12年前って冗談だよね？

やっぱり夏休み期間って病みやすいんかなぁ、と思いながらここに戻ってきました。 懐かしさを感じるこの曲はすごく心地いいです。

戻ってきちゃった。ちょっとだけ休みたいな

中学生の頃の病み期にこの曲聞いて救われてました。 大人になって不安障害になってみんなと同じように働けない今も、助けられてます。 生きたくないけど死にたくもない、たた消えたい

本当に懐かしい、ボカロ小一の頃から大好きで何回も色んな曲に救われた。 この曲も久しぶりに今聞いたら自然と涙が出てきた。 ボカロを好きになった小一の頃の自分本当にありがとう

この曲聴くと涙が出る。 今この曲に出会わせてくれて合わせてありがとう

この曲のおかげで常識人をかぶれる、この曲のおかげで怒られなくてすむ ほんとにありがとうございます

毎日泣いて泣いてもう自分を許したいから早く勇気が欲しい

今の透明な、綺麗な歌声じゃなくて、 確かに儚いけど、一度挫折したけど もう一回ちゃんと向き合おうとした様な芯の持った歌声のミクさんで、 本当に生きていくってこういう事なんだなってつくづく思う。

もう三年も経ってしまったけどこの曲を聴いたら あ、まだ自分は昔のままかもな、て少し安心できる

また帰って来ちゃった。いじめられた訳でも勉強に追いつけない訳でも無いのに学校に行けなくなって、不登校になって親にいっぱい迷惑かけて「何やってんだろ自分」って思い始めて、いつしかさっさと消えたくなって、そんな時にふとこの曲を思い出して少しだけ救われた気がする。 みくちゃんはいつでも寄り添ってくれるんだな。

最後のサビ、「生きてくよ」って言い聞かせるように三回繰り返してくれるだけで、暗示みたいに生きてこうって思える。

この曲に何度も何度も救われています。 本当に辛かったあの時出会えてなかったら、もうここにはいなかったかもしれません。 本当にありがとうございます。 生きてるよ。

今福祉関係の高校に通っていて 実習があるんだけど、私だけいつも置いてかれて、話をしっかり聞いてメモをとったりしているけど、 全然出来なくて、先生やペアの子に いつも申し訳ない気持ちでいっぱいです…。 「どうして自分はこんなに不器用なんだろう」と実習が終わった後にいつも 考えて泣きそうになることが多々あります。 周りの子が出来て当たり前のことが私には出来ていない… 劣等感に苛まれていたけれどこの曲が励ましてくれたおかげで「明日も実習頑張ろう！」と思えました…！ ありがとうございます!(´▽｀) 頑張って来ます！！！

どんなに厨二病だって、思春期だって言われたって苦しいのは事実で、そんな中でミクさん。あなたの声に救われる日々だよ。歌ってくれて、ありがとう

12年前私はどん底だったけど、嘘をつき続けてきた。私は幸せ、私は大丈夫、私は賢い、私は可愛い、私は自信がある、途中から私のことを支えてくれる恋人を見つけるためについた嘘だったけど、全部本当になった。私は元々嘘が嫌いだったけど、だからこそ、本当のことにしたくて努力してたからかもしれないけど。嘘ってついた方がいいと思う。自分を洗脳しちゃった方が楽しいと思う。

もう何も上手くいかないけど、生きていたい。

この曲に7年前も助けられてここ3年ほど聞かなくても生きていけたのに、就職して職場がしんどくて久々に聞きに来た。いつ聞いても涙流させてもらってる。ありがとう

何年経っても聞いてるし、 友達とのボカロ曲の話で定期的に上がる。 ほんまに好き。

久々に聴きに来たぞー、投稿された当初本当にこの曲に救われた、毎日のように聞いてた、ずっと聴きに来なくても大丈夫だった、けど恋しくなっちゃった。笑だから聴きに来た、やっぱいい曲少し楽になったよ、また頑張れる。 この曲ほんまに大好き、この曲を作ってくれて投稿してくれて本当にありがとうございます。また新曲出してくれるのすんげぇ楽しみにしてます。主様の曲特にこの曲はずーっとずーっと好きでいます、また狂った用に聴きに来るよ。200万回再生おめでと。

いつまで経っても死にたい

ここで言うようなことじゃないけど、10月までに自分のメンタルを安定させられるようになりたい、そして努力を続けられるようになりたい

今も生きている。

おかえり 一緒に少し休みませんか？

ああ、思ってしまう願ってしまう、昨日生きてたはずの人が（芸能人とかRU-vidr） 蘇ったとしたらの今日を。 訳コロナ○ね

一体この曲に、何度救われたか。

Lagu dari hatsune miku adalah lagu yang menemani saya dulu ketika dibully di sekolah, sekarang saya kembali lagi untuk mengingat masa-masa itu dan berpikir saya masih bertahan hidup sampai sekarang. Berjuanglah untuk kalian semua yang masih mendengar lagu ini saya yakin satu persatu dari kita akan pergi ketika waktunya tiba.

ただいま

やっぱり私の帰ってくる場所はここ

毎日辛いけど頑張って生きてる偉い

初見は分からないまんま聞いてたけど 大人になって色々溜めすぎてて 改めて聞きにきたら涙が出そうになった

高校生になってから苦しいことばかりで仲良くしてくれてた友達にも避けられるし私のこと嫌いなのかな?もう死にたい

昔からずぅっと大好きな曲。 勉強苦手なのに公務員目指して必死に勉強してます。 この曲に昔も今も、大事な局面でいつも助けてもらってます。 ありがとう。 最後まで頑張るからね

クッソ懐かしい、、、、

無理に「前を向こう」って言うんじゃなくて、「こうしたいな」「こういう方がいいな」って寄り添ってくれる歌 常にメンタル安定しなくて、さっきまでご機嫌で笑ってたのに5分後には劣等感やら自己嫌悪やらで溺れそうになることが頻繁にある。 胃の底が冷えて腹痛に襲われて吐気にも襲われてネガティブ思考のスパイラル。 どうしようもない弱者でクズで出来損ないで自分のこと嫌いなのにもっと嫌いになる。 でもこの歌を聞くと、ミクちゃんの優しい声で「おつかれさま、大変だったね」って言ってもらえる感じがして凄く、凄く救われる。 ありがとう、本当にありがとう。 きっとこれからもお世話になります。

これカラオケで歌いたいんだけどもないよなあ、、

2024、まだ頑張っていきます

やっぱり辛いとここに帰ってきてしまう

あ〜帰ってきた 変わったな私も 変われたな、こんな自分でも

"生きてる方がいいの"グッときました。

この曲が投稿されたのは、僕がまだ1歳のころ。 でも、皆さんがまだたくさん聴いていてくださったおかげで、こんなに素敵な曲に、僕も出会うことができました。ありがとうございます。 僕がこの曲を見つけたのは3年前です。 僕は、学校でいじめを受けてる訳でもない。友達も居なくはない。なのに、なぜだか教室に居場所がないような気がする。 親だって、ご飯もくれるし、服もたまに買ってくれる。けれど、僕を認めてくれないし、殴られて蹴られるし、極めつけは「あんたなんか要らなかった。兄ちゃんだけなら幸せだった。」と言われたこと。 自分の生きる意味が分からなくなったとき、ふと思い出したのはこの曲です。 久々に戻ってきてみました。 明日も生きてくよ。

がんばってて偉いよ 花まるあげたい 匿名だから届くかは分かんないけど今日も生きてて明日も生きてるの偉いよ💮 少なくとも自分はそう思う だから一息つきませんか?お疲れ様 よく頑張ったね

すごく昔にRU-vidに流れてきたこの曲。出逢えて良かった。この曲のおかげで生きているのかも。

乗り越えて今ようやくこの曲で涙が出なくなった。この曲で流した涙がなければ今がありませんでした。ありがとう。

10年くらい前に死にたくて辛くてしょうがない時に見つけた曲、未だに聴いてるのすごい。まだ生きてるんだね私

毎日嫌われたんじゃないかって脅えながら生きてる

死にたいけどこれを聞いて生きていきます

身近にいるあなたを愛してくれている存在に、気づきなさい。

誰がなんと言おうと、心がないと言われても、ミクは私にとって英雄です。

わかんないことだらけで難しいね。息苦しいね。あさなんてずっと来なければいいのにね。それでも頑張ろうって思える人はすごく強いよ。無理をしすぎて壊れないでね。