Das Berliner Institut für Beziehungsdynamik ist spezialisiert im Bereich Paartherapie, Sexualtherapie und Körperpsychotherapie. Seit 2006 bieten wir in Berlin-Schöneberg Sitzungen für Einzelklient*innen und Paare an. Seit einigen Jahren auch Ausbildungen in Beziehungsdynamischer Sexualtherapie sowie energetischer Körperpsychotherapie. Auf diesem Kanal finden sich Interviews, Teilnehmer*innenstimmen sowie Darstellungen aus dem Themenbereichen Paartherapie. Sexualtherapie und Körperpsychotherapie.
Ja 🤍 Der Schöpfer allen Lebens und Retter für Jeden der Ihm vertraut ❤Jesus Christus, und Sein größtes+vollendettes! Werk der unverdienten aber freien Gnade, als Er freiwillig Sein sündloses Leben für uns Menschensünder gab, damit wir versöhnt werden können mit Gott, durch Seine Gnade allein, nicht durch unsere eigennen Werke. Einzig Er ist in der Lage dauerhaft den Durst einer jeglichen Menschenseele zu stille. + Er, ♡ Jesus liebt auch Dich und Er der Auferstandene, Lebende Gott lädt Dich ein, mit Ihm in Deinem herzen wie mit einem guten Freund zu sprechen, und wisse das Er niemals jemanden abweißt der Ihm vertraut.
Danke für deinen Kommentar! Es ist anders gemeint: je mehr wir Menschen uns im Zweifel befinden, desto weniger glauben wir, dass unser Leben gelingen kann und dass wir selber die Macht haben, die Dinge in unserem Leben zu verändern. Wir hoffen dann auf ein externes Wunder, was von außen kommt und wir selber gar nicht mehr in der Hand haben. Das wichtigste ist, dass wir lernen, uns selbst wieder zu vertrauen. Und daraus entwickeln wir wieder Vertrauen ins Leben im Allgemeinen.
Hallo lieber ....? Meine Mutter war auch alleinerziehend. Aber natürlich habe ich das komplette Versagen meines Vaters auch auf dem Schirm und dass Du das überhaupt nicht thematisiert, sagt viel aus.
Hallo liebe Jacqueline, in unserem fiktiven Fallbeispiel hat der Vater die Familie bereits frühzeitig verlassen. Wir nutzen solche Fallbeispiele, um die Folgen von Entwicklungstraumata besser erläutern zu können. Die Verdrängungsebenen im Zwiebelschalenmodell sind dabei individuell sehr unterschiedlich. Je nach den Erfahrungen, die Menschen mit ihrem Vater und ihrer Mutter gemacht haben, entwickelt sich ein Charakter, der das ursprüngliche Bedürfnis nach Liebe verdrängt. Ein solcher Charakter ist eine Schutzformation, also eine Art Panzerung des Organismus, um ein Trauma innerlich zu verdrängen und sich selbst vor den häufig unerträglichen Gefühlen zu schützen. Unser Videobeitrag enthält ein fiktives Fallbeispiel, in dem der Vater nicht präsent ist und die Mutter sich nur noch ansatzweise um den Sohn gekümmert hat. Solche Szenarien gibt es natürlich auch in der Realität.
Ob fiktiv oder nicht. Diese immer wieder kehrende einseitige Zuschreibungen aller Care Arbeit an Frauen seitens Männern stellen glücklicherweise immer mehr Frauen in Frage.
Das ist ganz interessant. Aber eine Frage habe ich dazu. Es geht ja darum das der Partner keine Lust auf den anderen hat. Aber was ist wenn der Partner überhaupt keine Lust mehr hat. Also auch nicht mehr auf Solo Sex.
Vielen Dank für diese detaillierte Erklärung,dadurch wurde mir so viel klar ,auch die Opferhaltung in der man gefangen ist und sich den Grund nicht erklären kann.Eines der verständlichsten Videos die ich gehört habe.
„…brisante Situationen der Veränderung herzustellen, um Bedürfnisse … energetisch anzusteuern“ Das finde ich eine großartige Ausrichtung im therapeutischem Sinn!
Vielen Dank für deinen Kommentar! Das Thema ist oft so brisant, weil viele Menschen ihre eigenen Bedürfnisse nicht vollständig verstehen und möglicherweise Angst davor haben. Sobald du deine wahren Bedürfnisse erkennst, kann dies dazu führen, dass du deine Einstellungen änderst. Diese Veränderungen können wiederum zu Konflikten mit anderen führen.
@@beziehungsdynamik was sagen denn da die Anderen dazu, wenn ich… das ruft wieder Zweifel hervor, der möglicherweise die angestrebte Veränderung eindämmt oder verhindert. Was kann da stärken? Vielleicht dein Video über den Zweifel als Ausdruck eines Wunsches nach einem Wunder?! Verstand und Unbewusstes in Einklang bringen?
Dies kann vielleicht hilfreich sein: Wir unterscheiden zwischen subjektiven und objektiven Bedürfnissen. Subjektive Bedürfnisse stehen in direktem Zusammenhang mit der eigenen Identität und dem Selbstwertgefühl. Objektive Bedürfnisse hingegen resultieren oft aus Prägungen der Kindheit. Wenn Eltern ihr Kind zu einem Objekt ihrer eigenen Bedürfnisse machen, entwickelt das Kind Prägungen, die darauf abzielen, die Erwartungen der Eltern zu erfüllen. Diese Prägungen manifestieren sich als objektive Bedürfnisse. Indem wir diesen objektiven Bedürfnissen nachgehen, handeln wir nicht im Einklang mit unserer eigenen Identität und unserem Selbstwert, was zu einem Verlust an Lebensenergie führen kann, da wir versuchen, den Erwartungen anderer gerecht zu werden. Wenn wir hingegen beginnen, unsere subjektiven Bedürfnisse in den Vordergrund zu stellen, kann dies zu Konflikten mit anderen Menschen führen. Diese Konflikte sind jedoch oft ein wichtiger Bestandteil der Selbstentwicklung.
Danke für den Impuls. Ich kann heute mit Ü 50, noch keinen Sinn für mich finden, indem was mein Vater sich angetan hat! Vielleicht ändert sich das ja noch????!
Möchte dem einen Aspekt hinzufügen,...ich bin selbst unsicher gebunden und ich höre mir dieses,wie ich finde klasse Video jeden Tag an, um mich dadurch in meiner Autonomie stärken zu lassen- meine Partnerschaft hat sich seitdem sehr verbessert und sie ist ehrlicher geworden :) Danke, das es dieses Video gibt !💭
Danke für dein Feedback! Mir selber helfen Atemübungen sehr gut, um meinen Verstand beruhigen zu können 😊 oder sage ich es mal anders, um die Aufmerksamkeit vom Denken mehr ins Fühlen zu lenken
Vielen vielen Dank für die "Aufklärungsvideos!" und Einblicke in ihre wertvolle, heilende KörperArbeit. Mein Körper(seit 6Jahren PTBS) zeigt schon lange diese Körperreaktionen "Abwehrverhalten", ausagieren angestauter Energien. Ich hatte bis jetzt, immer panische Ängste eine schwere Krankheit zu bekommen, zu haben. Es hieß Diagnose funktionelle Störungen, Austherapiert! Zum Glück habe ich genügend Trotz in mir verspürt um weiter " zu suchen" zumachen! Jetzt sehe ich ihre Videos und fühle mich verstanden, auf dem richtigen Weg. Ich schöpfe wieder Hoffnung!! Ab jetzt werde ich versuchen, mich für meine körperlichen Reaktionen nicht mehr zu entschuldigen, zu schämen. Herzlichen Dank an das gesamte Team. ICH bleibe jedenfalls Neugierig:)
Sehr interessant, jetzt weiß ich auch warum sich mein "neuer" Atem lernen, so anfüllt als ob ich gegen einen aufgepumpten Reifen atme! Mega anstrengend.
Wer alles zu Ende hören kann, ist klar im Vorteil? Vielen Dank für Ihren Video. Mit Ihre Erklärung zu Coregulation in der Kindheit zu Selbstregulation in späteren Jahren, habe ich jetzt ein paar gute Erkenntnisse mehr.❤ Übrigens Rhabarber, war das nicht mit H?
Vielen Dank für diesen Beitrag Ich versuche seit fast 20 Jahren, trotz Therapie meinen SUPERGAU, Erlebt in der Ehe...zu vergessen, zu verzeihen Als Kind die von Gewalt geprägte Ehe der Eltern miterleben müssen... Immer wieder wiederholten sich meine Muster und die ,der Partner Ich möchte, besonders mit dem Exmann FRIEDEN schließen, aber es ist sehr schwer Es war eine sehr toxische Beziehung ICH bin aber jetzt auf dem Weg zu mir selbst
Dieses Video ist so genial, ich könnte euch glatt um den Hals fallen. Endlich verstehe ich mein Innenleben und kann es anderen auch besser vermitteln. Da wo ich Coregulation dringend brauche! Zuhören und verstehen sind die Bausteine für ein gelungenes Leben. ❤❤❤🎉
Naja, das ist eben das Fokusthema des Interwiews. Aber wir haben hier ja noch viele weitere Themen, mit denen wir uns auf diesem Kanal beschäftigen. Oder welches Thema fehlt Ihnen?
Ich finde den Inhalt dieses Videos so offensichtlich und belegbar falsch, dass ich dazu einen Kommentar schreiben möchte: Ursache für Unlust in Langzeitbeziehungen ist die Gewöhnung (jeden Tag Pizza) und nicht ein zuviel an Sicherheit/Stabilität. Das sieht man schon daran, dass man in der Verliebtheitsphase ein hohes sexuelles Begehren PLUS ein hohes Sicherheitsdenken (durch die vorherrschende Idealisierung) hat. Es will mir auch kaum in den Kopf, wie sich die Psychologie so verrennen kann, ein komplettes Video über LANGzeitbeziehungen aufzubehmen, ohne den Aspekt der Gewöhnung zu berücksichtigen. Die hier vorgeschlagene Lösung, bewusst mit Verlustängsten zu spielen, bedient lediglich das unsichere Bindungsmuster und wird stabile, sicher gebundene Partnerschaften zerstören/destabilisieren. Im Endeffekt ist es eine Anleitung zum Machtmissbrauch und bewusstes herumstochern in den emotionalen Wunden des anderen, sprich psychischer Missbrauch. Getreu dem Motto: Wie kann ich mich so instabil verhalten, den sicheren Part in der Beziehung zu destabilisieren. Mit dem hier vorgeschlagenen Lösungsansatz rückt tiefe Harmonie in Beziehungen in weite Ferne. Am Ende hat man zwar eine angstgetriebene sexuelle Lustreaktion im Sinne einer Mikropanik (schnell alle Pizza essen, bevor ich gar nichts mehr kriege), aber die freundschaftliche Liebesebene wird zerstört. Die tatsächliche Lösung des Konflikts besteht darin, trotz aller Sicherheit in der Beziehung (die man hoffentlich hat und gut pflegen sollte), das schöne im Wesen des anderen zu erkennen und die Sexualität aus Liebe heraus zu leben, nicht im Sinne einer vergänglichen Fleischesgeilheit und Objektivierung des anderen. Oder im Sinne der Pizzaanalogie: Die Lust und die Treue auf ein bestimmtes Nahrungsmittel daraus ziehen, dass es gute Inhaltsstoffe hat und uns gut tut, anstatt einfach nur fettig und kalorienreich zu sein (selbstgemachte Pizza vs. McDonalds). Das das oben geschilderte, offensichtliche Problem nicht erkannt wird, liegt daran, dass selbst aus einer bindungsunsicheren Position heraus argumentiert wird. Das ist aber gewiss nicht im Sinne bindungssicherer, gesunder Langzeitpartnerschaften 😅 PS Zu 05:40 Oh man, das wollen viele Leute, ja. Das liegt aber daran, dass 70% der Menschen in der Gesellschaft zum unsicheren Bindungstyp gehören, das muss man als Paartherapeut doch wissen und durchschauen 😅 Die Lösung für diese Menschen kann doch aber nicht sein, in dieser Bindungsunsicherheit weiter herumzustochern 😅😅😅
Manche Punkte fande ich gut, manche haben mir eher Angst gemacht. Bei mir gibt es ein Tiger, der darf nur raus wen ich alleine bin. 😄 Ganz selten passiert es unfreiwillig, wenn jemand mich Triggert. Oft schäme ich mich, für mich selbst. Aber ich bin in einer Therapie. Und ich habe gemerkt das ich lernen muss Gefühle zu lassen. Sonst gehe ich kaputt.😌
Selbst Frauen hinterherschauen und sexuelle Gedanken haben ist ein Anzeichen auf Sexsucht. Das hatte ich. Bald drehe ich auch ein Video über Sexsucht auf meinem RU-vid Kanal.
Absolut beeindruckend... ebenso mutig, sich diesen Gefühl vor einer großen Gruppe hinzugeben. Das löst in mir direkt Scham und Angst aus... danke dafür 😊
Wahnsinnig spannend & aufschlussreich, um mich selbst und die Beziehung zu meinen Eltern aber auch zu meinen Kindern besser verstehen zu können ❤ vielen Dank dafür 😊
Danke für diese ehrliche Reportage. Ich kann spüren, wie tief eure Ausbildung & Wirkweise geht. Mich würde interessieren, ob ich nach der Ausbildung manche Praktiken auch bei meinen Kindern anwenden kann (2&5 Jahre)? Meinen Herzensdank für dieses großartige Geschenk ❤
Dankeschön für die Erläuterung dieses Ansatzes. Es klingt durchaus sehr logisch, das auftretende Probleme/ Themen immer mit einer darunter liegenden Wunde zu tun haben. Wirklich interessant & regt zum Nachdenken und selbst reflektieren an 😊 Dankeschön...
