Два кума гонят самогон, надо менять воду в охладителе. Один берет ведра и идёт к колодцу. В это время к дому подъезжают менты. Второй кум их видит и сваливает из дома. Проходит обыск, опись происходящего, и тут заваливается первый кум с полными ведрами воды. - О, а мы тебя ждём, ты хозяин? -Нет.-Ладно, понятым будешь. Вот протокол, пиши, что видишь. Чувак что-то написал, расписался и его отпустили. Тут один мент читает протокол, бьёт себя ладошкой по лбу и даёт почитать второму. Тот читает: "Я,......,такого числа, времени, вышел на крыльцо покурить. Смотрю у кума хата горит. Набираю вёдра воды, захожу...менты самогонку гонят."😀
@@BR22_040 и что? Я его в свои 60 лет не слышал. Зато я наверняка знаю сотню анекдотов, которые не слышал ты. А смысл в том, что он рассказал не просто анекдот, а СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ, связанный с ним, здесь главное - ситуация, в которой он был им когда-то рассказан, а именно в суде во время защитной речи, за что его чуть не лишили адвокатского звания. Вот в чем смысл, а ты не понял. Наверное, тебе лучше рассказывать анекдоты на твоём родном языке, не надо тебе на русском, ты смысла не понимаешь.
Приходит дед к священнику: - Батюшка, я согрешил. Во время войны я прятал в своём подвале партизана. - Так это не грех, сын мой. Иди с миром. - Батюшка, я брал с него деньги. - Ну, время было тяжёлое, ты вынужден был это делать. Прощаю тебя, иди с миром. Дед разворачивается, начинает уходить, потом поворачивается и говорит: - Скажите, святой отец, должен ли я ему сказать, что война уже закончилась?
Дагестанский адвокат понял, что процесс будет сложным, когда судья запретил называть его "брат" Upd. Не ожидал столько лайков) ловите анекдот: - Девушка, вы случайно не юрист? - Юрист. А как вы догадались? - У вас лицо глупое. - Да как вы смеете?! Это у вас лицо глупое. - Я, тоже, юрист.
У пары родился сын, растет, выясняется то что не может говорить, проходит 14 лет. Сидят за столом отец, мать и сын! Сын внезапно говорит: - суп пересолен! Родители в шоке, мать спрашивает: - сынок ты можешь говорить...А что же ты раньше молчал!!!? Сын отвечает: - "а раньше все нормально было"
Встречаются двое судей, знакомых ещё со школы, один угорает до слёз просто. Другой у него спрашивает: - Чего это ты? - Да анекдот вот услышал, до сих пор, видишь, успокоиться не могу. - Ну рассказывай. - Не могу, сам за него срок впаял.
Прапорщик везет тачку с дерьмом. его останавливает генерал: Прапорщик стоять! Что спиздил? Ничего не спиздил. Генерал закатал рукава, перебуторил руками всю тачку, ничего не нашел. Ну ладно, иди. Прпорщик идет и ворчит: Что спиздил-что спиздил? Тачку спиздил!!!
- Что же ты, интересно, похитил? Зек смущенно отмахивался: - Да ничего особенного... Трактор... - Цельный трактор?! - Ну. - И как же ты его похитил? - Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. - Как это? - Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везешь бочку?" Отвечаю: "По личной надобности". - "Документы есть?" - "Нет". - "Отвязывай к едрене фене..." Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала Довлатов
Дьявол пришел к адвокату. - Чем могу быть полезен? - Я дьявол. - Это я вижу, так чем могу помочь? "Послушай", - говорит дьявол, "Ты будешь лучшим адвокатом всех времен и выиграешь все дела. В обмен ты отдашь мне свою душу, души своих детей, родителей и детей своих лучших друзей. Адвокат поднял глаза к потолку и минуту думает. "Ладно, но в чем подвох?"
Когда работал на оборонном заводе, под запретом был анекдот про кирпич. Идёт полковник по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич. Тот снял фуражку, стряхнул остатки кирпича. И говорит, штатского убило бы...
В 2015 году я тот же анекдот рассказал судье во время процесса по ПДД 14.1. )) Был истцом против ГИБДД. Тот даже не улыбнулся. Дальше короткий диалог: - У нас и такое бывает. - Знаете, я не сомневаюсь. Кстати, потом апелляцией в областном суде таки отсудил в свою пользу.
Пока с продажных судей не будут сдирать кожу и натягивать её на судейское кресло последующего судьи, как в древности делали, ничего в этой системе не изменится.
Не знаю в каком году снято, сам Барщевский ещё молодо выглядит, значит, давно. Но то, что он вот так вот курит, смачно затягиваясь прямо во время своего выступления - сейчас смотрится просто дико. Очень сильно отвык от такого, и дома, а особенно - на телеэкране. И меня это радует, если честно.
чё дикого? он один из ярых противников этих запретов и законов про перекуры которые уже лет 8-10 как выворачивают и переделывают под видом мы ЗОБОТИМСЯ о граждаинеянах нашево гасударьства. ладно там на спортплощадках, школьных дворах и территориях дет.садов чтоб не курили и пиздили за это - согласен, это норма. но чтоб я в офисе например на 8-10-20м этаже работая и имея 5-10 минут в час на пассать и перекур ещё и бегал кудато за 100-200 метров как ёбаный школьник шкерясь от прохожих?? чтоб от остановки там 15 или 30 метров я уж не помню отходили курить - щас блять. а перед этими самыми остановками в часы пик когда по 10 минут стоят коптят штук 5-10 "тазиков с казельками" вперемешку и штук 20-30 зажыточных с таксистами вперемешку - ееебать они оздоравливают всех. да я если год буду по 2 раза на день на всех этих счастливчиков в упор курить - даже в одну сотую не нанесу столько вреда сколько они за неделю словят стоя на таких остановках
@@bcnutywy463 Видно человека, который, не разбираясь в вопросе, себя травит и других обязательно хочет. Почему другие должны дышать твоим дымом? С такой логикой можно у тебя под ухом музон врубать на полную - на улице же всё равно шумно, потерпишь пять минут, ничего с тобой не случится. Или грязью облить в дождь, ведь и так грязно, подумаешь еще немного будет. Или стоять перегаром на тебя дышать - воздух же и так грязный. Про уважение к окружающим не слышал? "даже одну сотую не нанесу". Исследования показывают, что сигареты выделяют вредных веществ на одном уровне или даже больше, чем современный автомобиль. Дышать на кого-то сигаретным дымом - всё равно что совать человеку в нос выхлопную трубу автомобиля. www.webmd.com/lung/news/20040823/smoking-worse-than-exhaust-for-air-pollution От пассивного курения ежегодно умирают десятки тысяч, не говоря о еще большем числе болеющих.
@@ParisFranceTransit виднее как минимум тот факт что мой стаж курения превышает твой возраст жизни. и если в начале нулевых я покупал пачку за 6,5-8 рублей, то последние пару лет мне это обходится в 130-180руб. и теперь ещё там чёто выдумали о МИНИМАЛЬНОЙ цене за пачку... окэй. почти 20 лет прошло, цена выросла просто РОВНО В ПЯТНАДЦАТЬ РАЗ. что было сделано в помощь твоим якобы умирающим пассивным курильщакам? ты можешь даже на примере ОДНОГО ТОЛЬКО МЕНЯ посчитать сколько ЛИШНИХ лямов я отстегнул нашему великолепному ГАС-УДАФСТВУ, которое кричало про акцизы, лицензии, заботу о здаровье С ЕЛЕНОЙ МАЛЫШЕВОЙ И ДОКТОРОМ пОповым для будущих поКАЛений. ну и где реализация этого бабла? в чём она проявилась? чтоб тебе -легко- считалось, скажу по памяти, на вскидку, в конце 90х % курящих был около 90, сейчас - чуть меньше 80(потому что вэйперов и кальянщиков считать сложнее), хотя если прикинуть.. ну они нас наверное и вернут к тем же около 90%. а теперь гугли население нашей необъятной и магучей в 00х, в 10х и в 20х, с вот этими.. ну пусть будет 85% курильщиками, помноженными на прирост бабла в казну благодаря повышениям. а потом ты меня прям моим тупым еблом будешь тыкать - КУДА ДЕЛОСЬ ЭТО БАБЛО, ГДЕ БЛЯТЬ СУПЕР ЗДОРОВАЯ НАЦИЯ, НЕУЖЕЛИ 20 ЛЕТ - ЭТО СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ СРОК И ДЕСЯТКИ ЛЯРДОВ НАВАРА БАБЛА - СОВСЕМ НИКЧЁМНЫЕ ДЕНЬГИ НА КОТОРЫЕ НЕВОЗМОЖНО НИЧЕГО СДЕЛАТЬ ПОЛЕЗНОГО ДЛЯ ТАК СКАЗАТЬ ОЗДОРОВЛЕНИЯ НАЦИИ? кроме как например положить в карман пару лямов бакински, пустить китайцев засерать нашу экологию, угробить БАЙКАЛ (ДА ДА, ЭТО ВСЁ ПАССИВНОЕ КУРЕНИЕ!) и всё это для здоровой нации и светлого будущего. а вот когда у тебя это не получится - удали нахуй свой аккаунт и тут и вообще везде где можно писать ебанутые комменты основываясь на 1й-2х абоссаных статейках/ссылках, а не НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ ОТ РЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ.
Сам бывший курильщик. Но 12 лет не курю и даже мыслей не приходит в голову чтобы сигарету взять. Столько лет радуюсь избавлению от этого дерьма. Но постоянно натыкаюсь на курильщецкое хамство. Дело не в самом процессе, а в том что у нас люди не привыкли уважать чужое личное пространство. Это касается всего что связано с бытом. Курение - это блажь. Почему чья то блажь должна навязываться тем кто не курит по умолчанию. Ты курильщик и если ты доставляешь проблемы не курящим, значит решай сам эту проблему, чтобы защитить свою блажь, но не вредить окружающим. Понять их желание можно, а вот хамство категорически нет.
@@user-dp5pg9bg4d «Стоит человечеству решить, что для борьбы с пороком все средства хороши, как добро становится неотличимым от порока, который было призвано победить». (Кристофер Доусон).
Мужик варил самогон в сарае,пошёл за водой,возвращается,а там два мента,ага,говорят,попался?Пиши объяснительную.Он пишет"Сижу дома,вдруг смотрю,из сарая дым идёт,думал,пожар.Взял два ведра с водой,пошёл тушить.Прихожу,а там два мента самогон варят."
Сидит адвокат дома и перебирает дела подзащитных: - раз процесс, два процесс - вот и новый "Мерседес". Тем временем учительница начальных классов проверяя диктант учеников: - раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать 😂
Это жизнь. В далёком каком-то восьмидесятом году прошлого века, меня в детской комнате милиции ставили на учёт. На вопрос зачем , мне ответили, "а вдруг ты что-нибудь натворишь". Тогда я указал на мужика идущего за окном, и сказал, давайте его посадим лет на десять. На вопрос за что, я ответил. А вдруг он кого-нибудь убьет. Сисястая барышня офицер милиции была очень не довольна. Прошло лет тридцать... Устроился я на завод КИПовцем. Нож у всех киповцев с собой всегда. Трубку воздушную отрезать, изоленту отрезать, пригоревшую прокладку отодрать, провод перерезать, старую изоленту отрезать, гофру отрезать, проводок зачистить, чёнить подковырнуть и т.д. Без ножа КИПовцу на заводе нельзя. Ножик...так себе, окурок, Мора Робуст. НО когда меня на сезон перевели в лабораторию и заведующая лабораторией увидела этот нож висящий у меня на кармане, то она люто вознегодовала: "а вдруг ты кого-нибудь пырнёшь, оставляй его дома". На что я ответил, "тогда мне и член дома оставлять? Вдруг кого-нибудь трахну, да? "
Это всё момент, когда на землю упал разряд молнии стал поворотным в момент этого события и планета повернулась к нам Африкой спереди, а Америкой сзади. Многое послужило катализатором того, что это не первый случий проишествие инородного возникновения магов с преднистровья. Могущество планеты стало уменьшаться и теперь никто не знает, что будет дальше, а что уже было
Последние лет десять меня окружающие зае...долбали вопросами типа "А ты зачем с собой нож носишь?".Причем вопрос задается строго после применения ножа мной для этого человека,который не мог что-либо сделать без использования данного инструмента.Причем нож ношу не на поясе,а в рюкзаке.И постоянно,когда на реплику некоего индивида "Эх,ножик бы сейчас!.." я достаю из рюкзака свой родной складник,следует этот идиотский,с моей точки зрения,оскомину набивший вопрос.Так и хочется ответить,что я им ногти чищу только.Серрейторной,бть,частью.
@@user-cs7vt3qz4p Ха. Недавно моя история имела продолжение. На заводе ремонт. То есть, я уже не в лаборатории, а вернулся снова в КИП. И НАЧАЛЬНИК КИПА, КОТОРЫЙ ЗНАЕТ, ЧТО У ВСЕХ В КИПе ЕСТЬ НОЖИ, ОПЯТЬ У МЕНЯ ЖЕ СПРОСИЛ - ЗАЧЕМ ТЫ НОЖ С СОБОЮ НОСИШЬ. Во истину, примитивные мозги не имеют границ примитива и глупости.
Spartacus так феминистки и есть либеральная Параша. Борьба за права , которые давно получены. Открою секрет - геев признавать такими же нормальными людьми , как гетеро - тоже левачья и либеральная Параша , с псевдонаучными статьями. Гей априори не может быть таким же.
@@ulbert11 вот в этом и суть, судья даже разбирать не стал че к чему зачем и как, где ме, где бе а где ку-ка-ре-ку. Все четко и тупо до мелочей: Человек есть? Есть Самогон есть? Есть Складываем дважды два, типу 5 лет общего и все. А откуда самогон, почепу там был мужик, и ваще причастен ли он, никого не волнует
@@ulbert11 запрещенного в союзе было много чего, и без большинства контрабанд и других продуктов невозможно было представить быт. Особенно как самогон в сухой закон. Так что отчасти тут ничего сверх преступного нет
Вы бы Борщевский анекдот про отмену конфискации имущества в УК, которую вы пропихнули тем самым открыв доступ к грабежу страны, помним таких вот "героев" народ накажет.
Это вообще беда с нашим правосудием. У нас человек Уже считается виновным с момента ареста. И "судимым" даже после оправдания. Это следствие низкого интеллекта, неорганизованности и халатности всей судебной системы. И всё это обозначается одним словом - СЛАБОУМИЕ.
Лавры Ф.Плевако господину Борщевскому покоя не дают. Только Ф.Н. Плевако мог одной фразой убедить суд и присяжных заседателей вынести оправдательный приговор. ,,Смерть греху, но оставьте жизнь грешнику!"
Анекдот Внук сдал деда за то,что он гонит самогон и бабка начала ругать его за это «Антоша,зачем же ты дедушку сдал?кто нас кормить теперь будет?» Ну Антоша слушал слушал,а потом как закричал «ДА УСТАЛ Я ЧАЙ БЕЗ САХАРА ПИТЬ,УСТАЛ!!!»
@@MrAndruxa75 ну во-первых это прямая аналогия к глупости судебной практики некоторой, во вторых лично я не вижу ничего плохого в самогоноварении, если оно для себя.
Идёт суд, все также обвиняют Иванова в гонке браги. Судья: - Иванов, у вас дома нашли самогонный аппарат в рабочем состоянии и банку браги. Вы признаете себя виновным? - Нет, товарищ судья! - В смысле нет? - Я не занимался варкой самогона, товарищ судья! - То есть как это не занимались? У вас на кухне при обыске был найден рабочий самогонный аппарат - Товарищ судья, возвращаюсь я, значит, домой с работы, захожу в подъезд, поднимаюсь к квартире. Смотрю - а дверь открыта. Захожу, а у меня на кухне два милиционера брагу гонят!
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить
2021. у вас в компьютере видеокарта есть? - есть. значит, вы майните эфириум? - нет. подождите. ну ведь видеокарта у вас есть? - есть. так значит, вы майниете эфириум? - нет.
Badzel S а адвокаты не нужны для того, что бы тебя оправдать. Их работа заключается в том, что бы смягчить тяжесть последствий судебного разбирательства, вот и всё
Есть они, хотя и редки. У моего адвоката таких в портфолио достаточно. А если вы работаете с адвокатом по назначению, то даже и не надейтесь, посадят точно. За то бесплатно, государство заботится о вас.
@@sunnat301 а он из будущего, здесь таких полно чудиков. Во время рассказа этого анекдота я ходил в класс 5 наверное, а теперь не так смешно, ибо правосудие путинское у нас именно так и работает.
Один мой знакомый отдыхал с семьёй на берегу речки в ста метрах от дома своих родителей, пикник такой. Машина стояла рядом. Подошли и оштрафовали за езду в нетрезвом виде. Машинах даже не была заведена. Правда, он человек такой, что ему проще заплатить, чем рядиться о степени виновности
Идёт слепой мужик по пляжу, аккуратно..., прощупывает песок палочкой ищет место, под мышкой несёт коробку с надувной лодкой Нашел подходящее место, разделся, открыл коробку, достал лодку, давай надувать. Вдруг к нему с выпученными глазами подбегает тетка: - "Мужчина, вы что себе позволяете"?! Мужик ничего не понял, промолчал, дальше надувает - " Мужчина, как вам не стыдно?! Здесь же дети!" Мужик снова ничего понял, фыркнул, стоит дальше надувает - "Мужчина, прекратите немедленно надувать резиновую женщину"! Мужик опешил, остановился... Каак с размаху ударит себя по лбу -"Б*яяяяя.... Это я получается целую зиму т*ахал надувную лодку?!"
