Что тебе нужно. Перестаньте ненавидеть меня Перестаньте презирать меня! Я боюсь стать не нужной Чтобы быть счастливым мне нужна значимость Я хочу что то значить Я хочу быть полезной чтобы привлечь внимание окружающих Я боюсь отчуждения.. Я хочу быть с людьми,общаться.... Иначе жизнь бессмысленна, тогда что ты.. Тогда что я? Моя жизнь.., сейчас заключается в этих словах, но я не хочу чтобы так было.. Я все чаще понимаю, нахажу себя в персонажах евангелиона, особенно в Аске и Синдзи.. Как надоело.. перестаньте 😣 пожалуйста....
Как по мне, эксперимент лэйн куда лучше евы. Крайне переоценённый тайтл про инфантила, что не захтел взять и минимальной ответственности. За драмой сильных наблюдать куда приятнее, чем когда трагедия у слабого. Слабый только примит судьбу, ляжет, и будет ждать погибели. О том и была на самом деле ева, без всего надумывания, что придумало комьюнити 30 лет. И для взрослого, психически взрослого человека, мораль о том, что не нужно быть инфантилом, и что нужно взять ответственность за жизнь, будет слишком примитивной, как из серии, что убивать - это плохо.
После прочтения коментариев здесь - я поняла, что я так люблю всех людей, все они такие разные и интересные. Всех их хочется понять, сделать жизнь каждого - легче, Но сейчас, печатая это, я вспоминаю одну мысль,, что раз мы хотим помочь всем, значит мы не можем помочь себе. Это так странно, сейчас я болею, и мне действительно не хочется ничем помочь себе, как будто для других у меня силы есть, а для себя- нет Всё это так странно...
прямо сейчас меня прогнали из группы. Маленькой группы. врятли о ней хоть кто то из вас узнает, но я был в ней с самого её создания уже четвёртый месяц. Но людей становилось всё больше и раньше все со мной общались и хотя бы знали что где то там есть богдан... а теперь меня просто забыли и всё бы ничего но это моя единственная связь с миром и через эту маленькую группу у меня было хоть какое то общение а теперь я чувствую себя пустышкой просто нулём я знаю что всем глубоко наплевать, делайте с этим коментом что хотите всё ровно я вас никогда не услышу пупсики<3
Не услышишь... Бля, чувак, не знаю кто ты, но самоубийство - самое худшее, что можно придумать... Жизнь только началась, она одна... Возможно, ты ещё существуешь, может тебя уже нет... Не сберегли... Но, как бы ни было, желаю удачи, я и сам, одинокий человек...
Этот мир жестокий и очень грязный. Мой путь в этой жизни слишком трудный. Я беспомощный и скучный неудачник. Меня многие избегают и мне больно. Я хочу что-то значить хотя бы для кого-то... Я получаю разочарование в себе и моём пути....
Умер дед.Я знала его как алкоголика и тирана,однако.. Он умер в одиночестве и о его смерти узнали лишь спустя дни?Увидели его разлагающееся тело в его доме,а поняли что он умер лишь после того,как он отсутствовал долгое время.Мать уехала хоронить его,а я осталась дома одна не зная почему она покинула меня на несколько дней.Я сижу и общаюсь с подругой в мессенджере,а она мне звонит и говорит:"умер дед."
Честно говоря... У меня дважды ломался мозг - после просмотра Евангелиона и прослушивания всех композиций The Caretaker. Это довольно непростое для меня аниме и я не скоро его пересмотрю... Посмотрел же я его в сентябре 2023... Изменено: и этот конец... Я почти плакал❤😢...
Почему же люди такие тупые? Сначала с ними комфортно весело и потом же они становятся грубыми это лицемерие, почему жизнь все еще продолжается таким же как в прошлом сначала дают слово и предают, разве это жизнь разве наше существование дать пустые слова и обещания или мечты?
Мне так плохо в данный момент, кажется, что собственные мысли меня убьют первее чем я. Мне страшно. Я ничего не чувствую...лишь пустоту. Я забыла что такое счастье. Каждую секунду я чувствую, что наступит конец...конец чего? Я не знаю. От этого мне не хочется что либо делать...даже жить?Ведь всё ровно наступит конец.С каждым днём моё состояние ставноится всё хуже и хуже. Мне становится трудно вставать с кровати. Мне нравится спать, во сне я не чувствую, что я существую. Хочу вернутся в детсво, когда я была счатлива. Мне больно. Интересно, я стану счастливой? Я когда нибудь сново буду улыбатся по настоящему? Я фальшивка,врунья....не хочу быть такой.Не хочу, чтоб со мной дружили,мне их жаль, они этого не заслужили.Я всё ровно всеми пользуюсь,да они и даже об этом не догадаются. Но почему?Я не хочу так поступать, но мне страшно и больно их отпустить,и мне приходится так обойтись с ними.Мне жаль,правда жаль.Почему мне больно отпускать? Хочу в прошлое. Я ведь раньше была другой. Похвалите меня кто нибудь.Я не кому не нужна? Почему я ничего не чувстую? Я хочу стать значимой, прежде как меня не станет. Я схожу с сума?Но почему? Почему мне так плохо? Я не хочу взрослеть, не хочу создать свою семью, которая не будет меня любить, не хочу всю жизнь работать, дабы прокормить семью. Но что мне останется делать? Я не хочу этого.Я ненавижу своё существование. Почему я не счастлива? Я хочу сново почувствовать тот самый запах лета. Но я ничего не чувсвую.Вообще ничего.Мне хочется плакать.Я устала плакать, мои глаза болят. Я не кому не нужная? Чего я хочу? Мне очень больно очень очень сильно, я не могу больше держатся... Я выживу? Мне плохо. Очень плохо. Я не чувствую что я живу,но я хочу жить. За что мне это? Но я заслужила. Я ужасна. Но почему? Нет нет нет нет я не хочу быть такой, пожалуйста нет. Не бросайте меня, прошу.Я больше не могу чувствовать эту тупую тревожность. Я злая? Я всегда хотела быть доброй. Меня любит мама? А бабушка? Хотя они больше любят моего двоюродного братика, почему? А как же я?Про меня забыли? Что я им сделала? И что, что я старше, я тоже хочу любви, я не хочу быть ненужной.Мама, пожалуйста, обрати на меня достаточно внимания.
я опять был отвергнут, снова стал ненужным, и буду искать свое значение, буду сам его создавать, буду тем кто отвергает, а не ищет кого-то, буду жить сам без нужды в ком-то..
автор загнал меня в размышления на долгое время, я не могу сформулировать это чувство, оно не передается словами, но этим хочется с кем-то поделиться и забрать его с собой. Я плачу
