Vlog: муж ПРОТИВ вышивки // нужен совет по яблокам! 

дело не в вышивке, а в отсутствии любви и уважения. Сделайте эксперимент, не вышивайте при нем вообще, и вы увидите, что претензии и обвинения не иссякнут, а только увеличатся. Что-то не так в отношениях. Я думаю, надо вам поднимать самооценку, потому как если человек сам себя не уважает, он такое же отношение получает к себе, жизнь нас таким образом учит. Я сама раньше такая была, всё слезы глотала. А сейчас ну скажут мне, что сломают мой станок и порвут канву, ну смешно, честно, детский сад)) вряд ли такой мужчина сейчас меня устроит, так как я хочу здоровых нормальных отношений, которые приносят радость от общения. А уж если я тут никто и могу идти с вещами на выход, то тут какая уж семья. Так вас ценят и любят, получается. Так цените и любите вы себя, раз допускаете такое к себе отношение. При том, что вы красивая, молодая, при работе. Завтра он скажет, чтобы вы не работали, а то плохая мать, потом еще младенец, а потом оскорбления и унижения, и понимание, что на выход с двумя и не имея работы - это уже бОльшая проблема, и ты как-бы материально зависима, и вроде все так живут. Зачем превращать свою жизнь в каторгу? Что мешает вам выйти замуж второй раз? или не выходить пока? воспитывайте ребенка сами, радуйтесь общению с друзьями, ходите в театр, в тренажерный зал, на мастер-классы и т.п. Чему такой отец научит сына? Ребенок подрастет и будет прикрикивать на вас. Потому что уважение к матери воспитывается уважением к ней в семье.

Кошмар! Может я конечно любитель рубить с плеча, но если бы мне мужчина сказал "Тебе здесь не место, съезжай", хоть один раз - только бы меня там и видели! Еще и учитывая угрозы что-то принадлежащее тебе "сломать и выкинуть". Что-то человек слишком много на себя берет, как по мне.

Света, сочувствую, что это случилось с вами. Я такое пережила сама, мужа я не устраивала всем, не мыла каждый день полы, не убиралась, не-не и еще наз не.. один раз я провела эксперимент: сделала то чем меня попрекали, он пришел и попрекнул вторым, на следующий день я сделала и первое и второе, меня попрекнули третьим, на следующий день я сделала 1,2 и 3, меня попрекнули 4ым и так до конца недели. В выходной я начала разговор с выводами, но слушать меня не стали, так как я недостойна ответа, а должна работать на благо семьи лучше.. Посидела-подумала и решила, что растить сына мне лучше одной, такой мужик хуже, чем вообще без него, ведь дальше будет только хуже - это слабый мужик, который выезжает на унижении вас - в этом его сила и власть. Уже 8 лет я ращу сына одна, независима от родителей и недовольного мужа, и очень счастлива, что никто меня не попрекает копейкой и бытом. Я считаю, что нельзя тратить свои молодые и активные годы на подобных людей, на нем свет клином не сошелся и он не единственный мужик на свете! Любите себя и своего ребенка!!!

Послушала и вновь ожил в моей памяти этот кошмар,который продолжался в моей жизни 8 лет....В какое бешенство он приходил,видя меня за вышивкой!Со временем,после развода,я поняла,что он просто один из видов домашнего тирана,старался подавлять меня во всем-краситься-нельзя,парикмахерская-только с ним,мои подруги-дерьмо редкое,на работу не ходи,сиди дома,почему задержалась из магазина,а,изменила мне!какие сапоги?ты еще коньки не сносила!доходило до абсурда-контролировал мою личную гигиену-зачем я так часто посещаю ванную....Итог-работы нет,денег он не дает,сам себе ни в чем не отказывает,бесконечные друзья-подруги,гульки до утра,а по приходу домой могло летать у нас все....Слава Богу,нашла в себе силы развязаться с этим!!!!Я помню эти мои тайные посещения магазинов по рукоделию,спрятанные канва и нитки,журналы!Света,я могу только посочувствовать....И понимаю всю твою невысказанную боль,спрятанную за словами...Глаз твоих не вижу,но,наверное,они такие же потухшие,безрадостные,как и голос.Советовать ничего не буду,у каждого своя точка,свой предел,главное,что бы было не поздно.Жизнь-она прекрасна,поверь,я знаю,даже сейчас,когда у нас идет война.....

Здравствуйте! У меня к вам один совет! Трезво проанализируйте ваши отношения, а есть ли они до сих пор? Если он сказал "с вещами на выход" один раз, то он повторит эти слова еще не единожды, потому что он уже решил что вы ему не нужны! Любящие люди так не говорят! Не бойтесь принять серьезное решение! Был подобный опыт, слава Богу этот вопрос давно закрыт! Встретила любящего и понимающего! Прекрасно принял моих двоих детей и обожает когда я вышиваю!)) Сил вам и терпения!!!

Светочка, судя по аватарке Вы очень красивая! Судя по речи, интеллектуалка! Судя по вашему рассказу, дело совсем не в вышивке, налицо домашнее насилие, выражающееся в психологическом давлении. К сожалению, это не закончится само-собой. Это закончится только тогда когда Вы обретете независимость от своего супруга, как финансовую, так эмоциональную. Боюсь предполагать, но возможно Вам действительно нужно уйти от этого человека.

я офигела!!! нафиг такой мужчина рядом нужен - тиран блин!!! бегите от него пока не поздно!!! следующий шаг - рукоприкладство!!!! это уже у вас крик души и это понятно!! вам без него будет лучше и ребенку тоже! он же все видит и у него моделируется в голове поведение такое как норма!!!!!! БЕГИТЕ!!!!! тем более если он и так при каждом случае угрожает!!!

У меня тоже была ситуация, кода мне запрещали вышивать. Сначала я пряталась. А потом топнула ногой, сказала, что я идеальная мать. Что я сильно устаю на работе, потому готовить и убираться я не буду, вместо этого буду вышивать. И теперь скандалы закончились. Готовить я конечно готовлю и убираюсь. Но все опасаются. если будут делать мне замечания, то придется ходить голодными. В общем, как я поняла, нужно просто спокойно, четко и твердо высказать свою позицию. Удачи Вам.

Светочка, дорогая, очень печальная ситуация, советы давать легко, но решение принимать тебе. Вышивка это только предлог, жизнь очень коротка, ты чудесный и мягкий человек и достойна быть любимой , и счастливой вместе с малышом. Желаю тебе всего самого хорошего

Я решила проверить своего мужчину который мне оплачивает мое вышивальное хобби , ну и меня,) я не работаю, показала ему все свои запасы, ВСЕЕ! ВСЕ! Даже те что спрятаны (потому что самой страшно от их количества) думала хот немного поругает или скажет что куда столько набрала. Он шутя сказал что я могу открывать интернет магазин. Немного удивился количеству, и добавил я очень рад что у тебя появилось хобби, я рад что тебе оно так нравится! Я была очень счастлива от его слов. Я пишу это не чтобы хвастать а что бы вы задумались, а действительно ли ваш мужчина вас любит? Или это происходит от непонимания того что женщина ищет отдушину и тем самым, делает счастливыми всех вокруг? Мне кажется это очень важно!

Муж против вышивки, муж против посещения ФОрмулы, муж против оформленных работ на стенах.Кошмар, Светлана, со стороны это звучит как полнейшее неуважение к вам и желание тотально контролировать. Сам муж ребенком не занимается, а вам указывает. Если ребенок что-то, по его мнению, не умеет, это и его промахи. А вы еще и работать вышли раньше окончания декретного отпуска, значит, сами себя обеспечиваете. Этот человек вас просто не уважает и претензии с его стороны не окончатся, если забросить вышивку. Советы уделять мужу больше внимания считаю странными, должно быть движение навстречу друг другу, а не одна жена обделять себя ради эфемерного вниманию мужа.

Тень на то и тень, чтобы быть не навязчивой, полупрозрачной, посему оставляй так как есть. Не важно, чем ты занимаешься (вяжешь, плетёшь, танцуешь, поешь), если тебя это делает счастливой! Близкие люди на то и называются БЛИЗКИМИ, что от них идёт поддержка и уважение (любовь как бы само собой разумеется). Сказанное тобой смахивает на крик души, но Семья это дело двоих людей, тебя и мужа, и решать тут только вам! Удачи!

Светочка, очень хочу сравнения наборов！ А в ситуации с мужем - это конечно не дело…… Советы тут сложно раздавать, ды Вы и не просили, но мое мнение такое: к Вам относятся неуважительно. Я, конечно, не знаю этой же ситуации с другой стороны, но, даже если бы Вы вообще не вставали из-за станка муж не имеет права угрожать или оскорблять Вас! Вы ровно такой же член семьи как и он, почему именно он решает кому и чем заниматься？Почему он, как мужчина, не может так обеспечить свою семью, чтобы Вам не приходилось работать и у Вас было больше времени？Почему он не может сделать так, чтобы вы не жили с его родителями？Почему он допускает доносы матери на свою жену？Ну какой же он мужчина？Он просто понижает Вашу самооценку и пытается ввести Вас в комплексы дабы опустить Вас ниже себя. А вышивка - предлог! Это самое очевидное, к чему он может придраться сейчас! И правильно писали уже, Ваш сынок подрастет и начнет вести себя с Вами точно так, как ведут себя с Вами ваши члены семьи! Начните уважать себя сами!

Расплакалась, даже не могу до конца дослушать:( Надеюсь сейчас что-нибудь изменилось для вас с малышом в лучшую сторону. У меня в семье тоже муж ревнует к вышивке,мне это все очень близко.

Светочка, я тебе очень сочувствую и я согласна с Татьяной, что проблема не в вышивке, а гораздо глубже. 3-5 лет для брака - это очень сложный период да и вообще, легких периодов в нем нет)))). Ты должна наверное решить для себя, любишь ли ты своего мужа и готова ли сохранять семью, или действительно уйти и пытаться строить жизнь по-новому. Я даано в разводе и сама решаю что и когда мне делать, но в одиночестве тоже нет ничего хорошего...и построить новые отношения - тоже совсем не просто... И ещё, я считаю что муж твой отчасти прав... сейчас у ребенка такой возраст, когда им нужно активно заниматься, а как мы "залипаем" на вышивку, знаю сама))). Дети растут быстро и может быть сама потом будешь жалеть, что не уделяла достаточно времени. Сделай паузу в вышивке. Ведь семья всё-таки важнее. Можно вышивать в обед на работе, а еще можно пойти с ребенком на какие-нибудь танцы или спорт или курсы раннего развития - и ребенок при деле, и ты час-полтора сможешь спокойно повышивать))) а "втыкать" ребенка в телевизор - не дело.... и махать вышивкой, как красной тряпкой перед быком - тоже....Муж ведь тоже хочет, чтобы ему уделяли время.... Думай и решай сама)) я тебе желаю удачи и чтобы всё в твоей жизни наладилось 😘😘😘

Светлана! У меня с мужем было подобные отношения, ... и я ушла. Сейчас, оглядываясь на прошлое (дочери уже 23 года), я жалею только об одном - почему я не ушла раньше! Мне так хорошо и спокойно стало! А Вам желаю решения что для Вас важнее, Вы как личность, или моральное насилие мужа или кого-либо из близких.

Подписываюсь под каждым словом комментариев,которые были написаны ранее. Могу рассказать на личном опыте очень похожую ситуацию.... вышла замуж по любви,с первого практически дня были скандалы,ругань по бытовым мелочам,не понравилось как ответила,ему казалось грубо ,рукоприкладство.... родила ребёнка,ничего не изменилось,все было хуже. Постоянно бегал к своим родителям,а меня чуть что унижал и обижал очень. Да и родила на 8 месяце от постоянных слез. Сам он же отсутствовал в моей жизни,не куда не отводил,не уделял совсем внимания. Приходил поздно...друзья. А я была вечно одна,да и были скандалы по поводу моего рукоделия. И никакого внимания ребёнку. У нас в кухне даже лампочку он спустя 3 месяца вставил. ... и говорил чуть что...можешь уйти. Страшно жить с ненадёжным человеком.. Характер думаю можно стерпеть или нет...но когда человек шаткий как бумага,нужно устраивать свою жизнь по другому,пока он же не выбросил вас на улицу уже не с одним,а с несколькими детьми. Я ушла с грудным ребёнком. Потом спустя просьбы и мольбы его вернулась через 6 месяцев. Все было только хуже. Ушла. Теперь навсегда. До сих пор просит вернуться и никак не могу развестись до сих пор. Простите за сумбур,пишу на эмоциях...и посмотрев видео стало очень очень обидно...

Да, Светлана, печальная ситуация....и от части знакомая мне((( в моем ближайшем семейном окружении тоже не считают вышивку 'необходимой для меня'! Ведь отдыхать и развлекаться можно и у плиты, и у раковины и не отпуская детских рук, так что бы тошнило их от тебя, ведь дети не должны уметь сами играть((( и если в доме что-то лежит не на месте, то конечно это твоя вина...ну или детей, потому что только вы бардак делаете, а он по воздуху летает и ни к чему не прикасается и вообще он деньги зарабатывает, а ты в декрете дурака валяешь, и когда он приходит с работы его надо облизать с ног до головы, и желательно в буквальном смысле ( шутка), и мало того что мужу 'ЭТО' не надо, но и остальные считают, что пока дети не стали самостоятельными и не наступил глубокий климакс, надо каждую секунду посвящать....НЕ СЕБЕ. Я не говорю, что надо на всех забить и не выходить из-за станка, я все делаю и убираю, стираю, глажу (с этим проблема, надо сказать, ненавижу гладить), с детьми занимаюсь, собаками занимаюсь (правда с рождением детей стала меньше им уделять внимание), мужа тоже не забываю, короче можно много ещё перечислять что можно сделать по дому и с домашними, делаю все.....но по их мнению моя вышивка забрала время у всего этого, и можно ещё больше скрести, готовить, заниматься, и тд.... стала, тоже прятать вышивку, но потом не выдержала и высказала, что мой отдых в вышивке, если не хотите навещать меня в психушке😤 муж стал лучше меня понимать после такого откровенного разговора, ведь и у него есть хобби и не одно и дорогие, а я , хоть и не работаю, с него ничего не трясу на мои хобби. Держитесь, разрушать семью все же не стоит!

Да Светлана,это проблема, которую нужно собраться решить раз и навсегда. И как ниже сказано сегодня муж запрещает вышивать,завтра есть,дышать ,гулять,покупать одежду и т.д. Если есть куда уйти-даже не задумывайтесь. Не вы первая и не вы последняя через это прошли. Главное чтобы рядом оказался близкий человек , который поддержит. У меня в такой ситуации была рядом мама.Да это сложно,через многое нужно будет пройти.Но поверьте ,пройдет время,вы встретите нормального,адекватного мужчинку и будете все вспоминать как страшный сон. А дальше будет все хуже и хуже,если ничего не поменять (Лично мое наблюдение).Люди не меняются,а с годами становятся все хуже и хуже Не стоит терять время на вот таких мужланов(по другому я их не могу назвать)Извините,что так грубо ,но меня эмоции переполняют. Нас не ценят, вытирают ноги, а мы им рожаем ,воспитываем, готовим,стираем и т.д. Девочки,давайте начнем любить и уважать себя!!!

Я думаю, что советы тут не должны играть решающую роль! Вы должны постараться дистанцироваться и посмотреть на свою ситуацию чужими глазами. Понять какие плюсы и минусы вашей совместной жизни, и так же плюсы и минусы жизни при разводе. Понять, что бы вы хотели от своей жизни. Так же, извини, но есть такое - если хочешь испортить себе семейную жизнь - живи с родителями, притом неважно с чьими - с твоими или его! Плюс нужно получить собственную независимость - этого можно добиться только принимая самостоятельные решения и работая! Желаю побольше мудрость вам всем и сил! Не зная ситуации, я бы не стала советовать развод - это решение должно быть только твоим.

Светочка, я очень сопереживаю твоей ситуации. Дело в том, что слушая тебя, я увидела себя несколько лет назад. У нас очень похожие истории, поэтому очень понимаю тебя. Мой бывший муж так же терроризировал меня, что я вышиваю. это был ужас. Я вышивала ночью, когда он спал, украдкой под ночником, удивляюсь до сих пор, как не испортила зрение.... Я так же согласна с девочками, дело не в вышивке, судя по твоим рассказам, он просто тиран, он очень преобладает над тобой. Дело конечно семейное, никаких советов давать мы все не имеем тебе права, решать в любом случае тебе. Но дело далеко не в вышивке, ему просто надо тобой управлять, а твое хобби не входит в его планы!!!

У меня муж тоже был против вышивки. Говорил, что непонятной фигней занимаюсь, пока не повесил мою первую картину на стену. Сейчас не возмущается. Даже собрал мне шкаф, куда сложились мои многочисленные наборы, ниточки и всё, что связано с моим хобби. Но у вас другая ситуация. как говорится, чужая семья - потемки, и советовать здесь сложно. Но послушав всё, о чем вы рассказываете, могу с 3веренностью сказать, что, если бы не было вышивки, нашлась бы другая причина, из-за чего бы он сказал - собирай свои вещи, тебя никто не задерживает. Не хочется вас расстраивать, но любимому человеку такого не говорят...

Мужики все страшные эгоисты,мою дочку муж бросил в 7 месяцев беременности,причем они встречались 3 года,и поженились 4 года назад Бросил подло,выгнал из дома ,когда она лежала в больнице на сохраненииТак что это просто способ придраться к вам Живите и не под кого не подстраивайтесь,ни кто не оценит

Вставлю свои пять копеек, опустив тему взаимоотношений с мужем: расставьте приоритеты, может, будет легче принять решение. Ребенок vs вышивка. Пока ребенок совсем кроха ему действительно нужно посвящать много времени в ущерб своим увлечениям, но не отдыху. Просто включать мультики, считаю, очень неразумным действием. В малом возрасте закладывается все,вся будущая жизнь. Необходимо вместе с ним играть, развивать, учить буквам и тд. Проводить с ним как можно больше времени, дети растут быстро,потом будете жалеть о потерянном времени, упущенных возможностях. На самом деле очень быстро ребенок дорастет до возраста, когда ему захочется самостоятельности, лет этак в пять! В пять лет дети уже вполне разумны. я , к примеру, уже самостоятельно читала. Меня в садике сажали вкруг и я читала детям принесенную из дома книжку со сказками (таскала эту книгу всюду). Удивилась, что вы уже вышли на работу, а значит с ребенком и так мало времени на общение и красть это время у него на вышивку....ох, не есть хорошо. При всем при этом в голове крутится мысль: муж сам не занимается, почему все взваливается на меня?да, жизнь не всегда справедлива, но тут уж придется все взвалить на себя, ребенок-то ваш, любимый. Им в любом случае надо заниматься. Если не вы, то кто? время упускать нельзя. нельзя лишать ребенка еще и маминого внимания, раз папе лениво пообщаться с дитем. Вот как-то так.

у меня муж по началу называл старушкой... не принимал мое хобби говорил детский сад... у меня случилась длительная депрессия, муж незнал что сомной делать я нечего не хотела и общатся... и когда я молча села вышивать у меня пошол крестик за крестик и я вышла из депрессии за 2 дня... теперь он на против только рад что я сижу рядышком с мужем и вышиваю под кино... а с ребеноком все легко и просто. .. дочка спит уже в 22 часа. .. и я сижу вышиваю спокойно... когда работала вышивала только по выходным

Здравствуйте, Светлана...Это видео мне было скинуто на мой канал, я так поняла, одной из рукодельниц... Я заговорила о домашнем насилии...на разные темы в том числе и о нарциссизме, так как сама с этим столкнулась. Я заговорила о том, что в России дикриминализировали домашнее насилие и....вы были приведены мне в пример. Я просмотрела ваше видео и могу сказать одно - я понимаю, что вышивка вас успокаивает, еще я поняла, что муж достаточно агрессивно пытается решить проблему...Вы сказали, что не хотите нагружать ребенка, а я считаю, что в раннем возрасте каждая минута дорога, дети впитывают все как губка и чем больше знаний в игровой форме, тем лучше. Никто под вашим видео не сможет разрулить ситуацию в вашей семье, потому как все мы не знаем причин и динамики семьи в целом...Оставаться и жить с человеком - это ваше решение, не оставаться, тоже, ваше решение. Прав ли ваш муж? Где-то он прав, где-то я вижу желание отобрать то, что вам нравится и оно начинается с малого....раствориться в семье не самое лучшее решение...Вы сказали, что работаете пару дней в неделю....возможно ли найти работу на полное время и увеличить свой доход и ....стать более финансово независимой для самой себя? С уважением, тоже, женщина, которая любит вышивать, Виктория, Канада

Светлана, очень люблю ваши видео, сынишка - красивый малыш! Мама- красавица! Очень печально, что муж против вышивки! Попробуйте уделять ему больше времени и посмотрите - будут ли изменения, если нет- то дело не в вышивке. И то, что шпионят за вами, что вы вышиваете. Превратили вышивку в преступление для вас- ваши же домашние- свекровь? Да, вам тяжело в этой семье. Тут замкнутый круг- чем тяжелее отношения, тем больше вы уходите в вышивку, как бы "спасаясь " от действительности, тем больше вас обвиняют, что вы вышиваете и ничего не делаете(!) Вам надо попробовать разные стили поведения и посмотреть на близких - изменится ли их отношение к вам, если нет - то делать свои выводы. Самое главное, Светлана, не падайте духом, занимайтесь малышом и ищите позитивы в жизни. Удачи вам и семейного счастья и благополучия!:)))

Вы так спокойно рассказываете , и в этом столько боли чувствуется. хочется поддержать вас, и пожелать вам счастья и понимания от близких людей! советы давать дело не благодарное, желаю вам принять правильное решение в вашей ситуации. а насчёт сына- у меня младшему три с половиной года, сам он не одевается,и только пару дней назад он сам начал надевать носки, и при этом он знает почти весь алфавит. до школы ребёнок всему научится! проверено со старшец дочкой)и про вышивку- когда я пошла в декрет, я себе столько напланировала вышить, накупилась наборов, а по факту я за эти несколько лет вышила всего 2 больших набора , и пару мелких работ. буду на пенсии вышивать ,наверное ))))

Светлана, вы в последнее время один из моих самых любимых блогеров. Мне очень понятна Ваша ситуация (у меня трое детей от мужа и сама была в такой). И не всегда надо рубить отношения, как многие советуют. Светлана, просто хочу вас крепко-крепко обнять.Конечно. в душе сейчас очень тяжко. Не теряйте себя. Может и встретимся с вами когда- нибудь на ФР)))) все впереди.

Мне искренно Вас жалко(( держитесь, вы сильная женщина, я б так не смогла(((

хочу пожелать вам женской мудрости для того,чтобы все правильно взвесить и решить как поступить сейчас...а еще огромного терпения и сил.было и в моей жизни такое..сначала была вышивка-перестала вышивать,потом соцсети,причем просто читала кулинарный форум -перестала,в соцсетях вообще не существовала,с друзьями все связи прекратила,а потом стали виноваты стены...что я на них иногда смотрела. ..при этом все внимание было для него,каждый день новые вкусности ..еще и работа,а он уволился. .родила ребенка-стал ревновать к святому духу..потому что придраться было просто уже ни к чему.....Что хочу сказать,сейчас смотрю назад и думаю,зачем я все это терпела...выгнала его из мною снимаемой квартирки в чужом городе с двухмесячным ребенком на руках...со скандалами и разборками...такие мужчины много гавна..простите..потом выливают..выгнала и не пожалела!!!да,страшно было!и поверьте,одиночества бойтесь меньше всего ,хороший человек и с пятью детьми -хороший!странно ,когда в семье постоянно указывают на дверь...я сейчас могу весь день ничего не делать в выходной,а вечером взять и повышивать,и никто слова не скажет,потому что я всю неделю работаю,занимаюсь ребенком,а в свой выходной делаю что хочу,главное чтобы при этом никто не страдал.надо находить время для себя и если вышивка,чтение или живопись,да что угодно восполняет ваше внутреннее состояние,нельзя это бросать.это дает вам сил и внутреннюю энергию,от которой зависит состояние всей вашей семьи.от настроения женщины многое зависит.Эгоист ,не уважающий и не любящий свою женщину,полностью не учавствующий в жизни своего ребенка достоин жить сам..ну или со своими родителями. Если бы мне сейчас муж указал на дверь -ни секунды бы не заддержалась.не хватает тут обзывательного слова на тему парнокопытных...простите,очень хочется вас подлержать и дать понять,что вы не одна и что многие прошли через такое.Любите себя и радуйте !малышу нужна счастливая мама и правильные отношения в семье

Света. Могу сказать со своей колокольни (меня муж довольно долго унижал) нельзя никому позволять себя обижать и унижать. Вышивка предлог, если вы её бросить, то будет другая причина. Нужно любить себя и не идти у него на поводу. Вот и все. Как не печально у всех бывают кризисы в отношениях, но не позволяете себя подавлять, победит в малом дальше будет хуже. Нужно искать компромисс, если есть смысл. Если нет, то все менять. Конечно страшно, но иногда нужно. Простите если вас обидела. Любите себя, вы такая красивая девочка.

Как сейчас то ситуация? Как-то все разрешилось? Я вышиваю плотно с осени. Всего полгода. До этого вышивала гладью время от времени, а теперь крестиком и постоянно))) Ну я думала что муж будет хихикать. Но он только рад. И работы ему мои нравятся.))) Даже не знала что это безобидное хобби может вызывать такой негатив. Тоже создается впечатление что вышивка только предлог. Просто мужчина стремиться к полному контролю.

Огромного женского счастья, Вам.

Здравствуйте! слушаю вас и частично вспоминаю свою историю трехгодичной давности. Конечно у меня это была не вышивка а компьютер, но суть примерно таже. Итог моей ситуации и аналогичных притензий, у моего мужа оказалось что есть любовница, которая по всей видимости его очень сильно науськивала, из-за этого и его отношение ко мне кардинально изменилось. Я развелась с ним, воспитываю двоих детей без него, а он женился на любовнице, которая родила ему двоих детей и я надеюсь что она воспитывает уже двоих их совместных детей так как он требовал с меня. Это не в коем случае не совет, просто навеяло как-то....

Спасибо за видео. мне было интересно понаблюдать как вышивать на "ровномерке". Сама ещё не разу не пробовала. Светлана вышивай на радость себе, должна быть отдушина и не одна. Ребятёнышку и маме здоровья, папу в долгую, далёкую командировку с Богом!

Не могла дослушать Ваше видео до конца, хочу ещё написать. Я не имею права советовать Вам, как Вам поступать, но я не знаю, как промолчать. Муж должен быть другом, а не диктатором. А у Вас должно быть время и на себя. Какой ужас, он поломает станки. Я б от такого бежала вприпрыжку. Пускай сам позанимается с ребёнком, если такой грамотный. А если он невменяемый и его надо бояться, тогда лучше делать ноги. Красивые яблоки, не бросайте вышивку, я только подписалась! 😊

Вот смотрю я как вы вышиваете, аккуратно, красиво, со знанием дела, со вкусом - не вышивать вам Грех! Тут кулюкаешь иголкой, вышиваешь просто для души, не придерживаясь каких-то правил, аккуратностей! Но у вас мне кажется высокий уровень и нельзя лишать вас этого. Разговаривайте с мужем и выразите свое решение. Поставьте точку над и. Вышивают не по часам, а по порыву души)

Привет. Если Вы делитесь этим, значит уже начинаете задумываться над определенными вещами. Вам просто в срочном порядке необходимо взять себя в руки, не ощущать себя жертвой, готовить запасные пути отступления . В жизни так много внешних проблем и сложностей, но если они ещё и в " семье", подумайте об этом. Женщине необходимо заниматься творчеством, она этим питает своего мужчину ( энергетические связи) и себя настраивает на плюс. В чем радость жизни для Вас сегодня? Вы любите своего мужа, уважаете? Какое будущее Вы видите с этим мужчиной? На сегодняшний день многие женщины финансово зависят от своих мужчин; но если есть желание Жить , дышать, чувствовать себя Человеком свободным ( иначе можно и заболеть) возможно найти выход. Я очень надеюсь, что у Вас все будет хорошо!

Ужас, но ситуация знакома. Мой бывший муж тоже был самодуром, но у него менталитет восточного мужчины. Его тоже не устраивало всё, что я делала: готовила, убирала и т.д. Я собралась и ушла. Мне было легче, нас не связывали дети, у меня была собственная квартира и родители, которые во всём и всегда меня поддерживали. Если Вам есть, куда уйти, то уходите. Такой муж и отец не нужен ни Вам, ни Вашим детям, потому что он не защитник .Я - за радикальное решение всех проблем.

Светочка, советы давать легко, а решать тебе. У нас дети практически одного возраста, днем я практически не вышиваю, только поздно вечером, когда сынок спит. Муж тоже не в восторге от моего увлечения, но претензий не высказывает. Я вышиваю, а он занят своими делами. Мне кажется, дело не в вышивке. Удачи тебе!!! Пусть в вашей жизни все наладиться.

У меня тоже так было, я стала уделять больше внимания именно мужу, если он что-то говорит я откладываю вышивку, если он что-то просил или предлогал старалась выпонтить. Дала понять что я его люблю больше вышивки. Сейчас все нормально и муж не ревнует. Это мужская ревность, говоря что вы не уделяете внимания ребенку он имеет в веду себя. Покажите ему свою любовь и получите безусловное согласие.

Плохо,что сразу на дверь указывает,но ничего хорошего дальше не будет. Я первого мужа очень любила,но сделала шаг ,хоть и двое детей общих,и очень рада.Сейчас замужем второй раз и мужу нравится что я вышиваю,говорит главное я дома с ним и нигде не гуляю по барам с подругами.

Светочка, дорогая... прониклась твоей проблемой. Ситуация сложная, так как у Вас семья и совет тяжело дать. Но жить в страхе постоянно и не получать эмоций ни от мужа, ни собственных - каторга.. Мне знакомо более года, как это, когда не можешь заниматься тем, чем хочешь, когда обстоятельства складываются так, что все будто специально отбирает твои самые важные и нужные интересы... лично я начинала чахнуть от недополучения того, без чего не могу и не хочу. Муж, семья - это тот уголок в жизни, тот дом, в который спешишь, в котором поймут и поддержат, где есть любовь и взаимопонимание, я так себе это понимаю и представляю. Я не смогла бы так, как у тебя сейчас сложилась ситуация. Будто живешь не свою жизнь, а чужую и для кого-то. Я желаю тебе разобраться в причине, так как причина в Вашей семье далекооооо не в вышивке, желаю полюбить себя сильнее, желаю мудрости и смелости для принятия решений после правильных выводов. Все у тебя будет Хорошо!!!! Мы сами строим себе свою жизнь и выбираем судьбу 😘

Фу! Девушку муж обижает, выгоняет из дома, а в комментариях находятся еще такие дамы, которы его защищают. Этих мужей, надо с самого начала воспитывать: три кнута и пол пряника. Я была тоже робкая и не могла ответить, вот он и сел на голову. Теперь с кем ни знакомлюсь, только чувствую моральный дискомфорт, сразу прекращаю общение.

Как все печально, слов нет, как завязать с вышивкой??? Не надо этого делать, это такая отдушина для души, это ваш маленький мир в который вы погружаетесь, и лишиться всего этого только потому что против ваш муж? А кто он такой чтоб указывать вам что делать, он не ваш господин, а вы не его рабыня, в браке одинаковые права у обоих, как по мне, я бы не стала такое терпеть, руки в ноги и вдоль по дороге, желаю вам всего самого хорошего, чтоб вы нашли правильное решение в сложившейся ситуации. Я думаю у вас все получится!

Мне мой муж не говорит напрямую, но даёт понять, что не в восторге, что я трачу какое-то время на вязание. Хотя сам может зайти в рукодельный магазин, если попросить, купить пряжу. Но даёт понять, что было бы практичнее, если бы я лучше что-то по дому лишний раз сделала. Мне даже иногда стыдновато, когда он видит, что вязаная вещь "подросла", значит, я вязала, а где-то пыль осталась не протёрта. Но у вас, конечно, совсем странная ситуация. Такое ощущение, что муж вообще неадекват. Подписываюсь на вас, и поддерживаю на расстоянии.

Светлана, по мне выйти из таких отношений, угроза уходи-это его отношение к вам, сам не готов вас выставить, смелости не хватает и все козлом назовут, а сами уйдёте это из песни какая она плохая. Любите себя и ребёнка и подумайте о том что ваш ребёнок будет в точности копировать отношение своего отца к вам, понаблюдайте за свекром и сравните со своим мужем, очень много увидите параллелей.

Здравствуйте, я детский психолог. В этом возрасте ребенку необходимо общение с мамой, ее любовь. Играйте, разговаривайте, гуляйте, получайте удовольствие от этих минут. Такое общение даст малышу больше, чем специальные занятия. А всё остальное, что вы рассказываете очень грустно. Может быть Вам стоит обратиться к специалистам, то бишь психологам. По возможности изменить ситуацию. Самое главное, ребенку нужна СЧАСТЛИВАЯ МАМА!!

сравнение наборов очень бы хотела увидеть. Так как тоже копию одного набора купила, а сейчас сомневаюсь, может лучше оригинал))) А по поводу мужа одно могу сказать, он деспотичная личность, которая любит только себя, при этом скучная и неуверенная в себе. Ему очень хочется подавить вас, а так как самое любимое это ребенок и вышивка- он это и пытается убрать из вашей жизни (((( Я никогда не слышала от своего мужа "угроз" в сторону моего хобби (вышивки, вязании, шитья, чтения и т.д.) да же в шутку, он наоборот еще старается лишний раз заняться детьми (у нас их 4-ро и самому старшему 6 лет), чтобы я могла "своими" делами позаниматься!!!

ИМХО: в Вашем крике души я услышала несколько вопросов. Первый из них - это Ваши отношения с ребенком. И в этом плане я согласна с Вашим мужем. Я тоже занимаюсь вышивкой только в то время, когда ребенок спит. Ночью или ранним утром. Просто ребенок растет и развивается. И ему очень важно общение с близкими вообще, и с мамой, в частности. Не обязательно его учить чему-то. Вы можете просто вместе с ним складывать кубики-пирамидки, читать книжки, гулять и т.п. Не важно что, главное, чтобы ребенок чувствовал Вас. И так до тех пор, пока ребенок сам от Вас не сбежит играть в одиночку ну или к другим членам семьи:). В этом плане, вышивка никуда от Вас не денется, а время, упущенное в общении с ребенком, уже не вернуть. Второй вопрос - это отношения с мужем. И тут я на Вашей стороне. Каждый человек вправе распоряжаться своим свободным временем по своему усмотрению. И наличие у жены хобби - это только плюс. Ваш муж в своих словах и поступках ведет себя с вами не корректно. Если в семье есть уважение (а это основа любой семьи), то не должно быть не только таких фраз типа "Не нравится-собирай вещи", но и мыслей даже таких возникать не должно. А если мысли и фразы появляются, то тут, и правда, стоит задуматься о том, чтобы пожить отдельно, чтобы понять, насколько именно эти отношения Вам и Вашему мужу нужны и важны. И, к сожалению, это можно понять, только на расстоянии.

Я похожее отношение к себе в первом браке. Я же видела сразу, что не все у нас хорошо, но надеялась на чудо, на то, что муж изменится ( молодая, наивная была 😅) , вообще в целом боялась грандиозных перемен, в итоге протянула 13 лет в браке, оправдываясь перед ним даже за учебу, за опоздание домой на 10 минут!! Но слава Богу набралась храбрости и развелась, пределом для меня стала измена мужа. Теперь у меня любимый муж, который только рад тому, что у меня есть увлечения! Светлана, желаю вам приобрести комфортную жизнь, где вам не придется прятать свои увлечения , оправдываться за них , а так же посещать выставки с позволения ! Знаю, как это ужасно... Если решиться на перемены в своей жизни, то хуже явно не будет!🌷

Светлана, принижая вас и пытаясь вас контролировать,ограничивать вас в любимых занятиях и т.д- этим самым муж пытается самоутвердиться... я сама только что пережила такую ситуацию(всё ровно также было ,как и у вас постоянный гундеж, угрозы, обвинения)Они думают,что если у нас дети,то мы никуда не денемся,будем терпеть их скотское отношение к нам... я просто села,подумала, и поняла,что по сути,меня ничего с ним не связывает,кроме ребенка, а значит,у нас разные дороги.... я развелась... и у меня теперь много времени и на свое хобби и на ребенка!!! и дело было не в моей вышивке, а в том,что мы просто разные люди с ним были.... просто смысл терпеть...самое интересное,что после развода,мои картины отобрали на выставку,сначала районную,потом областную,потом городскую...и в итоге я заняла первое место...т.е я тут же реализовала себя..(вы бы видели какая неожиданность это была для него)) ..)я знаю,что у меня все сложится отлично,и появится нужный человек...а пока я отдыхаю и наслаждаюсь жизнью....а со мной и моя дочка))тут главное понять,стоит ли продолжать такие отношения?Ведь на это смотрит ваш ребенок....

Я вам желаю Большого женского счастья!!!

мой муж, который один в один ваш, услышал, что я смотрю это видео, и крайне ехидным голосом со своего дивана поинтересовался - у вас там что. клуб по интересам? Видимо, узнал себя. Сколько раз он мне то же самое говорил - порву твою вышивку, викину все наборы(ну или в варианте "выкидывай свои наборы, а точнее свое барахло". Разводиться не хочет со мной, уж сколько раз я предлагала, так что вроде как смирился и терпит, но при случае не упускает возможность ткнуть меня носом, мол, кроме своей вышивки ничем больше не занимаешься(ну и свекровка то же самое говорит, они в этом плане солидарны) Но я теперь(спустя 5-7 лет) тоже особо не молчу, огрызаюсь в ответ, так что вот так и живем, как говорится, как кошка с собакой, в состоянии напряженного перемирия, или, скорее, договора о ненападении, но периодически бывает обострение, конечно. Но я такая холоднокровная сейчас, меня сложно вывести, это со временем приходит. Света, сил вам, терпения, а лучше уйти. (было бы куда)

оооо я своему сказала однажды если ты попросишь выбрать меня вязание,вышивка или Я? я всегда выберу своё хобби))))))))))) так что имей ввиду) - я ему так сказала, с тех пор он ко мне больше не лезит)))))))))))))))))))))

Светлана, вышьете что-то по примете на изменение жизни, адель например, это рабочая лошадка только работы прибавится. а может влюбленная пару например под зонтом, зонт символизирует защиту.

да, Светлана, вам не позавидуешь. в двух детей с вышивкой в руках воспитывают и все ок. младший с девяти месяцев дажеииголочку в канву прописывать помогал пальчиком при вышивке иконы и всех последующих, всего минут пятнадцать, а какая польза для мелкой моторики! и эстетический вкус вышивка у детей развивает. а у вас с мужем мне кажется не в вышивке дело, а системная проблема, вышивка лишь удобный повод. желаю вам выбраться из этой ситуации и главное любви!!!

Света, задумайтесь, что вас сейчас связывает, кроме ребенка? Взаимная любовь, уважение, общие интересы, планы, мечты, увлечения, отличный секс... Хоть что-то связывает??? и что вас связывало, когда вы решили жить вместе? Просто проведите анализ! И совет: постарайтесь откладывать деньги, хоть по 100 руб., на будущую счастливую жизнь!)) Думаю, она не за горами!))

Света не расстраивайся, и полюби себя, пожалуйста)

Светлана прости меня, может я не вправе вам давать совет-бегите от него.Бегите..Он вас не хочет слышать,он вас ломает. Я не знаю какая у вас ситуация. Но если есть куда- бегите . У меня муж не идеал, но я могу проснуться ночью и сесть вышивать.Свет при этом яркий, и как бы я не убирала лампу ,он все равно ему мешает .он просто отворачивается.Мало того я в дом притащила трех котов. Он принимает все это.У нас так мало приятного в жизни, много негативного и охота ,чтобы в семье тебя понимали и любили. Извините ,если что не так

все это печально ((( у меня муж не против вышивки, он вообще не против каких либо моих увлечении, сам мне купил станок, покупает наборы и просит чтобы я для него что то вышила. у нас тоже маленький ребенок которому годик, я вышиваю когда ребенок спит иначе не получается, ребенок не дает, все ему надо, везде лезит. конечно с мужем все тоже не идеально впрочем как и у всех наверно, но в этом плане у нас никаких запретов нет. некоторые работы мои ему нравятся, некоторые нет, но он меня не критикует, он уважает мои увлечения и в некотором роде гордится моими работами. лучше уж дома вышивать, чем как некоторые женщины оставляют детей отцам а сами идут с подружками гулять!!!

Некоторых мужчин раздражает не сама вышивка, а то что в это время вы принадлежите самой себе. Погружены в себя. Это бесит. Будет хуже.

Света,тень под яблоками советую оставить как есть! при большем кол-ве нитей,на мой взгляд,будет не тот эффект!!!

Я бы Вам рекомендовала оставить мужа с ребенком на 2 недели и съездить отдохнуть. Всё в ваших руках! Помните, Вы сами определяете, какие условия приемлемы для Вас, а какие нет. Я объяснила мужу, что могла бы вполне оставить его с двумя сыновьями и начать жизнь заново! С тех пор он занимается детьми в той же степени, что и я)

Не хочу Вас огорчать Светлана,но не тратьте время на человека,не уважающего Вас,ничего хорошего уже не будет,сама по себе это знаю,только потом будете жалеть упущенное время,надо жить так,как Вы хотите ,не для того мы родились на свет,чтобы нами управляли и командовали. Отношения должны быть взаимоуважительными и дружественными,а такие отношения рано или поздно заканчиваются разрывом. Терпеть не могу таких самодуров,я таких двух сменила,а с последним уже живу 30 лет и мы не давим друг на друга,не ревнуем,полное доверие- это свобода,а Свобода -это главное! Удачи Вам !

света, а у мужа свои увлечения есть? мне кажется, он так себя ведет, потому, что сам ничем не увлечен, а Вам завидует, хочет, чтобы Вы толькл им занимались, ревнует к вышивке, а, может, и то самое, о чем говорит, katty. трудно судить, не зная семью. на моем примере: у моего мужа есть свои увлечения , и я его только поддерживаю, как и он меня. если он запретит мне вышивать, я, конечно, послушаюсь, но он сам от этого и пострадает, потому что, вместо того, чтобы вышивать, я буду канючить его внимание, вмешиваться, и всеиэто от того, что мне скучно самой с собой))) может, Вашему мужу внимания не хватает, это самое простое, а если он, действительно, так саоутверждается, то это уже плохо. ну бросите Вы вышивку, а дальше что? дальше с друзьями общаться запретит, с родителями, или еще что???

Светочка, я вас очень понимаю. Мой муж тоже категорически против вышивки. Мы тоже очень ссоримся из-за этого. Приходится вышивать по ночам или когда его нет дома. А потом решили, что он даст мне несколько часов в неделю, когда ему удобно.

здравствуй Светик. Меня зовут Светлой также как и тебя просто пишу с аккаунта своего мужа. У меня была та же ситуация. Моё я было просто растоптано и жила я в бесконечных упреках. Знаете что меня спасло? В моей жизни появился мужчина. Новый руководитель на работе появился. Дайте ему понять что вы от него ничем не зависимы. Полюбите себя и уйдите уже от свекрови. Куда нибудь.

Света! Бегите от него! Тут дело не в вышивке, не в ребёнке, тут дело в нем. Мне кажется, что его раздражаете именно вы, а не то, чем вы занимаетесь. Что бы вы не делали, его будет раздражать все! Мой муж некоторое время назад тоже вечно мне тыкал в глаза, что я вышиваю, ниче не делаю, я сразу ему сказала, что для него отдых на диване перед телевизором, а для меня отдых вышивка. После этого разговоры все закончились по поводу моего хобби. Подумайте хорошо, потому что дальше будет хуже, он все равно будет искать причины, чтобы вас объвинить в чем то. Берегите себя! Удачи вам!

Светлана, посмотрела ваше видео, распереживалась очень. Как у вас сейчас ситуация? Надеюсь, стало легче

В данной ситуации могу только посочувствовать. Муж некогда не предъявлял мне претензий, но прятал схему или нитки. А сейчас просто не обращает внимания.

Очень тяжелая и незавидная ситуация. Сложно, да и не нужно давать советы. Когда люди начинают жить вместе, они принимают некие, порой подходящие только им двоим, условия существования. Отношение мужа к Вам началось не вдруг и только от Вас зависит хотите Вы что- то менять в своей жизни или готовы полностью подчиниться другому человеку.? Может стоит уважать себя? Молодую, работающую ...

Добрый день,Светлана! Когда смотрела,точнее слушала видео,то останавливала его несколько раз, так как просто закипало все внутри! Конечно наши с девочками советы и мнения не являются истинной в последней инстанции, так как чужая семья,как и душа ,это потемки,мы не знаем всех тонкостей. На мой взгляд это был КРИК ДУШИ именно женщины,матери и жены,а уже потом рукодельницы. Такое поведение недопустимо и дело не в вышивки,тут я согласна с девочками на все 100%.Получается что свои личные неудачи и промахи муж скидывает нас тебя, очень удобно подниматься за счет унижения другого человека. Что делает он,какие у него увлечения? Попрекает ребенком,а сам что в него вложил, какой пример ему подает?Семья это две половинки одного целого, в которой общие ценности, взаимоуважение,поддержка и любовь.Ну конечно когда говорят ты здесь никто ,можешь собираться и уходить,то о какой ценности может идти речь.Вопросов больше чем ответов. Начни любить и уважать СЕБЯ в первую очередь, не бойся проявлять свою позицию,это необходимо делать иначе дойдет то самого ужасно. Не бывает безвыходных ситуаций,нужно просто расставить приоритеты, есть родители и друзья которые смогут помочь. Желаю чтоб в жизни твоей наступила светлая полоса, мудрости в принятии решения! Рукодельницы с тобой!!!)))

Мама имеет право на увлечения и хобби!!! ( в отличии от няни),это воспитывает в ребенке уважение к маме как к личности интерес со стороны ребенка: "Ооо, мама тоже человек,ей что то нравиться,она что то любит..." С 1,5 лет мама имеет право,а ребёнок может это выдержать - отказать в просьбе ребёнка,по пречине личной занятости! Похоже,муж или превращает вас в няню или требует, как капризный ребёнок, внимание к себе... А зачем что б реб.мог сам одеваться в 2 года - что бе папе не мешал! Он и к ребенку как к веще относиться, а вас на эту удочку ловит.... Кому вы няня,а кому мама,а кому личность и человек?! Запрет на удовольствие - вот что декларирует ваш муж в семье и это Созависимые отношения! Ему уже удалось понизить вашу самооценку и приступить здравый смысл - вы Тушите не там пожар,не в вышивке дело, а в форме обращения! Сочувствующих и желаю решимости! Советую посмотреть на ютуб Алуника Добровольська про "Токсичные отношения" и запись выбинара Надежды Семёнович "Созависимость - как избавиться" А самое лучшее - психотерапия для вас одной или в паре с мужем ! Предложите ему обсудить этот вопрос у психолога с вами или без! И Вышивайте на здоровье,ходите на Формулу!!!

Сочувствую... совет.... да кто Вам посоветует и что... Вы сами себя спросите, а любите ли Вы этого человека. Со временем ответ придет. Одно могу сказать, он не ценит Вас.

блин печаль большая. сейчас тут тебе коменты написывают что ты недомать и ведь блин ребенком не занимаешься сидишь вышиваешь а он мульт смотрит. Не слушай никого. 1. ты отличная мать. лучше тебя у твоего ребенка никого не будет. ты самая самая. ты все правильно делаешь! 2. что бы ты не делала с мужем - вероятность 100% что вы расстанетесь. он ли решит ты ли. это неизбежно. Даже пары живущие душа в душу в итоге распадаются. а у вас уже жесткое напряжение. 3. некуда идти - это очень веский аргумент. это со стороны легко сказать мол собирайся и уходи по факту это очень сложно и страшно. Однако нужно начинать мылить лыжи. Есть ли возможность к маме вернуться? потихоньку копить деньги чтобы свалить... год, два... Еще раз - ты лучшая. ты замечательная мать. ты уделяешь ребенку времени столько сколько малышу нужно. он счастливый ребенок потому что у него есть ЕГО мама. ты лучшая. да, да! именно ты!!!!!!

Боюсь, что даже если Вы забросите вышивку, найдутся новые претензии :( По - сути своей это домашняя тирания и абсолютное неуважение к вам, как к личности.

Света, очень печальная история..... как жаль, что есть такие мужчины.... как так можно.... это придирки... другой бы радовался, что не по барам, да ресторанам бегает, а сидит тихонько рядом с ребёнком, вышивает, мужа ждёт..... много разных мыслей в голове крутится... желаю, чтобы все наладилось конечно , семья - это главное....но.... вы хоть нам потом расскажите как сейчас ваши дела???? Жаль, что так все... спасибо за откровение. А у вас мама ваша есть и родственники?

Всегда дома говорю, что если не сидеть дома и не вышивать, то я всегда найду, чем занять своё свободное время. Я подразумеваю под тем то, что я могу провести время с пользой для себя в любом другом месте вне дома. И мне даже дают деньги на мои ништяки и наборы, лишь бы я никуда не ходила (а мне это и надо). Конечно, детей у меня нет, но я бы обдумала свою показательную часть выступления с поправкой на ребёнка/детей. Когда человек желает сохранить хорошие отношения, он как-то старается для своей половины сделать что-то хорошее.

Света, я в шоке!!!!!!! Как вы можете позволять ТААААК к себе относиться??? Это называется домашним насилием! Кто такой "муж", что он диктует вам что делать, а что не делать??? Вы что, стриптиз танцуете перед камерой?? Во всем мире мужья даже рады, что у жён такое "женское" хобби, они находятся дома и готовые работы украшают дом и привносят в него теплоту и красоту! Я согласна со многими здесь мнениями: хватайте ребёнка в охапку и бегите от него как можно дальше! С его стороны нет никакой любви, вышивка является просто предлогом вас лишний раз пригвоздить к ногтю((((( Не теряйте себя!

Светлана, здравствуйте! подскажите пожалуйста на какой равномерке и какого цвета , вы вышивали яблочки от Алисы?

Мне кажется, что проблема не в вышивке, а в ваших отношениях. К сожалению, у вас изменились отношения друг к другу, если конечно у вас было по-другому до свадьбы. Мужа все раздражает, нужно искать причину. Мне очень жаль, но скорее всего нет чувств: любви и уважения. Вам нужно поговорить с мужем о ваших отношения друг к другу, а не о ребенке и вышивке. Удачи!

скорее всего него есть другая женщина.Это только в кино дети скрепляют семью, а по жизни - наоборот.Беременность, уход за ребенком занимают много сил и времени. Мужу соответственно внимания меньше. И они ищут внимание на стороне. Тогда жена во всем плохая.Извините, может это и не так.Просто из собственного жизненного опыта

должно быть у каждого своё хобби в конце концов. в таком случае уйти куда то в гости или "по делам"с вышивкой под мышкой, а сына оставить с мужем. Мой в свои выходные наоборот меня отправляет из дома а сам с сыном сидит. в этом я очень благодарна ему.

ОО а я в точно такой же ситуации. Муж против всего, вышивки, вязания, сноуборда, что бы я не делала, все его не устраивает, я должна с утра до вечера с детьми заниматься (сейчас моим детям уже 13 и 9 лет, но ничего не изменилось))) Я забила на все, живем как соседи, у каждого свои интересы и круги общения, друг с другом и не общаемся.

Обидно, что у Вас все так получается. Но если вы бросите вышивку муж найдет ещё причину для недовольств, а потом ещё и ещё.....увы это так. Главная причина которой все манипулируют это "ты мало занимаешься с ребёнком", но никогда никто не может сказать что он вкладывает в эти слова.... главное человека лишить всех увлечений.... Сравнение наборов интересно посмотреть. За продвижением корабля слежу внимательно ...очень интересно посмотреть результат. Яблоки получаются красивые. Удачи. обязательно все образуется.

Согласна и с Таней Туровой, и с Ольгой Теплицкой... Мне никто ничего не запрещал, но когда есть ребенок, приоритеты надо пересматривать почаще. Объясню сейчас, что имею в виду. Моей дочке 3,5 года, сейчас она побольше, чем год назад (возраст вашего малыша пройден), уже умеет заниматься сама с собой, готовить суп из всего, что найдет, или укладывать куклу... Даже бывает такое, что я вклиниваюсь в ее игру, что-то спрашиваю (хочешь кушать? пойдем гулять?) и она мне отвечает: "Мама, иди повышивай пока, а я поиграю":):):) Но когда ей было 2,5 года, она занимала все время - это очень такой сензитивный период, когда дети всё "впитывают", и надо уделить им больше времени, да практически все свое время! Это сложно, потому что на себя любимую (а тем более уж на любимое хобби) ничего не остается. НО! Муж-то почему забывает, что он отец?! Когда у нас были какие-то тяжбы (ты с ребенком, нет ты с ребенком, я устал, я устала и пр.) мы решили, что в день хотя бы 1 час (минимум!!!) вечером должен быть моим - а папа должен этот час провести с ребенком. Договорились. Папа приходил с работы, мы его кормили, час он законнно лежал на диване:) А в 8 я втыкала наушники в уши, закрывала дверь в комнату и вышивала - до 9 никто меня не трогал. Но ровно в 9 поднималась, купала доченьку и мы шли спать. Вам надо договориться. Как-то попробуйте сесть и поговорить. Найдите то, что он любит - постройте разговор от этого. Не отчаивайтесь. Но конечно,все имеет смысл, когда есть любовь

я тоже согласна с Таней Турова... дело не в вышивке, совсем не в вышивке. тут трещинка. чтобы разбираться на время вышивай незаметнно. чтоб ему совсем не попадало в глаз вышивка и что с ней связанно. учи с ребёнком малюсенкий стишок. и когда прийдет папа вы рассказывайте вместе. прсите мужа чтоб он в чем-то помог ( по мелочам --- чтоб он чуствовал нужен тебе.) с рождением ребенка , у мужчин неосознанно возникает ревность... сейчас у тебя есть ребенок и вышивка --- ты занимаешься ребенком ( это тоже труд) и в свободнное время вышиваешь, потому что так ты успокаеваешся ( я тоже с вышивкой успокаиваюсь) а он хочет к себе внимания ., но так как он это не может просить , то ссылается на ребенка, что ты с ним не занимаешся. и ещё : + - 5 лет совместнной жизни, это какой -то этап, муж с женой имеяя какой-то опыт по другому смотрят на жизнь и друг на друга... мудро поднимайте себе самооценку. желаю вам терпенья , любви . будьте счастливы!!!

а ещё вы меня конечно извините но он как то очень открыто пытается от вас избавиться,думает что вы сами не выдержите и уйдёте плюнув на него.........

На самом деле это видео отличная демонстрация семейной тирании. Женщина мало сидит с ребенком, но она должна идти на работу. Мужик не сидит с ребенком, потому что почему? Вышивка или другое хобби это ваша личная свобода, то есть то чего у женщины по мнению таких упырей быть не должно.

Ваш муж нарцисс, его цель чтобы всё внимание было направлено только на него и ребёнок тут не при чём. Дело не в Вас, а в нём. Такие мужья не достойны чтобы перед ними унижались.

Я прошу у Вас прощения, но я настоятельно Вам рекомендую: валите из этого дома, где Ваши права так убийственно ущемляются! Забирайте ребенка и уходите. Я знаю, о чем говорю! Я дважды начинала с нуля. У меня второй брак и я счастлива! Не бойтесь! Вы хорошая, Вас обязательно догонит счастье, Вас оценят. Просто освободите свою жизнь от недостойных Вас людей...

Это ужас!!! Светлана,это Ваша жизнь и она одна!!! Зачем Вам такой человек рядом? Зачем Вы хотите отказаться от себя?Поднимите голову и расправьте плечи!!!

Всего вам хорошево в вашей жизни. Света вы очень хороший человек

Тут дело не в вышивке,а в отношениях между Вами. И,кстати, что это значит, что в 2,5 года он чего-то не умеет? Ему 2,5 года! Пусть еще скажет, что в этом возрасте он должен быть магистром в той или иной отрасли! Очень хочется узнать,что Ваш муж умел в 2,5 года. И, скорее всего, умел даже меньше,чем Ваш сынок. И вышивка не мешает воспитывать деток. Он Вас давит морально и подгибает под себя. ЭТО не правильно и не должно быть так!!! Он Вас не уважает даже. О какой тут любви можно говорить. Вас просто уничтожат. А для этого не надо голову отрывать. Морально так загнобят,что дальше некуда. И ребенка,как подрастет, уж это мое мнение, он настраивать будет против Вас и Ваш сыночек к Вам будет относиться также, как и Ваши члены семьи. Что это за доносы матери на жену? Да я б свекрови голову отодрала голыми руками. И даже если Вы не будете вышивать - он найдет другой повод, чтоб Вас опустить ниже плинтуса. И всегда будет то,что его не будет устраивать. Уважайте и цените себя. Мы, конечно, не можем Вам диктовать,что делать. Это Вам решать.

скажите пожалуйста, у кого Вы покупали набор NKF ,мне нравятся эти наборы но их трудно найти на Али,есть аналог JOYSUNDAY,но качество там не очень.....заранее благодарна за ответ,спасибо!

а по- моему тень под яблоками соответствует акварельным яблокам и не нужно делать в три нити. А то получиться грубоватый контраст. Яблоки красивы получаются)

А яблочки классные. Мне кажется, что если основу и видно, то только если сильно присматриваться. На мой взгляд, всё очень удачно.

Такие отношения надо прекращать. Он никогда не изменится. А у Вас жизнь одна. Терпеть всю жизнь чужие истерики по любому поводу нельзя. Он просто не позволит Вам быть счастливой.