Estaba a punto de irme hacia abajo luego de tener a mi novio ayer pidiendome que hara lo que yo quiera para que no me vaya de su lado porque mis pensamientos hipervigilantes me hacian daño, gracias por esto, todos los psicologos te hablan de conceptos pero nadie te da ejemplos ni ejercicios siento que me vas a salvar la vida o ya me la salvaste
Natalia, personas como tu que realmente comparten el conocimiento y la experiencia son las que necesitamos cerca, Mil gracias por ser tan elocuente y comprometida con el entendimiento de las emociones.
Definitivamente hay que ser muy seguro para aceptar esto de que la persona pueda estar con sus amigos y hablar hasta el día siguiente, en el fondo siento que para mi no sería algo tan grave siempre y cuando yo tenga mucha confianza en mi pareja. El punto es que hoy en día estamos tan dañados tan traumados que los hombres les gusta el drama, la mujer que hace el show, la toxicidad porque cuando eres así sienten que eres desinteresada jajaja no se si me entiendan. Hicimos del amor algo caótico , “queremos” desde la carencia no desde el amor, las ganas de tener un compañero de vida pero sin perder nuestra individualidad, y lo digo porque en mis relaciones me he relaciones desde la ansiedad y se que es lo peorsito porque no tienes vida, vives pensando que hay algo mal, la persona te tiene que demostrar 24/7 su amor para no dudar. La idea es trabajar en nosotros , finalmente la relación más importante tiene que ser LA DE NOSOTROS MISMOS❤
Gracias, Natalia. He aprendido de tí, a dialogar conmigo, a preguntarme, por qué lo que siento o experimento. Y con este video se reafirma más esa importancia de dialogar conmigo misma, y sí el pensar en situaciones en que sean contrarias a lo que pensamos y ver que en algún momento también hemos estado así o pasó algo similar y no significaba que fuera algo contra nosotros, ayuda un montón. Es impresionante lo complejo de nuestra psicología humana, pero gracias a tus explicaciones, nos podemos ir entendiendo y sanando.🌸
Muchas gracias por la información compartida, psicóloga, muchas de las cosas que dijo me hicieron recordar a mi yo de niña. Actualmente, estoy en una relación, ya tengo 5 años con él, pero no todo está bien. Al inicio de relación, yo tenía apego seguro (o eso creo) y él tenia apego ansioso, pasaron muchas situaciones difíciles entre nosotros y ahora creo que él tiene apego evitativo y yo tengo apego ansioso. Hace unos meses atrás, distcutimos muy fuerte y él fue muy duro conmigo; por lo que, nos separamos 2 meses más o menos, luego decidimos volver, pero todo se nos ha complicado mucho, él es muy mentiroso y eso siempre me tiene alerta más el tipo de spego que tengo, a veces he llegado a sentir que me voy a volver loca. Hay ocasiones en que quedo con él en salir y yo planifico mi semana con esa idea y me cancela la salida a última hora y eso me pone muy mal, desde que nos volvimos a ver he llorado casi todos los días y mi familia, mis amistades dicen que ya debería salir de ahí, yo oo quiero y a veces creo que podemos superar todos los problemas, pero al ver este video y recordar a mi yo de niña, ella lloraba por problemas familias y, prácticamente, a mis 23 años sigo llorando por problemas no familiares, pero sí de pareja. Creo que tengo heridas que sanar y él también y quizá sí sea lo mejor salir de ahí. Muchas gracias otra vez 🫂
Hasta me puse a llorar un poco, cuando con el ejemplo comencé a hacer introspección de mi infancia y cómo se está reflejado en la actualidad. Tus vídeos me han ayudado mucho, me atrevo a decir que más que la terapia que estoy llevando, porque actualmente estoy atravesando una crisis matrimonial, el cual pienso que es evitativo. Y me han ayudado a entender cómo es que mi manera de actuar afecta el cómo yo me encuentro y como ha repercutido en él. Pero como dicen un paso a la vez, y espero con ansia el siguiente vídeo. Mil gracias Natalia. 💛
Te agradezco mucho por este video porque me ha brindado estrategias y herramientas para poder modificar este apego ansioso que presento y poder brindar mayor seguridad a mí mismo y mi relación.
Puedes subir un video sobre cómo manejar la impulsividad?🙏🏻 Intento mejorar y de la nada a veces por cuestiones de celos disocio y me encuentro diciendo tantas cosas de las que luego me arrepiento
Gracias Naty! Me siento identificada con tu explicación; veo que tiendo a reaccionar de ésta manera y es maravilloso que des herramientas para contrarrestarlo❤
@@NataliaGurdian lo mismo digo nati, no creo que seamos los unicos a los cuales has ayudado en momentos dificiles, y a enseñarnos a mejorar la relacion con nosotros mismos, gracias y mil gracias.❤
Caray no entre a tiempo, aunque los ejemplos pues si me pusieron a pensar Nat...🤔 necesito estudiar varias veces el video. Gracias por la tarea 😊 abrazos 💖
Si!! totalmente de acuerdo, la ansiedad distorsiona la lógica. La idea de estos ejercicios es que se hagan desde la emoción y no la razón. Validamos las emociones, las necesidades y las creencias, no importando cuáles son (porque no es bueno reprimir o minimizar nuestras emociones y creencias) y luego intentamos encontrar otra creencia que sentimos igual de verdadera, pero que contrasta, y las ponemos las dos a la par. Entonces no se trata de suprimir con la lógica a la verdad emocional original, si no que validarla y hacerle sentido, entender porqué esta ahi y luego encontrar otra creencia que sea igual de válida que esté en nuestro cerebro y luego ayudar a que ambas creencias se sientan al mismo tiempo para que el cerebro mismo actualice a la correcta.
Hola Carmen! la pareja no tiene por qué identificar o reconocerse en un estilo de apego necesariamente para que puedan haber cambios, es decir, puede ser que tú creas que tenga un estilo de apego y él lo niegue o no quiera meterse en esos temas. Lo importante es que puedan: - Hablar sobre su relación con la mínima defensividad, desde la vulnerabilidad. - Entender cuando entran en ciclos negativos y cómo ambos contribuyen al ciclo. Por ejemplo en el ciclo "perseguir-alejar" mientras mas persigue uno, mas se aleja el otro, mientras mas se aleja el otro, mas persigue uno. Esta es una dinámica que ambos pueden reconocer, y si él puede ser mas "evitativo" no hace falta que se reconozca totalmente ahí pero que al menos sí pueda darse cuenta de su contribución al ciclo negativo. - Que ambos puedan tener empatía por el otro y ver con ojos frescos el comportamiento del otro vs con etiquetas. Por otro lado, sí es cierto que ayuda reconocer el estilo de apego en uno mismo para ir profundo, quizás en la niñez y poder ir sanando más. Pero si no lo reconoce aún, los cambios se pueden ir dando.
Hola Verónica! si! mucho de lo del apego ansioso se puede aplicar al desorganizado: necesidad de regulación emocional, miedo al abandono o rechazo, sentirse poco valioso a veces...
