【初音ミクの生きるオリジナル曲】 Life 

11年前、ここで救われた皆さん、お元気ですか。今、幸せですか。 もしかしたら、もうこの曲を聴けない状態にある人がいるのかも、って思ったら、ちょっと寂しくなっちゃった。

「まあいいか」で流せる強い心があればもっと笑えたんだろうな

やぁ、おかえり。今日も頑張ったね

中高6年間塾と私立高校行かせてもらったのに、医学部落ちました。 親からは溜め息を着かれ、この春から宅浪することになりました。 自分に何が出来るんだろうと、身も心もボロボロになった時、ふと中2の頃に見つけたこの曲に戻りたくなりました。 もう少し頑張って生きてみようかな。

いじめを受けたわけでもないし、何でもないのに私はずっと自分はいらない子だ。いない方がいい。って思ってました。 でも、この曲を聴いてコメント欄を見ていると私ってすごくちっさい人間だなって思っちゃう。

ありがとう 自殺未遂三回して、警察にもお世話になりかけたけどいまは21歳になって来年就職も決まって幸せに生きてるよ ミクちゃん、この曲を歌ってくれてありがとう

現実では全く上手くいかなくて本当に本当に辛くてネットに逃げたのに大人はそれすらも制限するんですね。

ちょっと前まで１０万回しか再生されてなくて「なんでこんな神曲が…。伸びろお！」って思ったらいつの間にか１００万回になってて、「段々と世間に認められてきたのかな」って気持ちと「苦しい思いをしている人が増えたのかな…」っていう気持ちが混ざり合って、 「でもこの曲で救われた人もそれだけいるんだな」っていう気持ちになった。

明日も生きよ。

こんなに美しいコメント欄初めてだな

昔このコメント欄で話してた人たちは今幸せに生きてるのだろうか そうだといいなぁ 私はなんとか生きてるよ

おい、画面の前のお前また戻ってきたんか。

ミクの機械のような声が泣いてるように聞こえる時がある｡機械音やだって、いう人いるけどその音だから伝わるものってあると思う｡いじめをうけてたときずっと聴いてた｡生きようと思えた｡救われた｡生きてるの？生きてくよってとこで生きなきゃなって感じられた｡

生きるって簡単だと思ってました。ただ、生活してるだけだったし、それに、食べて、頭使って、寝て、また朝が来て、繰り返しだなって。けど、違いますね。人生って1人の人が生きて、他の人と巡り合ってまた1つ人生のピースが埋まって、それで違うピースがあるとストレスが溜まってバラバラにしちゃうけどまたやり直して、大切な人と出逢って一緒にピースをはめてって、いつか完成して、人ってそれで最期なんですね。

見当たらなかったから… 作詞：たまぁ～ずP 作曲：たまぁ～ずP 編曲：たまぁ〜ずP 歌詞 0:35 振り返り僕を見てる 心は穏やかで 純粋な夢を持ってたら ちょっとだけ嬉しくなる 0:58 子供には分かってる簡単なことも 大人には分からなくなってしまう？ 1:09 小さい頃の憧れに持ってた 期待通りの僕は何処だっけ 希望も夢もどこかで忘れてたけど 常識外れのことはできないよ 自分を守る術を持ったんだ アルバムの中の僕は笑っていた 1:31 昨日、生きてたの？生きてたよ。 心の声を聞いた 生きてたの？生きてたよ。 体の僕は答えずに それは、生きてたの？生きてたよ。 聞いてるのは僕で 生きてたの？生きてたよ。 そういうことにしておこう。 2:20 立ち返り今を見てる 毎日は厳しくて ちょっとだけ休んでみる？ そういうの駄目なんです。 2:42 内側へ向かってく自分の意識は 外側を届けない それがもどかしく 2:53 人に遠慮して戸惑うことと 騙し騙しでやってきた気持ちに 折り合いをつけず毎日を回していたら 自分に素直にならないことが 実はどんなに悲しいんだろうって 考えるままに 今日が終わりました。 3:15 今、生きてるの？生きてるよ。 鏡の前の僕は 生きてるの？生きてるよ。 どんなことを思ってる？ ただ、生きてるの？生きてるよ。 それだけでもいいかい？ 生きてるの？生きてるよ。 そういうのもありだろう。 3:59 これまでの僕をまとめた言葉は とても人に誇れたものじゃないけど だから、ここで、やめるの？ 違う、人生は、まだ、 続いていこうとしてる 4:26 上手くいかないことがあるなら 明日も僕は躓いてるのかな 傷を創ろう。それを癒そう。 生きる毎に想い出を預けて 人はそんなに強くない だけど確かに形に残るものがある 大切に行くよ 未来への道を 4:46 明日も、生きてくの？生きてくよ。 それだけのことでも 生きてくの？生きてくよ。 簡単なことじゃなくても 生きてくの？生きてくよ。 生きてる方がいいの。 生きてくの？生きてくよ。 そういうことに決めたんだ。

生きる。ってなんだろうね。なんで生きてるんだろ。小さい頃の自分に戻りたい。死ぬとか生きるとか考えてない小さい頃の自分に戻りたい。純粋で未来の事を考えてない子供に。 自分より沢山苦しんでる人がいるのに自分はこれっぽっちの事で悩む。惨めだなぁ。

ここのコメ欄って 悩みながらも必死にやってたり 悩んでる人を励ます人とか 誰かの為に何か伝えようとする いい人が溢れてんなって思った

気づいたら涙出てたの俺だけかな？

今日も教室に行けなかったけど、 今日もいつものあいつにいじられたけど 今日も喋れなかったけど でも、それでも 生きてるよ、生きてくよ。

文系コースに進んだものの、夢が変わり理系大学を目指してます。スタートから人より遅れてて、何回も諦めたくなったけど、夢は叶えたい。親の期待にも応えたい。１週間後に公募があります。この歌聞いてふんばるぞ

この歌は、優しい歌 この歌は、共感できる歌 この歌は、泣ける歌 この歌は、皆の命を救う歌

進学校入ってから大量の課題とプレッシャーに攻め立てられて精神的に死んでたけど、 この曲を聴いたら勝手に泣けてきた。

これ大好き。悲しい感じがスゴく好き。 永遠に評価されるべき。

小学生の4・5か辺りにこの曲を見つけて。 その時は人間関係とかに悩んでてこの曲を聞きながら泣いてた。 そこから3・4年経った今、いきなりオススメに出てきました。 正直今の方が辛い。色々な精神的な病気にかかって死にかけたり苦しんだり。(自殺未遂とかでは無いです)挙句の果てに不登校になってしまって。 近い内に死にたいなって考える日も増えてきました。 でもこの曲にまた出会えた。ずっとループしてイヤホンで泣きながら聞いてます。 ｢小さい頃の憧れに持ってた期待通りの僕は何処だっけ｣って歌詞が本当にその通りすぎて、 期待通りになろうと進んで居たのにどこで道を踏み外したんだろうな… 確かに今の僕は期待通りの僕とは真反対だけど、それでももう少し頑張って生きてみようと思いました。 来年高校受験とか色々あるけど頑張ってみます。学校も復帰出来るようにもっと頑張ります ここまで見てくれた方 ありがとうございます

いじめられて、親からも暴力振られて、こんな人生嫌だって思った時に、兄貴が聴いてみてって言ってくれた曲がこの曲でした。兄貴はもう居ないんですけど、今でも忘れません。

心の1番柔らかい部分にそっと触れて、優しく抱きしめてくれる曲

概要欄、歌詞にもある通り「生きてたよ」「生きてるよ」「生きてくよ」のメッセージが入ってるのほんと好き。たった一文字の違いでこんなにも安心をもらえるなんて日本語って素敵だね。

親友に捨てられて、親にもネットばかり使うなと言われて。相談できる人なんていなくて。すごく死にたくなって。毎日泣いちゃうようになって、遺書も書いてしまった。でも、結局自分から命を捨てるのは怖くてできなかった。でも、ただこの曲を聴くだけで、救われた気がする。ここには自分と同じような人がたくさんいて、理解者がいる。この曲とコメントの人で、生きてくことに決めました。

ありがたいことに死にたいと思ったことはないけど、「常識外れなことはできないよ。自分を守る術を持ったんだ」の部分ですごくハッとするものがあったな…

「人はそんなに強くないだけど確かに形に残るものがある」の所が一番心に来る。 そうなんだよね。人は１人じゃ何も出来ないのに団体になると何かをしてくる。 結局人は弱虫なんだよね

なんか昔の曲が今の時代でなんやかんやで流行って聞きに来られたらコメ欄が戦争になるからなんか知られたくない、、、この昔の人達が感傷や青春の思いに浸れる素敵なところだと思う。このまま綺麗に残ることを祈る。

この曲に出会ったのは中学生の頃、勉強も運動も人間関係もダメダメでどうやって消えようか悩んでた時にこの曲に出会いました。 初めて聞いて涙を流し、それから狂ったようにこの曲を聞いてました。 あれから10年弱…今日を迎えるまでたくさん悩んだし苦しんだし今でも辛い思いもします。 だけど、今この瞬間も生きています。 理由は分からないけど、生きています。 だからきっと明日も生きていくんだなと思います。 その気持ちだけで充分だと思ってます。

こういうのが流行らないのは解せないな 神だわ

ここのコメントを見てると、皆が悲しかった、辛かった事を書いてて、泣けてくる。 皆に「辛かったね、もう我慢なんてしなくていいんだよ。」って言ってあげたいけど、全員に言っていくのは大変だし、何より素直になれなくて、コメントするのを躊躇してしまうから、これを見ている貴方に伝わればいいな。 辛い事があれば、相談すればいいんだよ。 世の中には冷たい人がいるから、きっとその人は君に酷い事を言うかもしれない。 けどね、世界には、何10億人っているんだか、意見が違う人がいるのは当たり前で、君の事を理解出来ない人がいるのは、当たり前なんだよ。 だから勿論、君をわかってくれる人がいるのも、当たり前だよ。 この曲を聞いて、皆が「生きよう」って思えたなら、良かったと思う。 辛い事はね、我慢し過ぎなくていいんだよ？ そりゃあ、時には我慢しなくちゃいけない時もあるけど、我慢し過ぎたら壊れちゃうからね。 何かあったら、私に相談してもいいよ？ 誰かに相談したら、その人に迷惑かもしれないって思ってる人もいるだろうけど、私は頼られるのが好きだから、遠慮しないでね。 貴方が望む最高の答えは返せないかもしれないけど、少しだけでも、助けてあげられるかもしれない。 なんてね。長文失礼しました。

こうゆうのを合唱コンで歌ってみたいな

この曲って 他の曲みたいに わんしゃかわんしゃかしてなくて落ち着いてて ドラムとかもなくてピアノとボーカルだけってのがまた良いよね。 凄い綺麗な曲。 涙出てきちゃった

これまで、ボカロ曲は単に 「楽しむため」に聞いてたけど…ここまで、プロデューサーの意思が伝わってくる曲は初めてだ…。

曲で泣く→コメで泣く→曲を聴きなおして泣く。毎日これ。

天井から下がったロープに首をかける前に最後に動画でも見ようって気になってスマホをつけてアプリを開いたら貴方へのおすすめの一番上にこの曲が出てきた｡辛くても涙が出なかったのにこの曲を聴いたら今まで出なかった涙分の涙が出てきました｡何で馬鹿なことしてるんだろうって思えたよ、ありがとう。

最近のコメントも少しずつだけどあって、私と同じようにこの曲に救われてる人がたくさんいることが嬉しい

振り返り僕を見てる 心は穏やかで 純粋な夢を持ってたら ちょっとだけ嬉しくなる 子供には分かってる簡単なことも 大人には分からなくなってしまう？ 小さい頃の憧れに持ってた 期待通りの僕は何処だっけ 希望も夢もどこかで忘れてたけど 常識外れのことはできないよ 自分を守る術を持ったんだ アルバムの中の僕は笑っていた 昨日、生きてたの？生きてたよ。 心の声を聞いた 生きてたの？生きてたよ。 体の僕は答えずに それは、生きてたの？生きてたよ。 聞いてるのは僕で 生きてたの？生きてたよ。 そういうことにしておこう。 立ち返り今を見てる 毎日は厳しくて ちょっとだけ休んでみる？ そういうの駄目なんです。 内側へ向かってく自分の意識は 外側を届けない それがもどかしく 人に遠慮して戸惑うことと 騙し騙しでやってきた気持ちに 折り合いをつけず毎日を回していたら 自分に素直にならないことが 実はどんなに悲しいんだろうって 考えるままに 今日が終わりました。 今、生きてるの？生きてるよ。 鏡の前の僕は 生きてるの？生きてるよ。 どんなことを思ってる。 ただ、生きてるの？生きてるよ。 それだけでもいいかい？ 生きてるの？生きてるよ。 そういうのもありだろう。 これまでの僕をまとめた言葉は とても人に誇れたものじゃないけど だから、ここで、やめるの？ 違う、人生は　（僕の人生は） まだ、続いていこうとしてる 上手くいかないことがあるなら 明日も僕は躓いてるのかな 傷を創ろう。それを癒そう。 生きる毎に想い出を預けて 人はそんなに強くない だけど確かに形に残るものがある 大切に行くよ 未来への道を 明日も、生きてくの？生きてくよ。 それだけのことでも 生きてくの？生きてくよ。 簡単なことじゃなくても 生きてくの？生きてくよ。 生きてる方がいいの。 生きてくの？生きてくよ。 そういうことに決めたんだ。

これはボカロとか関係なく泣ける。 ボカロだからって言って敬遠する人も、せめてこの曲だけは聴いて欲しいと思うのはわがままか、、、？ 良い曲はどんな形の音楽であれ評価されるべき。

帰ってきたら200万再生になってた。 中学生の時に聴いてから約10年経って改めて聴いても良い曲。 今日も生きてるよ。

人生はまだ続いていこうとしてる で、涙が溢れました 死んじゃいたいけど、でも、この体は、生きたいのかなって こんなに死にたいと思ってるのに 何も知らない体は生きようと必死なのかなって そう思ったら、涙が止まらなくなりました ごめんね、って

この曲に励まされました。 文化祭で有志発表というのがあるんです。それのオーディションで歌います。 文化祭でこんな歌、歌うの？ って、オーディションで教師に言われても、絶対に歌って見せます。 もしかしたら、この曲を聴いて、『生きたい』って思ってくれる人がいると私は思います。 だから、生きるということを知って欲しい。 だから、何を言われても、 私は歌います。 皆さんも、生きて下さい。 辛い、苦しい、悲しい、笑えない、沢山の思いかあると思います。 だけど、生きてたら、楽しい事、うれしい事、沢山、出てくると私は信じてます。 1年後、10年後、いつになるかわからなくても、生きていこうと、思えるように、 生きて下さい。 私も、必死に何かにしがみついてもいいから、生きていこうとおもいます。 何かあったら相談してくださいね！ 生意気な事言ってすみません。 長文失礼しました。

この曲に世話になった人は仲間

4年前ネッ友から教えて貰って、そのネッ友とはもう話せないし会えもしないけど、以来辛い時ずっと心の支えになってた曲。

私は、友達を救った挙句に、友達をいじめていた子達にいじめられ最終的には私のクラスは私を無視したり周りで悪口を言ったり、勝手に仕事を押し付けられたりしました。自分が嫌で嫌で「友達を助けられても、自分自身で自分は助けられないんだな」と思いました。 でもその時この曲を口づさんだ時に、涙腺崩壊しました。 相談できたのは、先輩や塾の先生などでした。塾の先生なんか泣きならが相談に乗ってくれて本当に嬉しかったし、この曲のおかげで前向きな気持ちになれました！

私は、この曲を1年くらいまえに聞いていました。私は、4人兄弟の末っ子で上のお兄ちゃんお姉ちゃんみんな障害をもってうまえてきたので、私は小さい頃からひとりぼっちでした。 小学校では、学校で何回も呼び出しをくらうほど問題児でけんかもよくしていました。 そのせいか、友達もみんな離れていってしまい、中学にはいって｢嘘の仮面｣？をかぶりながら本当の自分を見失って友達を作ることに精一杯でした。そんなことだれにも相談できなかったし、両親も離婚して、母は兄弟につきっきりでとても相談できるような状況ではありませんでした。学校の帰り道では、この曲を歌いながら泣いて帰ったこともありました。 つい先日、卒業式があって両親への手紙を書くきかいがあって今までのすべての辛い思いを母に伝えることができました。 そのおかげで今はすっきりした気分でこの曲を聞くことができます。 どんなに辛いことがあっても皆さん、自分の気持ちを表現できる場を見つけてください。それだけでも気持ちはかるくなるとおもいます。 わたしは、高校生活で本当の自分を表現できるようにがんばります。

この曲に支えられてあっという間の9年… これからも聴き続けるんだろうな…

いくつになっても この曲が1番僕を支えてくれてる。 小さい頃夢見た自分の姿はもう無いけど、 生きてるだけでも偉いと思えるようになった。

よく『死にたい』て言うひとがよくいて、自分もその中の一人だけど、この曲を聴くと、もっと頑張れるって気がしてきます。

凄く長いです。 見たい人だけ見てください。 私はいつも、ネガティブでした。 自分なんて消えた方がいい。 自分なんて皆からしたら必要ない… などです。 でも、母親が優しくしてくれたり、怒ってくれたりするのも、生きていないと無理だから、私は母親の為に生きていると同じです。 例え嫌みを言われたとしても、母親が生きている限りは我慢し続けると思います。 私は母親の分身と言っても良いですし、母親から徐々に作られていき、完成する。 その母親は私を完全体として産むために痛い思いをしてまで私を産んだ。 そう思っています。 母親のおかげで私はポジティブで居られるんです。 父親と母親は離婚し、私は母親に付いています。 忘れ物を取りに行った時には、父親は母親を殴りました。警察沙汰になったんです。 だから、父の事は家族とは思っていません。親とも思っていません。 この歌を聞いて涙を流した日もありました。 作者にはとても感謝してます(*^^*)

「人はそんなに強くない だけど確かに形に残るものがある 」って歌詞めっちゃ好き。毎日聞いてる

約一年半前、死ぬことしか考えれなくてせめてなにか歌を聞こうと思って見つけたのがこの曲でした 今は大切な人に出会えて大事な友達もできて当たり前ができる訳じゃないけど幸せに生きています 4月には進学することも自分で決めれました 本当にありがとうございます

もう全てが辛い。

100くらい高評価押したいな。

私は悩み事とありませんww というかめっちゃいい曲 (本当は悩み事あるのに親に言おうとするとなかなか言えなくてはっきり言えるようにしなさいって言われてそのまま言えないし、言えたとしても心配してくれるかも分からないし、心配してくれたらしてくれたで嬉しいけど大事になりそうで嫌だし。心配してくれないのが一番楽かなぁとは思う。悩み事あるの？って聞いてきてくれる友達はいるけど言えない。 学校だって小五の後半から行ってなかったから本当は行きたくないけど体調悪いってだけでいってないっていう事になってるから、本当の事今更いってもだし。けど、もっといろいろな理由で辛い人達がいっぱいいるんだよなって思うとこんなんで泣いてたり正直に言ったり悩んじゃ駄目だなんだよな。じゃあ悩み事なんてないことにしちゃえば良いかな。) コメントの内容がグダグダだ。長くなってすいませんでした！めっちゃいい曲でした！感動しました😭さぁ！明日も頑張るぞ!!(何を)

直接的な大きな出来事がないと病んじゃダメって感じがするよね…。 小さなことの積み重ねで病んでく人もきっといっぱいいるのにね。

好きなものも本当に好きなのかなとか、感動するって何？ 良い子とか友達の定義は？とか死んだらどんな感じなんだろう。 みたいな難解な問題を気付くと考えている毎日で勉強も集中できなくて 家にもクラスに居場所がない気がする。 人と会う事ですら精神的に苦痛で死にたいとか思うことも増えて 試しに自分の首を絞めてみたりしたけど結局苦しいだけで何にも得られない。 死にたいわけでも生きたいわけでもないそんな気持ちのままただ時間を浪費していく日々。 ボカロと出会って少し楽になった。ありがとうございます。

小さい頃ってほんとに純粋で、将来の夢もヒーローだとか、制限されなかったけど進んでいく内に現実的なものとか、頭脳とかが関係してどんどん狭まれていくことに気付いた。 子供の頃ってほんっとに純粋だったんだよなぁ…だからどんな動物でも赤ん坊の目はあんなに透明感があって、綺麗なんだね。

ずっとどうしようもない孤独感が自分の中に居座ってて、頭の中がごちゃごちゃなような真っ白のようなそんな感じで、心も体も理由はわからないのに鉛みたいに重くて、周りの人との関係で躓いて、3年耐えたけど不登校になって通信制高校に転校して、でも前の学校の授業も先生も好きだったから一年たった今でも戻りたいと思うこと後悔することがあって。家族も優しくて友達も狭く深くって感じでいないわけじゃない。病気を患ってるわけでも生活が苦しいわけでもない。周りより恵まれててみんなと比べたら辛いなんて言ってられない。でもだから余計に辛くて苦しくて。何度も死ぬことを考えて自分を傷つけて。泣いてくれる親にも酷い言い方をして。 でもまだ生きてるよ。まだもう少し生きてくよ。またここに帰ってくるね。

心に響くいい曲だけどあんまり知られてないよね……

違う曲探してて辿り着いたら、「まだインターネットの世界やボーカロイドの曲が世間に好ましく思われていなかった頃」のコメント欄が生きていて懐かしい気持ちになってそれから時代は変わったなあという気持ちになった　あの何を言われてもみんなで立ち向かってたような気がしてた頃の気持ちも忘れたくないね

つらいけど泣けない時この曲は寄り添って泣かせてくれるからすき。

久々に聴きに来たぞー、投稿された当初本当にこの曲に救われた、毎日のように聞いてた、ずっと聴きに来なくても大丈夫だった、けど恋しくなっちゃった。笑だから聴きに来た、やっぱいい曲少し楽になったよ、また頑張れる。 この曲ほんまに大好き、この曲を作ってくれて投稿してくれて本当にありがとうございます。また新曲出してくれるのすんげぇ楽しみにしてます。主様の曲特にこの曲はずーっとずーっと好きでいます、また狂った用に聴きに来るよ。200万回再生おめでと。

友達に「この曲すっごいい曲だから是非聴いてみて！」 って言われてたので今見ました！ とてもいい曲です... 感動して涙が溢れ出てきました。 私は決していじめをされていたわけではありません、 だけれど、幼い頃1度 仲良かった友達にほんと些細なことで、嫌われてしまって、それ以来、周りに距離を置かれていて、それが怖くて、それ以来 周りに嫌われるのが嫌で、 裏切られるかもって それだけが怖くて 学校では どんなこともみんなに合わせてて、 自分の意見を持つことが苦手で この曲の「それは生きてたの？」って歌詞でどこか自分に聞かれているようで、 嗚咽がこみ上げてきて、今までためていた感情がすべて出てきてきました... 本当にいい曲だと思います。 まだまだいじめなどで苦しんでいる人たちはたくさんいますよね、私は一人でも多くの人が誰かに相談できる環境でいてほしいです... 私がここで言ったところで何かが起きる訳では無いことはわかっているんですけど...それでも伝えたくて... ほんとうに長文失礼しました...

「昨日、いきてたの？」って聞かれて「そうか、私昨日確かに生きてた。」って謎の実感をした

長文です 昔ハマってよく聞いてました。 作業用にゆったりした曲や優しい曲のプレイリストを作っていたときに数年ぶりにこの曲を見つけました。 懐かしい曲に手を止めて聞いていたら、いつのまにかぼろぼろ泣いていて、自分が疲れていたことをはじめて実感しました。 曲の歌詞もミクちゃんの声もピアノの音もコメントも、全部優しくて全部含めて大好きです。 何様だけど、みんな頑張っててすごい。とても救われました。 ありがとう みんなが生きていく明日が不幸でありませんように

中学生のときも、高校生のときも、大学生になった今も、たぶんこれからも辛くなったら聴きにくるのはこの曲なんだろうなと思う

受験勉強中、自分は何も出来ない人間と思い、後ろ向きになってしまった時はこの曲を聴いていました。「傷を創ろう。それを癒そう。」このフレーズがとても心に響きました。 人生、たくさんの困難にぶつかり、それを乗り越える。それの繰り返しなんだなと思い、受験を乗り越えることが出来ました。 この曲を聴く度に元気や勇気を貰えます。本当にたくさんの人を救える素敵な曲です

生きてる意味とか本当の自分とか考え出したらほんとに訳の分からないことになってしんどくなって。1人が嫌だから道化を演じて皆を笑わせて学校で友達とおしゃべりして放課後や休日に遊びに行ったりしてはしゃいで。おかげで形だけの友達は山ほど出来たけど、でも私がしたいのはこんな事じゃない、本当の自分はこんなんじゃないのになって思いながら毎日生きています。 この曲で少し励まされました。もっとたくさんの人にこの曲を聞いて欲しいと思いました。

定期的に病みかけた時に聴いてすごく元気もらってます 頑張ろうって思える

可愛いに全振りしたミクの声が多いから、この歌みたいな子守唄のような落ち着く声にびっくりした… 辛いのに頑張って生きてることを肯定してくれてるこの曲に救われた

今は、辛くても虐められても、独りぼっちだとしても、 そうした人は何処かで 同じ目にあって返ってくる。 だけど、その時は絶対助けてあげて、自分もやられてやな事だから嫌でも助けてあげて、その助けた事も自分に返ってくるから、鏡の法則。 だから明日も頑張ろう。

昔この曲を聴いて救われました 最近また辛くなってきましたその時ふとこの曲の 「生きてたの？生きてたよ」の部分が頭に流れてきて戻ってきました ほんとに生きるの疲れたけどまだ頑張れる気がします、、いや頑張ります

今のバイトが嫌すぎて毎日泣きながら行ってたけど「小さい頃のあこがれに持ってた期待通りの僕はどこだっけ」でハッとした、小学生の頃の私素敵な曲を見つけてくれてありがとう明日辞めるよやりたいことを思い出した

この曲が投稿されたのは、僕がまだ1歳のころ。 でも、皆さんがまだたくさん聴いていてくださったおかげで、こんなに素敵な曲に、僕も出会うことができました。ありがとうございます。 僕がこの曲を見つけたのは3年前です。 僕は、学校でいじめを受けてる訳でもない。友達も居なくはない。なのに、なぜだか教室に居場所がないような気がする。 親だって、ご飯もくれるし、服もたまに買ってくれる。けれど、僕を認めてくれないし、殴られて蹴られるし、極めつけは「あんたなんか要らなかった。兄ちゃんだけなら幸せだった。」と言われたこと。 自分の生きる意味が分からなくなったとき、ふと思い出したのはこの曲です。 久々に戻ってきてみました。 明日も生きてくよ。

この機械の声に心あるみたいですごい吸い込まれる

もう8年前の曲なんだね。 なんやかんや生きてるなぁ…定期的に聞きたくなる曲。

やっぱり私の帰ってくる場所はここ

必死に足掻いて、死ぬ気でもがいて生きてたあの頃から三年経ちました。今の私は生きてるのかな、これは生きてると言えるのかな。毎日息をするだけで精一杯。 今日もこの曲を聞いて、息をして一日が終わる。…これじゃまるで、死んでるみたい。

サムネのイラストに惹かれて何気なく再生したら 過去にうごメモで聞いて好きになった曲でした 久々に出会えて良かった

辛くなったらこの曲を聴きに来てこのコメント欄を見に来る。こんないい人達が世の中にいるんだなって、まだ人生捨てたもんじゃないなって思える、本当に素敵な曲で素敵なコメント欄！

毎日辛いけど頑張って生きてる偉い

ミクの声とピアノの伴奏だけだけど、心がじんわり温かくなる。シンプルなつくりでも心をこんなに動かせるんだなって思った。

本当に本当に歌詞が心に響きます· · ·！！！ 不幸自慢に聞こえるかも知れませんがせめて言うだけ言わせてください· · ·。 私は昔から「良く笑う」と何度も言われてきました。 勿論それは本当に面白くて笑うって言うのもあるんですけど、最近は殆ど作り笑いになってしまっています。仲のいい人だったらいいんですが、あまり仲の良くない人と話すと、声を若干高くして、やけに笑顔で話して嫌われないように、ウザがられないように接して来ました。(ほぼ女子にですよ？) なのにある友達から聞いたところ私は嫌われ者らしいです。色んな人から嫌われてるらしいです。 そんなの自分で分からないし、この人には嫌われてるかなと思っている人もいましたが、それ以外にもっと私のことを嫌っている人がいるんだなと思うと、今まで嫌われないように接してきたのはなんなんだったんだろうと思って来ました。 友達にも相談できないし、親にも前にもこのような事があったので迷惑かけたくないし、言うのが怖いので相談できていません。 なのでこの歌とコメ欄を見て涙が止まりませんでした。 なんて、もっと私より辛い状況なのにこんなこと言ってすみませんでした· · ·。 お目汚し失礼しました· · ·！

鬱の時にこの曲聴いて、ものすごくハマって、聴き始めた時から鬱はそれ以上悪化しなかった。 今、うちがここに居るのはこの曲のおかげとも言える。 この曲には本当に感謝してる。

6年前ここのコメント欄にコメントしたのを思い出し久しぶりに聴きに来ました、、、6年前中学生だったけど、今は下手くそながら人生を生きて大学生活頑張ってます。バイト先も高校、大学の友達もみんないい人で、大好きな人も出来ました。きっとまた辛いことあるけどその時はこの曲を聴きに来ます。6年前の私へ生きる選択、この曲を探し出してくれてありがとう。

生きる勇気もなければ死ぬ勇気もないから生きていくしかないなぁ。悲しい。

仕事でミスをしてしんどくって 自分には何も出来ないって落ち込んで消えたくなった。 頑張りたいけど身体は重くて涙が止まらなくて昨日は仕事休んでしまいました。 中学生の時にこの歌知ったけど今聴くと本当に心の奥に沁みます。 もうちょっと生きてみよう

何度も何度も聴いて思ったんだけど、個人的には「全てを諦めちゃおうかなって思ってる自我」と「それでも生きようと思ってる身体」との対話なのかなって思った 傷を創ろう、それを癒そうって所とか… 最終的には自分の気持ちも生きてる方がいい。っていう方に向かっていけたみたいな

数ヶ月ぶりに戻ってきて、なんとなく一緒に歌ってたら 途中から涙が止まらなくて最後まで歌えなかった。 私が一番泣いてしまう曲はこの曲だけだと思う。 しんみりした気持ちのときに、一人カラオケで、何度もこれを歌いたい。

まだ何も頑張れていないけれど将来この曲を聴きにきた私に向けて、 過去の自分も聴きにきていることを残させて下さい

この曲は1日1日誰かを救っている曲だと思う。コメ欄を見てもたくさんの人が救われてる、私も救われた。 この曲は凄い、音楽で人を救えるんだと初めて思い感動した。この曲を創った人は誰かを救って感動をくれた。感謝したい、素晴らしい。

小学生ぶりに聞いた…小学生の時はこの曲のリズムが好きだった記憶があって今17歳で聴きに来たらボロボロ涙がこぼれて止まらなくなった…最近学校で面接実践があって失敗しちゃって言葉が出なくてそれからずっと落ち込んでもうすぐあと7日で18歳で成人しちゃうからその前に消えてしまおうか考えてた所だったのでこの歌聴いたらボロボロ涙が

おまえらきょうもよくがんばったなあしたもがんばるぞ自分なりにがんばれわたしもがんばるぞ！！ 冬休みおわったー！！！3学期なんて１ヶ月ちょっとしかないぜ！！春休み課題なんてないんだしがんばろうぜ！

傷を作ろう、それを癒そうって歌詞すごい好き

四年前、私はこの曲に救われた。 今、この曲で救われる人がいる。 それがまるでリレーのようで、たまらなく嬉しい。 どうか、皆様の明日が少しいい日になりますように。

生きる理由が分からくなったら聴きに来てます