Un update SINCERO sulla mia SITUAZIONE SENTIMENTALE ❤️‍🩹 

Che ne dite, vi piacerebbe un video sulle situationship? Il libro di cui parlo è qui amzn.to/3kg4dTB

Ho 54 anni appena compiuti, alle spalle un matrimonio durato 15 anni totalmente tossico, unica cosa bella che mi ha lasciato un fantastico figlio che mi riempie la vita di soddisfazioni! Appena rimessa in piedi da anni di distruzione emotiva, 3 anni fa mi sono ammalata di cancro... ho combattuto anche questa battaglia come una vera guerriera, ma non è stato facile. Adesso sto bene fisicamente ma soprattutto emotivamente, sono single felice di esserlo perché ho imparato a stare bene con me stessa! Ti ringrazio Loretta perché i tuoi video sono sempre di grande ispirazione! Grazie ❤️

#amorproprio cara loretta, a maggio compio 29 anni e ho trascorso 27 anni e mezzo prima di trovare la persona giusta. Da un anno e mezzo, sono in una relazione meravigliosa, per la quale sono grata. Ho imparato a mie (amare) spese che l'amore vero e giusto, almeno quello giusto per me, non è quello che fa volare, urlare o strappare i capelli. Quello stato d'animo l'ho provato con il mio ex... il famoso love bombing di cui parli. Ero una ragazzina normale, felice, autonoma. Primo anno di università, con il mio primo lavoretto part time, con una famiglia presente. Un giorno mio fratello mi presenta un suo collega di università. Mi dice 'è un mio caro amico, un bravo ragazzo, estremamente intelligente e simpatico!'. Mi incuriosisce, lo conosco e due settimane dopo mio fratello va a vivere in un'altra città, convinto da buon fratello maggiore di avermi messo nelle mani della persona migliore del mondo. I primi periodi sto ragazzo mi lusingava e osannava, mi apriva e chiudeva lo sportello della macchina, mi portava rose. Ci fidanziamo e penso che è il mio principe azzurro. Sapeva tutto ciò che mi piaceva, ordinava la mia birra preferita al cameriere prima che io aprissi bocca. Era attento a qualunque informazione su di me, sapeva a memoria il mio numero di telefono (anche quello di casa), il mio colore preferito, tutto. Ricordo che se mi pulivo col tovagliolo, lui subito me lo toglieva dalle mani per darmene uno pulito. Mi diceva che non riusciva a dormire per quanto mi pensava. Era un amore paralizzante, che non avevo mai provato. E ricordo che mi svegliavo sognando il giorno del nostro matrimonio. QUESTO ALL'INIZIO. I 4 anni che sono seguiti a quei primissimi tempi sono stati un inferno in cui sono scivolata lentamente senza rendermi conto. Giorno dopo giorno mi chiedeva di dimostrare sempre un po' di più di essere davvero alla sua altezza, costringendomi ad essere sempre meno la vera me. Era diventato super irascibile. Qualunque cosa per lui costituiva un problema. Se mentre mangiavamo gli davo dei baci sulla guancia, mi diceva 'Non ti pulire la bocca su di me'. Se poggiavo il cellulare sul tavolo, mi diceva 'Stai portando i batteri sul tavolo' . Se gli accarezzavo i capelli o la barba, mi diceva 'La finisci di scompigliarmi tutto?'. Se gli volevo dare la mano per strada, mi diceva 'Queste sono cose da bambini'. Venivo sgridata letteralmente per ogni cosa anche d'avanti ai miei amici. Loro avevano provato a farmelo notare. Ma quel ragazzo era l'amico stretto di mio fratello, prima di essere il mio ragazzo, ed io (ne ero certa!) lo amavo alla follia, lo veneravo con totale spirito di abnegazione e non accettavo il parere di nessuno se non il suo. Così, ero diventata il suo cagnolino docile. Ovviamente sottrarmi dai nostri rapporti intimi era vietato, perchè lui era il dio del sesso e se io non me ne rendevo conto ero solo una stronza che lo faceva sentire rifiutato. Dopo 2 anni (a metà della relazione) mi ha tradita facendosi una storiella con una sua collega durante un viaggio di lavoro. Anche in quella circostanza il problema non era lui, ma ero io dal momento che lo avevo portato a tradirmi 'perchè non lo facevo sentire abbastanza uomo'. Per una settimana mi sono presa una pausa, ma quando si è rifatto vivo mi ha convinta con dei suoi ragionamenti folli. (I manipolatori oltre che essere estremamente carismatici, sono molto convincenti, e lui era un abilissimo oratore che vantava di aver studiato 'l'arte di avere sempre ragione' di Schopenhauer). Così mi sono raccontata che tutto sommato, anche se con quella ragazza continuava a scambiarsi foto e mail, quella storiella era stata una svista e che comunque non potevo lasciarlo perchè lui era il ragazzo migliore del mondo. è andata avanti ancora così per altri 2 anni. Continuavo a trascinarmi nel disgraziato ricordo di quella fase iniziale a cui sono rimasta aggrappata fino alla fine. Uscirne è stato difficile. è stato difficile dirglielo, e per lui è stato dolorosissimo accettare che fosse la mia scelta definitiva. Non accettava che lo lasciassi, diceva che ero diventata instabile e polemica, ma che mi dava il tempo di ripensarci. Io invece finalmente iniziavo a guardare le cose con la razionalità necessaria e a rispondergli. E sono riuscita a mettere la parola fine. Dopo quella relazione ho avuto bisogno di altri 4 anni per disintossicarmi da tutto, e per riuscire a perdonare non il mio ex ma me stessa per avergli permesso qualunque sopruso psicologico (dal 'ma dai non capisci', al 'sono io il bello della coppia', dal farmi fare la sua tassista personale, al vantare pubblicamente e in mia presenza le sue performance sessuali, al farmi fare figuracce con le mie amiche a cui diceva che erano insopportabili. Era arrivato a dirmi che non mi sapevo vestire, che indossavo sempre gli occhiali, che avevo sempre i capelli legati. Una volta aveva parcheggiato in discesa, il mio sportello nel chiudersi aveva sbattuto e lui mi aveva detto 'se lo fai di nuovo ti tiro uno schiaffo'. Ci tengo a sottolineare che non mi ha mai fatto del male fisico, ma quel genere di minacce certo non mi facevano piacere). Avevo perso il controllo di me stessa e la mia dignità di essere pensante. Poi un giorno sono inciampata in un video di willwoosh che parlava delle persone narcisisti. Ho collegato tutti i puntini e ho capito che il mio ex aveva una patologia, il cui unico rimedio era una cura seria con uno specialista. Questo è servito a farmi sentire meno stupida per i 4 anni persi? Assolutamente no. E penso che la ragazza con cui si è fidanzato dopo di me (per la cronaca: quella con cui mi aveva tradita) sia molto più sfigata della sottoscritta perchè con grosse probabilità, lo sposerà prima di quando si renderà conto della situazione in cui è scivolata anche lei. E così arriviamo al mio oggi. Oggi sto con un ragazzo meraviglioso. Una persona semplice, dolce, affettuosa e gentile, che sa quando è il mio compleanno ma fatica a ricordare il mio numero di cellulare, E VA BENE COSì. è una persona che non mi fa la lista degli errori e non mi giudica con il libro del galateo o in base a quanto sono alti i miei tacchi. Oggi so che l'amore sano non mi fa essere felice tutti i giorni (dai, l'euforia perenne non esiste!) ma che mi fa sentire serena e in equilibrio, prima con me stessa e poi con il mondo esterno. Scusa se ho vomitato questo il papiro. Mi hai smosso un sacco di pensieri che non ho condiviso mai con nessuno. Ti abbraccio fortissimo ❤

Ultima frequentazione.... Aveva tutte le red flags, mamma mia quante ne ho sopportate, e per cosa? Perché ormai sono arrivata gli enta e la pressione sociale si sta facendo sentire... Mi ha lasciato una ferita enorme, ora non riesco più nemmeno a pensare di poter conoscere qualcuno. Sono spenta, ho perso la spensieratezza, mai farsi prendere l'ansia e volere qualcuno a tutti i costi. Amore è rispetto stop

Applausi a non finire per aver ricordato che le persone che soffrono di disturbi di personalità non sono mostri ma persone che soffrono! Questo ovviamente (come hai giustamente detto) non significa accettare e giustificare i loro comportamenti disfunzionali ma è fondamentale capire che dietro a questi disturbi c'è un vissuto di profondissima sofferenza. Troppo spesso sento parlare di chi ha un disturbo di personalità in maniera disumana o canzonatoria, quando invece, nel momento in cui si parla di problemi legati alla salute mentale, bisognerebbe avere lo stesso rispetto che si ha quando si parla di problemi legati alla salute fisica. Purtroppo lo stigma che circonda i problemi inerenti la salute mentale è ancora troppo diffuso e in molti casi porta chi ne soffre a non riuscire a chiedere aiuto... È molto difficile farlo quando il tuo disturbo viene demonizzato e/o ridicolizzato. Quindi GRAZIE per aver parlato di questo tema in modo rispettoso, contribuendo così ad abbattere lo stigma

Per me (personalissima opinione), l'amore è quando ti senti completamente al sicuro con qualcuno. Io non mi sono mai sentita in dovere di fare nulla con mio marito, fin da quando ci siamo conosciuti. Quando veniva a trovarmi a casa restavo in tuta/pigiama, struccata e sfatta e mi sentivo tranquillissima. Mi sono sempre truccata e vestita per ME. Lui è il mio porto sicuro. Ovviamente ogni tanto si litiga, ma come è giusto che sia! Mi sento fortunata perché so che non sia facile sentirsi così con qualcuno e continuare a farlo negli anni💕

Non ti rendi conto di quanto queste chiacchierate esplicite sul tema siano importanti, io fortunatamente ho sempre avuto una spia d'allarme interna molto forte sin da piccola, ma ci sono tante ragazzine che cadono in dinamiche tossiche che non riconoscono, grazie per quello che fai Lori ❤️

"Quando un uomo fa le cose normali che dovrebbe fare ,viene scambiato come eccezionale" .. lo ripeto in continuo alle mie amiche che accettano veramente solo e briciole e questo non è giusto!!!! Dobbiamo in primis noi donne amarci e volerci bene! Brava!!!!! Sono contenta che affronti questo tema!

Purtroppo quando una donna è forte caratterialmente e emotivamente, pochi uomini sono all’altezza di una donna meravigliosa come te. ❤ Anche perché se lui sa che tu ti ami, hai i tuoi obbiettivi e i tuoi desideri e ti dimostri disponibile ad apriti ed essere anche mentalmente più elastica con lui, può sentirsi in difetto e sa che diventa troppo per lui perché lui spesso non è in grado di contraccambiare semplicemente perché l’amore è un’unione totale, dare e ricevere senza pretendere perché tutto deve essere naturale, non calcolato e tutto con il rispetto dei propri tempi e dei tempi dell’altra persona.

Io non lascio quasi mai commenti nei video, ma questa volta hai toccato un argomento che mi sta molto a cuore. Ho avuto una relazione dove per i primi 3 anni andava tutto bene, poi a causa di una malattia mentale é diventata estremamente tossica: minacce e violenza fisica e verbale erano all'ordine del giorno. Per quasi due anni ho dovuto subire cicli, nei quali per un certo periodo andava tutto bene, e poi tutto ad un tratto peggiorava. Ad un certo punto, quando ho visto che questa persona non accettava il mio voler troncare la relazione, e la violenza fisica stava subendo un escalation, sono dovuta scappare di casa. Ho letteralmente avuto un'ora di tempo per raccogliere le cose essenziali e scappare. Confesso che se non lo avessi fatto, non so se sarei qua oggi a poterne parlare. Mi ci sono voluti quasi due anni per riprendermi, pieni di lavoro interiore per poter guarire e riuscire a fidarmi dinuovo di qualcuno, anche con il supporto della mia famiglia e dei miei amici più intimi. Oggi però, posso dire di aver trovato un uomo stupendo, per me la vera definizione di amore. Una relazione senza farfalle nello stomaco, senza gelosie ma piena di fiducia, pace ed accettazione l'uno dell'altro. Ascoltarti, Loretta, mi ha fatto capire quanto io sia stata fortunata e quanto una relazione simile sia rara. Spero che un giorno tutte le persone che desiderano stare in coppia possano trovare un compagno così.

Grazie Loretta per esserti aperta con noi🙏🏻Hai detto delle cose preziosissime. Io per fortuna sono in una relazione davvero sana, ho passato un brutto periodo prima di incontrare il mio ragazzo e lui mi sta aiutando molto a guarire dentro, a esprimere le mie emozioni e tanto altro. È decisamente una persona che porta valore aggiunto alla mia vita e sono grata ogni giorno di averlo conosciuto. Si prende cura di me e io di lui❤️

Quanto è vero !! Ero abituata a vedere l’amore come emozioni fortissime, batticuore, ansia prima di vedere la persona. Ebbene no ragazzi, quello non è amore in me era solo paura, di non piacere, di perdere la persona, di sbagliare ecc… quando ho trovato il mio amore, il mio attuale ragazzo. Beh non ho mai provato quelle sensazioni. Ero in pace, è avvenuto tutto con semplicità quasi senza che ce ne accorgessimo anche se insieme avevamo parlato del volere relazioni serie e non l’ennesimo passatempo. ❤️ perció fate attenzione alle vostre sensazioni. Ascoltate il vostro corpo. L’amore non è sofferenza

Ho comprato quel libro una settimana fa e lo sto analizzando parola per parola: sto scoprendo quanto amore diamo ad una persona e quanto ne sottraiamo a noi stesse e quanto accettiamo la sofferenza pensando sia una cosa normale❤

Un suggerimento ragazze. Osservate il linguaggio NON VERBALE del corpo, spesso dicono A, ma i movimenti, i gesti dicono l'opposto. A me è stato utilissimo e non mente mai.

Ma poi chi l'ha detto che bisogna per forza avere un partner, avere figli o sposarsi? Siamo potenti anche da sole e dobbiamo fare cio' che ci fa star meglio, noi al primo posto, sempre! Grazie mille per questi consigli e per averci aperto gli occhi. ❤💪

Sono una 50enne single da 15 anni:-), e dico single sotto ogni punto di vista. Non ci sono arrivata "volendolo", ma non ho mai sofferto la mia singletudine. Arrivata a sto punto dubito anche di essere ancora in grado di accettare un'altra persona nella mia vita, non è semplice dopo tanti anni di " se stessi e basta" :-). Ad ogni modo sono stata fortunata, ho avuto relazioni sane con uomini intelligenti e protettivi, se anche finisse così non ho nulla di cui lamentarmi..

Grazie! Video sincero, delicatamente schietto... ci vorrebbero più contenuti di questo tipo. Loretta una di noi, l'amica della porta accanto ❤❤❤

Ciao Lori! Ti seguo da tanto-tantissimo e sei in assoluto uno dei canali che guardo piú volentieri (in particolare DiversIT). Vengo qui a commentare (per la prima volta) perchè ho trovato questo video per alcuni tratti fuorviante, soprattutto per le ragazze piú giovani che ti seguono. Provo a spiegarmi in questo commento, to give my 5 cents in un video di per sé interessante ed utile. Etichettare alcuni atteggiamenti come necessariamente red flag è sbagliato e può essere controproducente. Non parlo di violenza fisica e psicologica, ma di altri tratti che hai indicato. Eccessiva dimostrazione di amore, attenzioni e complimenti puó non essere love-bombing, ma dovuto a inesperienza e carattere. Come quando hai una relazione a 16-17 anni e ti messaggi di continuo, ricevi/fai scenate di gelosia senza senso, ti chiami 3-4 volte al giorno. Sono cose a cui se penso adesso rabbrividisco e SCAPPEREI da una persona cosí - ora che ho quasi 30 anni - ma non c’erano cattive intenzioni o desiderio di manipolazione. Il love bombing è una cosa molto grave, molto pericolosa e non si può categorizzare solo con riempire d’attenzioni e complimenti quasi in modo soffocante. Anche perchè per alcune persone il soffocante potrebbe voler dire qualcosa che per altri è normale e ancora per certe età il soffocante vuol dire qualcosa che quando si è più piccoli era (e forse è giusto che lo fosse) normale. Credo anche che tu avessi già trattato il tema in un altro video (forse in DiversIT), dove veniva approfondito meglio il love bombing ed era più semplice capire di cosa si trattasse e comprenderne la gravità. Le farfalle nello stomaco possono non essere derivate dall’ansia e possono non essere trauma bonding. Le ho provate tante volte nei primi appuntamenti di relazioni assolutamente stupende che ho avuto nella mia vita. Non derivavano da nessun sentimento malsano, le provavo perchè ero agitata e mi piaceva l’altra persona, non c’è niente di male. Siamo umani, è giusto farsi sopraffare dalle emozioni quando sono sane (e si è giovanissimi 🥲). È verissimo: il vero amore non sono le farfalle nello stomaco, non sono i primi mesi di relazione dove tutti diamo il meglio di noi e cerchiamo di smussare i nostri angoli. Ma questo non vuol dire che non possa nascere da qui e anzi quasi sempre comincia proprio tutto da qui. Se un ragazzo vuole andare subito a letto con te puó non esserci niente di male, mentre è sicuramente un male che non rispetti i tuoi limiti. Io per prima sto da 5 anni con il mio ragazzo e la nostra relazione è nata assolutamente fisica. Non penso lui mi avesse messo in nessun “box questa non è la tipa ideale” come non ce l’ho messo io perchè me lo ha dato (😂) subito. Ci piacevamo, non avevamo niente da perdere e avevamo voglia di farlo, perchè avremmo dovuto aspettare? Da lí poteva nascere una relazione, come no. Potevo essere io a non volere altro, come lui. Sarebbe andata bene comunque, non ci sarebbe stato niente di male. Capisco se si vuole aspettare perchè non si conosce l’altra persona (questione di sicurezza) o perchè si cerchi prima una connessione emotiva, ma credo che ormai sia passato il tempo in cui si evitava di andare a letto con un ragazzo perchè poi si corre il rischio che scappi via. Se vuole scappare, scappa. Se tu vuoi scappare, scappi. Ho visto tante ragazze scappare, quanto ragazzi! Sono d’accordissimo su tanti altri punti che hai detto: gaslighting, violenza fisica, violenza psicologica. I red flag esistono ed è giusto sensibilizzare, la conoscenza è potere. Aggiungo che mi dispiace un po’ sentire ancora parlare degli uomini come se in una relazione loro dovessero sempre “portarci su un piedistallo”. Non è cosí o meglio dovrebbe esserlo reciprocamente. Credo che sia piú importante far passare un altro messaggio opposto a quello che vediamo nei film Disney. Non “gli uomini non sono davvero cosí”, ma “le donne non hanno davvero bisogno di essere trattate come principesse perchè si tratti di amore vero. Devono essere rispettate e amate, cosí come amano e rispettano i loro compagni”. Ricordiamoci che il femminismo parla di parità di rapporti civili e umani (oltre che sociali), non dell’essere trattate come se fossimo solo noi le persone speciali nella coppia e l’altro il “fortunato” ad averci. È giusto essere entrambi fortunati, entrambi speciali. Guys can be dangerous, but girls can be dangerous too. Ho tanti amici maschi e femmine, tutti spezzano cuori allo stesso modo, si innamorano, ricevono batoste emotive. Capisco perfettamente il senso del tuo video e l’ho apprezzato molto; volevo solo offrire un punto di vista diverso, ma guardando sempre nella stessa direzione. Ciao Lori!

Dopo aver vissuto relazioni in cui sono arrivata a dimenticarmi di me stessa, ho finalmente deciso di concentrarmi su di me e intraprendere un percorso di psicoterapia. Ho imparato che prendersi cura di sé non significa essere egoisti ma è un atto d'amore verso noi stessi, mi sto finalmente prendendo del tempo per me stessa senza sentirmi in colpa (prima pensavo esclusivamente agli altri e non mi rimanevano energie per me) e, dopo tanti anni di sofferenza (i miei problemi relazionali derivano da alcune problematiche psicologiche molto radicate) sto finalmente imparando a darmi valore e ad amarmi❤️

Per la mia esperienza personale, ho imparato una cosa molto importante. Bisogna imparare a stare bene da soli prima di stare bene in coppia. Chiamiamola ndipendenza sentimentale, se vogliamo. Nel senso: non si deve cercare una relazione perchè si ha paura di stare soli e di non bastarsi.

Grazie per esserti aperta cosi con noi, tutto avverrà quando dovrà avvenire ❤

Mi ritrovo moltissimo nelle tue parole. Personalmente in questo momenti non ho voglia ed energia da dedicare a nessuno, più avanti vedrò ma questi sono tempi duri per chi vorrebbe una relazione e la mia disillusione, delusione è ad alti livelli. Voglio anteporre me, la mia serenità a tutto il resto.

this type of format is EVERYTHING. Oltre ad essere molto utile è stato anche molto rilassante da vedere. Come se fosse una videochiamata fra girls

#amorproprio io non ho parole, mi trovo in ogni video ad essere d'accordo con ogni parola che dici, è incredibile, e anche pur essendo piccola, 12 anni, riesco a cogliere il significato dei tuoi video a pieno, anche perchè quella tra i miei genitori purtroppo è una relazione tossica dalla quale mia mamma sta provando pian piano ad uscirne. grazie per tenermi compagnia, ti voglio bene.

Avevo proprio bisogno di questo video! Sto facendo terapia e sono in una relazione da 3 anni e mezzo e tante cose ahimè non vanno bene,ma purtroppo non riesco proprio a staccarmi da questa situazione perché sono troppo innamorata. Soffro di dipendenza affettiva e quando hai parlato del libro "donne che amano troppo" mi sono quasi emozionata, perché ho letto e so ognuna di quelle storie ed è un libro consigliato dalla mia psicologa. Rispetto al periodo iniziale della terapia,sono migliorata tantissimo ma ho una lunga strada da fare,devo imparare ancora ad accettare e amare me stessa, a non accontentarmi del minimo indispensabile che mi viene dato dalle relazioni e a convincermi che IO ESISTO. Sono argomenti difficili per chi non ha consapevolezza,ma il tuo discorso è ciò che di cui parlo sempre con la mia psicologa, infatti si capisce che hai fatto e stai facendo un percorso di crescita anche tu. Hai un gran coraggio nel decidere di rimanere sola e questo te lo dice una ragazza di 25 anni che è da sempre stata in relazione per paura di rimanere sola e di non trovare qualcuno che mi ami realmente. So che è un argomento delicato,ma sono certa che mi capirai. Un abbraccio fortissimo ❤️

É stato molto bello ascoltarti in questo video, grazie tante di aver condiviso queste "lezioni" di vita... Personalmente in questa fase della mia vita soffro molto l'assenza di un rapporto sentimentale. Ho 25 anni e nessuna storia alle spalle e devo ammettere di essere spaventata dalla possibilità di farmi abbagliare quando qualcuno mi calcolerà e finire in un contesto tossico #amorproprio

Hai ragione. L’amore non basta. Ci siamo messi insieme a 16 anni e ne abbiamo 23 ora. Siamo stati in grado di andare avanti perché c’è stato impegno e sacrificio da parte di entrambi non solo grazie al sentimento, che serve ed è la base, ma poi ha bisogno di essere coltivato e protetto. Bisogna venirsi incontro e camminare insieme ❤

In generale mi trovo d'accordo con tutto quello che hai detto, ma aggiungerei che il 99% dei comportamenti scorretti che hai descritto vengono purtroppo usati anche dalle ragazze nei confronti dei ragazzi. Un altro argomento secondo me importantissimo che penso valga la pena discutere sono gli ex che tornano 🤡 Posso garantire che TUTTI i miei ex sono tornati nella mia vita supplicando di tornare insieme ma ho sempre applicato il consiglio di mia mamma (forse l'unico a cui ho dato ascolto ahahah) ovvero che "la minestra riscaldata non è più buona" e perciò se la relazione non ha funzionato una prima volta sicuramente non funzionerà una seconda. Così mi sono evitata ulteriore stress e dolore e ho tenuto il cuore libero per relazioni sempre nuove e diverse. Attualmente sono impegnata in una relazione con un ragazzo da 5 anni e sono felice così, nonostante i primi 3 passati a distanza e gli alti e i bassi normali nella vita. È verissimo che il segreto per una relazione stabile è la comunicazione! Raramente io e lui litighiamo ma quando capita sono più simili a discussioni che veri e propri litigi violenti (come purtroppo mi è capitato in vecchie relazioni) e risolviamo tutto in dieci minuti di confronto sincero tornando poi alla consueta serenità. Buon San Valentino a tutt* ❤️

Sono nella tua stessa IDENTICA situazione. Forza e coraggio a chi come noi sta facendo un percorso di crescita personale. Soprattutto non abbattiamoci alla domanda che spesso fanno ( ma perche?!): ma vuoi pensare tutta la vita solo a te stessa???!. No comment! la libertá di essere prima di ogni cosa😁

Questo video mi è servito davvero tantissimo, sono cose che già sapevo ma che inconsciamente trascuro nel momento in cui affronto veramente una relazione. Sto passando un momento difficile, problemi di ogni tipo: scuola, famiglia, amici e di certo la rottura con il mio ex fidanzato non ha contribuito a migliorare le cose. Ho passato mesi e mesi in cui non riuscivo a dormire perché avevo troppe cose che mi passavano per la testa, che mi assalivano nei momenti di solitudine. La cosa più brutta di una relazione (non solo d'amore) è quando inizi a dubitare di te stessa, quando inizi a chiederti se sei tu ad essere "sbagliata". Pian piano sto uscendo da questo momento di crisi, grazie all'aiuto delle persone che veramente tengono a me e anche grazie all'aiuto della psicologa da cui sto andando; e questo video, mi accende - in un certo senso - un barlume di speranza. Grazie davvero, i tuoi video sono terapia.

tantissimi applausi per te lori, davvero. queste cose bisogna davvero normalizzarle e sdoganarle. sei la migliore

Ecco perché sei la mia content creator preferita sei una persona speciale Lory sei sempre pronta a dare dei consigli, sei una persona di una bontà infinita e sei come una zia per me grazie ♥️♥️#amorproprio

#amorproprio Lorella io sono in un periodo della mia vita dove mi risulta tutto complicato, prima stavo molto bene con me stessa, ma da quando un ragazzo qualche mese fa è entrato a far parte della mia vita ha sconvolto tutto. Non avevo mai avuto nessun appuntamento prima, era tutto nuovo e bello, ma la magia è durata poco, infatti da qualche mese la conoscenza è finita. Adesso sto raccogliendo tutti i pezzi andati in frantumi, vorrei tanto tornare a stare bene, senza permettere a nessuno di cambiare ciò che sono, vorrei trovare quella pace interiore di cui hai parlato alla fine del video che è andata persa. Anche io come te mi sono ritrovata a non riuscire a dormire la notte o ha svegliarmi più volte per poi ritrovarmi giù di morale e stanca di prima mattina, svegliandomi tardi e a fare le cose come se fossi obbligata. Ecco questo è per dirti che ti sono vicina e mi voglio ripromettere che tutto ciò non accada MAI più.

Io ricordo il giorno di San Valentino il mio ex, squallido, mi fece sentire in colpa perché avevo il ciclo quel giorno e si arrabbiò con me. Mi sono sentita in colpa, frustrata. Oggi mi guardo indietro, ripenso a quelle scene e mi do la mano perché oltre ad avere mandato a f******* quello s****** non mi sento ovviamente più in colpa e pretendo accanto a me il rispetto. Altrimenti sto benissimo da sola perché se fino a qualche anno fa accettavo una cosa simile significa che non stavo bene. E questa per me è una grande vittoria

A 17 anni ho conosciuto questo ragazzo di 25, diventiamo amici, a volte litighiamo ma tutto sommato andiamo d'accordo. Era un po' strano perché se ne usciva sempre con complimenti e frasi fatte... Un bel giorno si dichiara alla mia migliore amica invitandola a San valentino, ma lei rifiuta, non l'ha più cercata. Passano un po' di mesi e si dichiara a me, io non ero sicura di quello che provavo e delle sue intenzioni, non mi era mai successo prima che qualcuno si dichiarasse a me. Passano un paio di mesi di frequentazione dove sembrava di vivere una favola, mi ascoltava, se ne usciva con frasi dolci, si preoccupava per me anche per cose stupide, rispettava i mei spazi... Ci fidanziamo e arriviamo al "dunque", sì proprio quello, all'inizio si cura di me, mi chiede come è stato, poi era diventata una cosa abituale e meccanica, nel senso che quasi pretendeva di farlo ogni volta che ci vedevamo perché "è un uomo e ha delle esigenze" anche se io non avevo voglia, molte volte mi sono sentita in colpa e l'ho fatto per evitare di litigare... Per il resto mi presenta a tutti come la sua ragazza, è fiero di me e mi promette la luna, è dolce e mi paga la cena anche quando non voglio che paghi sempre lui, "un vero uomo non fa mai pagare la sua donna" dice, alla fine era il suo modo per pagarmi dopo aver fatto ehm, me lo ha detto lui quando abbiamo litigato l'ultima volta sempre per lo stesso motivo, mi rideva in faccia quando io gli dicevo il mio punto di vista, mi ha ignorata per tutta la sera perché gliel'ho rovinata, e mi ha lasciata in videochiamata senza nemmeno guardarmi in faccia dopo avermi ignorata per giorni dove io volevo parlare con lui. Volevo provare a sistemare le cose e ci credevo davvero dato che diceva che ci avrebbe pensato, che mi amava e ci teneva tantissimo a me, però era meglio così. Come una stupida l'ho supplicato di parlarne almeno di presenza, ma inventava sempre una scusa o rimandava, così ho deciso di andare io da lui a casa sua, ritorniamo insieme ma lui voleva arrivare subito al dunque e io non volevo gli dico di fare con calma, dopo mesi a stare male non me la sentivo di dimenticare per due baci che ci siamo dati, glielo dico, il giorno dopo "come hai detto tu: facciamo per gradi, per ora rimaniamo amici poi si vede", ero distrutta. Qualche supplica più tardi vado di nuovo da lui, mi da della pazza, psicopatica e della stalker perché ero rimasta ad aspettarlo dopo che avevo suonato e non aveva risposto nessuno... si è fatto difendere da un suo amico che non c'entrava nulla con tutta la storia. A distanza di ben 6 mesi che tutto questo è successo, sono venuta a sapere che ci ha provato con ragazzine anche più piccole di me e tutt'ora parla ancora di me in giro, raccontando solo la parte dove ho sbagliato io... appena vede mio padre però abbassa gli occhi. Riconosco di non aver agito correttamente e di aver sbagliato alcune cose, di aver sbagliato a rincorrerlo e a supplicarlo, ma riconosco anche che anche il suo comportamento non è stato molto corretto nei miei confronti... Adesso sto capendo tutto questo e sono felice di essere cresciuta e che non faccia più parte della mia vita anche se a volte non è facile

sei la sorella maggiore che non ho mai avuto! mi hai fatto commuovere! anche io sono in un momento molto delicato e non ho nessuno a cui parlarne, sentire queste parole fa bene!! #amorproprio

#amorproprio In una relazione da un'anno e mezzo, conviviamo e sono davvero grata di aver incontrato il mio compagno. E' come se mia madre (venuta a mancare 2 anni e mezzo fa) mi abbia mandato la persona che più mi avrebbe potuta amare dopo tutte le sofferenze subite.

Per nulla d’accordo con la questione ‘farfalle nello stomaco’. Sono anche loro una fase dell’innamoramento, io le trovo normalissime e bellissime. Certo che si manifestano solo durante i primi mesi di una relazione (e ancor di più quando sei più piccolo e inesperto) e certo che sono sinonimo di tensione, ma se vissute in modo ‘sano’ e non invalidante, non ci trovo nulla di male ☺️ arriva poi anche il momento dell’ innamoramento ‘sereno’, stabile, e fatto di certezze e tranquillità, ma ogni fase, a mio avviso, è bella e unica a modo suo!

Questi minuti insieme sono volati davvero! Poi mi sono anche trovata d'accordo con tutto ciò che hai detto ❤ Io al momento sono single e sinceramente la cosa non mi pesa affatto. Sto bene così e non sento alcuna necessità di trovarmi un'altra persona, forse anche per via del fatto che raramente qualcuno riesce a colpirmi fino a quel punto. Infatti non sopporto quando la gente ti chiede se sei fidanzata/sposata, come se quella fosse l'unica cosa che conta nella vita per sentirsi realizzati. Ognuno ha le sue priorità e non tutti ambiscono ad una relazione #amorproprio

Trovo questo video a dir poco meraviglioso. Grazie di cuore Loretta, sei una dona fantastica. Sono stata per anni con una persona che diceva di Adorarmi, addirittura. Che voleva migliorarmi, invano... Perché io ero per lui una causa persa, una persona pazza, con problemi mentali e che nessuno oltre a lui, avrebbe avuto la pazienza di starmi accanto. Dio, quanto sono stata male l'ultimo anno in cui ho capito tutto. Ora, sono 3 anni che convivo con me stessa, con ancora oggi, ricordi e pensieri di quel periodo. Ma in PACE. Ho comprato casa, ho amici eccezionali, ho riscoperto un rapporto bellissimo con i miei genitori. Non potrei voler di più. Chi oserà distruggere questo equilibrio, non avrà accesso neanche allo zerbino di casa mia. Ho frequentato ragazzi che come dici tu appunto, non sono pronti, non sono empatici, emotivi. Sono egoisti, sfruttatori. Scatole belle senza un contenuto concreto. Ti ammiro Lory, sono una come te. Se non migliori me stessa, allora stai al tuo posto. Un abbraccione 💘

Sono in una relazione stabile da 12 anni e abbiamo una bambina di 6, abbiamo affrontato tanto momenti down e li abbiamo sempre affrontati parlandone Concordo con te, il “vissero per sempre felici e contenti” non esiste ma il rispetto e la comunicazione possono far avere un per sempre ❤️ P.s. non siamo sposati

Mamma mia che video favoloso Lory, grazieee!😘 Analisi perfetta di tutto , dei tuoi sentimenti, del tuo sentire e di quello che hai vissuto. Sei una donna favolosa dolce brillante bella dentro e fuori...ti auguro il meglio dal punto di vista sentimentale e di vita . Avere stima e rispetto di noi stessi è amare noi stessi è la prima regola di vita ❤

Ti seguo da 3 anni... Non ho mai commentato... Ti ho amata da subito... Sei una donna bellissima... Intelligente... Autoironica... Simpaticissima... Sei una grande artista... Mi piace tutto di te... La tua trasparenza... La tua umanità arriva fortissimo... Questo video lo custodiró gelosamente... Hai detto in modo meraviglioso e tanto delicatamente, tutto quello che stó provando ora... Io sono arrivata a 50 anni e per la prima volta stó sola... Perché non mi sento più emotivamente pronta e non só se lo saró più.. Ma stó cercando me stessa e spero di riuscirci... GRAZIE PER QUESTO BELLISSIMO DISCORSO... MI HAI TOCCATO IL CUORE... LORETTA SEI MERAVIGLIOSA ❤️😘😘

Ciao Loretta! Ho amato questo video perché veramente poche persone parlano così apertamente di queste dinamiche e si espongono. Le poche cose che ho imparato sulle relazioni e che tu hai citato, le ho imparate nel corso degli anni seguendo podcast dì psicologi per lo più americani. Trovo che in Italia si sia ancora molto indietro da questo punto di vista. Secondo me potrebbe essere una bella idea creare un canale telegram dove condividere le proprie esperienze o fornire dei consigli ad altre ragazze😊

Sei di una maturità e un intelligenza incredibile. La tua sensibilità è la cosa che apprezzo di più. Vorrei tornare indietro nel tempo quando ero un adolescente, e poter ascoltare questo tuo discorso. Sono sicura che con questo messaggio aiuterai tante ragazze. Brava Lory👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼

Mi hai toccato veramente nel cuore Grace. Ho avuto una mini relazione pochi mesi fa, che non si può chiamare nemmeno relazione per quanto poco sia durata e per tutti i casini che sono accaduti. Avevo giustificato tante volte tutte quelle sue red flag: manipolazioni, adulazioni, la sua frettolosità nell'avere una certa intimità e il non rispettare le mie opinioni. Adesso è finita fortunatamente ma sto facendo ancora molta fatica a recuperare la tranquillità che avevo prima. Mi rivedo in alcune foto di un'anno fa e vedo una persona felice di stare bene con se stessa, ora invece non rido più neanche in un selfie. Non sono felice. Mi pento amaramente di aver permesso a quella persona di anche solo respirare la mia stessa aria, ma non riesco a prendermela solo con lui perché in primis la colpa è mia che gliel'ho permesso. Le persone che entrano nella tua vita solo per farti male si meritano lo stesso tipo di trattamento che loro stessi danno alle loro vittime. L'unica cosa che mi fa sentire meglio è sapere che esiste il karma...e il karma fotte sempre!!!

Grazie Lory per esserti aperta e per aver parlato candidamente come funzionano le relazioni nel mondo patriarcale che viviamo. Domani uscirò con due mie care amiche, parlerò di questo video e le inviterò a vederselo, anzi credo che più lo condividiamo meglio sarà

Io mi ritengo molto “fortunata” di aver conosciuto il mio attuale ragazzo che eravamo molto molto giovani (io 15 lui 17) e questo ci ha permesso di sbagliare molto ma anche di crescere tantissimo sia a livello di coppia sia nella nostra singolarità. Nonostante abbiamo avuto un sacco di problemi all’inizio perché inesperti e perché l’idea di relazione era un po’ distorta per quello che vedevamo a casa e quello che ci “imponeva” la società, siamo sempre tornati assieme e abbiamo sempre deciso di superare le difficoltà assieme.Peró cavolo io mi rendo conto di come la realtà di cui parli é davvero davvero comunissima. Io per prima quando ho iniziato ad approcciarmi all’altro sesso in giovane età prima di conoscere il mio ragazzo mi sono ritrovata dinanzi a queste dinamiche. Le mie amiche ogni giorno mi raccontano di quanta fatica facciano a conoscere qualcuno di vero, un amore sincero. É davvero disarmante quanto sia difficile trovare un ragazzo con il quale si possa costruire qualcosa assieme… sarebbe bello approfondire questa tematica cercando anche di capire le cause di tutto ció. Tuttavia anche vedendo la mia situazione familiare tra i miei genitori nonni e parenti devo dire che é sempre esistito ció, ma la mentalità era che “se non ti sposi e non fai figli sei sbagliato e c’è qualcosa che non va, é un obbligo farlo” e quindi si sono tutti sposati ma vivono vite tremendamente infelici ed insoddisfatte e magari si cade nel tradimento.

A me sta succedendo in amicizia.. sono stata ferita così tanto e così tante volte da “amici” e “amiche” che non mi spaventa l’idea di stare da sola, anzi. Non è una cosa facile, ma I choose peace #amorproprio

Incredibile come una singola esperienza contenga tante dinamiche da te dette. Un ragazzo con cui sono uscito e mi sono frequentato assiduamente mi ha manipolato dicendomi che era in una situazione bruttissima per farsi prestare soldi da me. Sempre lo stesso tipo diceva che ero asfissiante quando mi "permisi" di chiedere semplicemente a che punto fossimo e li si manifestò un'importante Red Flag, anzi due. La prima fu che alzò la voce di botto intimandomi al silenzio e ricattandomi emotivamente semplicemente perché io cercavo di esprimere il mio pensiero in maniera pacata sul fatto che non mi dava certezza. Seconda Flag, mi portava sempre alle slot machine dicendo che ero il suo portafortuna e li ho capito che fine avessero fatto davvero i soldi prestati per quelle fantomatiche difficoltà. Altra cosa, non eravamo esclusivi ma poi mi mise alla prova con collaborazione di amici suoi per vedere se io ci cascassi e accettassi altri appuntamenti e purtroppo per lui e per me devo dire, io ero veramente infatuato e non ci sono cascato. Dopo lui mi sono fermato e preso tempo per me, ero single da un anno e mezzo dopo una relazione importantissima di cinque anni e quando ho incontrato il ragazzo con cui sono fidanzato ho deciso di iniziare piano piano, di mostrare il buono e il cattivo di me, ho messo sentimento condito da più razionalità e nonostante vada tutto bene e sono passati quattro mesi quasi non smetto mai di stare all'erta, ed è snervante avere paura sempre di essere fregati visto che sono stato sempre ingannato e preso per il sedere.

è difficilissimo frequentare un ragazzo in questo periodo, per tutti i motivi che hai elencato sono pochissimi quelli che vogliono una relazione seria e alcuni fanno finta di volerla ma è solo manipolazione, il fine è un altro è brutto perché la parte più bella di una relazione, almeno per me, è proprio la connessione emotiva che si crea con l’altra persona

Solo una parola, Grazie. Grazie per insegnarci ogni giorno qualcosa e aprirti così tanto con noi. Grazie, sei una delle poche che ha veramente qualcosa da dare al prossimo, consigli, amore, gesti e tanto altro…fai riflettere e pensare su vari punti fondamentali della vita e te ne sono sinceramente grata. Grazie Lori sei quella persona fondamentale che tutte vorrebbero avere nel proprio percorso di vita, perché persone come te, purtroppo e ormai, non ce ne sono quasi più. Mi sono sinceramente commossa a sentire le tue storie e consigli che costudirò con cura. Spero vivamente che un futuro, quando ti sentirai pronta, di trovare una persona splendida come te, perché te lo meriti. Semplicemente Grazie. Non commento mai su yt ma mi sono sentita in dovere di esprimere tutta la mia ammirazione per te. Grazie❤

Cara Loretta, questo è un argomento che mi punge piuttosto sul vivo. Hai perfettamente ragione quando dici che in Italia c'è molta pressione sull'"appaiarsi" con qualcuno il più presto possibile, ma posso aggiungere che è così anche da molte altre parti. Avendo vissuto in Germania, una delle cose che più mi è saltata all'occhio è quanto molte cose siano costruite a misura di coppia e non di persona single. C'erano moltissime serate in cui se entravi col partner pagavi meno e via dicendo, questo è solo un esempio che mi viene in mente. Trovo questa mentalità estremamente grave e pericolosa perché rischia di rendere le persone così stressate dalla situazione che, alla fine, pur di essere in coppia ci si accontenta dei primi arrivati, anche, come giustamente enfatizzi tu, di coloro che poi si rivelano essere manipolatori ed emotivamente inaccessibili. Personalmente ho smesso per ora anch'io col dating, non perché non sia aperta alla conoscenza di nuove persone in generale (tutt'altro, sono in un periodo della mia vita in cui mi sento piuttosto estroversa ed incuriosita dalla socializzazione), quanto perché vorrei essere più consapevole in questa dinamica. L'idea di cercare amore non per mio desiderio ma per azzittire la parte di me inevitabilmente influenzata dalla società (e anche questo va normalizzato) non mi piace, dunque per ora mi dedico ad altro. Un bacione, ti auguro il meglio! :)

GIRL, YOU ARE SINGLE! Inchiniamoci alla Queen, ragazzi. Unica come sempre, Grace. Profonda e intelligente ❤️

Hai ragione Lory, quando arrivi ad un personale equilibrio l'idea che qualcuno possa interrompere questo momento fa veramente paura, sono felice che tu stia meglio è bello vivere questo "viaggio" con te

make-up stupendo! ♥condivido appieno tutto ciò che hai detto e mi ci sono ritrovata tantissimo, dal momento che ho vissuto in varie relazioni gran parte dei red flags che hai menzionato. Attualmente sono in una relazione da quasi due anni, purtroppo per quello che ho vissuto non riesco mai ad abbassare la guardia, ho sempre una piccola paura di perdere l'altra persona anche se razionalmente non avrei motivo di dubitare... Detto ciò, essere in una relazione significa VIVERSI, non basta farsi regalini o andare a cena fuori (quello va bene i primi mesi), ma bisogna andare oltre, essere capaci di non far sfiorire il rapporto ed essere apert* nei confronti dell'altra persona nel dire se c'è qualcosa che non va. Communication is key! L'altra cosa importante che hai detto e che sottoscrivo appieno, è lo star bene con sé stess* e avere un po' di sano egoismo: anche quando si sta insieme ad un'altra persona è vitale ritagliarsi i propri spazi ed è sacrosanto il poter passare del tempo da sol* o semplicemente con altre amicizie senza portarsi l'altr* dietro. Lory, hai una mega grinta e ti auguro il meglio! Un mega abbraccio 💖

Neanche io emotivamente disponibile. Il mio cuore si è rotto, la fiducia frantumata. Mi sto ricostruendo e un un po' riconoscendo piano piano. Non ho bisogno di una relazione ora. E forse neanche domani. Ti abbraccio.

Le relazioni possono essere molto destabilizzanti. Quando ho conosciuto ormai 9 anni fa il mio ragazzo, ero molto gelosa del mio equilibrio che non avrei lasciato andare facilmente. L'ho fatto solo perché le cose sono state da subito molto semplici, così tanto che mi faceva strano e pensavo quasi che qualcosa non andasse perché non avevo quell'ansia a cui ero abituata. Mi sentivo a mio agio e oggi posso dire che abbiamo costruito così tanto insieme, una connessione così profonda fatta di momenti tosti affrontati e della decisione di restare. Siamo cresciuti insieme, entrambi abbiamo fatto dei percorsi psicologici, grandi cambiamenti di vita e città, ma la direzione è la stessa e funziona. Come quando ero single non lascerei questo equilibrio fatto di anni di complicità stratificati e allo stesso tempo secondo me è importante non smettere di conoscersi ed essere curiosi (non dare per scontato ciò che sappiamo di noi). Una cosa che ho sviluppato nel tempo è un'allergia al machismo e alla sindrome dell'uomo Alfa. Onestamente preferisco chi non si spaventa per le mie ambizioni, chi cucina e fa le pulizie senza che sembri un favore, chi esprime le sue emozioni e si mostra anche fragile, ma sa fa comunicare con assertività quando serve...

Ciao, al momento sono in una relazione da quasi 5 mesi e direi che per adesso stiamo bene insieme e ho la fortuna di stare con una persona molto matura a livello emotivo. Quando hai parlato di questo concetto mi ha ricordato molto di come certe persone abbiano un concetto di relazione molto tossico: che se non riesci a capire subito cosa ha il tuo partner, allora la relazione si deve concludere perché non gliene frega di come ti senti. Il che è un problema perché come hai detto tu, le coppie più longeve sono quelle che comunicano, e poi secondo me chiedere è una forma di amore perché sono in quei momenti dove una persona vuole seriamente conoscerti, e aiutarti a star meglio. Poi un'altra cosa che non tollero è di quanto siano normalizzati certi comportamenti, ad esempio: gente che se non rispondevo entro mezz'ora/un'ora faceva la vittima o mi dava della presuntuosa, che se vuoi degli spazi non ami il tuo partner perché vuol dire che detesti la sua presenza, e che se sei donna ti devi sottomettere a quello che dice il tuo ragazzo. Sono fortunata di essere in una relazione dove queste cose non esistono, però scoprire che la maggior parte degli uomini che ci provava con me volevano, e hanno nei loro rapporti sentimentali le dinamiche che ho elencato è una cosa che mi inquieta, e per quanto sia brutto dirlo mi dispiace per quelle povere criste che si devono subire dinamiche del genere

Se posso dare un consiglio su quella che è la mia esperienza, quando ho incontrato l'uomo che poi è diventato mio marito la nostra relazione non è stata "macchinosa" cosa che ho percepito con molte altre relazioni nel mio passato. È capitato tutto in maniera molto naturale ed ho trovato facile parlargli e ci siamo quasi subito sentiti a nostro agio assieme. Questo per dire che molte volte il nostro istinto naturale è quello che secondo me ci guida più di tante altre cose. Se la persona con cui vi vedete comincia a mettervi in testa troppe domande e cominciate a sentirvi sbagliati e fuori posto è quasi sempre un segno di incompatibilità.

questo video cade proprio a fagiolo è esattamente ciò di cui avevo bisogno di sentirmi dire nel momento in cui serviva. Sto superando una rottura un po' particolare e ancora faccio fatica ad accettare delle cose, ma questo video mi ha fatto capire quanto lui non fosse così bello come lo ricordassi anzi il contrario. E quindi niente si soffre ma in maniera consapevole

Io non ho passato tutte queste cose, e quoti la parte dove menzioni la comunicazione per far funzionare la coppia ... Sto con il ragazzo che ho conosciuto a 15 anni e ora ho 29 anni e la nostra relazione si basa sulla comunicazione... Grazie per questo video 🌻

Mamma mia, mi sto ritrovando troppo nelle tue parole e mi ci è voluto talmente tanto tempo per capirlo che mi sento veramente una stupida, grazie a Dio inizierò anch’io ad andare a fare terapia e non vedo l’ora perché oltre all’unica “relazione” che ho avuto che mi ha scossa moltissimo sento di averne veramente bisogno e punto ad arrivare ad essere come te ❤️ Sei un grandissimo esempio Loretta, continua così ❤️

Il libro "Donne che amano troppo"una volta letto mi ha cambiato ogni prospettiva❤️grazie per averlo nominato ❤️❤️

non esiste rapporto più bello e soddisfacente di quello con noi stessi, non sempre è facile, come ogni rapporto del resto, ma credo che sia davvero quello che da più soddisfazioni, oltre ad essere quello che dura una vita nel vero senso della parola, e questo può essere fatto anche se si ha un compagno/a figli etc...non sono solo parole al vento, io sono sposata con figlio, ma cerco sempre, oltre al tempo per famiglia, tempo per figlio, tempo per marito, di trovare anche il tempo per me e solo per me...ps; trucco da favola^_^

Mi fa male sentire certe cose e mi dispiace ma ti ringrazio per esserti esposta facendo sentire probabilmente molte persone meno sole. Ti vedo molto più autoconsapevole e incentrata su te stessa, in senso positivo.

Concordo pienamente Lory, sono single da anni e da quando ho troncato la relazione sono davvero in pace con me stessa e ogni giorno sto bene e capisco che stare da sola mi fa bene. Sono sicura che sarà così sempre perché da quando ho riscoperto la libertà non la voglio lasciare più💞

A me è stato detto che il mio ragazzo non è la persona giusta per me, per il semplice fatto che non sento le farfalle. Può essere che non lo sia, non si è mai certi di nulla, lo scoprirò solo vivendo, ma trovo superficiale basare la chimica in una coppia solo su questa cosa. Ci sono molte altre cose da valutare e io mi sento sicura con lui. Grazie per questo commento, pensavo ci fosse qualcosa di sbagliato in me.

Grazie Lory per aver condiviso i tuoi consigli. Forse perché avendo 36 anni e qualche esperienza non ho potuto far a meno di dire spesso "brava!!! Ha ragione!" Eheh Io sono stata single per ben 7 anni dopo due lunghe relazioni, l'ultima era finita perché purtroppo lui ha iniziato a curare dei problemi psicologici con l'alcool e nonostante tutto il mio amore ho dovuto proteggermi. Per 7 anni mi sono ricucita, ricostruita e ridata un equilibrio, non è stato semplice. E come hai detto tu ho frequentato più persone e mi sono presa tutto il tempo che mi serviva. Tanto. Mi ha molto colpito quando hai parlato delle "farfalle allo stomaco", perché questa estate a un certo punto con una persona che conoscevo benissimo, esattamente 26anni, d'improvviso ci siamo guardati in un modo diverso, qualcosa è cambiato e ancora oggi è per me inspiegabile! Ma stiamo insieme e mi ha fatto molta impressione notare come quello che pensavo sarebbe successo dopo 7 anni single, ovvero farfalle, follie, mancanza esagerata dopo 5 min, che ne so....non è successo. Nulla di tutto questo. Ho solo sentito forte e chiaro dentro di stare tanto ma tanto bene. Tutto qua. Tutto in un incastro molto naturale. E stiamo ancora bene. E sì, mi ha detto già pochi giorni dopo che non si stava giocando e che eravamo "esclusivi". Qualcuno diceva "l'amore non ti completa, ma ti comincia". Un bacio a tutte e tutti cara community, siamo completi, l'amore deve farci sentire doppi, non una somma di limiti e rinunce. Lo auguro a tutte e tutti noi! ❤️

Ciao cara,consigli libro di Robin Norvood Donne che amano troppo, certo un best seller internazionale…..ma è meglio leggere il suo libro dopo ciò è “Guarire coi perché “dove si scusa con tutte le lettrici del primo libro perché non ha compreso qualcosa di fondamentale. Scoperta sulla sua pelle . Quindi cara mia ti auguro di fare passo più avanti❤

Ti ho messo il like dopo le prime parole sulla fiducia perché già sapevo che avresti detto delle grandi verità, TI SENTO SORELLA ❤️

Io sono fiera di me perché ho avuto solo una relazione seria durata 2 anni e mezzo é stato bello finché é durato ma poi vedevo che mi faceva stare male e l ho lasciato nonostante ero ancora innamorwta. É stata dura, un trauma ma ora dopo un anno sto imparando ad amare me stessa e a pretendere molto dai ragazzi , perché merito molto, ora sto bene con me stessa non cerco una relazione e sono fiera di me perché l' ho capito a soli 20, molte persone nemmeno a 80 anni capiscono che l' amore più importante é quello per noi stessi❤️

Sentendo questo video mi rendo conto che sono veramente fortunata. Sono sposata da 27 anni con un uomo che mi trata da vera regina. Ho un figlio meraviglioso che ho educato a rispettare e amare le donne nello stesso modo che il suo padre ama e rispetta la sua mamma. Sono veramente grata.🙏🏻🙏🏻

Manipolazione emotiva, tradimenti, gaslighting, ghosting... Esperienze che ho purtroppo vissuto e mi hanno lasciato una impronta... Purtroppo anche quando sei in una relazione stabile e ti senti amato... È come se non riuscissi a fidarti al 100%. Però lavorando su se stessi si supera tutto... La terapia è sicuramente un grandissimo passo verso la guarigione se presa come si deve. Nessuno ti salva, è tutto nelle tue mani, un partner dovrebbe arricchire la tua vita già "perfetta" non "salvarla" ne al contrario creare "turbolenza". Un partner dovrebbe supportarti nella tua crescita e guarigione... In poche parole starti vicino ma quello che hai detto è giusto... La nostra vita è nelle nostre mani

Loretta cara, questo tuo video arriva proprio in un momento per me orribile…dicono che il caso non esiste,ebbene ecco questa ne è una prova,davvero. Condivido praticamente tutto ciò che racconti e condividi, sono nella fase del pianto ininterrotto, insonnia e crisi di nervi: le tue parole mi aiutano a capire ancora di più che cosa sto passando e cosa non ho voluto vedere finora…e a volte proprio ammetterlo è la chiave del cambiamento. Non mi dimenticherò mai di questa coincidenza…ora non riesco ancora a superare questo incubo ma so che quando riuscirò, penserò anche a questo preciso momento in cui mi sono commossa ascoltando la tua storia e sentendola così vicina alla mia. Grazie (anche per la tua playlist su Spotify ❤️‍🩹) #amorproprio 😊

Io ho conosciuto mio marito a 16 anni, ora ne ho 32, siamo sposati e con un figlio di 2 mesi, siamo cresciuti insieme, abbiamo fatto tutto con calma, la passione ovviamente non è piu quella di prima, bugiardo chi dice il contrario, ma negli anni subentrano altre priorità❤️

Girl, thanks for keeping it 100% real. Always the authenticity for me. The end left me feeling like hugging you. I am happy to hear you are working on yourself and healing, I love that for you. Your next relationship if you ever get into one will find you very self sufficient. I married for 10 years but in many parts of my life I CHOOSE PEACE and I don't want anything or anyone interrupting that so I get you fully.

Sto guardando questo video per la seconda volta perché è veramente vero tutto quello che dici. Mammamia quante cose ho sopportato e quante mancanze di rispetto. Mai più.

Sei tanto bella in questo video, non per il trucco ma perché ti mostri vulnerabile. Grazie ❤️

Questo video mostra anche quanto Loretta sia una donna molto forte: nonostante abbia passato mesi e mesi difficili ci regalava e strappava sempre un sorriso con i suoi contenuti e di questi Lori ti ringrazio con tutto il cuore e ti mando tutto il mio affetto per tutto ciò che stai affrontando ♥️♥️♥️♥️

#amorproprio Ciao Loretta, mi è dispiaciuto enormemente sentire di tutto il dolore che hai provato💔, ma sono contenta che adesso tu stia meglio e che stia valorizzando la tua pace interiore❤️‍🩹 Questo San Valentino l'ho passato con la mia migliore amica aspirante makeup-artist che mi ha truccata, era la prima volta che truccava un'altra persona in un ambiente professionale ed è stato emozionante condividere questa cosa con lei! Oggi dedicherò le mie energie alle persone a cui voglio bene🤍 Ti mando un abbraccio💫

Loretta, ti ringrazio per aver pubblicato questo video. Non commento molto spesso ma questa volta faccio un’eccezione perché credo che parlare di questi argomenti possa aiutare MOLTISSIMO tante persone che hanno passato le tue stesse esperienza a stare meglio e a sentirsi meno sole. W la pace interiore!!

brava lori ❤️la penso come te e stiamo passando la stessa cosa ti capisco moltissimo, meglio la pace non si sbaglia mai!

non so, avrò avuto fortuna. a 20 anni ho conosciuto il mio ragazzo, ed ora stiamo insieme da 7 anni, ovviamente con alti e bassi, c'è stato un difficile periodo a distanza causa covid (eravamo in due regioni diverse proprio durante il periodo zona rossa, zona arancione) , ma ora conviviamo da un anno e stiamo bene. Siamo andati da una psicologa per motivi diversi, ma ho visto che ha avuto un enorme impatto positivo sulla nostra relazione. Comunque hai ragione, le cose vanno affrontate da coppia, la situazione non è IO contro DI TE, è NOI che cerchiamo di trovare una soluzione insieme, che benefici la coppia.

Lori, grazie grazie grazie per questo video. La me di 16 anni avrebbe giovato molto delle tue parole perché da molto giovane mi sono ritrovata spesso in situazioni di manipolazione mentale da parte dei ragazzi dell'epoca. Dopo tante frequentazioni andate male finalmente ho trovato un compagno che mi rispetta e che mi ama davvero. Stiamo insieme da quasi 6 anni e tra qualche mese avremo il nostro bambino tra le braccia. 💙

#amorproprio a me tutti i tuoi racconti hanno risuonato in modo molto familiare, perché un po' sono state situazioni che ho vissuto e un po' perché capisco lo stato d'animo in cui stai vivendo questa tua nuova fase della tua vita. 8 anni fa ho deciso di prendermi una pausa dalle relazioni e devo dire che non si sta male, anzi c'è molto più tempo per realizzare i propri interessi, meno energie che si sprecano e più tempo per conoscerci. Non è male essere single soprattutto quando lo si è per scelta.

Quante verità...soprattutto quello che dici a 16:10 loro cercano quelle serie..ma non hanno nessuna intenzione seria

Loretta, hai mai sentito parlare di persone altamente sensibili (siglato pas) ? La dottoressa Elena Trucco mi ha aperto un mondo. Se non lo hao già fatto, ti consiglio di approfondire l'argomento perché potresti rientrare nella categoria delle persone altamente sensibili. Tranquilla, si tratta di una condizione non di una malattia.

La penso esattamente come te, e credo anzi che questo si riflette anche sull'amicizia. Non bisogna normalizzare lo stretto indispensabile. Le relazioni vanno coltivate, amorose o meno. Bisogna sempre farsi rispettare e non "crollare" alla prima cosa bella che ci scorre davanti, che molto spesso riesce ad annullare tutte le red flags passate. E purtroppo ho vissuto anch'io queste situazioni, sia in amore che in amicizia. Un bacio Lory

ciao Loretta, non sei egoista a dire “ ho scelto la pace per me” anzi, stai amando te stessa per davvero . thanks for this video ❤️

Ho 18 anni. Per colpa di una malattia autoimmune sono stata costretta a crescere troppo in fretta ma senza affetto. Ho avuto ed ho ancora il cuore spezzato per colpa di un ragazzo più piccolo di me di un anno (per poco) e come te (prima) ora non dormo più, sto sempre male e non mangio molto o mangio troppo avvolte insomma, depressione con traumi aggiuntivi. Ma sono forte. Ormai sono ben 8 anni che ho questa malattia ed è già un traguardo che sono qui. Non mi farò mai più intimorire da nessuno. Ormai so come controllarmi o come non controllarmi, certo sono umana anche io. Come te ho instaurato uno scudo, ma che mi ha portata a stare sola..completamente sola. Spero di riuscire a maturate ancora di più..studio canto da 14 anni ormai r spero di diventare qualcuno. Ho deciso di lavorare su me stessa..un anno fa volevo una famiglia hahah si. A 18 anni una famiglia. E no, non penso sia una cosa negativa tutto sta nell'avere una stabilità economica e una persona vera a fianco (praticamente oggi come oggi impossibile). Oltre nello stare bene con sé stessi e con lo spirito di una vera madre! Adesso sono semplicemente....non so se definirmi egoista ma quasi. Io sono il mio tutto e non cambiarò mai per nessuno. Ringrazio solo questo ragazzo che mi ha fatto capire molte cose ma in modo sbagliato. Attraverso traumi aggiuntivi..ecco. Non mi ricordo l'# alla fine del video haha ma si, l'ho visto tutto! ❤️ Adoro come ti trucchi, la tua persona ecc ti seguo da qualche annetto ormai haha e nulla..ti auguro tutto il bene del mondo. ❤️ Ti ringrazio di cuore per i consigli 😊😘❤️!!!!

So many FACTS were dropped here. Love it. All the single ladies should watch this. About the butterflies tho, I disagree a little bit. Butterflies are not necessarily a red flag. I think it's also important that someone makes you feel these strong emotions especially at the beginning because then after a long time this subsides. Love includes that feeling too, it's a beautiful feeling as long as it remains healthy.

Comunque il ghosting è una veramente una piaga sociale. È diventata la regola, fatto che tra l'altro genera l'effetto "di rendere straordinari comportamenti normali". Ci si ritrova a essere grati di essere mollati con un SMS di 160 caratteri, piuttosto che con un silenzio perpetuo...

Io oggi posso dire di essere guarita, di essere serena. Direi Cara Lori, che anch’io sono diventata esigente, a nessuno è permesso disturbare la mia ci pace. Auguro lo stesso anche a te buon proseguimento… Oggi per me sei stata la miglior Grace di sempre ❤❤❤

Tu non mi annoi mai, concordo pienamente con tutto quello che hai detto, TI ADORO ❤️❤️❤️

Questo video dovrebbe intitolarsi "Il manuale del dating e del self-love". Meraviglioso 😍

Grazie per aver condiviso questi pensieri , queste nozioni base per proteggere il benessere emotivo e mentale ❤ Sto vivendo esattamente la situazione che hai descritto alla fine..parola per parola. Mi sento così scossa da una relazione diventata tossica che sto facendo fatica a ritrovare la mia routine , il mio equilibrio . E tutto quello che cerco adesso è ritrovare la mia pace e ricominciare a puntare tutto su me stessa. E vorrei anche sottolineare che è confortante sentire una donna sicura , realizzata ed intelligente come te parlare di quanto un rapporto nocivo ti possa sgretolare. Sentire parlare così una donna forte aiuta a perdonarsi per ciò che di sbagliato abbiamo “permesso” e di proiettarci verso noi stesse ma con dei confini più definiti che non permetteremo più a nessuno di oltrepassare. Mi rincuora pensare che tutto ciò che viviamo ci serve per conoscere un altro pezzettino di noi stesse/i, sempre più in profondità ❤ #amorproprio

#amorproprio GRAZIE di tutto cuore per i contenuti intensi e di spessore umano. Hai toccato dei temi SUPER IMPORTANTI per le nuove generazioni, ma più in generale per tutti. Certe battaglie sono senza tempo e parlarne con consapevolezza e maturità, ma al contempo con sensibilità, non può far altro che aiutare. Ho sentito molto vicina la fase buia che hai passato, perché anche io ne ho vissuta una molto brutta. Oggi, grazie alla terapia, al risveglio della consapevolezza e a splendide amiche, vivo una relazione sana con un uomo che amo tantissimo. Grazie, grazie di cuore per questo video.

Cara Loretta, ti seguo da pochissimo ....ogni tuo video mi insegna sempre qualcosina in più....grazie soprattutto della tua armonia e gioia che trasmetti ....sono certa che diventerai nel tempo essenziale per me guardarti giorno dopo giorno

Girl YOU rock!!! No davvero Loretta avrei sinceramente bisogno di avere molte più amiche che la pensano come te, con le quali poter parlare anche di questi argomenti e maturare nel confronto 👍🏻 Eh si, hai detto grandi verità, stima e rispetto per te 🙌🏻 Video utilissimo 👍🏻🔝🔝