КАКАЯ ТАЙНА РАЗРУШИТ ВАШУ ЖИЗНЬ, ЕСЛИ О НЕЙ УЗНАЮТ? 🤐 

Жаль чувака, до которого домагался учитель.. Из-за него чувак не может обрести счастье

А теперь вдумайтесь сколько таких историй в мире 👍

Я бы рассказал Но это разрушит мою жизнь

Никто из моих родственников не должен узнать ,что я их всех ненавижу

Что ж... Видимо настало время. Я подвергалась домогательствам со стороны двоюродного брата с 7-ми до 9-ти лет. Мне правда очень больно, когда родственники упоминают о его достижениях и ставят мне в пример. Часто говорят, мол какой он хороший, у него есть амбиции и что мне есть чему поучиться. Ага, конечно. Нет, определённо я не собираюсь становиться таким, как он. Не хочу портить людям жизнь. Из-за него моя психика пошла под откос. Из-за него мне снятся кошмары. Из-за него у меня появился дикий ужас перед противоположным полом. Такого даже врагу не пожелаешь. Довольно грустно, что всего один человек может полностью испоганить чью-то жизнь. Никто из моих родных и друзей не знает о данной проблеме. Я уверена, что если расскажу им об этом, то на меня посмотрят с отвращением или не поверят. Сейчас мне 15. Этому уроду чуть больше 20-ти и он ходит довольный жизнью, работает, получает похвалу, в то время, пока я коплю на полный курс психотерапии. Мне действительно это необходимо, ибо каждый сраный день я испытываю отвращение к себе и борюсь с желанием покончить с собой. Удачи мне. Изменено: Ребят, не волнуйтесь, я уже лечусь от депрессии медикаментозно и мне намного лучше! Я рассказала маме о том, что со мной делал брат и она поддержала меня. Предстоит долгая работа с психологом, так как теперь я до паники боюсь мужчин, но я готова лечиться и работать над собой. Спасибо всем вам за слова поддержки. Вы помогли мне хотя бы немного справляться со своим состоянием. Ещё раз спасибо 🖤

А вдруг отец первого чувака правда дал всем сыновьям одинаковое количество денег и просто занизил сумму, которую "дал всем", чтобы все сыновья думали, что им досталось больше других и чтобы они лучше думали об отце? Если это так, то отец просто гений.

Самая большая трагедия в ситуациях этих людей это родители! Именно с их нежелания понимать и чувствовать своих детей и просходит настощий пиздец.

160к$ на алмазики в Clach of Clans это жёстко

Очень печальна история с парнем до которого домагался учитель. Ради похоти, сломать, перечеркнуть жизнь человека.. Это не жизнь это мучение. Без друзей, без поддержки.. Наедине со своими страхами

"Чувствовала что нет другого выбора кроме как позволить этому случиться" это слишком печально

Как же меня бомбит от того, что родители не выстаивают отношения с детьми в доверительное ключе, чтобы дети могли обратиться за помощью и рассказать, если с ними что-то случилось, и были поняты и услышаны. Отвратительно осознавать, сколько же историй об огромном количестве детей, подвергшихся домогательствам, в которых они либо боятся об этом рассказать, потому что винят себя, либо пожалели, что вообще сказали, потому что "сами виноваты" или им просто не верят

Как мне жаль парня, которому сломал жизнь учитель... Хочется с ним подружиться и поговорить по душам...

Внимание в этом ролике было разрушено много жизней

Никто не должен узнать куда делась настойка деда.....

Было много физического и психологического приставания ко мне в возрасте от 5 и до 15 лет. Изнасилования никакого не было, но, меня постоянно пытались где то раздеть и что то пощупать, когда то удавалось, когда то нет. Только об одном из фактов я рассказала родителям и спасибо им, что они на это отреагировали адекватно и пошли искать обидчика. И да, я одна из тех, которой говорили-пошли, покажу щеночка в кустах и я пошла. Это практически никак не отразилось на мне в будущем т.к. я всё это проработала в себе. Моя миссия сейчас, так это то, что я должна донести до своих детей как это всё бывает, почему нельзя доверять вообще никому, если ты знаком с этим человеком не более 3 дней и т. д.

Люди: ля, нужно держать это в тайне, а то вся моя жизнь пойдёт под откос Пост в реддите: расскажите тайну которая может разрушить вам жизнь Люди: короче, рассказываю как всё было...

Пожалуйста, говорите со своими детьми о том, что никто не имеет права их касаться и о том что они должны рассказать, если вдруг это произойдёт. Насилие может совершать самый близкий человек. В моём случае, это был родной дедушка, и на похоронах, когда мама и ее сестра плакали о нем, я плакала от облегчения. Говорите со своими детьми об этом, чтобы им не пришлось до конца жизни скрывать от вас свои травмы и боль

3:43 - ко мне приставал муж моей бабушки (не родной дедушка). Мне было 17, ему - за 60. Никто об этом не знает. Он давно умер, все его вспоминают как человека большой души, бабушка вспоминает с нежностью, как он её любил и был настоящим мужчиной. Когда она читала мне любовные стихи, которые он ей писал, мне было мерзко и противно.

Хорошая попытка, ФСБ

Это было очень грустно. С последней истории я чуть не прослезился

О том, что мои родители и начальство узнают что я бисексуал и у меня бывает секс с парнями. Если кто-то из них узнает, то считай, что моя жизнь разрушена ибо в России с таким очень сложно, особенно на госслужбе.

Бедные люди ;c Надеюсь у них всё наладится c;

Чувак, которому помогает гугл, должен знать, что большинство людей даже не пытаются искать в интернете.

Проблема в том, что большинство из людей, подвергшихся насилию, просто не смогут доказать виновность насильника. По этому и молчат((

На карантине я выпил всю элитную батину водку за 7 тысяч,пока он был в коммандировке и залил в бутылку воду ,разбавленную медицинским спиртом

Не скажу, что это разрушит мою жизнь, но большинство тех, кого я знаю, это игнорирует и не принимает в расчёт. У меня эмоциональная гиперчувствительность и патологическая боязнь чужой злости к себе. Это комбо, которое начало ещё и усиливаться симптомами клинической депрессии и мыслями о суициде, медленно разрушает мою жизнь. Это усиливается с каждым месяцем, и с поступления в универ всё стало хуже. Мне кажется, что все меня ненавидят из-за того, что люди могут просто говорить со мной равнодушно. Но больше всего я боюсь ошибаться. Не потому что что-то сделаю не так, а потому что все будут либо ненавидеть меня, либо смеяться надо мной. И это соответственно происходит. Все, кого я хоть немного посвещаю в это, говорят, что это "закалка" и всё будет ещё хуже, но с такой закалкой скорее всего я не доживу до зимней сессии Было бы проще, если бы хоть кто-то меня мог поддержать в жизни, но к нормальному психотерапевту мне никто попасть не даст UPD. Не ожидал такого наплыва приятных комментариев. Буквально плачу сейчас от вашей доброты. Спасибо большое. Я очень, что всё будет хорошо, потому что пока что у меня есть те, ради кого я хочу жить, но, увы, они в основном живут в другой стране, и на какой-то физический контакт в ближайшие месяцы я не рассчитываю, карантин треклятый всё-таки. Но всё же спасибо большое, потому что моя чувствительность работает и в обратную сторону и я ценю каждое доброе слово, сказанное мне💜 UPD 2. Неожиданно появились люди, которые испытывают то же, что и я. Проясню чуток о себе: мне 17, учусь на первом курсе ±престижного универа. Видя людей с этими проблемами лет на 10 старше меня, испытываю смесь тревоги и облегчения. Я понимаю, что это нездоровая хрень и нуждается в освещении, так как люди воспринимают это как нытьё хорошо живущих. Я хочу приспособиться к жизни, не бояться ненависти, критики и ошибок. И очень хочу, чтобы людям было спокойнее жить, но пока никто не воспринимает это всерьёз

И вот в душе проснулось желание - приехать лично к каждому обнять и сказать "все будет хорошо"

Моя мать не должна знать, что я употребляла наркотики и уже около года лечусь самостоятельно.

Вау, а когда я в детстве несколько раз жаловалась на то, что ко мне пристаёт дед по папиной линии, вся семья (мои родители и брат отца) навсегда перестала с ним общаться. По-моему, никаких разбирательств не было из-за его возраста, сейчас никто даже не знает, жив ли он. Всегда знала, что у меня понимающая семья... Просто не могу себе представить ситуацию, в которой мне бы не поверили...

до меня домогался мой родной брат, когда он был подростком, а мне было лет 4-5. он заставлял делать ужасные вещи. очень долго я не понимала ничего, ибо я была маленьким ребёнком и не знала что такое домогательства и т.д. помню как я рассказала родителям о том, что он делает со мной, в том же возрасте, они были ошарашены и, видимо, провели с ним разговор(я скорее всего в садике была в это время). очень близким друзьям рассказала только в этом году, мы все тогда рассказывали о переживаниях/трудностях, в конце все мы были в слезах. как итог: теперь я очень недоверчива к парням, боюсь отношений с ними, да и в целом просто стала бояться людей. всем тем, кому тоже пришлось пережить это, я глубоко сочувствую :( спасибо за прочтение.

Это не разрушит мою жизнь, но может сильно повлиять на отношения с родственниками, с которыми мы весьма близки. Не знаю, когда именно это началось, но однажды в 5-летнем возрасте я проснулась от странных ощущений - двоюродный брат (на 8 лет меня старше) пользовался мной. Я доверяла ему: любимый братик, защитник, с которым весело проводить время, плюс я нравилась его друзьям, и мне позволяли таскаться за ними. В моём детский мозг не могло даже закрасться подозрения, что он может как-то мне навредить. Поэтому, когда Р предлагал совместный дневной сон, я соглашалась. Летняя кухня у бабушки закрывалась, и он под разными предлогами уводил меня спать туда (но поняла я это гораздо позже). Как уже писала, однажды я проснулась. Не вовремя, разумеется, однако из-за моей сонности Р этого не заметил, а после и я не подавала вида. Он был аккуратен, даже нежен в некоторой степени. Мягким голосом просил перевернуться или развести/свести ноги. Мне нравились эти ощущения, и даже мысли не приходило, что мы делаем что-то неправильное. После этого пробуждения я сама предлагала спать на летней кухне и сама стелила одеяла на полу, т.к. старая кровать узкая и ужасно скрипит. Притворялась спящей и позволяла делать всё, что ему захочется. То и следующее лето, как минимум пару раз в неделю, это повторялось. Не помню точно, в какой момент это прекратилось, даже не знаю, обнаружили деятельность Р или нет. Просто когда в 7 лет опять приехала к бабушке на лето, ничего такого больше не повторялось. Через некоторое время мне началось это сниться, не давая забыть. Разумеется, не сразу, но я поняла, что происходило за закрытыми дверьми летней кухни, однако не выдала Р. А будучи подростком с гормонами с удовольствием вспоминала приятные ощущения и маст...ла, представляя двоюродного брата - высокого спортивного симпатичного парня. И застав пару раз его за дрочкой (в ванной и в его комнате поздно ночью), едва не предложила переспать. Единственный раз, когда я вслух рассказала часть этой истории в частном разговоре, и то как повторяющийся сон + использовала истинное название случившегося, т.е. изнасилование, чуть не закончился катастрофой. Мы не особо скрывались при разговоре, но другая одногруппница подслушала и рассказала куратору. Та связалась с тётей, которая являлась моим опекуном в том городе, и подняла данную тему. Буквально в тот же день тётя вызвала меня на "откровенный разговор". Я смотрела в её глаза, видела волнение и не смогла сказать, что это её единственный и любимый сын насиловал, по сути, меня в течение двух летних каникул. Как мне известно, по крайней мере. Но нет, сказала, что мы просто обсуждали сны, и я рассказала свой. А одногруппница не полностью подслушала разговор и, соответственно, неправильно рассказала куратору. Она вроде успокоилась, но уже успела позвонить моей маме. Ей я повторила то же самое. Не знала 5 лет назад и тем более не знаю сейчас, как сказать этим действительно замечательным женщинам, что один их общий ребёнок (мама помогала воспитывать Р первые годы его жизни) пользовался другим их ребёнком (тётя любит меня как собственную). Мы живём в разных городах, в тысячах км друг от друга, однако очень близки. Это их сломает. Брату сейчас 30, у него девушка и своя жизнь. Я не ненавижу его и желаю счастья, хотя он меня старается избегать. Как таковых последствий я не ощущаю, хотя есть некоторые трудности в сексе (склонность к подчинению), что плохо сочетается с моим стремлением к контролю в других аспектах жизни. P. S. Вау, я впервые рассказала эту историю полностью, от и до.

Бля, как же я понимаю парня с синдромом «самозванца». У самой также хд Я учусь на дипломата (международные отношения). Все учителя думают, что я что-то знаю в этой сфере и у них нет никаких сомнений насчёт моих знаний. Каким-то чудом я учусь на отлично и иду на красный диплом. На самом деле я абсолютно нихуя не знаю...

За 18 лет в моей жизни было 4 случая насилия. Когда о двух из них я рассказала, то даже самый близкий на тот момент раскритиковал меня и поставил на дыбы. Сейчас уже ничего нельзя доказать, потому что насильники эмоционально привязывали меня к себе и в переписках наш диалог выглядит будто мы друзья. Я не могу обьяснить это состояние и до сих пор об этом не знают мои родители, потому что в этом они будут винить меня, что я была не осторожна. Меня это подкашивает лишь тогда, когда я вспоминаю об этом, но для своего окружения я до сих пор остаюсь самой позитивной. Недоверие к парням и отреченность - это подарок от этих тварей для моей жизни

Боже, пиздец, так много людей подвергшихся насилию, которые скрывают это, не имея поддержки, это просто ужасно 😭

Очень боялась рассказать про насилие в мои 13. Думала от меня откажутся, запрут дома навсегда, лишат телефона и тд. Я думала, что эта тайна уйдет со мной в могилу. Но недавно (мне 20) я через дикий страх и волнение рассказала об этом своему молодому человеку, и у него даже мысли не возникло меня бросить. Как камень с души упал. Но больше я никому из близких я это не расскажу.

Чувак с синдромом самозванца говорит что это точно не синдром самозванца. Вообще если он гуглит и находит то что помогает ему выполнить задачу, это значит что он точно не тупой, у меня в универе были уникумы которые не могли сдать экзамены даже когда приходили с ноутами на экзамен (у нас на многих предметах можно было пользоваться всем), и их натягивали на 3.

Так жаль что нет возможности этим людям помочь

Прикиньте, сколько людей не рассказали свои тайны, потому что, это разрушит их жизнь.

Видео: Имеет довольно грустные и страшные истории про тайны Люди: А чТо ЗвУчИт ХаЙпОвО))0))0

Не думаю, что это разрушит мою жизнь, и это не столь существенно, как многие комментарии здесь, но всё-таки. Если когда-нибудь мои близкие узнают всю правду о моей жизни, они, мягко говоря, удивятся. Я даже не могу назвать момент, когда просто перестала рассказывать хоть что-нибудь о себе и своих делах, но как бы то ни было, где-то о целой трети моей жизни дома ничего не подозревают. А если бы я вдруг выдала какой-нибудь рандомный факт из этого длинного списка, то мне пришлось бы как пояснение к этому рассказать ещё просто огромную кучу всего, чтобы цепочка стала последовательной. Мои увлечения, мои отношения, мои взгляды на жизнь, мои проблемы - всё это я оставляю при себе, держа язык за зубами. Реши я неожиданно всё рассказать - многое будет осуждено. Это угнетает меня, когда я начинаю ругаться с кем-нибудь из близких, потому что они не могут понять, почему я поступаю так, а не иначе. Да потому, что что ты ничего обо мне не знаешь.

Мой отчим изнасиловал меня за две недели до моего 18-летия. Он растил меня с 4-летнего возраста. Никто не знает о случившимся, кроме меня, возможно, он уже забыл (он был пьян тогда) об этом. У меня две попытки суицида, депрессивное расстройство, курс приема антидепрессантов и лечение в психоневрологическом диспансере, а также постоянные встречи с психотерапевтом. Я не люблю свое тело и боюсь проявлений внимания, одеваюсь в свободные вещи в несколько слоёв, и чувствую себя комфортно только в окружении девушек, поэтому с парнями стараюсь никогда не оставаться наедине.

Всем тем кто подвергся насилию желаю найти того человека кто сумеет заштопать ваши душевные раны и не станет осуждать ( и осуждать то не за что но зачастую именно так и происходит по природной глупости людей)

поздно, но.. в 6 лет меня избивал и насиловал отчим на протяжении 3-х месяцев. это было худшее лето и начало первого класса в моей жизни. я рассказала об этом своей матери когда она меня забирала с больницы после попытки самовыпила, она сильно разозлилась и спросила нахрена я это сейчас рассказала, и будто она виновата в том что обеспечила мне такое детство. мне тяжело об этом говорить и в какие то моменты своей жизни я чувствую себя блядью. в последствии этого я запуганная с тех пор и мне сложно проявлять чувства в отношениях. всем спасибо за прочтение, мне легче

если мама узнает что до меня домогался мой двоюродный брат, она не поверит и наши отношения ухудшатся. я люблю маму, и она единственный человек в семье кто верит что её родственники хорошие. на самом деле они очень мерзкие и злобные люди, которые помешаны на деньгах. у них у всех проблемы в семье, либо психические заболевания. но это не важно как они думают, потому что они создают иллюзию идеальной,богатой и красивой жизни. я знаю все секреты своей семьи, и если я их кому нибудь расскажу, вся их идеальная жизнь рухнет и они никогда не смогут влиться в то элитное общество. я надеюсь больше никогда не общаться со своим двоюродным братом, он делал ужасные вещи и после него у меня осталось огромное чувство вины, стыда и грязи. каждый раз когда он меня трогал я чувствовала себя отвратительно, никто не поверит мне если я расскажу потому что в глазах других людей он пай мальчик. мне страшно

Бедный парень которого изнасиловали. Мне так жалко его. Ужас очень жаль

Что же, этот тред прямо как под заказ, ибо у меня как раз есть такая тайна, которая грызет меня уже немало времени. По сравнению с ребятами из видео, это такая себе тайна, но лично мою жизнь это заметно похерит. Есть у меня знакомая любовная парочка, которая уже много, очень много лет вместе, но встречаются они "дистанционно" и видятся крайне редко - меньше раза в год. И я их общий друг, близко дружу как с парнем, так и с девушкой. И в какой-то момент, я понял, что влюбился в этого парня, потому что он относился ко мне так хорошо, как никто другой прежде (да я вообще был лохом по жизни) и я изрядно невзлюбил его девушку и надеялся, что их отношения распадутся как можно скорее. Я даже пытался вклиниться в их отношения, старался всегда быть в курсе того, что происходит в их отношениях, анализировал и искренне радовался, когда кто-либо из них жаловался на те или иные проблемы. Но все это приносило мне колоссальные страдания, ведь время шло, а их отношения были на месте, как и прежде, отчего я бесился. Но даже когда я остыл к тому парню, я по прежнему надеялся, что они разойдутся, просто потому что я хотел, чтобы им было плохо Я не мог и до сих пор не могу никому сказать об этом, потому что я тогда автоматом стану конченой сволочью и все меня пошлют. К тому же, большинство моих друзей и знакомых так или иначе знакомы с той парочкой. Я ужасный человек UPD: Ровно спустя полгода я вспомнила о существовании этого комментария и офигела, что он не остался незамеченным и получил отклик. Думаю, имеет смысл расписать продолжение этой безумной истории, не для интернета, но для себя. Так я никому и не призналась в этой тайне, и даже решила попробовать замять эту бестолковую симпатию к парню подруги отношениями с другим чуваком (условно назовем его егор), когда эти негативные чувства были слишком сильны. Все было окей, но потом началась пандемия и егор меня объегорил, начал мудить, тем самым нанес мощный урон моей психике, благодаря чему я еще полгода умирала от негативных эмоций. И угадайте, кто первый пришел мне на помощь - конечно же парень моей подруги, и причем он помогал как никто другой - масса поддержки, и "правильные" слова в моем нелегком положении... Когда даже я не могла помочь себе, он смог. Конечно, сейчас все не настолько плохо, я хорошо общаюсь с ними обоими, без пассивной агрессии и прочего дерьма, но что-то глубоко внутри меня иногда покалывает, когда в диалоге парень упоминает свою девушку, или наоборот, или когда мы играем вместе и общаемся в голосовом чате. Мне ужасно стыдно за эту херню. Вывод: не встречайтесь с егорами

у меня тоже есть список тайн, которые могли бы разрушить мою семью, но в силу обстоятельств, этого не случится 1. Я лесбиянка, из-за того, что меня постоянно убеждали в обратном, фразами в стиле "ты не лесбиянка, а просто ещё не встретила того самого", я вела беспорядочные половые связи со многими мужчинами, встречалась с разными людьми и меня даже 1 раз чуть не угораздило снятся в порно, и вот мне 25, я легко могу найти себе мужика и легко с ними общаюсь, но жууууутко нервничаю и смущаюсь рядом с девушками, которые либо если в моём вкусе, либо если просто оказали мне внимание из вежливости, 80% молодых девушек с которыми у меня начинался диалог, попадали в категорию моих крашей... К 25и я признала свою ориентацию и больше не заводу отношений с мужчинами, даже половых, но я ощущаю себя так чертовски одиноко без женского внимания... 2. В 4 года меня совратила моя соседка 15и лет, сделав на день из меня сексуально раба, это было не очень приятно, этот день я запомнила более чётко, чем свои школьные годы, кстати, этот фактор тоже послужил мне толчком продолжать пробовать разных мужчин, но так я лишь убедилась, что моя ориентация не зависит от моей детской травмы, это врождённое, момент с соседкой заставил меня быстрее повзрослеть, из-за чего, моё детство разрушилось 3. Я начала себя трогать после случая с соседкой, моя одноклассница меня спалила и растрезвонила всем, из-за чего в классе я стала игрушкой для биться и травли, это продолжалось до 3го класса, потом мы переехали, у той одноклассницы умерла мать от отравления спиртом, мне её не жаль, она была ещё тем манипулятором и мразью, + воровала одежды моих кукол 4. в 9 я гостила у двоюродного брата и его семьи, т.к. места в квартире мало, нас уложили вместе на одной кровати, ему было около 16и кстати, в тот вечер мой брат решил попробовать меня на вкус, так что трогал и облизывал меня в интимном месте, мне было страшно, так что я притворялась спящей... 5. Даже когда мы переехали, я не понимала, что люди в другой школе другие, так что, я всё ещё была той дикаркой, не умеющей общаться, из-за этого, меня хоть и не били больше, в новом классе меня просто тихо презирали, могли "случайно" ударить на физкультуре, или во время выдачи учебников, подсунуть самый грязный, а всё потому-что мой отец однажды сказал, что бы я сама разбиралась со своими проблемами, и каждый раз как я становилась объектом травли, я просто впадала в истерику, ибо не знала других способов, меня этому ни кто не учил, сегодня, я проигнорирую вашу попытку меня затравить, а потом вы можете в очень неудачный момент своей учёбы\работы, что-то потерять, и найти, только после того, когда вам уже сделают выговор, да, я стала злопамятна 6. Я из семьи безответственного отца и матери алкоголички, мама не всегда пила, а лишь только когда ничтожный отец доводил её до депрессии, а она от безысходности искала утешение в бутылке, этого она мне не говорила, но когда я сама столкнулась с тяжёлыми формами депрессии, я поняла её образ мышления, даже несмотря на отстойное детство, маму я всё равно люблю, ибо она создала достаточно тёплых воспоминаний, что бы я дорожила ей как родителем, а вот отца презираю всей душой, его участие в семье ограничилось только тем, что он приносил деньги, он ничего толком не делал в бытовом отношении, даже полки прибивали мы с матерью, а он только пил пивас и смотрел футбол, иногда доводя мать до истерик, изредка спуская семейный бюджет на ненужную хрень, никаких тёплых воспоминаний я от него не получила, сегодня, он лежачий больной, у него 3 инсульта, е*ёт мозг пуще прежнего, клянусь богом, если бы эвтаназия была разрешена, или убийство из милосердия, я бы своими руками уже избавилась от этого мудака, которому всегда все что-то должны 7. я лишилась девственности практически от незнакомца, ибо на меня надавили мои одногруппницы, что я всё ещё хожу "в девках", сейчас я не загоняюсь по этому поводу, но лет 5 назад, это была для меня одна из весомых причин поплакать Немного ответов по теме 1. Я влюблялась в мужчин, но никогда не влюблялась в них за внешние достоинства, в основном, причина была в помощи в нужный мне момент, но эта любовь через месяц уже выветривалась, в тоже время, я влюблялась в девушек и некоторых вспоминаю с любовью по сей день, жалею, что с некоторыми разорвала отношения по ошибке в силу юности 2. У меня куча психологических проблем, например, я точно знаю что страдаю депрессией с 7и лет, т.к. в этом возрасте я впервые желала себе смерти и билась головой о стену, обвиняя во всех семейных бедах (ссоры и драки родителей) - себя, однажды я почти порезала себе горло резаком, но (удачно?) забыла его дома 3. Бытует мнение, что жертвы педофилов, сами становятся педофилами, да, я люблю детей, но ни за что не прикоснусь к ребёнку с похотливыми намерениями, я сразу вспоминаю себя и думаю о том, что будет с ним после этого, никому не пожелаю созреть раньше времени, рассказывать о сексе в первые школьные годы полезно для общего развития, но практическую часть оставьте до полной половозрелости, годочков до 18 так довольно забавно, что всё самое неприятное и травмирующее происходило со мной в основном на сексуальной почве, не знаю, что конкретно я совершила в прошлой жизни, что бы пережить это дерьмо, но я по сей день удивляюсь людям, у которых ничего травмирующего в жизни вообще не происходило, а такие есть... Большую часть этого я уже рассказывала родителям, но они... отпустили это, словно ничего в этом особенного, не, они конечно покачали головой, но на этом всё блин, и это даже расстроило как-то

Ребят,кто то из вас будет родителем в будущем,поэтому пожалуйста не игнорьте своих детей!Дарите им только любовь,заботу и внимание💙🧿💙

Я не рассказываю родным, что у меня на душе. Они могут сдать меня в психушку...

Хотел написать что то рофельное, но что то грустно стало...

К сожалению, в комментариях есть не очень умные люди, которые не могут отнестись к этому видео серьёзно, и продолжают шутить.

Не совсем тайна, скорее эмоция. Я никогда не скажу другим, насколько силен мой гнев. Не буду вдаваться в подробности, ведь из-за некоторых фраз вас может стошнит, но мне часто могут сниться некоторые... Вещи. В общем, когда я держу нож в руке и вы меня оскорбляете или делаете что-то еще неуважительно, то мои мысли вам лучше не знать. Меня всего трясет, когда я смотрю на вас и воображаю, что могу сделать. В такие моменты я чаще всего молчу. Если я начинаю на вас орать - то все плохо, намного хуже, чем вы можете представить. Если отвечаю спокойно (не беззаботно - это важно), то вы точно меня раздражаете. Все относительно неплохо, если я отвечаю почти сразу же, со злорадством или беззаботностью. И фиг поймешь зачем я это пишу, но я бомба замедленного действия, которая пытается не взорваться. Искренне надеюсь, что не взорвусь в ближайшие три года.

Ну что ж, моя очередь. Я пять лет подвергалась эмоциональному и физическому насилию со стороны семьи. Надо мной издевались в старших классах, учитывая ситуация в семье это привило меня к попыткам покончить с собой. У меня их было 4. Это было два года назад. Но последний раз случилось пол года назад. Я сбегала из дому, и чтобы я не делала домашнее насилие не прекращалось. С 12-13 лет, я думала о побеге в университет. Наконец, мне удалось поступить и уехать далеко от них. Но я обязана поддерживать с ними связь, так как завишу от них финансово. Я обратилась за помощью, и мне прописали анти -депрессанты. У меня ОКР, пограничное расстройство личности и патологическое недоверие к окружающим. Из-за увиденного, у меня пропало желание когда либо выйти замуж и завести семью. Моя первая сессия миновала. И я провалила лишь один предмет (проходной был 60%, а у меня 55%). Остальные предметы одни четверки. Из-за этого экзамена, у меня случился нервный срыв. Так как я представила, что провалив пересдачу я вернусь туда. Я знаю как решить это, но без понятия позволят ли мне пройти без пересдачи. Я учусь на интересной мне профессий, но дело которым я по-настоящему желаю заняться требует времени, терпения и финансовых лишений. Поэтому, я на время (хотя кому я вру) забросила.

Кошмар! И такие все время находятся возле детей! Что ещё ужаснее, так это то, что эти монстры остаются на свободе и количество их жертв может расти. Страшно представить, что мой сын может попасть к таким в руки.

Я люблю и не люблю своих родителей одновременно. Я знаю, что это звучит жутко и наверное в будущем я пожалею, что так "чувствовал". Я их люблю потому, что знаю, что они сделали для меня очень много. Однако, сколько бы они не говорили, что любят меня (что в общем то искренне), я знаю, что таким какой я есть они меня не примут. Мне кажется, будто я написанная ими программа, у которой есть определённая функция делающая её нужной, которая вдруг научилась независимо думать, но перестать выполнять заданные ей функции не может. Я есть продукт их желаний. Они думают, что знают меня, но на самом деле я просто знаю, как вести себя перед ними. Им меня не понять и эта пропасть увеличивается с каждым днем, а я чувствую себя гавном. Если они узнают, какого я о них в данный момент мнения, то, наверное, наши отношения разрушатся.

Есть одна история, за которую мне до сих пор стыдно. И я никогда в жизни не признаюсь родителям о ней. 10 лет назад от рака умерла моя бабушка. Я ее очень любила. Умирала она несколько месяцев, постепенно угасая. Родители и тетя с дядей часто приезжали в их с дедушкой дом, ухаживали и т.д. Я тоже приезжала, но чуть реже (активно готовилась к ЕГЭ), плюс помочь я мало чем могла. Всем было очень тяжело, т.к. это просто превратилось в сплошное ожидание конца. Я приехала в один из дней вместе с семьей и поговорила с ней, тогда она еще реагировала и могла что-то отвечать. Спустя неделю я не поехала вместе с родителями, отмазавшись, что мне нужно готовиться к ЕГЭ. На самом деле я чуть поготовилась, а потом позвала несколько друзей к себе в квартиру. Слово за слово, спустя час там была чуть ли не половина класса (хотя в другое время я не общалась со столькими людьми), большая часть из них мне не были близки, а некоторых я даже не любила, но как-то согласилась по дурости, чтобы их тоже взяли. В итоге нам надоело сидеть дома и мы поехали по городским клубам, протусовавшись до утра. Родители конечно ничего не узнали и не заподозрили. Была отдельная история с мамиными сапогами, которые я носила в школу, думая, что они от одноклассников (настолько я боялась раскрытия тайны). В итоге единственное необычное, что родители увидели - это стеклянный стакан, из которого обычно мы не пили (я просто сказала, что ну захотелось). Спустя еще неделю мы с родителями снова приехали к бабушке. Когда я с ней разговаривала, она уже вообще ни на что не реагировала. Я безумно боюсь, что она не слышала, как я говорила ей прощальные слова. Спустя час она умерла. А у меня в душе до сих пор страх, что я могла неделю назад сказать ей слова, которые она бы точно услышала и поняла, но я была с одноклассниками, на большинство их которых мне было похер, и тусовалась по клубам. Не могу себе простить этот поступок. Родители не знают и, надеюсь, никогда не узнают. Иногда я оправдываю себя, типа что мне просто нужно было отвлечься от всей тяжести ситуации за последние месяцы, но это все равно херня.

Мне пипец, если мои родственники узнают, что я не помню их имён.

Это конечно не разрушит мою жизнь, но будет очень стремно, если узнают. У меня с детства ночное недержание мочи. Я давно уже универ закончил, а до сих пор почти каждое утро просыпаюсь с полным подгузником. Сколько ни лечился, пока все безуспешно. Понимаю, что это просто болезнь и я в этом не виноват, но все равно стыдно. Я всю жизнь скрываю это от всех, знают только родители. Из-за этого никогда не остаюсь с ночевкой в гостях и избегаю серьезных отношений с девушками, т.к. с такой проблемой о семье можно и не думать.

Никто не должен узнать о моей ориентации, иначе моя жизнь станет адом Изменено: ВАУ 67 ЛАЙКОВ?! Это мой рекорд😅 Изменено снова: ваау) 80 лайков! Я очень рада

Увы,у меня бесчисленное количество тайн, каждая из которых в отдельности, может сломать мою жизнь навсегда. Жить, увязнув в тайнах- просто ужасающе... осознание, что я никогда от них не избавлюсь, и их станет только больше-убивает меня... извините, надо было выговориться:(

здесь многие писали о том, что боятся злости/критики/негатива в свой адрес, у меня это прошло около года назад. но, на самом деле, лучше бы оно осталось, потому что все стало несколько хуже. последний год я часто ловлю себя на мысли, что специально могу разводить людей на эмоции (в основном, положительные), просто, чтобы увидеть, как люди это делают. мне приходится учиться живым реакциям, потому что сам я не испытываю ничего, кроме вины за неспособность чувствовать, это страшно. выше я писал, что боялся негатива, но сейчас этот страх мутировал в мучительную потребность хоть что-то почувствовать, пусть даже из разряда обиды/агрессии. я не причиняю вреда другим, стараюсь не манипулировать людьми и не делать им больно, но если уж говорить о тайнах, то я никого не люблю, а ещё не радуюсь, не грущу, не боюсь и стыжусь. мне абсолютно все равно на всех окружающих людей, но я учусь держать себя в общепринятых рамках морали. +есть близкие, которым нужно давать понять, что они близкие, - думаю, здесь решает вопрос доверия и нежелания причинять им боль. у меня нет как таковых проблем с общением, кроме того, что я постоянно пытаюсь имитировать чужие эмоции и потребность в этом самом общении. не знаю, зачем об этом пишу, просто захотелось узнать, насколько это нормально. я сам по большей части привык и это не доставляет мне неудобств, если не считать того, что мне все равно.

Эта тайна жизнь мне не разрушит, но поменяет в неблагоприятную мне сторону: Около 5 месяцев назад, я подалась огромному стрессу, настолько большому, что все эмоции, которые я скрывала все эти годы, вылились и я начала чувствовать сильный спазм в районе груди и рядом с сердцем. Всё 5 месяца, а то есть, май и по сентябрь, я наверное ни дня не провела без слез и болей в груди, я была поддавлена и не позволяла себе чувствовать любые яркие, сильные эмоции, так как это всегда приводило к одному, что у меня начиналась чуть уж не истерика, слезы и спазмы, разного уровня боли. Я не рассказывала это никому, ни родственникам, ни друзьям, так как у меня сильные принципы, не позволяющие мне жаловаться, так как "я хочу быть сильной личностью", и вот... во что это все вылилось. Я считаю, что если я расскажу это, станет только хуже, чем было. На данный момент, сильный стресс пропал, и стало гораздо меньше важных дел, но я все ещё чувствую, что я полностью не выздоровела. Болей нет, но спазм остался, я его чувствую, когда сильно поворачиваю туловище в сторону. А про эмоциональную стабильность все ещё мне не ясно, вроде как я перестала плакать от любой радости /грусти, но все ещё не могу держать слез при воспоминаниях или когда поддаюсь любому стрессу. Уже как 5 месяцев прошло, все ещё никто об этом не знает, а я все дальше и дальше откладываю поход к доктору, так как каждый раз, как я чувствую себя нормально, думаю, что все уже закончилось, но это не так.

Мой казалось бы лучший друг оказался тем ещё гнильем. Начну с далека. Я переехал с Самары города в столицу. Для меня это был новый этап в жизни я был не уверенным в себе шутником, да ещё и отличником. Я пошёл в школу там учитель нанял одного ученика (назовём его Сергей) он стал моим первым другом, он тоже хорошо учился, но любил общение и был увереннее в себе. Был всегда отзывчив к окружающим. Добивался успеха в школе и тд, я дружил с ним мы проводили достаточно времени, я начал завидовать. Но я всегда старался радоваться за него и подавлять агрессию, зависть. Я считал это лично мои тараканы, и что окружающие не должны страдать из за них. Спустя годы дружбы я понял что он та ещё гниль,а я был наивным. Он стал типо школьным красавчик ом, попялрным, да ещё и отличник. Мы учились в "вышке" лучший класс из трех возможных для выбора профессий в шк. Он начал дружить с чуваками с параллельного класса, влюбился в одну дефффку. В то же время у нас с ним не клеилось тк я начал понимать что он гниль. Например : один чел оставил пиджак с деньгами, я его нашёл пошёл возвращать, мой друг отобрал у меня его.по коридору видели того чувака, но он сделал вид что не увидел. Пошёл в класс, выглянул(класс был наполовину полным) и видно было что тогго чувака нету, но он проорал в класс что чувак потерял пиджак нужно вернуть и назвал сумму в пиджаке потом пошел у тому чуваку.... Он очень токсичный. Никогда не признаёт свою неправоту, но если это общественное мнение признаёт (даже если они явно не правы и сомневаются в своих умозаключениях) или же такой случай :школьный проект по химии. К нам должны были прийти директор и завуч и мол проверить чем занимаетесь. А мы должны были показать и разъяснить проект. Учитель сказал приходить двоим. Сергей говорит мне мол:не приходи время уже 13 00 а ты не одет нам учитель сказал приходить пораньше и вообще там с бумажки читать будем не утруждай себя. Я написал в личку учителю тот сказала что это чистой воды ПИЗДЕЖЬ. я выучил текст на зублк пришёл раньше его и достойны выступил в ответ он:я забыл, и все перепутал извини.... (ага ага пизди больше уебок). Так вот после выступления нас спросили как все было, я первый начал говорить оэа эта сука меня перебивает, ну ия подумал :пох, я сегодня ему и себе же все доказал, смысл доказывать другим. Далее я начинаю все больше понимать какая он гниль когда переходит в другой класс из за девочки, и его токсичный разговорах. Он часто упоминает "СЛУЧАЙНО" такие фразочки : у тебя скучная жизнь, у тебя мало друзей и тд. Только крыса упоминает это незаметно и быстро, паралленльо сменяяя тему. Токо когда я начал дружить с одним чуваком скоторым дружит он начал завидовать и сказал мол ревнует что я не дружу с ним как с тем и сука цитирую:а потом я понял что кроме него у тебя никого нет. Я позлился но успокоился. Тк это не так, и как то уже пох на него стало и вообще привык. Он всегда такой милый и шутливый в компаниях, а на едине та ещё крыса,делая все ради цели в обрез здравому смыслу. Я могу рассказать все это его друзьям, но он расскажет мои секреты, которые я по глупости сказал ранее. Вот так вот)

Я тоже хочу поделиться .....своей тайной .. Я подвергалась этому в возрасте 9 лет от двоюродного брата ему было 14 . Я держала это в секрете 7 лет ,и в 16 лет я рассказала родителям ( маме) .До этого времени ,чем старше я становилась тем больше осознавала что случилось ,и в 16 лет произошел какой то звень у меня в голове , я думаю я начала сходить с ума ,я не могла спать мне снились кошмары ,я не отличала реальность от сна , я не могла нормально разговаривать с мальчиками ,я ненавидела себя ,каждый раз находясь с собой на едине я хотела закончить все это чтобы никогда больше ничего не чувствовать . До этого я рассказала подруге я думала что она скажет что-то ,я не знаю как объяснить но я ждала поддержки но вместо этого она сказала (на секунду она также жертва своего родного брата страдала в возрасте 6 лет ,ему было 14... ) в общем её слова заключались в том она сказала "но ведь ты была уже большая неужели ты не знала что такое секс ", но я правда не знала !я клянусь! я думала что это когда мужчина и женщина обнимают друг друга , она говорила "ладно я ,мне было 6 но тебе уже было девять ты в полне должна была отдавать отчёт себе о том что с тобой делают" ,и я виню себя .…... Мой брат знал что я очень доверяла ему он сказал ,давай поиграем в семью я сказала это чёртово :да ,если бы я знала чем это обернется я бы никогда в жизни ... После всего этого : он говорил мне что ты не должна говорить своим родителям иначе я расскажу что это ты сама согласилась ,также я расскажу про сигареты ( он знал один мой детский секрет я со своей сестрой двоюродной попробовала сигареты и он спалил нас ) вообщем я очень боялась разочаровать папу и маму ..... этим он шантажировал меня ....... Вот так из одного маленького детского глупого секрета у меня появился намного больший ....

Про чувака с тайным банковским счётом - прям жизненно. У нас даже суммы совпадают (только у меня рубли 😭)

Для контекста: Я одна из лучших учениц параллели, любимица почти всех учителей и гордость семьи. Я чувствую, что у меня нет будущего. Я расту человеком, совершенно не готовым к обществу. Мне сложно говорить с любыми незнакомыми людьми, даже в интернете мне сложно кому-то что-то написать в личку. Я не способна заступиться за себя, я просто убегаю поплакать куда-то в уголок. Многие ребята в школе считают меня странной, избалованной плаксой, которая просто хочет внимания. Они не знают, что я просто не умею говорить с людьми. У меня есть чувство, что единственный путь по окончанию школы это запереться в своей комнате и спрятаться под одеялко от людей. В этом мире я нужна только маме, она говорит, что у меня большое будущее, но это точно не так. Я никогда не стану полноценной частью общества. Я точно не стану кем-то великим, такова жизнь. Я никому и никогда не буду нужна и полезна.

2:05, на самом деле ты безумно умный человек, который может выкрутится из любой ситуации, порой это главнее теоретических знаний, ибо их можно получить в любой момент, а выходить всего "сухим из воды", может не каждый, это дар.

Я уверена, что я псих... Я активно изучаю медицину, в особенности, психологию и психиатрию. О Господи... Я никогда не догадывалась о проблемах, пока не прочитала о них. Честно, я даже не знала, что постоянное чувство присутствия постороннего человека - это ненормально. Но я молчу, потому что не люблю говорить о себе в плохом свете. Люди, меня ненавидящие, начнут давить на эти проблемы (а из-за плохой эмпатии, я не могу разобраться, кому я нравлюсь, а кому нет) Короче, я не знаю, нафига я пишу это сюда, так как прочитала намного ужаснейшие истории, а моя просто... Стандартная, как мне кажется. Но сейчас я пытаюсь быть нормальным человеком. И не звоните в психушку, пожалуйста

Ради интереса. Лайкните коммент, если вы скрываете тайну, которую даже анонимно писать страшно

3:42 У меня похожая ситуация была в детстве. Мой дядя когда мне было лет так 7-10 так скажем домогался до меня и делал непристойные вещи а я тогда этого не понимала и когда это вспоминаю то становится очень стыдно за то какая я дурочка, это я никогда никому не рассказывала даже своим близким подругам а маме темболее. Сейчас дядя к нам приходит редко и думаю он все ещё это помнит и думает что я все забыла, но я ничего не забыла и из за него Я боюсь оставаться с мужчиной на едине или даже просто разговаривать.... Сейчас мне 16 лет а ему 31 или 32

2:15 "Какая тайна может разрушить вашу жизнь?" -Меня обманули на 8 тысяч долларов, а в полиции не смогли помочь. Охуенная тайна. Чел по лезвию ходит, озвучивая такое

Никто не должен знать того, что я нашу разные маски, когда общаюсь с разными людьми. С некоторыми притворяюсь, что я истеричка, с некоторыми что я самая спокойная в мире. Мне на самом деле практически на всё фиолетово. Мне нравятся только природа, животные и общение с друзьями. Да, меня можно выбесить, если нарушать личные границы, но я по разному это показываю. Меня можно растроить тем, что наш мир гнилой, но я опять таки выгляжу по разному с разными людьми

Я не в ремиссии До меня домогались 2 преподователя Я ненавижу почти всех своих родственников Я никогда не прощу матери то, что она бросила меня и отца и ушла к другому мужчине Я люблю младшего брата, он смысл моей жизни, но младшую сестру ненавижу (не она, не родня никогда об этом не узнают) Я пользуюсь своим положением старосты и любимчиком всех учителей ради собственной выгоды и выгоды моих друзей Я лежала с алкогольным отравлением в больнице Мой отец врет мне о своей зарплате, у него она куда больше, чем он мне говорит.Он думает, я не знаю, я все знаю Общаюсь с матерью только ради "галочки", я люблю меньше отца, она бросила меня, из-за нее у меня 3 года рпп Я планирую забрать своего младшего брата от матери в 18

Иногда я хочу убивать. И это не просто всплески ярости. От этого страдают не только люди, которые меня злят или типа того, а и случайные прохожие которых я вижу впервые. Сдерживаться от этого очень сложно, но я пытаюсь. Часто я просто смотрю на людей делающие рискованные штуки и жду когда это закончится чем-то плохим (не простыми ссадинами или лёгкими травмами, а большим). Я знаю, что мне нужно сходить к психологу или типа того, но меня терзает чувство вины за то, что я не могу держать всё в себе (не знаю почему. Это чувство просто есть и всё). Даже рассказывая это сейчас я чувствую себя не очень, но в то же время мне немного легче

Я заметила, что все люди, которым дают характеристику вроде "жесткий/строгий, но справедливый", оказываются моральными уродами и мудаками. Просто по разным причинам окружающие не могут дать такому человеку честную характеристику. Например, это босс, преподаватель, родитель, врач. Так описывают людей, у которых есть власть.

Я не прочитал ни единой книги заданной на лето 👺

Из-за меня косвенно погибли 4 моих недругов.. Их в прямом смысле раздавило, а одного мне пришлось утопить в реке, перетащив его туда пока он был в отключке.. Всё из-за того что 11 лет в школе они меня унижали, чего я им не простила...Полиция сочла всё за несчастный случай, ну пусть так и думают

Сценарий не новый, но всё же. Когда я только перешла в школе в среднее звено у меня начались серьёзные проблемы. Дело даже не в учёбе, а окружении. Раньше я была довольно пухлой, но очень доброй девочкой, всем помогала. И тут ни с того ни с сего на меня обркжилась настоящая травля, повод мог быть любой, лишь бв меня тронуло. В классе таких людей было 5,а остальным было просто всё равно. Я потеряла всех своих друзей и терпела всё это 3 года. После этого моя психика дала сбой после очередного рыдания в подушку. Меня буд-то порализовало и я не чувствовала совершенно ничего, лицо стало каменным, как бы не пыталась выдать хоть какую-то эмоциию. У меня начались зрительные галлюцинации и получасовые залипания в одном месте. Так я прожила целый год, но привыкла. Учителя, конечно, заметили, что моё лицо неподвижно в течение всех уроков, пытались говорить со мной, с родителями. Я говорила, что у меня просто нет настроения, а родители это все игнорировали и сами не замечали, что происходит. В один день я неожиданно оправилась, но, увы, чувствовала только печаль и страх в первые 2 месяца. Посже всё вернулось, но начались серьёзные проблемы со здоровьем вплоть до хандроза(да, хандроз в 16). Мои мысли о причине множественных недугов подтвердились лишь год назад, когда я попала в больницу от резко плохого самочувствия, тогда я увидела свой диагноз - психосоматика. Родня до сих пор не верит в этот диагноз и называют бредом - забыли . Сейчас я хорошо себя чувствую и почти оправилась самостоятельно. Я до сих пор отмалчиваюсь о том, что тогда случилось с моими мозгами и через что прошла моя психика. До сих пор, как и многие люди, боюсь осуждения иди даже равнодушия, скептизма, чего больше всего ожидаю от родственников. Как бы небыло печально - это всё уже в прошлом и нужно идти дальше. Если вы дочитали до этого момента, то желаю вам удачи, пусть у вас всё будет хорошо

Я обожаю смотреть на то, как люди расстаются. Вроде мелочь, но от меня так все знакомые поубегают, если узнают.

Я не помню ни года, чтобы ко мне кто-то не приставал... Взрослый мужик, ровесник, незнакомец, кто угодно. Меня постоянно кто-то трогает, пялится на меня, говорит какие-то мерзости и тому подобное. Парни поначалу видят во мне только мяса, но я быстро даю понять, что ко мне прикасаться нельзя. Не всех это останавливает, но сейчас я окружила себя теми людьми, которые уважают меня и мой комфорт. Я люблю их💕 сейчас я здоровая личность, которая обожает себя и свое тело)

В детстве мы жили на столько бедно, что я воровала еду из холодильника соседей😔стыдно пиздец(, а мама меня настолько ненавидела, что прятала от меня консервы ,и я всегда была голодная на грани обмороков. Сейчас мне 24 и у меня жесткие проблемы с едой, я могу сожрать кастрюлю супа за раз и 3 булки , хоть и вешу 49 кг

Многие рассказывают, поэтому я тоже расскажу. Эта история про моего отца, он недавно изменил матери, а когда я была совсем маленькой, мне удалось найти на его компе видео с детьми эротического характера. Мне противно, когда он обнимает меня и кладет голову на плечо, иногда может шлёпнуть меня. И знаете что? До недавней поры я думала, что такое отношение нормально. Дело в том, что без отца мы с мамой будем жить бедностью, она совсем не работает. Друзьям я также боюсь рассказывать, многие из них живут в мелких городах, у них ситуация хуже. На мою проблему они могут сказать "у меня и хуже было" или "а вот меня били/насиловали и ничего". Но я боюсь не того, что они скажут. Мне не хочется, чтобы они думали о том, что я ною по пустякам.

Вот жесть... Выражаю лучи поддержки всем, кто рассказал о своих бедах!

Лет в 10 примерно меня домогался несколько месяцев двоюродный брат,что пиздец как повлияло на меня сегодняшнюю.Мне уже 25 лет,но я боюсь подпускать парней к себе близко,да и людей в целом. Плюс родители внесли свою лепту с алкоголем и избиениями. Из-за этого всего у меня депрессия,чередующаяся с вроде как "все нормально" состоянием. Я устала от этого дерьма,но я все же стараюсь не зацикливаться на этом ,и как то потихоньку выбираться из этого болота.

Если в интернете узнают о том, какая я в жизни. Между мной и альтер-эго в интернете огромное множество отличий и я не желаю, чтобы о моих проблемах, сдвигах по фазе и фетишах узнали друзья по переписке и подписчики соц. сетей.

Пожалуйста, создайте опрос по теме « Родители, почему вы не верьте своим детям , когда они жалуются , что кто-то из родственников издевается над ними или домогается их?» Я этого не понимаю и мне больно за этих детей.

1. Из-за нехватки денег я схожу с ума, хотелось работать кем угодно... Даже закладчиком и проституткой. 2. Многие знают, что у меня булимия с анорексией. Но я не могу признаться, что не хочу в ремиссию. Просто хочу, чтобы анорексичная часть овладела мной целиком. 3. Когда у меня приступы общительности и веселья - это фаза биполярки, а не "наконец-то ты вышла из берлоги, улыбайся чаще"

Отчим приставал ко мне и признавался в любви, не интересуясь тем, что я об этом думаю. А мне было страшно и плохо, каждый раз когда он говорил о том, чтобы сбежать с ним от мамы или прикасался ко мне. Меня не изнасиловали, не били, нет, ничего такого. Больше повлияли его слова.Я морально не была готова к такому в своей жизни. Теперь очень остро реагирую на любые прикосновения мужчин, даже родственников. Я теперь не могу обнять ни настоящего папу, ни братьев, ни дядь. Постоянно думаю, что я сделала не так. Пока в голову приходит только -"Слишком много ему улыбалась, пытаясь не быть тем стервозным ребенком, который не дает своей матери шанс на счастье.Вот он и неправильно меня понял" Ну вот так вот, ахах

лол не знаю как это может повлиять на мою жизнь но я кончил в носок и выкинул его с балкона чтобы скрыть все улики

Тот, кто спрашивает: какая тайна разрушит жизнь? Комментаторы:рассказывают тайны. Жизни:разрушаются. UPD:апдейта не будет, уходите из читать далее.

Ребята, проблема насилия, как я понимаю с возрастом, это нереально недооцененная, очень и очень глобальная проблема. Большинство(!!) моих знакомых помнят те или иные проблемы с сексуальным принуждением в детстве. Мой партнер и подруга пережили этот неприятный опыт с двоюродными старшими братьями/сестрами. Из-за чего у обоих были или есть проблемы с отношениями и принятием своей сексуальности, своего влечения. Мая мать пережила ужасные акты насилия в детстве и более зрелом возрасте. Практически у каждого моего знакомого есть такие замалчиваемые истории о братьях, отчимах или незнакомых людях. И никто (!!) из них не делился этой информацией на тот момент с близкими, с родителями. Очень страшно, у меня ощущение, что наше общество не просто подвергается нападкам этих моральных уродов, но и словно построено ими.

Есть такая тайна, я взяла карту кредитную, однажды, и тут на работе нам говорят - мы на месяц остаёмся без работы, все, никто вам ничего не компенсирует, ну так получилось. Нас никто не уволил, через месяц мы продолжили работать, но уже с более низкой зп... Но не работали мы и были без денег именно в тот месяц, когда заканчивалась у меня рассрочка и надо возвращать сумму... Ну и получилось что мне пришлось нехило залезть в Микрозаймы, чтоб погасить задолженность по карте, и тут начался ковид, этот сратый и меня уволили полностью... И я не нашла ничего лучше чем влезть ещё в другие микрозаймы чтобы погасить эти... Ну что - меня вернули на работу, но зарплата ещё меньше, а там уже просрочки пошли и МФО начали привлекать Коллекторов а эти собаки требуют сумму больше чем я брала (в разы больше), грозят что приедут и что в суд на меня подадут... А живу я со своей бабушкой, в её квартире, бабушке 89 лет и я не могу ей всё это рассказать, потому что это просто её убьёт... Вот так и живу, скрывая от неё. Я даже телефон домашний сломала. Я прекрасно понимаю что однажды коллекторы или приставы до нас доберутся, но стараюсь об этом не думать.

Никто не должен знать историю моего аккаунта в гугл...

Никто не должен знать, что когда я даю всем советы по устройству из жизней, сама я из не выполняю, потому что слишком ленивая жопа

Я влюблена в того, в кого не имею право быть влюблённой. Это не самое приятное, но мне нравится иногда видеть этого человека. Надеюсь, никто не догадывается. Это самое безобидное, что могу рассказать.)

У меня нет таких секретов.. как же скучно я живу....

Я разрушу гармонию в нашей семье, если скажу, что я уже 3 года занимаюсь селфхармом.

Я иногда режу своё тело, чтобы сосредоточиться, говоря, что случайно поцарапалась об что-то, если это замечают

Моя мать систематически избивала меня всем, что попадалось ей под руку. Мне приходилось врать в школе, что я в очередной раз упала, из-за чего меня поднимали на смех одноклассники и несколько раз учителя. Она могла бить меня, а потом пинать ногами, когда я лежала на полу и умоляла прекратить. Это наверное незначительная проблема, но скоро будет шестой год как я страдаю от депрессии и тревожного расстройства, мне сложно доверять людям. Все в семье знали об этом, но ничего не предпринимали, все считали что я заслуживаю этого. Мне кажется, что меня ненавидят все мои родственники потому что я живой памятник первому неудавшемся браку матери. Я не могу устроиться на работу потому что всего боюсь, потому что мне всегда тревожно. Поэтому продолжаю жить с человеком который мне разрушил жизнь. Если бы об этом узнали за пределами моей семьи, у матери бы отобрали родительские права, и мне больше не было бы куда идти. Я не смогу жить одна. Просто не справлюсь.

Так много печальных историй жертв насилия, что хочется плакать. Таких людей оказывается, гораздо больше, чем мы думаем.