ひかりみちゃん、可愛い❤ めちゃ、肌綺麗✨ 化粧品も自分で作ってるなんて、凄いですね‼️ ひかりみちゃんが動画であげてくれてる同じものを買ってしまう私です〜🤭🤭　色も形も…😅 いつも、元気もらえます😃

私も同じで、全身の毛が抜けました。 もう２０年になります。 ツルツルになったのに、下の毛、脇毛は少し生えてて。 なんでいらないところに生えてくるんだ❓ 体の毛はゼロでいいから眉毛とまつ毛に生えてくれよって思ってます😆 眉毛は韓国でアートメイクしてきました。 顔洗っても毛並みがあるので、今は自分に眉毛がなかったのを忘れるくらいです。 このシールいいですね‼️ まつ毛はつけまつ毛つけてますか？ 私は今までつけたことがなく、何度か練習したけど上手くつけれず、アイライナーをしっかり引いてます。 まつ毛欲しいなー

私は今現在、母のうつ病で毎日辛いです。一緒に住んでいない分、心配も募ります。 母が自死を選んでしまうのではと日々怯えています。 辛い経験を発信してくれてありがとうございます。 経験した方の言葉はとても心に染みます。

響きます、頼もしさに支えられます。尊敬します。

都合の悪いコメント削除とはいい度胸だな

こんにちは。 私は、両親祖父母みな他界し、1人娘の女です。 今は主人と、子供2人と暮らしています。主人がうつで、つい先日、多量の服薬により自殺をはかりました。 意識不明の中、下の子がまだ1歳、泣き叫ぶ中、救急車を呼び、救急搬送。 一命はとりとめましたが、入院退院後も１人になると死にたくなるようで、１人になるべくしないでと今日もつぶやいていました。 いつまた、自殺を図るかと怯え、主人も自分と戦っているのがわかり、まだまだ時間はかかると思いますが、心から笑えるようになってほしい。 私も、初めて、死んでしまったら楽になるのかと思ってしまいましたが、子供をおいてはいけないと思いなおした矢先、夢に祖父母が出てきました。 かなりリアルに、手を握り、またあの世に帰って行きました。 私自身、主人が入院してから、生きてるのか死んでるのか自分が境界線にいるような感覚で、ふわふわしていました。 今は、なんとか地に足をついてる感覚になりましたが… 不安は消えません。 あの世の皆が心配し、見守っているのが目にみえるような夢で、涙が止まりませんでした。 生きるって、大変…でも、まだもう少し子供の成長も見たいし美味しい物も食べたいし、キレイな景色も見たいし頑張ろうかな。 人は必ずいつか死ぬ、この事実に嘘はない。 だから、もう少しその日まで、笑っていたいなと、主人の痛み辛さ苦しみが消え去り、笑顔が戻る事を何よりも願って…

一カ月前に愛する主人を自死で亡くしました。まだ気持ちがぐちゃぐちゃになってわからない…主人が居なくても朝は来るのがありがたい😂

はじめまして！大好きです！ありがとうございます😭💕

こんばんは!お肌綺麗ですし、お元気そうで、こちらも元気もらえます😊化粧品特に自分で作った物は安心して使えますよね❣️チラチラ写るお子さんも可愛いですね😅それとウィック私もちょっとお高めのを買ったがなんかしっくり来なくてまだかぶってません前髪がしっくり来なくってもう一度美容室でカットしてもらってからと思ってます😮では、またの配信をお待ちしてます！！

お肌がめっちゃきれい😍羨ましい🤩

お母さんが亡くなったのは、あなたのせいじゃないです。 どうかご自分を責めないでくださいね。 あなたが生きてて良かった…。 私は、生きる意味を失いかけている21歳の息子を持つ母です。 あなたのお母さんも、絶対にあなたを責めていないですからね…。 あなたを愛しているはずです。 今でも…。

私も1ヶ月前に大切な人が自死しました。後悔と会いたいって気持ちと罪悪感と絶望といろんな感情に耐えられなくなります。その人がいない世界に希望を感じられないし死んだ後に会えるのかもわからないので絶望しかないです。違う人じゃ心が永遠に満たされないですし生き地獄だなって思います。辛いとかの感情のやりどころもなくただ耐えるだけの日々が辛いです

辛かったですね。そんな言葉で簡単に言ってはいけないけど。お母さんも辛かったんだろうけど、子供にとって一番辛いことをされたよね。そんなお母さんを許して受け入れて、あなたは幸せになって欲しいです。

初めて、RU-vidでオススメで、目に止まり、拝見しました。私は、もう、16年くらい前に、当時の夫を、自死で亡くしました。　夫は鬱病でした。鬱病は早く心療内科か精神科医の介入していくべきもので。。夫が病気休暇を取る間は、自分の国家資格を活かして、働くべく、面接を受けていました。　義実家に、元夫の、鬱状態を、電話で伝えても、うちの息子は優秀な子なの。そんな鬱なんて、心弱くない！と、他県から一晩、義両親は車を🚗走らせて、訪問してきました。　でも、実際を見ても、義両親は、⭕️⭕️ちゃん、どうしたの、嫁にいじめられてるのね。。って。はぁ？でした。 義両親は、あなたは、勉強も出来た、国公立大学卒業したの、。優秀なの、そんな子が、心弱くない。頑張りなさい。 この頑張りなさい。が、引き金になりました。。そして、義両親が帰って、療養中、私が働きに出ている間に、レンタカー借りて、県外の遠い湖まで、🚗で行って、命を絶ちました。 アレ？義実家に帰ったなら良いけど。。と、1晩、経って。他県の警察官から、電話がありました。　その後のバタバタ、葬儀。。覚えていません。。 20代真ん中で、いきなり喪主になるとは。。どんな挨拶したのかも覚えていません。　自死での葬儀とは言わず、心臓発作。にしました。 その後の私は、仕事にも行けなくなって、前の職場の先輩の連絡、電話、メール、無視していたら、突撃訪問されて、おい、ウチに1ヶ月、滞在しろ。妻、娘も了解済み。と。。先輩の妻に、下着や洋服、大事なモノを揃えてもらって、先輩の家で、1ヶ月、ぼんやり過ごしていたそうです。 記憶は、自分にマイナスなモノは、消去します。自分を守るために。。 ひかみりリットルさんは、お母様を、殺めていません。ただ、お互いに、タイミングが悪かっただけです。。 この動画は、多くの人に、閲覧してもらうべきモノです。。。チャンネル登録しました。。今後も応援させてください。。 ちなみに、私は、社会福祉士という、相談、援助のプロ。。文中の国家資格は、それです。　私なりに、アンテナ張って、試行錯誤したのですが、義両親の、息子への、頑張りなさい！　が、自死へのトリガーに、なってしまいました。　でも、世間認知度は、そうなのかもしれません。

ありがとうございます。

ひどい

プロテインって、カゼイン入ってるのかな(´･ω･`)

私自身40歳で鬱で今真っ暗闇です。 小学生の子供が２人いるのに、しんどいです。 鬱の薬を飲んでますが、親戚や兄弟から薬を飲むなと周りに言われ、気の持ちようだと言われ、自分のこともわからないまま、なんとか生きてます。 いつかトンネル抜けれたらいいのに、と思います。

何言われてるか分からない

私も小学生の頃から死にたいなと思ってました。半世紀生きて来た今でも自分らしく生きることが許されない、否定される、こんな人生だったらいつ終わってもいいなと思ったりします。 でも最近はRU-vid見るようになって色んな情報を聞けて救われてます。今の時代だから良かったのかもしれません。私も少し前の時代だったら死を選んでいたかもしれません。

こんにちは～😊私は胃がんで、長く生きられません😂無理の無いように🎉

泣きながら動画見てました😢

ありがとうございます。ラテショート、ミルキーモカブラウンプリン買いました！届くの楽しみです😊

思わず、見入ってしまいました。 心にしみるお話しありがとうございました。

勇気な動画有難うございます😊

私もありました。２０代３０代の頃は、何故か、自分は３７歳で死ぬんだと思っていました。何かあると３７歳で死ぬんだと頭の中にパッと浮かんできていました。４０代になると、５０歳まで生きられないなって、思っていました。５４歳の今、６０歳までに死ぬ予定が、頭に浮かんでいます。なので、健康だの運動だの食事だの一切考えていません。健康飲料、健康食品、そういうものを無自覚的か意識的か避けています。無職うつ病で貯金を取り崩して生活しているので、当然かもしれませんが、安ければ良い。それしかありません。体も６０歳まで持てば良いと考えています。自分が７０歳になっているなんて想像ができません。貯金もなくなるし、大体６０歳までには死ぬんだろうなと思っています。 　楽しいこと嬉しいことが何一つ無かった人生だと思っているので、この世に未練がありません。何かしたいだとか、何かが欲しいだとかもありません。全く思い浮かびません。自殺未遂もしていて、自殺が本当に難しいことも知っていますが、全くこの世に未練もないし、いつ死んでもいいかな、明日、余命宣告されるのかな、くらいに思っています。うつの希死念慮、毒親育ち、いろいろありますが、生きていて全く楽しくありません。何も出来ません。さっさと余命宣告してくれとさえ思います。 　毒親育ちで、人生を親に台無しにされた怨みはあります。未練と言うほどではありませんが。 　すいません。

お辛いお話しをしてくださって、ありがとうございます。私は去年9年お付き合いした恋人をうつ病から救えず、自分でいっぱいいっぱいで追い詰めてしまい、彼を自死という形で亡くしました。おなじように私が殺したとどこかで思っていて、いつまで生きたら良いのか分からず、先が見えずとにかく日常を送っていました。 そんな中最近辛いことがあり、仕事もできなくなり、スマホをみて過ごしていてこちらの動画をみつけました。 とても温かい声や言葉で心がすこし救われました。 生きるガソリンがたしかに無かったです。まずは悲しい気持ちを大切にたくさん悲しんで過ごして、ガソリンを見つけたいとおもいます。本当にありがとうございました。

お時間経っているのにコメント失礼致します。こちら全部人工毛ですか？ 動画観る限り変なテカリないので。知りたいです。

車はガソリンがなきゃ走れないか。その通りだね。生きるエネルギーが枯渇しちゃったら、生きられないよね。 　私は、毒親育ちでした。母も毒親育ちでした。そうして連綿と続いた遺伝子が私の代で途切れます。これは仕方ない事なんだなと思います。精神科に通ってうつ病の診断を受けたのは３０代前半だったけれど、振り返れば物心ついた頃にはうつ病だった気がします。毒親に徹底的に自尊心を奪われて。５４年間ずっとうつだったんだなって思います。自殺未遂もしました。死にきれませんでした。死ぬことがこんなに大変なことなのかと気付かされました。それでも希死念慮は５４歳になった今でも消えません。 　ちいさなワク、ドキを探してみようと思います。ありがとうございました。

4年前19歳の息子を自死で亡くしました。しっかり話を聞いたり支えてあげられなかった私のせいです。どうして自分は生き続けているのか…下の娘達ももう手を離れるので私ももういいかな…と思います

生き恥はかきたくない

YUIさん懐かしい✨流行ってましたよねー！タイヨウのうた✨話してくださってありがとうございます😊

私は癌で母を亡くしました。子供達もまだ小さくて育児をしながらの介護…寝る時間もなく考える暇もなく毎日を過ごしていました。母が亡くなった時は辛くて辛くて苦しかったです。だけど心の片隅に『やっとこの生活が終わる』とホッとしてる自分も居ました。そんな自分が凄く嫌でした。その後、普通の生活が続きパートを始めようとお仕事を始めました。ただそこはとても意地悪な人ばかりの場所で詰められ詰められ…自己肯定感はゼロになりました。『すみません』をひたすら言い続け自信も無くなり…鬱病になりました。いろんなコトが忙し過ぎて母の死を経験し、心はキャパオーバーしてたみたいです。それすら自分で気付いてなかった。身体が思うように動けなくなり無の状態。死にたくて死にたくて仕方ありませんでした。だけどその時に子供に言われた一言…『人はいつか死ぬ。でも今自分で死んでババのトコ行ってもババは喜ばないよ』という言葉でした。スバリ過ぎて何も言い返せなかった。だから今も治療しながら一生懸命に生きています。

お母さんもとても大切に思っていますよ！！　あっちの世界でも見守ってくれてると思います👍

ずっと抱えていらした内容を、こんなにも穏やかにお話しされていて、すごいな、と思ってしまいました まるで、お友達の家に泊まりに行って、そのお話しに耳を傾けている、そんな錯覚になりました 速度を速めず、そのままの速度で思わず見入ってしまいました とてもお辛い経験をされて来たのに、それを受け止め、やがて立ち上がり、ここまで歩んで来られた、その事が本当に尊い事と思います お母様もきっと、今のあなた様のお姿を見て笑顔でいらっしゃることでしょう これからもより一層、素敵な幸せが舞い込んで来ますように💕😊

私はかなり昔ですが😊 30年くらい前？ 父親のとおーい親戚のおじさんが、ブラジルから東京に出稼ぎに来ててホームシックで線路に飛び込みました‥ あの事件はニュースにもなり‥ 子供ながらに『なんてことをしてくれるんだよ‥だれが賠償金払うんだよ』と思いつつ、顔面蒼白な父親を労いました 何億払ったか祖母は教えてくれませんでしたが‥ そこまでして‥○○なら早くブラジルに帰ればいいのにって思った あの事件は我が家の大きな‥ですね‥ なのに小学生の私は何回もリスカしてしまって‥ 私の場合は、父親との問題で 高校からは寮に入り父親と距離を置くようになり、あれ以来父親は正気じゃない気が来ます

ありがとうございました。 母の私に、精一杯尽くしてくれた娘に「ありがとう」も言えぬまま、行かれてしまいました。残された者の思い、伝えて下さってありがとうございました。

はじめまして 経験した多くを語って頂き ありがとうございます 似たような罪悪感(弟を自◯で亡くしました)と不器用で今も家族を苦しめているんじゃないか、世間のためになっていない自分にまさにトランクに詰め込まれた息苦しさの中へ何度か陥ったり這い上がったりしています。 少しでもワクドキを見つけるは大切ですね 周りを笑顔に愉快にできるよう慈しむ それも私にとっては生きる理由になるんだと、それでそうしていられるように頑張り始めたところでこの動画に出会えました。ありがとうございます

やりたいことがなくなった時、生きる意味を失ってしまう感覚わかります。。 偶然行き着いた動画でしたが、今の自分に必要な動画でした。ありがとうございます🌟

トランクに閉じ込められている様な感覚を 理解してくれる方は殆ど居ないです 現在 鬱病で再発して 治療していますが 底なし沼から抜け出せず 息も殆ど出来ない感覚の毎日です お母さんは さいごまて生や 家族のため 生きるためにどうしたらよいか 考えていたと思います しかし あまりに症状が強くなると 考えている途中で限界になり 真っ白に思考が戻り あまりの疲労に 休みたい、諦めたいと毎日葛藤していたと思います

私は、2023年の12月末に好きな人を自死で失いました。 第一発見者です。 その時はあまりにも信じられなくて頭の中がまっしろでした。感情がなくなりました。 それからしばらく経つと彼がいなくなった、死んでしまったという実感をする余裕が出た時からが地獄のような毎日、発狂していました。 死んでしまいたかったです。 まだ日は浅いですが少しずつ歩いていこうと思います。

美味しそうで食べたくて食べたくて❤ だけどとってももったいなすぎて❤ お守りに持ち歩いて、1年の終わりに食べるとかしちゃいそう😊

わたしも脱毛症です。ひかみりちゃんの意見にめちゃ一緒と思った事がありました。凄い楽しみにしてた中学の修学旅行で嫌なことがあってから、行事を楽しみにしないほうがよいと思うようになりました。今でもたまにそのブレーキが発動します。脱毛症はもう生えてきても白髪だろうからウィッグが楽だし髪を乾かす時間も節約できたりしたら、そこまで必要じゃないかなとおもってしまってますが、知人のススメでPRP療法をうけてます。だから生えたらいいなのイメージをもつようにしてます。家族、周りのために長生きしてください。祖母は104歳まで健康に長生きしました。幼いとき原爆で父親を亡くした後 わたしの父や叔父たちは80過ぎても親を亡くす辛い思いを味わわずにすみました。高齢で元気に他界した祖母のお葬式は大往生ということで賑やかなものでした。そういう死もあります。わたしは今50代なので、あと50年やー、というマインドセットです。ひかりみちゃんのいい意味で新しい死への情報として理解してもらえたら幸いです😊

はじめまして。 私の主人も脱毛症です。なのでひかりみさんの動画拝見したことあります！　今日たまたまタイトルを見て、あっと思ったので、コメント書いています。そうなんです！まさに私も最近気づいたんです。想うようになるということ。前からうっすら思って主人には話してたのですが、わかってもらえず、最近確信に変わったので、ひかりみさんのこの動画にも引き寄せられたのかも❤　思ったとうりになります！願ったようになります！わからない人にはわからないかもです😂わかる人だけわかればいいと思います。こうなりたいとか想いで、心と体も変われます！私も婦人科系疾患持ち、これから想いで体を変えていこうと思ってます。合言葉は大丈夫です😊 ひかりみさん大変な思いをされてきて、とてもお辛かったと思います。想像に余りあります。でも、これからは大丈夫！ひかりみさんの望むようになります🎉ちょっと怖い人に思われるかもしれませんが、、、（笑）自分を信じれば大丈夫🎉一緒に頑張りましょうね❤

とても参考になりました😊　 リネアさんは若い人向きですか？

30代女です。髪の毛私もこの数年で急に全て抜けて生えて、少し伸びたところでまた最近ほぼ抜けました。わたしも母を亡くしてます。潜在意識が全て一緒でした。脱毛症銀歯のせいかなと、分からないけど最近全て外しました。動画見てなんだか考え方が似てる気がしたのでやっぱり精神的なものからきてるのかと思いました。私はもう最近諦めています😔

無意識の潜在意識に気づけるのって結構難しい事みたいで、 気づけるのが流石ひかみりさん👏と思いました😮