Вероника Степанова "Я вырос с алкоголиком, алкоголизм в семье и последствия" 

У нас у половины страны такое посттравматическое стрессовое расстройство.

В комментах увидел, что многие плакали. Отлегло от сердца, значит не я один. А ведь здоровенный сорокавосьмилетний мужик между прочим. Десантура. ...спасибо Вероника.

"И дома тюрьма, и в школе тюрьма" - как же знакомо!

Самое страшное , что эти люди даже не признают свою вину перед ребенком и ни разу не извинились , наоборот продолжают винить во всех грехах именно ребенка и так всю жизнь. Я думаю подобным людям надо запрещать рожать детей

Посмотрела сейчас и удивилась, насколько точно Вы описываете состояние человека, пережившего в детстве подобный ад. Мой отец был алкоголиком, тираном. Помню, как приходил домой, обрыгивался, обделывался, был грязный, вонючий, два слова связать не мог, на ногах не стоял. Мать его мыла в ванной, тащила в комнату на себе. Когда не пил, был жестоким, грубым. Оскорблял нас, унижал словами. Бил мать, скандалил. Мог орать на нее часами, иногда и целыми ночами длились скандалы. У него были неожиданные вспышки агрессии, нельзя было предугадать когда он начнет орать и махать кулаками. Любая мелочь могла его спровоцировать. Я ложилась спать и каждый раз засыпая, боялась что он зайдет ко мне в комнату и убьет меня во сне. Когда он открывал дверь ключом или звонил в дверь после работы, я вся сжималась в комок, было очень страшно. Мать жаловалась мне, что покончит жизнь самоубийством, повесится. Что у нее нет сил так жить. И я боялась, потому что не хотела оставаться жить с отцом. В возрасте 12-13 лет я резала себе руки, считала себя никчемной. Были мысли о суициде. У меня не было друзей. Отец был военным, "приличным" человеком, говорить о том, что у нас происходит нельзя было другим людям. Для всех - у нас была идеальная семья. Было такое, что мы с мамой убегали, ночевали на вокзале в зале ожидания и возвращались. Пару лет назад я ее спросила: ради чего все это было терпеть? Почему сразу его не бросила, как только начал тебя бить? Она сказала - стыдно было перед знакомыми. В тот момент я поняла, что моя мать тоже была жестокой. Потому что это тоже садизм - приносить психику, чувства, эмоции и здоровье своего ребенка в жертву ради того, чтобы не выглядеть "плохой" в глазах окружения. Мне 33. Живу отдельно, но я до сих пор боюсь когда слышу как открывается дверь ключом, у меня ОКР, булимия. Панически боюсь мужчин. Низкая самооценка. Ничего толком в жизни добиться не могу. Правильно Вероника говорит, что на восстановление уходят годы. Я уже пять лет с помощью психологии постепенно исцеляюсь от травм детства, но понимаю, что еще не один год уйдет на это. Благодарю Вас за видео! Вы делаете очень важное дело!

Я не согласна с Вами, Вероника, что алкоголик не может встать, побриться и пойти на работу. У моей подруги есть муж-алкоголик. Он в течение 20 лет вставал, брился и шёл на работу, но в конце дня, по дороге домой покупал ящик пива и выпивал его даже не доехав до дома, и продолжал пить до ночи, пока не засыпал. А утром снова вставал, брился и шёл на работу. И так 20 лет. Как будто у него была какая-то программа. Сейчас он окончательно спился. Это называется функционирующий алкоголик.

да как это все знакомо, правда дома тюрьма и в школе тюрьма, итог постоянные страхи и заниженная самооценка

Есть еще один тип людей, выросших в подобной семье - контрзависимый. Я осознанно выбрала свободу и жизнь без отношений. Какой же это кайф.

Вероника, спасибо! Ваше видео "довело меня до слёз". Ещё не добавили про бессонницы, 16 лет с ними борюсь, а оказывается это страх из детства, потому что ночью опасно и я боюсь уснуть.

Приятно осознавать что многие копаются в себе и прорабатывают проблемы. Горжусь нами. Удачи

Я так давно искала ответы на вопросы почему я такая. Почему я такой "сыщик". Зачем вижу все эти детали и запиминаю кто что говорил. Только в этом видео я получила кучу ответов на мои мучительные вопросы... почему я такая. Я думала, подумаешь, отец алкоголик, мать отстраненная...ничего со мной не случится. Все это неважно, а я странная по другим причинам. А нет, оказалось очень важно. Люблю психологию давно, но нашла Вас только сейчас. Спасибо Вам за Ваш труд! Вы лечите души детей с взрослыми глазами.

Сколько плачущих взрослых в комментариях...я с вами))) дочь папы алкоголика и вышла замуж за сына алкоголика 😄 Страх, стыд, виновность - все это про меня Все детство в школе обижали, закидывали камнями по дороге домой, дома пьяный папа так и норовит ущипнуть за задницу и плачущая мама. Рассказывала мне - ребёнку какой папа козел, как он гулял, изменял, с кем и как. Я росла личным несовершеннолетним психологом. Пишу и понимаю как же все было чудовищно. Только сейчас осознаю. Во взрослой жизни стала представителем третьего варианта развития событий. Успешная, яркая, красивая. Семья, дети, бизнес, творчество, путешествия, интересная жизнь..... и огромная пробоина в душе.

Как теперь относиться к родителям? Искалечили мне детство и часть юности.Я это понимаю с 14 лет. И только мне предоставилась возможность уехать от туда, я не задумывался. И сей час я не очень хочу к маме. Мне уже 42

Получается, что созависимой женщине наплевать на детей, раз она не уходит от мужа алкаголика, она думает о себе и ей пофиг что страдают дети. Ей дороже алкоголик, которого она "спасает".Непонятно только для чего она рожает детей в такой обстановке.

Из за этого видео поднимается чувство мерзости, мало того что алкаши ломают себе жизнь так еще и своей семье. Пусть горят в аду

По поводу вечного напряжения и тревоги в точку, я всю жизнь по такому сценарию живу...

Ох, сильное видео, глубокое - прямо мне в душу попало, проживания и процессы пошли. Очень благодарю ))))

Где бы денег найти на 15 лет лечения, Вероника. После вашего видео я понимаю, что Вы понимаете меня, отсюда логический вывод, что только вы сможете мне помочь, отсюда вывод, что помощи никогда я не дождусь ибо до вас мне как до луны! Спасибо, первый раз пишу, хотя посмотрела очень много видео на различную тематику, но тут я не могу удержаться. Спасибо!

Посмотрела, почитала , аж дышать стало трудно. Вспомнила своё детство. Постоянное чувство страха и тревоги

Вероника ! Вы рассказали все мое детство и юношество🤦‍♂️ Этот кошмар был дома и в школе. Эти брызги слюны учителя русского языка,это лицо 🤦‍♂️ до сих пор меня беспокоит. Мать умерла, отец пил,школа была адом 🔥🔥🔥

Как вы в точку попадаете рассказывая ! Очень интересно.

У меня был отец алкоголиком. Без ссанья дома конечно, но разборки и крики - постоянно. Еще тогда, в детстве, я решил для себя, что он - ничто. И как-то нормально прожил все свое детство. Да, случались проблемы из-за отсутствия родительского примера (мать же была просто слабым человеком), но в целом, жизнь складывается довольно неплохо. Возможно дело в моем характере - я сангвинник с устойчивой психикой, и чтобы меня довести, нужно очень много стараться. Смотря на своего папашу - неграмотного, с паническими атаками, серого как личность человека, я понял для себя, что пойду иным путем. В школе никто не третировал, а если и были такие моменты, то рано или поздно я побеждал. С девушками проблем не было - все отлично. Единственное, что у меня развилось - это практически полное отсутствие дисциплины. Но, как только в 17 лет я начал заниматься тяжелой атлетикой, ее и след простыл. Так что, все весьма и весьма условно, излишне драматизировать и преувеличивать влияние других людей не стоит - в конце концов, душа наша не имеет возраста, и даже в 5 лет она такая же мудрая.

У меня тоже отец алкоголик. Много раз чуть ли не грудью мать закрывала от руки отца и кричала на него.По тихому мечтала чтобы он умер,и до сих этого хочу(как не ужасно это звучит).Смогла выучиться,была даже отличницей,а недоверие к людям осталось,часто впадаю в депрессию,с работой всё плохо...

Очень хорошо рассказываете. В действительности это сможет понять только тот, у кого детство прошло в семье алкоголиков.

Я взрослый ребёнок (46 лет) глубоко пьющей интеллигенции. Мама учительница, папа военный. Это беда началась с моего 1 класса. Они могли помыться и побритьься. На людях выглядели мы образцовой семьёй. И это ад жить такой двойной жизнью, где тебе даже не поверят, если ты расскажешь, что ночью спать не возможно от пьяных разговоров и ругачек. И да, многие последтвия Птср это про меня. Но только сейчас я это понимаю. Раньше думала, что я просто какая-то не такая, не правильная. Меня нужно или убить , или кардинально переделать. И даже 7 лет в любви с психологией сняли только верхний слой моих жизненных проблем. А сейчас жизнь показала мне более глубокий пласт - первопричину, так сказать. Изучаю теперь тему ВДА. СПасибо спикерам и особенно комментаторам.Теперрь я понимаю, мы были нормальные. Это родители были больныйе. А мы получились покалеченные. Драма в том, что и моим детям досталось от меня нездоровой. Хочется верить, что исцелю своего внутреннего ребенка. Понимаю, что шрамы останутся. А психология и правда хороший лекарь. Всем любви!

У моей бабушки,была сестра с которой они вместе выпивали.Сначала умерла сестра бабушки от цирроза печени.Затем ушла бабушка от похмельного синдрома,когда мне было 15.Дедушка был созависимым,заболел раком легких ,его не стало в 2020 когда мне было 17.После того как мы остались с мамой вдвоём, она держалась недолго,и тоже постепенно начала уходить в запои.С каждым разом это становилось всё хуже и хуже.То работала,то не работала.Старалась.Я взяла на себя ответственность за мамино состояние.Ложила её на лечение не раз.Ходили к психологу/наркологу,она принимала антидепрессанты. Сейчас мне 21 год. 11 января этого года, я нашла маму мертвой на полу,остановилось сердце от похмельного синдрома,я пришла с работы и не успела её спасти.За день до этого я вызвала скорую,мама отказалась ехать.Я оставила ей лекарства,заварила чай и бульон,дала 100 грамм чтобы ей стало легче,оставила ещё 100, и думала что всё будет как раньше,просила протрезветь, и ушла так как находиться с ней пьяной и видеть всё это я просто не могла.Я осталась одна,в долгах,с кучей проблем,и честно не представляю как жить со всем этим дальше.Я виню себя в смерти мамы,я понимаю что она была взрослая 41 -летняя женщина,но я превратилась в родителя и не знаю как разобраться со своими чувствами.Я виню себя что оставила её, когда могла бы спасти.Мне очень тяжело,я не пью,и не собираюсь,сижу на успокоительных.Родители,и все кто прочтёт и страдает от проблемы алкоголизма,пожалуйста, не пейте,вы не представляете насколько больно будет, или уже,вашим детям и близким людям.Думайте о ваших детях и родных,не лишайте их детства.Лечитесь.

жесть конечно ,бегали по соседям звали дядю Колю ,папа маму бьет ,не дай Бог никому ,психика сломана на всю жизнь

Действительно, как нас много.. а мне казалось всегда что я такой один, и не понимал почему я такой, откуда все мои проблемы, тревога и ПА. Потом прочитал книгу Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков", и прям прозрел.. Случайно попал на это видео после прочтения книги. Осознание проблемы первый шаг к ее решению, все у нас получится!

Мне 10 лет.У меня родители начали пить когда мне было 5 лет.Все время по вечерам выпивают,бывает доходит до гостей,драки.Мне очень не приятно жить с ними.Они говорят что это еще хорошие родители,что мы не сильно отдыхаем.Еще говорят что все покупают, значит нормально,кушать есть пить есть да и живи.Я много раз просто так заводился от мысли что родители опять будут "Отдыхать".Недавно завели попугая,им нужна тишина,весь день им занимаюсь разговариваю обучаю,а по вечерам начинаются крики,я говорю что только уложил попугая,мама говорит что если полотенцом накрыл значит можно кричать, свет включать.Я волнуюсь за попугая больше чем за себя.Гулять говорят идти,чтобы я меньше играл в компьютер,хотя играю 2 часа в день и то начинаю в 9 часов утра.Много раз ездил к бабушке на начевку,там дед ругается,что у тебя и так есть родители,бабушка уговорила 2 раза и потом уже все,мама запретила к бабушке.В общем я очень хочу пожить с бабушкой без деда без всех,бабушка у меня самая лучшая.У сестры двоюродной не кто не пьёт из родителей,у трёх человек в классе тоже родители пьют,а остальные живут без родителей которые "Отдыхают" это 25 человек,я бы хотелся поменятся с одним из них именно с теми, которые говорят что они плохо живут....

Ужас, вспоминать не хочется. У меня мама страдала алкоголизмом. Это был ад кромешный. И нас при этом у нее было 5 детей. Я старшая. В 40 лет еще умер отчим от инсульта и мы остались с ней один на один. Постоянные пьяные дебоши, бессонные ночи. К нам домой постоянно приходили ее любовники-собутыльники. Приходилось вызывать милицию что-бы их угомонить. Несколько раз просила помощи друзей и они помогали спустить их с лестницы. Но каждую неделю она находила нового. Потом она до того спилась, что начала приглашать домой бомжей, после чего нужно было выводить у нее вшей.. Потом у нее случилась белочка и мы положили ее в наркологическую клинику, откуда она сбежала в одной ночнушке и благополучно добралась домой через несколько районов.. Мне тогда было 18, моим братьям и сестрам 11, 9, 7, 4 года. Но как-то пережили это все, никто из нас не пьет, все достаточно успешны в жизни. Мама недавно умерла от цирроза печени :( маму простила.

Спасибо огромное Вероника Ты мне душу лечишь Ты действительно помогаешь миллионам Те кто ее обсирают-сидите там в своих коробках с тараканами и умирайте от зависти

Всё в точку как Вы говорите все те ощущения которые были у меня все детство.У меня пили и мама и папа .Они не были прям закончеными. Но детво это был ад.Они пили, дрались крыли друг друга матами на весь дом да что дом весь двор и вся округа их слышала .Мать заставляла меня ночью идти к соседям вызывать милицию я выбегала и понимая ,что сейчас три час ночи и что какой это позор во-пепвых беспокоить людей ,во -вторых через 10 минут они успокаивались и всегда мама говорила ,что я шла обратно и звонила в милицию и снимала вызов .Благо я всегда была таким сознательным ребёнком и просто стояла за углом дома ждала пока они угомонятся.Ну потом они в примерении переключались на меня и начинали воспитывать .Папа то просто от безысходности поддерживал мамины больные импульсы и просто ругал а я и не понимала за что?!Часто очень они после очередных попоек устраивали такие концерты.Ну особенно было тяжело когда после пьянок с друзьями алкашами бывал срач на кухне бычки бутылки еда посуда и тд и мама ночью меня поднимала ,чтоб я это убрала (я итак это всегда после них убирала но мне с утра в школу да и когда они ложились пьяные с вечера спать я не убирала чтоб не шуметь как мышка шла ложилась спать их чтоб не разбудить а она нет принципиально ночью меня поднимала все это убирать мыть.Мне было 8-9лет.Часто в школу не ходила училась плохо в школе издевались тоже потому что вечно невыученые уроки а когда их учить в такой постоянной обстановке.В школе жесткие издевки на улице все знали слышали наши концерты и сочувствия не было дети также издевались били .Мама меня избивала жутко за волосы пощёчины кулаками по голове.Один раз даже топила в тазике лицом.Эти алкашня которые ходили к нам некоторые домогались один даже напрямую предложил что он будет мне давать чуть денег и еду домой ну за определённые сексуальные действия мне было 9 лет я согласилась.Я носила домой кушать мама догадывалась но ничего не говорила.Такой ад длилсЯ до 15 лет папу сбила машина мама окончательно через полгода спилась и умерла .Я посчитала это облегчением.Папу то любила очень он был хороший маму ненавидела. Потом осталось с бабушкой и тёткой бабушка гнала на работу в 15 лет говорила ,что не будет меня кормить и все продукты прятала .Сейчас мне 37 лет и я с букетом психических расстройств.Вот такая история..

Вероника, спасибо Вам за Ваш огромный труд! За то, что Вы помогаете людям разобраться в себе, разобраться со своими детскими переживаниями и проблемами, которые влияют на взрослую жизнь. А так же за то, что помогаете становиться увереннее в себе, не сидеть на месте, а действовать шаг за шагом!

благодарю за замечательное видео!...у меня тоже отец алкоголик, но у меня четвертый вариант...в конце 90-х я начала изучать психологию....несколько лет проработала в престижном медучреждении...у меня несколько дипломов...я сделала себя сама и я никому и не чего не должна....мне много раз предлагали руководящий должности...долю в бизнесе мне первый раз предложили еще когда мне было 17 лет...я работала на многих престижных предприятих...сейчас занимаюсь тремя международными проектами, один из них так и называется "Центр красоты и здоровья "Ветер перемен""...с 2006 года я начала сотрудничество с разными издательскими домами из разных стран мира...я не замужем и у меня нет детей, возможно, где-то глубоко сидит то, что зачем мне еще один такой подарок судьбы, как папа, братики, дедушки и другие члены семьи мужского пола...в детстве мне было легко жить где угодно кроме моей семьи...мне нравилось лежать в больницы, находится в пионерском лагере, гостить где-либо...я легко нахожу общий язык со всеми...я действительно вижу людей насквозь и мне даже не надо их видеть мне достаточно что-либо прочитать или услышать их голос по телефону....раньше я думала такие люди это экстрасенсы, а это просто все-лишь знание психологии, астрологии и т. д., а так же многолетний опыт выживания в тех ситуациях в которых другие бы не выжили...многие считают что у меня слишком завышенная самооценка, что у меня большое эго....самое смешное обвинение в том что я люблю себя...меня очень часто в этом упрекают...я считаю, что, если ты сам себя не любишь, то почему тебя кто-то должен любить другой...я всегда как магнит притягиваю к себе людей...я думаю, что мне за это надо поблагодарить своих родителей, что благодаря этому я способно на большее, чем те кто вырос в тепличных условиях....у меня нет какого-либо страха и мне все-равно умрем ли мы все от коронавируса или нет....у меня действительно другое отношение ко много чем у других....когда люди ноют, например, из погоды, то им говорю, что у природы нет плохой погоды, каждая погода благодать...а что касается любви, то любить я могу только себя, а другим просто позволяю себя любить....любить кого-то другого я не умею...я когда лица мужского пола мне предлагают брачный союз, то им говорю, что должность моего мужа вы можете купить за очень большую сумму, а если нет мозгов много заработать, то ищи себе жену подешевле....должность идеальной жены стоит дорого...многие мужчины меня считают идеальной женой, но не всех есть мозги столько заработать....хотят чтобы я была их женой пусть учатся на меня зарабатывать...желаю нам всем удачи!

СПАСИБО ВЫ РАССКАЗАЛИ О ТОМ О ЧЕМ МОЛЧАТ НАШИ ДУШИ

С сердца я давно вырвала свою мать, которая пьёт 15 лет с момента потери сына. Отец развёлся и забрал меня с сестрой к себе со своей новой женой. Они обустроили дом, но атмосфера там холодная. Ко мне не было проявления тепла. С детства я была тяжёлым ребёнком, который винил отца в покалеченной судьбе моей мамы. Как можно избивать, обвинять в смерти сына и выкинуть на улицу, как вещь, женщину, с которой есть совместные дети, наблюдавшие в свои 3 года эту жестокость? Я равносильно ненавижу каждой клеткой организма и отца, и мать. Мать живёт со своей мамой, которая так же терроризирует несчастную мою биологическую мать, унижает, добивает. Когда я приезжаю до бабушки (мне сейчас 19 лет), наблюдаю за тем, как мама в пьяном угаре громко проклинает этот мир. Приходит постоянно подбитая: губы опухшие, окровавленные, под глазами фингалы. Бывают периоды, когда она неделю не пьёт, а идёт на «шабашку» за 100 рублей, и отдаёт эти деньги мне. До 15 лет я рвалась до мамы, ведь в трезвом состоянии она очень тёплая. Мачеха злилась и унижала меня за мою любовь к маме, которая в жизни мне ничего не дела, «в отличие от неё». Кстати, терпеть не могу эту суку. В общем, обиды сделали из меня чёрствого человека. В периоды депрессии я закрываюсь от всех и виню родителей во всех бедах, жестоко обращаясь с ними (что не есть правильно). Однажды порвала на маме куртку в порыве злости. Положительные эмоции не показываю, так как считаю слабостью. Близко не подпускаю к себе людей, отвергаю. Есть люди одиночки-боги, а я - одиночка-зверь

Вероника, как же точно вы здесь все описали. Это все про мою семью, про меня. Читаю комментарии и понимаю, что огромная масса людей у нас живет с птср. А мы, в свою очередь, калечили своих детей в той или иной степени, не могли не калечить, возможно есть исключения, но я их не знаю.. Обидно, что жизнь уже почти прошла и ничего в ней не исправить. Покойтесь с миром, мои мама и папа, вы уже отмучились, оставив меня жить с этой болью.

Так четко описать мою жизнь..... спасибо Вероника,видимо есть на земле еще люди адекватные. Всю жизнь внушали,что я не такая,не понимаю ничего и преувеличиваю.

Благодарю вас! Все мое детство описали. Самое странное, что у меня есть младшая сестрёнка, у которой оказался выбор и она теперь живёт хорошей жизнью, а я продолжаю повторять семейный сценарий. Конечно, не пью, не курю, но живу несамостоятельной, зависимой от отца жизнью. А младшая, хоть и выпивает и курит, но зато живёт самостоятельно и благополучно. Обидно. Даже не знаю, что лучше: пить и курить, но жить благополучно и правильно. Или не пить, не курить, но быть зависимой от других...

Моя мать развелась с отцом и его через несколько лет повесили на стройке, где он работал прорабом. Мать стала пить с отчимами, все выходные и праздники я ждал со страхом, а Новый год для меня - особенно нелюбимый праздник, я сидел под ёлкой, с килограммом мандаринов, в телевизоре все были нарядные успешные и красивые, а передо мной пьяные рожи, крики, которые были слышны по всему нашему подъезду, хлопанья дверьми, битье посуды, странные взгляды соседей на следующий день. В школе маменькины сынки подсмеивались над моей неподготовленностью, ведь они не знали что спать я лег только в 3 ночи, а когда заполняли анкеты про семью эти маменькины сынки спрашивали, что им писать про то где работает их папа, а я просто писал напротив графы отец короткое слово «умер». Учительница уговаривала меня сдать 3 рубля на питание в школе а я говорил что нехочу, хотя был всегда голоден, просто у мамы небыло денег. Едой моей был хлеб с томатной пастой. Помню навязчивый детский сон-кошмар: За мной гонится худая страшная Баба Яга, а я немогу от нее убежать, ноги как будто спутаны и спасают меня какие то колонны за которые я то и дело заворачиваю. и только в 45 лет, прочитав Эриха Фромма «Душа человека» я расшифровал этот сон. Оказалось что это моя мать которая хотела отдать меня в интернат или суворовское училище, а колонны это деревья природы моей деревни, у моей любимой бабушки с дедушкой где я жил как в раю на своих каникулах и только бабушка удерживала мать от сдачи меня в интернат….. Мою маму зарезал отчим когда я был в армии, с этого момента началась моя сиротская жизнь. Р. С. Пишу это первый раз, потому что нашел того человека который понял меня даже не разговаривая со мной, Спасибо вам что вы есть, глубоко мною уважаемая Вероника!

Всем алкоголикам, тиранам, психопатам одно пожелание - самоликвидируйтесь и не портите жизнь близких вам людей.

Моё "счастливое" детство...

Все наверное у кого были такие проблемы плакали во время просмотра, как и я...

Такая горечь, такая муть поднялась со дна моей души. А говорят что сейчас больше пьют. Но почитав комментарии, понимаю, нас, таких детей, целое поколение. Через какой ад пришлось пройти. Страшно вспомнить. И забыть невозможно.((((((

Сломали мне в детстве психику. И весь этот "стыд" я несу в себе. Вечное напряжение. Ожидание плохого. Я не понимала в детстве, что у меня депрессия.

Я просто в шоке от комментариев.. Как же нас много таких....

Я третий вид - ненавижу не только алкоголиков, а вообще пьяных людей, этот запашок, этот блеск в глазах, этот заплетающийся язык. Иногда когда вижу пьяных людей хочется им голову разбить.

господи, какой кошмар, сколько судеб покалеченных, и все по-прежнему делают вид, что все норм, так и живем..

Если честно, я в шоке. Вы полностью описали мою жизнь. Я даже не знала, что это у всех так проходит, кто вырос в такой семье. Мне помогло сейчас только постоянная работа над собой, изучая психологию. Спасибо Вам большое за это видео!!!

Сижу и плачу((( Всю жизнь мама говорила, что все так живут. И только сейчас я понимаю, что далеко не все((( И только сейчас пытаюсь бороться с этим ощущением беспомощности((

узнала себя в третьем варианте. я росла в образцовой семье. мама, папа, старший брат. у родителей престижная работа. достаток. но! мама никогда не любила отца. и когда мне было 10 маму переклинило, мама влюбилась. Всё полетело в задницу. родители развелись, я осталась с мамой. развод был трудный с избиениями мамы отцом. тот человек любил выпить, а маму всегда рвало даже от маленькой порции алкоголя. но он её соблазнил, научил пить. она стала зависимой, а он решил, что ему не нужна алкоголичка и свалил. и тут начался ад. мне было 12. мама опускалась на такое дно. в моем сознании это не укладывалось. меня растили, как девочку -ромашку, вдалбливали, какая я самая лучшая итп и тут резко взяли и выкинули на помойку. целью моего существования стало вытащить маму из её зависимости. я её искала, забирала бутылки, запирала, отбирала ключи, носила тазики. была одинокой, растоптанной, покинутой, вечно голодной. все время плакала, молилась, все подружки интересовались мальчиками. мои же задачи в жизни были куда важнее и глобальнее. часто думала о суициде, балкон так и манил. научилась вести хозяйство, готовить, обслуживать себя целиком. скрывала, конечно, в чем мне приходится жить. и сейчас знают об этом единицы. в школе меня не долбили, я хорошо училась, всегда имела круг очень положительных девочек -друзей. и я сама была очень положительной. с огромным чувством собственного достоинства. и продолжаю оставаться такой правильной. всего ада не описать, слишком долго всё тянулось. в 19 я встретила парня, и вышла замуж. я в нем увидела другое отношение к себе, что я важна, что меня можно любить, что он волнуется, как я себя чувствую, ела ли я элементарно. в 20 я родила ребёнка. ещё лет в 14 я поклялась себе, что мой ребёнок никогда не почувствует то, что пережила я. сейчас страдаю от гиперответмтвенности, испытываю неловкость какую-то, когда другие вообще левые люди делают что-то не то. чувствую стыд за других. на работе какая-то мания помочь коллегам, к примеру этот вопрос меня вообще не касается, я не компетентна, но коллега в тупике, и я открываю интернет, начинаю изучать вопрос, чтоб ему помочь. мне 34, но я так рано стала взрослой, что не помню, как это быть беззаботной, ненавижу безалаберных людей, людей, которые не могут предвидеть последствия своих действий, инфантильных. люди меня любят, считают очень сильной. тянутся, советуются. я всегда выступаю в роли лидера. я очень уравновешенна. не кричу, не переношу крик. никогда не оскорбляю, но могу так поставить человека на место, что мало не покажется. мужчины очень обращают внимание, родители были красивые, статные, мне повезло с внешностью. мама в итоге повесилась. после того, как я родила, она бросила пить часто. но запои случались. причём были кошмарные ситуации, с попаданием во всякие передряги. а я блин никак даже во взрослом возрасте не могла забить на неё. бежала, искала, вытаскивала. это таким бредом было. мне говорили, ты же не живёшь жизнью той семьи, которую ты создала, ты живёшь маминым алкоголизмом. отпусти!!!! я не могла. и каждый раз я проживала эти чувства из подросткового возраста, рыдала, умоляла, материла, ненавидела и всё равно вытаскивала. и только после её смерти, я смогла выдохнуть. другой вопрос, какое чувство вины я несу за то, что я не поняла, что она пошла вешаться. мама обладала качеством после самого ужасного запоя, отходить и воскресать как феникс. что никто и подумать не мог, что она алкашка. при всем этом я была очень зависима от мамы, она очень властная, но при этом не истеричная, не скандальная, спокойная такая, красивая очень. сколько помню всегда пыталась добиться её одобрения. меня никогда не били, не наказывали, не оскорбляли, а просто не замечали. садомазохистских наклонностей у меня нет. семья действительно хорошая. есть страх стать алкоголиком, но тяги не имею, просто боюсь, а вдруг. например. никогда не пью одна. Вероника, случайно наткнулась на ваш канал, я в восторге от вас. желаю вам процветания и всем добра. ))

Как же Я НЕНАВИЖУ пьющих 👊 а когда вижу рекламу водки нереальная тошнота, когда вижу алкашей то не передаваемая ненависть фу

режим хитрого негра "у тебя не будет мужа-алкоголика, если ты не пойдёшь замуж вообще"

Вероника просто нажали на больную точку.Часто слышу от людей ,как хорошо было в детстве.А я помню как мне хотелось вырости что-бы этот кошмар закончился.И вот я взрослый человек который все время ищет лекарство для своей души в психотерапии.

Капец, прям пугает, насколько точно Вероника всё это описывает. У меня многое из этого было - и стыд за свою семью, нежелание общаться с людьми (чтобы никого не приводить домой), перманентное состояние депрессии и суицидальные мысли, ощущение себя человеком второго сорта, издевательства в школе и т.д. и т.п. Издевательства со стороны окружающих - это особенно обидно: ведь ты не виноват, что родился в такой семье и не можешь нести ответственность за своих родителей, и когда тебе больше всего нужны поддержка и понимание, получаешь только пинки. В моей жизни вообще никакой поддержки не было, даже от близких родственников-неалкоголиков. Из-за своего неудачного детства я до сих пор не могу полностью привести свою жизнь в порядок, много проблем психологического характера. Но я стараюсь постепенно работать над собой, изучаю психологию, стараюсь прорабатывать свои проблемы. Хочется стать полноценным человеком когда-нибудь, надеюсь, получится.

Удивительно слушать о том, как человек, совершенно тебя не знающий, рассказывает о твоем детстве и о том, что ты думал, как действовал, когда был ребёнком в семье алкашей.

Не нашла в себе силы прочитать все комментарии , потому что каждая чужая история , это словно описаная твоя жизнь , где изо дня в день живешь в страхе и боли. И это никогда тебя не отпустит. И в глубине души , ты ребёнок , который просто всегда одинок и никем не понят . Спасибо Вам , Вероника..

И дома тюрьма, и в школе тюрьма - какое точное определение..

Смотрела и плакала. Отец-алкаш домогался, бил и унижал. Мать - созависимая, несмотря на побои, всегда была на его стороне, а не на моей. Я к 36 годам не могу и не хочу строить постоянные отношения с мужчинами, только встречаюсь иногда (подсознательно выбираю несвободных). И детей тоже не хочу. Ненавижу родителей и давно с ними не общаюсь.

Вы не упомянули пример, который лично мне знаком, когда ребёнок не принимает позицию жертвы, а пытается дистанцироваться от своей семье полностью, наоборот находит свою компенсацию в хорошей учёбе (несмотря на условия дома), становиться старостой, активистом, ведёт себя достаточно агрессивно с обидчикам, не принимает позицию жертвы в социуме, такой человек чувствует полное отвращение к алкоголиком и отсутствие всякого желания помогать таким или другим зависимым.

Господи, сколько же нас таких (((

Многие написали, что плакали при просмотре этого видео. А я смеялась почти истерическим смехом. Наверное, это защитная реакция от всего того дерьма, что я пережила.

Безысходность какая-то...Алкоголиков нужно стерилизовать, чтоб не плодились!

У меня пил отец. Постоянные крики, оры, драки, иногда милиция. Вечная дрожь в теле и страх. Хотелось убежать, забиться в угол и не слышать их никогда. Чувство несправедливости преследует по жизни. За что? Почему я?. В школе учителя говорили посмотрите на её глаза это же не глаза ребенка.. Школа.. вспоминаю с ненавистью...ещё одна моя тюрьма как точно. У меня дом тёплый и уютный в нем никто не пьёт и не орет. Но сказать что я состоялась как личность, что реализовалась я не могу.

Эх,моя история детства с точностью на 10000% . Благо муж встретился из хорошей семьи с Семёйными установками . С матерью не общаюсь , отчим сдох ( слава богу ) . Всем добра 🕊🌹🌹🌹

Ком в горле стоял, пока смотрела. Сожалею нам всем, ребята. Держитесь.

Veronika Stepanova, вы видимо, очень плохо представляете что такое алкоголизм! Человек может с утра бриться и выходить на работу, а вечером напиваться и устраивать такой АД, что психика страдает неплохо! Это вам не теория!

Тоже плакала. Всё в точку - от первого до последнего слова.

У меня отец алкаш, единожды при мне был скандал (мама денег) не давала, он замахнулся на нее пустой трехлитровой банкой и пригрозил, что разобьет ей об голову. Мама не повелась, папа естественно угрозу не выполнил, он ни разу ее пальцем не тронул. Никогда не забуду сколько я потом ночей провела в санаторном садике, по ночам с ужасам рисуя себе картины того, что в этот момент происходит дома. Как представлю себе, что испытывают бедные дети, то наворачиваются слезы.

Помню, как я ребёнок лет 8-ми в истерике бегала от сиденья электрички через тамбур на улицу к пьянючему отцу, который вышел покурить на остановке, которая длительностью секунд 10. И весь тот дикий ужас, что он останется там, двери закроются, а я одна уеду неизвестно куда. Вот смотрю на себя, своих подруг с такими же пьющими отцами...ни одна из нас не добилась хороший жизни. Это как клеймо неудачника, которое несёшь с собой со школы во взрослую жизнь, на протяжении которой тебя вечно кто-то кусает и тюкает, а ты не понимаешь за что. В школе, даже не зная о ребёнке практически ничего быстро можно понять кто благополучный, а кто нет. Неблагополучным, какие бы они добрые и хорошие ни были, достаются все унижения. В доме разруха, нищета, безнадёга. В школе унижения из-за скромной одежды и бытовых условий, низкая успеваемость. Потом в институте пытаешься стать «своим в доску». Вроде ок. Затем работа, на которой, «почему-то» (странно, да?) опять повторяются школьные сценарии. Кто-либо обязательно тюкнет или зацепит так, что хочется зарыться куда-то подальше и не видеть никого.

Аж слезы навернулись, я рада что наткнулась на Ваш канал. Я действительно пытаюсь бороться практически со всеми перечисленными последствиями всеми силами и чаще всего в минус себе самой. Какая то идиотская жертвенность постоянно прослеживается в моей жизни, постоянно ожидание подвоха, постоянный анализ людей с которыми приходиться иметь дело, зависимость от работы и поиск больных которым срочно надо помочь. Господи как я устала от этого! Спасибо вам за этот ролик, ваши слова меня протрезвили в очередной депрессивный эпизод! Постараюсь собраться силами и бороться со своими проблемами. Всерьез задумываюсь изучать психологи более углубленно. Очень хочется не прожить жизнь страдальца обиженного на судьбу.

Слезы рекой,как все точно описано. Вспомнила детство. Но благо сейчас с психологом работаем и все уже лучше.

Проплакала все видео (хотя на словах про "вызывай милицию" даже засмеялась сквозь слезы, как точно). Не знаю насколько я созависима, но мужа нашла отличного с первого раза (иногда думаю, почему мне так повезло с ним, если должна была страдать по всем фронтам). Сбежала из дома к нему, жалко было мать оставлять, но она никак не разводилась. Отца раньше жалела, только потому что мама настаивала. Мамы не стало 40 дней назад, отцу почти не звоню, бабушка просит отвезти его в больницу, но я не хочу. Мне стыдно из-за этого, но противно, хватит. Мама, прости (

Тоже прорыдала, жаль своего загубленного детства... Ведь как бы не пили наши родители, обществу было все равно, никто нас не жалел и не спасал толком, интернатами нас пугали все кому не лень. Наши психика в клочья... Все о чем я мечтаю всю свою жизнь, это о тишине и спокойствии. И странно, но мать бесит больше, чем зависимый отец, чтобы кто мне не говорил, но алкоголизм это болезнь, пусть и приобретенная,(все кто видил как им плохо, а они все равно пьют, не думаю, что кто то хочет быть избитым, или обмочиться на улице), а мать могла уйти и сберечь мою психику, так нет что люди скажут... Все верно это не жертвенность, это эгоизм...

Спасибо, Вам за ролики, я жила в такой семье где отец был алкоголиком,(постоянно пил, гулял на лево, как я помню постоянно были крики, драки; потом перемирие 2-3 месяца и опять месяц запоя) а мать (со зависимой) все за ним бегала, и пыталась вылечить, потом когда он был "хорошим", она нас уговаривала его "простить и понять". Мы с сестрой предлагали уйти и жить отдельно, но мама говорила, что это её "крест" и она его будет нести до конца. Потом когда выросли: мы узнали что у матери была заниженная самооценка и она не хотела от него уходить - ей было комфортно. Больше всего меня раздражало, что на людях он был такой : вежливый, положительный, перед окружающими лебезил, - показуха; и все говорили: как вам повезло, (наверно если он с нами такой обходительный- какой хороший муж и отец). Но дома он был _ монстром. Теперь хоть понятно почему так происходило. В детстве я приняла решение, " что в моей семье муж будет меня любить!!!" - у меня всё так и сложилось! мне повезло или я выбрала того человека с которым мне комфортно, он любит меня и наших детей мы с ним уже 15лет "душа в душу живем" ! Но в той семье моих родителей меня отторгли, я не такая, я увидела другую НОРМАЛЬНУЮ жизнь и мне с ними не комфортно, я как будто не их дочь. Там круговая порука : у моей матери отец также пил, и гулял от бабушке; потом мама нашла такого мужа; и сестра тоже уже третьего поменяла и тоже все такие-же. А я не такая , и я долго чувствовала ВИНУ за, то что у меня всё хорошо!!! И я всегда думала почему вместо того чтобы порадоваться за меня, мои близкие меня "клюют" и упрекают, ( ну да тебе повезло, а вон у сестры какие мужики- ей надо помочь, муж у неё не работает, она сама не работает и внимание надо им больше (с её детьми она носиться: и посидит с ними и сходит куда ни будь, и деньгами их поддерживает )??? и это обидно я же люблю свою маму тоже хотела общаться проводить с ней время! А с моими детьми она не могла посидеть так как не успевала, и все время скрывала, если ко мне придет в гости - быстро -быстро и к сестре "вдруг, та узнает что мама была у меня"- бред. Я сократила все общения до минимума, а недавно переехала в другой город. Не знаю правильно или нет: но если цена моего счастья и счастья моих детей - это не общаться с моими родственниками, то пусть будет так.

моя мать пила, и умерла несколько месяцев назад от водки, не знаешь что больший ад смотреть на нее пьяную или больше никогда не увидеть....

Вероника Юрьевна!Конгениально!Пишу из 20года,июнь.Вернитесь к такому формату, то что сейчас, извините, несравнимо.Слишком много хайпа, лёгкости, все как то несерьезно.Ведь Вы талант, и оч. Много людей не могут попасть к психологу, а Ваша помощь реально бесценна.Можно и что то не серьёзное иногда, но больше таких видео, как это.Крик души.

Я из семьи двух алкоголиков, к тому же еще агрессивных и эгоистичных. Вспоминать о детстве больно, да и детства-то нормального небыло... Помню прошлое мрачным, как-будто бы в черно-белом цвете, вечные скандалы, выяснения непонятно чего, мат-перемат, драки, неадекватное поведение. Казалось, что это дерьмо будет длиться целую вечность. Ненавижу насилие. У самой, вредных привычек нет. Противно. И зависимых ненавижу, пусть спасают себя сами. Почему никто не говорит о синдроме раздраженного кишечника на фоне постоянных моральных мучений и стресса, ведь это распространенная ситуация у многих таких вот людей?

Второй раз смотрю это видео спустя пару лет, второй раз плачу. Отправила маме чтобы тоже посмотрела. Поражаюсь с себя. как я могла вырасти еще адекватным человеком, светлым и веселым как мне все говорят, после того что у меня было в детстве. Тем не менее глубокие борозды в психике оно оставило. Это и стыд привести кого-то домой, даже сейчас, когда ко мне должны прийти гости, внутри просыпается тревога и страх, хотя живу в элитном доме и хорошей квартире, кажется что тут все не идеально, не могу понять только что. А то, что раньше я боялась что друзья -дети увидят моего папу алкаша, черно-белый телевизор, когда у всех цветные, что будет ситуация которую я не смогу проконтролировать и за которую будет невыносимый стыд. Я ненавижу свои дни рождения, потому что моя "семья" не праздновала их никогда. Папе было пофиг, мама в вечной апатии предлагала мне сказать друзьям что у меня умерла бабушка поэтому мы не празднуем моей ДР, как сейчас помню - в дверь позвонили мои ровесники, пришли и стоят на пороге, дарят мне энциклопедию чтобы просто поздравить с ДР, а я стою и вру говорю что у меня умерла бабушка...а они выражают мне сочувствие...а это не правда...До сих пор когда у меня ДР, я ощущаю тревогу. Я не умею радоваться мероприятиям, совместным посиделкам за столом. Мне хочется куда-то забиться, укрыться, чтобы все прошло без меня либо уже закончилось. Потом развод, отчим с интересом к девочкам, неадекватная реакция матери, ее пофигизм. Наверное меня спасло то, что я была увлекающимся ребенком и могла найти целый мир в книгах, в спорте, в философских течениях, в медитациях. Держитесь ребята, нас так много оказывается, все будет хорошо!

Я в шоке😰😢вы рассказали про мое детство,про мою жизнь. Я ребенок из такой семьи😢Вероника вы затронули мои самые больные места. Было и есть все именно так как вы говорите ☝️ и это очень тяжело. Мне 31 и я очень люблю психологию и все,что с этим связано.Спасибо 🙏за Ваши видео.И я очень рада, что нашла вас случайно здесь ☺️🙏

мне как ребенку двух алкоголиков очень сложно доверять людям, вернее, я вообще не доверяю, нет друзей...страдаю от этого...контроль - моя фишка)))))

Я смотрю ролик и у меня текут слезы....(хотя я никогда не плачу, у меня все под контролем и я всегда начеку)...это все из моего детства, когда я в 4- 5 лет я спасала маму от пьяного папы с топором, пряталась с мамой в подполе, потому что папа с ружьем пошел нас искать, чтобы убить. А мама терпела, потому что в СССР "все так жили..бъет значит любит"..потом был отчим, который меня любил и маму тоже...но выпить был не прочь, втянув слабую маму. Уже никто никого не бил, такие семейные пьянки на выходных, я очень ревновала маму к нему и старалась пресечь их близость (не пойму почему). Возможно кто то в этой истории прочтет свою....Почему то я уверена что в советское время многие через это прошли,(делились в школе друг с другом что у кого дома происходит)...Значит мы все покалечены??? Вердикт В. звучит не обнадеживающе...Что же из меня получилось...алкоголь я совсем не принимаю, не курю, отказалась от детей и развелась с мужем(попивал)Полнейшее отрицание картины мира родителей и моего детства. Мама сейчас очень пожилая и я ее все время спасаю (сердце у нее больное), научилась читать кордиограмму, колоть адреналин, кордиамиин когда у нее коллапс..не доверяя скорой...и никому не доверяя.......Имею прекрасное образование, финансовую независимость...но психологически искалечена??? После этого ролика все что сидело внутри всплыло на поверхность...и я не знаю хорошо это или плохо

Долбанные алкоголики! Слабаки безвольные!!! Посмотрите, что Вы делаете со своими детьми! Со своими близкими: матерями и женами!!! Вы ломаете им судьбы и они становятся вечными несчастными неудачниками, а жизнь кажется им кошмаром! Никогда они уже не станут счастливыми, рождены на вечные страдания!!! И все из-за вас!!! Моя созависимая мать умерла в 50 лет, а этот алкоголик-эгоист живет и сейчас, пережив ее на 26 лет!!! Живет в свое удовольствие! Алкоголики с дебоширным складом характера - это хуже психопатов! Не стоит с ними бороться, спасать их, ведь пьянство - это добровольное сумасшествие, им так нравится! Разводитесь, бегите от них, спасайте своих детей!

Правда... Мама с отцом развелась, когда мне было 3, сестре 12. Сестру забрала бабушка, а я осталась с мамой. Она употребляла каждый день, могла издеваться... На Новый год у нас могли мыться в ванной "бомжи". Был отчим, которому мама разрешала меня купать. Мимо ходом он ко мне приставал. Призналась я в этом родным только на выпускном, когда отчим с нами уже не жил.Так же меня обвиняли в том, что я являюсь причиной развода, так как родилась семимесячной и мне надо было уделять много времени. Мне сейчас 30, а я не люблю свой день рождения. Он у меня ассоциируется с пьяной мамой и издевательствами. Мой брак не удался, попался человек, который пил. Развод. Я одна с маленьким ребёнком. Сейчас живу с человеком, который по сути психопат. Можно сказать, что я созависима. Самое страшное, что человек, даже когда перестаёт пить, не изменяется. У нее случился инфаркт и она перестала пить, но курит до сих пор. Каждый день телефонные звонки. Меня пытаются контролировать. Обвиняют в том, что я ей не звоню. Мне рассказывают, о своём плохом самочувствии...что дождь пошёл, что самолёт взорвался, что есть ей не хочется и т.д. Хорошо, что я живу в другом городе. Убежала с двухлетним ребенком. в этом городе, я пришла в себя. Меня до сих пор унижают. Мне могут сказать- "зачем ты такие красивые фотографии выкладываешь, ведь в жизни ты страшная". Когда у меня с работой не клеится, мне могут посоветовать идти мыть полы. Она хочет, чтобы я узнала, что не надо работать, нужно упахиваться. Я не слышала никогда о том, что меня любят. В 23 года, после развода был невроз. Я пыталась убежать от алкоголика, а попала к алкоголику-мужу. Это было самое большое разочарование в моей жизни, я поняла, что мне некуда было идти и мне казалось, что я недостойна счастья. Была одна паническая атака, которую я запомнила на всю жизнь. только тогда я поняла, что мне просто необходимо научится себя понимать. Жизнь с человеком-алкоголиком- это как клеймо. Вроде уже и выросла и живу в другом городе, а вот понять и забыть никак не могу и очень болезненно реагирую на людей алкоголиков, терпеть их не могу. Спасибо, за видео) очень помогло...

никогда не прощу мать за то что испортила мне детство , не уйдя от отца, до сих пор страдаю, куча всяких болячек нервных

Когда у меня спросят про моё детство, я буду показывать это видео!

Вот такое детство у большинства детей 80-х и 90-х, надеюсь сейчас не так, сам отец двоих мальчишек, не пью и курить бросил уже давно.

Когда окружение пьющее, а тем более родные - это ужас. Человек думает , что это нормально пить алкоголь , а итог - инвалидность, одиночество, потеря всего и вся, повезет еще , если живым человек останется. Говорю про себя. Я пил очень много лет и очень много пил, но после того, как я чуть не умер и потерял память почти полностью, я понял , что Я ХОЧУ ЖИТЬ!

Боже мой люди опомнитесь ради детей. .я в шоке.

п.с. Я тоже не хочу детей. Я понимаю что мне самой лечиться необходимо от П.Т.С., а не заводить новых жертв.

эх, жалко свое детство.

Читаю комментарии, и в каждом вижу своё детство. Как же были жестоки наши родители, за что всё это было с нами, маленькими и беззащитными. Как же я мечтала вырасти, чтобы убежать навсегда из дома, живу теперь в другом городе, поддерживаю максимально формальное общение с мамой, для моего сердца она навсегда умерла. Как же Вероника права, каждое её слово вижу в своей судьбе. Спасать, спасать, спасать. Я нашла себе больного мужа, очень его люблю, но вынуждена его спасать, и понимаю, что только спасая могу быть счастливой. Всё своё детство я спасала маму от запоев, теперь уже иначе не могу. Ребята, комментаторы, очень вам всем сочувствую, надеюсь, ичто мы все справимся с этим, и наши то дети будут действительно счастливы.

в детстве мне приходилось жить двойной жизнью. Увидев, что меня обижают в школе, мама наняла мне репетиторов и перевела учиться в лицей. Я приходила в лицей, прилежно училась, получала свои пятерки, радовала успеваемостью учителей, одноклассники ничего не знали о том, что творится в моей семье. А вот после школы, когда я приходила домой, меня каждый день ждала тюрьма -- с ужасом ждать прихода напившегося в стельку отца, зачастую он приходил домой ночью, поднимал всех, заставлял уделять ему внимание, ругался, психовал, дрался и т.п. Так, мне приходилось загонять вглубь своего подсознания все неприятные эмоции. Приходилось учиться переживать молча. Все эти не прожитые эмоции накопились и дали выход когда мне исполнилось 26 лет, я тогда развелась с мужем и не могла придумать, кем мне работать, потому что у меня были проблемы с работой с девяти до шести, и несмотря на наличие высшего образования, у меня не было знаний и способностей чтобы выполнять умственную работу. Так у меня началось расщепление личности. Чудес не бывает, такие вещи не проходят бесследно. Мне очень жаль, что в обществе нет культуры помощи таким семьям. Когда психику ребенка еще можно спасти, с ним должен заниматься очень грамотный психолог. И общество как-то должно способствовать тому, чтобы решать проблемы алкоголизма и насилия в семьях.

кошмар. вот так вырос в пьющей семье и на всю жизнь неизлечим. калека

да это 70 %российских семей, и все из себя великих строят. Благодаря инету и глобализации первые поколения не запиваются...

Мать одиночка- алкоголичка - вот это сущий ад для ребёнка

Все очень точно сказано. И мужа выбрала спортсмена. Но больных алкоголизмом я вообще обхожу стороной.

Алкоголики есть и функциональные. Они ходят на работу, живут обычной жизнью, но каждый вечер напивается в хлам. Таких очень много и это тоже алкоголики.

У меня мать пила, и в конечном счете отец практически перестал приходить домой, в итоге сама себя и в могилу завела, хотя в детстве было практически идеальной, единственное что в себе отследил, это дикую агрессию ко всем пьяным женщинам за 30, прям неважно что за человек, но хочется голову отвернуть.... Очень хороший канал и интересные темы, спасибо вам.

Со слезами смотрела это видео