Vivre après une tentative de suicide - YADEBAT 

Merci d’en parler, c’est important

« Je ne me sentais pas apte à trouver des solutions, j'avais besoin qu'on m'en trouve. » C'est un sentiment que j'ai eu pendant longtemps et je remercie Sarah pour son honnêteté, j'avais une certaine tristesse, un stress que l'on puisse me juger pour mon envie d'être soutenue parce que je n'arrivais pas à me relever seule. Aujourd'hui j'apprend à accepter le fait que j'ai le droit de dire qu'il y a des périodes où ça ne va pas et j'ai besoin d'aide, que ce n'est pas un acte égoïste. Reportage très intéressant, merci !

Pour partager mon expérience, j'ai eu des idées noires depuis l'adolescence car je me sentais comme un boulet. J'ai eu ce sentiment que si je partais, personne n'allait me regretter. Pourtant jai pas eu une enfance triste, au contraire. J'ai eu aucun événement choquant. cependant. je ne me sentais pas légitime de vivre ma vie. J'ai fait 1 tentative avec des médicaments qui n'a pas fonctionné car étant trop jeune jai pris les premiers qui me passaient sous la main. En meme temps je ne sais pas si je peux dire que c'est une tentative. Je qualifie cela plutot comme un appel à l'aide. Ensuite, lorsque j'avais 20 ans, jai quitté ma famille, jai changé de canton, jai perdu tout mes repères. je ne voulais pas rentrer dans mon logement car je ne voulais pas me retrouver avec moi meme c'est a partir de ce moment que ca s'est aggravé. Je me mutilais encore plus. mon bras droit est miné de cicatrices ( je le faisait deja jeune) jusqu'au jour ou jai coupé plus profond et que ça n'arretait pas de saigner. La jai compris que je devais parler a quelqu'un. Entre temps des amis de famille avaient déjà remarqué, et une amie m'était venue en aide lors que j'avais mélangé alcool et médicament tout en me mutilant. mais cette fois ou la plaie continuait de saigner, jai réaliser que je devais me faire aider. j'en ai parlé aux médecins, a mes parents,... depuis, j'essaie d'atténuer cette enorme cicatrice pour tourner la page, je suis en couple et je me sens bien. chaque fois que des idées noires me reviennent, je pense à cette prise de conscience pour ne pas retomber. Je me fais suivre et je parle plus aisément de mon mal être. Mon copain ne m'a pas jugé sur mes précédents choix et je sais qu'il est là à tout moment pour me soutenir. la bataille n'est jamais finie car la vie continue. il faut juste savoir qu'on est entouré et qu'on mérite notre vie.

Presque un an qui me sépare de ma tentative de suicide... Et quelques mois de ma dépression, que j'ai réussi à balayer. Cette vidéo m'a fait beaucoup de bien, et je tiens à préciser quelque chose : si vous avez un proche qui fait un tentative de suicide, l'accabler ne fera qu'empirer les choses. Ne prenez pas ça comme une attaque personnelle, ne l'insultez pas, et il n'y a PAS de "mauvaise raison" de faire une tentative de suicide, que ce soit à cause d'une rupture amoureuse, d'une forme de harcèlement, d'une dépression sévère ou non, dire "c'est pas une raison suffisante" va faire se renfermer la personne, c'est toxique. Je dis ça car j'ai entendu et vécu tout ça, et ça n'a fait qu'intensifier et prolonger ma dépression et ma haine de moi-même, et je sais que je ne suis pas seul.e dans ce cas.

Il y a des gens qui n'ont pas de proches, ou qui pensent ne pas avoir de proches. Parfois on est entouré et on se sent tellement seul.e.s et on ne fait confiance à personne, ce sentiment d'être isolé c'est ce qui m'a manqué dans ce reportage, sinon top merci Tataki 😊

Le faut en parler ^^ mais quand c'est les "humains" qui te rende comme ça c'est tendu ..

Bravo les gars, j'ai découverte cette chaîne par hasard, mais je ne suis pas déçu! Bon travail et continuer ainsi, vos vidéos sont intéressantes et parle de sujet de société important. Bonne coninuation et vive la Suisse !

J'ai fait 3 tentatives de sucides. A chaque fois j'ai voulu m en sortir. Mais j avais tellement peur d etre un poids pour les autres que j ai préfèrer en finir. La solution pour sortir de cette engrenage c est comprendre la cause et de mettre tout en oeuvre pour travailler à la source. Maintenant je vais mieux par la grâce de dieu.

" comment on peut mettre fin à ces jours, alors qu'on a toutes ces choses que les autres n'ont pas". Je n'aime pas ce genre d'arguments. Un pays ou tout le monde nait aveugle, et ou certains ont la chance de naitre avec un œil sur deux qui voit, ont une meilleure situation, pas une situation plaisante. Simplement se rendre compte de la noirceur de ce monde, simplement se rendre compte que ce monde n'est pas fait pour nous, que les choses qui pourraient nous rendre heureux ne sont pas possibles, peut être suffisant pout abattre quelqu'un. La vie c'est difficile, cette société est asphyxiante sur bien des points. Que vous preniez conscience de votre avantage n'aidera pas les personnes ayant une vie bien pire, ces personnes là elles s'en foutent, elles veulent juste s'en sortir je pense. C'est pas parce que votre situation est meilleure que pour autant, elle vous rend heureux, et que ce monde vous rendra heureux. Personne n'a choisi de naitre, on nait pas spécialement adapté à la société qui nous entoure peu importe notre échelle sociale ou nos avantages par rapport aux autres, parce que c'est parfois incompatible avec qui on est. Pourquoi se dire heureux car simplement plus avantagé que les autres ? C'est notre bonheur, notre vie, on vit par rapport à nous. Oui, en effet, quelqu'un qui meurt de faim et qui vit dans un pays sous dictature a surement une vie bien plus horrible que quelqu'un qui traverse une dépression à cause d'une rupture ( c'est un exemple fort bancal j'en conviens, car c'est relatif en plus de cela, comprenez l'idée). Est-ce que cela veut pour autant dire que cette personne est heureuse ? Non. Est-ce que cela efface la douleur de cette personne mourrant de faim pour donner à la personne en dépression le monopole de la souffrance ? Non. Chacun mérite d'étre heureux et a son vécu, et je pense que se comparer aux autres n'est pas spécialement une bonne chose pour savoir si ou non, on a réussi sa vie, et si on peut la réussir.

Merci pour ce reportage. Personnellement ayant tenté deux fois, je ne pense pas qu'il y ait de remède. On peut se soulager des idées noires en parlant avec des personnes de confiance mais l'envie d'en finir reste toujours dans le coin de la tête. En tout cas bravo car je viens de découvrir la chaîne et j'aime la façon dont les sujets sont traités et la qualité du reportage. Continuez encore longtemps.

Frenchement un superbe episode Melissa vraiment Bravo de parler de sa c’est cool 🙏

Hello ! Je viens de découvrir Tataki et yadebat, c'est vraiment bien ce que vous faite ! Continuez, Bravo Melissa et toute ton équipe !

Sujet interessant et tellememt complexe.. un point important qu on aborde pas et je pense important est qu il faut denoncer cette competitivite qu on induque à tous le monde des le plus jeune age.. le systeme scolaire qui te classe par rapport aux attente du systeme et non par rapport aux competemce de chacun est malsain.. "Tout le monde est un génie. Mais si vous jugez un poisson sur sa capacité à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu’il est stupide." ABE... et rien à voir mais à nouveau l instru est monstrueuse qui a fait cette prod? une bise one love

J'attendais depuis longtemps une vidéo a ce sujet, personnellement j'ai pas eu la pire situation (par comparaison à Sara et Noé) mais il faut savoir que chacun a ses propres limites. En effet le plus grand fléau dans la dépression et les envies de suicides c'est le manque cruel de communication. Pour prendre exemple sur une élève du lycée où j'été, cette élève c'est fait harceler par toute sa classe pour quelques différences dans son style de vie, et puisque chez elle, avec le peu d'amis qu'elle avait, ou bien avec les professeurs elle ne disait rien, personne n'a réagis et aujourd'hui elle n'ai plus de ce monde malheureusement. Quand a moi j'ai été envoyé en 4eme dans un internat privé où on y retrouve tout les cassos renvoyer de Paris, Marseille, Lyon ou aussi Lille. Le changement fût vraiment radical entre mon ancienne vie et celle ci. Au bout de seulement 3h à la rentrée j'ai eu le droit a un avertissement de la part d'un élève a coup de chevalière dans la gueule sous les yeux du prof (qui forcement n'a rien dit). C'est aussi là-bas que je me suis mit a fumer du pilon et de la beuh. Ensuite toute au long de l'année je me suis fait persécuter que se soit la journée en cour ou bien le soir dans le dortoir collectif. En l'espace de deux an je me suis fait voler je sais même pas combien de téléphone, d'habits et on me réveiller a coup de poing ou de shampoing dans les draps. Une fois en fin de deuxième année (donc je passais mon brevet), un soir avant de monter au dortoir, je me suis retrouver tout seul face a une douzaine d'élève qui voulait je sais plus quoi (un truc a la con en plus), je me suis pas laisser faire et sa a finit moi assis en boule en essayer de limiter les coup que je prenais. Le surveillant se trouver juste derrière et me regardait tout au long de l'altercation, a la fin j'ai été le voir pour l'engueuler et il a préféré fait style de n'avoir rien vu. Tout ça mes parents n'ont jamais été mis au courant car je me disais que dans un sens je le méritais va savoir pourquoi... Arrivé au lycée et surtout revenu dans ma ville j'avais pas de repaire car il y avait une énorme différence entre le fonctionnement établie entre nous a l'internat et ici dans un lycée publique. J'ai pas su prendre mes repaires et je suis repartie dans la drogue mais cette fois ci j'ai passer la deuxième vitesse mdr. Arriver milieux seconde on me renvoi de ma filière pour manque de sérieux et d'investissement, je me retrouve en bac pro mei (maintenance des équipements industriels) où j'ai pu m'épanouir d'avantage et surtout trouver un début d'idée pour mon avenir. Ensuite tout c'est bien passer jusqu’à mon anniversaire où j'ai perdu mon arrière grand père le même jour, puis sa femme mon arrière grand mère et mon grand père et mon autre arrière grand père dans la foulé. Déjà là quelque chose se tramer a l’intérieur mais sans pour autant que je m’inquiète en pensant que sa passerait vite a autre chose. Seulement moins d'un an après j'ai perdu mon cousin dans un accident de voiture, il avait 18 ans et n'avait rien demander, sa m'a vraiment fait un choque et je pense que c'est en partie a cause de sa perte que je n'ai jamais penser a me suicider non plus. Quand on voit les parents pire qu’effondré par la perte de leur propre fils c'est vraiment terrible. Ensuite vient l'histoire qui aurait pu me fait ressortir la tête de l'eau : Éléonore, une fille prête a tout avec moi, seulement là aussi j'ai merder après 8 mois, a cause d'une simple engueulade j'ai préféré arrêter la, si j'aurais su... Une fois notre histoire finit je me suis retrouver vraiment mal dans ma peau parce que je ressentais au fond que j'avais fait une grosse erreur. Puis j'ai rencontrer chez une amie une fille que je trouver magnifique, timide et surtout super envoûtante. Pendant 3 semaine j'étais retourner sur mon nuage où je ne pensais qu'a la voir, et au bout des trois semaines elle a préféré partir sans prévenir et me laisser en miette de pain. Et parce que se n'ai pas drôle sinon, j'ai perdu mon permis pour quelqu'un (donc mon travail par la même occasion). J'ai du partir habiter chez une amie pendant 2 mois et demi. Après tous ces problèmes j'ai mis facilement 6 mois a réellement m'en remettre. Je suis ectomorphe par nature donc très fin niveau corpulence, je suis passer de 72 kg pour 1m90 a 64 kg pour 1m92. Une fois ces 6 mois écoulé j'ai commencer a reprendre goût a la vie, seulement voilà que ma grand mère décède, une femme qui imposer le respect par son vécu et son courage. Ce qui m'a affecter le plus c'est non pas sa perte mais l'absence de souffrance chez moi a ce moment... C'est là que je me suis rendu compte que quelque chose ne tourner plus rond chez moi. J'ai pris un premier rdv chez une psychologue pour essayer de poser des mots sur ce qu'il se passer dans ma tête mais sans vouloir l'effrayer. Elle m'a classé comme dépressif et en début d’insociabilité. J'ai eu aussi des soucis de santé su a tout ce que je gardais en moi. Aujourd'hui j'ai réussi a en parler car je sais que je reste anonyme avec ce commentaire. Pour tout ce qui on du mal a ne pas perdre les pédales dans la vie, qui se sente inutile ou gênant pour les autres, s'il vous plait attendez, c'est con mais le proverbe "tout vient a point a qui sait attendre" est véridique. Après il faut pas croire que le temps va tout réparer mais si vous êtes dans une mauvaise période il faut que vous vous disiez que justement c'est une période et non toute votre vie. Et si derrière vous trouvez le courage de recommencer, réessayer, reprendre où tout est partie en vrille je vous assure que vous pouvez vous en sortir.

pour celles et ceux qui ça intéresserait le morceau en fond à certains passages de la vidéo c'est "bones - dirt".

Merci pour ce YADEBAT. Ayant moi-même essayé de me suicider, cela fait plaisir que le problème se montre un peu plus au grand jour. Je conseil à tous ceux qui ont des idées noirs, de consulter n'importe quel medecin, généraliste, infirmière de l'école, psychologue, urgenciers pour en parler. Si ils ne sont pas très aidant, tentez ailleurs, cela arrive souvent, il y a des impairs de partout. Ayant eu un problème majeur dans ma tendre enfance, j'en ai parlé pour la première fois à mon assistante sociale de mon ancien lycée. Elle n'a pas pris mon problème au sérieux, alors j'ai renfermée cela jusqu'à craquer 3 ans plus tard, où j'ai mis longtemps à sortir de mon dénit qu'elle m'avait mis en tête. C'est le jour de mes 19 ans, que, en clinique, j'en ai reparlé à un professionnel de la santé. Il m'a dit que ce n'était pas normal que l'assistante sociale réagisse comme ça et minimise l'impact de cet évènement sur ma vie. Peu importe, si vous êtes mal, vous méritez de vous faire aider, même si le monde vous crie à la gueule que ce sont des "problèmes de riches" (alors que les pauvres ont les même, c'est juste qu'ils ne peuvent pas s'en occuper car ils sont occupé à penser à leur survit alimentaire et sanitaire, bref je m'égare) Vous avez le droit à l'aide, qui que vous soyez. Il y a des asso', les urgences, des psychologues dans les cmp, d'autres professionnels qui sont remboursez par la sécu. On a tous internet, cherchez au plus près de chez vous, et faites vous aidez, vous le méritez. Bonne soirée et bon courage pour la suite!

J'ai fait deux ts ... personne le sait 🤷🏼‍♀️ Et c'est vraiment dur de se relever seule c'était ya un an et je suis mieux mais c'est compliqué de se battre contre soi-même seule . Des fois les rechutes sont violentes mais bon ... je suis fière d'être encore là et ça me motive énormément Il faut simplement se mettre dans la tête que les personnes ont des idées suicidaires se sentent seul et que quoiqu'il arrive elles se sentiront seules . Donc il faut être extrêmement patient et avoir du cran . Merci d'en parler ❤

franchement, merci pour tout ce que vous faites 👍!

Vidéo et sujet au top ! Surtout ne vous arrêtez pas.

Merci d'en parler, le point sur l'amour de ses proches est extrêmement important même si parfois il n'empêche pas tout malheureusement... Je fais partie des personnes qui communiquent beaucoup sur leur mal-être mais plus j'en parlais plus je me sentais comme pénible, un fardeau alors que mes proches tentaient désespérément de me convaincre du contraire et c'est ce qui m'a quasiment menée à faire de grosses bêtises ces derniers temps. Quand on est en dépression on voit tout en noir même les plus belles choses et c'est un long chemin vers la guérison mais je sais que ça aurait été pire si mon entourage n'avait pas été aussi bienveillant.

merci d'en avoir parler, ça fait du bien de se sentir soutenu

Je trouve ça assez dommage qu’ils ne parlent pas a un seul instant concrètement de faire aussi appel à un psychologue ou psychiatre. La famille et les amis sont importants et même essentiels mais parfois c’est insuffisant et un psychologue peut guider autrement en prenant aussi beaucoup plus de recul sur une situation que nos proches (c’est du vécu). Surtout quand la famille minimise les choses, tant qu’il n’y a pas eu tentative de suicide il y en a beaucoup qui prennent ça a la légère malheureusement

Dire "faut en parler" pour moi c'est comme dire à un anorexique "mage". Bah oui ça serait la solution ...sauf qu'une personne qui veut se suicider elle va pas forcément en parler. Je voulais aussi revenir sur le sentiment de honte, je pense que les proches doivent apprendre a ne pas avoir pitié, ne pas sureagir et comme tu le dis ne pas culpabiliser (selon moi). Par contre j'aime beaucoup les questions que tu poses, et tu es toujours tres à l'ecoute!😊

Personnellement j'ai un proche très proche qui s'est suicidé. Et ce qu'on en a retenu avec ma famille c'est qu'il trouvais que la vie était trop dure, c'était quelqu'un de très gentil qui trouvais que le monde était cruel. Il disait toujours qu'il y avait forcément quelque chose de mieux ailleurs et malgré tout le soutient de certains proches, il est quand même passé à l'acte il y a maintenant 3 ans. Au début j'étais triste a en vomir. Ensuite en colère contre la société. Et maintenant je suis heureuse pour lui et je comprend. Quand je dis que je suis heureuse c'est que peut-être que pour lui c'était le mieux et qu'il est plus heureux maintenant. Même si il est évident que j'aurai préféré pouvoir le soutenir plus et l'aider a apprécier la vie. Si il m'en avait parlé, où si j'avais remarqué j'aurais essayé de le dissuader. Mais ce n'est pas arrivé. Il ne faut surtout pas oublier : Vous n'êtes pas responsables du suicide de vos proches que vous soyez les parents, les frères et sœurs, les amis, la famille. Si vous l'avez toujours aimé et que vous avez fait de votre mieux, ce n'est pas de votre faute. Vous n'êtes pas responsables. On regrette toujours les personnes qui sont parties. Mais dites vous qu'elles préféreraient vous voir sourire. Deux ans plus tard un autre proche s'est suicidé. Cela peut détruire une famille, la vie des proches. Le suicide est un acte de désespoir. Mais ce n'est pas la bonne solution, quand on discute on peut s'en sortir. Ça prend du temps, le temps qu'il faut. C'est un chemin long et difficile, mais au bout duquel on trouve la joie qui nous a tant manquée. Courage à tous. ❤️

Franchement super vidéo 🙌🙌

Outre le fait de s'ouvrir et de partager sur nos problèmes, il faut démocratiser mille fois plus les numéros de téléphones et autres aides et expliquer aussi que c'est pas grave de se faire aider, que faire un séjour en hôpital psychiatrique ça veut rien dire de toi, juste que tu as eu le courage de te faire aider Merci pour cette vidéo

C'est vraiment bien t'en parler Continuez comme ça beaucoup de vos sujets sont très intéressants et important

Et parfois on en parle mais personne n’est en mesure de comprendre et d’entendre à quel point on est mal à ce moment là ... c’est totalement minimisé

Merci pour cette vidéo.

que le Seigneur Dieu en aide aux Ames en peine…

j adore vos vidéos qui soit d'ailleurs très bien présenté avec des sujet super intéressants

Super épisode, merci de parler d'un sujet si important mais évité par tout le monde. D'ailleurs qui a fait l'instru incroyable sur cette vidéo ?

Bravo superbe vidéo! Continuez TATAKI!

Quand j’ai essayé ma première et unique tentative de suicide, j’étais jeune, j’avais 12 ans. Au début j’ai commencé par me scarifier mais plus je le faisais plus mes idées noires augmentaient. A l’époque j’étais en sixième, je m’étais cachés dans la cour du collège pour pouvoir le faire mais la CPE m’a vue avec ma paire de ciseaux, j’avais essayé de me couper les veines. Elle est directement venue me voir, m’a retirée les ciseaux des mains et m’a tout de suite amenée chez l’infirmière. Ils ont appelé mes parents et on m’a emmené d’urgence à l’hôpital le plus proche. J’ai passé la journée là-bas avec mes parents, j’ai du parler avec de nombreux médecins. Quand je suis rentrée chez moi, il devait être 10h du soir. J’ai passé la semaine à la maison pour me reposer et pour que le collège ait le temps de faire une enquête de pourquoi j’avais essayé de me suicider. J’avais tenter de le faire car pendant ma primaire j’avais reçu un harcèlement scolaire et familial par certains membres de ma famille. Le pire c’est que j’en avais parlé à mes parents de cet harcèlement, mais ils ne me croyaient pas et moi-même je ne savais pas ce que c’était. Car mes parents par le biais de mon école primaire, des gens disaient des mensonges sur moi, par exemple le fait que j’avais taper quelqu’un ou que j’avais essayé de voler l’argent d’une personne, alors que tout étais faut. A la fin j’ai fini par croire tous ce que l’on disait sur moi que j’étais une menteuse, une voleuse, moche, grosse,… Ce qui m’a mené à mes idées noires. J’ai encore aujourd’hui les cicatrices de mes scarifications mais maintenant je vais mieux mais quand je les regarde, je ne peux m’empêcher de me souvenir de moi plus petite, plus jeune, plus innocente qui c’est pourrie la vie a cause d’une bande d’imbécile qui n’ont jamais su que j’ai tenté de me suicider. Encore aujourd’hui mes parents regrettent le faite qu’il ne m’ait pas cru quand je leur disait je souffrais et que je ne voulais pas aller à l’école parce que j’avais peur.

Alors j'ai aussi fait une tentative de suicide il y a 2 ans, dans mon cas à cause de problème familiaux, et le problème qui n'est pas soulevé c'est que parfois nos proches sont la causes de notre suicide, je me suis rendu compte au fur et à mesure que ma famille et mes "ami.e.s" étaient toxiques, concernant mes "ami.e.s" que j'en avais en réalité pas, que c'était davantage des connaissances, et c'est ce qui a poussé à l'acte, le sentiment de profond solitude et d'être coincé dans une situation qui n'évolue pas. Au moment ou je pensais que tout était fini j'ai finalement tout régurgiter.

Parfois ces personnes en parlent et les gens n'écoutent pas, ils ne veulent pas toujours entendre. C'est le plus grave. Le pire dans tout ça c'est la peur d'être incompris dans les peines

cette vidéo tombe à pic dans mes recommandations j'ai commencer une thérapie psychologique pour essayer de réparer mon esprit , ça fait 6ans que je combat la dépression suite a un harcèlement poussé dans mon ancien cfa (émile mathis shiltigheim) je vais pas tout raconter car ça serait trop long donc je vais rester dans les grandes lignes de ce qu'il s'est passer et ou ça ma mener. on est en 2013 je décide de changer d'arrêter de faire le con en cours et de changer d'établissement pour recrée un nouveau moi (on est 13 dans la classe) , au début tout ce passe bien jusqu'au vacances de noel au retour des vacances tout part en vrille , un groupe de 10 se forme et commence a foutre le bordel , d'abord en cours , puis s'en suivis du harcèlement envers ceux qui voulaient simplement suivre les cours , perso j'étais a 2h de route de chez moi , et j'avais personne avec qui discuter , m'amuser et me changer les idées pendant toute cette periode , quand le harcèlement a commencer j'ai essayer de ne pas me laisser faire étant donnez que je ne m'étais jamais laissez faire. sauf qu'a partir d'un moment c'est vraiment partit en c***lles , je pouvais rien faire et me défendre n'aurait fait qu'empirer ma situation , j'ai pris la décision d'en parler a ma professeur principal et au principal + principal adjoint en pensant naïvement qu'ils allaient appliqué la menace du début d'année c'est a dire "vous faites de la merde vous serez virez sans préavis,c'est votre dernière chance" comme vous pouvez vous en doutez rien n'a été fait pendant cette période j'ai commencer a me noyer dans mon esprit , des pensées de plus en plus sombre on commencer a m'envahir l'esprit , quasiment que des pensée meurtrière , j'en pouvais plus je péter les plombs et je voulais que tout ça s'arrête et emporter tout le monde dans ma chute le jour ou j'ai voulu passer a l'acte j'ai pris un couteau dans ma cuisine pour le mettre dans mon sac (aucun contrôle au niveau des portes donc aucun risque de me faire prendre) puis je me suis mis en route , j'étais noyé dans la haine et le désépoir et mon unique envie était d'en finir , arrivé dans le premier tram je commence a remarquer les regards lourds des gens , au début j'ai pas compris jusqu'au moment ou j'ai vu mon reflet dans la vitre ... je ne me suis pas reconnu , pire j'ai eu peur de ce que je voyais , j'avais l'impression d'être face a un monstre , de peur je suis rentrer chez moi et j'ai ranger le couteau depuis le 21 mai 2014 je combat la dépression , j'ai eu pas mal "d'épisodes" ou mes pensez revenez me hantez , et j'ai toujours essayer de me battre seul mais récemment j'ai craquer , heureusement une certaine personne était la pour m'épauler et m'aider , depuis j'ai pris rendez vous avec une psychologue et aujourd'hui je suis aller a ma première séance et ça fait vraiment du bien le seul conseils que je peux donnez a toute personnes dépressive c'est de changez d'environnement , de virer toute relations toxique (personnes qui vous tirent vers le bas principalement) de votre vie , de trouver une activité dans laquelle vous pouvez vous plongez quand ça va pas , jeux vidéos , musique , sport et j'en passe. le but est de réussir a chassez les fantômes qui nous hantes , il n'y a pas de honte , ou de peur a avoir quand a parler de ses problèmes , après tout j'ai aider mon meilleur ami autant que nécessaire , tout comme lui la fait pour moi soyez fort , c'est dur , très dur , mais a la fin j'en suis sur on pourra un jour relevez la tête fièrement et regarder en arrière et se dire , j'en ai vraiment chiez mais putain je kiffe ma vie pleins de love sur vous tous qui sont arrivé jusqu'ici

Le probleme c'est de ne pas passer à l'acte pour ses proches alors quon a envie de partir.

Hey, j'aime bien ce format mais genre ici ça a aurait été cool d'avoir l'avis d'un professionnel de la communication en Suisse, ou même d'un professionnel vers qui on doit aller pour être aider, comme une assistante sociale. Aller un peu plus loin dans la démarche et peut-être parler avec des gens qui ressentent ces envies(même si ça doit être dur d'en avoir qui se manifeste) , les aider, montrer que les petits gestes emplis qu'ils soient remplis d'amour ou de non respect peuvent tout faire changer.

La dépression ne m'a jamais amené proche du sucide. C'est la honte qui a été un risque de me vie.

C'est facile a dire qu'il faut en parler mais y en a qui en parle facilement et d'autres impossible pour eux d'en parler

je trouve ce que le gars a dit au début est super intéressante ! " On ne peut pas mettre fin a ses jours alors qu'on a toutes ces choses que les autres n'ont pas" excellent et ça m'aide.

Merci 🙏

Continuez

Belle vidéo

Vidéo intéressante , est-ce que tu pourrais faire un vidéo sur l'auto-mutilation stp

On n'est pas seul. Et si on a peur de déranger "notre famille et nos amis": service social, médecin, psychologue, psychiatre... traverser l'épreuve en étant compatissant envers son histoire personnelle, en s'accordant le pardon, et aux autres, se délivrer de tous les mensonges auxquels on a cru et trouver son équilibre. Moi, j'écris, je dessine et je lis. Et j'apprécie l'expérience de ce moment présent.

J'adore le générique y'a l'estelada catalane

Elle est super jolie la jeune femme qui interviewe sur le suicide ♥️

merci

Y'a des thérapeutes qui sont spécialisés dans les dépressions ou les chocs traumatiques (et faire un TS en est un). Je pense que l'EMDR est vraiment un bon support.

Merci

Tu pourras également parlé d'automutilation ?

J'ai un peu l'impression de voir ma vie résumé en une vidéo....

j'ai fait une tentative à la fin d'un voyage d'échange. Sachez que tous les ressentis qu'à cette jeune fille sont vrais.

Bonjour, si je suis ici, c'est que j'ai ces pensées qui me hentent depuis deux mois pour certaines raisons. J'ai peur de ce que je peux faire, sachant qu'à tout moment je peux avoir mes pensées qui vrillent. J'ai réussi à appeler un numéro d'urgence une fois, mais on m'a juste calmé sur le fait. Maintenant que je sais que ça ne peut pas m'aider j'ai peur de moi même

Vidéo très intéressante, mais je vais poser une question qui en apparence parait horrible, (qui le sera), mais qui est intéressante, est-ce que la vie humaine est-elle réellement importante ? La plupart diront oui, mais si on creuse, y'a des doutes, parce que la définition de la vie est déjà compliqué, alors la valeur est aussi très compliqué. Ce que je veux dire c'est qu'on considère la vie à peu près tout le monde c'est un être organique qui est vivant qui réfléchie, est que du moment que tu est organique que tu est vivant est conscient, tu est considéré comme vivant, mais il se passe quoi si je prend un robot est que je code tout pour qu'il recopie la conscience humaine, est-il vivant ou juste il reproduis ce qu'on lui à codé. Encore une fois, la plupart me diront que non il n'est pas vivant car il nous recopie juste, mais moi je suis pas d'accord, car si ont y réfléchie, techniquement nous somme aussi des robots codé, avec des sentiments mais codé, car ont est tous pareil, est ont fonctionne à peu près tous pareil, car la sélection naturel nous à codé comme ça car c'est le meilleur moyen de chance de survie.Donc nous sommes aussi codé par la génétique et la sélection naturel, donc ont peut se poser est-ce qu'on est vivant, car à chaque fois vos émotions se sont juste des réaction du corps qui à été défini comme ça, et par exemple le mal être ça va être causé par un problème, mais ton corps qui est codé comme ça va réagir comme ça, car toute nos émotions sont codé, donc ont est pas vraiment vivant d'un certain point de vue, car nos réactions ne viennent pas de nous mes de nos expérience est de notre vécu, plus les émotions codé, donc en soit ont pourrai créer un clone exactement comme toi, te tué, mettre toute ta mémoire dans le clone, et si ont le remplacer par toi, personne ne verrais la différence, donc pour moi, nous sommes vivant, mais seulement en ressenti, car ont est juste des robots organique, donc pour moi c'est 50/50, à notre échelle oui nous sommes vivant, mais d'un point de vue scientifique, nous sommes juste des marionnette animé qui ne sont pas vraiment vivante, donc la vie n'a pas de valeur mais à notre échelle est pour nous oui Dite ce que vous en pensez Je ne dis pas avoir vrai Mais je pense comme ça, donc voilà

Car le soucis c'est même quand tu trouve le courage de le dire on t'écoute pas . .

Moi j'aurais pas le courage de devenir comme ça mais yen a qui ont du crant

*moi qui voit le titre* Complique de vivre avec ça

On en beau en parler on a limpression detre lourd pour les proches... jusqu'au moment ou on passe a l'act... Cest alors la quon comprend que nos probleme ninteresse que nous meme se qui bouleverse lew gens cest que la vision de leur vie sans nous.... il ne se pemchent aucunnement au rasion qui nons ont poussee a etre aussi "egoiste" L'humain en genreral est trop préoccuper a comparer ses problemem au tiens simplememt pour se convaincre que ta soiffrance est moins si non autant legitime que la sienne... ce fut une belle leon de vie dans mon cas.... partez sans vous souciez des autres de toutee facons ils ne sauront pas quoi faire de vos petits malheur et oublirons vites a quel points vous leurs auiez donc manqué....

Moi quand je ne vais pas bien je me confie à ma jument, elle m'écoute, me regarde, et ne me juge jamais

Inshallah je réussirai à partir très vite

Le petit frère de mon amie s'est jeté de 3ème étage à l'école hier.. Il est vivant. Je voulais juste voir comment ça va se passer pour lui plus tard...

Un malheur cache un bonheur et un bonheur cache un malheur Retenez cela svp ;)

Sarah résume super bien la situation, ça se voit qu’elle a beaucoup souffert

A 11 ans j'ai beaucoup réflèchi au fait de me suicider mais finalement c'est de penser à ma meilleure amie et à mes sœurs et à mes parents qui m'y a retenu. En faite je me faisais harcelé ,rabaissé et je me suis demandé comment vais le faire ?et après je me suis dis :non,je ne peux pas et mes parents m'ont beaucoup encouragé a aller chez un psy et maintenant ça vas mieux

Désolé mais dans l'ensemble je trouve ce reportage un peu vide. En parler et être là pour eux : OK mais c'aurait été cool de parler des causes. La société toujours plus individualiste, la mise en compétition en entreprise et la perte de sens au travail, avenir planétaire incertain, etc...

3:16 ❤️

Les gens ne partent pas assez

Ayant énormément de remord pour une "connerie" que j'ai fait, je veux mettre fin à mes jours. Je me déteste d'avoir fais ça, je ne mérite donc, de ne plus vivre.

mon père vient de reussir le sien... ( la 5e tentative :/ ) J'espere qu'il est bien là où il est... En tout cas, pour nous, c'est difficile... Il se sentait comme un poids, que sa présence etait de trop, Or, c'est son absence qui nous peine.. Je t'aime papa

Rien que d'en parler... Quand j'arrive pas à un examen je stress et j'ai envie de me s*icider

Salut je pense sûrement que l’on ne me répondra probablement jms mais si je regarde cette vidéo c’est parce que j’ai de fortes envie de mettre fin à mes jours et là ce serait la 8 tentatives cette année j’aimerais avoir quelqu’un à qui parler une dernière fois s’il vous plaît alors si une personne passe par là j’aimerais qu’elle me réponde si ça ne la dérange pas trop merci d’avance.

Moi j'ai un TOC c'est absolument insupportable jai ça depuis 3 ans y'a des hauts et des bas mais depuis début novembre c'est absolument extrêmement dur... Je reviens dans 1 mois pour voir si ca va mieux.

Je veux aussi le faire

Quand on en viens au suicide, c'est du a l'incompréhension qu'a le cerveau a gérer un pb. mon ex était skyzo (soit disant sans confirmation) j'ai tenté de l'aider pdt 7ans, je l'aimai profondement mais ces actions délirantes et destructrices mon détruit jusq'au point de rupture, avec l'impossibilité dans parler, mon cerveau a pris le dessus. j'ai eu la chance d'avoir un voisin. le pire est venu apres, mes "amis" mon délaissés, ça fais 6ans maintenant, et j'ai toujours pas compris, les gens veulent pas écoutés les problèmes? se suicidé par amour c'est etre débile? j'ai jamais pu en parler sans rejet et aujourd'hui j'en porte les stigmates, (merci a Omar si pour son discourt sur le regard) donc avis aux dépressifs, servez vous de cette rage et de cette faiblesse qui vous ronge, acceptez de souffrir encore plus meme si vous avez l'impression que ce n'est pas possible, des lors vous serez inarretables, si vous avez la force de mettre fin a vos jours vous avez la force de faire tout se que vous voulez sans peur ! le passé ne vous lachera jamais, accepté le et faite de votre present la meilleures des raisons afin d'avoir l'avenir qui vous sauvera

Moi je n’arrive pas à en parler à ma famille car on me dit tout le temp d’arrêter de me plaindre

A un moment de ma vie j'ai eu le moral a bas, je n'étais pas bien dans ma peau suite a l'incarcération d'un proche qui ma accompagné depuis ma naissance, j'étais tout le temps stressé et je broyais du noir seul dans mon coin, personne à qui en parler, heureusement deux mots mon permis de m'en tiré et d'arrêter de penser au suicide : "Libérez Lacrim", j'ai tenu espoir jusqu'a sa libération et la sortit de "mon glock te mettra a genoux" et aujourd'hui je vais beaucoup mieux.

C’est super d’en parler et tout mais je trouve que c’est un fais un peu maladroitement ^^’

en ce moment j'avoue que j'ai beaucoup de penser suicidaire, a cause que je me sens exclut a l'école du a l'odeur de cigarette que fume ma mère, même si je sait que il y a des gens sympa qui voudrais être mon amie ou me parler, je sens toujours qui se force pour me côtoyer, donc je reste a l'écart pour ne pas faire tache, même les profs ils empire ma situation, les autres refuser de m'approcher, j'ai l'impression d'avoir la peste, j'ai tout fait pour sortir cette merde d'odeur sur moi, mais rien, elle l'école me dit que c'est normal que les gens ne veut pas reste a coter de moi, est que en gros c'est de ma faute, je me sens comme harceler, puisque , les autres fait des blagues ou dit haut est fort "tu pue". ça dur depuis la primaire même si je suis au lycée. dernièrement j'ai voulue faire une tentative de suicide parce que j'ai l'impression de rater ma vie, je veux plus retourner a l'école par peur alors que j'ai le bac qui arrive en fin d'année, cette année je trouve que trop de choses négative ce sont passer par exemples (la mort d'un proche que j'aimais, puis des amies a de la famille, échec scolaire, isolement social, sans but, est perte d'avenir....) . ce qui suit (sans amies, mutilations, mutismes, dépression et sans but de me lever le matin, envie de mourir, se sentir comme un déchets pour ton entourages.) je n'arrête pas de pleurer, je stress, j'ai envie de vomir. Mais les profs et proches me voit comme une feignante qui glandes de sa vie, est qui ne va jamais réussir sa vie....Je me men surement a moi même, je suis même entrain de me dire que c'est de ma faute, que je ne suis pas harceler scolairement parlant, et psychologiquement, est que je dois être plus fort, personnellement mon estime de moi même a chuter grandement, depuis c'est dernier mois et aussi que ma conseiller d'orientation et psy scolaire ma dit "tu mérite ce qui t'arrive" j'ai envie de vomir, apparemment c'est de ma faute est je le mérite, et aussi ma mère ne sait plus quoi faire de mon cas....possible que bientôt je quitterais ce monde pour voir le paradis puisque la vie est un enfer, je suis bloquer est je souffrant mental et physiquement, je n'ai plus le gouts a rien, possible que la mort seras ma délivrance a ma souffrance mentale, je suis conscientes que le suicide c'est égoïste pour les proches qui t'aime, mais quand tu est leurs source de malheur et de tresse, tu veux en finir. j'ai des rêvés oui , mais je ne crois plus en moi , j'écoute trop les choses négatives et je suis négative, je suis une ado qui a toujours eux des notes correct, sans bêtise, est pourtant j'ai l'impressions d'être la pire enfant du monde pour mes proches. Si je suis morte cette il ne verrons plus jamais, mais au moins je n'aurait pas le déshonneurs dans leurs yeux ou la culpabilité, je serait en paix pour toujours, sans que les gens me disent "hey, c'est ta faute si tu est comme ça" pour moi c'est l'équivalent "suicide toi, tu n'apporter que des problème a nous". Est encore je n'ai fait que effleurer le problèmes a la source de l'iceberg. il me faudrait un livres entier ou une journée pour tous raconter, mais sinon l'école ma détruit mentalement.

C'est quoi l'instru à 1:17?

Ouai...

la fille à la même voix que « Swan » dans #Entremeufs

le suicide en effet c'est taboumais y a des n° de tel, des sites, des buddy sur les campus ( les flamands surtout)qui detecte et qui référencient à qui de droit, bon y a la liberté individuelle -- certains parlent: c'estleur c hoix--( y a aussi l'idee d'euthanasie ou mourir quandon en a envie-- perso, c'est une tentation quipasse (ju squ'à present) et ce k je peux en dire , c'est d'attendre le prochain train dans sa vie, l'internet m'aide : unn peu comme un livre qu'on ouvre à une "bonne" page -- non j'ai pas vraiment encore le courage/envie folle d'en finir -*- j'ai 63 ans et c'est un moment charnière aussi comme les jeunes ( pêla rentrée ds lemonde , et moi sa sortie lol)

ET qd on est seule ?😔

Ma belle mère m’a sauver la vie a cause de suicide-

Moi je veux vraiment plus être là en ce moment

Deja fait une ts.... a 23 ans .. jai 48 ans toujours dépressive, aucun goût à rien ... mais je pense que je vais sûrement réitérer ... mais quand ?? Je ne serais le dire....

Moi mon mari j ai du faire bun travail avec un médium..... enfin en paix

Bah moi je suis désolé mais je suis encore dans le mal et je peu que même si je me tuer sa chance rien a la vie des autres

MOi, constament avec ces idées quand j'en parle,enfin, on me traite d'égoïste tout le monde m'ont et nous ? ta pensé à nous ...

Vous avez jamais remarqué qu'il y a que dans notre société qu'on cherche à mourir et que dans les pays sous développé ils font tout le contraire ils cherchent à survivre. En tout cas superbe vidéo, mon commentaire je le fais un peut tard mdr mais c'est pas grave lol passer une bonne journée à tous et attention au covid 19.

Non...dans mon cas les gens jugent et abusent. Je n'ai personne. Sauf des agresseurs. Ici à Bruxelles, il n'y a aucune aide. AUCUNE.

Français, je comprends d'où vient le mot Suisside.

Triste vie

Mais dans le fond, vivre ça sert à rien

La vidéo est géniale, très bien tournée, mais ça me perturbe qu'ils disent "sucide" et pas "suicide" :c

Ya pas ke chez les jeunes.moi 39ans 3 ts

J'AI PAS DE PROCHES!!!!!!!!