Депрессия и Антидепрессанты - [История Медицины] 

Мама: Мы в свое время по психологам не ходили и выросли здоровыми. Также мама: Двое моих одноклассников окончило жизнь само*бийством, четверо спились, двое попали в психушку.

Плюсы таких роликов - почитать комменты, и понять что такой не один. Вернее даже удивиться, как нас много)) Даже как то легче стало

У меня тяжёлая депрессия. Биполярное аффективное расстройство и Пограничное расстройство личности. Пол года подбора препаратов,+10кг и абсолютная ненависть к себе и к своей жизни. Сейчас мне ничего не помогает, не могу читать комментарии без рыданий. Ненавижу, когда обесценивают моё состояние. То, что я при людях с огромными усилиями держу себя в руках, вовсе не значит, что мне достаточно просто погулять и всё пройдёт. Надеюсь, что когда-нибудь этот ад закончится. UPD Спасибо всем за поддержку и тёплые слова ❤️❤️❤️ Мне уже гораздо лучше, вроде вышла в ремиссию))

2 попытки самоубийства, уже хронический алкоголизм (6-8 бутылок пива каждый день на протяжении 2-х лет), по сути потерянные 12 лет жизни (при том, что мне всего 25). Я чувствую, что буквально гнию изнутри. "Понапридумывал" себе проблем блин. Сегодня посмотрел данное видео, и решил обратиться к психиатру. Огромное спасибо автору за это видео, а также всем, кто оставлял комментарии. Вы, наверное, спасли мне, и не только мне жизнь. Будьте здоровы!!! И не бойтесь обращаться к врачам за помощью!!!

Как психотерапевт, занимающийся сопроводительной терапией при депрессиях (я не имею права выписывать препараты и работаю в тандеме с психиатрами), могу ещё дополнить, что у депрессии есть огромная ловушка. Часто у депрессивных клиентов на пороге выздоровления случается эмоциональный "откат", когда препараты уже действуют как надо, уже мозг становится способен нормально функционировать, а психика приходит в норму, людям, которые много лет жили в состоянии депрессии, становится очень тяжело выдерживать эмоции. Любые. Самая частая жалоба буквально звучит как "мне тяжело радоваться, я очень устаю", и человеку хочется обратно в состояние, где эмоций не было. И тогда работа практически становится на второй круг. К сожалению, выход из депрессии это не сразу сияющий красками мир (хотя есть те, кому повезло больше, и у кого этот путь легче), это тяжёлая работа как для клиента, так и для терапевта(ов)

Сначала говорят, что у них нет депрессии, выпивают по 50 грамм для успокоения, а потом не могут остановится...

захотелось тоже поделиться историей. с детства я был довольно печальным и замкнутым ребенком, однако все это списывали на возраст, мол, «израстется». в подростковом возрасте мою апатичность списывали на характер, хотя уже тогда, лет в 13 я начал проваливаться в настоящую. депрессию. к концу школы, в 17 лет она выжгла меня окончательно (и чего скрывать: ЕГЭ и прочее помогло). жить не хотелось абсолютно, увлечения еще хоть немного спасали и делали жизнь более ценной, хотя сам я считал себя полным ничтожеством во всех аспектах. постоянно хотелось спать и плакать; от того, чтобы просто не упасть в снег по дороге куда-то, удерживало присутствие людей рядом, не хотелось, чтобы кто-то из близких видел, как мне плохо. благо, к 18 годам я все же пошел к психотерапевту, а затем и к психиатру, который поставил мне «хроническую депрессию» и выписал как раз-таки СИОЗС. перепробовал три препарата, пока не помог не один. сейчас мне 20, и очень грустно осознавать, что депрессия уже уничтожила 7 лет моей жизни, и неизвестно, сколько заберет еще страшно осознавать, что теперь не радует даже то, что раньше было важно. даже встать с кровати - целое испытание, не говоря уже о более сложных вещах. отчислился из университета на 2 курсе, хотя всегда мечтал учится именно здесь, с семьей контактировать почти не могу, и даже отношения вызывают скорее не эйфорию, а дикую тревожность пожалуйста, будьте внимательнее к своим близким и никогда не списывайте их негативные «особенности» на возраст или что-то еще. это может быть заболевание

У меня диагностированное тревожно-депрессивное расстройство. Я живу с этим уже лет 7-8, даже не помню. Мне кажется, что всю жизнь. Очень устала от того, что жизнь кажется каким-то бесконечным чёрным болотом...Притом для других людей кажется, что со мной всё ок. Они просто не знают, как я в прямом смысле себя насильно заставляю буквально ВСЁ

единственное, о чем жалею после того, как стал пить сертралин - это то, что не начал пить его раньше. с депрессией столкнулся впервые в 21 (ну, как в 21, в этом возрасте только осознал, что все очень запущено), сейчас мне 30, и я с ужасом понимаю, что из этих 9-10 лет я потерял около 4-5 лет нормальной жизни. Я до сих пор периодически пью его, и встречаюсь с терапевтом. Луни поднял очень важную тему, о которой до сих пор принято не говорить. Я на работе, друзьям, всем спокойно открыто говорю, что пью АД. Специально. Большинство очень удивляется, потому что, в первую очередь, представляют себе человека на АД как вялого овоща с нездоровой психикой, а не человека, который учится жить заново здоровой жизнью. И с этим нужно бороться Очень часто после удивления "ты? пьешь? серьезно??" встречаю страх и удивление, но затем большое желание узнать "а как оно", потому что многим самим не помешало бы пропить. Нет, я не страдаю от кошмарных побочек (сухость во рту и прочее вообще не считаю за проблему, если сравнивать с пиками депрессии), нет, мой мозг не превратился в губку. И нет, я не псих! Помогает? ДА. А еще я практически забыл о мигрени, сдохнуть от которой мне хотелось примерно 2-3 раза в неделю. Говорите знакомым, коллегам, рассказывайте, как оно на самом деле. Потому что это "ой, забей, все у тебя норм" и "не выдумывай ерунды" становится еще больнее. Встать с кровати - отличный пример. Мне говорили "иди в тренажерный зал, выбьешь всю дурь". Серьезно?)) мне во время ковида с температурой 39,5 и кашлем встать в туалет было проще, какой тренажерный?) Люди должны понять, что это не 2-3 дня или неделя плохого настроения, которое можно поднять веселым фильмом и компанией друзей, это перманентное состояние. Каждый день ты не понимаешь, зачем вообще проснулся, зачем еще какие-то фильмы смотреть? И так годами. прошу прощения за большой комментарий:) просто накипело) будьте здоровы!

Психическое здоровье очень важно для человека! Луни, Вы молодец, затронули актуальную тему. И, Ваша личная история, это дорогого стоит!

у меня тяжелая депрессия и даже от родных я слышу одно "хватит выдумывать, лучше за учебу возьмись!" " напридумаешь всяких болезней и делаешь вид что плохо" не слушайте никого кроме специалистов.

Я страдаю дипрессией. Это не только постоянно плохое настроение. Это отвратительное чувство на физическом уровне. Которое невозможно объяснить. Плохо соображают мозги, сил нет ни на что, ничего не хочется кроме сна. Плюс тревога 24 на 7 выматывает.

У меня биполярка, и тоже много странного о себе слышу, тоже типа зачем "травиться какими-то таблетками", "не лучше ли посмотреть хороший фильм", "взять себя в руки" 🤦🤦🤦 А если в состоянии обострения поведу себя странно, то типа "взрослые так себя не ведут!", но всё равно "таблетки не нужны", надо просто "взять себя в руки". Полная психиатрическая безграмотность населения.

Учусь в мед. колледже, какое-то время сидела на АД, сейчас не принимаю, но на противосудорожных по сей день (эпилепсия до кучи). И есть у меня сильно "просветленная" зав отделением, которая до сих пор не забывает мне напомнить, что если жить радостно и слушать пение птичек, то все у меня будет замечательно. И это медик :). А мы от обычного человека хотим чего-то

После курса транков мой мозг как будто внезапно узнал что можно жить без бесконечной тревоги в фоне. Типа, а что так можно было, фигасе ну так намного лучше ваще-то. Даже не помнила себя в другом состоянии, настолько срослась с тревогой.

Болела депрессией средней тяжести. Были дни когда тяжело было подняться с кровати. 15 мтнут постоишь, поделаешь что-то и тянет снова лежать, не хватало сил... Ещё запомнились "депрессивные качели", когда вроде легче и думаешь, что идешь на поправку.. а через неделю ты снова в яме.. и так ни раз и ни два.. Укатилась я в такое состояние из-за стрессов на работе и личных проблем, которые были схожи на удар в поддых.. предательство любимого человека.. если бы не общий стресс, я бы возможно пережила бы это легче. Но это был как шквал из камней. Со многим согласна с автором. Переболев депрессией я поняла, что моя цель жизни вовсе не в работе. Я нашла хобби, трудоголизмом больше не страдаю, отдыхаю без чувства вины

Хочется рассказать свою историю борьбы с депрессией. Я даже толком не знаю, когда она началась, потому что свою пассивность, асоциальность и тревожность всегда списывала на характер. На фоне депрессивного расстройства у меня появились проблемы с памятью, я буквально не могла запомнить прошлый день. Но причины этого я не искала. Стресс сопровождал меня долгое время, работа в ночь, переезд, ссоры, смерти близких, все это копилось в снежный ком. В итоге Я несколько лет раздумывала о самоубийстве, мне не доставляло радости ничего, а останавливала только любовь и благодарность к родителям, которые меня воспитали. Я считала, что я тупая, некрасивая и не заслужила ни таких хороших родителей, ни своих отличных друзей ни счастья. на фоне этих убеждений в стрессовых ситуациях развился селфхарм. По телу постоянно появлялись синяки, а потом я даже научилась бить себя не оставляя следов на теле. К врачу я не думала обращаться, потому, что повсеместно в интернете видела шутки про депрессию и то как ее опошляли до состояния "мне грустно". Длительное нахождение стоило мне здоровья, я перестала следить за гигиеной, зубы буквально гнили, потому что у меня не было сил и желания дойти до стоматолога, я могла Спать по 20 часов и не высыпаться и постоянно чувствовала усталость. Выходом из всего этого порочного круга было только одно - смерть. Пойти к врачу меня заставило два фактора - подруга, которая обратилась к нему со своей проблемой и неудачная попытка суицида. Причем до приема врача я долго грызла себя, ощущала странное чувство боли и постоянную паническую атаку, что мне скажут что я просто ленивая. У меня уже идет третий год работы с психиатром, я сменила несколько видов таблеток и наконец двигаюсь к постепенному выходу из терапии лекарствами. Я никогда не думала, что можно жить ТАК. Что можно спать и высыпаться, а чувство счастья до сих пор вызывает у меня страх. Я не могу понять, неужели есть люди которые без борьбы, терапии, вкладывания громадных сил просто могут жить, радоваться и быть счастливыми. Но я сама счастлива от осознания того, что смогу стать одной из них. Одной из проблем, в действительности, является дороговизна лечения. Особенно это чувствуется в малых городах. Стигматизация у депрессивного расстройства ужасная, но я как могу борюсь с ней. Такая же проблема это романтизация психологических расстройств. нет ничего романтичного ни в депрессии, ни в панических атаках. ничего милого, как это показывают в фильмах. Очень надеюсь, что наше общество наконец станет серьезнее относиться к психическим расстройствам.

Про стигматизацию - отдельный разговор, это вообще беда и очень разношёрстная. Я страдал ОКР когда мне было лет 16. Родителям не говорил, ибо симптомы были как у стереотипных шизиков: были навязчивые мысли об убийствах, аморальных вещах, убийствах близких, обо всем таком. Очень часто рыдал по ночам и тяжело засыпал. Постоянная тревога из-за постоянных мыслей о суициде и аморальных вещах привела к сильным проблемам с ЦНС, из-за которых постоянно ходил по врачам и даже лежал в больнице, школу ясное дело всю прогулял. Я не мог находиться в обществе вообще, ибо постоянно думал о физическом вреде всем и вся. Когда впервые сказал родителям, почему я похудел и стал хуже двигаться, был скандал. Оказалось, что дедушка тоже был психически больным человеком, причем тяжело больным. Они думали, что мне передалось что-то, но к психиатру не вели, мол работу потом не получишь, станешь овощем и т.д., сказали держать себя в руках и все такое. Держался на успокоительных без рецепта, так и жил себе. Через несколько месяцев меня после недолгой небольшой ремиссии увезли на скорой, прямиком в наше областное ПНД, в острое отделение. Меня от паники рвало, я не мог стоять, постоянно плакал, не мог подпустить никого к себе, запирался в комнате. Когда услышал как пришла бригада, немного успокоился, ибо считал что я псих, которому надо лечиться. Пока меня кололи всякой химией, родители собирали вещи. Так и с пакетом вещей, в шортах, тапках и футболке, поехал. Лечился три месяца, диагноз уже назвал. АД ещё пью. В больнице была своя всем известная атмосфера, но я был там вполне счастлив и спокоен. А видос как всегда классный, прошу больше видео про психические расстройства.

Очень странно люди мыслят: "руки-ноги есть - работать можешь". Однако у робота тоже могут быть руки и ноги, но если у него проблемы с процессором - от робота толку не будет. Прямо сейчас начал пить курс антидепрессантов, сплю по 12 часов и ничего не хочу делать.

У меня биополярка 2. Прошла разные виды депрессии. И жутко бесит когда знакомые путают депрессию с чередой неудач. Говорят, что у них депрессия когда на самом деле просто сложный период в жизни. Бесит!!!! Депрессия когда не встаёшь с кровати т.к. нет сил, или абсолютно всё безразлично, концентрация на нуле, невозможно заполнить простую форму. Депрессия- это когда голова в каком-то тумане. Это не жизнь, это проживание по часам. Иногда нереально хочется спать, но невозможно заснуть. А иногда просто спишь и днём и ночью. Это когда не только мозг отключается, но и тело тоже. Иногда ничего не возможно есть, а иногда нереально остановиться кушать. И страшно когда близкие не понимают и говорят пойти на улицу погулять когда дойти до туалета большое достижение. Депрессия не длится пару дней, это долгая и страшная болезнь

Страдаю от тяжелой клинической депрессии уже много лет. Всем любви и сил. Вы не одни.

Луни, ты очень крут. Переживать столько проблем со здоровьем одновременно, но при этом продолжать работу и найти в себе силы на терапию - это очень не каждый сможет. Молодец, желаю ещё большего улучшения здоровья и творческих сил на ведение канала.

Как человеку с выраженной тяжёлой депрессией мне приятно видеть, как кому-то стало лучше. Правда рада за тебя.

На сколько я знаю, у меня нет и не было депрессии, так что я в полной мере всего не понимаю. Но я хотел выразить своё огромное уважение Луни и людям которые это преодолели, и рассказали свои истории, вы молодцы!👍 И я надеюсь, что многие вдохновятся ими и не побоятся обратится за помощью! :]

Иногда читаю комменты под постами с упоминанием послеродовой депрессии и поражаюсь как женщины, которые сами пережили роды и послеродовой период, могут наезжать на тех кому не повезло столкнуться с этим диагнозом🤦🏻‍♀️ Мол, депрессия только у бездельниц случается, если впахивать как лошадь (стирать, убирать, готовить, с ребёнком сидеть и т д) то грустить будет некогда. Причём бесит даже не то что они не понимают значение диагноза и как это работает, а то что женщины не озаботившиеся хотя бы погуглить о возможных болезнях, которые могут с ними случится в период беременности и после неё, что бы вовремя заметить неладное ради безопасности себя и ребёнка, учат жизни других, кому и так не сладко.

Я помню это ужасное состояние, когда ничто не радует, а окружающие пинают за то, что узнали о диагнозе. Всем борющимся с болезнью терпения и мужества, вы ещё сможете радоваться и сделать много чудесных вещей❤️🙏

У меня депрессия уже лет 5. Дошло до того, что я начала терять память. Пойти к врачу и пить таблетки - лучшее решение в моей жизни, я горжусь этим решением и собой! Есть фразеологизм "снять розовые очки", вот тут, скорее, лечение снимает черные очки. Поэтому, если вы боитесь идти к врачу, потому что "другие не поймут", то подумайте о всём том времени, что болезнь забрала у вас, о забытых чувствах радости, о способности любить. Вспомните, как когда-то вы учились/работали, потому что вам это НРАВИЛОСЬ. Не нужно жертвовать своей жизнью ради мнения других, люди приходят и уходят из вашей жизни, а вы у себя один Идите к врачу. Возможно, будут те, кто не поймет. Но, поверьте, будут и те, кто поддержит, поймет, скажет, что вы молодец. Луни, да, могу понять. Я вот во время лечения поняла, что уже и забыла, как это - быть нормальным человеком

Очень жаль, что в нашей стране не развита тема депрессий и тд. Меня спасло, что тетя в свое время дошла до астении и пожизненно на таблетках, поэтому она вовремя меня отправила к врачу и благо родители поддержали, тк застали тетю в пик ее депрессии. К сожалению, людям не понять, что такое депрессия, пока не столкнутся с этим. Тоже наслушалась «ты еще молодая, тебе просто заняться нечем, у тебя просто меланхоличный знак зодиака, сходи в церковь» и тд🤣🤦🏻‍♀️

После истории о скорой помощи не могу не поделиться своим опытом. Последний год находилась в депрессии, не буду описывать все ужасы этого состояния, но было горько и больно. И вот к декабрю 2021 моя психика перестала выдерживать, а 17 марта этого года я решила /тв: суицид/ перестать мучаться. Сколько всего наслушалась представить страшно. Первых криков я получила от мамы, что я дура и теперь буду на учёте, теперь я буду психически ненормальной (мне 21, кстати), она даже не хотела вызывать скорую потому что боялась что обо мне подумают. далее приехала полиция, и мужчина начал заявлять "ты молодая, у тебя 2 руки, 2 ноги, ты должна быть счастлива. Ты просто глупая и хочешь внимания" - это если кратко. Далее они с мамой сказали в один голос "если бы хотела умереть - умерла бы нормально, тихо и где-нибудь в другом месте". Далее приезжает скорая, и я получая просто шквал осуждения от фельдшеров, что я ненормальная, что теперь у меня не будет работы, что потеряна для общества, и "вообще зачем скорую тогда вызвала если умереть хотела?" (вызвала мать), далее на мою фразу "мне плохо" фельдешер сказала "нечего таблетки глотать было". Далее уже в отделении реанимации у меня была открыта дверь в палату, хотя думаю мед. персоналу было на это всё равно, и они вполне не стесняясь обсуждали меня называя "эта", и началась шарманка "Она для привлечения внимания! Просто детский поступок! Она не могла столько съесть, она врёт просто". После этого заходит глав. отделения и начинает буквально орать на меня, что я всех подставила, что всем из-за меня только хуже сделалось, и "ты вообще понимаешь что творишь?!" Угрозы что меня упекут в стационар и тому подобное. Общение было в хамской агрессивной манере. Хорошо у меня есть нормальное представление о депрессии, о суициде и вполне крепкие нервы, будь на моём месте маленький потерянный человек, после такой жести дело кончилось бы второй попыткой суицида. Я была очень, очень огорчена и разочарована что люди работающие в медицине, врачи(!) не могут смириться с ментальными заболеваниями, это не нормально когда сотрудник полиции говорит "и что, я может тоже умереть хочу, но я же живу вот нормально". Дорогие комментаторы, я была у психотерапевта, депрессия у меня диагностирована)

читаю комментарии и понимаю, что вы великолепные и сильные люди, все кто рассказал свои истории - надеюсь у вас всех всё наладилось ❤️

Сейчас я бы так сказал: - Я хожу к психологу и лечусь от депрессии. - Фига, ты богатый!

Спасибо, Луни, что поделился своей историей. Я бы хотел тебя поддержать, поделившись своей. Где-то в 2018-ом году у меня произошло одно событие, которое полностью разрушило мою жизнь на тот момент. Я оказался с этим совсем один и даже не мог рассчитывать на поддержку друзей или семьи, потому что они банально не могли понять почему те вещи, которые я потерял, были так для меня важны, и что вообще со мной на фоне этого происходит. В итоге, 5 месяцев тяжелейшей депрессии. Я или лежал как овощь или много плакал, спал по 12-15 часов в сутки, а остальное время просто лежал и ничего не делал. Я не мог найти в себе сил даже сходить до ванной и умыться и почистить зубы. Или пойти на кухню для того, чтобы поесть. Появилось множество проблем по вегетативной нервной системе - головные боли, сердечные боли, тяжесть в груди и проблемы с дыханием, проблемы с пищеварением, повышенная потливость и прочие симпоты. Сейчас я вообще даже с трудом могу хоть что-то вспомнить из того времени, потому что мой мозг отказывался работать, я плохо усваивал информацию и мне вообще было сложно на чем-то концентрироваться, запоминать какие-то вещи. Суицидальные мысли тоже были. И пару раз я был очень близок к тому, чтобы все закончить, но меня спасла... Свойственная депрессии апатия. Как и говорилось в ролике, у меня не было сил, чтобы встать и все закончить. Самым грустным в данной ситуации было то, что у меня не было средств на квалифицированную помощь, а даже если бы я попросил просто прописать мне лекарства, то я попросту боялся их пить, ожидая побочных эффектов, которые лишь ухудшили бы моё состояние. Но однажды, я не знаю что произошло, я просто проснулся и осознал, что просто уже 5 месяцев этого совершенно дисфункциорального состояния и нахождения на самом дне жизни. И я нашёл в руинах то единственное, как я считал, у меня осталось - мой талант. Я подумал тогда, что многие люди так жаждут уметь создавать что-то прекрасное, но к сожалению не одарены от природы, а я, имея это, просто закапываю это в землю, обесцениваю и уничтожаю. И раз у меня не было возможности получить помощь врача, я решил помочь себе сам. Потихоньку, насколько я мог, я стал читать про депрессию, искать способы выхода из неё, читать форумы и так далее. Я так же старался активно изменять свое негативное мышление на рациональные мысли, по сути сам себе устраивал когнитивно-поведенческую терапию. И со временем, не знаю как, но я выбрался из этого ужасного состояния сам и без лекарств. Я смог снова стать работоспособрым, устроился на новую работу, продолжил творить, начал по возможности наслаждаться жизнью. Конечно, депрессия очень коварная штука в том плане, что если она была у тебя хотя бы раз, велик шанс того, что она придёт вновь. И так и было. Через два года я снова стал скатываться в неё, вернулось ощущение бессмысленности и пустоты, начались попытки селфхарма. Но мне повезло и нашёлся человек, который стал мне опорой и вернул радость в мою жизнь. Да и помогли знания, накопленные при борьбе с недугом в прошлый раз. Периодически я ещё чувствую, как депрессия тянет ко мне свои чёрные лапищи, но я стараюсь держаться и противиться ей, справляясь на самом деле все теми же способами. Да и со временем взгляд на многие вещи стал иным и жить стало в каком-то смысле легче. В общем суть в том, что очень важно найти вот эту ниточку, которая позволит тебе понять и принять, что тебе нужна помощь, презреть страх и двинуться к этой помощи, самостоятельно ли или с чьей-либо помощью. Очень важно захотеть помочь себе. Я встречал так же людей страдающих депрессией как и я, но до того как они приходили к пониманию того, что им была нужна помощь, любые попытки её оказать или стимулировать к её получению не приносили никакого эффекта, к сожалению. Как-то так. Спасибо за ролик, и ментального здоровья и сил тебе и твоим подписчикам.

Я выбирала выйти в окно не из-за того,что ничего не радовало, а потому что я очень устала эмоционально и физически от своего состояния. От слез в любом месте, в любой момент, от невозможности жить привычной жизнью, от того,что я бесила своим состоянием окружающих. И вот день X во всем этом мраке казался чем-то очень светлым, в этот день все закончится, в этот день мне больше не будет плохо, мне не будет больно. Как-то насобирала сил, чтобы пойти в пнд, получила и внимание к моей проблеме и огромную помощь, долго карабкалась из этой ямы, почти 2 года. Но я жива, я живу.

Сколько же грустных историй я прочитала под этим видео... я не сталкивалась с депрессией. Мне повезло, я думаю. Мне очень жаль тех, кому не повезло.

После этой истории зауважала автора канала ещё больше. А вообще продолжай раскрываться зрителям время от времени, лично я обожаю слушать истории людей. Особенно тех, которых знаю только как авторов определённого контента. Это как заново познакомиться с человеком, потрясающе

Страдаю от тревожно-депрессивного расстройства уже 10 лет, раз в несколько лет пропиваю курс лекарств под надзором пихиатра. Мне "повезло", что все эпизоды были в тяжелой форме и окружающим было видно ,что это не просто плохое настроение, а болезнь, имеющая вполне физические проявления. Скрывать подобное было бы сложно ,поэтлму решила этого не делать. Все мое окружение знает о диагнозе и лечении (друзья, коллеги, родственники). Думаю, мне очень повезло, что все отнеслись с пониманием, хоть и не сразу. Задавали много вопросов, я подробно объясняла. Некоторые позже подходили и спрашивали совета, так как сами или их близкие оказались в подобных ситуациях, двое решились на лечение, которое благополучно прошли. Мне кажется, проблема в том, что люди, как больные, так и их окружение, еще очень плохо представляет себе суть этого заболевания, так как долгое время эта тема считалась "постыдной", и в итоге обрасла домыслами, имеющими мало общего с реальностью.

уже на 7й минуте могу сказать что это пиздец. меня однажды чуть не уволили из-за того, что я однажды обмолвилась что принимаю антидепрессанты. сейчас, уже принимая другие таблетки я всё равно боюсь об этом сказать общественности. только максимально близким друзьям, которые и без того понимают что у меня есть проблемы. а притворяться к 27-годам я уже устала

Я пережила тяжелейшую клиническую депрессию, 4 месяца, и да, прям с теми самыми ужасными осложнениями, я стала очень заторможенной, буквально медленно двигалась и говорила, ходила как робот (именно так как роботов пытаются копировать люди, медленно и с согнутыми руками), у меня был тремор, а после я и вовсе разучилась говорить… глядя как люди общаются на повседневные темы я смотрела на них и думала «как они придумывают на какие темы говорить». Проснувшись, я страдала от того, что пришла в сознание и мне было от этого плохо, а просыпалась я в рань, в 6-7 утра, и все оставшееся время я пыталась насильно уснуть дальше, а когда «бодрствовала», (то есть лежала тупо глядя в потолок) я считала минуты до момента когда наступит вечер и я снова усну, каждая секунда казалась вечностью и я кое как дождавшись 16 часов вечера я пичкала себя снотворным и транквилизаторами, чтобы смочь отключиться. Помимо прочего у меня началась астения, меня колбасило, я находилась в дикой тревожности и просто извивалась на кровати, не зная куда деть каждую клеточку своего тела. Осознание того, что я возможно обречена быть такой всю жизнь я понимаю, что единственный выход из ситуации это суицид, но у меня есть Бабушка у которой я одна, Мама умерла и кроме меня у неё никого нет, понимая, что если я умру то она это не переживет, я понимала, что мне нужно дождаться когда умрет она и только после я смогу сделать это с собой, мысли об этом угнетали меня ещё больше, ведь каждый день был невыносимее предыдущего. По итогу подруга положила меня в психушку и мне помогли. Я безумно этому рада, теперь моя жизнь снова прекрасна и я радуюсь каждому дню. И да, до того как меня это коснулось я тоже не знала, что депрессия это серьезное заболевание, а не просто грусть. Это настолько ужасно, что я бы врагу такого не пожелала. Такая вот история, в двух словах) Кто столкнулся с этим, не отчаивайтесь, это не конец света, можно вылечить. Желаю скорейшего выздоровления! Главное помощь специалистов, не надейтесь на только на себя иначе это плохо кончится

Пришла к психиатру с жалобами на тревогу, мне прописали пул лекарств и в итоге после месячного курса(я еще их принимаю) я поняла, что то, что я раньше считала просто своими чертами характера , восприятием мира и общества оказалось депрессией и тревога была ее симптомом . Сейчас я чувствую , что живу, а ведь могла бы просто списать все на плохое настроение и взять бутылку в руки

4 года пью АД. Очень боялся, но когда было полное отчаяние, согласился с врачами. Также работал с психотерапевтами. А ведь чуть не вздернулся. Спасибо за моих врачей

читаю комментарии и очень радуюсь когда узнаю себя. важно не просто знать что где-то там есть люди с такими же проблемами, но и видеть это. мы не одиноки. спасибо за важное видео, Луни! три года тревожной депрессии и окр с детства ✋

Меня растили в оранжерейных условиях "правильной гимназистки", и всё, что у меня было, - это учёба. Очень маме хотелось золотую медаль. Но русский на 5 мне не давался. Посередине 10го класса разбил одним утром нервный срыв, и впервые сказала, что в школу не хочу. "Есть сегодня русский?" - "Да." - "Значит, идёшь". Спасли классная руководительница-философиня и подруга (которая впоследствии стала психологом): первая запретила приходить два дня в школу, вторая - отвела к школьному психологу. По рекомендации начала вести дневник. И уже будучи взрослой учительницей, нашла этот дневник, читала и ревела: ну как можно было так доводить ребёнка из-за оценок?! Теперь в силу своей профессии (призвания?) отстаиваю интересы детей перед родителями, потому что знаю, что самим им не справиться. P.S. А ту философиню я один раз видела в аэропорту, но, к сожалению, не смогла подойти, хотя хочется сказать благодарности за себя лично и за то, что определила стиль преподавания.

Прикол. Когда я была совсем маленькой, я очень боялась темноты. "Очень" это мягко сказано. Я банально не могла заснуть в темноте, если кто-нибудь не держит меня за руку. И мою бабушку это сильно бесило, она грозилась отвести меня к психиатру и рассказать всем про мой страх, мол "пусть все узнают что ты псих, дурью маешься" спасибо, ба 😘👍

Было дело, догадалась обратиться за помощью к психотерапевту только тогда, когда стало невыносимо/невозможно просто встать с кровати, чтобы помыть посуду, сходить на кухню за стаканом воды/зарядкой для телефона. Помыть голову/постирать. А до этого я считала себя просто ленивым ничтожеством.. Сейчас, спасибо антидепрессантам, моё состояние лучше. До выздоровления ещё очень далеко, но сейчас я чувствую себя нормально. И по крайней мере не требую от себя невыполнимых в моем состоянии миссий.

Мой путь к психиатру длился тридцать лет, было несколько сильных эпизодов когда я не вставала с кровати, не мылась не расчесывалась, почти не ела и мало спала, я не общалась со знакомыми, у меня не было сил даже просто ответить им на смс, так как нужно напрягать мозг и составлять слова в предложения и что то обьяснить. Так же меня беспокоило чувство тревоги и напряжения, я могла просто лежать и смотреть сериал и неожиданно замечала что мои руки плотно сжаты в кулаки. Я понимала что это неправильно, я всегда знала что это неправильно. Еще подростком просила маму показать меня врачу, но она не понимала. И вот наконец я пришла к тому что это конец, я умираю, но мне если честно было все равно в том состоянии умру я или нет. Но я решила все таки дать себе шанс. Я записалась к психиатру, у меня не было уже никакого страха, что меня не поймут, что поставят на учет, я была готова даже лечь в клинику. Мне выписали лекарства и тут я полностью понимаю Луни. Я за всю жизнь никогда не чувствовала себя более нормальной, более счастливой, спокойной и просто обычным человеком.

Очень смело, не каждый решится так раскрыть свою жизнь. Спасибо вам за труд и крепких нервов)

«Бессмысленность любого начинания и любой эмоции» - как тонко описали состояние депрессии. Ее можно и нужно лечить, потому что жизнь в таком состоянии - это не жизнь, а только ее подобие. Хорошо, что у меня была легкая степень, пропила триттико и все, выкарабкалась, вернула вкус жизни и яркость красок окружающего мира.

В России психиатр ставил диагноз БАР, оказалась просто тяжелая форма депрессии. Год на АД, очень усиленная работа над собой, начинались маленькие шаги с попыток дойти до душа, съесть хотя бы ложку каши, донести свое тело до туалета… отвратительно вспоминать. Маме долго не могла объяснить, что просто «взять себя в руки» не получится. Я не хочу идти гулять, я хочу умереть, а каждый вздох - это мой маленький подвиг, за который я себя хвалю. До депрессии работала с психологом и это очень помогло в плане реабилитации, чтобы не загнаться сильнее от отсутствия поддержки. Каждый день я приближаюсь к этой яме, из который выбралась. В какие-то дни я дальше от неё, в какие-то на самом крае, но я борюсь, и у меня получается. Теперь я просто знаю, как не триггерить свою психику и сохранять её в покое. Сил вам, котики. Вы большие молодцы❤️

Депрессия с 13 лет. Уже 15 лет живу с ней. Какое счастье что я нашла психиатра и антидепрессанты. Я никогда не чувствовала себя более живой, чем сейчас.

Не так давно поставили диагноз депрессия. Могу сказать вот что. Единственное что ты испытываешь - это безразличие. Безразличие ко всему. И самое главное к себе. Но редко, очень редко, появлялись эпизоды, которые можно назвать "грустью". Как бы это странно не звучало - в такие моменты становилось легче. Лучше чувствовать грусть, чем не чувствовать ничего. Начинаешь ощущать себя живым. Да, депрессия - это не грусть. Это отсутствие всего. Полная апатия. Сейчас мне уже лучше. Сходил к психиатру , начал принимать антидепрессанты и вся жизнь стала ярче. Да, не все идеально. Могу приуныть, могу порадоваться. Но это совсем не то, что было раньше. Особенно стала нравится разная еда. У нее появился вкус. Нет, он был и раньше. И был точно таким же. Просто ты его не ощущаешь по-настоящему. Это как в разговоре с человеком. Ты можешь слышать, а можешь понимать говорящего. Также и со вкусами. Все стало таким ярким, четким и понятным. Как же я рад, что меня уговорили сходить к психиатру. Мне было всё равно на себя и я бы никогда сам не пошел. Таня и Александр, спасибо вам за это. Вы меня уговорили сходить к психиатру и вытащили тем самым с этого дна. Люблю вас. А Луни спасибо за ролик.

Я, если честно, не догадывалась даже, что у многих может быть такая же проблема, но благодаря тебе Луни и комментаторам этого видео прояснилось...Странно, что когда ты в депрессии кажется, что только тебе сейчас мега хреново, а другим лучше, другие тебя не поймут, а оказывается вокруг нас так много несчастных людей, которые борются практически в одиночку с этим недугом. Спасибо за просвещение общества, что не стесняетесь говорить о своей боли несмотря на невежественное и грубое отношение к психологии, это очень ценно!

Выслушала на "одном дыхании". Ох, наши советские родители - садисты,фаш..исты...У нас в Грузии очень любят своих детей и балуют,ласкают,очень тепло относятся к детям. Но сколько знаю семей с русскими мамами - дети (моего поколения) с отклонениями в сторону алкоголя и прочими отрицательными свойствами..Мне 57 - и я знаю о чём говорю...Вы,молодой человек - талантливый,умный.. С уважением !

Депрессии не может быть, если у тебя хорошие отношения с семьёй, любимым человеком, детьми. Есть нормальная работа, более менее в порядке здоровье.* * По мнению 99,9% окружающих. И трудно объяснить людям, что хорошо тебе или плохо, не ты решаешь, а нейромедиаторы в мозгу. Невозможно "не расстраиваться", "просто собраться" и тд. Люди с депрессией ходят на работу, встречаются с друзьями, гуляют, смеются, но... внутри огромная бездонная яма, которая втягивает себя все положительные эмоции.

Чуть не заплакала в конце, когда ты сказал, что ты счастливый 🥺 Я так рада за тебя🫰🏼 И помни, что ты не один И проблемы есть у всех!

Жалко, что некоторые люди не хотят признавать депрессию. Мне шестнадцать и я почти уверена, что страдаю от неё. И это не типичное "ой, у меня грустинка в ноль лет, пойду залью грустное видео в тик ток", это то, что реально мне мешает жить. Случилось это после смерти моего дедушки, когда у нашей семьи оборвалась связь с тётей и её детьми. И всё потому, что тётя хочет всё забрать себе, хотя есть моя мама и её брат, который страдает от шизофрении и является инвалидом. Не суть. Я перестала общаться с лучшей подругой - дочерью этой тёти. После этого всё пошло наперекосяк. Сначала мне перестали нравится книги. Потом я перестала досматривать сериалы. Потом я начала чувствовать, что потеряла интерес ко всему, что меня радовало. И меня это пугало. Начали исчезать силы и мотивация. А когда я рассказала своей маме об этом, она сказала мне: так это нормально. Нормально, блин. Т.е. она переживала такое. Блин, если ты тоже переживала такое, не значит, что мне это дастся легко. Но она вечно сравнивает себя и меня. К психологу, разумеется она меня никогда не отведёт. Она даже верить не хочет, что мне реально плохо. Фууух..много же я написала. Пока

С детства у меня множество психологических травм. Спасибо моей бабушке (она же моя мама) , которая фактически спасла меня и не пустила всё на самотёк, а водила по специалистам. С 6-ти лет стоит официальный диагноз -депрессия +/- пару доп.расстройств. Это очень сложный процесс восстановления и выход из него. К сожалению полностью избавиться от этого не удалось, периодически впадаю в стремное состояние. Зависима от табака, но не пью совсем, из принципа, даже по праздникам. Научилась сама справляться, а возможно наоборот, делаю всё неправильно. Когда начинается, прошу всех близких оставить меня в покое, пару дней тишины, без общения, чуть чуть одиночества, и почему то это меня спасает, ну и еще скорее всего препараты. А вообще к чему я всё это, не тупите людишки, не игнорируйте проблемы и людей, которые возможно могут Вам помочь.

В середине 2020 переехала в США по работе, одна. К осени 2021 развилась тяжёлая депрессия (вплоть до суицидальных мыслей, благо, сил на воплощение не было, как и говорил Луни). Сперва решила пойти на психотерапию, от лекарств отказывалась в том числе и из-за упомянутых в ролике стереотипов о зависимости от АД. Жизнь стала понемногу налаживаться, впереди был переезд в другой штат и новые впечатления, которые я предвкушала. А потом настало 24 февраля, и вся терапия коту под хвост. Неделю снова провела в аду, помимо депрессии познакомилась с тем, что такое тревожность. Так себе коктейль, скажу я вам: ты не можешь спокойно сидеть на месте, но и сил что-то делать нет. Тогда я всё-таки согласилась на АД, назначили эсциталопрам, сперва половину дозы. И этого хватило! Чёрт возьми, если бы я знала, насколько мне станет легче, я бы ни секунды не сомневалась! Всё, что казалось до этого невыполнимой задачей, теперь занимало 10 минут от силы. Сейчас я понимаю, что депрессия страшна своей обыденностью, медленным наступлением. Ты просто не замечаешь, как оказываешься на дне. "Ну что я, разве это депрессия? Нет, я же и на работу хожу, и вот кошку кормлю". А в этот момент ты уже внутри почти мёртв.

В процессе выхода из депрессии - нашла столько поддержки в этом видео. Огромное человеческое спасибо!))) скинула ссылку родне, чтобы больше не страдать от стигматизация в стиле «возьми лопату, поработай и не будет никакой депрессии». Надеюсь, что тоже выползу из этого болота🙏и всем остальным желаю из него выбраться. Держитесь все и будьте здоровы! 💪🏻❤️

Как фармацевту, было невероятно интересно смотреть данный ролик. Просто замечательно, что вы добавили свою историю, возможно, многие узнают себя и решатся на поход к врачу. Желаю вам здоровья и успехов на профессиональном поприще ❤

Таких качественных, продуманных, каналов нет. Не стоит обесценивать свой труд, ваш канал лучший.

В первый раз я заметила, что что-то не так лет в 15. Я ненавидела себя, винила, могла лежать часами и молча смотреть в потолок. Потом пошел селфхарм. Он был всегда, просто я начала резать руки именно в это время. Сейчас мне 20. Все еще живу с этим. Теперь не чувствую положительных эмоций, а с апатией на ты. Благодаря ей я не убила себя. Истерики редкие, потому я живу спокойной. Но во время па могу навредить себе. Сейчас у меня дикие проблемы с памятью. Работала с психологом онлайн. Он порекомендовал мне идти к психиатру рядом с домом. Пожелайте мне удачи) Просто хочу посоветовать людям задуматься о своем здоровье и здоровье своих родных. Будьте аккуратны со своими словами. Пожалуйста, депрессия это не плохое настроение, это не лень. Это тяжелое заболевание. С ним тяжело жить. Поверьте, я бы отдала приобретенный опыт, если бы у меня был шанс вылечиться от букета психических заболеваний.

Луни, знаешь ты кто? ... Ты красавчик! Гораздо приятнее видеть тебя таким, я рад что у тебя всё получается. Ты тогда и ты сейчас это два разных человека. Рад за тебя, продолжай в том же духе!!!👍

Депрессия с 15 лет, сейчас 22. Помню как много усилий прикладывала, чтобы выйти из этого состояния, но влияние мира сделало своё дело. В 17 лет первая попытка суицида, даже мама не поддержала, назвала меня психопаткой и с роднëй засмеяли и загнали в такую яму мою самооценку. До 18 лет нигде не находила поддержку. Пережила 2 изнасилования и шантаж. Пережила избиение от парня. В 19 лет поставили диагноз бесплодия и выявили врождëнную травму, а незадолго до этого несколько дней в реанимации из-за второй попытки суицида. Годы на антидепрессантах. В 20 лет плюнула на всё и улетела на другой конец страны. Начала создавать условия, чтобы жилось лучше. Было трудно, но справилась. До сих пор продолжаю бороться за свою жизнь. Переодически становится хуже, но сейчас хотя бы есть мотивация. Я к чему это, пробуйте не искать выход в таблетках, они помогают лишь частично. Меняйтесь сами, меняйте людей и обстановку вокруг себя. Я уверена, что вылечусь и это может сделать каждый. Таблетки-не выход, это первое весло в вашей лодке, но без второго, вы не сдвинитесь с места.

Я надеюсь человечество, мы, социум, когда-нибудь полюбим людей, их жизнь. На войны тратятся колоссальные деньги... Спасибо, Луни! Ты делаешь этот мир лучше! И тебе воздастся!

Пережил сильнейшую депрессию. Такое чувство что побывал на экскурсии в Аду.

Люблю советы выпить или курнуть при депрессии, да и "бедах с башкой" в принципе. Особенно учитывая, что алкоголь, как и наркотики - депрессанты и медики ну никак не могут не знать этого.

Моя мама на мою паническую атаку сказала, что я выдумываю и уже надоела, а потом выяснилось, что старшему брату хотели выписать таблетки, но мама отказалась, ведь "Это повлияет на работу в будущем" А я бы предпочла беспокоиться о работе, чем плакать от того, что не могу встать с кровати

За то просветитель из тебя просто замечательный! Это лучший ролик про депрессию, что я видела. Просто ЛУЧШИЙ. Столько крутоты, классных идей и инфы.

Я с 11 лет не понимала что со мной происходит. В 11 я узнала, что меня удочерили, узнала очень плохим способом и вся жизнь словно разделилась на до и после. Я уходила в себя, почти все друзья отвалились, приемная мать только нагнетала, постоянно при каждой ссоре говоря, что жалеет что удочерила. А я даже плакать переставала, просто сидела по несколько часов в одной позе и не реагировала ни на что. И так годами. И только в 23 года, когда я уже начала себе резать ноги ножом чтобы заглушить боль, я решилась пойти к психотерапевту и совсем не жалею.

"Если ты ходишь к психиатру, к которому ходят шизофреники" это также смешно, как и "Ты ходишь к гинекологу, к которому ходят бесплодные")))) Такое ощущение, что кроме шизофрении люди других диагнозов не знают Я клинический психолог, и у меня такая же проблема. Иногда нужно отправить человека к психиатру, чтобы тот подтвердил или опровергнул предполагаемый диагноз по патопсихологическому симптомокомплексу, но упрется как танк клиент и не хочет идти. И не знаешь, что с ними делать

Огромное спасибо за ролик, вчера попался ваш видос про лоботомию (очень интересный), сегодня про депрессию. Я сама себя загнала в это жуткое состояние апатии, тревоги, жизнь потеряла смысл. Навязчивые мысли колбасят частенько и я слишком прислушиваюсь к своему телу и ощущениям. Каждый день дается тяжело. Я не зоду на пары уже 2 месяца, страшно представить одногруппников, которые высмеивают меня за это, страшно выходить на улицу и ловить взгляды, страшно снова завести свои мысли не туда и испытать паническую атаку. Очень много страхов, которые буквально оцепили мою жизнь. Я стараюсь гулять, видеться с друзьями, ходить на концерты, не забивать на свои хобби и интересы. Постоянно говорю селе, что это пелена страданий и на самом деле у меня в жизни все хорошо. Читаю комментарии под этим роликом и чувствую проблемы этих людей, чувствую их переживания и надеюсь что у них все будет хорошо и у меня тоже. Автор, соболезную вашей жизненной ситуации и рада, что у вас получилось справиться со всем этим. Надеюсь я тоже найду силы и смогу победить депрессию и прилежащие к нему болячки. Спасибо вам огромное!

Боже, как похожи наши жизненные пути... Услышав вашу историю, стала чувствовать себя чуть менее одинокой💙 спасибо за смелость

Ой как вспомню. Сначала невропатолог. Не помогло. Да и вообще я не поняла что это было. Потом сразу же психиатр. Антидепрессанты. Транквилизаторы. Жуть это всё! Всем болеющим -- сил вам!

Луни, огромное тебе человеческое спасибо за твою работу и особенно за это видео! И не только потому, что это очень важная тема, а потому, как ты освещаешь эту тему.

Луни, ты для меня открытие, твой канал один из моих любимых, успехов в работе, развивайся дальше, спасибо за прекрасный контент. С нетерпением ждём новых выпусков.

Как здорово, что это видео пришло ко мне в реки именно сегодня... Твоя история в конце очень похожа на мою, также как и последствия такого детства. Ты дал мне надежду на то, что я могу исцелиться и жить лучше. Спасибо тебе огромное Сейчас бросила наемную работу, в надежде что проблема была в ней. Решила что на фрилансе я буду счастливее. Но, кажется, проблема всё же внутри меня, а не снаружи...

Наконец-то) чувствую, что следующий час будет проведён отлично. ♥️ Твои видео всегда очень интересные и познавательные

Никогда не оставляла комментарии на RU-vid, но сейчас захотелось поделиться своей историей. Через 2 недели мне исполняется 23 года, в 18 лет я начала интересоваться психологией, изучать себя, своё состояние, таким образом узнала, что я являюсь высокочувствительным человеком, научилась это принимать и жить с этим, не считая себя какой-то неправильной. Я продолжала интересоваться психологией, в это время мне становилось все хуже и хуже, тревожность, которая была со мной всегда, навязчивые мысли, усилились многократно, я больше не могла с этим жить и в 20 лет обратилась к психологу. Я подозревала у себя депрессию, но не решалась обращаться к психиатру, думала, что если психолог направит, то пойду, но этого не случилось. Пройдя несколько сессий, я это бросила, продолжила жить как раньше. Как-то раз, идя на работу после универа, я слушала подкаст про депрессию и понимала, что это все про меня. В этот же день я нашла нового психолога, мне хотелось просто это обсудить. Психолог сказал, что у меня легкая степень депрессии, медикаментозное лечение не требуется, к психиатру так же не направил. Я продолжила жить как жила. И вот мне 22 я закончила универ, у меня проблемы с работой, на этом фоне все обострилось, я опять обратилась к психологу, занимаясь с психологом с августа по февраль, я не заметила никаких улучшений. И тут наступает 24 февраля, это обострило мое состояние. Случился эпизод, я просто лежала и плакала, я вообще не могла встать. Тогда я поняла, что это край, больше так продолжаться не может и обратилась уже к психиатру. Где-то с ~20-21 года часто приходили мысли о смерте, на суицид я бы не решилась, но было желание, чтоб меня сбила машина или произошёл другой несчастный случай и это наконец закончилось. Обратиться к психиатру было лучшим моим решением. Я рассказала свою историю, он задал несколько вопросов и ему все стало понятно. Оказалось, у меня депрессия с 13-14 лет (в этот период впервые начались эпизоды селфхарма, первые суицидальные мысли). На мою депрессию повлияла генетическая расположенность и обстановка, в которой я росла. То, что я страдала все это время, это ненормально, это стало для меня открытием. Оказывается, это не я какая-то ненормальная, а это просто болезнь, которая лечится. И так, сейчас мне почти 23, уже 2 месяца я принимаю АД (эсциталопрам), вчера повысили дозу, но я уже чувствую себя намного лучше. У меня прошла тревожности, практически нет навязчивых мыслей. Я занялась йогой, начала правильно питаться, могу проводить время с собой в тишине. Я все ещё не получаю радость от жизни в полном объеме, иногда впадаю в апатию и безразличие. Но это и не конец лечения, а только начало, мне предстоит еще большая работа. Подытоживая все выше сказанное, хочу обратиться к тем, кто кто плохо себя чувствует, страдает на протяжении долгого времени. Обращайтесь за помощью, ваша жизнь изменится. Все время страдать это ненормально. Также хочу обратиться к родителям, которые сейчас воспитывают подростков. Если вы замечаете у своего ребёнка шрамы на теле, если он потерял вкус к жизни, постоянно уставший и имеет мало друзей, то не ругайте его, поговорите с ним, скорее всего он нуждается в помощи специалиста. Прошу вас, не обрекайте ребёнка на страдания длинною в жизнь.

Вы не ленивый и тупой, достаточно послушать как вы говорите и работаете,вы умница и спасибо большое за то что вы делаете сегодня 😊😊❤❤

то, что вы поделились своим опытом - это круто! Не каждый сможет вот так открыться и поделиться опытом, чувствами. Надеюсь, что вам это поможет в дальнейшей работе с психологом.

Сейчас принимаю антидепрессанты и наблюдаюсь у психотерапевта. Жалею только об одном - что не сделала это 2 года назад, а ждала когда "само пройдет".

вот это вот больше всего бесит: Возьми себя в руки Вот другим еще хуже, чем тебе Ну пойди на шопинг/съешь вкусняшку/поезжай на море и всё пройдет Депрессия - это всё от лени. Начни пахать по сто часов в сутки и депрессию как рукой снимет

Чувак, ты уникален! И контент твой тоже уникален и полезен. Запомни это навсегда.

Из-за длительных периодов депрессии и непонимания этого со стороны родителей (до сих пор, спустя лет 15 уже) не мог учиться, доводить до конца многие свои начинания, более менее общаться с людьми. Я ходил и к психологам и к психиатрам. Не помню чтобы мне это помогло хоть на грамм. И не везло с ними. И вот теперь, в 28 лет я не имею достаточной мотивации чтобы как-то серьезно двигаться в этой жизни, а с моей зарплатой на психиатров и психотерапию просто нет денег. Получается замкнутый круг. Вся жизнь напрямую связана с этим недугом - социализация, проблемы с алкоголем, проблемы с учебой (хотя мне до сих пор говорят какой я типа умный, про перспективы в 28 то уже как-то не вяжется), проблемы в быту, проблемы на работе, психосоматика. Всё тяжело и беспросветно. Тут не просто нужно встать с дивана, тут нужно ещё больше работать (что угнетает) для того чтобы реализовать туманный шанс на выздоровление. Шанс, который в прошлом ни разу не подействовал. Для меня уход суицидальных мыслей - уже достижение. А ещё и вокруг какой-то треш происходит. Я в своей то жизни не могу навести порядок, а на этот треш повлиять уж тем более. Спасибо автору, уверен, это видео прояснит вопрос для тех, кто лично не сталкивался с этим и смотивирует кого-то на выздоровление. Всем успехов

Ох, как же вовремя, когда до сессии месяц и сидишь в куче переживаний, граничащих с апатией, и уже не можешь распознать, норма это состояние или нет... Лайк авансом, как всегда!)

Аналогичная история, как у Луни - только родители оба были хороши. Ушла из дома в 18. В 24 впервые пошла к психотерапевту, потому что больше не могла справляться с состоянием "белки в колесе". Проблема была в том, что я не давала себе отдыхать. Если не работаю, то обязательно втыкаю в уши что-нибудь научное, а руками рисую и прохожу курс. Если не это, то находились другие вещи. Все это привело к тому, что у меня случилось выгорание на работе, я уволилась одним днем, а потом каждая работа вызывала паническую атаку (как выяснилось, сознание закрепило образ того, что на мне все будут кататься и бессознательно становилось страшно). Так прошел год. Я сидела на транквилизаторах в основном. Редко, но ходила к психотерапевту. Вроде все норм, таблетки пить перестала давно. Иногда возвращаюсь, но все равно это состояние не сравнимо с тем, что было. Понимаю сейчас, что такая же тревожность с детства, как у Луни (из-за семьи, которая наложила отпечаток). И понимаю, что ближайшее время пойду к специалисту, только теперь буду регулярно ходить, ибо мне казалось, реально, что такое чувство тревоги, как говорили раньше "часть нервной системы". Спасибо за это видео

Спасибо за важное просветительское видео. К «зачем ты травишь себя этим» и «да ты просто наркоманка, с таблеток не слезешь» я за года привыкла; между слезать с таблеток или с петли выбираю второе. Насчет «у меня сегодня какой-то депрессняк», не люблю, когда люди используют такие формулировки, но сама ими оперирую, так как соответствующие диагнозы поставлены. Использую я такие изречения, когда чувствую, что депрессивный эпизод в своем расцвете и по какой-то причине таблетки именно в этот день/неделю работают хуже или я не ощущаю их совсем. Так же не люблю, когда люди говорят «я сегодня совсем не ел» или «я уже пару дней не ел», подразумевая, что они ели, просто мало и/или не наелись. В связи с проблемами пищевого поведения я воспринимаю такие высказывания буквально

Ты такой молодец, что решился рассказать свою историю. Рада слышать, что у тебя все хорошо:) Твои видео очень интересные, продолжай в том же духе!

хотел написать очень длинный комментарий... Но... Спасибо! Просто Спасибо!!!!! Спасибо за Ваш труд, за творчество, за искренность. В вашем видео я очень часто видел себя... и в конце я принял решение - обратиться к психотерапевту. Спасибо еще раз!

Луни, спасибо. У меня было такое же детство, точно такие же тревоги, точно такие же болезни. Только вот смелости на поход к психологу я не нашла до войны и во время нее, вряд-ли тоже смогу. Я испытываю странную гордость за тебя, за то, что человек, переживший насилие в детстве смог найти силы бороться с самим собой. Желаю тебе продуктивной терапии и далее, я рада, что ты стал счастливее

обожаю ваш канал, спасибо за замечательный выпуск! это очень круто что вы так стараетесь, что рассказали про личный опыт, думаю это очень не просто. желаю крепкого здоровья и нервов☺️

Дорогой Loony, я очень рада, что вы сделали эту запись. Я смотрю ваши видео уже долгое время. Все темы, которые вы подбираете, меня много лет интересовали и только у вас я нашла ответы. После вашего откровенного разговора я поняла, что я впервые встретила человека с "моим" жизненным опытом. Мне не помог психолог. Но мне очень помог сайт про эмоциональное злоупотребление и насилие в семье.

Спасибо всем этим учёным за то, что я могу снова жить, а не выживать. 4 года просто существовала, и сейчас для меня так удивительно, что настроение может быть хорошим больше часа. Я раньше даже не замечала, какой мир вокруг красивый , особенно облака, обратила на них внимание недели три назад, и каждый раз они невероятно завораживают. Я столько всего не замечала, и даже если замечала, у меня не было ни сил, ни желания обращать на это внимание, вам было таким серым, мир будто был сжат до размеров одной точки.

А я знала, что у тебя была депрессия - это было видно. Хоть я твои стримы не смотрела. Очень хотелось тебе подсказать как то). Это правда - болячки всякие мелкие проходят на антидепрессантах. И насчет контента скажу - твой контент крутой! Уж чего стоило то, что ты наверное самый первый рассказал о коронавирусе. И голос у тебя шикарный. Про болезни серия - захватывает. Рада за тебя!

Спасибо тебе Луни за этот ролик. Я не знаю когда у меня появилась депрессия, но жить так уже надоело поэтому пошла к психиатру. Сейчас ищу психолога, для дальнейшей работы. Спасибо за то, что поднял эту тему

Какое-то время своей жизни страдал от дипрессии. Родственники устраивали скандалы и отказывались общаться. Жена обозвала неудачником и свалила в закат. Коллеги по работе лишь посмеивались. Сам себя не ценил ни на грамм и самого себя винил в своëм состоянии. Как смог выбраться из такого состояния - сам не знаю. Однажды в голове что-то переключилось.

Спасибо за видео! С депрой мы крепко дружили пару лет (диагноз был подтверждён врачом психиатром). Сначала я слабовольно и даже с наслаждением ей отдавалась, но когда все зашло слишком далеко, пошла на приём к психологу. Тот сказал: «Найдите себе хобби». В связи с чем мысленно был послан на три буквы. Потом я пошла к психиатру, где мне сразу назначили антидепрессант и транквилизатор, в малых дозах, но смогла я их принимать всего 3 дня - жить в состоянии зомби без эмоций и чувств было ещё хуже. Близкие меня видели под этими таблетками и пугались. А я улыбалась как дурочка и смотрела в одну точку. ВНИМАНИЕ, ЭТО МОЯ ИНДИВИДУАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ НА НЕВЕРНО ПОДОБРАННОЕ ЛЕЧЕНИЕ. Искать других врачей сил не было. В итоге решила выбираться сама. Перелопатила тонны психологической литературы. Особенно почему-то помог устаревший Фрейд. Но мне было очень легко его читать, он был понятен и полезен. Ещё из какой-то книжки запала в душу фраза «воспринимайте своё состояние как симптом болезни, например кашель при гриппе, отделите болезнь от своей сути». Гениальное оказалось просто. Эта мысль тоже мне очень помогла. Также, я выкинула из головы бред вроде попыток заняться хобби, спортом, признала, что пока на это не способна. И радовала себя по мелочам даже через силу - какие-то мелкие покупки. Сил хватало только на работу и онлайн игры дома вечером - играла, чтобы хоть как-то занять мозг. При этом выбирала игры с онлайн общением (типа Пабг Мобайл). В итоге это меня затянуло и позже пришлось бросать вообще любые игры, испугалась зависимости. Но в нужный момент игры мне здорово помогли. Главное - захотеть избавиться от этой болезни. Если конечно эта опция ещё вам доступна. Примерно за полтора года депрессия ушла. В последние месяцы при стрессах купировала приступы фенибутом по совету знакомого врача, он мне очень помог, его прикол в том, что когда организму уже не требуется поддержка, и все хорошо, то фенибут перестаёт работать, это мне очень понравилось. Стала о себе больше заботиться, и эту привычку держу до сих пор - косметика, уходы, одежда. И чтобы добить эту тварь окончательно, я завела собаку. Собака изменила мою жизнь, дала настоящую радость жизни, пробудила материнский инстинкт, создала необходимость о ком-то заботиться и отвечала огромной любовью в ответ. Сначала я поселила в своей голове новые мысли, они медленно зрели, и потом превратились в способность делать что-то физически. В районе последних двух лет я не пила даже фенибут. Даже при сильном стрессе у меня включается некая «внутренняя защита», по ощущениям будто работает предохранитель. Когда я очень сильно грущу, и случаются триггеры, после которых раньше накрывало с головой, то сейчас при этом сохраняется жажда жизни, и больше не впадаю в то страшное состояние. Пропал внутренний надрыв, и вместе с тем губительная апатия, все стало по другому. Проверяла даже пару раз - давала себе полностью загнаться, вернуть то состояние, но хватало меня максимум на день, потом все приходило в норму. Всем страдающим депрессией желаю выздоровления и счастливой жизни, который вы достойны! Помните, что помочь вам можете только вы сами. Ваша жизнь уникальна, особенна, в ваших руках великая ценность. И у вас есть силы помочь себе, как минимум захотеть выздороветь, даже если кажется что этих сил нет. И помните - вы это не депрессия. Она - болезнь. Все ваши плохие мысли вызваны ей, а не вашим естеством.

Во время просмотра возник вопрос чью мать ты описываешь, свою или мою. Очень жизненно, огромное спасибо за час твоего приятного голоса и интересных историй!

Спасибо Луни,что поделился..так тронула твоя искренность..Обожаю твои ролики,но мы подождем,главное успевай отдыхать и береги себя❤

Спасибо автору канала и всем людям в комментариях за то , что поделились своими историями. Так понимаешь что ты не один, это очень подбадривает. ☺ С данным недугом по моим ощущениям более 10 лет, но к специалистам обратилась в 23 года, 5 лет назад. Обратилась конечно не сама - меня привёл мой парень (в дальнейшем муж), и конечно я не была в восторге, сейчас понимаю, что это одна из лучших вещей, которую он для меня сделал. И все о чем я сожалею сейчас - это то что я не пошла раньше, столько лет мучений и упущенных возможностей, все списывалось на мой характер. Ну и естественно тычки со стороны родственников, что я ленивая и безответственная, иди работай и все пройдет. И я в это верила. С медикаментами и терапией моя жизнь приобрела краски, я как будто открыла глаза, начала испытывать положительные эмоции даже от мелочей, появилась ясность сознания, планы , мечты. И теперь , когда я начинаю ощущать, что опять проваливаюсь в "серое болото", я иду ко врачу. Мне есть с чем сравнить, больше в этой бездне я не хочу тонуть. И это бесконечно прекрасно, что наука и медицина не стоят на месте , что сейчас есть возможность помочь людям с такими расстройствами. И я конечно рассказываю всем знакомым, что жить в нескончаемом отчаянии и унынии не норма, а пойти к соответствующему специалисту не стыдно, почему мы не стыдимся ходить к другим врачам, а мозг это орган как и сердце, лёгкие, желудок и тд, но самый главный орган который отвечает за наши чувства, переживание и мировосприятие, и он может как то не так начать функционировать и нуждаться в каком-либо лечении. Надеюсь, со временем стигма касаемо депресии и других подобных расстройств исчезнет и останется в прошлом, в лечении этих болезней не будет ничего зазорного, а в мире станет больше счастливых людей. ✨