Родители - это приговор? Мы можем себя перевоспитать или то, что заложено в семье - это навсегда? МОЙ ИНСТАГРАМ www.instagram.... УКРАШЕНИЯ www.instagram....
Напишу циничный, но честный комментарий! У меня недавно умер отец, когда мне было 24. Он был проблемный человек! И скажу ЧЕСТНО! Меня отпустило только когда он умер. И вообще больше не вспоминаю о тех вещах, которые в моей голове были «по вине моего отца». Скажу ещё: у меня нет настоящего сожаления, что он умер, нет чувства вины, что не ощущаю большой утраты. Нет вот этой фразы «когда ваш родитель умрет - вы пожалеете» - нет, у меня такого нет, есть только облегчение! И ещё одно я поняла: если бы я знала, что он ТАААК РАНО умрет, большинство моих переживаний по его поводу ушло бы в момент, тк я бы выстраивала свою жизнь сразу отельного от того, что у меня был такой отец, а не пыталась бы продумать план на десятилетия вперёд: как бы вписать в мою нормальную жизнь моего ненормального отца. Я повторю, что пишу максимально честно и цинично. Если вы не прожили такой опыт с вашим отцом, то пжлст не пишите: «айайай так нельзя»! 😉
Как я Вас понимаю, только у меня не с отцом проблемы, а с абъюзивной и глупой матерью. Правда она еще жива, но я с ней не поддерживаю никаких отношений и не хочу.
Я вас понимаю. У меня замечательная мать, но был совершенно ужасный отец. Он был алкоголик и любил под градусов выносить мозг. Ходил следом и говорил какая я плохая и именно поэтому у меня нет парня. Брату он выносил мозг по другому поводу. Но тот не выдержал, сбежал из дома и с ним случился несчастный случай. Знаете, я была бы рада если бы в своё время он ушёл бы из семьи. Мама не развелась с ним только потому, что другого жилья у него не было.
Это говорит только о том, что никакого : « по вине отца» не существует в принципе. А навязано с помощью пропаганды и СМИ. Если бы это существовало, вас бы по теории психологов не отпустило бы все равно. Когда мой отец умер, от части меня тоже отпустило. Хотя я в общем его очень любил и жалел. Он очень помогал мне делать разные вещи. Ибо он умел именно работать руками, ремонтировать. Тут я ощущаю утрату сильную.
Моя бабушка и тётя оградили меня от общения с мамой, когда мне было 10лет.Просто увезли меня в деревню к деду.Там была огромная библиотека,и много работы.Папу я своего никогда не видела, знаю только,что он был талантливый музыкант.Я глубоко благодарна своим родителям за прекрасные гены,что они подарили,я умна,красива,талантлива!Мой младший сын сам освоил технику игры на гитаре, старший очень успешен в бизнесе...но!Детство,юность, момент становления моей личности-это был мой личный фронт борьбы за себя,за право быть собой!Не о какой психотерапии тогда и речи не шло!Книги мои доктора, музыка,животные,кошки и собаки,это лучшее,что может случиться с людьми.Сейчас мне 54,и мне так хорошо в этом возрасте!Арина,вы умница,прекрасная речь!
Арина описала мою жизнь. В 20 лет я полностью сепарировалась. В 22 я осознала, что я совершенно не та, кем хочу быть. Именно из-за того, что я в семье была козлом отпущения, грушей для битья и унижений, я выросла грустным чмом с полностью зажатым телом, перекошенным лицом, без понимания, как одеваться и приводить себя в порядок, как общаться с людьми. Я была инфантильной и не осознавала, что надо делать с этой жизнью. Не ощущала границ своего тела. Тогда я была очень зла на свою семью. Я ныла и плевалась ядом. А потом стала работать над собой. Я начала перевоспитывать себя, полностью перекладывая фундамент своей личности. Я перосмыслила заново детство и юность, выбирала для себя новые убеждения и смыслы. Работала с телом и внешностью. Давала себе принятие и кучу любви. А главное - я начала ставить цели и их достигать. Сейчас мне 28 и я довольна собой и жизнью. Однажды на улице случайно встретила бывшую одногрупницу и она меня не узнала, глядя мне прямо в глаза. Это восторг! На меня больше не влияет мое детство, не печалят мысли о маме. Я сама в ответе за себя. И чем дольше я живу, тем более моя обида на родителей меняется на жалость и сочувствие.
Родители во многом виноваты и нужны потом долгие годы чтобы вылечиться от их "воспитания" Конечно нужно над собой работать и не оставлять всё как есть считая это "частью своей натуры" Согласна с вами Арина
Нет у человека этих «долгих годов» .Вам психологи рассказали,что виноваты родители,и вам нужно взять кредит 2млн и несколько лет платить эти деньги психологу по 30 тысяч в месяц. Женщине надо приобрести профессию, найти мужа,родить детей. Все это занимает всю жизнь у женщины, психолог же хочет,чтобы вы вашу жизнь ему подарили, монетизировав ее
@@Iona1805 вы понятия не имеете о работе психолога видимо ) кто вам сказал что женщине НАДО! найти мужа и родить детей?? Судя по вашим убеждениям вам самой нужен психолог.
@@angelinaangelina1335 А я вам отвечу почему надо. Потому ,что человек существо биологическое. И когда женщина здоровая долго не может родить ребенка,у нее начинаются панические атаки. Но генетически это может быть заложено более сурово. И такая проблема возникает уже и в 22года , ибо наши предки начинали размножаться в 16-17 лет
@@Iona1805, вы безусловно сами решаете чем занять свою жизнь. Но меня покоробило то, что вы не только даёте советы, но и опираетесь при этом на незнакомые для вас термины. Панические атаки - это серьезный симптом и сводить все к тому, что женщина вовремя не успела родить - кощунство. Вот поэтому психологи и получают свои деньги, у них гораздо больше знаний, чем мудрость предков.
Меня не отпускало чувство глубокой обиды на родителей за то что сравнивали меня не в мою пользу, обесценивали били, я в 30 лет уже понимала что они сами закомплексованные, боящиеся дети, пыталась оправдывать их действия про себя, но обида не уходила и я все думала ну неужели я до смерти их илр моей буду в таком состоянии оно невыносимо, и вот недавно прочла фразу, после которой меня отпустило " Ты - это не то что произошло с тобой в жизни, а то что ты сделал с собой после всего произошедшего" может кому поможет отпустить свои обиды, все субъективно, конечно
Батя подарил мне ненависть к себе, но в то же время он подарил мне хорошее чувство юмора, чтобы не ебануться головой от ощущения своей собственной никчемности.
А мне папаша своими дебильными злыми шутками и подколами, равнодушием и тем, что бросил меня без алиментов, поддержки и общения, навешал комплексов и недоверия к мужчинам, да и к людям. Прыгала по мужикам, чтобы самооценку поднять, хоть и понимала, что это неправильный путь. Он умер уже как 4 года, а я его до сих пор не простила. Но он и не извинялся никогда искренне.
Я так счастлива, что в какой-то очень нужный момент ты мне попалась в рекомендации, когда было ещё 5000-6000 подписчиков. Я впервые слышу человека с одинаковым мышлением, а также с мнением которого я согласна, ты крутая 🥺👉🏻👈🏻
Все детство я была предоставлена сама себе. Моей маме повезло, что у меня гиперинстинк самосохранения и я не творила никакой хрени. В общем, я пыталась повзрослеть сама и... у меня не вышло. Не знаю как мне вылезать из этой инфантильности и беспомощности. Я много раз пыталась что-то с этим делать, "выходить из зоны комфорта", но это скорее принесло мне больше морального истощения, чем профита.
К сожалению, это так не работает: если, мол, ребенка в самую жесть окунуть, ему уже потом ничо не страшно. Если у ребенка нет базового чувства безопасности в детстве, то вырастет как минимум тревожной личностью. А если это ещё и генетике предрасположено, то тогда уж точно. А дальше это может развиваться по двум сценариям, опять-таки, в зависимости от генетики и окружения: либо это гиперконтролирующий педант, либо инфантильный невротик с синдромом приобретенной беспомощности. На это ещё и вяло или не очень текущая депрессия ложится прекрасно. Вообще же это не приговор, психотерапия вам в помощь. Возможно, потребуются препараты. Все, что кажется нам непреодолимым - это хронический дисбаланс гормонов и медиаторов в мозге. Все лечится. Это не тяжёлая психиатрия, не вешайте нос.
"я много раз пыталась что-то с этим делать, "выходить из зоны комфорта" - я думаю, вам не нужно это делать или делать именно таким образом, возможно, вы и не входили в ту самую зону комфорта, вам тревожно и вы не жили в комфорте на самом деле никогда я думаю, вам надо успокоиться, поверить в себя, найти поддерживающих людей, друзей и вас все будет хорошо, не надо себя обвинять, у вас просто может не быть сил пока что
@@katerinazhilina совершенно верно. Если зоной комфорта на поверку оказывается 50 см вокруг вас под одеялом и то во время сна - это не зона комфорта. Это значит, что вы перманентно в дискомфорта. И сначала этот комфорт нужно обрести, а уже потом выстраивать на этом фундаменте мостики в большой мир.
«Вам повезло с родителями» - очень поверхностная оценка. Особенно учитывая, что вы сто раз говорили про смерть мамы в родах. Никто не знает со стороны, что там было у кого в семье. Многие дети, которых наказывали и били в детстве считают, что это нормально, что они от этого только людьми выросли. Далеко не все хотят найти какие-то причины траблов в жизни, пойти на психотерапию( что недёшево) или просто попытаться что-то сделать самому. Вообще не перестаю каждый день удивляться отсутствию критического мышления у многих людей.
У меня погиб отец, которого я тоже не помнила, и могу сказать, что это очень тяжело. А мать для ребенка ещё более ценная фигура. Правда, мне его рисовали святым человеком, под запретом его личность не была. Если бы мне говорили, что он был никто и окутывали все это вот таким нездоровым флером молчания - совершенно точно это спровоцировало бы у меня куда больше проблем, чем сейчас.
@@alyonaf1054 понимаю. Формула мама+папа + ребёнок витает в воздухе. Даже дети, которым каждый день не повторяют, что «брак- это Союз мужчины и женщины, и только у них могут быть дети» впитывают это из социума. Но жизнь другая. У кого-то только один родитель, кто-то разводится, потом вступает опять в брак, дети от разных браков, кто-то умер. Далеко не все живут по этой формуле и поэтому происходит вот этот диссонанс. Особенно если есть отрицание, обесценивание. Многие мамы, после разводов настраивают детей против отцов. Здесь я даже в чем-то могу их понять. Но нужно на первое место поставить ребёнка и его чувства.
Иногда родители - это приговор. И нет, не всегда можно превозмочь то, что родители натворили, просто усилием воли. Люди годами в терапии находятся, чтобы просто ввернуть себе мозги на место и залечить раны, нанесенные в период наибольшей уязвимости. Просто большинство, процентов 90 людей, реально не имели проблем с родителями. А имели некоторые конфликты на грани нормальности. Но всегда есть те, кто пострадал на самом деле, пострадал так, что любая попытка оправдать родителей или сказать «ты уже взрослый, не вини никого, возьми все на себя» - это оскорбление, это неимоверная жестокость, это виктимблейминг. И то, что с человеком в 20, 30,40 лет что-то не так, то это вина родителей - они же формировали эту личность. Человек не сам себя формирует, он не может сам - у ребенка нет опыта, чтобы включать мозги, он тупо адаптируется к среде и если среда была жестока и отвратительная, то, конечно, к 30-40 годам человек придет в состоянии «со мной что-то не так»... А как ему прийти к 30-40 годам в состоянии «со мной все так», если лет до 20 его личность формировали родители? Он что за 10 лет, должен превозмочь все программы, которые в него заложены? Это надо не вылезать из терапии... А ведь есть и другие дела - учеба, работа, и т.д. Я к тому, что можно и работать над собой, и винить реально виноватых. Одно не исключает другого.
Не знаю,о каких влияниях родителей до 20и лет Вы говорите,и «как можно в данной среде вырасти с установкой «со мной все так».я именно с данной установкой и прожила все 17 лет со своей абьюзивной бабушкой-со мной «все» было именно «так»-как и с вами,если вы имели подобный опыт,и прочими,иначе бы мы никогда не отделились от наших родителей (с которыми как минимум «что-то» было точно «не так»)и не задумывались бы о психотерапии всерьёз
Согласна с автором комментария. Не всегда есть возможность нейтрализовать вред, причинённый в детстве, даже при наличии осознанности и большого желания. Я бы добавила, что каждая ситуация индивидуальна, родители - один из важнейших факторов, но не единственный. Хотя, конечно, окружение и остальные условия чаще всего формируются под их влиянием. Ещё один крайне важный фактор - особенности психики, это генетическая данность, которая также зависит от родителей. То, на что одни даже внимания не обратят, для других может обернуться травмой на всю жизнь. Есть определенные причинно-следственные взаимосвязи, которые влияют на качество взрослой жизни. Взрослая жизнь не наступает ровно в день 18-летия, это долгий процесс, на многие важные жизненные события и решения так или иначе влияет ранний опыт. У кого-то есть ресурсы (внутренние и внешние, интеллектуальные и эмоциональные), чтобы переломить жизненную ситуацию, а у кого-то их нет, на данный момент или вообще. Я согласна, что хорошие родители - не всегда панацея, а плохие - не всегда приговор, но это не означает отсутствие корреляции между стартовыми условиями и благополучностью взрослой жизни.
@@kgbgirl это еще повезет, если влияние родителей окончится в 20 лет, некоторые несут ношу токсичных отношений намного дольше. 20 это просто некая стандартная цифра, после которой, предположительно, человек уже сепарировался если не экономически, то ментально.
@@AK-sg1uq а многим и не хочется сепарироваться:это ведь как психотерапию проходить-больно,как Арина сказала.куда легче оставаться страдальцем и мучеником,в последствии привнеся уже во взрослую жизнь тот же сценарий отношений,но уже с абьзером.если что,я вас не обвиняю-касаемо данного вопроса,по жизни пришла к выводу,что это чистая генетика и как следствие характер,из нее вытекающая:либо есть яйца,и ты за себя всех и все порвешь на части,если надо,либо се ля ви.в любом случае слабость своего характера нужно признавать и всячески работать над ее устранением
Арина, единственный блогер, которую можно смотреть на обычной скорости, а не на 1.25 или 1.5 - идеальная скорость вещания) И ещё... вы тоже временами произносите в голове фразу «мало того», голосом Арины ?
У меня подруга психотерапевтам не доверяет, ходит к гадалке на таро, а сейчас вот собралась к астрологу... Потому что да, проще ждать от кого-то магически-кармический ответ, чем начать жить по-другому и менять привычки.
Жаль только, что психотерапия так дорога. У нас в Новосибирске сеанс стоит минимум 2000. За месяц это 8000. При средней зп в 25-30 это дороговато. Хотя, с другой стороны, знаю кучу людей, которые могут это себе позволить, но не ходят. Покупают дорогой алкоголь, путешествуют. Делают все, чтобы отвлечься и сбежать от себя, тратят гораздо бОльшие деньги. А на терапию не идут
Спасибо, Вы поднимаете очень важную тему. Скажу по секрету - на медицинских форумах часто обсуждается, как уговорить пациента пойти к психотерапевту. Особенность наших людей в том, что это не воспринимается, даже когда рекомендует врач. В ответ слышишь или "дайте мне таблетки, что бы всё прошло" или на тебя вообще оскорбляются, ибо рекомендация сходить к психотерапевту воспринимается как "она меня психом назвала!". Может быть если чаще и больше говорить об этом, постепенно объяснять, зачем эта самая психотерапия нужна и что это не равносильно помещению в психбольницу, ситуация начнёт меняться.
У меня нет привязанности к родителям, так как в 7 лет они отправили меня в интернат. Бывал дома только в зимние и летние каникулы. И ощущение, будто гостях. Есть некоторая зависть к моим брату и сестренке, которые получали родительскую любовь, но не сильная)
Арина, это здорово что ты поднимаешь эту тему! работа в психотерапии это больно и страшно до слез и соплей, но самое важное, то, что львиная доля работы происходит за пределами кабинета. , я сама несколько раз соскакивала и возвращалась в терапию, потому что это деньги на до тратить, это лень, поднимается сопротивление, а это страшная штука... Но, в общем, кто реально хочет, тот будет идти дальше, потому что в итоге, потрясающие результаты! Я всем рекомендую найти своего хорошего психотерапевта! Арина, замечательный канал, спасибо что вернулась!
а родители, да, они конечно наследили))) и еще как!!))) но я понимаю, как в свою очередь "любили" моих родителей их родители, и у меня снимаются все вопросы к ним! и теперь это только моя ответственность, что с этим делать , бесконечно жалеть себя и обвинять всех вокруг, либо идти что то менять...
Золотые слова🤝❤❤❤ А то смешно, когда под 50 уже, и все еще винят родителей. У меня они тоже не идеальны, до сих пор работаю над собой. Мне помогло выплеснуть гнев, и только после этого отпустило.
Очень полезное видео, Арина. Спасибо! Мне скоро 30, но до сих пор держу обиду на родителей. Я понимаю, что уже взрослый человек и ответственность за свою жизнь должна брать только на себя, но это сложнее, чем кажется, увы. Над этим мне ещё надо работать.
я в какой-то для себя решила так - ВСЕ. ага, очень хочется погружаться в это и мусолить, но так дальше нельзя. надо просто жить дальше - причем весело и отлично. это прямо важное решение, бескомпромиссное, которое мне лично надо было принять раз и навсегда. все это тащит меня назад, не дает развиваться, не дает жить.
Не все, но многие люди, которые ходят к психотерапевту из-за проблем с лишним весом или проблем «я не красивая» тоже не просто потрепаться приходят. Они тоже лечатся. И это могут быть действительно серьезные проблемы, которые, невыявленные и нелеченые могут довести до самых печальных исходов...
Смотря это видео, я вдруг осознала, сколько всего хорошо Арина привнесла в мою жизнь - увлечение косметикой (а теперь еще и парфюмом), интересные факты про дизайнеров, а теперь еще и выпустила видео на эту тему как раз в тот момент, когда я уже месяц думала о том, что никак не получается простить маму за ошибки, которые она делала. One love, как говорится =)
О, Арина, Вы, наверное, не знаете, что такое КПТСР. Когда родители ребёнка лупят и обесценивают, винят в том, что ребёнка избили. Когда флешбеки и боязнь жить, т.к. ожидание насилия от других. Это больно осозновать и настолько больно из этого выбираться, что многие не хотят доставать всё это на терапии
раньше интернета не было, и дети уходили в чтение, как сейчас дети уходят в компьютерные игры--это банальный побег от реальности. Не заслуга тех читающих деток из прошлого, что тогда не было компьютерных игр и интернета и прочего тиктока.
@@arinaholina и телевизоры были ламповые=жрали много электричества. это сразу было видно на счётчике электричества, если слишком много телек смотришь без родителей. мои родители на заводе по сменам работали. телевизор мешал им отсыпаться после ночной смены. я его смотрела только когда они смотрели, обычно.
@@arinaholina я уходила из дома в читальный зал. там было тихо и спокойно и дефицитные интересные книги. я могла читать по 8 часов в день. без глотка воды даже.
Какое чтение? Мы по заброшкам бегали и поджигали сухую траву под трубами. И если уж на то пошло, игры и до этого были, особенно с ролевой составляющей - чем не побег из реальности? Лишь бы повздыхать, что молодежь нынче не та
Здравствуйте! Очень правильная позиция. Испытала пару раз изменение себя. Словно стеклышки в калейдоскопе поменялись, и мир изменился. Ради таких ощущений можно идти на риск и меняться.
Искренне благодарю вас за четные истории о себе, считаю очень важным рассказать их. К сожалению в обществе существует предубежденное отношение к психологам. Именно такие истории помогают людям пересмотреть свое отношение к своим проблемам и специалистам, которые им могут в этом помочь. Я сейчас ищу новых героев для рубрики "Я клиент психолога", где люди имеющие опыт работы с психологом расскажут свои истории. Таким образом я бы хотела участвовать в сокращении дистанции между психологом и человеком, которому нужна помощь, но он по каким-то причинам не обращается за помощью. Возможно среди ваших подписчиков есть желающие люди. Буду очень благодарна всем откликнувшимся.
Ну я не знаю, что делать С детства была одна, мама приезжала, готовила еду, уезжала. Иногда бухала с друзьями. Папы не помню в детстве вообще Сейчас тревога постоянная, ничего не хочу и не могу делать. Лежать-ещё нормально. Я конечно работаю, но каждый день это пытка. Многие говорят, что если захотеть, то все будет ок. Но в Том-то и дело, что я ничего не хочу. Просто лежать и чтобы поскорее прошло как можно больше времени, чтобы уснуть, желательно навсегда
да, это классическая депрессия. в РФ есть от государства 10 бесплатных сеансов у психолога - вот мой бойфренд ходил, очень помогло. первая психолог не зашла, вторая была хорошая. он еще платно сходил к ней раз 5 наверное.
Обратитесь к психиатру. Медикаменты быстро нормализуют состояние, ато если вы начнете копить на психологов, так и выйдите в окно. Об этом можно будет подумать потом
Здравствуйте Арина ! Давно смотрю ваш замечательный и вовсе не «отвратительный» канал. И по моему скромному мнению это одно из Ваших лучших видео ! Всё четко , по делу, словно с очень хорошо прописанным сценарием. За 25 минут Вы очень здорово обсудили тему, на которую и правда многим можно (и нужно) тратить годы работы с психологами!
Удивительно похожая жизненная история. Только моя мама не умерла, а отец просто развёлся с ней, беременной моей сестрой, отнял меня и запретил ей общаться. Дома не было ни одной её фотографии. И с ним были непростые отношения. Но добавилось ещё то, что мама, появившись в мои 25 лет (что тоже непонятно, т.к. она знала, что я с отцом не общаюсь с 17 и живу отдельно), позднее предала меня, нарушив обещание приехать, когда я осталась одна с новорожденнымм двойняшками. Я решила хотя бы сейчас разбираться с психотерапевом, хотя, конечно, приспособилась по жизни и ощущения травмы нет. Однако - надо. Иначе это исподволь разъедает и влияет изнутри так или иначе.
Я в детстве и в дальнейшей жизни не чувствовала маминой любви, все время старалась ее как-то заслужить. А в 40 лет поняла, что эта любовь нужна была той маленькой девочке, а не взрослой женщине, которой я стала. И как ни парадоксально, сразу после этого моя мама стала мне говорить, что меня любит))
Это один в один мой случай! Теперь, когда уже много лет я живу отдельно своей счастливой жизнью, она беспокоится надела ли я шапку. Я знаю, что она любила меня, но не умела это показать, а сейчас у неё появилось время осознать все, но, как говорится, ложка хороша к обеду. Я ценю все проявления любви, знаю, что её жизнь была очень сложной
@@user-qk5kt7yh9m я тоже пришла к выводу, что мою маму просто не научили выражать свою любовь. И за многие вещи я ей благодарна. Но пока еще не смогла искренне от души ей сказать, что люблю ее, работаю над этим
Рада услшать о вашем папе - это яркий талантливейший поэт глубокого российского андерграунда. Его ценители постоянно и тщетно охотятся за его сборниками. Вы , без сомненья, унаследовали его харизму и обаяние
Я думаю, что атмосфера в доме всё равно очень влияет на психику ребенка. Когда, при общем благополучии, она вся в дырах, то внутри головы в детстве полный хаос. Согласна, все в наших руках, и терапию сама с мучением прохожу почти год, выгоняю старые установки, заменяю их комфортными только мне решениями. И тоже не понимаю, зачем люди ходят к психологу на «поболтать», это ж лечение, порой болезненное..
Арина, абсолютно согласна с вами. Люблю вас за открытое, свободное мышление. Все на самом деле зависит от самого человека. В одной семье могут быть несколько детей, но абсолютно разных, с абсолютно разными отношениями с родителями. Один будет все время обвинять родителей, дедушек, бабушек и боятся сам же строить свою жизнь (даже тогда, когда все они умерли ступать в какой то бесконечный диалог с ними, все ещё предъявлять претензии и т.д.) и в этой же семье, с этими же родителями воспитывался другой ребенок, который с детства как то думал за себя сам и построил свою жизнь кардинально по другому. Видимо характер, с которым человек рождается имеет даже большую силу, чем воспитание.
Интересно, а почему человек инфантил? Как психолог скажу-только от воспитания. Не каждый найдёт в себе силы пройти терапию и изменить в себе всё уже во взрослом возрасте.
@@maria_sergeeva очень жаль, что вы не понимаете, что воспитание это всего лишь половина, если не меньше, от человека многое зависит. И вообще есть такая фраза, не воспитывайте детей, начните с себя. Значит во взрослом возрасте нужно воспитывать себя! Разве не так?
@@annaloshakova2284 как ты можешь воспитывать себя, если у тебя не было здоровой родительской модели поведения? можно годами по книжкам "воспитывать себя", воспроизводя те же самые токсичные модели. и осознать это в итоге только на встрече с психотерапевтом.
Арин, спасибо за это видео. Когда меняешься реально чувствуеш мозгом как в той же самой ситуации где раньше ты проигрывала сейчас ты выигрываешь! И это офигенное чувство.
Арина, все правильно говоришь! Нужно уметь взять ответственность за себя и свою жизнь. Не у всех есть ресурс для этого. Терапия обучает получать этот ресурс. Я на кушетке полгода - полет прекрасный!
Арина, как же я согласна с Вами относительно саморазвития. Действительно "мозгом чувствуешь", по - другому смотришь на мир и ведешь себя спокойнее и увереннее, когда читаешь что-то об искусстве, истории и литературе. Спасибо 💓
Знакома с одним 37-летним чуваком, который во всем обвиняет родителей... более жалкого зрелища я давно не видела, а еще плюс он поехавший МДшник)) который хочет 18-летнюю девственницу) это просто комбо))) В то же время у меня дедушка жестко страдал от алкоголизма в молодости, и от этого мучилась вся папина семья. И у моего папы предрасположенность к алкоголю. НО я никогда не видела папу пьяным, даже самые тяжелые времена в жизни он пережил трезвым и никогда в жизни не обвинял родителей ни в чем, всегда помогал им... После 18 лет мы уже сами в ответе за себя. А родителям спасибо, что дали жизнь)
Я мечтала попасть к психотерапевту, ходила год и продолжаю ходить, в итоге теперь сама психотерапевт (по первому образованию психиатр, не обижайте таблетки, пжл) . Всем советую, жизнь меняется, потому что сам меняешься. Многие боятся до сих пор, к сожелению
Именно Родители виноваты в 90% случаев Неудач. Очень важная тема молодчина, скоро Я сниму целый фильм "Потерянное поколение" подписывайтесь будет Очень интересно
Да, да, вот просто да. Когда ты взрослый, у тебя всё ок с когнитивной функцией и ты в принципе способен к развитию, то как-то странненько не перерасти детские обиды на родителей и не брать ответственность за свою жизнь на... себя)
Ну мне 24 и меня отец чмом, сукой и другими словами до сих пор может оскорбить за то, что в магазин не хочу идти или говорил, что если залечу, то он мне ударит так по животу, что сделает аборт. И теперь скажи мне, как его не ненавидеть и не винить?? Такие все умные тут, у кого не было этих проблем
Конечно психика формируется в детсве и истоки психотравм от туда, но реально взрослый человек должен взять на себя ответственность и перестать винить кого - то в своих проблемах, в том числе и родителей. Родители тоже люди и они просто не знали как правильно. Так же "мучаюсь" на психотерапии уже 3 года )))
"родители тоже люди и они просто не знали как правильно" - но... теперь они знают! почему бы им просто не прекратить издеваться? или проблема в другом? в желании издеваться, например
@@katerinazhilina Взрослый человек может принять решение не общаться/не жить/сократить общение с тем, кто над ним издевается, но к этому решению нужно прийти конечно.
Возможно, это дети портят жизнь родителям, которые могли бы быть более счастливыми и спокойными без детей. Могли бы проводить много времени вместе - или развестись, когда поняли, что не пара, а не "жили ради детей". Более свободными без необходимости "поднимать детей", уходить с плохих работ, расти по службе, а не сидеть в декрете, уделять время себе и партнеру, а не разбираться с проблемами в школе и курением за углом. Не трястись над детскими болезнями, не волноваться за поздние возвращения, не слушать от подростка, что они мешают ему жить, и прочая и прочая. Все это изматывает человека, повышает градус тревоги и раздражительности, провоцирует конфликты в паре. Раньше семья без детей считалась неполноценной, да и сейчас это осуждают. Поженились - значит, будут дети. Без разбору, склонен человек к родительству, или ему это будет в тягость. Бездетные - горе, надо усыновлять или хоть снегурочку лепить, как в сказке.Люди и сами не задумывались, это было аксиомой. А заранее знать, какой апокалипсис ждет человека с появлением такой огромной ответственности, просто нельзя. Не всем везет с детьми, которые бы не капризничали, редко болели, не были задирами и не были ведомыми, не были склонны к унынию или агрессии, нормально учились, помогали по дому, стремились к самостоятельности, не сидели бы на шее до смерти родителей и не предъявляли им за ужасные пробелы в своем воспитании. Дети появляются у разных людей, и они справляются, как могут. Все мы справляемся со своей жизнью, как можем, и вряд ли всегда идеально.
Травмированны все: кто-то в меньшей, кто-то в большей степени... У всех своя боль и свой путь, но человек взрослеет тогда, когда перестает винить в этом окружающих и берет ответственность за свою жизнь Сам. Об этом Арина и говорит. Вы большая умница 🤗😉
Да, да, мне свекр сказал гениальную мысль, когда узнал, что я у психолога лечилась: вот раньше ты была нормальная (когда я страдала и мучалась), а теперь ты манекен и хочешь жить по советам этого психолога. О чем после такого говорить с этим человеком - даже и не знаю.
Ваш свекр- манипулятор. И очень огорчён, что теперь его манипуляции не действуют. Но это глубоко его проблемы. Не переживайте, главное, что вы теперь не страдаете , и не мучаетесь. А что он думает, ну и хрен с ним.
Я писала эссе-анализ по стихотворению И. Холина, очень понравился стих. "Повесился. В было просто..." начинается так. Только сейчас сопоставила вашу и его фамилию....
Мне нужен психотерапевт, но в нашем городе из алекватных только один и то он сабака кроме таблеток мало в чем разбирается Люди живушие в больших городах цените своё счастье, у вас вариантов хотя-бы больше чем два, один из которых заливает про чудесное исцеление пост травматического стрессевого расстройства с помишьб позитивной музычки
Уже были комментарии об обесценивании чужих переживаний? А о том, что я вот такой как есть, потому что родители были хреновые, и мне все обязаны поэтому. А я никому не обязан, потому что я жертва везде и во всём?
родители тоже плод своего времени, своего окружения. И могли быть носителями родительской безграмотности. Именно отношения с ними, как частью среды, и формировался фундамент личности. Это надо принять как данность. Проблема в том, что тип личности может сформироваться разный. Кто- то способен к активному действию, кто-то нет. Рекомендую читать качественную психологическую литературу ( лучше академические учебники)- вы во всем разберетесь.
Ещё в таких историях очень грустно смотреть на самобичевание родителей (вполне адекватных, образованных и приятных, в целом, людей), которые, выполнив со всей ответственностью свой родительский долг, вдруг начинают себя же винить в неком "недовоспитании" или в ошибках своих уже взрослых 30ти-, 40тилетних детей.
@@MrLeni89 , это как о каком-то преступнике, который 30 людей изнасиловал и убил, спрашивают у соседей. А они отвечают :" Та он классный мужик, всегда поздоровается, пожелает хорошего дня, бабушку через дорогу переведет"🤣
возможно, я буду наивной, но мне кажется, что при нынешних возможностях вполне реально воспитать человека с, как минимум, здоровой психикой. Понятное дело, что далеко не все на такое готовы пойти, ведь чтобы воспитать здорового человека, надо быть здоровым человеком. Нас так сильно учат все вокруг, как быть с любимыми, как надо поддерживать, что надо проявлять эмпатию везде и всюду, а про воспитание так много не говорят.
Как бывают хорошие стоматологи, хирурги или даже люди других профессий, так же и с психологами. Бывают иногда настоящие специалисты, а бывают и плохие профессионалы. Которые вам не помогут.
Арина, спасибо. За 8 минут видео ты проговорила весь путь, который я сама и с психоаналитиком проходила дольше) Вопрос сразу: по каким параметрам на практике понять, твой это психолог или нет? Как оценить? Работа небыстрая и дорогая, а понимать хочется
Хорошое видео . Мне есть над чем подумать . Я не скажу что я часто обвиняю своих родителей . Но иногда у меня возникает желание обвинить их в каких-то говнистых ситуациях. PS Мне 21 и я пока что работаю над своей самостоятельностью
