а если жить не хочется... 

Продолжение и как выйти из этого: ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-E-w9B7Vmvlw.html

Года три уже повторяю: все будет хорошо. Пока не стало.

Проблема уже не в том, что пытаешься задачи решить сразу, а в том, что уже нет желания и сил их вообще решать, ни завтра, ни через год, ни через 10

Моя мама: - С моим ребëнком все в порядке Я: смотрю это видео сидя рядом с ней))))

"Мой голос за твою жизнь" - просто в самое сердце. Кажется, это лучшая рекомендация видео от RU-vid за последние несколько лет...

Нет уже интереса и эмоции буд-то атрофировались, даже если происходит то о чем ты раньше сильно мечтал

Ненавижу себя за слабость и своё бессилие, так много хочется поменять в себе и изменить свою жизнь, но не хватает уверенности.. Сама себе ставлю рамки , словно закрываюсь в 4 стенах, а за этими стенами пустота.. Хотя это совершенно не так, столько дверей за этими стенами, просто сделать шаг и идти к своей цели.. Давайте вместе двигаться дальше, бороться со своими страхами и проблемами, ломать барьеры, делать-чтобы жить, жить ради самих себя и дорогих нам людей.. Пусть у тех кто читает этот комментарий, всё получится и даже у тех кто не читает, я незнакомый вам человек, но я верю в вас.. Будьте счастливы, живите моментами и делайте выводы из всех сложившихся ситуаций, набирайтесь опыта и становитесь сильнее.. «пусть наши проблемы нас не ломают, а лишь закаляют»

"Расстаявший снег, на который еще и поссали сверху"- лучше и не скажешь.

Интересный факт: вы не искали видео

как же странно, что такого душевного контента на ютьюбе сейчас в принципе нет.... показатель потребностей общества. это очень грустно, но господи, как же сильно хочется отблагодарить Мальвину за такие частые видео. человек, не только искренний и интересный, но и безумно близкий по духу. Просто Спасибо, что ты есть на ютьюбе! надеюсь, желание снимать ещё долго тебя не покинет!

Иногда мне кажется, что я просто преувеличиваю... слишком чутко отношусь к своим проблемам, боли, тому, что причиняет мне дискомфорт. Наверное, потому что, когда пытаешься донести свои ощущения до кого-то, толи из-за собственной неспособности, толи из-за того, что любому другому человеку тяжело тебя понять, ты не видишь, не чувствуешь, что человек разделяет или хотя бы понимает, о чем ты. А иногда, в ссорах например, тебе могут дать понять, что ты «накручиваешь», «выдумываешь», «додумываешь», «берешь откуда-то из головы», «сколько у тебя тараканов»... Но я же так чувствую. Я же это вижу. Я так думаю. Я так понимаю... Знаю, что это из-за того, что люди все совсем разные и по-разному готовы и хотят тебя понимать, если хотят... но иногда так нужно у человека в глазах увидеть реальное понимание. Не знаю, как объяснить именно это чувство...когда не просто соглашаются, анализируют или слушают, а понимают, чувствуют. Без этого я совсем одна в ощущениях, с которыми непросто живется

Ох как же мне все надоело. Просто надоело. Надоело ощущения бессмысленности каждого движения, вздоха, выдоха. Каждый раз когда я что то прорабатываю в своей голове, каждый раз я упираюсь только в одну мысль, а зачем это все. Какой в этом смысл. Для чего это все. Мы все умрем. Все во круг это пыль на ветру. Круг замыкается. И дальше все по новой. Каждая новая мысль что то начать делать в своей жизни, упирается в аргумент бессмысленности. Я так живу уже около 14 лет. Каждый день война в которой я проигрываю. Каждый день поражение. Заебало

честно признаюсь - первый раз вижу такой честный и откровенный контент !!! прям очень легко стало после просмотра !!)))

Жизнь не так важна,что бы из за неё переживать. Нам бы всем расслабится и не быть такими серьёзными.Ведь мы все знаем чем всё закончится.

я могу не писать людям и не отвечать днями, просто потому что я занята или понимаю, что я не в настроении говорить. А люди обижаются. А я просто понимаю, что в данный момент я плохой собеседник.

Я испытываю то же самое, уже на протяжении 2-х лет. Бесконечная усталость, нет желания делать абсолютно ничего. Не хочется жить, но и умирать тоже не хочется. Если бы только можно было, просто взять и исчезнуть...

Ох.. У меня два года было ощущение до слез "я хочу домой" и эта мысль мечно крутилась в голове, просто адово.. Особенно когда уставшая после пар, допов, работы, шла домой, и не чувствовала того, что иду домой..

Меня зовут Полина. Мне 15. Я живу в Подольске. На завтрак я сьела помидорки черри. Спасибо за твой голос...

дико извиняюсь за такой объем рекламы, он поставлен автоматом ютубом. буду около компа - уберу🙏

моя причина что бы остаться это интерес выберусь я из этого или нет

От таких чистых откровений просыпается чувство, будто бы меж нами нет какого-то монитора, расстояния, интернета. Будто бы сидим в одной комнатушке и имею привилегию слышать искренность. Это ценно и спасибо, что даришь эту ценность. Мне стало лучше.

Ну ради таких 50 минут можно и пожить немного

Придётся свой сyiцid перенести на неопределённый срок

Мне хоть и 16 лет,но есть чувство какой то дикой пустоты,и эта пустота растёт.Даже дома с родными я чувствую себя не в своей тарелке,как какой то изгой что ли.Есть только один человек с которым мне очень комфортно,мой лучший друг.А так по жизни абсолютно ничего не хочется,хотелось бы вечного спокойствия и умиратворения,тупо рефлексировать по жизни без всякого напряжения для разума.

маленький любимый котенок держись, прорвемся

насчёт дома, у меня точно такое же чувство что дом, где я живу не мой и когда я себя плохо чувствую, то в голове прокручивается фраза "я хочу домой" даже когда я 'дома'. думала я одна такое испытываю

*приходит увидомление о новом видео Я: не, смотреть не буду, не в настроении *читаю название Я: а, ну если так то можно

“если у вас в жизни нет проблем - проверьте пульс” ©моя психологиня

К слову об ощущении дома, о котором говорится в начале видео. В самые лютые месяцы депрессии, когда я ещё не начала лечение, в моей голове постоянно мелькала навязчивая мысль "хочу домой". Даже находясь "дома"... Понимаю, о чем ты говоришь

Я много переезжала. И у меня нигде нету и небыло ошущения что у меня есть гдето дом. Просыпаюсь и чувствую что устала от этой квартиры. От этого места. Я вздрагиваю от каждого шороха в квартире. Страшно. Я закрываюсь в своей комнате. И хочется снести всю комнату. Раздражает все. Хочу найти свое место в мире. Свою квартирку. И сделать в ней ремонт и украсить так как будет комфортно мне.... Надеюсь так и будет

Ура, мы снова встретились с моей подружкой! О чем мы говорим сегодня? Я готова слушать!

я никогда тебя не видела и не знала, но за эти 50 с лишним минут я почему-то почувствовала такую близость. к концу слёзы сдержать не смогла. они не от грусти. скорее от чувства теплоты. спасибо, что записала это видео и выложила его. просто большое спасибо

Я как будто с мамой поговорил. Чувство того,что я дома , и что мне хотят помочь стоит всех твоих усилий. Я почувствовал. Я услышал. Спасибо тебе.

Я просто расплакалась, пока смотрела. Не могу сказать, что поняла все, о чем ты говоришь, но.. Боже. Мне так не хотелось, чтобы ты прощалась и заканчивала видео. Сидеть бы вот так и слушать тебя. Мне всегда так тепло от твоих слов. И то, что ты сказала про голос, это просто.. Невероятно. Как удивительно, что ты приходишь с такими видео именно тогда, когда мне это нужно. Я столько раз проклинала инстинкт самосохранения, просто из-за того, что не могу сделать то, что хочу. Спортивный интерес.. Да, знаешь, пускай так и будет. Спасибо тебе огромное.. Будь счастлива. Пожалуйста.

Помню, когда продали квартиру, в которой я жила с рождения, я рыдала сутки. Я потеряла ощущение дома. До сегодняшнего дня мне казалось, что я себе все придумываю,что я одна такая. Оказалось, это проблема реально существует. Бабушка с дедушкой переехали в квартиру в соседнем подъезде. И мне приходится каждый день видеть свой "дом". Прошло 5 лет, а мне до сих пор больно говорить об этом

В первый раз я это видео не искала. Спустя год я это видео намеренно нашла. Спасибо...

твою мать, да, я понимаю о чем ты. Я просто наконец-то смогла разрыдаться за долгое время благодаря тебе, спасибо огромное. Потому что я понимаю и вижу в тебе себя. Когда ты так улыбаешься и шутишь, а говоришь на самом деле о том, что жрет тебя изнутри - я как будто смотрю в отражение. Я просто устала и не вижу уже смысла даже что-то пытаться сделать. Уже слишком много перепробовано и прочитано. И как же тяжело улыбаться людям, когда они начинают что-то по типу "в чем проблема просто взять и...". Спасибо, что выложила это видео, мне полегчало как будто от того, что хоть кто-то меня понимает.

правильные вещи говоришь, жить чтобы увидеть что может произойти ещё у меня моё ментальное состояние постепенно ухудшалось пять лет, пока я не дошёл до момента, что я тупо не хочу ничего и никак я не мог работать, общаться с кем-то, даже чтобы поесть нужно было себя заставлять в таком виде поймал несколько нервных срывов и только после этого начал искать психолога всю проблему это не решило, но по крайней мере я перестал скатываться по наклонной и хорошо что ты делаешь видео о своих проблемах при этом обращаясь к зрителям, чтобы не пытались делать всё сами не всегда это работает вывозить всё на себе спасибо за то что ты есть

Просто спасибо за каждое слово, за примеры, сравнения... Я сама не могу сдержать слез, в особенности после твоего финального заключения. В минуты полнейшего опустошения я стараюсь утешать себя тем, что ничто не вечно, "и это тоже пройдет". Счастья и вдохновения всем, кто переживает подобное 💖

Спасибо тебе... Ты тронула те самые тонкие струны души) Что-то сдвинула внутри...

Мне 15 лет.. И я хожу к психологу. По поводу моего состояния :всегда грусть, не хочется жить, слабые эмоции и все в этом духе..

ты дала мне еще один вдох, чтобы просто прожить эту жизнь не обрывая ее сейчас, спасибо..

Очень сложное видео в эмоциональном плане, многие слова и моменты нашли отклик в моей душе, я плакал и пересматривал определённые моменты видео несколько раз, потому что наконец-то осознал для себя то, что я не один чувствую себя так.

Боже, как же я рада что мне это видео высветилось в рекомендации в той самый момент, когда эти слова которые ты говорила в этом видео, нужны были мне больше всего. Я часто не видела как такого прям смысла дальше продолжать то что происходит в моей жизни, то есть я просто плыла по течению, но теперь, благодаря тебе у меня появился этот спортивный интерес посмотреть что будет дальше. И концовка... Она.. не передать ее словами насколько она душевная, насколько хорошо подобраны слова. Это все меня пробило до слез и даже появилось желание поделиться своими проблемами с близкими. Хотя у меня есть такая проблема как только в моей жизни или с моим эмоциональным состоянием что-то происходит не так, я начинаю отдаляться от всех и замыкаться и безуспешно пробовать решить свои проблемы самостоятельно потому что это же мои проблемы, а не их, значит мне и только мне их решать. На самом деле не знаю как от этой скажем так "плохой привычки" избавиться. Если тебе не трудно, можешь что-нибудь посоветовать может быть? Мне из-за того что со мной происходило очень трудно открыться людям и уж тем более говорить что у меня на душе, что я думаю и вызвало проблемы описанные выше. Ещё раз хочу поблагодарить тебя за такое видео, мне от него правда стало легче и спокойней на душе. Спасибо тебе за то что делаешь такой контент, в такое время он очень важен. 🤧💕💕

Очень люблю это видео, я пересматриваю его уже 2 год, с перерывом на пол года, чтобы понять что я хочу, и каждый раз я узнаю что то новое!) Люблю тебя мальвина)

Тяжелое видео, если его понимать

Пустила слезу на моменте про дом. Полное ощущение дома для меня в деревне, которая вымирает. Уже лет 10 слезы при мыслях о том, как я счастлива там. Возможностей быть там все меньше...

"Я надеюсь, что меня поймет один человек.." Я один из них. И могу сказать, что меня убивает моё состояние "все равно". Вспоминаешь раньше, как ты радовался жизни. А сейчас ты просто не можешь. Ты говорила, про успешную карьеру и отношения, да. Они не помогли. Я тебе больше скажу, я думаю что кончу жизнь одна. Чисто как наблюдатель за миром. Только бедная версия. Остается только существовать, ведь сдохнуть ты не в силах. Нася, 16, Казахстан. Кушала кофе~

Нравится?? Где кнопка 'обнять'...

очень часто задаюсь этим вопросом, просто потому что устаю бороться с людьми, с семьёй, потому что живу как чувствую, а это не всегда правильно в контексте нормы. взгляд на жизнь, отношение к семье и браку и всё это общественное говнодавление, которое заёбывает непонятно с чего вообще. внутренние вопросы. пустота. отсутствие эмоций. сложно. но живу ради творчества. это никому не нужно, но это нужно мне

Как странно, что ты выкладываешь это видео именно тогда когда у меня точно такое же состояние...

Это видео вышло настолько во время, что ненароком веришь в то, что нифига всё не просто так в мире. Всю свою жизнь я прожила в борьбе с самой собой и обществом, в котором я живу, я пробовала стены головой, я сама вытягивала себя с балкона в самые сложные моменты, я вытащила себя из депрессии и научила себя заново жить... А теперь всё, ничего, всё просто в какой-то момент посыпалось. Больше нет человека, который улыбаться будет в лицо всей скверне, покажет ей фак и скажет "ДА Х*Й ТЫ ВЫИГРАЕШЬ, Я ВЫИГРАЮ". Спортивный интерес, да, пожалуй, в какой-то момент это было именно то, что на ниточке тоненькой держало, а сейчас и это куда-то делось. Страшнее всего осознание, что раньше я боролась с таким звездецом, а сейчас я после налаживания всего просто уничтожена. И чем хуже становится, тем больше вокруг "да какие у тебя проблемы? Ты нормально живёшь, может, просто прекратишь себя накручивать? Ты же сама довела себя до такого, надо просто не сидеть на жопе". И в итоге ты чувствуешь только стыд за то, что тебе плохо, больше ничего. Всю жизнь быть лягушкой, которая взбивает масло в молоке, чтобы выбраться, но понять, что в горшке всё это время была вода - вот то, что чувствую я прямо сейчас. И почему-то вокруг будто слепые и глухие, которые эту воду не видят и продолжают орать "НУ ДАВАЙ, ДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ". Самое страшное для меня то, что сейчас я просто не могу, даже к врачу сходить сама я просто не могу, я хочу совсем другого, и это далеко не то, чего стоит желать. Действительно важно было это видео, ощущение, будто тебя сейчас выслушали, поговорили с тобой, поняли. Спасибо за такие видео, мало души сейчас осталось даже в людях в реальности, не говоря о интернете.

Спасибо за твой голос. У меня всегда был инстинкт самосохранения, как говорила моя мама, да и я сама чувствовала; с самого детства. Никогда не совершала импульсивные поступки, почти никогда не делала необдуманные поступки, всегда держала эмоции в узде и никогда не чувствовала себя спокойно хоть где-нибудь. Так же пропадаю из жизни людей, возвращаюсь и будто ничего не происходило. Знаю, что могу изменить все хоть завтра, потому что ни за что не держусь особо, могу добиться всего чего может хотеться и добиваюсь разных целей каждый раз,, но никакого чувства по итогу не испытаваю. Меня держит то, что я хочу позволить себе ощущать. Чувствовать всё: горе, радость, панический страх, воодушевление. Жизнь становиться азартной игрой и призом становятся ощущения. Наверное это неправильно, но по-другому и не чувствую себя живой. Хочу чувствовать себя живой, хочу услышать свой собственный голос

Только подумал про спортивный интерес, и ты говоришь о нем. То ли смеяться, то ли плакать.

Как будто пересказала мою жизнь и все это, что творится уже длительное время. Ещё знаешь, иногда открываешься человеку, рассказываешь о своих мыслях и желаниях, а в ответ слышишь лишь «да как ты можешь, подумай хотя бы о своих близких», и вот ещё минус один человек, с которым тебе сначала вроде как было комфортно общаться.

Мне 26 лет. Уже 5 лет я каждое утро пью таблетки для щитовидки. У меня постоянно болит голова, болят суставы челюсти. Никто не понимает, что со мной. Я устала от боли. Устала, как дерьмово я себя постоянно чувствую. И я устала искать ответы. Становится легче, что я не одна так себя ощущаю

в нужный момент я услышала нужные слова.. спасибо тебе за искренность и смелость!

Мальвина у тебя безумно красивые глаза и безумно грустные ... Я тебя понимаю .У тебя будто остановилось время ....

Мальвина, спасибо тебе. Просто спасибо. Я не разрешаю себе падать до того, чтобы хотеть не жить, но один раз было. Я сказала себе - "никогда". И с тех пор, каждый раз когда мне невыносимо больно и тяжело, я понимаю для себя одно - "то, что могу сделать только я, не может никто другой, - и это значит, что я должна продолжать это делать". Лично для меня - это писательство. Никто никогда не напишет так, как напишу я (я не имею ввиду, что я пишу как гений. нет. но как пишу Я не сможет никто, потому что я - это я). Да, на самом деле ничто не может заставить человека жить, если он не хочет. Всё должно идти изнутри. Но я верю в то, что всё не случайно (или это моя паранноя). И то, что сейчас рассказала Ты, не расскажет НИКТО другой. Потому что Ты - это Ты. Спасибо, что Ты - это Ты. Это настолько фундаментально, что кажется нет ничего важнее в мире, чем эта истина. И если ты чувствуешь, что рассказывать нутро человека - это твоё призвание, то поверь этому. Не просто поверь, а прими как долг. Значит так оно и должно быть. Мне кажется, что люди страдают от того, что они находятся не на своё месте, занимаются не тем, чем должны. И слово "долг" и "должны" я использую не как тупой догмат, насилующий человека, нет. Но как священную обязанность каждого человека.

очень люблю такие разговорные видео, ощущение после просмотра будто поговорила с близким мне человеком и стало намного легче; эта атмосфера, девушка, речь, всё в этом видео прекрасно. удачи в развитии канала, не забрасывай это!

это бесценно. спасибо, что ты выкладываешь такие разговорные видео, они действительно могут помочь некоторым в самый нужный момент, это неоценимая вещь, которую ты сделала для кого-то. мне нужна помощь. спасибо, что говоришь о таких важных вещах.

Мы всегда успеем. То о чем ты говоришь - это как линия, которую однажды можно переступить. Вот она идёт вдоль всей нашей жизни, кто-то шагает далеко от неё, а кто-то идёт по самому краю всю жизнь, и возможно каждый день находит себя совсем рядом с ней, сверля её взглядом. Я тоже надеюсь что меня поймут не многие... Я могу сказать только за себя, но я надеюсь ты это прочтешь и тебе это что-то даст. Каждый раз когда я отказываюсь на пороге этой самой линии - отметаются все причины остаться, когда ничего больше не держит и вокруг Уже небытие, прям здесь и сейчас - уже Мне каждый раз приходит мысль - а ведь раз больше терять нечего, раз все равно уже все пустота - то почему б не сделать сначала то, что там я уже не смогу? Вот почему нет? Я ведь никогда не спала с незнакомцем, не шла пешком к океану, не просилась на ночлег стучась в двери и многое другое. Раз уже все равно - я ведь могу все это сделать. Просто так, потому что там это уже точно будет невозможно. А потом приходит мысль что за той гранью у меня уже не будет имени, и того тела что есть сейчас, той судьбы и истории. Никогда. Снова. Может пользуясь тем что есть на данный момент я могу ещё получить что-то прикольное и специфическое конкретно от этой жизни? Чего не смогу уже получить ни в каких других обстоятельствах..? А потом.. Смысл появляется в таких банальных вещах как просто говорить прохожим какие они красивые, и просто появляется любовь.. Которую отдавать так легко. Потому что ты сам себе больше не важен. А потом ты вдруг обнаруживаешь себя любящим и себя самого.. Я плакала вместе с тобой в этом видео, но кому то из людей эта черта есть спутник жизни, который учит эту жизнь и любить. И нет ничего плохого что мы шагаем так близко к ней) я бы сказала что это нам подарок. Потому что она и наполняет нам жизнь жизнью, красками или смыслом. И поверь. Любви к жизни сильнее чем те, кто знает что такое смрть - не знает никто

Редко пишу комментарии, но именно это просто запало в душу. Видео действительно сильное и важное, ибо нашла немалый отклик в нём. Иногда становится проще от факта, что ты всё же не один испытываешь подобное, даже с учётом чувства потерянности и желания уйти, проще от того, что есть люди, которые с этим справляются, и естественно проще с точки зрения спортивного интереса, о котором часто забываю, но теперь, надеюсь, буду вспоминать почаще. Спасибо.

Ты знаешь, я чувствую «дом» на твоём канале! Мне никогда ещё не было так тепло и комфортно слушать блогера... Спасибо, что даёшь жизненные силы🙏

Крайние две ночи был на работе, редко ставят в ночную из-за простоя станков. Как же было круто, что первую ночь я был всего с одним челом, он работал на другом участке, а у меня сплошная тишина, врубил колонки со своим музоном, а крайнюю ночь совсем один был, но за исключением чела с ОТК и охранника, хотя они ко мне не заходили, и ощущение было, что я один на работе под любимую музыку)

режим "спортивный интерес " вкл/выкл.-вкл. спасибо тебе

Пишу от имени Кристофа, но я девушка. Я последую твоему совету и воспользуюсь своим голосом. Я впервые на твоём канале, видео вышло ко мне в рекомендации, но я ни разу не пожалела, что его посмотрела. Спасибо тебе за столь важные слова. Хоть и ничего нового я не услышала, но я будто посмотрела в свое отражение и увидела себя со стороны, я будто сказала всё то, о чем думала вслух. Мне знакомо то, о чем ты говоришь. Я говорила не раз своему самому родному человеку - маме о своих проблемах, но все, что я получала в ответ - непонимание и обесценивание их, кажется, от того я слишком закрылась и открылась позже в тайне только психиатру и человеку с которым строю отношения. Зато сейчас я получаю поддержку от того самого человека и таблетки от психиатра. Я живу также ради спортивного интереса и хочу сказать спасибо, что раскрываешь эту тему, однако с тем, что если человек чувствует себя плохо - это нормально, я не согласна, это ненормально и нужно приводить себя более менее в норму: пить таблетки, проходить терапию, делать обследования и т.д. Может это даже никто не прочтет, но я рада, что высказалась. Ещё раз спасибо тебе, ты заставила меня снова почувствовать себя обычным человеком - не единственной, кто переживает это дерьмо и понять, что "я успею всегда"

спасибо за такой контент. смотрю видео... очень душевно и атмосферно. будто дома,на кухне болтаешь с кем-то близким.

мне так нравится что ты настоящая, я искренне ценю это в людях и просто так приятно смотреть что-то настоящее)

Проживешь до момента когда захочется

спасибо тебе огромное, правда, твои слова очень тронули меня. ты сказала то, что я давно не слышала. огромное спасибо💜

Мальвин, спасибо тебе за ролик, я сегодня очень сильно плакал и не мог найти себе место в этой жизни и единственный человек кто меня выслушал и помог мне это была моя мама, а сейчас я наткнулся на твоё видео и оно мне дало сил ещё больше, потому что мама только поддержала, я успокоился, но не нашёл ответы на свои вопросы, ты объяснила в этом видео мне всю суть куда двигаться дальше и все мои чувства которые внутри меня сейчас находятся, мне 20 лет, сегодня я понял что я очень устал и не могу верить людям, я устал от того что люди врут без остановки, от того что мне плохо я устал. Ты дала понять мне что это всё нормально и объяснила весь спектр моих чувств словами, словами которые помогли мне в эту ночь понять что я не один живу с такими плохими мыслями, я очень благодарен тебе за то что поделилась этой историей и своей ситуацией. Поделюсь своей ситуацией. Знаешь, ты озвучила мысль что жить ради того что бы родственники не плакали это самое последние о чём ты думаешь, так вот я тоже сталкивался с этой мыслью и я даже думал что смогу сделать то что замыслил и вот я уже это делаю, нет страха и самосохранения о котором ты говоришь, был лишь смех, смех во время того как я это делаю, совершенно пустой без причины, в голове не было ни одной мысли в тот момент и жизнь не пролетала перед глазами, не думал ни о ком, как вдруг знаешь как в фильмах эта «лампочка» в голове дзинь и я сказал себе нихера, я не буду этого делать, я возьму и не буду, нашёл в себе силы сказать нет слабости которая засела внутри меня. Так вот Мальвина, найди в себе эту слабость, скажи ей нет, сначала может робко и неуверенно, но ты уже начала борьбу за саму себя, а потом с каждым разом говори всё увереннее и увереннее нет слабости которая тебя тянет на дно, ты сможешь и знаешь почему? Ты Мальвина, такой же человек как и я :)

особенно твои последние видео наталкивают на какие-то очень сильные эмоции, которые не объяснить словами. скорее, это даже не эмоции, это какое сильное чувство осознания и познания, воссоединения и соединения. и какие уж слезы под конец или в середине видео, благодаря твоим словам я, да многие из нас будто бы заново начинают смотреть на мир, на себя, на свое поведение. как обычно бывает, когда настают тяжелые моменты в твоей жизни, вот как у меня сейчас, когда начинаешь думать уже о том, что ты реально здесь делаешь и для чего, другие люди начинают говорить об этом и выражают свое виденье этой проблемы. твое виденье же лично меня пнуло меня в осознание одной очень важной важной истины. вру: миллиард истин, из которых я могу сложить одну свою истину. жаль, что я вряд ли увижу тебя когда-нибудь и просто скажу "спасибо" прямо в лицо, но даже так я могу напечатать тебе. спасибо. все в наших руках.

бля по здоровью не работаю уже год и просыпаться в 10 это уже кошмар, ты просыпаешься и не знаешь что тебе делать весь день...

Впервые на вашем канале и я безумно рада, что юткб подкинул ваш ролик Ваше видео прекрасно, именно потому что живое Ощущение будто сидишь напротив и беседуешь Так все естественно, искренне и спокойно, что я готова проводить так все свои вечера Я ещё не досмотрела, но уже это ощутила Спасибо

Так сильно тебя люблю. Так рада, что несколько лет назад посчастливилось наткнуться на твой канал. Спасибо за то, что ты делаешь, Мальвина

Поменять жизнь на 360° это значит ничего не сделать 🙈 Это полный круг вокруг себя. 180°😉

Нравится слушать твои рассуждения, атмосфера видео класс, напоминает атмосферу старого ютуба когда все блоггеры сидели в своей комнате и рассказывали что-то о себе миру. Плюс я в восторге от длинных видео, уже год не смотрю видосы продолжительностью менее получаса, в длинных видео интересно наблюдать за ходом мысли человека и раскрытием тем. Нереально вдохновляешь своей искренностью ❤️🙌🏻 спасибо за все

Я не тот человек, который думает о том, что не хочется жить, но каждый раз у меня проскакивает мысль о том, что мне стало скучно жить: ты не можешь сделать что-то глобальное, живёшь обычной рутиной и каждый день настолько похож на предыдущий, что слишком часто стали проскакивать приступы дежавю. Но сейчас я очень благодарна тебе и ютубу в частности за то, что ты подобрала достаточно правильные слова и сняла это всё, делясь с другими людьми. Твои слова действительно стали для меня пищей для размышления и чем-то мотивационным, из-за чего действительно появился "спортивный" интерес.

блин.. это так душевно. я рада, что наткнулась на это видео :(❤️

... Я нашла это видео Когда мне хотелось Закончить все .... .... .......... Спасибо..

Чувствую себя дома, когда смотрю твои видео. Комфортно и хорошо. Отключаюсь от своих мыслей и просто слушаю. Иногда так необходимо послушать кого-то, а не себя. Вроде и с другом так можно, но именно тут тебе не нужно ничего отвечать или рассказывать в ответ, и твой мозг просто перестает пытаться думать о чем-то своем ахах

боже, Мальвина, я подписана на тебя уже как 4 года! Спасибо тебе за твои видео, правда безумно люблю тебя смотреть. У меня сейчас тоже очень нелёгкий период и благодаря этому видео у меня не опускаются руки💗

Это самое лучшие откровенное видео ,которое мне было нужно увидеть,услышать . Те чувства с которыми ты столкнулась и показала их здесь,открылась , это то, что многие скрывают, претворяясь очень сильными и стойкими . Я заплакала ,потому что мне нужно было услышать эти слова , спасибо тебе огромное ! Всё что ты говорила прошло через меня, я чувствовала тоже ,что и ты , а это бесценно.💕💓💞

С работой без выходных реально жизненная ситуация, не хочешь тусить, не хочешь находится "дома", не знаешь что делать в целом

"А если жить не хочется...." Значит кушаешь и идешь дальше ведь выхода нет :D (выход есть, но мама расстроиться )

Спасибо большое за видео. В такой момент как у меня, оно как нельзя кстати! Спасибо большое еще раз, желаю тебе всего самого лучшего!

Спасибо тебе. 50 минут, которые были так нужны. Тебе - выговориться, мне - понять, что я не одна. Мы справимся, Мальвин. У нас спортивный интерес.💜

Меня так задолбало это метание как нужно, ка ненужно, что правильно, что нет... и в какой-то момент ты понимаешь что устал даже не от событий, а от поиска вот этот непонятной истины... не знаю права я или нет, но в тебе я увидела это

да, такое ощущение что смотрел фильм. Исповедь

Спасибо тебе большое за такое прекрасное видео! У меня сейчас очень сложный период в жизни, и такое ощущение как будто не видео посмотрела, а посидела рядом с подругой и поговорила по душам. Я уверенна, что твои видео помогают не только мне, но и большинству твоих зрителей. И это твёрдый факт!

задолго до того как посмотреть данное видео я пришла ровно к такому же объяснению смысла жизни для себя. Когда были произнесены слова "спортивный интерес к жизни" я впервые почувствовала что у кого то реально творится что - то похожее в голове,потому что ещё ни разу за свой скудный жизненный опыт ни разу я не слышала такого точного и прямолинейного попадания...Я так рада, что услышала это именно сейчас

Приятно смотреть видео своего соулмейта и понимать почти все эмоции и переживания. А слова о том, что я такой же как и ты предают уверенности в себе и сил двигаться дальше. Слова о том, что я ничего никому не обязан и должен искать своё. Спасибо тебе❤️

Всё что заставляет меня жить: баунти, который я почти доела, и 50-ти минутное видео Мальвины. Люблю тебя, ты моё солнышко❤❤❤

Я очень рада что наткнулась на твой канал, очень рада что осталась. Слышать вещи, которые сам не можешь озвучить или можешь, но очень в них не уверен - мне это нужно. Просто спасибо тебе за это. Спасибо что ты есть, что ты здесь, что ты находишь смелость делиться своими мыслями, что даёшь надежду. Просто спасибо. Сейчас будет кул стори о том как я жила с этими весёлыми мыслями с 9-10 до 18-19 лет. Сейчас этих мыслей нет просто потому что я резко осознала, что мне 18-19 (я не помню точно) и я ни дня за это время не прожила себе в кайф не думая о всяком навязанном мне предками говне. У меня не было даже пары часов сознательной МОЕЙ жизни. У меня нет интересов, увлечений, личности - ничего нет. Я даже выпилиться хочу из-за них, из-за навязанного чувства вины и долга за свою жизнь и такого же навязанного понимания, что я никогда этот долг не выплачу и не смогу освободиться от этого. Я никогда в жизни не хотела и вряд-ли захочу также сильно врезать кому-то, как своему отцу, в тот момент. Теперь я живу потому что ИДИТЕ ВСЕ НАХУЙ!

я поняла каждое слово. абсолютно. я благодарна тем людям, которые меня поддерживают именно в этот период времени, но ни один человек так не понимал меня, как ты. это видео - действительно то, что мне нужно было на данный момент. такой запутавшейся я никогда себя не ощущала. я в этом варюсь уже почти два года, и год это не дает мне нормально жить. последний месяц я чувствую, что я просто устала с этим разбираться, я просто устала быть. и это действительно та задача, на которую нельзя дать ответ сразу. я слушала каждое твое слово и перематывала, когда не уловила что-то, потому что погружалась во флэшбеки. а после я расплакалась. это были не слезы боли, как например от непонимания со стороны моей матери. я будто пронеслась через все эти 2 года. просто спасибо, что ты пришла к нам

Солнышко, прекрасное солнышко, ты подарила мне момент спокойствия, спасибо тебе большое, ты чудесная каждое твоё слово про "чувство дома" как будто взято с моей головы, я тоже жила возле моря, перезжала очень много раз и в разные страны, пропало ощущение дома и спокойствия... Приветы и со здоровьем, у меня аллергическая астма и конечно же таблетки и балончик каждый день со мной и во мне (и иногда тоже про них ненароком забываю🙃) Твои видео смотрю на одном дыхании, поэтому сейчас прекрасный момент чтобы поблагодарить тебя и поддержать, ты молодец и просто невероятно красивая, не грусти, у нас всё будет лучше чем сейчас💖🦦

- Ой, прости зай...(шопотом) Аааааааа можно 10-ти часовую версию?))))

Мальвина, ты очень вдохновляющий человек. Искренне желаю и хочу чтобы у тебя было все хорошо 💖💖💖

Ты невероятно прекрасна (во всех смыслах) От твоих слов хочется плакать,потому что понимаешь,что это за состояние.Но они и заставляют задуматься,переосмыслить Спасибо тебе,что ты есть!