это такое странное чувство. как будто не хватает воздуха, как будто это и есть последние секунды жизни. после просмотра евангелиона я посмотрела на мир другими глазами. отдельная благодарность автору этого прекрасного звука.
Вот только вся изложенная суть здесь крайне деструктивна, странно почему евангелион в одной серии помещает мысль "если идёт дождь то людям грустно, но ведь они сами решают грустить дождю или нет"=>сами виноваты что им грустно, а потом "утро, начало нового дня, ещё одного ужасного дня" - почему ужасного? опять-таки своё же восприятие, впрочем можно ныть дальше и бездельно думать как ты не хочешь чтобы было, вместо того чтобы принимать жизнь, выживает сильнейший все дела, раздумья какое бытие было бы не тягостным не даёт жить здесь и сейчас с тем напором кой как раз бы смел всю тягостность в одно долгожданное утро, новый день который теперь принимается с радостью. То есть Синдзи аска рей это всё дети у которых проблемы и травмы от жизни, и вот излагается некая философия от и около них, но в чем здесь здравие если у них ещё нет должной мудрости (дети) это лишь метания и размышления, тогда с чего они правильны (?)
@@PYROCEFAL человек, писавший это, был в депрессии. Искусство тем и прекрасно - оно разное. Хочешь позитивного взгляда? Культура перенасыщена такими произведениями, выбирай. Все понимают, что легче жить с улыбкой на лице, относиться к людям и окружающему миру хорошо, не зацикливаться на страдании. Но это одна из тех извечных истин, не приводящая большинство ни к чему. Потому что люди забываются, снова начинают копаться в грязи своих переживаний, занимаются самобичеванием, самозалечиванием, самотторжением и принятием себя. Правда всегда проста, а простое всегда ускользает из повседневности, вытесняемое нагромождением ненужных мыслей.
закат солнца, конец жизни. я не хочу, чтобы так было. утро. начало нового дня. начало ещё одного ужасного дня. я не хочу, чтобы так было. голубое небо. что-то тёплое. что-то незнакомое. оно вселяет ужас. я не хочу этого. я не хочу, чтобы так было. всё, всё! ненавижу вас всех! чего ты хочешь? ты боишься страха? о чём ты мечтаешь? ты хочешь душевного спокойствия? что тебе нужно? перестаньте ненавидеть меня. перестаньте презирать меня. я боюсь... отчуждения. я хочу... общения с другими людьми и их признания. можно мне остаться с тобой? можно я останусь тут? ты меня любишь? ты любишь свою маму? ты хочешь быть вместе с мамой? нет. ты хочешь быть вместе с отцом? нет. почему? потому что я боюсь. я боюсь стать ненужным. моя личность может исчезнуть. и поэтому... чего ты хочешь? исчезновения страха. что тебе нужно? исчезновения одиночества. ты несчастлив? чтобы быть счастливым, мне нужна значимость. я хочу что-то значить. я хочу быть полезным, чтобы привлечь внимание окружающих. ты ищешь своё собственное значение. ты должен найти его сам. ты должен сам понять, что ты значишь. вот почему я пилотирую евангелион. иначе у меня ничего не будет. иначе жизнь бессмыслена. тогда что ты? тогда что я? что я?
После просмотра Евы не возможно слушать что либо из него без слёз. Как это не было бы странно, но я часто замечаю что я нахожу в себе всех персонажей Евы, но чаще всего нахожу в себе Аску.
Ева - действительно сложное аниме, но для меня лично не столько в плане смысла, сколько в плане того осадка, который остаётся после неё. Она становится частью твоей жизни, и ты уже не можешь её отпустить. Если у тебя есть какие-то проблемы, то ты лишь сильнее проникаешься этим произведением, не осознавая, что оно лишь добавляет тяжесть грузу переживаний. Как и многие здесь, я пересматриваю это видео не первый раз, но каждый раз испытываю всю тоску и тяжесть собственных воспоминаний о том времени, когда впервые посмотрела это аниме. Такое чувство, что тогда я была совсем другим человеком, всё вокруг было другим. Возможно, именно поэтому я не могу пересмотреть сериал, будто бы опасаюсь встречи с прошлой собой и её переживаниями, когда у меня и своих достаточно. Но я никогда не забуду это аниме, как бы сильно мне ни хотелось этого
Почему это должно быть тяжестью? Почему это не может стать созиданием? Почему это должно приносить боль? Почему это не должно приносить душевное спокойствие Это может вкладывать мысль прозрения в сознание личности Почему это не может быть тем ростком солнца в дыре души? Почему?
@@mozke2148 Мне кажется, это зависит от человека и его индивидуальных особенностей восприятия. Одни люди видят в истории позитивный посыл, который помогает им изменить свою жизнь к лучшему или убедиться в правильности уже выбранного пути, но другие люди замечают лишь негативные моменты истории, которые каким-то образом откликаются в них. При этом они могут не воспринимать даже положительную концовку, думая, что она необоснованная. К сожалению, я отношусь скорее ко второму типу. Я бы не сказала, что я какой-то отчаянный пессимист, но у меня есть некоторая фиксация на вещах, которые причиняют мне душевные страдания, поэтому мне нравятся аниме, которые можно назвать "тяжёлыми". К счастью, я смогла отпустить Евангелион на относительно хорошей ноте вместе с не самым лучшим периодом моей жизни, который совпал с его просмотром, потому сейчас проблем с конкретно этим аниме у меня нет, а эти комментарии я пишу скорее из чувства ностальгии в память о нём
Потрясающее видео. Абсолютно не понятно по какой причине оно оказалось у меня в реках, но я очень этому благодарен. Сильно получилось, постанова кадров и слов восхитительны. Музыка вписалась и пробила до глубины души. Спасибо автору за сей шедевр.
Я, конечно, без слез реагирую на упоминания об «Евангелионе», но мне тоже немного больно все это слышать. Как то прижались мне эти персонажи.. они даже чем-то похожи на меня..
Я прошлой зимой посмотрела еву. Было мне 13 лет. У меня очень сильные истерики были. Нервы не выдерживали. А после я и слышать о нем не могла без отвращения. Я целый год не смотрела ни одного аниме, потому что меня от всего воротило. Проблемы с психикой обострились, с нервами стало ещё хуже. У меня по всему телу после просмотра пошли красные точки. Чем сильнее я нервничаю, тем больше их становится, и они никуда не уходят.... Но на прошлой неделе я все-таки решила посмотреть еву и у меня получилось. Я спокойно сидела, у меня не было истерики и чувства пренебрежение. Как-то это странно...
реально помог отвлечься от всего, просто захотелось уехать за город туда где цветет жизнь, там где спокойно можно отдохнуть, отвлечься от всего что происходит и просто расслабиться. После просмотра этого видео я захотел попасть на те самые поля почувствовать ту самую атмосферу старой Японии где цветет жизнь и люди ходят с улыбкой
Евангелион оставил отпечаток в сердцах многих людей.. оно производит очень большой моральный груз на человеке.. я считаю это аниме одним из самых лучших😢❤
Я тоже оставлю здесь свой комментарий, я не буду писать что это видео что то там или Евангелион пробил меня на слёзы, просто это видео очень приятное, оно вызывает очень интересные эмоции, это близко к умеротворения наверное, пересматриваю его каждые несколько дней по несколько раз
На момент просмотра Евы моё состояние было стабильным.Моя жизнь была счастливой. Я ощушал любовь и подержку. Я не понимал как можно быть таким безрасудным. Я не понимал как можно творить такие глупые вещи. Зачем придавать такое значимость мимолётному увлечению?Ведь от него можно отказаться. Я ненавидел Аску. Она казалось самой глупой. Мисато слабой. Синдзи отбитым и забитым. Кадзи стереотипным мужланом. Рицуко и отец Синдзи влюблёными идиотами. Самыми адекватными, но не любимыми стали Рей, Каору и Мари. Но они казались недостаточно прописаными. Сейчас моё состояние немного ухушилось,и в самом ненавистном персонаже я нашёл себя. Ага теперь некоторые слова Аски откликаются в моём сердце и душе как что-то родное и тёплое, ага.) Ну и в опраыдание свлей критике скажу,мне всегда было легко понимать и оправдывать чужие поступки с технического плана, но прочувствовать эмоции я не могу по ряду ппричин. И наверное если бы персонажи были реальными людьми я бы смог их оправдать,но как критику мне не зашло. Это то аниме где поощеряется "Додумай сам" , а я и весь мир эту схэму в других аниме корали и не привыкли смотреть на аниме с позиции абстрактного исскуства. Но да ладно. Хз зачем это написал. Мне очевидно скучно.
Часто пересматриваю этот шедевр перед сном под утро. Успокаивающая музыка и родной евовский видеоряд под глубокие филосовские вопросы. После просмотра мысли всегда проясняются, упорядочиваются и структурируются. На какое-то мгновение кажется, что все проблемы несущественны. Очень хорошо сделано
случайно нажал на этот видос, я слышу эти звуки и вижу первые кадры и просто моментом ком в горле, мурашки по всему телу, флешбеки, из-за того что этот видос у меня ассоциируются с самым плохим временем который я пока прожил
@@OlenkinaMrr7130 честно говоря, аниме помогло мне меняться, Синдзи...егомпроблемы столь похожи на мои, что я понимал его мысли! И из за этого я могу начать излечиться...
@@gold1nsk1_ самая скучная Анастасия Иванова с не примечательным аватаром и обычным именем пытается делать вид что умная, хотя она отделилась только способностью обесценивать чужие проблемы
Помню как в 12 лет посмотрел это аниме в гостях у знакомого, который мне его посоветовал. Напугался до чертей, эта рисовка, это состояние постоянного ужаса от происходящего, эти ожидания чего-то жуткого, я был под таким впечатлением что готов был пересмотреть, и спустя 15 лет я до сих пор в шоке от того что есть люди способные создать такой шедевр, ужасный и одновременно прекрасный.
я не знаю что сказать , когда смотришь это видео накатываются слёзы и мысли с тем что надо посмотреть это аниме как будто завтра конец жизни авто спасибо тебе , я подпишусь
Единственное чего я хочу- это в Курск. Если попаду туда, стану счастливым. Желтое, зелёное, тёплое, веселое. Ветер дует в лицо, тёплый, эта свобода ставит стену проблемам. Голова забывает все. Но в конце-концов, я достигну этого, я стану ветром, стану счастливым
евангелион это красиво описанное психологическое произведение, где поднимаются проблемы вплоть от тяжелой депрессии, до подросткового отделения от родителей
Я к этому видео возращаюсь, постоянно, раз в неделю, раз в месяц но возращаюсь. Первые несколько просмотров были свмые атмосферные. Могу сказать что когда я посмотрел это видео в первый раз это было невероятно, у меня какие либо видео никогда не вызывали подобных чувств и эмоций. Я даже не могу сказать что конкретно я ощущаю смотря это, и это прекрасно)
Евангелион ассоциируется с человеком, которого я люблю. Еву не досмотрели, человек давно исчез из моей жизни. Сил её добить мне не хватит, смотрю это видео каждый день. Удивительно, как одно аниме может так сильно пробивать на эмоции
@@user-pn8oh5om3r Евангелион изначально строится на "архетипах" людей . Человеку который никогда этим не интересовался или не имел тесного контакта с ними не может понять сюжет и что под собой скрывает каждый из персонажей. Умных фраз именно в этом моменте нет , но их совокупность и есть составляющая непонятного для многих смысла
Я любила раннее утро. Очень любила, это был залог того что я все ещё жива в этом мире. Но теперь утро проходит в какой-то сильной грусти, где ты плачешь и плачешь. Хочется открыть окно, из которого я любила рассматривать холмы за городом, и прыгнуть.
До просмотра Евы я не предавала своему состоянию значения и неосознанно подавляла в себе любые эмоции и мне было комфортно. После внимательного просмотра,я начала вдумываться в каждую фразу и находить в каждом персонаже себя. Так я поняла что у меня проблемы юхуууьпэахах а звук крутой мне нравится!
я посмотрел это видео 5 раз мне стало очень спокойно от этого видео большое спасибо парадокс, но внутренний диалог главных героев успокоил мой внутренний диалог
@@idontremembermyname4353 сожелею у меня был дедушка я к нему привыкал так как я был мелким но Инсульт убил его на работе но сейчас я понял что потерял прекрасного человека он был добрым трудолюбивым
Мне было грустно, и попалось это видео о еве.Мне нравится ева, она утишает меня, когда мне плохо. Видео сделано правильно, автор посторался. Надеюсь синзи нашел смысл, смысл дальше жить. Ведь это аниме о жизни, о том как трудно бывает сделать выбор, как трудно понять себя и людей, а еще меха) . Поэтому мне так понравился Евангелион. Думаю нам всем не хватает иногда, счастья и понимания других людей. Я сам это испытал. Всем счастья и найдите то, ради чего вы отдали бы свое время.
закат солнца. конец жизни. я не хочу, чтобы так было. утро. начало нового дня. начало ещё одного ужасного дня. я не хочу, чтобы так было. голубое небо. что-то тёплое. что-то незнакомое. оно вселяет ужас. я не хочу этого. я не хочу, чтобы так было. всё! всё! ненавижу вас всех! чего ты хочешь? "ты боишься страха?" о чём ты мечтаешь? "ты хочешь душевного спокойствия?" что тебе нужно? "перестаньте ненавидеть меня" перестаньте презирать меня! я боюсь. "отчуждение" я хочу. "общение с другими людьми и признание" можно мне остаться с тобой? можно я останусь? ты меня любишь? "ты любишь свою маму?" ты хочешь быть вместе с мамой? нет. ты хочешь быть вместе с отцом? нет. почему? "потому что я боюсь" я боюсь стать ненужным. моя личность может исчезнуть. "и поэтому?" чего ты хочешь? "исчезновение страха" что тебе нужно? "исчезновение одиночества" ты несчастлив? чтобы быть счастливым, мне нужна значимость. я хочу что-то значить. я хочу быть полезным, чтобы привлечь внимание окружающих. "ты ищешь своё собственное значение" ты должен найти его сам. "ты должен сам понять что ты значишь" вот почему я пилотирую евангелион. иначе у меня ничего не будет. иначе жизнь бессмысленна. тогда что ты? тогда что я? что я!?
я вновь возвращаюсь сюда после нескольких лет. я скучаю по времени, которое было раньше, по тем чувствам что были, евангелион для меня не просто популярное аниме, а целая кладесь воспоминаний прошлых лет, переслушивая эти звуки я вновь задумываюсь и растворяюсь о разных идеях и конечно же чувствах, как старых, так и новых
я часто задаюсь вопрос, а зачем я родился,для чего бог создал человека. кто-то скажет, что мы приходим в этот мир что бы оставить после себя след. задумываюсь о смерти и о том есть ли смысл жить если смерть может прийти внезапно, есть ли смысл что либо делать если мы всё равно умрём. задумываюсь о боге есть ли он или люди выдумали его для упрощения своей жизни. о происхождении человечества. что есть человек? нечто созданное богом? или нечто созданное людьми? последние несколько лет, меня не покидают мысли о том что бы прожить жизнь в одиночестве, так как я не однократно убеждался в дилемме дикобразов. я, как и Аскаю, отвергаю всех, кто пытается со мной сблизиться, но жить в одиночестве не всегда хорошо. после первого просмотра евы, я ещё пару часов лежал и смотрел в потолок, переваривая всё увиденное и услышанное. я, как и Синдзи, часто убегаю от реальности, убегаю в свой собственный мир, где только я и никого больше и за эти пару лет я настолько привык к своему выдуманному миру, что уже не могу и даже не хочу его рушить. возможно, когда нибудь я пересмотрю еву, и найду в ней новый смысл, но сейчас это довольно тяжело морально хоть я и не могу объяснить почему. в одном я уверен, Ева бесподобна, никто и никогда не сделает что-то подобное…
Очень красивое видео, но так больно слушать... Я не могу без слёз слушать фразы персонажей Евы, особенно реплики Аски. В её словах я слышу себя. Хотя я себя отождествляю больше с Синдзи. Но каждый персонаж Евангелиона, их судьбы - это отдельная трагедия.
Слушая это, я вспоминаю зиму 2021 или 22 года. Я не помню. Я помню только апатию. Родителей не было дома. Я была на дистанционке. Я просто играла в геншин, почти не ела, и спала по 9-10 часов просыпаясь в 7-8 часов вечера. В один день я проснулась с мыслью что сегодня умру. Я не знаю почему. Я просто чувствовала. Поэтому я приняла душ, постригала ногти и отвела брата в школу. Но я жива. Я не знаю почему, но я свято верила в то что я умру в этот день. Как бы странно не звучала, я скучаю по той апатии и безразличию. По тому приятному одиночеству, а не разъедающему из Нутри раздираю сердце в клочья. Поэтому: «Закат солнца, конец жизни, я не хочу что бы так было» значит для меня намного больше, чем просто слова.
Пересматриваю за неделю этот ролик 100й раз, сегодня досмотрел Евангелион за 2 подхода, только первый сезон. После просмотра не то чтобы поменялось мнение, как будто открылась 5 стена на этот клип. Спасибо
год назад я слушала эту песню.. ты приехал с больницы,мы встретились впервые за долгое время,мы каждую ночь ночевали друг у друга, пили энергосы, общение было теплым, уютным и комфортным, отношения только начинались,и мы думали что так будет всегда.. прошло 5 месяцев как мы разошлись,я все ещё скучаю..
Честно, не смотрела Евангелион и пока этого в планах нет, но очень хочу выразить респект автору видео. Для меня, человека не знающего что именно происходит в аниме, я все равно смогла почувствовать крупицу этой атмосферы Все эти голоса, вопросы и желания, смешанные воедино.. прям дух захватывает от осознания, что все это реально, и если бы можно было слышать мысли всех миллиардов людей разом, было бы тоже самое, но мощнее Короче круто, я в шоках
Очень похоже на собственные мыслительные паттерны которые активируются теперь каждый день, не вижу жизни больше, ненавижу себя, страдаю алкоголизмом, нет мотивации на что либо, чтобы что-то изменить, мысли о смерти стали обыденно проскакивать между других мыслей, некуда пойти, не с кем поговорить, неоткуда ждать помощи, и главное незачем. Каждый день кажется, что скоро умру, поэтому нет никакого интереса к жизни, отношения с другими людьми все хуже и хуже, все меньше я выхожу на контакт с кем-либо, все больше ухожу в себя, и чувствую, что сам себя сюда загнал, и от этого не легче, лишь дополнительным грузом висит в виде " так тебе и надо " Работа не приносит ничего кроме несчастья, не ухожу только потому что не знаю что делать с жизнью дальше, нет ничего важного, нет никого нужного, все что у меня осталось это ненависть. Это сильное и искреннее чувство, поэтому я вкладываю его в самого важного человека в своей жизни - себя. Думаю хватит, думаю хватит, думаю достаточно, думаю, думаю с меня хватит.
в последнее время у меня такая же хуйня. день сурка. просто просыпаясь, понимаю "нужно опять прожить этот каждодневый ад" ощущение, что собственная жизнь душит меня, а и не против
У меня такие мысли были после просмотра видео од Альберта Кабуу, чувак прям мои мысли в слух озвучивал, жаль что он умер. Я на его творчество был подсел, сейчас спустя 7-8 месяцев отпустило
Я просто хочу быть счастливой почему почему я чувствую себя так плохо, почему именно мне, голоса в голове говорят причинить вред себе и окружающим почему я просто не могу гулять с друзьями почему я слышу только голоса в своей голове, я хочу быть счастливой Я хочу жить - а не существовать с ощущением дыры внутри себя Я чувствую только боль и неприязнь ко всему миру, а больше всего я не понимаю и презираю себя. Я хочу радоваться,почему почему, я не могу испытывать счастье как не пытаюсь, я хочу как раньше бегать с друзьями по лесу, а сейчас мне безразлично обсалютно все, моя личность на этапе распада, мне не интересны ни друзья ни семья, мне не интересна моя кошка я просто пустое пятно Я не хочу умирать я не хочу жить, я вообще ничего не хочу Хочу как в детстве у бабушки - Просыпаться рано утром когда солнечные лучи пробиваются сквозь стекло, надевать тапочки и идти искать ьаьушку в огороде, роса так неприятно щекочет ноги ледяными каплями. Теплые кладущие стоят на столе, бабушка пьет черный кофе а дедушка крепкий чай. Я качаюсь на гамаке под березой напевая песни с детского сада и смотрю как течет Днепр. Я. Ненавижу. Себя.
Испытываю нечто подобное. Говоря кратко, полная изоляция и дереализация с деперсонализацией. Говоря конкретнее, я не знаю, зачем существую, хоть и пытаюсь делать вид, что смысл есть, надеваю на себя маску определённости, в которую верят окружающие, не догадываясь, что внутри мне давно всё равно на всё, что есть и чего нет в моей жизни. Я давно не считаю себя живой в плане любви к жизни или близким, просто ничего, будто бы внутри развернулась чёрная дыра, которая поглотила все мои человеческие эмоции. У меня нет слов поддержки, ведь я не нахожу сил произносить их даже себе. Могу лишь сказать, что на определённом этапе ты перестаёшь замечать даже эту пустоту, если у тебя получается обмануть себя собственной иллюзией того, что у тебя всё нормально. Знаю, что это неправильно. Знаю, что в таких случаях нужна терапия, но я не могу доверить свои переживания даже психологам, ведь знаю, что по большей части им всё равно на пациентов. Людям всё равно, поэтому мне тоже. Когда не видишь смысла ни в жизни, ни в смерти, всё становится так понятно в своём безразличии, что ты невольно сам перестаёшь различать собственную боль. И тогда становится всё равно, жив ты или мёртв. В детстве всё было иначе, да. Та я будто бы стоит по другую сторону этого льда. Я нахожусь под ним, бесконечно тону в холодных водах этих мыслей, не имея возможности вдохнуть радость всей грудью, как это делала она когда-то. Она ещё радовалась жизни и уже поэтому была счастлива. Она видела смысл в каждом дне, в каждом событии в своей жизни. Она не заставляла себя ничего не чувствовать, чтобы не сталкиваться с этой всепоглощающей пустотой собственных мыслей, которые затягивают, как зыбучие пески, в свои смертельные объятия
Я никогда не смотрел Евангелион, в целом не особо люблю аниме, но это видео пробрало меня до мурашек. Я буквально заплакал. Эти слова, я… Я не знаю. Я даже не знаю, зачем я пишу это сейчас.
Утро... Начало нового дня... Я не хочу чтобы так было... Каждый день засыпаю с мыслями о том, что наступит ужасное завтра, иногда я мечтаю о том, чтобы оно не наступило, и меня во сне поглотила вечная тьма.
I can't listen to this it's just a masterpiece just goosebumps just a voice and just a listen я не могу это слушать это просто шедевр просто до мурашек просто закой гласа и просто слушай
я так не хочу тебя терять, пожалуйста, останься со мной, ведь только ты делаешь меня по настоящему счастливой,только с тобой я по настоящему счастлива, пожалуйста останься со мной,я так тебя люблю..почему же ты не хочешь это понять? мне так жаль,а ведь мы столько всего хотели... я так скучаю по нему,почему все что мне так дорого, отказывается от меня. ева мне так напоминает о нем,я так скучаю по нему..
Почему каждый очередной раз после просмотра этого.. Слёзы сами по себе наворачиваются на глаза, словно это и есть суть всей моей жизни.. И мне просто больно признавать это, больно признавать.. Чувствую себя просто ужасно, неужели оно всё так и есть. Жизнь.. Боль.
-Можно мне остаться с тобой? -Можно я останусь? Моя хроническая депрессия буквально говорит этими фразами по отношению к другим людям. Даже когда всё хорошо, я чувствую себя брошенной и всеми ненавидимой, я не могу избавиться от мыслей что я огромная обуза, что я ничего не добьюсь. Этот тайтл говорит моими словами с людьми, и ровно так же как я не могу донести до окружения что такое депрессия, так и моё окружение не может смотреть этот тайтл. Забавная аналогия, Ева говорит моими словами.
