TUYU - Even tears withered MV 

新作『終点の先が在るとするならば。』 ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-vcw5THyM7Jo.html

中学校で一年ごとに発行される文集に「夢が見つからない」って作文に書いてた先輩を思い出す。「小さい頃は夢があったけれど、それになる為に努力をできるほどでは無かった」という一文が忘れられない。今は見つかってるといいけど。

くらべられっ子は劣等生の持つ悩みで、ナミカレは優等生の持つ悩みをうたってるように思う。劣等生も優等生もそれぞれに違う悩みがあると思った。

優等生に向けて 『貴女ならできるよね』 劣等生に向けて 『貴女だから、しょうがないよね』 言われるの言葉はこんなに違うけど、どちらも、優しさのように見えるけど、相手にとってはプレッシャーでしかないんだよね

くらべられっ子でも"眩しすぎるわ"って言ってるのにナミカレでも"眩しすぎて"って使ってるのすごく好き

「くらべられっ子」の女の子は「ナミカレ」の女の子のようになりたくて、 「ナミカレ」の女の子は「くらべられっ子」の女の子のようになりたい　　みたいなことだよね お互いにお互いのようになりたくて、反対の人を羨ましく思うって、めっちゃ分かるなぁ

涙が枯れる位とてつもなく辛いはずのことを｢ナミカレ｣って略してるとこがなんか日常的で淡々としてる感じしてめちゃくちゃ感情移入できる(語彙力) 2年前のコメント編集するのもなんだけど、今思うと｢ナミカレ｣って並とか波とか二人称の彼とか色々含みがあっての題名だなって感じする。｢涙が枯れる｣だけで終わらせるのはもったいないね

Damn everyone in the comments be like "I'm a great student and I'm smart but have no dreams and passion. Just like this song so relatable" While I'm a shitty student with no passion or dreams either and reading the comments like😃

初めてこの曲を聴いた時の印象は、“絶望”でした。 「周りの期待に答えていれば、自分はいつか自由になれる」 そう考えていた自分に、全く新しい価値観を押し付けてきた存在。 大学受験合格に満足し切ってた自分を、全否定してきた存在。 そして絶望を与えた上で、人生立て直しの機会をくれた存在。 それがツユであり、ぷすでした。 あなたがいなければ、自分は今頃、もっと絶望することになっていたかもしれません。 自分の大学生活を支えてくれたツユ、そしてぷすに、改めて感謝を。

私は優等生でもなく、劣等生でもない中途半端な人間。 それはそれで辛いんだよなあ

"Know everything but master nothing" is the worst

韓国のファンです。この歌に本当に没頭して、 この歌のおかげで今まで生きています。 あなたの歌に本当に救われました。 そんなあなたはあまりにも多くの人を裏切りました。 いつかあなたがもっとまともな人になることを願います。 被害者の方と他のメンバーたちの 幸運を祈ります

眩しい→妬ましい→憎らしい　とだんだん気持ちが強くなっていくの好き

自分の将来の教科書が欲しいんです。 予習も復習もするから、教えてください。 「自分で決めるものだ」って突き放されても、公式も頻出の単語も何も無くて、定められないんです。 「自由」にしないでください。

Damn this hit hard. I mean, being "dreamless" and mediocre is relatable. What's worse is I never dreamed to be something in the first place… probably why I see passion as something "alien" or hard go understand. The worst of it all is I've got no trauma and came from a well off family. It brought this sense of being born dreamless and uncaring. I'm hurt. EDIT: it's been a year and I've seen some misunderstood my usage of trauma here. I was referring to childhood traumas and don't get me wrong its bad and I'm a lucky bastard for a having a smooth childhood but being surrounded by people with trauma and ending up having to help them (from a young age I helped people through their feelings, early maturity bullshit) got me thinking how arrogant and bad of a person I am to have no dreams and exert no effort when those around me have traumas that they cope from to forge a dream. I'm sorry if I offended people for my insensitive phrasing. I do not glorify trauma or claim it to be the motivating factor for improvement, its just that my observations and vicarious feelings have seen the common denominator of people having dreams and passions having some kind of motivating factor which usually comes from "I experienced something bad and I want others to not experience it" kind of thing. Many of my friends have experienced hardships and through those they forged their dreams while I got left behind and no matter how hard I try to excel and forge that dream, I have this hyper-realistic mindset that it won't matter. I'm not nihilistic or fatalistic but something about dreams and passions seem off that I often feel alienated. To all those that commented and resonated with me, thank you! We are not alone.

TUYU is one of the few artists that make listeners write essays voluntarily, they're not like the other musicians

良くいえばオールマイティ、悪くいえば器用貧乏。突出したなにかを持てば現状を変えられるかもなんて努力しても所詮2位止まり、1位になんてなれなくてあとすこしのところでいつも逃す って雰囲気が好きすぎるんだよな……ナミカレちゃん一緒に強く生きてこう

お先真っ暗な人生最早どうでもいいや。って歌詞ものすごくわかるし共感できる。 でもまだ未来はわかんないし自分でなんとか明るくしていかなきゃなってこの曲聴いて思った。頑張る。

1:41の「くらべられっ子聞いても意味ないね」ってところで、あの曲からはみ出してしまった人のことも救い上げてくれるんだって思って、もっと好きになった

i like how the song just abruptly ends with a chord that is not the base chord/note, and that the melody/chords dont come back home, and it ends making you wait for that final chord that will never come, leaving you uncomfortable with uncertainty and no resolution. Great with the message of the song, the girl is unsure of what will happen next in her life.

I remember when i first found tuyu late at night, only about a year or so ago. i instantly become infatuated with all their music and binged it that same night. when i listened to this song though, i began crying. she was just like me. i became obsessed with this song (and tuyu) and for the longest time it became the only thing i would listen to. i still resonate so, so deeply with this song, but something changed. i had no real dreams, i was just an honor student who was beginning gifted kid burnout. the song detailing how she was expected of so much, but slowly began getting less and less from those people hit me so hard. she got good grades, she did everything right, her future was just dark. what changed though is my dreams. eventually after realizing how much tuyu hit me, had saved me, i wanted to do the same. i wanted to become a music producer. at this point in time i have worked on so many songs, and i was so grateful to tuyu for opening up my empty life. when pusu first disbanded the group back in november, i was so upset. i was so mad at him. how could someone who knows the impact they have had on someone just leave? but i just kept hoping. then, it’s raining after all released, and the movement got me so excited. i was sure this meant tuyu would get back together. i would rant about how happy it made me to my friends non-stop. so i kept hoping again that more would come. and now this. i feel dirty for wanting to do music. my idol, and reason to pursue a dream, it came from such a horrible person. at the same time, ik it’s not about me, and it feels wrong to be upset. pusu got what he deserves, and i hope he never comes back into this industry, but at the same time i wish i could hear more from tuyu forever. this truly sucks. i hate pusu so much, yet i love this song. thank you tuyu, for all u have done for me. i just wish this wasn’t how it had to end.

Hearing my life in a song and seeing other people just like me, a person who have a better life than others and having some talents then ended up having no dream. I envy those people who tried their best and keep on going to pursue their dreams because i dont have those. Dream and passion is what i lack not the support of my parents, my parents never compared me to others (although there are some times but it's rare) they always give what's best for me but now i'm scared, i'm scared that i will just waste another money and ended up nothing, i'm scared and dissapointed to myself at the same time. I guess grass is always greener on the other side. Edit: i just noticed the color scheme in this video and i'm more blown away now. Its blue, white and yellow. Blue represents calmness but it also represents sadness or depression, then yellow represents joy while it can also means jelousy, then white represent purity and can also means emptiness and indecision.

共感しかない… 僕は優等生でいようと努力したけど 大事な人がいなくなっちゃって 努力の意味がわからなくなった。 頑張るのをやめたら楽になれた。 何が正解なのかわからなくなった。 この歌とは少し違うかもだけど 似てるとこがあったからつい 自分語りしてしまった。 ぷすさんこれからも神曲を作ってください、 心の支えになってます。

特に不自由のない日々を送らせてもらった ここがすごく刺さる、 本当にそうなんだって、、 ぜーーんぶ揃ってるのになんでか上手くいかないんだよ、全部並々できて、凄いねって言われて、それでもまだ自分の中ではたりないんだよ、、

one of the best lvl 18s on sound voltex

劣等生のあの子の方が〜 のとこ、めっちゃ刺さったな。。 適当にちゃらちゃらした子の方が、人生楽しそうだもんな。。 先生によく思われようと必死になって頑張って、今年高校卒業したけど、これで良かったの、てなる

中学生の頃の私と少しだけ似ている…。夢とか本当に分からなかったし、夢を追いかけている人が眩しかった。 今、コロナの影響で学校にすら行けない、折角目指すものが出来て、学びたい事があるのに、あの頃と同じようにお先真っ暗だ。 だけど、この曲聴いて少し元気が出た。ありがとうございます。

特別な努力とかなくて だって「夢」だろう この部分が一番胸に刺さる

必要としてほしいけど、期待はしないでほしい。こんなの我儘だよね。

im crying at how much i can relate to this song, it actually hurts putting aside my personal feelings, the girl in this song doesn't seem like she was particularly talented at one specific thing (i dont mean this in a bad way at all), it seems like she just did well in school and worked hard to be an exemplary student. because of this, adults expected great things from her future. however, once adults stopped paying attention to whatever she was achieving, she found that she didn't actually have anything she enjoyed doing; she had no hobbies, no interests, no passions. because of this, she doesnt have any dreams, no aspirations for the future. she doesnt know what to do now that she can finally think and do things for herself hence why she thinks that she'll just rot at the bottom of society.

【チョーカーの意味】 チョーカーには、「窒息させる」「首を絞めてとにかく輪る」という意味があるそうです。 この子は優等生として生きながらもその中で息(生き)苦しさを感じていたのでしょうか…

この曲大好きだからほんとに消さないで

前聴いてた時は単に曲が好きなだけだったんだけど、色々蹴つまづいて大学サボり倒した末に中退しちゃってただのフリーターになって目標も何も見出せないまま無為に生きてる中でふと聴きに戻ってきたらめちゃくちゃ刺さった これでも昔は先生からも友達からも認められて優秀だったはずなのにどこで道間違えちゃったんだろうなと思うと泣きたくなるよ

人に勝つことしか喜ぶことがない。 県で上位三校に入る進学高校だって本当に行きたかった訳じゃなくて周りにすごいって言われたかっただけ。 部活で努力して、『頑張り屋』って何度も言われた。けど私はそれを言われるのを期待してやってるだけ。 あの子に勝ちたい あの人よりも良い所を作りたい でもそれは私の意思じゃなくて、なんていうか他人の目を気にしてる。 自分の道に進めっていうけど、他人に羨ましいがられることが私にとって1番楽しいこと。 自分でも浅ましい人間だと思ってる だから何にも囚われず自分の世界を生きている人が羨ましい。成績が良くない人の方が幸せに過ごしてそう。 分かってる。自分のやりたい道を進めば良いってことは。 でも他人の羨ましがる人生を送ることが＝本当に私の幸せ、なのかな。 学校で 「○○ちゃんって人生幸せそうだよね。いいなぁ」 って言うけど歌手を目指して休み時間歌ってるあなたの方が幸せそうだけど。 夢ってなんだろ。 不登校とかで悩んでる人に比べて本当にちっぽけな悩みだけど、私にとっては、この漠然とした今が怖い。 長文失礼しました。

やっぱツユ最強。 私は劣等生だけど、 好きだと思ったものや人をしっかり｢好き｣と言える自分が結構好きです。 小さい頃は大きかった夢も、身体が大きくなるにつれて小さくなってしまうんですね……。 小さい頃は｢大きくなればこの夢は叶えられる！｣と信じ込んでいたのに、実際に大きくなればその夢は本当に本当に小さくなってるなんてなんだか皮肉。 隙自語だけど、小さいときはドーナツ屋さんになりたかったなあ笑

この歌が今の自分の環境と合いすぎてなんだか泣けてきた。自分では自分なりに頑張ってはいるのだけど、将来なりたい職業も見つからなくて、ただ目の前のタスクをやっているだけ。家庭環境で苦労しているわけでもないから、何かを言い訳にして逃げることも出来ない。

スカートを短くしてみたい 授業中爆睡してみたい 夜中に遊びに行ってみたい ズル休みしたい 悪いことしたい けど、親の期待裏切るのもいやだ 期待が怖い そして今日もここに帰ってくる

1:42, and a line about the “compared child” again. Neat self reference

中３の時テストで450点とってたけどある時結構勉強したのに400点きってあからさまにため息ついた母親が忘れられない。姉と比べて勉強面だけは私の方がいいから私のことを姉の前ですごい褒めるけど姉には私のように頑張りなさいて言ってたのがつらかった。自分の子がうまれたら目に見える結果が大事な世の中だけど親なんだからそこに至る過程を褒めてあげられるような人になりたい。

"compared child... She's more successful, even while being inferior" is actually an idea that was shown in a study that the ones with higher grades were actually less passionate about their work despite being successful. So in this case, it kinda means that the compared child, is more emotionally happy and had a clear choice and dream in life that made them compared to the top student, while said top student is actually very burnt out, with no conviction because she had a mindset of, "doing this means you're good," giving her no dreams or conviction whatsoever. And I'm sure everyone knows the gifted kid burn out where constant praise had negative effects on them in the future.

1度、優等生になったら もうテストを手抜きなんて 出来なくなって常に焦ってる 自分がいる…

歌もほんとすばらしいけど こんなに感情がリアルに伝わる絵もすごいよな

自分語りです ある日、私のクラスに優等生がいました。よく100点をとるのでみんなから｢天才｣や｢あいつより俺の方が頑張ったのに…いいな〜｣みたいな、私もいいなーって思ってました。でもその時、その子が悲しそうな、辛そうな…そんな笑顔をしていたんです。この曲のようにこの子はたくさん努力をしてきたんだなって思いまして…なので私は｢○○ちゃん偉いね。誰よりもたくさん努力してきたんだね。｣そういうと、その子は私に抱きついて泣いてきたので、ああ、辛かったんだなって思いました。

学校では「学級委員で優等生、誰にでも優しい、明るい、元気、天然」なキャラ 家では「いじられ役、よくふざける、明るい、ばか」なキャラ 他にも塾でのキャラ、大人の前でのキャラいろいろなキャラが私を覆ってる いつしか本当の自分が分かんなくなった みんなに好かれるように選んだキャラになりきるために勉強も運動も死ぬほど努力した でも努力も結果も何にも認められなくて... もうどうしたらいいのか分かんないや

For the first time I found a song that was like the story of my life. This makes me cry.

小学生の頃は、看護師さんに憧れて親に言ったら[お前は、頭悪いから絶対に無理だ]って言われて気づいたら看護師さんになることを諦めてきた。 中学生になってイラストレーターになりたくて頑張って絵の勉強をしてたら[なんのために書いてんの？] [絵なんか書いて何になるの？]って言われたからLINEで頑張って書いたイラストを送ったら[上手になったね]って言われて心の底から嬉しかった、やっと認められたと思った。 次の日いつもの通り絵の勉強をしてたら[LINEで送られたヤツキモッ] [気持ち悪い]って言われた。嬉しかったのに認められたと思ったのに一気に悲しくなってた。それから褒められても嬉しくなくなっていた、それどころか褒められたら悲しくなる、悪口を言われてる気持ちになる。 私が頑張ってるとなにか言われそうになる。 ある時は、自分が何のために頑張ってるのか不安になる。 ここまで私の話を読んでくれて　ありがとうございます。

「小さい頃は夢があった」が本当に限りなくわかる気がする。成長してくにつれて現実とのギャップを知って次第に無意識に諦めていっちゃって受験の時とか進路を決める時期になって「あれ？自分のしたいことってなんだったっけ？」ってなっちゃった。別にないわけじゃないけどその道をつらぬくほど好きなわけでもないし自信もないから本当に悩んだ記憶がありますね。

みんな今のうちに記憶に残すんやぞ

Well my theory this this story in relation to “compared girl” is this: It’s about a girl who was born talented, was good at a lot of things and enjoyed everything in general. She went through no hardships her entire childhood, she was perfect by nature, and didn’t need to work hard to earn appreciation and praise by the people around her. Therefore her and everyone around her expected her to be successful when she became older. As she grew, she realized that life wasn’t all easy, it’s not always filled with rainbows and butterflies. It was wrong of her to never nurture her talents because in the end she realized that hard work always beat talent and that she realized this too late. Let me explain, the compared girl, the one who once seemed inferior to this girl in this song, became a happier person and probably was able to surpass her because of hard work. This girl in the song, didn’t expect that her life isn’t what it used to be. (back when she was talented) Her talents are now gone and all her dreams non existent because she never did anything to achieve it. She just expected it for it to come true and in the end found out it was wrong. So anyways in conclusion, I think the moral of this is that we need to work hard and be happy for what we have! Never look down on others and even if you’re at the top strive to be better but not to the point of when you hurt yourself. In the end the one who wins the game of life is the happiest so work hard and do what makes you happy.

"夢とかどうやったら語れるの？" ↑共感できるな〜、この歌詞。 4分10秒があっという間だった。 夢ってどうやったら見つかるんだろうね

この曲を初めて聴いたとき僕は "周りから見たら"優等生だった「優等生がそんなことしていいの？」とか色々言われたけど、この曲はずっと僕に寄り添ってくれてた。本当に感謝しかない 今は、学校を結構休んでてもう優等生じゃ無くなったと思う。良かった。 まぁ、何が言いたいってこの曲は神と言うこと

ツユあるある：容姿は特に良くないというが、MVの女の子はどう見ても美少女

This song hit so close to home. I relate to it so much. I’ve always been a straight A student since I was a child. My grades were always excellent. I was also good with music and arts too. People would literally call me the “Perfect Girl”. But deep down inside, I know for a fact that I don’t really have an interest in what I was studying, nor the music and arts that I do. I never had a passion to do anything. Turns out that I was subconsciously just doing things because of other’s expectations of me. Those expectations of others soon turned into my own expectations of myself. I started hating myself because I always failed to meet my own expectations of myself. I then internalized that I’m not what I show myself to be. I was actually just an empty shell. Then living became so draining because I’ve realized that I have no passion to do the things I’m currently doing. But I had to continue doing them because that’s what I have always been doing since I was a child. I can’t stop now. Now, listening to this song, I realize that I would most likely be exactly like the girl in the mv when I grow up. Currently, whenever my friends would talk about the dream jobs, I would just listen and admire them and to some extent get jealous of them for having a dream to chase, while I’m unable to find something I’d want to do for myself. “Don’t look down at me with your earnestness” really hit it for me. I wish I had the same zeal to pursue life as other people. Seeing them having a dream to chase makes me realize that I’ll never be able to be like that. My friends couldn’t even believe that I had no clue what I would want to be when I graduate,, because I was good at so much things. People would ask me “Why wouldn’t you pursue (insert something I’m good at)?”. Each time I hear this, I get frustrated and mad at myself for not having the passion to pursue that thing they had mentioned. I’d ask myself where I went wrong. I had been a good child all my life. I had good grades. I pleased my parents. I did everything. Everything to become a decent human being but why does it still feel as if I’m empty?? As for my future, its the same as mv. I know my future is “nothing but dark” and that I have nothing to look forward to. I’m at a point that I don’t care anymore. I know my lack of passion will become my downfall when I grow up but I somehow just don’t care anymore. I don’t even have the passion nor willingness to think/worry for my future. “I’ve lived a life without any hardships” is also the same for me. I came from a well off family and I’m very lucky to be comfortable with what I’m living with now. Yet, I’m still being haunted by these emotions. I still feel empty. In the end, I think that these problems of mine aren’t really that significant compared to what others had suffered. This causes me to brush these feelings off as if they were nothing. And that’s who I am today. An empty shell who neglects her own problems. I should probably do something about it, but too bad, I can’t find any sort of will to fix myself. Thank you for this beautiful song 💖 It embodies all my messy thoughts scarily accurately.

キャラを押し付けられるのが嫌い。 そっちが勝手に「しっかりしてる子」って決め込んで「悩みなんてない子」って勝手に決めて、誰も私に手を差し出してくれない。 親はやんちゃな双子の弟に付きっきり。 友達は悩み相談してくるばかりで私の事は気にかけてくれない。 私だって辛いのに。 なんでも卒無くこなせる訳じゃないのに。 私にも気の休めるところが欲しいよ。

だって夢だろ、なんて、どうしたらいいのかわからない自分に苛立つ瞬間をさらりと言い当てられて、聞けば聞くほど歌詞の一言一言が刺さって来て、固まってしまいます・・・おしまいのピアノに押し流され夢が終わって我に返る、なんて巧みな曲なんでしょう

自分と重なりすぎて辛いと同時に自分だけじゃないよって言ってくれてる気がしてめちゃくちゃ好きです(語彙力)

みんな歌の感想とかいい話してるとこ悪いんだけどさ… この金髪の女の子可愛くない？

1回優等生になったらもう戻れないから。 劣等生は優等生になったら褒められるのに、優等生になっちゃったらそれが当たり前だと思われちゃうの。 辛いよ。 優等生だって偉いねって褒めて欲しいよ。 褒めて欲しかったよ。

自分のことを歌にしたみたい。どうしよう、涙がたくさん出ちゃった。

Tuyu is such a fucking sniper at hitting their listener's problems that they think nobody else has

3:12 いや君容姿めっちゃいいよ

元優等生の実体験 落ちるところまで落ちたら楽になったよ 最初こそめっちゃ怒られたけどだんだん何も言われなくなった 家族なんてこんなもんだよ 使える時使って 使えなくなったら捨てるんだ だから今苦しんでる優等生くん 無理しなくて良いんだよ 他人からの称号より自分が付けた自信の方が価値あるよ

姉は中学生の頃、順位1桁いったら「すごいじゃん！」って言われてたのに、私は「1桁取れなかったらタブレット取り上げるからね」って言われた。 勉強時間少ないのに、褒めて欲しいからって上位取ると自慢してしまう。でも、結局欲しい言葉は返ってこなくて、勝手に周りの期待値だけ上がってく。勉強時間少ない私が悪いのにやめられない。ほんとキモい

数年前はよくこれを聞きに来たな… 夢ができてから自然と手を伸ばさなくなったけど、いつ聞いてもいい曲！

優等生として一線引かれるのも辛い 点数とか順位聞かれたから答えただけ｡なのになんで｢頭良い自慢うざい｣とかよく知らない人から言われないといけないの｡｢努力しても勉強できないんだよ!!頭良い○○ちゃんにはわかんない！｣ってテスト期間中遊んでるやつに言われないといけないわけ？ (自分の学校頭悪いので本当は自分自身そこまで頭良くないけどそれも言えないよね) こっちも天才じゃないんだから気持ちぐらいはわかるよ｡それでも夢叶えるために頑張ってるんだからそんな｢あなたは違う世界の人｣みたいな感じださなくていいじゃん。

これ程しっくりくる声はないです。 歌詞にくらべられっ子が入ってるのが本当に好きです。

3:20 のラスサビ転調がめっちゃ好きです

私はこの曲が大好きです。 初めて聞いた時はボカロなんて知らなかった。 ただただ幼馴染がオススメしてくれて聞いてみた。 あの時の衝撃を私は忘れれない。 この世にはこんなに素敵な曲があるんだって思った。 ずっと、なんでこんなに心の底に響くのだろう？って思ってました。 でも、やっと分かりました！！ 私、3年前までは優等生やってたんです。 辛かった。すごくみんなの目線がプレッシャーだった。 カンニングされるのも当たり前だった。 前の席になると後ろの人が自分をガン見してる気がして怖かった。 だからこの曲が心に響いた。 自分と似てるとこがあったんだなって、。 そんな自分にとって大好きで大切な歌がこの世から消えてしまうかもしれないのは寂しいです。 歌に罪は無いから。 仕方ないことだけれど、私はこれからもこの曲を愛したいと思います。 今までありがとうございました🙇🏻‍♀️"

期待されるのも辛いけど期待されないのも悲しい

ここにいる優等生のみんなへ 周りとかと比べてる暇あったら充実させよう！って生きるんじゃなくて休むことも大事だよ！ で今頑張ることとか辛いことをして我慢するから楽しいことをした時に人一倍楽しいんだと思うよ！！！

涙が枯れるからナミカレ？！

I know many songs that I could somehow relate to but this song hit the hardest. When I was a kid, I dreamt of many things, being a doctor, engineer, a chef, or even a teacher, but as I grew up, the things I wanted to do when I was a kid faded as I become a person without any motivation to do anything. I know that I have a better life than others, I have a happy family, great friends, good grades and I can draw really well but I have no motivation at all even with all of the things given to me. I felt envious whenever my friends talk about their dreams proudly in front of me while I can only lie that I also have my own dream which is what my family pushed to me because they thought I'm good at it so I must have wanted it. I don't know why but I just can't feel any excitement for my future, I feel empty and disappointed in myself for being such an unmotivated person that I felt like I'm such a failure whenever I see others being happy about finding their dreams while I can't even find my own despite the achievements that I have. So now, after many years of not having my own dream, I just gave up and just took whatever my parents thought I wanted to be and started to not care about it. As I listened to this song, I cried because of how relatable this song was, showing how people like us who have the talent and wits but can't find their own dreams felt.

なんにも不自由なんてないし普通に生きてきてたけど、…なんか夢が何かわからないし大人になりたくないと思ってしまう 大人になった自分が想像できない 語彙力?食べました

to anyone feeling lost and empty at the moment: here, take a virtual hug:)

2:16 when she said "I was praised alot as a child, they all expected a lot from the future." That hit hard. Because that relates to me to much.

くらべられっ子とナミカレ、どっちも共感できる。ちょっと前までは幸せで優等生だったのにいきなり劣等生になって。だから優等生だった頃の悩みと劣等生の今の悩みが同時に襲ってきて、って感じ。 神曲をありがとうございます。

生徒会長、学級委員、キャプテン、ピアノ伴奏、その他諸々責任者とかやってきた。最初の頃はどこにいても褒められた。でもいつの間にか私が責任を負うことが周りでは当たり前になって誰にも見られることは無いままやることが増えていった。別に一々評価されたい訳じゃないけど面倒なことも苦手なこともみんなの分補ってるのになんでそれが当たり前になってるんだろうって思った。ちょっと疲れてうつ病の重度診断された時でさえそれぞれ好きなことに夢中だから誰も気づいてくれなかった。かげに隠れた便利人間玩具なんか眼中になかったみたいで。腕の切り傷を見たら気持ち悪い って。大丈夫？とか聞いてくる子もいたけど、誰のせいでできた傷だか分かってんのかって。その間に色々力をつけてくる子はどんどん増えてきて、親からの期待が脅しやプレッシャーに変わっていった。 ほんとになんなんだろう。どいつもこいつも理解しないで分かった気になって近づいてきて中途半端に離れていって。 馬鹿みたいに自分語り。

これだけ有名な人にこんな歌を聞かされて感動してるのも皮肉のようですね。素晴らしい曲です。

正直ツユの曲の中で一番好き

本当は勉強が好きなわけじゃないんだよね。でも勉強してれば親は褒めてくれた。勉強してる時だけ。褒められたくて、認められたくて、頑張って、優等生ぶって。勉強していい大学行けば幸せになれるって勘違いしてた。周りの劣等生よりも私の方が考えが浅はかで自分と向き合うことから逃げてた、臆病者だった。もう勉強する気も失せた。好きなことも分からない。どうして家族は私の好きなもの、やりたいことを全部否定してきたの。もっと自分のことに向き合えばよかった。周りが否定したって結局逃げたのは私だもんね。

「私は何もできないから辛い」っていう曲はたくさんあったけど「真面目に生きてきたんだけど何もないから辛い」とういのは新鮮だった。なんか真面目に生きた自分だけが損してるような人生になってる気がする。高校くらいまでは部活とか目に見えて頑張る理由があったけど今は何もない何も見えない生活になってるのがほんとに辛い

認めてもらいたかった。 「頑張ったね」の一言でもいいから。 泣きたいのに。ずっと一人で泣いてきたのに。 夢なんて、小5でとっくに捨てたよ。

2:16「幼少期は沢山褒められた」 「将来期待されていた」 が凄い共感 何もかも平均以上できるけどずば抜けているわけでも大好きな訳でもなくて何もかも面倒くさく感じてきて中途半端に生きてる 親に褒められるために頑張ってもいつからかな、？頑張って当たり前 100点取って当たり前 赤点から50点程度取れただけであの子は褒められてたのに 私はそれ以上ずっと頑張り続けてきたのに 理不尽過ぎてもう嫌

多分、趣味とか特技とかないけど、不自由ない日々を送ってたから、いつか出来ると思って育ったんだろうなぁ。今日、突然自分にもそんな時期があったことを思い出した。

夢とかどうやったら見つかるの？ 教えてよ。 にもめっちゃ共感した… 夢がある人羨ましいし妬ましい…

すごくこの歌詞が共感できる テストでいい点とっても別に楽しくないけど 今回のテスト最悪ーって言ってる人の方が楽しそう 他にもテストの点が低い人が馬鹿なこと言ってると 馬鹿だなーって楽しそうに話しているのに 自分が馬鹿なこと言ったり間違えたりすると 頭いいくせにとか言われて そういうこと考えると 言い方悪いけど馬鹿な人の方がいいじゃんかって思えてしまう

ここはコメ欄荒らされてなくて安心した まだツユは終わってないぞ 今から梅雨の季節なのにツユがこのまま活動しなきゃ誰がファンに傘さしてあげるの？

夢って聞かれたら、答えに困る あの子の方がちゃんとした夢があるから 涙すら枯れてしまったから それでも、自分は泣いている人に手を差し伸べられる人になりたい それって、綺麗事すぎるかなぁ

1:07〜がすげぇ共感できる… 私は本当に幼少期の頃は『夢』はあったんだけど今はそれは叶わないと思い始めて、『夢とかどうやったら見つかるの』とか『夢とかどうやったら語れるの』とかそんなフレーズが共感できて、なんかすごく良かった。 (語彙力なくてすみません)

この歌詞に共感しますって言いたいけど、 私、学校も休みがちでした。 皆勤賞じゃないです、ぜんぜん。 でもがんばって生きたので、この曲が聞けて嬉しいです。

お先真っ暗な終わり方は辛いよ

この曲良すぎて永遠に聞ける

All this shit is so relatable They ask me: "It's terrible to don't even know what you like!" "You have to have a dream!" "You need a passion, you need to interect" I know I am useless anyway, so, who cares about what'll happen?

I guess I found my life's theme song. Indeed. I have felt the same way. Growing up, I get all the praises and rewards. My certificates and medals were put in frames and displayed in our living room. Everyone knew me as the smart shy girl. I am only good at learning, and school stuff related things. I like dancing and music in general but didn't have much time putting efforts to be good at these crafts because I was focused in school since it's what I do best already. However, now that I have grown, people don't appreciate what I do because it is already expected of me to be best in everything I do -because that has become my identity. Eventually, it creates anxiety that if I'll fail, I'll become nothing. I can't fail at something I'm expected to be good at. Maybe I'm living their expectations or maybe I'm living what I'm expecting myself to be based on what they fed me when I was a child. I don't know when was the last time I felt free and happy... And proud of myself.

身近な不幸というか、日々感じる息苦しさを歌うのが上手だな、といつも思う

昔は大好きな曲だ！！！って聞いてたけど、今聞くと思春期の悩みとか重なって泣けてくる、最高だぜ。

大人の敷いたレール辿ってああしなさいこうしなさいって言われて言われたことをはい分かりましたってやってきたのにいざ進路とか就職とかになると自分のことなんだから自分で決めなさいってなるの何なんでしょうか。

はじめまして。私は韓国人です。 あなたの声は本当に美しいです。 まだ字幕が上がってきてないので 意味は分からないけど今度の曲もかっこいいという感じです。 いつも露さんのおかげで癒されていきます。 歌を歌ってくれてありがとうございます。(日本語が一つもわからないのでグーグルの力を借りました。😄)

誕生日に聞いたら普段聞く時よりも深く感情移入出来た…神曲

今受験期でほんとに自分と重なる…泣きそう。