【死にたいって思っても】生きる力を失った時に。自死遺族の人生と大切な人の死から経験したこと 

久しぶりの更新になってしまいました…！ご視聴ありがとうございます。 勇気を出してこの動画を出しました。 正直すごく怖いです。 簡単ではないですね。私もいまだに葛藤することがあります。 でも、今は生き辛さを抱えた人の支えになりたいって思ってます。 コメントもらえたらとても嬉しいです。

私もつい先日母を自死で亡くしました。鬱でした。父も母も結婚して家を出ている私には鬱の事を知らせてくれず、LINEで母の様子がおかしいと気づいていたのに母へ電話するのを躊躇い、母の病状を刺激しないよう知らないふりをしていた矢先、電話で「母さんな、電車に飛び込んだんや」と父から知らされました。幼い子供3人を残して私も母を追おうと思いました。でも子供達を残しては行けませんでした。母は以前からフラッと何度も自殺未遂していたそうです。もしかしたら母はもっと生きたかったかもしれない、死んだ事をわかっていないかもしれない。母を助けられなかった自分が何故生きているのか分からないです。早く母の元に行きたい… 子供達3人に母を自死で亡くす辛い思いはさせたくありませんが、後追い出来たらどれだけ楽だろうと後追いで死ねる人達が羨ましいとさえ思います。これから何十年この苦しみを抱えながら生きていくかと思うと本当に死にたいです。でもここのコメント欄を見て少し思い直しました。子供達の為生きようと思います。主さんの動画を見て良かったです

ありがとうございました。娘亡くした父です。自身の状況とよく似ていて非常に共感できました。ありがとうございました

私自身40歳で鬱で今真っ暗闇です。 小学生の子供が２人いるのに、しんどいです。 鬱の薬を飲んでますが、親戚や兄弟から薬を飲むなと周りに言われ、気の持ちようだと言われ、自分のこともわからないまま、なんとか生きてます。 いつかトンネル抜けれたらいいのに、と思います。

思わず、見入ってしまいました。 心にしみるお話しありがとうございました。

初めまして。私も通りすがりの自死遺族です。 話してくださって本当にありがとうございます。生きるガソリンを探して、今後も生きていこうと思います。

私も1ヶ月前に大切な人が自死しました。後悔と会いたいって気持ちと罪悪感と絶望といろんな感情に耐えられなくなります。その人がいない世界に希望を感じられないし死んだ後に会えるのかもわからないので絶望しかないです。違う人じゃ心が永遠に満たされないですし生き地獄だなって思います。辛いとかの感情のやりどころもなくただ耐えるだけの日々が辛いです

私は今現在、母のうつ病で毎日辛いです。一緒に住んでいない分、心配も募ります。 母が自死を選んでしまうのではと日々怯えています。 辛い経験を発信してくれてありがとうございます。 経験した方の言葉はとても心に染みます。

話してくれてありがとう 聞かせてくれてありがとう ジーンっと胸に染みました。 必ず誰かの力になると思います。

お母さんもとても大切に思っていますよ！！　あっちの世界でも見守ってくれてると思います👍

泣きながら動画見てました😢

お辛いお話しをしてくださって、ありがとうございます。私は去年9年お付き合いした恋人をうつ病から救えず、自分でいっぱいいっぱいで追い詰めてしまい、彼を自死という形で亡くしました。おなじように私が殺したとどこかで思っていて、いつまで生きたら良いのか分からず、先が見えずとにかく日常を送っていました。 そんな中最近辛いことがあり、仕事もできなくなり、スマホをみて過ごしていてこちらの動画をみつけました。 とても温かい声や言葉で心がすこし救われました。 生きるガソリンがたしかに無かったです。まずは悲しい気持ちを大切にたくさん悲しんで過ごして、ガソリンを見つけたいとおもいます。本当にありがとうございました。

勇気を出して語ってくださってありがとうございます。自分のせいだという思い、どう生きていいのかわからない事から、生きる力ってどこにあるかわからない、些細な事でいいといえる姿に私もそうありたいと思いました。自分が生きることが当たり前でなくなる気持ちでいたので、勇気をいただきました。ありがとうございます。お天気の落ち着かない春ですが、どうぞご自愛ください。

4年前19歳の息子を自死で亡くしました。しっかり話を聞いたり支えてあげられなかった私のせいです。どうして自分は生き続けているのか…下の娘達ももう手を離れるので私ももういいかな…と思います

勇気な動画有難うございます😊

やりたいことがなくなった時、生きる意味を失ってしまう感覚わかります。。 偶然行き着いた動画でしたが、今の自分に必要な動画でした。ありがとうございます🌟

ありがとうございました。 母の私に、精一杯尽くしてくれた娘に「ありがとう」も言えぬまま、行かれてしまいました。残された者の思い、伝えて下さってありがとうございました。

本当に大切なお話をありがとうございます、、この動画を撮られるまで、ひかみりさんがどれほどお辛い想いをされてきたか、、ご心中お察しするに余りあります。 私も持病のことなどで将来を悲観してしまうこともありますが、ひかみりさんの心からのお言葉に励まされた気持ちです。 苦しい時、無理をしないのは大切。でもそこから抜け出す為に行動を起こしてみることも大切なんですね、、 どんなに辛い時でも、小さな希望の種を持って生きていこうと思います🌱

一カ月前に愛する主人を自死で亡くしました。まだ気持ちがぐちゃぐちゃになってわからない…主人が居なくても朝は来るのがありがたい😂

はじめまして！大好きです！ありがとうございます😭💕

辛かったですね。そんな言葉で簡単に言ってはいけないけど。お母さんも辛かったんだろうけど、子供にとって一番辛いことをされたよね。そんなお母さんを許して受け入れて、あなたは幸せになって欲しいです。

ありがとうございます。

お久しぶりです😊 また動画が見れて嬉しいです 今人生の中で一番辛いどん底で、子供もいるのにどうしようと悩んでいたので、勝手に私の為の動画だ！と思ってしまいました笑 子供の為にと自分の感情を蔑ろにしていた事に気づけました！ 4月からの新生活も、このお話を思い出して乗り越えようと思います😊

こんばんは。私は今年の2月末に親交ののあった住人のおばちゃんを自死で亡くしました。 私は病院勤めで昔、その方の旦那さんが入院してた時に家族として顔見知りになり。私が引っ越した先にその自死した人と、あっ、ってお互いびっくりしてそこから10年近く、隣人として、食べ物の差し入等や世間話をするようになりました。 だけど、病気で亡くなった主人のところに行きたいって何度か私に話したことがあり。。聞くしかできず。 最期の姿は私が駐車場の雪かきをしてる時に声をかけてくれたことでした。 死ぬ予兆もあって、声をかかればよかった。私はその人を殺してしまったと今でも責めてしまいます。 私宛の感謝の言葉の遺書を受け取りました。お墓前りにも行かせてもらいました。 この自死から3ヶ月しか経ってなく。。生きる気力もどんどん奪われ、私も向こうの世界に行った方が楽だと強く思うようになってます。私はもともと、希死念慮が強く、でも死ぬ勇気もなく。自殺の名所に行っては警察に保護されてしまい。結局、死なずで終わってしまうヘタレの私。。住人さんは死にたいと身内に話していた。それで一回で成し遂げてしまった。私はヘタレ、完遂できないって苦しんで。 自死の影響は人それぞれ強くでますが、これはほんと経験した人にしかわからない地獄の苦しみなんだなって思いました。

貴重なお話、大変ありがとうございます😢🙏 思春期じゃない、、40歳のわたしですが、、🙏私が産まれた時既に統合失調症だった母に毎日イライラして時には声が枯れるまで怒鳴ってしまい、連呼の着信や意味不明のLINEは見るだけでイラッとしてしまう。 やりとり終えてからいつも、ごめん🙏と思うけど長年変われないでいる 私です。 この動画を見て「お母さんはいつまでもいないぞ」って、思えました。悔いなく接したいなぁと。 小学校の頃のある日ふと、何のために地球や生命があるんだ？と思ったこと、宗教？をやってるおじさんから宇宙の仕組みを聞かされていたこと、ヨガ哲学を学んだこと、宇宙理論や脳科学スピリチュアルを聞くのが大好きな今、これらに共通点というか言ってること同じだぁと感じる最近。そして、ひかみりりっとるさんが話してくれたことも繋がりました。わたしも自分を見てあげる自分を知るを丁寧にやってみますね💡

ひかみりさん、ありがとう😂わたし、ロシア人と日本人の混血です。今、日本に住んでいます。モスクワに、何年も住んでました。戦争が始まり、友達と連絡がつかず、パニックに苦しんで、全脱毛しました。今、はえてきた。ほんとにありがとう❤

4年前に脱毛症になったのをきっかけにひかみりさんの動画を拝見させて頂くようになりました。お母様は貴方のせいで亡くなったのではないです。残念ですが色んな要因が重なってしまいそうなってしまったのです。辛い高校生活を送られたのですね。今はどうですか？髪の毛の事は辛いと思いますが、ご主人とお子さんに恵まれてこんなに幸せな事はないと思います。貴方がこの世の誰よりも幸せになってくれる事を天国のお母さんは1番にそれを望んでいると思います。自分を責めるのはやめてお母様の分まで生きてくださいね。応援しています。

お久しぶりです！ひかみりさん、いろいろ大変なことあったんですね！私は、髪の毛が全部抜け、うつ病と、いろいろあったが、今は、仕事もでき、毎日、小さなワクワクを探せるようになりました😅そして、頑張ってる自分をほめてます❣️人間はすごい👍だから、以前のようにそのうちプールに行けると思ってます😅これからもひかみりさんの投稿楽しみしてます

とても聞き入ってしまいました。とても感😊動？胸に来るものがありました。そうですね。何か頑張れるものを私も、改めて探したい気持ちになったよ！動画ありがとう

ひかみりさん。ありがとう！感謝します。僕の二男も居なくなりました。なぜ親より居なくなったのか？今も死にたい気持ちになります。

ありがとうございました。

ヒカミリさん、動画拝見させていただきました。 とても勇気のいる告白だと思い涙しました。 主人の髪の毛が全て抜けて、去年から登録させて貰いました。 亡くなったお母さまは、ヒカミリさんとお子様が笑って過ごしてくれている事が１番の供養だと思います。 死ぬ事以外人生かすり傷で。やって生きてくださいね❤

ひかみりさんお久しぶり投稿、勇気が必要だったでしょうにありがとうございました。 どこかのプロフィール欄で自死遺族と書かれていらしたのを拝見した気が。お母様を亡くされているのを知っていたので、そうなのかな、とは何となく認識しておりました。 私は今まさに更年期で昨年より円形脱毛症が多発性となり髪がバサバサ抜け落ち、もともと患っていたリウマチも悪化して体中が痛み、生活自体が苦しみの中にいるようで、死にたいとも思いました。そんな時、突然闇の中から悪魔に呼ばれてしまう瞬間がある事を感じました。私は夫が自死遺族なので同じ悲しみを2度も味合わせるわけにはいかないと言う思いが自分を引き留めましたが、今ひかみりさんのお母様や残されたご家族の思いも分かる様なそんな気持ちです。 今は暗闇から脱出して過ごしており、あの時悪魔に連れて行かれなくてよかったと思っています。 ふとそちら側に行きそうになってもちょっと踏ん張って戻って来たから今何気ない平和な日々を送られている事を改めて感じています。 ひかみりさんの「自分を幸せにすることに責任を持ちたい」と言う言葉が刺さりました。本当にそうですね。 起きて来たお子さんをぽんぽんするひかみりさんの手が優しいお母さんの手で見ていてほっこりしました。

私もお父さんにいっぱいごめんなさいって言いたい

はじめまして 経験した多くを語って頂き ありがとうございます 似たような罪悪感(弟を自◯で亡くしました)と不器用で今も家族を苦しめているんじゃないか、世間のためになっていない自分にまさにトランクに詰め込まれた息苦しさの中へ何度か陥ったり這い上がったりしています。 少しでもワクドキを見つけるは大切ですね 周りを笑顔に愉快にできるよう慈しむ それも私にとっては生きる理由になるんだと、それでそうしていられるように頑張り始めたところでこの動画に出会えました。ありがとうございます

いいお話ありがとうございました。生きるエネルギーが欲しいです。

ひかみりさ～ん！！😭😭 目の前にいたら抱きしめてあげたい！！つらかったね・・・。 私もこれまでの人生、苦しいことがたくさんありました。 よくニュースでつらいときは周りの人に相談しましょう、なんて言うけど、 身近な友達に話すと離れていったり、絶句されたりしました。 自分に正直に赤裸々に語ることって簡単じゃないと思う。 ネットの世界って怖いですしね。善意で受け取る人ばかりじゃないから。 でもネットがあるから年齢を超えて、さらに近くにいない人とも分かち合える良さもありますよね。 つらい経験にしがみついてそこから出ようとしない人もいる中、 ひかみりさんは気持ちを整理して前を向いて歩こうとしている。 とても勇気づけられる動画！ ひかみりさんに幸あれ！！✨✨

ずっと抱えていらした内容を、こんなにも穏やかにお話しされていて、すごいな、と思ってしまいました まるで、お友達の家に泊まりに行って、そのお話しに耳を傾けている、そんな錯覚になりました 速度を速めず、そのままの速度で思わず見入ってしまいました とてもお辛い経験をされて来たのに、それを受け止め、やがて立ち上がり、ここまで歩んで来られた、その事が本当に尊い事と思います お母様もきっと、今のあなた様のお姿を見て笑顔でいらっしゃることでしょう これからもより一層、素敵な幸せが舞い込んで来ますように💕😊

素敵な女性ですね😉💐 私と似た生き方をされていてビックリしました。 チャンネル登録させて頂きました❤️ 応援していますね🌸

こんにちは～😊私は胃がんで、長く生きられません😂無理の無いように🎉

お腹が空くことを体感できる事ってちゃんと今を生きてる証だと思うから、20年分お腹すいた〜の言葉になんだか安心しました◡̈⃝ 音楽の持つ力って本当にすんごいですよね… 私も、未遂をしていた時期がありましたが今こうして生きているのは間違いなく歌(音楽)のお陰だと思っています。 歌って聴いた人それぞれ十人十色の受け取り方とか解釈の仕方があると思っていて、私は歌詞に自分の思いを召喚させると溜め込んでいた思いを代弁してもらえたような感覚でストレス発散できたり、はたまた寄り添ってもらったり…歌は私にとって生きてく為のお守りです🤲🏻 NEWSのUR not aloneという曲が正に、昨日までを共に乗り越えて生きてきた自分こそが1番の味方。という内容で大切な曲です。 ひかみりさんの曲もきっと素敵なんだろうなぁ😌🌈

私も小学生の頃から死にたいなと思ってました。半世紀生きて来た今でも自分らしく生きることが許されない、否定される、こんな人生だったらいつ終わってもいいなと思ったりします。 でも最近はRU-vid見るようになって色んな情報を聞けて救われてます。今の時代だから良かったのかもしれません。私も少し前の時代だったら死を選んでいたかもしれません。

車はガソリンがなきゃ走れないか。その通りだね。生きるエネルギーが枯渇しちゃったら、生きられないよね。 　私は、毒親育ちでした。母も毒親育ちでした。そうして連綿と続いた遺伝子が私の代で途切れます。これは仕方ない事なんだなと思います。精神科に通ってうつ病の診断を受けたのは３０代前半だったけれど、振り返れば物心ついた頃にはうつ病だった気がします。毒親に徹底的に自尊心を奪われて。５４年間ずっとうつだったんだなって思います。自殺未遂もしました。死にきれませんでした。死ぬことがこんなに大変なことなのかと気付かされました。それでも希死念慮は５４歳になった今でも消えません。 　ちいさなワク、ドキを探してみようと思います。ありがとうございました。

YUIさん懐かしい✨流行ってましたよねー！タイヨウのうた✨話してくださってありがとうございます😊

初めて、RU-vidでオススメで、目に止まり、拝見しました。私は、もう、16年くらい前に、当時の夫を、自死で亡くしました。　夫は鬱病でした。鬱病は早く心療内科か精神科医の介入していくべきもので。。夫が病気休暇を取る間は、自分の国家資格を活かして、働くべく、面接を受けていました。　義実家に、元夫の、鬱状態を、電話で伝えても、うちの息子は優秀な子なの。そんな鬱なんて、心弱くない！と、他県から一晩、義両親は車を🚗走らせて、訪問してきました。　でも、実際を見ても、義両親は、⭕️⭕️ちゃん、どうしたの、嫁にいじめられてるのね。。って。はぁ？でした。 義両親は、あなたは、勉強も出来た、国公立大学卒業したの、。優秀なの、そんな子が、心弱くない。頑張りなさい。 この頑張りなさい。が、引き金になりました。。そして、義両親が帰って、療養中、私が働きに出ている間に、レンタカー借りて、県外の遠い湖まで、🚗で行って、命を絶ちました。 アレ？義実家に帰ったなら良いけど。。と、1晩、経って。他県の警察官から、電話がありました。　その後のバタバタ、葬儀。。覚えていません。。 20代真ん中で、いきなり喪主になるとは。。どんな挨拶したのかも覚えていません。　自死での葬儀とは言わず、心臓発作。にしました。 その後の私は、仕事にも行けなくなって、前の職場の先輩の連絡、電話、メール、無視していたら、突撃訪問されて、おい、ウチに1ヶ月、滞在しろ。妻、娘も了解済み。と。。先輩の妻に、下着や洋服、大事なモノを揃えてもらって、先輩の家で、1ヶ月、ぼんやり過ごしていたそうです。 記憶は、自分にマイナスなモノは、消去します。自分を守るために。。 ひかみりリットルさんは、お母様を、殺めていません。ただ、お互いに、タイミングが悪かっただけです。。 この動画は、多くの人に、閲覧してもらうべきモノです。。。チャンネル登録しました。。今後も応援させてください。。 ちなみに、私は、社会福祉士という、相談、援助のプロ。。文中の国家資格は、それです。　私なりに、アンテナ張って、試行錯誤したのですが、義両親の、息子への、頑張りなさい！　が、自死へのトリガーに、なってしまいました。　でも、世間認知度は、そうなのかもしれません。

最近、円形脱毛症から検索して貴方の動画を見る事が多くなりました。今回はいつもの明るい貴方からは想像できないほど重い話でしたが最後まで見ました。自分自身も何か悩んでいるとき、ふとブチっと切れて、妻や母親、特に母親に対してひどい事を言うことがたまにあります。そのあとひどい自己嫌悪になります。ほんと切れないように家族や他人に対して気を付けなければならないと思いました。

私はかなり昔ですが😊 30年くらい前？ 父親のとおーい親戚のおじさんが、ブラジルから東京に出稼ぎに来ててホームシックで線路に飛び込みました‥ あの事件はニュースにもなり‥ 子供ながらに『なんてことをしてくれるんだよ‥だれが賠償金払うんだよ』と思いつつ、顔面蒼白な父親を労いました 何億払ったか祖母は教えてくれませんでしたが‥ そこまでして‥○○なら早くブラジルに帰ればいいのにって思った あの事件は我が家の大きな‥ですね‥ なのに小学生の私は何回もリスカしてしまって‥ 私の場合は、父親との問題で 高校からは寮に入り父親と距離を置くようになり、あれ以来父親は正気じゃない気が来ます

ナイーブ？センシティブな人の気持ちがわからないことがあるけど、「がんばれって言ったらだめ」ということは知ってますが、こうやってRU-vidで話してもらえることで、心が弱くなった人の心境を知ることができました。周りの人も気持ちを察することができるようになります。 だからお母さんを亡くしたあと、ひかりさんが生きてよかったと思いました。こういうメッセージをながすっていうい大切な役割をしてくれてるし、そして、お母さんからの命のバトンを立派にお子様に引き継いでるし。これからも更新たのしみにしています。

私も　同じ年齢の頃に　５つ上の　二十歳の兄が　 まあふしんしかなあ・・ 近年は　姪も・・ 思春期に　母上は　きつそうですね・・ のんびり頑張って下さい １番　子育てが　忙しい頃

響きます、頼もしさに支えられます。尊敬します。

私は癌で母を亡くしました。子供達もまだ小さくて育児をしながらの介護…寝る時間もなく考える暇もなく毎日を過ごしていました。母が亡くなった時は辛くて辛くて苦しかったです。だけど心の片隅に『やっとこの生活が終わる』とホッとしてる自分も居ました。そんな自分が凄く嫌でした。その後、普通の生活が続きパートを始めようとお仕事を始めました。ただそこはとても意地悪な人ばかりの場所で詰められ詰められ…自己肯定感はゼロになりました。『すみません』をひたすら言い続け自信も無くなり…鬱病になりました。いろんなコトが忙し過ぎて母の死を経験し、心はキャパオーバーしてたみたいです。それすら自分で気付いてなかった。身体が思うように動けなくなり無の状態。死にたくて死にたくて仕方ありませんでした。だけどその時に子供に言われた一言…『人はいつか死ぬ。でも今自分で死んでババのトコ行ってもババは喜ばないよ』という言葉でした。スバリ過ぎて何も言い返せなかった。だから今も治療しながら一生懸命に生きています。

お母さんが亡くなったのは、あなたのせいじゃないです。 どうかご自分を責めないでくださいね。 あなたが生きてて良かった…。 私は、生きる意味を失いかけている21歳の息子を持つ母です。 あなたのお母さんも、絶対にあなたを責めていないですからね…。 あなたを愛しているはずです。 今でも…。

はじめまして。私も数日前母が自死しました。自死遺族の方の動画を検索していて、おすすめに出てきました 葬式もまだで正直実感も湧いていませんが、母は躁鬱を高校生の時から40年以上抱えており、本当に苦しかった、とわかっていたはずなのに、私も生まれて30年間母の病気に振り回されてきたことに対して、入院する前に酷く母に当たってしまいました 遺書はなく、退院後会っていないためどんな思いで母が亡くなったのか、自分が楽しそうに過ごしているのを見て恨んでいたのではないか、このまま生きていていいのかと自問自答する日々です。でも、今は生きたくもないけど死にたくはないかなという気持ちです 境遇や年齢が近そうだな思いましたので凄く共感できました。勇気ある動画をありがとうございました。

トランクに閉じ込められている様な感覚を 理解してくれる方は殆ど居ないです 現在 鬱病で再発して 治療していますが 底なし沼から抜け出せず 息も殆ど出来ない感覚の毎日です お母さんは さいごまて生や 家族のため 生きるためにどうしたらよいか 考えていたと思います しかし あまりに症状が強くなると 考えている途中で限界になり 真っ白に思考が戻り あまりの疲労に 休みたい、諦めたいと毎日葛藤していたと思います

生き恥はかきたくない

何言われてるか分からない

ひどい

都合の悪いコメント削除とはいい度胸だな

私は、2023年の12月末に好きな人を自死で失いました。 第一発見者です。 その時はあまりにも信じられなくて頭の中がまっしろでした。感情がなくなりました。 それからしばらく経つと彼がいなくなった、死んでしまったという実感をする余裕が出た時からが地獄のような毎日、発狂していました。 死んでしまいたかったです。 まだ日は浅いですが少しずつ歩いていこうと思います。