о психотерапии, разрешении себе жить и радости. подпишись 💌
На этом канале я делюсь тем, о чем стучит мое сердце и что, на мой взгляд, может быть полезно и другим. Также я приглашаю на личную терапию, вы можете связаться со мной по почте или в моем телеграм-канале.
Дарья - это очень сильно! Формулировки матери очень точны🔥 Правда мой ребенок бунтует, но также подвержен слиянию и чувство тревоги было перманентным раньше💔 Интересный формат, спасибо!
спасибо большое, Даша! Давно знала о ребенке, родителе и взрослом. НО сегодня как-то сразу поняла, что обижаюсь и застреваю в обидах из-за ожидания, чтобы кто-нибудь меня спас... Перехожу к Вам в телеграм.
ну это удивительно уже нашла это видео пару дней назад, но выпало оно из вкладки "посмотреть позже" сейчас и именно сейчас это ОПЯТЬ очень вовремя вот это реальное спасибо..
Спасибо за ваши видео, пытаюсь применить. Как применить эту же теорию если я хочу реализовать проект, но реализовывать не хочется? Исходные данные: 1. Страха нет вообще. 2. я уже признал, что я там где я есть, и тот кто я есть. Мне так кажется. 3. я уже понял, что "мне все равно будет 28". 4. я уже начал его реализовывать, потому, что подходящего момента не будет, и делаю что могу, там где я есть, но идет туго изза нежелания. 5. эмоциональных качелей не испытываю, т.к. получается - не получается еще не началось. 6. мне бы хотелось реализовать свое желание и если я его не реализую, то будут последствия. 7. я сегодня не испытываю нужду и необходимость результатов этого проекта, но реализация займет 1 год. А вот через год нужда может наступить. 8. Почему я это делаю. У меня крутится в голове идея уже лет эдак 5-7. И чтобы она от меня отстала, я хочу как минимум попытаться ее реализовать. Буду признателен за любые ваши подсказки.
Здравствуйте! Спасибо за ваш интерес к видео 🤍🙏🏻 А в чем именно ваш вопрос? Вы два раза написали в сообщении, что делать этого не хотите, нет желани. Вам было бы интересно понять, почему нет желания? Или почему идет туго? Если второе, то вы сами в сообщении отвечаете на вопрос: идет туго из-за нежелания
@@primavera__gestalt Я думаю что это нежелание имеет два аспекта. Первое - это тревога новизны, т.к. прийдется обрабатывать то, с чем я не сталкивался ранее, а это причиняет дискомфорт. Вротое - это потеря чего-то, т.к. сейчас есть устоявшийся ритм жизни, и он изменится. Если не сделаю этот выбор, то этот выбор сделают обстоятельства. Буду пока дельть ... там посмотрим. Я пока не знаю, в чем мой запрос. В любом случае, спасибо за наводящие вопросы.
@@primavera__gestalt Я думаю за "нежеланием" есть как минимум две состовляющие. Первое это тревога перед новым, т.к. новые пути, люди, подходы и т.п. включают адаптацию которая проходит дискомфортно. Второе - это потеря чего-то из привычного образа жизни. Дилема в том, что либо я выберу этот дискомфорт, ради "возможного бытия в потенции", либо обстоятельства заведут куда заведут. Я не могу сформировать запрос. Спасибо за наводящие вопросы.
Спасибо ❤, 25 замужем. МУЖ считает что Все надо делать вместе, а я понимаю что задыхаюсь!) хорошую метафору вы Даша предложили про вдох и выдох!!! Я считаю что какая то часть меня с ним а остальное с подругами коллегами и т д. Было интересно проанализировать а как у меня в семье.
Мне кажется, на рекламу некоторых психологов «вылечу за один сеанс, но это будет суперсеанс за суперденьги» как у Лабковского западают именно напциссичные клиенты.
Считаю, что уродует отношения только та поп-психология, которая учит защищать собственные границы, забывая, что вообще-то у другого человека тоже есть границы. Его собственные. Когда забывают про экологичность общение между людьми.
Я бы добавила, что желание вкладываться в отношения должно быть с обеих сторон. И с моей стороны, и со стороны того человека. Какие-то должны быть всё же границы, когда контакт нужно прерывать. Завершение контакта - это тоже важная часть процесса жизни. Думаю, что у каждого эти границы свои.
Вы замечательно озвучили, то, о чем я подсознательно догадыаалась, когда все глубже погружалась в изучение психологии. Опасно все видеть через призму какого-то одного знания, философии или религии.
Здравствуйте, спасибо, что разъяснили принципы гештальт терапии. Что такое "тот результат, о котором вы мечтаете"? Почему спрашиваю, т.к. результат может быть не единственным, вы можете инвестировать ресурсы и либо получите запланированное, или потеряете ресурсы. Если принять эту гипотезу, то возможно вопрос будет звучать как "что вы выбираете сегодня начинать, чтобы получить намечтанное или потерять ресурсы?". Или "я готов потерять ресурсы на то, чтобы попытаться реализовать намечтанное". Намечтанное не обязано реализоваться, даже если я приложу все мыслимые и немыслимые ресурсы. Оно нам ничего не должно, или как ?
Здравствуйте! Спасибо за комментарий, он дополняет и обогащает дискуссию) соглашусь с вами, это тоже важно учитывать, тогда хорошо бы не только грезить о результате, который может получиться не тем, чем изначально задумывался, но и пробовать получать удовольствие от процесса :)
Испытываю отвращение к детям. Испытываю физиологическое отвращение к грязи, соплям, г😢вну, каплям еб😢чей мочи на ободке унитаза, черкашам на одежде и унитазе, храпу, детскому высокому пишащему голосу. Хочется сбежать, но некуда, так как полностью завишу от отца этого самого ребенка.
вы абсолютно правы, но самое плохое - это когда интернет-психология убеждает вас порвать отношения с семьей, родителями, побуждает искать бесконечные травмы и проблемы в своем прошлом, обосновывая этим любые текущие проблемы. со временем начала это понимать и вовремя удалось это пресечь. вся суть в том, что блогерам, которые называют себя психологами нужны просто наши просмотры за счет любых вирусных тем, никто не думает о реальных последствиях, особенно к этому очень восприимчивы молодые люди и дети. может быть ваш заголовок и кликбейтный в таком же духе, но по-моему вполне правдивый) хотелось бы чтобы психологи лучше учили тому как реально выстраивать коммуникацию с разными людьми и извлекать из этого максимум пользы для своей жизни
Спасибо Вам за такие выводы ! Какой может быть 100% комфорт между грешными людьми, которые все время в чем-то будут ошибаться? "Люби ближнего, как самого себя" - это настрой, который даёт возможность сделать эту жизнь немного теплее!
Очень похоже. Жена последние 2 года сидела в тик-токе, первая же проблема - сразу собралась и ушла. Не скандалили! Последний разговор - я рыдаю, она рыдает. Заявление сама подала
Крепись друг,это шанс для раздупления,для того что бы найти себя настоящего. Стоит начать за собой самонаблюдение,тема очень хорошо раскрыта у Гурджиева-Успенского и иже с ними,медитация-буддизм,теравада,православие-трезвение,...Попробовать отпустить претензии,тогда исчезнет и обида,попытаться попробовать поговорить с женой в этом ключе,короче),делай,что не можешь не делать,а будет как будет.
Тема открыта для обсуждения, в видео она только поднята. Глобального одиночества не произойдет, человек - существо социальное. Я из поколения 90-х, поэтому рада, что общество «учит» индивидумов через житейско-популярную психологию быть эгоистами, отстаивать свои границы, узнавать свои потребности. Да, везде есть две стороны медали. Пусть где-то «уродливо» и «неуместно». В конечном счете вся философия сведется к конкретной ситуации и людям в ней.
Мы все люди и трудные. Хорошие психологи учат договариваться, держать границы и не рушить отношения. Если только они не с нездоровым человеком. А наибольшей популярностью пользуются горячие темы как раз про расставание с действительно невыносимыми людьми. И начинает казаться, что нет других отношений и другого пути.
Согласен на 100% с автором, по сути психологи надевают на на тебя иголки чтобы ты был как ёжик. Никто кусать тебя с ними не будет, но и дружить с тобой колючим такое себе. Нужно направлять свои средства защиты только туда, где вы чувствуете сильное давление, где уже простыми разговорами не получается ничего добиться, иначе одиночество станет вашим единственным спутником
Не знаю, возможно я варюсь в своём информационном пузыре, но сколько читаю/смотрю популярную психологию нигде не видела чтобы при малейшем дискомфорте советовали сразу расставаться, наоборот, везде дают советы, техники как обсуждать и решать проблемы исходя из понимания что люди не хотят эти отношения прекращать. И надо помнить, что зачастую за то что человек терпит дискомфорт он потом будет ждать награду (сознательно или нет), а если не получает её то начинаются обиды и стандартное "я тебе всю жизнь посвятила, а ты не хочешь жить/делать как я считаю нужным, неблагодарная/ый"
Да все инторнеты переполнены арбузерами, нарциссами и прочей фигней. И это начинаю проецировать на любые проблемы люди, которые увлекаются поп. психологией.
Жизнь не для того, чтоб вы были счастливыми, а для того чтоб воспроизводить потомство😮 Я как то сидела и искренне не понимала, ну родила я детей, для того чтоб они родили своих, а те своих... Это какая то бессмыслица. Воспроизводить, воспроизводить , воспроизводить... Зачем? Должен же быть какой то высший смысл в этом
@@primavera__gestalt , вот возможно сейчас такое время, когда людям надо остаться наедине с собой, чтоб выяснить наконец "а для чего я тут на планете Земля" А когда все внимание сосредоточено на отношениях, сохранении их всеми правдами и неправдами, даже задуматься некогда. Познакомились, поженились, родили, воспитали, внуков понянчили , умерли. Все. Ничего не поняли - когда жизнь прошла и зачем
@@user-tf4mc1lm1wпотрясающе, то, что вы написали потрясающе! Вот меня так двоит в последнее время. Вроде бы надо отношениями заниматься, но постоянно в уединение тянет
Да, мне кажется вы драматизируете. Есть поговорка: заставь дурака богу молиться он и лоб прошибет. Если человек фанататично расставляет границы и налево и направо говорит что ему некомфортнт и уходит то это его проблемы с головой. Пчихология здесь не причем.
Нифига. Это уже не частные случаи, это тенденция глобальная. В РФ 70% разводов!!! Это крах института брака. Ты бы купил дом в городе где из каждых десяти домов семь рухнет? До 30% (в зависимости от среза пола и возраста) людей от 28 до28 лет не занимаются сексом. Более 60% не состоят в отношениях! Мы проспали что-то очен ь страшное
@@user-pe6fi5gs2zглядя на наши браки, я удивлена, что они вообще создаются. Женщины выходят за тех, кто даже не начинал за ней ухаживать. Или там абьюз был с самого начала. Такое можно только терпеть или не терпеть. Но жить, дышать, расти в таких «отношениях» невозможно.
тейк про "жизнь никогда не была комфортной, у нас 21 век вообще-то самый лёгкий" звучит как что-то вроде "дед вообще в школу 30 километров пешком в лаптях ходил по сугробам, а ты тут жалуешься!". от того, что стало более комфортно жить физически, мироустройство не стало менее убогим, а психологическо давление и требования к освоению всякой информации так вообще к безумным показателям стремятся. вот это комфорт. ну и если отношения так наполнены разного рода дискомфортом, что там можно изуродовать ещё сильнее? только уменьшить объём и частоту столкновения с уродством методами той самой "популярной психологии". никакого обеднения при отказе от лишнего дискомфорта не случится, вокруг есть слишком много всего в разы более интересного и прекрасного, чем люди, которые по большей части так похожи друг на друга, что ничего особенного при отказе от неприятной коммуникации не потеряешь.
Современная психология создает свои новые вечния, мысли, методяна западе, а там в целом общество достатрчно эгоистичное. Нткого не колшыат проблемы лругого человека, каждый сам за себч, пожтомк и псилогия стала такой: чуть что не нравитсч - до свидантя. Тоже обсждала эту проблему с полиугой, она психолог, и ей тоже эти веяния совсем не нравятсч. Мы люди северные, нам остро нужно общество друг друга❤
Да нихрена про Запад. Сейчас нахожусь в условно западной стране, если присядешь отдохнуть на улице - обязательно спросят прохожие, все от в порядке. Это в России люди на улице замерзают.
Кстати, токсичные люди в нашу жизнь приходят не просто так. Если человек вызывает у Вас сильные чувства (страх, гнев, вина, стыд и прочее) - то это и есть Ваш путь к травме, с которой хорошо бы поработать. А когда чувства все проработаны, автоматически и самооценка становится устойчивой - то и токсики особо-то перестают нас ранить. Можно выбрать дистанцию вместо полного разрыва и жизнь удалась)
Ютуб выдал этот ролик в реках. Решила послушать, название действительно кликбейтное. Только из вашего видео я так и не поняла, где вы проводите ту грань, до которой еще можно потерпеть и подстроиться, а где уже терпеть нельзя и опасно для жизни. Я не думаю, что вы, как человек здравомыслящий, имели в виду терпеть любой дискомфорт. Все знают сейчас историю, слишком на слуху, где жена тоже терпела, терпела дискомфорт, подстраивалась, подстраивалась, пока совсем мертвой не стала. А воспроизводить потомство мертвой (ради чего, как вы упомянули нас создала природа) ну как-то совсем неудобно и ни у кого еще не получилось. 🤔
@@primavera__gestalt ну и получается, что вы критикуете тех, кто проводит для себя эту грань немножко правее, чем левее)) например, у меня после ролика создалось такое впечатление🤷♀
@@weitubermmeer6639 ни в коем случае :) критика - это тоже про крайности, про убеждение в своей исключительной правоте, про черное и белое. я в видео лишь описала тот феномен реальности, который вижу, и пригласила к дискуссии и обсуждению, поэтому спасибо за ваш комментарий!🤝
@@weitubermmeer6639 А если я к примеру все же критикую тех кто проводит эту грань как вы выразились «чуть правее чем левее»? Потому что считаю что это полнейший инфантилизм реагировать обидой и уж тем более скатываться в такие термины как абьюз на любую критику в свой адрес даже если она в общем-то вполне себе объективна просто груба, не совсем тактична, и иногда может выражаться неприятными словами. А это(ну по моим наблюдениям) в общем-то и есть поведение большинства адептов инстаграмной психологии. Грубость характеризует человека как невоспитанного, а не абьюзера или манипулятора. Есть к сожалению плохие отношения в которых женщин унижают, обижают и пытаются всячески принижать. Многие просто находятся в зависимости от этих отношений, и бояться разойтись потому что тогда будут считать себя плохими, бояться одиночества и многое другое- таким очевидно надо подсказать, что в том чтобы жить для себя и расстаться с таким человеком будет лучше, и то что ты хороший человек если хочешь с ним расстаться он тебе не нужен. Но эти фразы, это считай что поливать сломанную руку перекисью водорода - нужно конечно, для того чтобы обеззаразить раны, но вообще потом уйдет долгое время на то чтобы сращивать кость - а под понятием наращивать кость я имею ввиду - объяснять, что через какое-то время надо попробовать с кем-то снова встречаться. Но жизнь не дает никаких гарантий того что следующий человек тоже снова не будет абьюзер, однако это не означает, что нужно сразу по «красным флагам» откидывать человека. Потому что людям надо давать шанс на ошибку и когда кто-то сделает что-то что тебе не понравилось, можно поговорить об этом и если человек поймет и согласиться - двигаться дальше, а если неоднократно будет повторять ошибку - значит надо расходиться…. Я скорее про ту проблему, что многие начинают называть абьюзерами и манипуляторами любых людей которым они просто не нашли чего ответить в какой-то ситуации, а отгораживать себя вообще от всех кого ты немного не понял недопонял и даже не попытался дальше побеседовать, как-то контрпродуктивно для развития коммуникативных навыков, ну если у человека конечно нет желания закрыться в 4-х стенах, разговаривать только в социальных сетях, а общаться только с психологом потому что это единственный человек который вас не «абьюзит». Да кто-то испытал в жизни плохие отношения, но у меня просто опасения что многие люди начинают все эти «red flags” приклеивать вообще ни к селу ни к городу. То есть буквально каждый кто что-то сказал неприятное - арбузер, манипулятор и вообще токсичный человек.
100% согласен со всем сказанным. В общем это должен посмотреть и осознать каждый. Желаю Вам миллионные просмотры этого видео, потому что тут есть над чем задуматься, спасибо за видео.
Да, когда я начала исключать из своей жизни токсичных людей, я вдруг осознала, что каких-то супер-экологичных в ней и не было никогда... и тогда задумалась, а где же их взять, тех самых динозавров? а главное, как их удержать, и экологична ли я сама. Потому что когда ты всем чуть что говоришь, давай-досвидания, ты наверно тоже не особо то приятно выглядишь со стороны... но грань объективно очень тонкая, скажем, встречаться с социально адаптированным психопатом, который тебе может дать в этой жизни объективно очень многое ввиду наличия у него денег, но при этом жестко нарушает твои границы, контролирует каждый твой шаг, ревнует без повода, материт и всячески унижает, и даже возможно насилует - цена великовата, пожалуй. хотя и куш большой. мне кажется, проблема тут не в том, что говорят психологи, а в том, с какой целью в итоге эти знания трактуются. есть женщины, которые реально в тотальном абьюзе, уже на грани суицида, и им конечно же надо хоть немного осознать свои границы, а есть туповатые манипуляторши и манипуляторы, которые личными границами прикрывают свое личное желание использовать всех и вся.
@@weitubermmeer6639 думаю что в Ваших чувствах. Если Вас искренне ранит то, что человек делает по отношению к Вам, значит надо обсуждать, ставить ультиматум, возможно расставаться. Если же Вы чувствуете, что скажем Ваша самооценка крепкая и никак не рушится от токсичных замечаний в Ваш адрес, если Вас не триггерит ни на какие чувства (вина, страх, боль, стыд и т.д.) - тогда наверно можно принять, что Ваш друг/родственник такой, гниловатый (ну условно), и жить с этим дальше, периодически напоминая ему что его поведение для Вас не очень приятно, авось научится уму-разуму)))
@@NN-uu6iq согласна, так и есть. Поэтому я против (баба Яга против 😁) того, чтобы шеймить человека за то, что его триггернуло, зацепило то, что мы со своей колокольни не поняли, что именно его зацепило, почему он сказал, мне так некомфортно, давай, до свидания. Мы не можем знать, какую травму это ему напомнило, срезонировало. А психически здоровый человек с безопасным типом привязанности и так не будет психовать по поводу и без и уходить при малейшем дискомфорте. Он вообще скорее всего не увлекается психологией)) Если человек так делает, это уже само по себе показатель, что человек в либо травме, либо с каким-то из трех оставшихся типов "небезопасной привязанности", просто не в контакте со своими эмоциями, по какой-то причине, не умеет их контролировать. И очень странно, что в видео об этом не было ничего упомянуто🤷♀
Даша,впервые встречаю на ютюбе такого психолога как Вы!Безумно приятно Вас слушать ,я согласна с каждым словом со всеми мыслями,что вы донесли!Опыт нужен он многогранен,а как нам получать определенные качества в отношениях с партнерами ,если не через конфликты ,ошибки,переосмысления,вместе с этмим и ценить добрые моменты,мы ведь люди _не роботы!!!Мы же не можем следовать только ровной программе тупого,пустого и только приятного разговора с человеком.А все думают,что конфликт это не норма,абьюз и так далее...а принятие опыта,любого где????как научиться извлекать из него то,что потом сослужит пользу в общении и в том числе длительном и с квестами))))
