatırlamak icin dinleyeceğiz. 8 Eylül 2020... Saat 00.47. Her şeyin gönlünüzce olması dileğiyle...
Ben de her ne kadar yalnızım diye söylesem de aslında hiç olmadım. Sesimi her daim duyan vardı, acılarımı bilen, eğer sabredersem sonunda çok güzel yerlere ulaşacağımı vaad eden. Herşeyi bilen ve her daim beni bir an olsun bile yalnız bırakmayan olduğunu biliyorum. İşte tüm bunlar benimde O'ndan başka kimsem olmadığını öğretti... Aşk bu işte diğer tüm hayatın sahte masallarına adını aşk koyup önümüze koymuşlar ben gayrısına inanmam...sizin de inanmaması umud ederim yoksa çok canınız yanar hemde SAHTE acı...
Merhaba ben Mert paylaşıcak fazla kişim olmadığımdan olsa bile herkese güvenemediğimden içimi bu şarkının altına dökmek istiyorum. Benim hayat hikayem 4 yaşında başladı birgün sabah uyandığımda annemin evde olmadığını fark ettim henüz daha 4 yaşında iken anne şevkatine merhametine en ihtiyaç duyduğum dönemde annemizin evden sabah 6 sularında işe gidiyorum diye çıkıp birdaha hiç dönmeyeceğini ve bir daha göremeyeceğimi fark ettim. O dönemde 4 yaşında olmama rağmen içine kapalı biri olarak devam ettim hayatıma çok erken başladım hayata ablam abim babam sayesinde onların gösterdiği sevgiyle ayakta durabildim neyse. 6 yaşına geldim zorda olsa artık birşeylerin farkına varmaya başlamıştım. Birgün eski bi akrabamızın evine gitmiştik ben köşeme çekilmiş bilgisayar oynuyorum beni içeriye çağırdılar bunları diyerek başladılar söze asla unutmam “ mert kuzum artık büyüdün koca adam oldun okumayı söktün şimdi bize söz ver bundan sonra seni kimsenin yıkamayacına dair “ tamam dedim hiçbirşeyden habersiz. Elime bir not verdiler, giden annem o notu yazıp evden çıkarken baş ucuma koymuş tabii babamlar ise ben uyanmadan notu görüp benden saklamışlar. nottada aynen şöyle yazıyor ‘mert anneciğim seni çok seviyorum ve seni asla bırakmayacağım nerede olursan ol hep aklında kalayım. Birgün seni alıcağım. ~biricik annen.’ Bu notu okunduktan sonra yokluğuna o kadar alışmıştım ki gözümden 2 bilemedin 3 damla yaş aktı ve odama geri dönüp bilgisayar oynamaya devam ettim. İşte o gün anlamıştım ne kadar güçlü olduğumu herşeyin üstesinden gelebileceğimi. Neyse Düşe kalka bu günlere gelebildim yani 16 yaşıma hiçbirşeyi kafama takmıyor sadece etrafımdaki insanları güldürmeye eğlendirmeye çalışıyordum. Birgün arkadaşlarla oturuyorduk sohbet muhabbet falan sosyal medyadan bir kız gördüm adı irem fotoğraftan bile olsa o kadar etkilenmiştim ki kızdan yanımdaki arkadaşlarıma makara falan geçtiler olmaz ümitlenme boşuna falan diye bende inanmıştım olmıyacağına o konu kapanmıştı o gün. 2 ay sonra aynı kız tekrar karşıma çıktı yakın bi arkadaşımın hikayesinde o arkadaşıma sordum işte olurmu diye olur kanka niye olmasın diye bi muhabbet geçti ama kıza yazacak cesareti bulamıyordum kendimde, çok sevmeme rağmen içimde reddilme korkusu olduğu için yazamamıştım. Arasından 2-3 hafta sonra İzmirden çok sevdiğim öz kardeşim gibi bildiğim 2 arkadaşım geldi evin balkonunda içiyoruz dertleşiyoruz falan benim ağzımdan bunu irem için içiyorum diye bi söz çıktı arkadaşlarım o kim falan diyince sevdiğim dedim kızı gösterdim makara muhabbet döndü biraz, Gece ilerledikçe ne kadar aşık olduğumu daha çok anlıyordum anlatıyordum arkadaşlarıma. Arkadaşlarımın birisi kızı bulup yazmış mert seni çok seviyor bu gece senin için içti falan diye benide gaza getirdiler kıza yazdım konuşmaya başladık ama içim kıpır kıpır kafamdan düşüncesini çıkaramıyordum. Gene aynı grup ama bu sefer izmirden gelen arkadaşımın sevgilisinin evinde toplandık içiyoruz gene. Ben bi yandan kızla konuşup bi yandan içiyorum. Daha yeni tanışmamıza rağmen bana fazla abartma içince kötü oluyorsun gibisinden birşeyler dedi telefonda o gün bu kelimeler bana annemi hatırlattı 6 senedir aklımda olmayan annemi o kız sayesinde yeniden hatırladım. Git gide daha çok bağlanmaya başladım kıza. Normalde gece adamıyım sabaha kadar kendimle dertleşip sabahları full uyuyorum ama o gün kör kütük sarhoş olmama rağmen sabah 8 de uyanıp sırt sesini duyabilmek için evlerinin altına gittik ve geri geldik. Gitmemizin 1 gün ardından buluştuk normalde hep gülüp eğlenen mertten bu sefer eser kalmamıştı. Sanki büyülenmiş gibiydim hiçbirşey yapmıyıp sadece onu izlemek istiyordum onun güzel yüzünü bir daha göremeyecekmiş gibi bakıp dalıyordum sürekli. Yanımızdan ayrılma vakti geldi onu eve bırakırken ağzımdan bir soru çıktı yanlışla; babanlar nerede? Diye bir soru. Birbirimize baktık gülümsedi ama o gülüşü her yerde tanırım bu benim gülüşümün aynısıydı o gülüşün altında sanki bi dünya yıkılmıştı ama farkettirmiyordu konuyu değiştirdim hızlıca muhabbet ede ede evinin önüne kadar geldik buradan gidebilirsin artık teşekkür ederim dedi. Önemli değil dedim ve sarıldık. Ama o sarılmayı hiçbir şekilde tarif edemem size nasıl diyim hem hiç bırakma gibi hemde güvenemiyorum tarzında bir sarılma o sarılma beni o kadar etkiledi ki buluştuğumuzun gecesi o sarılmayı aklımdan hiç çıkartamadım ve o düşünceyle uyudum. Sabah 7 gibi bir rüya gördüm uyandım hemen uyandığımda kendimi sular seller gibi ağlarken buldum 4 yaşıdan bu yana ilk kez bu kadar çok ağladım o gece sadece o sarılma yüzünden. Sabahına arkadaşlarıma anlattım sağolsunlar çok destek oldular o gün bana. Hayatım boyunca asla unutamayacağım bir sarılma ve geceydi. Aynı annem gibi hissttiriyordu hiçbirşey yapmamasına rağmen. Üzerinden 2-3 gün geçti bu sefer kız arkadaşlarıyla birlikte buluşmuştuk ben her zamanki gibi sanki büyülenmişcesine ona bakıyordum farkettirmeden ayağa kalktı saçlarımla oynamaya başladı annesiz büyüyen biri saçıyla oynanmasının nasıl hissttirdiğini az çok anlıyordur. Benim bu yaşıma kadar kimse saçımla oynamamıştı taa ki o güne kadar sanki saçımı örmeye çalışırken uçsuz bucaksız bi kuyunun içerisine bırakılmış gibi boşlukta hissediyordum kendimi. O gün o kadar çok zorlandım ki kendimi bırakmamak için. İşte o gün tekrar anladım iremi sadece bir buçuk haftadır konuştuğum kızın annem yerine geçtiğini tekrar anlamıştım ve duygularım iyice kabarmaya başlamıştı melek gibi hissediyorum kendimi. Taa ki düne kadar. Dün akşam saat 22,43 de bir mesaj geldi iremden gene aynı heyecanla geçmiştim telefonun başına ama gün boyu içimde bi sıkkınlık vardı anlamıştım sanki kötü birşey olacağını neyse, iremden gelen mesajı okumaya başladım mesajda şunlar yazıyordu “mert sana umut vermek istemiyorum hani zaten baştan da olmicağını söylemiştim ama bi şekilde konuştuk yine de sonunda üzülmeni istemediğim için şimdiden sana söylemek istedim arkadaş olarak kalalım ne olursa olsun her zaman yanındayım bunu kendine bağlama ben kimseye karşı bişey hissedemiyorum” o gece telefonu kapatım sadece boş boş duvarlara bakıp ağladım bu ikinci kez olmuştu iki kez bu kadar yıkılmış ve ağlarken görüyordum kendimi herşeye rağmen üzüldüğümü ona belli etmemek için sakin cevaplar vermeye çalıştım ve iyi geceler diyip telefonu kapadım. Bir yandan arkadaşlarım yazıyor iyimisin? Sakın kendine birşey yapma. Kendini üzme başka kızmı yok gibi teselli veriyorlardı ama hiçbiri bilmiyordu ki iremin benim için annemden farkı olmadığını iremin bana hiçbir umut vermeden en değerlim olduğunu. O gece öyle geçti gitti şuan ise hala çok derin bi boşluktayım yazıyı yazarken kaç göz yaşı döktüğümü bilmiyorum ama alıştım sanırım bu ağlama işine ;) yinede bilmiyorum bu yazıyı görecekmisin ama hayatımın en anlamlı 2 günü için sana o kadar teşekkür ederim ki irem seni asla yalnız bırakmıycam söz veriyorum 🤞. Demem o ki arkadaşlar henüz küçük olmama rağmen çok şey yaşadım. Daha nasihat verebilecek kapasiteye gelmedim ama bi kardeş tavsiyesi verebilirim. Sevdiklerinizin kıybetini çok iyi bilin bir bakmışsınız bugün yanınızda olan yarın baş ucunuza mektup bırakıp siktir olup gitmiş. ;) eğer buraya kadar yazıyj okuyup derdime ortak olanlar varsa sizi seviyorum kendinizi üzmeyin görüşmek üzere ara sıra gelip uğrarım buralara. İyi geceler tatlı rüyalar 🌙🎈 Tüm cesaretini toplayıp son kez savaşacaksın, kolaya kaçtı diyecekler. 24 aralık 2020 06:15
Bende o boşluğa çok düştüm kimse beni kaldırmadı, kimse yanımda yoktu tek başıma yanlız yürüyordum. Ne senin gibi arkadaşlarım ne ailem ne de sevdiğim birisi vardı ama alışıyor insan ya gerçekten alışıyor. Sana sıkma canını diyemem sadece sabret ve güçlü ol. Kimse ben bu yoldan geçemem yapmam diyemez çünkü herkez bu yoldan geçiyor ben beni yakan insanlardan öldüm kül oldum ama sonra yeniden doğdum hala kalbimin bir tarafı cehennem gibi cayır cayır yanıyor ama illaki onu söndürecek bir yolunu buluyorsun ya zamanla yada kendini bitire bitire...
Hepsini okudum mert hayat hikayemiz aynı benimde babam gitti birisini sevdim ama o en yakın arkadaşımla sevgili oldu benimde arkadaşım yok kimse umursamıyor beni mahalleye çıktığımda herkes kahpe diye bağırıyor bana
Başka birisi nasıl sevilir bilmiyorum ben Hangi şehre gidilir yalnız başına, Hangi şarkı dinlenir senle olmayınca. Kimle çay içilir ? En güzel sözlerin altı kim için çizilir Kimin kokusu saklanır… Hangi hayal hediye edilir, Hangi gözle bakılır o çiçek yaprağı kirpiklerine Nasıl anlatılır gülüşünün sesi Adının güzelliğine hangi alfabe de rastlanır Senin bakışın hangi şiire benzer Kime dokunur, sarılır, uyur bu kalp Hangi insanda rastlanır sana… Gel de anlat … Senden başkası nasıl sevilir ? Bilmiyorum ben …
Hiçbir müziğin bu kadar insanın içine işlediğini ,duyguların tercumanı olduğunu , görmedim. aşkı memnudaki bütün müzikler zamansız ve aşırı kaliteli müzikler . bence diziyi başarılı yapan en büyük sebeplerden biride bu müzikler. gerçekten toygar ışıklıya helal olsun.
Bihter:Tamam o zaman serbest bırakıyorum seni Kendini feda ettiğini düşünüyodum son ana kadar Ama ne kadar bencil olduğunu unutmuşum Behlül:Yaşattığım her şey için özür dilerim senden Bihter:Hıhım Bihterin ilk öldüğü sahne bence budur
aşkı memnu için yapılmış tüm müzikleri dinlerim hepsi harika ama bu.. Bu insanı çok başka yerlere götürüyor boğaz düğüm düğüm Bihterin çaresizligini bende yaşıyorum işte suan bu müzikle
Sakın unutmayın ey sevgili abilerim ve ablalarım siz yalnız olursanız üzülmeyin çünkü yalnız değilsiniz yüce ALLAH hep yanınızdadır ona sığının ve DUA edin. Ha o zaman yaradan size hoş bir kapı açacak. Ama dileğiniz gerçekleşmiyorsa sabr edin. Sabır en büyük duadır❤️
Gün gelip eğer Bihter'in acısını hissediyorsanız hayatınızdan bir Behlül geçmiş demektir. Behlüller ölmez hatta ölümsüzdür hep şekil değiştirir. Ruhunuzla,hayatinizla kalbinizle beslenirler. Bihter Ziyagil'in askerleriyiz.
18 yaşındayım,hayattan bıkmamış olarak ilerlemek istiyorum ancak bunu başaramıyorum gerek ailevi gerekse toplumsal olarak baskı altında büyüyoruz.bu sesi açarak içimdeki huzuru buluyorum Allah’a şükürler olsun❤️
Serhat Görmüş bu müziğin üzerine yazdığım şarkıyı dinlemek isterseniz linki bırakıyorum😊 ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-i_UuDPz2XLo.html 💫💥✨
Kırılan bir kalbin eskisi kadar atmadığını babamdan filan değil kendimden öğrendim. Ne zaman çarpıntım başlasa mutluyum derdim hep kendi kendime. Eskiler hatırlanınca acılar yeni oluyor galiba. Neyse....Pek beceremeyenlerdenim yaşamayı. Ama öyle pes edenlerden değil. Bir şeyler olsun diye çok şey yaptım, hiçbir şey olmadı. Aslında çok şey oldum. Bekletilen oldum, aldatılan oldum, kandırılan, kaybeden oldum,yalnız oldum yanlış insanlara tükendim,hep birşeyler olsun dedim sonra hayat 'sen kimsin ki?' Dedi.Mutsuzluğun o kekremsi tadını sanki ağır bir ilaç içmişimde sabahında miğdemdeki zehiri ağzımdan soluyormuşum gibi hissettirdi. Neye elimi atsam kuruyor sanki doğduğumdan beri. Mutsuzluktan geberiyorum değil de umutsuzluk bitiriyordu beni. Çocukluktan tek farkım birinde aşağı yukarı salıncakta sallanırken diğerinde birileri ruhumu sallıyordu sanki,aşağı yukarı. Oturduğum yerden kalkmak inanın eziyet geliyor bana kimileri buna üşengeçlik diyor...Bıraksalar yüzyıllarca uyurum diye düşünüyorum geceleri. Sabah uyandığımda ise beklentilerin sadece insanı yıprattığına bilmem kaçıncı kez daha şahit oluyorum. Pencereden baktığımda günler mevsimler degişiyor her seferinde ve gözlerimin önünde bitişimi seyrediyorum daha önce hiç rastlamadığım televizyon kanallarında. Bendeki hep bi kaçıp gitme isteği,hep bi uzaklaşmak. Nereye bilmiyorum. Galiba kendimden uzaklaşırsam bir gün, toparlarım gibime geliyor. Olmuyor çünkü. Halı saha maçlarında sürekli kaleye koyulan insandan halliceyim hani heves var ama insanlar sürekli engeller koyuyor hayatıma...Bazen arkadaşlar çağırıyor...tek gülümserken mutsuz olan ben gibiyim galiba.Bildikleri şeylerden umut ettikleri kadar dolu görünümlü neşeli insanları izliyorum bazen. Başka şekilde yaşanmıyor zaten hayat denilen bu illet diyorum kendi kendime. Sonra kendimin fazlasıyla çürümüş ruhumla yaşadığımı biliyorum bilmek değilde hissediyorum diyelim....Yazınca değil, kusunca rahatlıyorum. Kesinlikle öneriyorum bazı şeyleri söyleyemediğinizde kusun. Benim adım menderes henüz 30lu yaşlarındayım.Fakat yaşadıklarımı değilde hissettiklerimi kronolojik sıraya koysak sanırım m.ö ki hisleri bulabiliriz.Birkaç sene evvel psikologa gitme isteğim vardı.Yaklaşık iki saat anlatmaya çalıştığım zaman çevremdeki insanlarda 'Anlıyorum' diyorlardı gideceğim psikolokta iki yüz lira bırakıp çıkacağım için 'Anlıyorum' diyecekti. Hepsi bu.Ben bile bazen kendimi anlamazken birilerinin beni anlamaya çalışıp sonra sen sorunlusun cidden düzel bak diyişine hayatım boyunca anlam veremedim. İnsanlar rol yapıyordu çünkü. Kimse kimsenin acısını gerçekten umursamıyordu afedersiniz ama bende umursamıyorum...Buraya afilli bi küfür gelirdi değil mi? Herkes yalnız başına ölecekti fakat kabullenmiyordu bunu hiç kimse. Ötesi yoktu bunun, kaybolmuş gibi hissediyordum kendimi. İntihar etmeyi ne zaman aklımdan geçirsem kendimi ruhumun boşluğundan atıyordum kendimi sonra ne mi oluyordu? Sabah kalkıp hissedip anlam veremediğim şeylerin izahını düşünüyordum.Pes etmemek değil de cesaretsizliğim bırakmıyordu peşimi. Yaşanmış onca şeye rağmen hala hayal kurabiliyorsan bu zaten müthiş bir yetenektir derler ben hayal kurmayan kursada sonuna doğru uyuya kalan düz bir insan olmuşumdur hep biliyorum altını çizeceğim çok kitap satırı olmuştur lakin yaşamak için bir sebeb bulamadım hâlâ.En çokta bazen nefesimin daralması sebep oldu yazmama. Kendimi bildim bileli yıkılmamak için uğraşıyorum. Aslında devrildiğimi biliyor,ayağa kalkmamak için çabalıyorum.Öyle kariyer hedefim pek olmadı benim. Daha çok günü kurtarmak için yaşıyorum sanki. Arada bir onsuzluk yumrukluyor zihnimi. Hani bazen bir ortamda olursun bir konu açılır 3 4 yutkunmayla derin bir nefes alırsınız ya hah işte o acı bu acı işte birinin yokluğu diyorum ben buna hayatının %90'lık eksikliği.Hani dayak yedikten sonra kimselere bir şeyler diyemeyip gecenin bi vakti yalnız başına balkonun köşesinde gizli gizli sigara içen sekiz yaşındaki çocuğun hüznü zaten tartışılmaz. Her dumanın ardından öksürüğe boğulduğum ciğerlerimden hiç bahsetmiyorum bile. Ufak yaşlarda başladım yalan söylemeye.Annem genelde başarışız olduğuma inanır.keşke dinleseymişim diyorum kendi kendime. umursamadım keşkelerimi,pişmanlık değil bu tamamen yutkunmalık düşünceler.Birini sevmek istedim inanın hiç bu kadar hissettiklerimi büyüttüğüm zaman olmazdı sanki ben bir yana hissettiğim şey bir yanaydı. İnanın nasıl öldüğümü hiç hissetmedim galiba güzel öldüm.En azından anlattığımda dinleyenim cidden anladığına inandığım olmuştu. Hayalet olmaktan çıkardı düşüncelerim birşeyler anlatsam çabasındaydım hani...
Ne kadar severseniz sevin sevilmiyorsanız hiçbir şeye değmez 8 sene sevdim 8 sene belki her gece ağladım ama tek öğrendiğim bir şey oldu olmuyorsa olmuyor demektir. Başka insanlar tanıyın sizi hayata bağlayacak, bağlayamaz diyorsun ama öyle bir geliyor ki sana tekrar doğmuş gibi hissettiriyor 8 sonra geldi bana 8 sene de benim ne çektiğimi bir Allah bir ben bilirim deme o ki sevmiyorsa sizde sevmeyin onu gram üzen kişi siz olmuyorsunuz çünkü burda olmamın nedeni sizler için bu fon müziğinde yaşanmışlıklar var benim için yine de gidemiyorum, çok sevdim şimdi ise ondan daha çok bir his var nefret, nefret ediyorum hayatım da ki insan beni tekrar hayata bağladı
Daha 22 yaşındayım. Genç miyim gerçekten ben, güzel miyim, sevilecek neyim var benim. Kimim ben, neden bu kadar yorgunum kim için, neden bu kadar yıprandığımı hissediyorum. Yaşadığım coğrafyaya, topluma, aileme neden bu kadar layık olmaya çalışıyorum ama ait hissedemiyorum. Hayatında hiçbir başarı elde edememiş öylesine var olan biriyim. Değersiz, hayatın güzelliklerinden bihaber, herhangi bir evin bir köşesinde öylesine yaşayan. Yorgunum ve bunu annem bile bilmiyor, 22 yaşındayım. Evet, belirtiyorum ısrarla, ben inanamıyorum da çünkü... Öyle işte
Bir yıl gelip geçti bile, acın bir gram kesilmedi çiçeğim. Canımı o kadar çok yakıyorlar ki, hani biri beni üzdüğünde sen hep rüyalarıma gelirdin. Neredesin çiçeğim, artık oraya bile gelmiyorsun. Biliyorum şehidim, sen şimdi cennetin nergis bahçesindesindir, ama benim canım çok yanıyor. Bu dünyayı, insanları kaldıramıyorum. Rabbimize dua ediyorum çiçeğim, vuslat hak olsun artık. Seni çok özledim, çok.
Kandırılmak, güvendiğin insanların aslında sana hiç değer vermemiş olduğunu anlamak çok acı. Ama hayat o kadar ilginç bir şey ki, yaşattığı acılarla seni daha büyük mutluluklara hazırlıyor. Farkında olmasakta çok toy ve masum oluyoruz, kirli dünyaya hazırlanıyoruz aslında bu acılarla. Kaybedilen şey aslında kaybedilmiş değil, kazanacağımız daha güzel bir şeye hazırlık. Hüznü yaşadığınız gibi mutluluğa da kollarınızı açın, inan ki sizin istediğiniz insanlarla olmasa bile sizin için daha hayırlı insanlarla olacak.
Evet bende asik oldum bu cumleye ve kendimi kiniyorum suan kac kere duydum bu cumleyi hemde bu film daha piyasada yokken ben cok kotu biriyim herkeze aci cektirmisim 😢😢😕
Şimdi dinlenicem güzelleşicem yarın için, üvey kızım evleniyor, kocamın yanında ki yerimi alıcam yarın. Yüzümde en sahici gülümsememle onların mutluluğunu alkışlayacağım. Anne ben nasıl dayanacağım..
Bazen kelimeler yetersiz kalır sonra açarsın bu şarkıyı sessizce dinlersin o sana herşeyi söylemiştir bitmiştir sen konuşmadan o sana herşeyi haykırır 😢
 Senden sonra 23 şehir gezdim. 3 kilo aldım. Saçlarımı 6 kez boyadım. Dünya bilmem kaç 365 günde bilmem kaç dönümünü tamamladı. Darbe oldu. İhtilal oldu. Barış gelmedi. Savaş bitmedi. Seni özledim. Iltica edecek tek yer bulamadım. Gittiğim her yerde senden bir nefes bıraktım. Belki yürürsün aynı sokakta. Ayak izime denk düşer ayak izin. Belki saçına değer nefes. Belki sen de bir gün özlersin diye, seni uzakta bıraktım. Seni uğurladım. Sana kavuştum. Seni terk ettim. Bilmem kaç kilometre yol gittim. Evren kaydı. Sen göğüs kafesimden milim kaymadın.
Yıl 2023 ben hala buradayım. Canım çok yanıyor gözlerimden akan her yaş içime işliyor sanki.. ruhum daralıyor yutkunamiyorum. Ümitsizlik çaresizlik ne kadar kötü birşeymiş..
Buraya gelen herkesin bir yarası var elbet ama şunu unutmayalım hepimizin bir sınavı var bu hayatta iyi yada kötü bizim sandığımız sınav başkaları için daha büyük veya küçük olabilir önemli olan şükretmek her hale insan olarak hep fazlasını istedigimiz arzuladığımız için elimizdekilerin kıymetini bilmiyoruz bu yüzden en önemliside birşeyler kayıp gitmeden şükretmek vesselam....
Hiç bir dil özlemi taşıyacak kadar güçlü değil, İnsan bu yüzden özledikçe sessizleşir .... Her ne kadar gitmiş olsan da ben gidemedim geçemedim Varsın bu da benim kusurum ayıbım olsun ‘...
Beni buraya getiren şey ne bir aşk acısı nede Allah göstermesin anne baba acısı, Hayatımda çok büyük dertlerim yok çok şükür ama bilmiyorum buraya gelincede hüzünleniyor insan.Acı çekenlere,evsiz olanlara,aç olanlara ve herhangi bir engeli , kusuru olan insanlara kısacası yerinde olmak istemediklerine...Bilmiyorum insan empati kurunca üzülüyor onlara.Yani ben üzülüyorum.Dua ediyorum hep Allah onları hiçbir yerde hiçbir durumda utandırmasın.Ne öksüz yetim olduklarından dolayı nede üstünden başından veya bir kusurundan özründen dolayı.Her şey gelip geçici deyip asıl önemli olan öbür dünya diye kalıplaşmış ve aynı zamanda doğru bir söz var ama ne bileyim saydığım acılarlada geçmiyor işte şu üç günlük dünya dedikleri.Her neyse yaşayıp görelim...
Tüm yaşattıklarını rabbime havale ettim ağlayarak geçirdiğim her geceyi .. Hayallerimi umutlarını yıktığın her günü gülüşlerimi çaldığın her günü rabbime havale ettim Yaşattığını yaşamadan ölme …
Son demlerindeyiz 2023'ün. Yeri geldi güldüm yeri geldi agladim. Kalbimi yoran seyleri allaha havale ettim. Bazen kendimi bacaklarima kapanarak ağladığımda bulmustum. Hic isyan etmedim yasadiklarimdan.Burasi dünya elbette yoracak beni elbette üzecek. Aglayarak geldigim dünyada, her zaman gulecek miydim? Ne icin buraya bunlari yazıyorum bende bilmiyorum ama eger bir gün ölürsem bu yazi burada kalsın belki bir gun sevdigim biri gorur okur belki bu yazilari benim yazdigimi bilerek gözlerinden yaslar gelerek okur ama belki o gun herşey icin cok gec olur ✨️❤️
Bağırmak istiyorum dağlara gökyüzüne denize VE SANA sana bağırmak istiyorum sana seni seviyorum diye haykırmak istiyorum ancak dağlar yankı yapar , gökyüzü ise çok uzak deniz desen şehrimde yok sana gelince de yapamam be adam ben sana seni seviyorum diye haykıramam çünkü sen en küçük fısıltıyı duyarken bana sağır olursun 🌼
Başka çare kalmadı Aşkın bana yol bırakmadı Az kalan onurumla Ölmeye gidiyorum Kaçacaktık seninle ama sen korkaksın Son ana kadar İnanmıştım sana Emanetin bende saklı unutma Kalbinde bir yara bıraktım sana Geçmişe baktığında Bulursun orda Ama şuan baktığın Yer mezar taşım…. Kendimce Aşk-ı Memnu dizisine gönderme yazarak bu müziğe söz yazdım umarım beğenilir 🙏🏻
chaimaà la suise شكرا ... اللهم امين بس ما اضن اني القئ حنان شبيه بحنان امي برغم اني ما حسيت به بس احساسي يقولي انه احساس خيالي (حنان الام) احد يفسر لي كيف يكون؟؟؟
@@nm-me4ei اي والله حنان الأم ما يعوضه حناان ف دنيا لو غفيتي ف صدرها تنسي كل شيئ تحسين انتي تمشيين وهي وراك تحميييك و مهما قست حياة علينا بمجرد تروح لمك و تحاكيها تنسي الله يعوضنا احسن ملي فقدنااااه😭😖💔
Kendimi o kadar darmadağın, bitmiş hissediyorum ki şuradan biri dokunsa ağlayacak gibiyim. En sevdiğimi kaybedeli 25 gün oldu. Yaşıyor ama benim için ölü. Ailenizin kıymetini bilin, sevdiklerinizin kıymetini bilin. En önemlisi de bir gün gerçekten aşık olursanız gurur nedir bilmeyin aşkınızın peşinden gidin gurur hiç kimseye bir şey kazandırmaz. Ve en önemlisi de her şeyin geçeceğini unutmayın :)
Yine buradayım zaten dönüp dolaşıp buraya geliyorum hep çünkü bana hissetirdiği çaresizlik hissi var. Özellikle aşk hayatımda ki çaresizlik herzaman sevip hiç bir zaman karşılık alamamak birilerinin varlığında bile yalnız olmak ve hep platonik kalmak bu dünyada ki cezam sanırım. Sevilmeyeceğimi anladım artik. Yalnızlık benim ruh eşim oldu.
