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Une fois chez l’esthéticienne, j’étais en pleine épilation du maillot, la cire chaude venait d’être posée, quand un scooter a defoncé la vitrine du salon d’esthétique. La vitre à explosée, tout le monde est sorti en criant, les flics sont arrivés, le chauffeur a pris la fuite, les esthéticiennes étaient hyper paniquées et se faisait interroger par les flics... et pendant ce temps là, j’attendais, solo, juste derrière une paroi en carton, les jambes écartés, en espérant que le décor ne s’écroule pas sur moi. C’était long.
Ma vie est pleines de péripéties comme ça. J’ai fait un stage ouvrier avec des mecs qui réparent des ascenseurs, et pendant qu’on était sur le toit d’un ascenseur, mon tuteur se stage a merdouillé et fait une chute de 3 etages... Heureusement aujourd’hui il va bien. Je vous raconte pas le traumatisme.
Une amie de ma mere est venu chez moi avec ses enfant. Sa fille m’a dis : tes parents sont divorcé ? Je lui ai répondu :comme les tien et elle m’a dit non mon pere est mort . Merci maman de m’avoir prévenu
Il y quelques jours, j’ai eu un cours de mathématiques en ligne et assez lassée de devoir écouter le prof parler j’ai éteint mon téléphone pensant que l’application suivrait le mouvement. Je retourne alors vers mon copain et commence à « m’amuser légèrement » avec lui, que ne fut pas ma grand surprise quand mon amie m’appelle pour me dire que tout le monde m’entendait car malheureusement Zoom ne s’était pas fermée. Je retourne gênée sur l’application et m’excuse auprès de mon prof qui était mal à l’aise à un niveau astronomique pour ensuite quitter le cours directement.
Un jour dans mon école ( très catholique) pendant une lecture de messe que je lis ,je commence a saigner du nez . La phrase que je lisais était:"le diable sortira de vous par le trou de la vie" voila
J'avais triplé ma troisième année de licence donc je n'avais plus le droit à l'erreur. Lors d'un partiel, j'ai envie de faire la grosse commission. Je vais donc aux toilettes et me soulage le colon. Vu la texture, j'aurai dû avoir besoin de beaucoup de feuilles de papier toilette pour m'essuyer. Malheureusement, c'est le moment où je me rends compte qu'il n'y en a plus et que je n'ai absolument rien sur moi qui pourrait remplacer ce dit-papier. J'ai donc le choix : attendre que quelqu'un passe dans les toilettes pour demander de l'aide mais augmenter les risques de ne pas avoir ma licence, repartir tout sale du bas, ou me lever le pantalon sur les genoux, aller jusqu'au lavabo et m'essuyer avec ma main, de l'eau et du savon en espérant que personne ne rentre dans les toilettes. J'ai choisi la troisième option très peu ragoutante et très flippante en vous laissant imager le malaise de la situation. Heureusement, personne n'est rentré et j'ai eu mon année en finissant même major de promo.
Au pire dans ce genre de cas tu peux enlever ton slip et t'essuyer avec, tu le balances à la poubelle discretement et tu t'esquives vite fait! Bon ça va puer dans les chiottes et c'est bof pour ceux qui vont nettoyer les poubelles mais bon... au moins t'es propre du cul et tu te sauves d'une situation embarrassante!
Énorme malaise : c’était pendant le confinement,pendant une visio le prof de physique nous dis ,et moi voulant saluer mon pote qui venait de se connecter,je lui écris dans la catégorie message privé < salut ma couillasse !!>, ne connaissant pas bien la plateforme j’ai écris cela dans le chat publique,le prof de physique pensant que je lui répondais m’a exclu de la visio, la reprise après COVID en physique à été dur,très dur
Jai mieux question pet Jetait en primaire je dirais cm1 toute lecole etait confiné dans le gymnase car il y avait lattentat a lhyper cacher qui etait pas loin de notre ecole Personne ne parle Et moi qui lache un gros pet bien sonore alors que on etait tous assis donc ca a résonné plus fait tremblé le sol pour les personnes a cote Tt le monde se retourne vers moi Jetait morte de honte
@Charlotte Mortreau C'est vraiment mal vu par la société une femme/fille qui péte, alors qu'on est dans une société où l'égalité des sexes est prônée... Et puis tout le monde a le droit de péter, on est fait comme ça! Pour l'anecdote: (je suis en 3eme) En cours de sport il y a une fille qui a roté et la prof lui a dit qu'il serait temps qu'elle devienne un peu plus "feminine"... Tout le monde était choqué.
En job etudiant j'ai bossé à La Poste, par une belle après midi d'été, je sonne chez un client pour un recommandé, une fenêtre fumée s'entrouvre et un cri surgit : "2 minutes je sors des chiottes et j'arrive" ! J'attends donc le monsieur devant son portail et quelle ne fût pas ma stupeur en voyant cet homme marcher en se dandinant étrangement, se frotter les mains puis m'en tendre une pour me saluer ! Je suis resté bête, j'ai deviné qu'il ne s'était pas essuyé le cul ni s'être laver les mains.... le pire c'est que par réflexe j'ai aussi tendu ma main, superbe moment !
Avec mon équipe, j’ai dis à un gars d’arrêter d’être sur son téléphone à parler à sa mère et d’encourager l’équipe, il m’a répondu : « ma mère est décédé y’a 1 mois »
Pour le corbillard j'ai vécu la même chose avec une amie, sauf qu'on a pas klaxonné mais on a applaudi dans la rue avant de se rendre compte que c'était un enterrement 😅
Le grand-père coquin, ça me rappelle le mien. Quand j'étais petite, il y avait une étagère avec des cassettes de dessins animés. Puis j'ai grandi et j'ai pu voir l'étagère juste au dessus... c'était pas les mêmes cassettes... Pas du tout...
Un jour j'étais en cours d'histoire, mon prof est aller sur google et sur l'historique y avait un site porno. Toute la classe à rigoler et il à commencé à s'expliquer en disant qu'il y avait quelqu'un d'autre avant lui, ou que ce n'était pas lui qui avait fait la recherche😂. Ps:le cours a eu lieu juste après la récré.
Pendant mon brevet des collèges Une fille au fond de la classe se sentait mal, elle c’est levé pour aller au toilette, elle n’a même pas fait deux mètres qu’elle avait vomi... AVEC SA MAIN DEVANT LA BOUCHE (au lieu que ça parte devant c’est partit sur les cote) Je me suis retrouvé devant toute une classe recouverte de vomi. Tout le monde a était touché Sauf moi et la prof ;)
Garnc Chrl absolument toute la classe a était touché par des goutes de vomis, mais moi, j’étais comment dire.. légèrement plus avancé que les autres, donc j’ai reçu aucune goutes, seule là professeur et moi étions tranquille, alors que tout les autres étaient recouverts de vomi bien jaune sa mère
Attention histoire longue où j'enchaîne les malaises : Je suis en seconde au lycée, ma prof de svt n'est pas là donc on est dans la cour pendant 1h30, et au bout d'une heure on commence à s'ennuyer. Un pote part 5 min et on se dit qu'n pourrait coincer son sac dans un arbre, mais il faut aller le chercher après si on le coince. Faisant de l'escalade, je me porte volontaire pour voir si je peux grimper et si on peut donc le coincer. À noter que j'avais fortement envie d'uriner et que je comptais y aller après avoir grimpé l'arbre. Je chope la première branche en sautant, je fais une traction pour aller choper la seconde et là, malheur, la première était une branche morte et je m'écrase au sol sur le dos. Une racine me défonce le bas du dos, je ne sens plus rien sur tout le bas du dos (des cuisses au nombril je ne sens rien) et j'ai affreusement mal. Je me mets à 4 pattes et crie à mes potes d'aller chercher l'infirmière. Et là, tiens c'est bizarre je sens un liquide chaud couler sur mon genou, et je remarque que je suis pissé 3litres d'eau sur moi. Sur le moment je me dis que ma vie est foutu, mais avec la douleur je me mets dans une position confortable. L'infirmière arrive au bout de quelques minutes. Et là elle me pose quelques questions, et me demande qui t'as mit en PLS. Je ne m'en était même pas rendu compte mais je me suis mis en PLS tout seul par réflexe avec la douleur (comme quoi cette position est vraiment efficace quand qqn est blessé). Elle appelle le samu, et je me dis que tout va bien se passer. Mais je n'étais pas au bout des mes malheurs ! La sonnerie retentit ! Du coup tout le monde arrive dans la cour, étant en plein milieu, il se forme rapidement un bloc de personnes tout autour de moi. L'infirmière dis de s'écarter un peu, mais ils restent globalement dans les environs. Elle me demande comment j'ai ça, mais vu que j'assume pas trop le fait d'être tombé de l'arbre, je dis que je suis tombé du banc qui était à côté. Et là, un mec de ma classe parle très fort à une fille à côté de moi et dit que je suis tombé de l'arbre comme une merde. Bon, la sonnerie retentit à nouveau, tout le monde part et le SAMU arrive, est-ce la fin ? Que nenni ! Le samu essaie de me mettre sur unmatelas gonflable mais ils arrivent pas ptn. Ils galèrent, ça me fait mal, ils galèrent encore. Après avoir galéré pendant 5min, je suis dessus, et là ils arrivent pas à le gonfler. Du coup ils continuent à galérer, ils y arrivent enfin, me foutent sur un lit et direction les urgences. J'arrive à l'intérieur, me lève difficilement et rejoins ma chambre. Ah, c'est enfin fini. Attends, me dis pas qu'il y a encore quelque chose ? J'attends 10 minutes, et pour faire passer le temps j'enlève les feuilles qui étaient collées sur mon short et ma veste (on était en automne) et je forme un gros tas de feuille par terre. L'infirmière arrive enfin, ya mes parents, et y a moi qui suis plein de pisse avec un tas de feuille par terre qui est apparu. On fait la radio, en attendant les résultats je fais un test urinaire et j'avais à nouveau hyper envie de pisser. Du coup on me file un bocal, je vais aux toilettes pour faire mon affaire, je commence à le remplir et je me rends compte que qu'il est trop petit pour que je puisse tout mettre. Je continue dans la cuvette, et je rend à l'infirmière un bocal fermé REMPLIS À RAD BORD de pisse (sachant qu'il était pas si petit que ça). Au final, tous les tests sont négatifs donc tout va bien je n'ai rien, je rentre chez moi pour prendre une douche et voilà. BILAN : J'étais en PLS au milieu de la cour pendant la récréation au lycée, avec mon short remplit de pisse et au final JE N'AI RIEN EU DU TOUT jsp comment ça se fait. Je suis en première et depuis je n'ai plus jamais grimpé à un arbre (en plus c'est pas moi qui suis tombé c'est la branche qui a cassé, oui j'ai encore une faible lueur d'orgueil mdr)
J'étais en colo et je suis tombée amoureuse d'un mec (mais vraiment beaucoup) ce jour là il pleuvait et les animateurs nous avait laissaient cartier libre pour faire les boutiques ( colo à Londres ) deux de mes potes, le mec en question et moi on rentre dans une boutique de bouf mais en sortant il pleuvait encore plus et pour rire avec le mec on se chamaillait ( le genre de relation grave cute c'était une première pour moi) en je saute sur son dos sauf que 30 secondes après il glisse et deviner qui tombe sur le cul dans la rue devant tous les anglais qui me disent are you ok ( mon anglais en pls) le mec grave gêné et moi toutes mouillées en train de me taper un barre j'arriverai plus à m'arrêter. Par contre quand j'ai voulus m'asseoir dans le car et que j'avais trop mal au fesses et qu'on l'a dit que j'avais le coccyx casser j'ai beaucoup moins rigoler résultats mon coccyx est casser définitivement et je ramène un coussin en cours ( histoire de me foutre encore plus la honte) 👍🏻👌🏻😅
Pour l'histoire du vélo de la petite cousine pour Noël je trouve que le coup est facile à rattraper il fait juste ajouté : "le père Noël nous en a donné un pareil c'est qu'on doit se ressembler" ou un truc dans le genre voilà petit conseil pour éviter les situations de ce genre 😉😉
J'en ai un beau: Quand j'étais ado un jour je me branlé dans la salle de bain et j'entends "à table!", je finis en speed et j'éjacule dans le lavabo. Mais comme un con j'oublie de rincer. ça me sort de la tête. Plus tard je vois mon père à l'étage au dessus de la salle de bain en train de fouiller partout (au dessus de la sdb c'est la buanderie et y a beaucoup de bordel, le sol - donc le plafond de la sdb - c'est des lattes en bois avec un léger espace entre-elles). "Tu cherches quoi?" - "Il doit y avoir un produit qui a coulé d'ici, il y avait des traces d'un liquide dans le lavabo de la sdb...". ah. Il a passé une bonne demi-heure à chercher.
Moi c’était en vacances avec ma famille et celle de tonton et un jour je sors de la sale de bain à poil et tonton me voit et cri dans la maison c’est que t bien membré Augustin tout le monde a entendu et l’heure du repas tout le monde me regarder énorme malaise sympa tonton
J’avais rendez-vous chez le dentiste mais avant j’avais eu la bonne idée de boire un chocolat chaud avant d’y aller, et donc quand le dentiste m’a mis la pâte pour prendre les empreintes des dents (qui était d’ailleurs à la mangue 🤮), je lui est vomi tout mon chocolat chaud dessus, je vous laisse imaginer comme j’étais mal et gênée.... et depuis, quand j’y vais, j’ai le superbe surnom de « vomito » 👍👍
J'ai dit à un pote "tu regarde du porno" sauf qu'il était dans sa voiture le son de l'appel était relié au enceintes de la voiture et sa mère était dedans 😭
(Anecdote que j’ai emprunté à quelqu’un) : Un jour j’étais dans un restaurant, et je venais rompre avec ma copine. Celle ci s’est mise à pleurer et les gens autour se sont mit à applaudir, pensant que je l’avais demandé en mariage.
J'ai ''fait une flatulence'' ( très ''audible'' et toute la classe s'est retournée vers moi ( j'étais au fond de a classe ) ) en cours d'anglais en 5e et comme c'était la première fois que ça m'arrivait, je ne savais pas DU TOUT quoi faire. Comme un con, j'ai commencé à pleurer et me suis caché sous la table. Ça a duré entre 5 et 10 minutes. À part la prof, toute la classe me regardait.
En 6eme J’ai peté très fort en cours (involontairement) et la prof d’svt a prit 5 minutes pour expliquer à toute la classe que les flatulences étaient naturelles ....
@@BricRie moi c'est en cours d'athlétisme on faisait du renforcement musculaire pour les abdos et j'en ai lâché une et le prof d'athlé qui connaît tout sur tout sur le corps a expliqué que c'était normal parce que les abdos appuient sur les intestins et blablabla... super gênant pour moi.
J'ai toujours eu du mal à reconnaître les visages des gens. Alors que j'avais 14 ans j'étais à un mariage et j'ai confondue une invitée avec la mariée. J'ai donc félicité la mauvaise personne. Elle m'a dit "je ne suis pas la mariée..." j'ai paniqué, j'ai pas su quoi répondre alors j'ai hoché la tête et je suis partie. Grand moment de solitude.
J'ai beaucoup de mal a associer un visage a un nom, et cette personne a une place dans ma famille Je confonds touts mes cousins, et je ne me souviens de absolument personne en général
Moment gênant: j’étais dans un musée en suisse où il y a des œuvres d’art plus ou moins connue... je commencer à en avoir marre et j’ai voulue m’assoir... du coup je suis sur le point de poser mes fesses sur un genre de banc et d’un seul coup j’entends une femme me crier dessus en allemand ... je n’avait pas vu qu’il y avait écrit ne pas toucher sur le sol.. s’était une œuvre d’art alors vu que je comprenait rien je suis partie me cacher 😂😂
J'étais en cours de francais en 2nde et avec mon voisin avec qui je m'entendais très bien nous avons débuté un concours de pet, c'était à mon tour, je mexecuta de bon cœur mais il y a eu un blanc... Toute la classe s'est retourné vers moi et le prof m'a dit que ct pas comme ça que j'aurai une copine. J'ai ris et comme j'étais à l'aise il a cru que cetait mon voisin. Voilà je pense être apte à devenir ninja tellement elle était roublard cette technique
Je ne commente que très rarement les vidéos RU-vid mais ce matin je me suis dis il faut que je laisse un message. J'ai rarement autant ri. Mon dieu que j'ai ri. Les malaises sont dingues mais alors tes vannes, c'était un pur délire. J'en ai pleuré. MERCI j'ai pas d'autre mot MERCI 😁
Crois-moi, j'ai vu des bail en soiré que même un scatophile, il a envie de vomir... Donc clairement, dans la casquette c'est possible, je dis ça comme ça. (Je ne mens pas, je tiens à le préciser au cas où tu doute.)
@@ΟΤεκιούμπ C'est pas ça la question, c'est juste que quand tu prend ta casquette tu est préparé à porter qq ch de léger donc tu sens très bien si il y a quelque chose dedans surtout de la merde.
@@dominiccotton536 Oui tu a totalement raison, mais bon on peut aussi penser que la casquette se serait plié fin bref on sera jamais si elle est vrai ou pas mais ça paraît farfelu.
J était en 5 ème en cours de Français et mon pote de derrière dit mon nom jme retourne est me donne une règle et me dit cache là donc j écoute comme un con et je la met dans mon slip et la ma prof dit qui a piqué ma règle ! Et la celui qui m'a donné la règle ma balance et j ai du la sortir de mes couilles et la prof m'a dévisagé toute l année et mes potes mon donné le surnom de fourre-tout .
J'étais à table et je chercher le nom de la création de l'univers (le big bang )et j'ai demander à mon père et je lui est dit : ça s'appelle pas le gang bang? Ps j'ai 13, et le pire c'est que j'ai fait croire à mon père que je savais pas ce que ct donc il m'a expliqué. .....tout en me devisagant 😭😂
MALAISE AUX US : A 17 ans, première fois aux US, je loge chez une famille d'accueil en Californie. J'étais aux toilettes de l'étage pour une commission. En tirant la chasse, je remarque que l'eau monte, normal pour des toilettes US, sauf que ça a continué de monter, jusqu'à déborder. Inondation dans la salle de bain, pris de panique et ne sachant que faire, je descends pour annoncer la chose. Arrivé en bas, le père m'attendait, déjà au courant. De l'eau (avec supplément) coulait du plafond sur son bureau....
Jetait chez mon père et je parlais avec ma mère par message et je lui dit bonne nuit elle me répond bonne bitte et j’ai répond heuuu elle me dit que c le correcteur depuis à chaque repas de famille je ressort cette d’histoire 😂😂😂
Une fois à un événement j’ai croisé une connaissance qui s’était mariée, son mec était à quelques mètres et tenait tendrement leur bébé en rigolant avec. C’était tellement beau que j’ai lâché « Awww ça se voit qu’il aime son fils 🥰 » et là elle m’a dit que ce n’était pas le père mais un ami qui accompagnait le couple 🙂🙂🙂
Mais attends, tu salues toute le création? Pierre Croce fait partie de la création? Tu te rends compte que tu salues Pierre Croce à chaque début de video XP
J'ai eu quasiment la même histoire avec le pépé. J'ai récupéré le téléphone de mon grand-père parce que le miens de fonctionnait plus, et quand je l'ai allumé, il y avait écrit dans la barre de recherche "blondes lesbiennes porn". J'étais dans la voiture avec ma grand-mère. J'étais en 5eme. Merci.
C'était en CE1- CE2 en cours de musique (donc on est Tous debout) j'avais trop trop trop trop envie de pisser et on fesait de la trompette j'allais pas couper se beau chef d'œuvre crée par ma classe et la le moment fadidique je me pisse dessus une flaque est maintenant parterre je me décale et tout se passe bien pendant l'heur de cours et à la fin j'entends '' bas pourquoi y'a de l'eau ici '' là, mais, je me sentais mal et je suis partie mais le pire c'était que je me suis fais dessus plusieurs fois pendant l'année parce que on avais pas le droit d'aller au toilettes pendant les cours soit disant que on y allait pour se promener, resulta je me suis fais dessus....
J'étais prof remplaçante, je signale juste comme ça que c'est interdit de ne pas laisser un élève aller aux toilettes. Est-ce marqué dans le carnet de liaison, dans le règlement? Non! Donc abus de pouvoir. Et si tu as une cystite (à force de te retenir), qui tourne mal avec infections des reins, tu peux porter plainte contre le/la prof et l'établissement. Voilà. Je vous ai donner les codes pour pouvoir aller aux toilettes. En réalité, je trouve ça inhumain de demander à quelqu'un de se retenir... ça peut être une urgence, un problème d'intestins, ou une fille qui a ses règles. Pour mes filles, à chaque début d'année lors de la réunion de rentrée, je dis direct "ma fille a le droit d'aller aux toilettes quand elle le demande". C'est clair, net, et ça lui évite ce genre de choses.
Ptdr ! Oh la là ça faisait longtemps que j’avais pas pleuré devant une vidéo ! Le sexto, la compote morve, le klaxon au corbillard, le wesh au prof d’anglais! 🤣🤣😭🙅♀️🙅♀️
J’étais en voyage scolaire a Prague et je dormais au dernière étage de l’hôtel avec 2 de mes amis. On venait de faire 6 heures d’autobus depuis le dernier arrêt et j’avais une envie pressante de démouler un cake. J’ai fait mon travaille et la chambre s’est mise à sentir la merde c’était incroyable. Mes amis m’ont forcé à allez voir mon prof de math pour lui dire que j’avais chier et que ça sentais la merde. Le malaise était présent.
Imagine un(e) gosse qui eut comme professeur principale, prof de Français et prof de musique, son père . Rigole pas c'était ma sœur. Moi, j'ai eut de la chance, je l'ai eut juste pour la musique mais aussi en Français renforcé, et ne rigole pas encore une fois 🤣
Merci pour ta vidéo! Ces formats de vidéo ou les récits sont mes préférés! C est un vrai moment de fou rire! Ou pour les histoires d en apprendre d avantage! Merci beaucoup pour ce bon moment partagé
@@maevakandy2144 Condoléances ! Finalement ça a du bon d'avoir été jeune quand il n'y avait que des téléphones fixes. (boomer...) (remarque, il y en a probablement qui ont dû tomber sur des lettres "particulières" de leurs parents...)
