死にたいんじゃない、楽になりたい。

生きてていいのかな 努力なんてできないし 結果も出せないし 優しくないし 可愛くないし なんのいいとこなんてないのに 生きてていいのかな？ 俺じゃなくてもっと 才能のある人が生きればいいのに 俺はいいことなんてないのに 生きてて 幸せなのに 死にたいと思ってて できるのに 努力をしなくて ただの最低だけど 生きてていいんですか？ 俺の生きてる意味はあるんですか？

左手(目を抑えてる方)に 少し違和感を感じてて 自分で抑えてるってよりかは 誰かが拭ってくれてるように見えた だからこの子はその子の方を見てて その子に訴えかけてて いいよって言ってよ…！って 感じがしてひとりじゃないんだって 思えた(日本語下手でごめんなさい)

生きてじゃなくて 生きててよなのが 相手も限界の中の願望っぽく感じた だとすると今会えてないのは 相手が限界を越えてしまったから その疲れは一日や二日でなんか 治らない、 きっとほかの人からの圧もあっ て 尚更辛くて限界になってくんだろうな…

枠から少し出てるのが 溢れる“想い”だけど 出てない部分は 閉じてる“思い”なのかな…

頑張れって言ってもらえるって幸せなことなんだって気づけた

無事15歳になりましたわ

昔お母さんが歌い聞かせてくれたなぁ〜

ただいま

トリ！プル！ミリオン！

最後の声の部分、自分がもしこの曲を愛したことを忘れても「僕は覚えてる」とミクに言われた感じがする 4年間、数ヶ月に1回来続けてて ドッと落ち込んだ時ほんと助かってます ありがとうトータさん

『15歳の主張』『18歳の責任』と間が3年だったのにこの曲は21歳じゃなくて22歳な事に、高校時代からずっと疑問に思ってた。 そっか。15は中学で、18は高校で、そして22は大学卒業か。 もう、俺もそんな歳になったのか。 あと半年とちょっとの間、もう少しだけ、胸を張れるよう頑張ってみようかな。

明日から学校だー！ 泣くー！ 励ましてー！

誰も認めてくれないけど、辛かったよぉぉぉ😭

痛み強くても怒られたりしたときにすぐに泣いてしまうから自分の心は、弱いのだと思った

自分語り失礼します。 12月で15歳になります。 2年間で何もかも変わりました。 うつ病になり パニック障害にもなり 起立性調節障害にもなったり 色んなのを抱えています。 身体には自分でつけた傷ばかり 依存して離れられない。 両親は優しいので 僕が辛いと甘やかしてくれたり 少しでも楽にさせる為に色々買ってくれたり そこに甘えてばかりの自分が嫌いです。 自傷を親にバレてからよく止められます。 その度に生まれてきたのが僕でごめんねって 思います、僕じゃなければ良かったのに。 何も出来ない自分にイラつきます。 周りの人間も嫌いだったりするけど 何よりも誰よりも自分自身が 本当に大っ嫌いです。 本当に早く死なないかなって思う毎日。 そんな事思いたくない。 でも思ってしまう、苦しすぎる。 ずっっっっと苦しいなか、 毎日一生懸命頑張って息をしてます。 でもやっぱり周りからは理解されない事もある。 何もしてないのにつかれたって笑 みたいな事を沢山言われる事も沢山ある。 違うんだよ、お前達とは違うんだよ 皆が皆幸せじゃんないんだよ。 僕にはお前達の当たり前が出来なかった 世間の普通が出来なかった。 全部全部出来たら楽に生きれるのに。 人生ハードモードすぎる。 毎日死にたいって思ってでも死ぬ勇気が無くて そこでまた苦しくなって。 最終的にはまた身体を傷つける。 息しなければ死ねるのにって思いながら 一生懸命に息をして必死に生きてる。 学校に行く勇気はないし 社会的にも死んでる僕が 普通には生きれないかもしれないけど 自分らしく生きて行けたらいいな。 死にたいけど結局は怖い 何回も死のうとした。 でも死ねなかった。 あーあまだ死ねないんだ って思いながら 毎日泣いてばかり。 死ぬ勇気があればいいのに、笑

間違っていたのは世界でしょうか

この曲はしんどい時にタイミングよくおすすめに流れてきてくれる、ありがとう

壊れていたのは世界でしょうか「続けて完成させよ！」

おい、自動字幕お前船降りろ🏴‍☠️

人間なんだからみんな間違うっていうけど、それなら多分、私は間違えすぎた。

１５歳になって初めて理解できました。受験に追われていますが、傘村さんの曲のコメ欄は優しくて元気をくれます。

去年の9月くらいから、勉強とか学校関連で病みまくってて、テストで死ぬほど頑張ったのに少しも点取れないし、自分の周りの状況変化が激しくて何もかもうまくいかなかったときに、この曲を聴いて、ボロボロ泣いてました。病み期一周年記念までもうすぐだ、 今でもまだ辛いし、病んでるし、ずっと泣いてるし、自分が将来何をしたいのかも何一つ分からない。 学校とか、自分の嫌いなもの全部燃やしてやりたいなんて考えても仕方のないことを毎秒毎秒考えてます。 ただ、この曲に出会えていなかったら、もう取り返しのつかないことをしていたと思います。 この人なら頼れるかもって思える人はまだいないけど、少しだけ、そんな人が現れるまで待ってみようかな、って思えました。 投稿から六年という月日が流れてしまいましたが、傘村さん、こんなにも素敵な曲を作ってくださってありがとうございます。また聴きに来ます(長文失礼いたしました)

死ぬまで1人の曲しか聞けなかったら、傘村さんの曲がいいな。

友達に彼氏出来て、その友達を恋愛的に好きだったわけじゃないけど、彼氏が出来ても私と遊んでくれると思ったけどもうダメで。この子、辛かっただろうなあ、

自分を好きになるために誰かのヒーローになりたかった。傘を差し出してあげたかった。

なんか……ごめんなさい… 明日ちゃんと謝ろう 生まれて初めて大きな喧嘩した…

完全に私で心が割れた

俺は東方PVで知りました！ 歌詞↓ 「戻れない悲しみを後悔と言うなら 選択肢なんて救いではなくて どれを選んでも後悔する 人生ってそういうふうにできてる 進んでく苦しみを焦燥というなら 時間なんて味方にはならなくて どう過ごしても焦燥感が消えない 人生ってそういうふうにできてる そのまま走って　どこへ行くの そのまま落ちて　どこへ行くの そのまま飛んで　どこへ行くの そのまま消えて　どこへ行くの 命（息）を吹き込むから 僕の命（息）をあげるから 何も諦めないままのあなたでいて 生きていくんだから　僕と生きていくんだから 何も削らないままのあなたでいて 二部↓ 動けない苦しみを退屈というなら 終わりなんて救いではないし 休めない苦しみを疲れというなら 生きている限り救われない そのまま走って　どこへ行くの そのまま落ちて　どこへ行くの そのまま飛んで　どこへ行くの そのまま消えて　どこへ行くの 命（息）を吹き込むから 僕の命（息）を吸い込んで 何か楽しい話を僕としよう 生きていくんだから　僕と生きていくんだから 何か正しいかなんて今はいいから 三部↓ 命（息）が切れるまで　君が生きるなら 命（息）が切れるまで　僕も生きよう 命（息）が切れるまで　君が生きるなら 命（息）が切れるまで　僕と生きよう 命（息）を吹き込むから　僕の命（息）をあげるから 何も諦めないままのあなたでいて 生きていくんだから　僕と生きていくんだから 何も削らないままの　何も壊さないままの 何かをしっかり掴んだ　あなたでいて」 長文失礼します(*- -)(*_ _)ペコリ

トータさんの曲を聴き漁ってた3年前。15歳になるだいぶ前に聞いちゃったけどあと3年後で15歳だよ。18歳の責任と22歳の反抗も神曲なのには違いないけど、18歳、22歳に初めて聞くから得られるものがあると思うのでそれまで我慢します。笑 見てるか9歳の自分！！ 12歳の私からひとつ言わせろ！！ よく頑張ったな！ 自殺しようとかも考えてたよな笑 何でも持ってる妹が憎かったよな 12歳の私でも憎いと思うよ笑 そろそろ気持ちくらい大人になれよな笑 12歳の私は中一だよ笑 あの時だと中一まで生きてるのかんがえられないでしょ？ 今も死にたくなるけどあの時ほどじゃないよ笑 部活も今悩みまくってるけど 入学していい友達もいるよ！！ あの時の孤独な私じゃない！！ 親にも認めて貰えなくて 家に居場所がなくて 友達もいなかった あの追い詰められた時と違う！！ あの辛かった時と違う！！！ 決していい方向に進んでるとは言えないけど 良い友達にも出会えて あの時よりは人生楽しいよ！！ 次このコメントを見に来るのは15歳の時かな？ 15歳の自分も同じこと言うんだろうな笑 15歳になったらまた書き込みに来るね笑 15歳の私も受験苦労してるんだろうなー笑 9歳の私。保育士になりたいって夢続いてるよ。 続いてると思ってないよね？笑 15歳の自分にその夢叶えるために受験頑張ってもらうから！！ 15歳の自分頑張ってね 9歳の私。頑張ったね。 そしてありがとう。 また15歳の自分。ここで会おうね。12歳の私との約束。 じゃあ15歳の自分にバトンタッチ！！！！ 点線の下から書いてね！！！ ♡-----♡-----♡-----♡-----♡

(自分語り注意) ネッ友のこと思い出す。顔も信頼していいかもわからないのに凄い大切にしてくれた。リアルで出会えてたら友達以上に発展してたかもしれない。そのネッ友の言葉があったから生きてる。リア友より落ちつく。もう連絡手段はないから一生話せないけど今までありがとう。ある意味リア友よりも大切な存在なのかもしれない。

自分語りです。 自己満ですが... 誰かが聞いてくれたらいいなと思います 学校に行きたくなくて 本当に仲がいいと思える友達もいなくて毎日一人で静かに泣いて 誰にも気づいて貰えなくて ボカロやネッ友に救われました 最近は寝る前いつもこの曲を聴いてます。心が落ち着いて涙が出てくる...皆、辛いことあるけど、どうにか頑張ろ...！でも、無理して壊れたりしないでね。やだよ、私は。知らない誰かでも壊れちゃったら。お願いだから、皆、無理しすぎないで、そして、幸せになって。絶対だよ

今日もお母さんに怒られた 今日も課題が終わらなかった 今日も泣いた 今日も死にたかった 今日も自分の首を絞めた 今日も愛されなかった でも 今日もシャーペンを持って課題を少しだけ進めた 今日も呼吸をした 今日も愛されようと努力した 今日も生きてる 今日も、これからもずっと、 僕は死にたくても生き続ける 君がまだ生きているから

孤独を知った心は強いが、それでもやはり孤独は辛いものだった

人間かと思った…。 (隙自語)昔ボカロ聴き漁ってたけど最近そういうオタク系の文化全てから離れてた。でも傘村トータさんの曲はボーカロイドが歌っているけどいい意味でボーカロイドでなくてもいいような曲だから聞きやすい。

もう楽になりたいなぁ… こんな重いものずっと背負っていたくないなぁ… そんなの叶わないんだけどね いつまで夢にまでうなされる日々を過ごせばいいんだろうね

「明けない夜はない」は僕が最初リリィに言った言葉で、 その言葉をリリィが壊れた僕に言ってくれて 記憶をなくした僕がそれをまたリリィに言ってるのが泣ける。

今日15歳になりました 12歳のときにトータさんと出会ってこの曲を見つけ、今日まで大事にとっておきました 早く聴きたいとうずうずしていた時間が嘘のようで、気づいたらもう3年経っていました 青春時代、これからも全力で生き抜いていきます

トータさん。私17歳になったよ。 13の冬、死ななかった。 14の夏、橋から飛べなかった。 14の秋、自分に刃物を突きつけられなかった。 15になる前日、橋の上に立って、川を眺めて、深呼吸して。私死ななかったよ。 遺書は、もう燃やしたよ。 15の冬ね、親友と大喧嘩したんだ。今でもすごい後悔してる。出来ることなら今謝りたい。もう一度一緒に笑いたい。でも、死にたいなんて思わなかった。 　中学3年間必死に生き抜いて、高1で幸せを勘違いして絶望して、高2になって、本当の幸せって何かわかったよ。 トータさん私幸せだよ。ねぇトータさん、こんな歌詞だったんだね。こんなに優しい歌詞だったんだね。 トータさんありがとう。トータさんの音楽は人を救えるよ。すごすぎるよ。 ありがとう。生まれてこれて、生きてこれて、あと1年で大人になれる。 良かった。生きてて良かったよ。死ななくて、よかったよ。これからも頑張って生きてみるよ。 私の夢はね、しわしわのおばあちゃんになって、おじいさんといっしょに晴れた外を散歩することなんだ。 きっと、できたら幸せだよね。 またくるね。 読んでくれた君も、生きてね。

明日学校ほんとに行きたくない

そういえば、15歳になったから戻ってきたよ。 聞き心地が10歳の頃とそんなに変わらなくて吃驚してる。 私の人生は私の人生なんだよね。 好きにしてもいいよね。

数年振りに聴いたが、ふと終末のワルキューレの佐々木小次郎が頭に浮かんだ

"「記憶と引き換えに、羽の色が変わるならそうしたいと思うかい？」 どんな色が似合うだろう、ごめんね僕に選ぶ力はないよ でも僕の黄金色はきっと君に似合うだろう" もしかしたら女の子の方は、男の子が自らの黄金色の羽を切り落として自分にあげるとは思っていなかったんじゃないかな？ただ自分の羽の色が変わるだけだと思ってたのかもしれない。 泣いていたのは羽が変わる方法を知ったからなのか、それとも自分の人生に疲れたからなのか。悲しい話だな。

１００万再生おめでとうございます！！！！！！ この曲に出会えたことに心から感謝します 本当にありがとうございます

この曲聴くとなんか顔がキュッってなるんだよな

大切な人にオススメされてから この曲がずっと大好きです

15歳になった時に聞きたい

青色が好き

諦めないで自力に取り込んんで幸せをつかもう…だから今苦しい辛い人もいるだろう…だから(諦めないでまだ幸せとやることがある…)と思ってください

自分語りです。一人称ぐちゃぐちゃです。⚠︎︎とても長文です。 他の方のコメントを見てて『泣くのが怖い、トラウマ』というコメントを見かけました。自分も人前で泣くのが怖いし、嫌いです。だから怒られても絶対に泣かないように泣きそうになったら唇、ほっぺたを歯で噛んで痛みで一生懸命我慢してました。もしそれでも泣いた時はどうしようも出来ません。相手が先生だけならみんなの前に戻る前に一息ついて涙をふいて、泣いてない振りをするのが精一杯でした。泣くのが怖くなったのは小6の時です。とある提出物があって先生に声掛けて紙を貰おうとしたけど他の子の声にかき消されて聞こえてなかったぽく、まぁ後ででいいかとほっておいたら、次の理科の時間友達がシャーペンや、定規で遊んでたから自分も少しだけ遊んでたんです。友達から席から離れて何秒か後に『〇〇（下の名前）廊下に出てなさい』って言われて俺は え？なんで？何かした？ って言う気持ちだったので 先生に何かしましたか？ って少し口を開いたら言い訳はいいから出てなさいって言われて廊下に5〜10分待ってその後先生が廊下に来て、なんで遊んでるの？って言われて え、あの子（友達）もしてたよ？私だけ？ って思って黙ってたら 提出物まだ出してなかったよね？残り何人かしか居ないよ？なんで出さないの？ って問い詰められて喋れなくなって涙が出てきて、息も安定しなくなりました。その後、〇〇ちゃんがしてたからそれを見て遊んでましたって言ったら、〇〇もしてたんだね。って言われてその後何分か怒られて涙とか、息とかぐちゃぐちゃだったからトイレ言っておいでと言われたのでトイレに言って息を整えて泣いてないふりを一生懸命に作ってました。その後部屋に戻ったら、〇〇ちゃんに ごめんね とだけ言われて笑って いいよー って言いました。その日の放課後に先生に呼ばれて教室でまた怒られました。その時に、1人の男子に泣くところを初めて見られてとても恥ずかしくて顔を腕で見られないように隠しました。その男子も気まずそうにそそくさと出て行ってくれました。ありがたかったです。見られたくないし、恥ずかしいから。今まで元気なイメージの人が先生に怒られて泣いてるのを見られるのが恥ずかしかったから。 元々人前に出たりするのが苦手で発表もまともにしたことが無いです。泣いたところを他の人に見られたのがとても恥ずかしかったので今では、人前で泣かないように堪えてます。 クラスの人はみんな良い先生だった、離れたくなかったって言うけど、元々学校自体が嫌いだったのでもちろん先生も嫌いでした。 確かないい人だと思うけど、俺からしたら嫌いな分類に入る先生でした。 お楽しみ会などで、クラスの人ほとんどが、みんなの前に出て、マジックや、お笑いなどをしてましたが自分は人前に出るのが大嫌いなので出らずに居ると、〇〇は出ないの？1回でもいいから出てみれば？　って言われて、 いやいいです って断ってたら他に出てない子達を集められて無理やりにでも出させられました。　とても、嫌ですし恥ずかしく一生人前には出たくないと思いました。 今でも人前に出て発表や、誰かの前で泣くところを見られるのは苦手です。 同じような人が現実でいなくても、ネットには沢山いて安心します。同じような経験、違うけど似たような経験、全く違うような人も沢山いてネットって改めて凄いし、人のためにあるんだなと思いました。 長文読んで頂きありがとうございます。