Este canal está enfocado en ayudar a mejorar la relación contigo mismo y con los demás. Al hacerlo podemos construir un mundo más pacífico y compasivo. Los temas que más toco son: estilos de apego, cómo sanar los estilos de apego ansioso, evasivo y desorganziado, cómo mejorar la comunicación, cómo sanar traumas, infidelidad, regulación emocional, compasión, consciencia, auto-conocimiento, auto-estima y más. Dedico mi tiempo trabajando con pacientes individuales / parejas y creando herramientas que apoyen a las personas de todo el mundo en la comunidad en línea. Soy licenciada en Psicología Clínica (graduada en Guatemala) y me he especializado con el Instituto Gottman de parejas y la Terapia Focalizada en Emociones de Sue Johnson.
Lamentablemente enamorarse de un evitativo es lo más doloroso que te puede pasar, tiene cura esto Natalia para la persona? Cómo se hace para curar eso que pasaron en la infancia?
Acabo de alejarme de un evitativo. Un círculo vicioso se iba hacia su vida ,salidas ... Yo sufriendo y volvía como si nada . Diciendo que fuéramos amigos . Volvió a desaparecer después de crearme ilusiones . Y volvió a lo mismo. Pero esta vez le dije que no me llamara , que me dejara recuperarme . Ya no quiero nada,le amo , pero es una relación infernal . Te amo ,pero Chiao ,no más .
Comentar que antes de descubrir tus videos así como los consejos, ejercicios e información de altísimo valor que trasmites, me sentía profundamente frustrado y perdido sintiéndome un bicho raro al no poder conectar como veo que fácilmente lo hace otra mucha gente. Gracias a tu información y ejemplos prácticos he descubierto que debo tener apego desordenado y a partir de tus explicaciones tengo la sensación de que ahora sí que me encajan muchas piezas del rompecabezas que andaban por ahí perdidas. Con respecto al video comentar que al llegar a la parte final en la que escenificas el acuerdo entre los dos miembros de la pareja se me han llegado a saltar las lágrimas pues no recuerdo haber vivido ninguna situación similar. Tan sólo añadir que intuitivamente venía aplicando algunos de los tres elementos del proceso de saber escuchar al tratar de hacer una escucha activa y hacer preguntas a mi interlocutor/a, lo que ha facilitado que mucha gente a mi alrededor venga a pedirme consejo, si bien no me siento correspondido lo que hace que en parte me sienta frustrado. A partir de ahora practicaré tus enseñanzas y vermos a ver qué tal evoluciono. Muchísimas gracias por todo lo que aportas y por el bien que haces a tanta gente. Que Dios te bendiga
Llamarlos "EVITATIVOS" es un eufemismo... Son en mayor o menor grado NARCISISTAS. El DSM5 lo deja muy claro. Muchos hemos pasado por traumas y no hemos optado por ser malas personas. BASTA TE ESTUPIDECES EVITATIVAS. LLAMADLOS POR SU NOMBRE: NARCISISTAS.
Yo soy muy celoso y pues tengo malos pensamientos me imagino cosas que a lo mejor pues no son ciertas y por causa de mis celos a veces peleó con mi esposa como puedo quitarme estos celos y estos malos pensamientos por eso horita estoy viendo tu vídeo y espero me ayude.... 😢😢
Yo con rasgos evitativos estuve con alguien diagnosticado con ansiedad generalizada. Muchas veces le contaba asuntos familiares delicados, como me sentía con eso, o anécdotas de cuando era niño o adolescente, historias, emociones, etc. Él era mucho más tajante y reservado con todas esas cosas (recordemos que el era el ansioso), difícilmente le nacía contarme algo de su pasado y cuando me contaba era super concreto. Yo interpretaba eso como que no quería contarme más y yo no quería invadir esa privacidad. Al final el me terminaba diciendo que quería esa tan ansiedad "conexión emocional" y a mí me parecía que hablaba chino. No entendía que quería decir con ese "conectar" si yo le hablaba un montón de mi pero el me decía taaan poquito de el, aún así me reclamaba. Luego lo hablé con él y le pregunté porque no me contaba casi nada y me dijo que era porque yo no le preguntaba. Así que comencé a preguntar cosas sobre lo que me decía (ya sin el tope de pensar que invadía su privacidad) y las respuestas que recibía de nuevo eran super concretas y limitadas. Mil y un veces me siguió reclamando esa "conexión" y me terminé perdiendo en lo que sea que eso significaba para él. Nunca lo entendí, lo intenté muchas veces, pero siempre recibía respuestas cortisimas cuando si el me preguntaba cosas similares yo hablaba y hablaba y hablaba. Y aunque era el quien no hablaba, me reprochaba que a mí nada me interesaba, que era un insensible, que yo no lo quería, cuando incluso yo estaba cuidando de el en los episodios más fuertes de su ansiedad. La última vez, después de tanto trabajo y tanta atención que le di, que me dijo que yo no lo quería, lo dejé. Siendo sincero, me sigue pareciendo una incógnita eso de "conectar".
Me sirvio tu contenido, amo aprenderder y conocerme. Descubrir que tengo apego evasivo me ayuda enterder mucho mi comportamiento y poder trabajar desde el nucleo.
A los evitativos no hay que hablarles de lo que te gusta, ni lo que sientes....porque si él evitativo hace lo que te gusta, te vas a encariñar y el va a sentir que se está involucrando emocionalmente y eso lo abruma, su mente se crece al punto como de estallar...no te darán flores, ni te dedicarán canciones, ni te tomaran de la mano, tu tienes que vivir sin emoción porque si te ve alegre o emotiva no lo comparte....es muy desgastante, no es vida para ninguno de los dos.
Mi ex evitativo no soportaba que yo lo tomara de la mano. Un día me dijo que él no iba a andar agarrado de la mano conmigo por ahí. Fue desgastante y desconcertante a la vez.
@@silviacastillo6841 Cuando te tomas de la mano con tu pareja te sientes protegida y amada y tu pareja siente bonito al cuidarte....eso al evitativo lo fulmina....yo he visto parejas que el uno anda a una cuadra de distancia cuando van por la calle y enseguida pienso..."Que triste se ve esa escena" y pensar que yo estuve ahí, pero eso me da más valor para saber lo que merezco.
Yo lo que pienso es que no influye la madurez como persona? No llega un momento donde por más evitativo o ansioso que seas HAY COSAS QUE TE TENÉS QUE DAR CUENTA QUE PERJUDICAN A LA PAREJA? Por cuestiones lógicas? O sea realmente sus comportamientos infantiles porque no me parece nada maduro como son, es todo porque tienen un apego evasivo por lo que les hayan pasado en la vida? Yo lo sufro es una persona que es muy importante para mí, y no entiendo sus formas..
Como siempre me gusto mucho su video y me llama mucho la atención que, yo pensaba que no existian algo que denominará los tipos de apegos entre las personas es decir, apego evasivo, ansioso, etc... Ahora me doy cuenta a cual de todos ellos pertenezco y no me da estrés saberlo, sino saber más de mí mismo y buscar perfiles( historias) en los demás.... Muchas gracias y un saludo👌😸🐺💯
Que sufrimiento recordar tal cuál lo explica. Quien lo pasó coincide en la experiencia, se repite en todos de igual modo. Algo que a mí me intriga que tanto porciento de personas evasivas "evitativas" son capaces de aceptar, de ver, de entender su propio comportamiento, aceptación de evitativo-a???🤔 Para aceptar que se hace mal e intentar cambiar. Porqué hay algo que sucede, no aceptan hablar de estas cosas, lo ven cómo una crítica o un insulto, no se les puede decir nada 🤷🏻♂️. Supongo que serán muy pocos quienes acepten su estilo de apego evitativo. Es un gran paso. Un saludo
Doctora Natalia gracias por estos vídeos que hace❤ por favor podría poner los nombres de los libros y el autor para buscarlo...no entiendo el inglés 😅 quisiera buscar el último libro que mencionó... muchas gracias 🫂
Hola Natalia. Es majestuoso todo tu trabajo. Por el momento no pude inscribirme a tu taller por cuestiones de horarios rotativos que tengo en el trabajo, sumado que me encuentro con horario de UK. Pero afirmo que voy a estar en tu espacio grupal en un mediano plazo. Me siento muy afortunado por conocerte y descubrir que existis. Un abrazo calido desde Manchester.
A través de tus videos he empezado a descubrir en mí aspectos evitativos que no sabía ni que tenía...Estoy intentando autoconocerme más y corregir esos comportamientos, he estado en tratamiento psicológico. Quedé destrozado porque no entendía que mi esposa, tras 24 años de matrimonio decidiese acabar la relación. Últimamente ella había creado un fuerte apego ansioso,no sé si por mi culpa o por las inseguridades tan grandes que traía cuando ya la conocí. La amé desde el primer momento en que la ví y ahora me he dado cuenta que la amo aún más de lo que jamás hubiese creído que se pudiese amar. Pero los últimos años fueron muy duros. Sus reclamaciones y acusaciones, además de infundadas eran totalmente devastadoras y desgastantes, pero yo no conservaba en mi memoria ni las palabras ni comentarios tan duros que me hacía, prefería olvidarlas para continuar con ella porque la amo. Jamás la fui infiel, e incluso tuve que alejarme de cualquier amistad femenina para no fomentar esos comportamientos.Yo también cometí errores, a pesar que la escuchaba, no conseguía ponerme en su lugar, no entendía cómo podía pensar así de mí. No supe gestionar sus inseguridades, era incapaz en ese momento, me sentía atacado y había momentos que intentaba alejarme de las confrontaciones con lo cuál agrandaba más su herida y aumentaba el nivel de toxicidad en la relación. Yo no era consciente de ello. No quiero justificarme en absoluto, sé que eso me llevaría a ser lo que era antes y no me gusta...Me gustaría volver atrás y poder abrazarla cada vez que ella se sentía insegura pero ese tren pasó. Tras nueves meses de ruptura la veo muy a menudo porque tenemos una hija.Le he dicho muchas veces que sentía haberle hecho tanto daño, realmente en mi corazón siento la culpa, y el dolor que tengo es muy intenso. No sé si dar un paso más y hablar con ella sobre mi cambio de mentalidad y mi auto conocimiento e intento de sanación o dejarla en paz y que siga con su vida. Sé que aún me quiere y estoy convencido que sabiendo lo qué sé, nuestra relación podría ser muy diferente a como fue éstos últimos años. O dejar que la vida nos lleve por caminos diferentes y si algún día nos sorprende con una segunda oportunidad empezar una nueva relación con ella con un apego más seguro. Ahora mismo, no quiero conocer a nadie más, sólo estar tranquilo y fluir con lo que la vida me depare sin rencores ni malos rollos. Creo que no conoceré a nadie como ella, mi único y gran amor, pero sé que tengo que respetar su decisión y seguir adelante por mucho que me duela, no supe sanar sus heridas ni las mias y es justo lo que merezco en este momento. Te agradezco profundamente la forma en que tratas los apegos, con esa dulzura, sin culpabilizar a nadie, ya sea apego ansioso, evitativo o desorganizado...Por contra, veo tantos comentarios en qué mucha gente lo tiene tan claro, diciendo que la culpa es del otro sea ansioso o evitativo, o qué los rasgos evitativos son lo mismo que narcisismo que me produce mucha pena...Seguro que todos los qué pasamos por esto, hemos vivido momentos traumáticos, incluso a veces, pensando en quitarnos de en medio, pero creo que todos tenemos derecho a cambiar, si realmente ansiamos evolucionar para mejorar como persona, y porque no, tener derecho a una segunda oportunidad. Darnos cuenta de nuestros errores, pedir perdón y perdonarnos, siempre que no haya abusos, maltratos, narcisismos ni comportamientos altamente tóxicos. La consciencia nos salvará Muchas gracias Natalia
Muy interesante y bien realizada tu exposición, agradezco tu trabajo pues me hizo comprender más las funciones del_vago_. Me permitió moVIlizarme con más propiedad en el tema y no quedarme inmoVilizado por la confusión. Muchas gracias
Esta información, me ha aclarado muchas cosas. Mi ex pareja con apego evasivo y yo con apego ansioso. Lo reconozco, hasta ahora puedo entender un poco, el por qué el no se abría mucho con sus sentimientos, le costaba expresarlos y yo no entendía pero respetaba su espacio. Todos tenemos problemas personales y soy de la idea de que también estando en pareja se pueden ir sanando si las dos personas quieren trabajar juntos y apoyarse mutuamente. ❤
Qué contradictorio, si quieres a una persona...¿Por qué la evitas? Meterse con una persona evitativa es lo más desgastante y una relación sana no debe ser ni evitativa ni posesiva. ¿Qué tal pasarme la vida siendo el terapeuta del otro? Eso se queda para la madre Teresa de Calcuta 😂😂😂
Natalia en mi caso nada de miedo al compromiso todo lo contrario y me he ido porque no me aceptan como soy todo el tiempo me decían lo que no tengo lo que no soy todo el tiempo me decían lo que me falta para merecerme estabilidad en una relación. Ya no es creo por ser evitativo sino que cualquier persona hubiera tomado la misma decisión.
4:20 ese es, precisamente, mi mayor problema: que sí puedo estar enamorada de varias personas al mismo tiempo. y no solo dos, sino que más. actualmente, estoy enamorada de personas de distintos lugares/actividades. por lo que, no podría empezar una relación con alguno de ellos, porque sentiría que estaría dejando a los demás de lado. todo esto, platónicamente hablando. o sea, en la realidad soy amiga de todos ellos, pero me gustaría poder ser algo más con ellos y no me decido con cuál en particular de todos... es algo que me pone nerviosa
Doctora es usted fantástica, hace poco conocí su canal, gracias por aportar tanto conocimiento tan valioso, y por permitir descargar su valioso material, estoy recomendado su canal, en realidad es muy bueno, tienes una forma de explicar muy entendible, humana, y empática. Gracias, muchas gracias, Dios te lo pague.🫂
Por qué habrá tanta gente evasiva? Tal vez por esa razón se inventó al matrimonio, para intentar consolidar las relaciones de pareja a través de los contratos y por eso el matrimonio es muy importante.
buenísimo, encontré este video por casualidad y ahora ya se lo que tengo. me cuesta mucho querer iniciar relaciones y las termino en cuanto surge el primer problema. no tengo buenas experiencias con relaciones de pareja: las personas suelen venir a mi y eso es lindo al comienzo, pero no termino expresando bien lo que quiero y voy encontrándole defectos a la otra persona, por lo que, no me es difícil cortar la relación. hay mujeres en mi familia que no pueden vivir sin estar de pareja con alguien, y creo que aprendí de ellas de lo lamentables que se ven por ello. por lo que, desde chiquita, aprendí que es mejor estar sola que mal acompañada. y me cuesta interaccionar en la pareja, por lo que, prefiero huír.
Ahora que conocen el tema de "ansioso" y "evasivo" se va a perder la magia y el disfrute de una relación por los prejuicios y diagnósticos no profesionales. Por mi parte, disfruto lo que se llegue sabiendo que nada es para siempre, y siendo consciente que todos ser humano tiene su lado turbio y claro. ☯️
Ahora mismo creo que estoy con alguien así. Llevamos 11 meses juntos y hemos tenido altibajos especialmente con el tema del tiempo: para él está bien llegar tarde o no llegar y para mi eso no es aceptable. Curiosamente, es la persona que más me ha hecho sentir cosas bonitas y me ha impulsado a sacar mi mejor versión. Fue él quien me dijo que me quería aunque lo hizo de tal forma que me llevó unos minutos entenderlo y tuve que preguntar si me acababa de decir que me quería. Yo quiero estar con él ojalá por mucho tiempo y ahora me doy cuenta que tengo un gran desafío frente a mí y espero encontrar la fuerza y la sabiduría para saber llevar lo que sea que esté en el futuro. Gracias por este video porque sí me ha arrojado luces
Gran vídeo, explicas muy bien, yo llevo una semana con altibajos ya que terminó mi relación con mi novia, llevabamos 3 años, y con el paso de los días, viendo tus vídeos, y le queda a ella el termino de apego evitativo, me llegó a dejar en días de suma importancia, el mes pasado fue el aniversario luctuoso de mi hermana, y a ella se le fue, pero han sido varias ocasiones donde me ha dejado solo, y si le decia algo, luego luego lo tomaba como reclamo y se enojaba y me la quería voltear siempre, me terminó diciendo que queria su espacio, reconoció que tiene que tomar terapia, me estaba pidiendo un tiempo pero no se lo quise dar porque sé que en estos casos pueden pasar otras cosas, me doy cuenta que mi apego es ansioso y de igual forma estoy tomando terapia, puedo decir que la amo, pero a su vez también me siento muy lastimado por sus acciones, sé que ella también me ama, pero hay cosas que simplemente son muy dolorosas, yo tambien he tenido fallas en la relación, y de igual forma la he lastimado, pero hablabamos las cosas y si se arreglaban, ahorita la extraño bastante, no sé que vaya a pasar, pero lo que es un hecho es que seguiré trabajando en mi persona, gracias por tus explicaciones ¡Saludos!
