Американский VS Британский юмор - кто шутит смешнее? 

Чей юмор вам ближе - британский или американский? Пишите свои анекдоты для Дэни, лучшие он прочитает одном из следующих видео. ✅ Записаться на первый бесплатный урок: skyeng.ru/go/d19 ✅ Проверьте, как вы разбираетесь в английском юморе: skyeng.ru/go/humor ✅ Подарок от Литрес - бесплатная аудиокнига «Алиса в стране чудес» + 25% скидка на покупку: www.litres.ru/?sealice&lfrom=423846959&from=kponline Как получить подарок: зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте и получите книгу «Alice in Wonderland» в подарок, а также скидку 25% на все электронные и аудиокниги.

Встречаются два папоротника в не пригодных для размножения условиях. И один говорит другому "да тут не поспоришь"

Степан Иванович работает на заводе по производству презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, другая от заводского

Штирлиц шёл, с трудом разбирая дорогу. На следующее утро Гитлеру доложили, что было разобрано 23 км железнодорожных путей.

Штирлицу в голову попала пуля, разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

В дверь кто-то постучал ногой. - Безруков! - догадался Штирлиц.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали - нахуя нам зимой вентилятор?!

Вот оригинал: "Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц"

Дочь: "Папа,мне холодно" Отец: "Иди встань в угол" Дочь: "Зачем??" Отец:"Там 90 градусов" Падам-туц!!!

Американец достает из холодильника бутылку водки, протягивает русскому и спрашивает: will you? Русский отвечает : "Я те вылью !!!"

"Мне смешно, потому что это не смешно." Вся жизнь в этой цитате.

Анекдот про телепатию: Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

Как чувствует себя пленный инопланетянин? - он не в своей тарелке

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: -Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете ... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашённых был один военный. Вот он начал рассказывать: - «Был у меня в роте один х@#%й» А я ему говорю: - «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

Штирлиц оглянулся: хвоста не было. "Оторвался", - подумал Штирлиц.

Приходит пациент к слепому окулисту. - Вы точно окулист? - спросил пациент. - Да, а что не видно? - Нет, не видно. - Ну, значит, Вы по адресу.

- Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинке? - Овсянка сэр. - Что она там делает? - Хлюпает сэр.

Мне нравится такой анекдот про трудности перевода)))) Passport control at the airport: - Nationality? - Russian. - Occupation? - No, no, just visiting!

Ещё один классический анекдот про Штирлица: Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлец всю ночь топил печь, К утру печь утонула...

Что видит оптимист на кладбище? Одни плюсы!

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист? - Нет, я пробирки мою.

Идя по зданию гестапо Штирлиц увидел, как по длинному коридору с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер. - Ну все, пропал - подумал Штирлиц, но Мюллер к удивлению Штирлица пробежал мимо. - Пронесло - подумал Штирлиц. - Тебя бы так пронесло - подумал Мюллер.

В купе едут четверо и рассказывают политические анекдоты. Один из рассказчиков решил подшутить и немножко напугать своих попутчиков, он сказал им: - Вот мы рассказываем политические анекдоты, а нас подслушивают, оказывается. Не верите? - Он поднял крышку нижнего сиденья и сказал: «Товарищ майор, дайте команду принести в пятое купе четыре стакана чая». Открывается дверь, и входит проводница с чаем. Трое попутчиков ошеломлены, перестали вообще разговаривать и быстро легли спать. Утром просыпается гражданин один в купе. Удивленный, подходит к проводнице и спрашивает: - А где мои попутчики, ведь им дальше меня ехать надо было? Проводница отвечает: - Товарищу майору ваша шутка очень понравилась.

Приехали русские в Америку и заехали в номер в гостинице. Жена увидела что по-полу бегаешь мышь и говорит мужу позвонить на рескпшен и сказать об этом. Начали спорить кто будет звонить т.к. никто толком английский не знает. Все же решили, что будет звонить муж. Звонок. Поднимают трубку на другом конце провода. Муж говорит: - Do you know Tom @ Jerry. Отвечают: Yes. Муж: Jerry is here.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - Стольник, дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блять, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

Встречаются в желудке вино и пиво: -подвинься -не-а -пойдем, выйдем

В некий монастырь пришел новый монах. Его обязанностью было переписывать Библию. Через некоторое время он пришел к настоятелю и сказал: "Все монахи переписывают Библию с тех копий, которые сделали до них другие монахи. А что если кто-нибудь из них раньше ошибся. Ведь тогда эта ошибка будет повторяться снова и снова. Может быть стоит сравнить существующие копии с оригиналом?" Настоятель ушел в подвал, где хранились все старые книги и пропал. Обеспокоенный его долгим отсутствием молодой монах пошел в подвал и увидел там старого настоятеля, рыдающего и бьющегося головой о стену и повторяющего: "«Celebrate» (праздновать), а не «Celibate»(обет безбрачия)".

Присоединюсь к несмешным шуткам))) "Конница стояла над обрывом, и всё было бы хорошо, если бы не одно но..."

- Доктор, что там у меня в жопе? - Так, это газета. - Правда? - Нет, "Известия"

Это так здорово когда представители разных наций шутят друг над другом и делятся приколами. А не поливают друг друга грязью. Сатира, юмор, мир!

- Папа, я голоден. - Очень приятно, голоден. - Папа, я серьезно! - Я думал, что ты голоден. - Ты издеваешься? - Нет, я папа.

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?" - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нахуй пришел? - Я так и спросил..

Еще не один парашютист не жаловался на неисправность парашюта.

На уроке в школе. Учитель: "Вовочка, как используют гусиный пух?" Вовочка: "не знаю" Учитель:"ну на чем ты спишь?" Вовочка: "на полу" -А под голову что кладешь? -валенок -а родители на чем спят? -на полу -а под голову что кладут? -валенки -а бабушка на чем спит? -на печке -а под голову что кладет? -подушку -ну а в подушке то что?! -как что? Валенок!

Учитель спрашивает: Изя,у тебя было 6 яблок,половину ты отдал Ване....сколько у тебя осталось? Изя отвечает,5 с половиной))

Суть анекдота вот в чем: Штирлиц персонаж меметичный, на уровне Чака Норриса. Только шутки про Чака основаны на том, какой он сильный, а про Штирлица - на том, какой он шпионистый. В данном случае она настолько скрупулезно смотрит на текст, что даже из двух точек двоеточие составляет не сразу, для этого ему нужно предельно внимательно изучить каждую по отдельности. В сериале часто обыгрывается то, что Штирлиц всегда все помнит в мельчайших подробностях. Кроме того "смотреть в одну точку" - это образное выражение, когда у человека отстраненный взгляд, когда он глубоко задумался, "завис", "залип" и так далее. Это служит для большего погружения в шутку - сначала кажется, что он просто "подвис", а потом оказалось, что он карикатурно-пристально изучает текст. И заканчиваться все должно "Двоеточие" - подумал Штирлиц. Это "подумал Штирлиц" - тоже своего рода мем, когда обыгрывается какой-то каламбур. Например. "Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. "Опять проделки гестапо" - подумал Штирлиц. Эта мысль Штирлица дает нам понять, что на деревьях висели вырванные человеческие органы, а не распустились почки, из которых потом листья появляются". Короче, "подумал Штирлиц" тут обязательно.

- Hello, are you there? - Yes, who are you please? - I'm Watt. - What's your name? - Watt's my name. - Yes, what's your name? - My name is John Watt. - John what? - Yes, are you Jones? - No I'm Knott. - Will you tell me your name then? - Will Knott. - Why not? - My name is Knott. - Not what? - Not Watt, Knott. - What? 😂

На собеседовании: -Назовите свое худшее качество -Я даю правильные, но бесполезные ответы на вопросы -Могли бы вы привести пример? -Да, мог бы..

Посмотрев видео я поняла, что в коментах анекдоты смешнее. Сидела и читала пока не поняла, что видео вообще не смотрю

-Мама,где мой портфель? -в прихожей у шлёпок

Хотела видео посмотреть, в итоге сижу, анекдоты читаю)

-Please, give me one ticket to Dublin! -Куда, блин? -Туда, блин!!!

Зарплата очень похожа на месячные: ждешь месяц, заканчивается через неделю, если вдруг задержка - очень волнуешься

Британско-русский юмор, то есть анекдот про британцев Шерлока Холмса и доктора Ватсона Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились на природу. Прибыли на место, установили палатку, а когда на небе высыпали звезды, легли спать. Поздно ночью Шерлок Холмс вдруг будит доктора Ватсона, толкая его в бок, и спрашивает: "Ватсон! Взгляните на эти звезды и расскажите мне, какой вывод, используя дедуктивный метод, вы можете сделать". Ватсон отвечает: "Я вижу на небе миллионы звезд. А раз они существуют, значит, среди них, возможно, есть и планеты. Из чего мы, в свою очередь, делаем вывод, что некоторые из них напоминают нашу Землю. Следовательно, на каких-то из них может существовать жизнь". Внимательно выслушав собеседника, Шерлок Холмс говорит: "Ватсон, вы - полнейший идиот. Это означает, что у нас с вами украли палатку".

-Are you free? -No, I am f...ing expencive. -I mean, are you single? -No, I am album.

Может поздно, но все равно поделюсь русской шуткой про англичан. Лорд просыпается утром, подходит к окну, отодвигает немного штору и говорит дворецкому: - "Сегодня смог, Джеймс." -Поздравляю, сер.

-Девушка, вы готовы полюбить радикала? -Ради чего?

-Почему цыгане воруют коней? -Потому что это их конёк.

- Зачем Вам зонт в помещении? - А вдруг дождь? - Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - Так я и не боюсь, у меня ведь зонт есть.

Не самая смешная шутка , но всё равно . В слове вОдОпад Аш Два О .

- Абрам, а ты почему на улицу не ходишь? - Там евреев бьют. - Так ты же по паспорту русский. - А бьют не по паспорту.

- Ты зачем на березу лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же береза, на ней не растут яблоки! - А у меня с собой.

В Одессе: - Купите жене розы! - У меня нет жены. - Тогда-таки невесте! - Ой, да ну шо вы! У меня ж нет невесты - Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!.

Собеседование. - Как вас зовут? - Василий. - Дети у вас есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса. - А домашние животные есть? - Да, кот Васька. - Хм. На должность креативного менеджера вы нам, пожалуй, не подходите...

Как называется место на кладбище, где сидит охранник? Живой уголок)))

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди, очередь быстро редела!

анекдот про чукчу: чукча расказывает:" самый хищный птица аэроплан, однако, восемь раз стрельнул пока он человека отпустил"

Штирлиц и Скрипаль выпивают в баре. Скрипаль внезапно падает. - Новичок. Подумал Штирлиц.

Мужчина работал проводником в поезде. Однажды заходит он в купе, там сидит мальчик. - Ваш билетик! - Ой! А я его проглотил! Проводник выкидывает парня из поезда в окно на ходу ну и, естественно, он разбивается. Проводника приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - не умер! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Отпускают его. Снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит женщина бальзаковского возраста. - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Выкидывает и даму на ходу - та разбивается. Суд. Приговор к электрическому стулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - никакого результата. Еще раз включают - опять. Отпускают. Ну и он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электрическому стулу. Скушанный банан. Мужчину осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Включают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают: - Ну как это удается - что за сила в этих бананах? - Я не знаю. Я просто с детства очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому что я - плохой проводник...

Анекдот про Штирлица и двоеточие не смешной не потому что ты американец и не понимаешь тонкости русского юмора, а потому что он не смешной.

Дочка маму спрашивает : - мам, неужели я такая страшная ? - сейчас ничего , но когда родилась , доктор сказал -" зашевелиться , стреляйте "

Анекдот про разные народы (без обид, рассказываю как есть - анекдот времен холодной войны) Попадают русский, американец, англичанин и француз в шторм, ну, потом, ясен пень, кораблекрушение, спасение на остров и - опа! остров населен людоедами. Хватают они всех четверых и говорят: - Мы вас всех сожрем, но как цивилизованные люди мы вам каждому даем последнее желание. Четверка призадумалась, затем британец с гордой головой (ну, типа "За короля!") говорит: - Мое последнее желание - виски столетней выдержки! Думал, не найдут, но - опа! нашли, принесли. Ну, напился он с горя, его и съели. Следующий француз. - Мне, - говорит, - стройную длинноногую француженку с Пикадилли на ночь. - Да хоть на две! - отвечают людоеды и выводят из шалаша одну из жен вождя - стройную длинноногую француженку. Делать нечего - француз с ней проводит ночь, после чего - сожрали. Американец видит - дело плохо, идей нет, оглядывается на русского, а тот так с вызовом людоедам: - Дайте мне пинка под зад! Те недоумевают, но тем не менее удовлетворяют его желание. Русский достает "Стечкина", валит все племя и, дунув в ствол, отправляет его обратно в карман. Американец в шоке: - Какого черта ты раньше не стрелял, когда тех двоих ели? - Русские - народ мирный, первыми никогда не нападают!

Скачат два ковбоя по прерии и один спрашивает другого: - Клайф, а что такое круговорот веществ в природе? -О это очень просто Билл. Вот представь скачешь ты по прерии и вдруг, не с того не с сего, в тебя стреляют и убивают. Твой труп лежит на земле, разлагается, на его месте вырастает трава, буйволы съедают эту траву и оставляют огромную кучу навоза на этом месте. Вот прискакиваю я, смотрю на эту кучу и говорю: "Билл, а ты совсем не изменился!"

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли...

-Алло, это желейная фабрика? Пожалейте меня.

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!.." Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"

Вызвал Мюллер Штрилица к себе и говорит: -собирайся, поедем на поле картошку собирать. -о прям как у нас в СССР. -Ответил Штрилиц. А Мюллер ему: -Что? А ну обьяснительную мне на стол. - Штрилиц так и написал. Мол я советский шпион присланный к вам на задание. Мюллер это прочитал и сказал:-чего только не придумают, что бы картошку не собирать.

Немцы Нью-Йорке делают заказ: - Two martinis, please. - Dry? - Nein, zwei

летят двое в самолете на соседних местах, один смотрит в иллюминатор и спрашивает второго: - скажите, Джордж, это Вашингтон? - нет, Джек, это Лондон.

Этот анекдот трудно описать, его надо рассказывать: -Бабушка,правда что вы живете у железной дороги? - Да-да,да-да....да-да,да-да.

Анекдоты про Штирлица делятся на две категории: 1 категория: основанные на игре слов, двусмысленности. For example: - "Штирлиц подошел к столу и взял записку Мюллера. Мюллер закричал и начал сопротивляться". Сперва возникает замешательство по поводу того, зачем кричать, когда кто-то взял письмо, но потом ты понимаешь, что суть в двусмысленности: 1) Взял записку Мюллера - He Took Muller's letter 2) Взял за писку Мюллера - He grabbed Muller's balls - "Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула". У слова топить два значения: разводить костер внутри (stoke a fireplace) и пытаться отправить на дно (drown). Пока не прозвучало второе предложение, кажется, что Штирлиц делал какое-то лигичное действие, но потом ты понимаешь, что он занимался абсурдом, что и рождает чувство юмора. - "Штирлиц ел сливы. Вдруг он увидел табличку: Слив не работает". Слово "сливы" - может быть множественным числом двух существительных: слива (plum) и слив (sewage) - "Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Он присмотрелся и понял, что голубые не только ели, но и пили". Опять двусмысленность: голубые ели - это "Blue spruce" or "Gays ate" 2 категория: Штирлиц делает абсурдный вывод. Тут важно понимать первоисточник. В оригинальном сериале про Штирлица закадровый голос пафосно комментирует его действия как разведчика: Штирлиц находясь в тылу врага разведывает тайны Третьего рейха, попутно очень старается не выдать себя. Когда подобный анекдот подходит к финалу, ты понимаешь, что закадровый голос все это время пафосно комментировал какое-то совершенно нелепое действие, которое Штирлиц совершил видимо из-за волнения и боязни, что его разоблачат, что и вызывает смех. Отчасти эта категория также основана на двусмысленности, но уже без игры слов. For example: -"Штирлиц внимательно смотрел в одну точку, потом он перевел взгляд и внимательно посмотрел во вторую точку, затем он внимательно посмотрел в обе точки разом. Двоеточие! - догадался Штирлиц." Тут задумка в том, что мы изначально должны были представлять, что он рассматривал какую-то секретную нацистскую карту и изучал объекты на ней. Под словом "точка" может значиться "город", "село", "зона высадки", просто какое-то секретное место. Но после его фразы ожидание разрушилось, т.к. мы поняли, что он зачем-то рассматривал знак препинания, состоящий из двух точек. -"Штирлиц на цыпочках прошелся к концу темной комнаты и аккуратно приоткрыл дверь. За дверью загорелся свет. Штирлиц закрыл дверь и свет погас. Штирлиц во второй раз открыл дверь и свет опять загорелся. Штирлиц снова захлопнул дверь и свет погас. Холодильник! - догадался Штирлиц." Вот опять же: сперва в сознании возникает картина, что разведчик проник в секретную область и осторожно изучает помещения, чтоб не спалить себя, мы поражаемся его храбрости, бесстрашию и шпионскому уму. Но в финале мы узнаем, что он всего лишь возился с холодильником, при этом первоначально он как дурак зачем-то шел к нему на цыпочках. Как-то так!

Когда Штирлиц подходил к лесу, он увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, он увидел что голубые не только ели, но и пили.

Бунт в Великобритании: - Would you like a cup of tea? - No.

Первый раз слышу этот анекдот про Штирлица!... Вот нормальный про него: шёл Штирлиц по улице и на голову ему свалился кирпич. - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц. - Вот тебе два! - сказал Мюллер и бросил второй кирпич.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.😂😂😂 ))))

Куда попадают плохие лимоны? В ЛИМОН-АД

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на хер в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. 😂😂😂

-Сколько стоит капля масла? -Нисколько -Ну тогда накапайте мне 3 литра

учёные изобрели часы, у которых стрелка передвигается на одну минуту вперёд, если кто-то поблизости сказал плохое слово повесили эти часы в бар к иностранцам, пришли на следующий день, а стрелка передвинулась на 2 часа повесили к русским в бар, пришли на следующий день, а часов нет спрашивают : "где часы", а им в ответ : "так это были часы? а мы не могли понять, зачем нам вентилятор зимой"

Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: - Русские сдавайтесь нас Орда!!! А русские им ответили: - А нас рать!!

9:44 заходит в бар Рене Декарт. Бармен его спрашивает: "Пиво будете?" Декарт отвечает: "Не думаю" - и растворяется в воздухе

Штирлиц шёл по улице и вдруг увидел как его окружают немецкие мотоциклисты. Штирлиц сунул руку в карман и подумал: - Это конец. А где же пистолет???

Штирлец с топором забежал в бар и крикнул: "Порублю с*ки". С*ки скинулись по рублю. Много помню про штирлеца)) шутки из детства))

-Что купили? -Ничего. -Кому? -Себе. -Ничего себе...

Приходит мужик в аптеку: "Дайте мне лекарство от жадности. Да побольше, побольше, побольше!!!"

Идут дед и внук. Дед видит впереди классную руководительницу внука и орет: - прячся, ты же не пошел сегодня в школу. На что внук - Лучше ты прячся, потому что я сказал что ты умер.

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм... Внук кричит: - Дедушка Ананий, не умирай!!! *ппц вот такие анекдоты папа мне рассказывал)

Сидят два мужика, один другому говорит: Мне врачи сказали, что утром умру. Давай этой ночью оторвемся как следует! Другой отвечает: Это тебе завтра не вставать, а мне на работу!

даже зная значение всех слов, для меня эта "афигенная" шутка про лактозу звучит ровно как и про Штирлица и двоеточие... типа "что??? куда смеяться"

Любимый Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят: - Мест нет, ролей нет, ничего нет... - Да мне хоть бабу Ягу для начала! - Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть! - А что за роль? - Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"??? - Не слыхал. - Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали... Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто! - Я согласен! - говорит новоприбывший актёр. Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина... Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит: - Волобуев!... ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает: - Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!"

Звонок ветеринару: - Здравствуйте, у меня заболел пудель! - Пол пуделя? - Да нет, целый

Английские учёные изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали - зачем нам зимой вентилятор?!

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - А у меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

Мюллер услышал за окном шаги: "Стой! Кто идёт?" "Дождь" - сказал Штирлиц и постучал пальцами по стеклу.

Анекдот про нового русского Приходит новый русский в ресторан, заказал себе всего и много. Рядом сидит семья интеллигентов: папа - инженер, мама - учительница и их сынок. Скромно кушают салатик. Новому русскому стало жалко пацана и он говорит им: - Женщина, пусть ваш пацан ко мне за стол садится, хоть пожрет нормально. - Благодарю, но наш сын сыт. - Да пусть не ссыт, я угащщщщаааю!

Спросили финского таможенника: "Сколько вам нужно времени поработать, чтобы купить BMW?" Тот отвечает: "Около 2-3 месяца. Думаю, насобираю." То же самое спросили у белорусского таможенника. Он ответил: "Примерно пол года и думаю скоплю деньжат." Спросили украинского таможенника: - "Сколько вам нужно работать, чтобы купить BMW?" - "Ну, года два, наверное." - "А почему же так долго?" - "Сами понимаете, BMW крупная компания."