Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
Думаю кому-то будет интересно почитать или кто-то узнает в этом себя , но знайте мне всё равно на конфиденциальность в интернете т.к она уже давно нарушена и мне нечего скрывать от окр людей ( но как вы поняли есть что от родных ) 1 думаю что со мной в детстве еще совсем в маленьком возрасте произошло нехорошее события кекусально характера , что привело к алексетимии а так же доминантному типу поведения это сильно усложняет мне жизнь , но сильнее то что я почти ничего не помню о своём детстве , но точно помню что я всегда была такой какая я есть сейчас , что в 3 , что в 8 , что в 14 лет я ни капельки не изменилась и в юном возрасте я часто слышала от окружающих , что я слишком умная для своего возраста и мне рановато философствовать и разбираться в совсем не детских темах 2 со мной произошло то же самое , что с девушкой из первой истории , только ст. Сестра была старше меня на 2 года и как я говорила , что я уже всё понимала тогда и скорее-всего для неё это были просто игры и какой-то этап развития , но для меня нет и когда это происходило я чувствовала и понимала , что происходит не то что мне нравиться и то что я хочу и что это надо остановить , но она была и выше и сильнее меня в раза 4 3 моя мама может не надеется на то что я когда то выйду замуж или рожу детей , а если это и случится , то не хочу чтобы она застала эти моменты , а тем более как-то в них участвовала ! Она не тот человек которого я хочу видеть в своём будущем и я даже буду готова на ложь о том что я сирота , лиж бы не знакомить кого-то из моего будущего окружения с родителями , потому что проанализировав мою мать и меня они осознают сколько же я говна повидала и попросят рассказать о моём детстве и подростком периоде , а мне лень т.к подобная беседа , а точнее для меня пустой разговор затянется на часов 8 без перерывов ! А человек поймёт что перед ним ходячий труп в котором осталась лишь капля желания жить 4 мне сложно даётся осознание того , что у меня не получиться скрыть свою настоящую личность от будущих близких людей , что если я сделаю новую личность а они всё узнают , то обвинят меня во лжи и даже в предательстве 5 у меня очень красивая фамилия и имя я часто слышу комплименты , но если бы люди только знали почему я иногда не откликаюсь на фио и почему мне нравятся клички которые мне придумывают ! Моё имя уже звучит для меня как проклятье 6 мне сложно смириться , но я работают над тем , что не факт что я стану знаменитой , успешной и популярной ! Это одно из самых сложных сражений между мной и моим внутренним ребёнком , которого уже почти превратили в останки
Неа, это связано с рпп. Рпп-это расстройство пегого поведения, очень серьезная хуйня и к сожалению распространенная. Я так понимаю у того чела булимия, это когда он намеренно съедает пищу но потом блеëт что бы похудеть
То, что я из трудолюбивого и дисциплинированного человека превратилась в сказочного раздолбая. В школе я читала кучу книг и учебников, участвовала и побеждала в олимпиадах. В итоге выгорела нахрен и больше не имею прежнего стремления к учебе. А мои родители ожидают, что я в будущем стану кем-то выдающимся. Единственное мое достижение за последние шесть лет, которым я действительно горжусь - это то, что я мощно прокачала свой английский. В остальном я - лентяйка, которая по мере необходимости делает домашку в универе/дела по работе, при этом ничего не делая для своего саморазвития. У меня через четыре дня вступительный экзамен в докторантуру, а я уже месяц прокрастинирую, деградируя в интернете. Ненавижу себя за это
Это означает, что вам это всё не надо, ищите что то другое, что принесёт вам удовольствие, достигать успехов в учёбы, чтобы порадовать родителей полный бред. Учиться нужно для себя, а не для кого-то.
Понимаю тебя, но у меня все было немного иначе. У меня была просто прекрасная память, благодаря чему я могла что-то прочитать 3 раза и запомнить это, благодаря чему показывала прекрасные результаты в школе. Перешла в другую. Суровая Реальность ударила меня ебалом об асфальт, и теперь мне приходится учиться, ведь уже такой способ "учебы" не катит
Не поверишь, так к учебе цицерон относится большинство учеников и это нормально, а клеймо "лентяй" навесили учителя и родителя которые хотят вырастить из ребенка того кем не стали сами либо не понимающие что на данный момент учеба тебе мало что дает
Я иногда заказываю (1кг) сет роллов с рыбой (мой парень не ест рыбу, друзья - веганы, а родители не любят роллы) и съедаю его в одиночестве, убирая все улики. Никто об этом не знает.
Чуваки, всем, кому сейчас хуёво, если вы ведёте войну внутри себя, о которой никто не знает, то прошу вас, не сдавайтесь, у вас всё получится, и я верю в то, что с вами всё будет хорошо Удачи вам
Для меня было тяжело поддерживать отношения с братом, он так бесит, такой гадкий и мерзкий, но мама всегда хотела, чтобы мы были дружны, стоило нам поссорится или ещё что-то, она всё время приходила ко мне и просила ничего ему не отвечать и не говорить, что ей больно от того, что мы ссоримся, приходилось терпеть. Я выносил его оскорбления, его ссоры с мамой и прочее. Благо хоть теперь всё это кончилось, он и его жена уехали в другой город, а мы с мамой снимаем квартиру. Раньше я пытался хоть как-то с ним уживаться, ведь и сам думал, что все эти бредни о родне что-то да значат, но теперь я могу признаться самому себе, что мне всегда было плевать на него, мама же считает, что это его стервозная жена нас рассорила, но это не так, он никогда не был для меня дорог. В нынешнем положении меня устраивает лишь то, что теперь его не будет рядом. И это к лучшему, нам с мамой лучше без него.
Жесть как понимаю. Но увы, мы с братом ещё как минимум два года (до окончания школы) будем жить в одном доме. Он уже довёл меня до того, что я не могу, не хочу отвечать на его вопросы или просьбы никак кроме грубостей. Я хочу язвить ему в ответ, я хочу его ударить, если мне что-то не по нраву, я бросаю в него предметы, он изводит меня своим отношением ко мне. Он ни во что меня не ставит. Он не воспринимает моих слов, не воспринимает меня как человека. Он постоянно шутит свои тупые и мерзкие шутки, хотя я тысячу раз говорила, что из него плохой комик, в быту он не просто свинья, а свиначище, оскорбления - это буквально его стиль общения, он делает то что хочет и его не заботит, что там думают остальные. Раньше до него ещё может быть доходило что-то, когда я не выдерживала и начинала плакать, но сейчас он даже мои слёзы не воспринимает. Это человек с кастрированной эмпатией и ему плевать на меня, на маму и даже в её адрес он уже позволяет грубости и иное дерьмо. А я ещё и живу с ним в одной комнате. Жду, когда наконец распрощаюсь с этим придурком.
дело в том, что за отношения между сиблингами ответственны родители. имено родители должны регулировать буллинг и прочую херню. а сами по себе сиблинги не обязаны быть дружными. со стороны вашей матери было херово просить терпеть одного из детей нападки другого, чтобы ей жилось легче и лучше.
Похожая ситуация. Я к брату всегда старалась нормально относиться, но он на любое мое слово поносил меня. Мне кажется, он ни разу в жизни меня по имени не звал. Придумывал всякие мерзкие клички. Он спокойно может подойти и обматерить меня. И мать это игнорирует. А когда я отвечаю ему, она всегда орет на меня, что я такая невоспитанная, и вообще, девочка не должна материться как сапожник. Говорит, что нужно терпеть и он отстанет. Столько лет прошло и он не перестал! Брат у нее всегда хороший, а я так...В итоге, дома я чувствую себя чужой.
Это не то чтобы нечто аморальное, но я все время читаю фанфики. Мне 17 и у меня нет никаких увлечений, нет цели, нет друзей, нет сил делать что-либо. Ничто в моей жизни не приносит мне счастья, а фанфики стали для меня небольшим миром, где одиноких людей обязательно полюбят, а самые ужасные люди обязательно будут наказаны. Родители думают, что я целыми днями готовлюсь к поступлению в университет, а я даже не знаю кем хочу стать в жизни. Писательство мне неинтересно и, что самое страшное, эти фанатские истории будто перестают приносить то былое ощущение счастья, которое было ранее. Боюсь, даже это занятие скоро наскучит мне и тогда я потеряю вообще все. Так уже было с фильмами и сериалами. Словно я медленно умираю и скоро об этом узнают все родственники.
Не знаю, поможет ли тебе, но попробуй учить иностранные языки. Любым способом. Я, например, учу английский заучивая тектсы песен, а японский пока что заучиванием азбук и кандзи
Возьми год отдыха перед поступлением и определись с этим за год отдыха, я слышала так заграницей делают, и мне кажется это поможет Вам, Удачи в голодных играх
Даа, абсолютно всё тоже самое. Мне 17, читаю фанфики уже 2 года. Единственная моя отдушина. Последние года все вопросы только о поступлении и подготовке к ЕГЭ. А я ничего не хочу. Абсолютно. За свою жизнь я поменяла много кружков, не задерживаясь надолго, даже если мне это нравилось. Боюсь, что также будет с работой, ведь сейчас все твердят, что это будет моё дело на всю оставшуюся жизнь. Летом я не готовилась ни дня, мои знания ниже среднего и что самое страшное, меня это даже не пугает, будто это не я заканчиваю школу меньше, чем через год. И я не знаю, что с этим делать. Знай, во всяком случае, ты не одна такая)
Я не смогу признаться то что я не испытываю эмоций в реальнрсти, но когда я фантазирую мне гораздо легче выбросить эмоции. Я искренне улыбаюсь смотря в не существующие миры.
Не очень в тему, но раз тут все анонимно выговариваются, то ладно. С каждым днем мне все труднее разговаривать с большинством людей из моей семьи и круга общения. Мне было невероятно плохо продолжительное время. И они это знали, я пыталась попросить у них поддержки когда я была на грани. Даже моя мама. Они все знали что со мной происходит, но всем было плевать. Я смогла восстановится ментально почти полностью, я смогла отпустить все что происходило тогда, но черт. Они думают что они самые близкие для меня, они постоянно требуют поддержки, но я физически не могу. Хочу просто отстраниться от каждого из них и больше никогда не говорить. Я устала что мной пользуются и мешают с грязью, но просто не могу ничего изменить. Хочу пончик.
ну вы не обязаны их поддерживать, когда им это нужно. самый легкий способ - физически себя ограничить от них. это нормальная практика среди молодежи, которая не может найти общий язык с родствениками. я тоже так сделала. уехала в другой город и общение сводится к "я не могу сейчас говорить, я работаю" и 1 звонку в неделю. все.
Во времена когда мать или отец упрекали меня в чем-то, а я раздражалась так как из-за переходного возраста хотела быть "независимой" и тп, как все типичные подростки. И тогда сделала так, что даже сейчас когда кто-то чем-то недоволен мной, мне просто на это насрать. Но стоило это очень больших усилий. Потом стала интересоваться психологией просто как любитель и благодаря этому все мозги встали на место. Конечно мать до сих пор хочет чтобы была "идеальной", но это её проблемы, а не мои. Конечно если у них будут проблемы помогу родителям, но мне совершенно не хочется имитировать куклу, которая делает только что ей скажут. Всё-таки их я люблю, и они меня тоже, но как известно многих, а может и нет, большинство родителей просто хотят видеть в своих детях свои мечты и надежды. Поэтому за это их винить не могу, их уже не изменить. Поэтому если детки не хотите быть такими, развивайтесь постоянно, каждую секунду, узнавайте всегда всё новое и ваша жизнь обретёт новые краски. До 30 лет у людей полностью выстраивается их мировоззрение и потом уже трудно что-то с ним сделать.
Я не хочу вживую контактировать с людьми. Вообще. Ни с кем. Даже с родителями. Иногда хочется просто изолироваться ото всех, и мне больно от того, что я не могу этого сделать... А еще мне стыдно признавать, чтр мне было бы лучше жить вдали от своей матери...
@@the_greeman32546 легко сказать, когда буквально весь мир устроен так, что ты буквально всегда даолжен с кем-то общаться... В любом случае, спасибо, что объяснили, что это такое.
У меня то же самое. Но все родные говорят что это ненормально (в значении "плохо"), и это меня дико выбешивает. Я стараюсь просто промолчать и не наговорить лишнего, но это не всегда получается
@@mrfax1864 нууу я б не согласилась. где нужно общаться с людьми? в магазинах кассы самообслуживания, или доставки, можно даже бесконтактные. работу можно найти удаленную или с нимимальным количеством людей. учеба тоже может быть удаленной. передвижения по городу тоже - такси, пожалуйста. сейчас весь мир настроен так, чтобы ты меньше общался с людьми, чем когда-либо в истории. другое дело, если это доставляет тебе неудобство. если доставляет - велком к спихологу/психиатру
Я никогда не чувствовал привязанности к родителям. Никогда. Вообще. Я понял это еще с ранних лет. Они твердят что я им должен, и что я обязан любить их и всячески помогать им. Не знаю, насколько это правильно, но вскорем времени я хочу полностью оборвать с ними связи, ибо после каждой встречи с ними у меня плохое настроение, они (встречи) как будто отравляют меня
У моего мужа такие же отношение с родителями, он единственный ребёнок в семье, но прожив с ними один год понимаю что, нету тепла между ними. Они разговаривают если что нибудь нужно, или по делу. Нету объятий или простого доброго утро. Они только не довольны им. Короче говоря, безразличие.
У меня не настолько все плохо, но эти навязчивые мысли и картинки сами возникают просто в абсолютно любой ситуации. Я никогда в жизни никого не трону, животных обожаю, это остается только в моей голове, но жить с этим грустно. У меня нет шизофрении, но есть депрессия и дереализация.
@@freakonaleash659 как правило от хорошей жизни не бывает плохих мыслей. Нужно во чтобы то не стало быть счастливым или хотя бы довольным своей жизнью. Как говорится,страх и ненависть-путь к темной стороне
Я ненавижу свою жизнь и каждый день нахожусь на грани суицида. Борюсь с депрессией очень много лет и что ещё хуже, совершенно в одиночку. Всем плевать, у меня нет друзей, моя семья не общается со мной, я не способна заводить новые знакомства и чаще всего сама рушу доверительные отношения с людьми. Я ужасно уродлива, неудачлива, бедна и понимаю что являюсь худшим человеком из всех что я знаю. Я устала, но так боюсь..
У всех по край немере один родственник есть.Мама например поймет свою дочь, как девочку или папа, но по своему.На счет друзей это излишество.Они могут предать или ещё что нибудь.Уродлива это дело относительное.В мире 7 миллиардов людей которые реально родились с отклонениями во внешности.Борись!!Ведь живем один раз. Найди хобби,развлечение или какой то свой соц.клуб.Многим если не всем тяжело в общении...за то потом после недели начинается искра.
Я конечно не до конца могу тебя понять, но всё же у меня похожая ситуация. Немного друзей, с которыми я редко общаюсь, с родителями либо отношения хорошие, либо я ненавижу их, за их поведение, сложно начать общаться с кем то из-за того что в школе надо мной часто издевались, и если б не ковид это продолжилось бы. Но что хочу сказать. От части я всё же тебя понимаю. Знаю это пиздец как не просто, но лучше обратиться к психологу. Собрать последние силы, что остались, на то чтобы всё было лучше чем сейчас. Попытаться устроить свою жизнь. Желаю тебе удачи и ни в коем случае не сдавайся пока хотя бы не попробуешь.
Если хочешь то можем поговорить. Я тоже сейчас чувствую тоже самое. Мне охото умиреть (были попытки самоубийства неудачные) или уйти на войну (пыталась попасть к брату в роту по контракту) хотя понимаю, что оставлю свой дом и семью, в которой меня любят и я единственный ребёнок, который смог появиться на этот свет из-за маминой болезни. Я хочу помочь кому-то, если хочешь я могу протянуть тебе руку помощи. Можешь выговориться и поплакать. Каждому нужно знать что его любят и дорожат им. Ты молодец, что держишься в этом мире. Желаю удачи и никогда не думать о себе в плохом ключе. Помни ты единственная, кто может все изменить и главное найди себе силы или просто выговориться незнакомцу в интернете или знакомому, который может поддержать. Бог с тобой и ты не одна в этом мире, даже если и кажется, что ты один и в тупике
Капец. Почитала комментарии. И думаю, что у меня всё таки всё изменилось за три года. Три года назад я пила антидепрессанты и хотела умереть. Ненавидела себя и свою внешность.. А сейчас всё хорошо. Есть цель и силы, есть эмоции и надежды. Просто иногда грустно. Вообще не сравнится с тем что в этом видео. Мне жаль этих людей. Но я так рада что выбралась.
@@gospozha_Milochka ну я занялась бегом. Фоткалась. Старалась не негативить по поводу внешности. Спрашивала у друзей и знакомых красивая ли я. И они говорили что да. И в конце концов я подумала, ну мне всю жизнь жить такой. К чёрту всё. Ну и что что я не модель виктория сикрет.. Я же жива. И не хочу прожить жизнь и в конце понять что я тупая потратила всё силы на ненависть..
сейчас я пью антидепрессанты,и,мне кажется,лучше хотеть умереть, чем вот так куча побочек,я постоянно хочу спать,я сплю целыми днями, постоянно чувствую голод,за две недели я набираю по 3-4 кг,у меня сбился цикл,меня постоянно тошнит чем это лучше депрессии?разве это жизнь?я могу только просыпаться на пару часов,нажираться,терпеть голод,скролля ютуб и снова отрубаться
Мои родственники считают, что я бросила пить, т.к. забочусь о своём здоровье и не хочу умереть как отец-алкоголик. На самом деле я бросила пить, т.к. под воздействием алкоголя я становлюсь очень общительной и развязной, легко иду на контакт с людьми. Мне это не нравится, я хочу до конца жизни продолжать быть злой агрессивной тёткой, которая никого к себе не подпускает. В последний раз, когда я употребила алкоголь, дошло то того, что я в клубе поцеловалась с малознакомой девушкой взасос. Дважды. После этого я несколько недель не могла смотреть в фильмах на сцены с поцелуями, меня тошнило. После того случая я решила, что окончательно брошу пить, сейчас я не пью уже 2,5 года и до сих пор скучаю по вкусу белого вина, но моё поведение под синькой меня очень сильно останавливает.
@@alexmartynov2082 я уже живу счастливой жизнью. Вкус алкоголя я заменяю множеством других безалкогольных и не менее вкусных напитков, это не такая уж большая потеря.
Когда мне были лет 8-9, родителям нужно было ненадолго уехать, и из-за позднего времени они не хотели брать меня с собой. В итоге они оставили меня у моего друга с его отцом (они жили в соседней квартире). Ночью, когда мой друг уже заснул, его отец лёг рядом с нами и просил меня раздеться и показать ему свои гениталии. Я тогда очень испугался и ничего не сделал. Этот мужик тоже ничего не делал (по крайней мере ничего такого, чтобы я запомнил. Может, пару раз погладил меня по ноге и всё), только уговаривал меня раздеться, чего я не делал. С ужасом дождавшись родителей, я вернулся домой и никому ничего не рассказал. Сейчас, спустя десять лет об этой истории знают только моя девушка и самая близкая подруга. Родителям я так и не признался, да и, как писал выше, я попросту забыл об этой ситуации почти сразу, как она произошла. Но сейчас, когда я всё вспомнил, в голове всплыли куча ситуаций, как отец моего друга мог мастурбировать перед нами, загораживая телевизор, пока мы играли в Xbox. Или просто ходил по дому голышом, когда я был у них в гостях (и, подозреваю, что такое происходило и вне моего присутствия). Пару лет назад отец моего друга развёлся и разъехвлся с его матерью. Друг узнал, что он был не родным его отцом. Этот мужик часто бухал (и до развода), но всё равно смог найти себе новую жену, которая даже от него забеременела. Но после очередной пьянки этот мужик со своими пьяными друзьями собрались разъезжаться по домам, и водитель на справился с управлением. Все, кроме самого водителя, умерли до приезда скорой. Я помню, как моя мать плакала от шока, когда узнала о его смерти. Они не были близкими друзьями, но всё равно такая новость её поразила. Мои родители ходили на похороны, даже немного помогали деньгами оставшейся одной беременной девушке, а я ни капли не жалел её и того мужика. Я лишь наконец-то вздохнул с облегчением, зная, что этот человек больше никогда ко мне не приблизится
@@ehyhuatac1033 У меня ОЧЕНЬ много историй для психотерапевтов/психологов, но я пока не решаюсь пойти на приём. Меня слишком пугают представления о том, каким человеком я на самом деле могу оказаться
Я живу в Луганске и уже пол года прячусь от мобилизации. Я понимаю, что есть люди которым сейчас в разы хуже, у меня все ещё есть крыша над головой и есть, что кушать, но это очень сложно, я не выходил из дома уже пол года, это нестерпимая мука, я как будто нахожусь в тюрьме хотя ничего плохого не сделал. Каждый день я просыпаюсь с мыслями о том, что бы совершить РСК, но мне стыдно делится с кем нибудь своими мыслями.
Проблема в том, что мне нечего скрывать. Я расскажу обо всех проблемах, если меня спросят. Но меня НИКТО не спрашивает. Вообще никто. На моем пути то и дело попадаются либо лицемерные, либо просто неинтересные люди. Надеюсь, что со сменой школы все изменится
Любое изменение в жизни начинается с тебя, сейчас со школой меняется компания, будь поактивнее, улыбайся даже на самые обидные вещи, и просто отпускай обиду всю и прощай, всех и вся, в том числе и себя и расслабься
По опыту скажу, что вообще сложно найти человека, который не то чтобы спросил, но еще бы слушал и слышал тебя в этот момент. Люди эгоисты, любящие обычно только себя и свои заботы, так что, чтобы произошёл "контакт" в выслушивании проблем друг друга, нужна обратная связь(т.е. поучаствовать в рассказе, хотя бы чу-чуть спросить или вбрасывать комментарии). Она важна, иначе собеседники потеряют интерес друг к другу. Еще в идеале знать кто не пошлет тебя нахер. Ну, т.е. начинать с общих интересов, и только через определённый промежуток времени уже пробовать рассказывать что-то свое. Хотя бы один человек на класс найдется. P.s. Крч, для полноценного диалога с выслушиванием ваших проблем, нужно либо подружится с человеком, либо чтобы ему за это платили(привет психологам и эскортникам и т.п.)
В какой-то момент,у меня появляется чувство,что что-то не так в моей жизни,так как мне хочется страдать. При чём это чувство возникает у меня тогда,когда я решаю проблемы другого человека,или же когда он рассказывает одну из его ужасных историй из жизни. Я сначала думаю,что слава богу со мной такого не было,а затем мне становится стыдно за то,что я спокойно проживаю свою жизнь. Без всякого треша. И потом я понимаю- эти мысли возникают потому,что я считала для себя то,что у меня жизнь шла по полной жопе,и что не может быть хуже давления от лица матери на детскую психику ребёнка. И я так не обесцениваю такие семьи,у которых происходит,или происходила эта фигня,нет. Мне просто стыдно за то,что я обесценивала проблемы куда серьёзней,чем эту,и мне тупо хотелось искупить вину перед собой,прочувствовав весь этот груз на себе.
У меня было схожее чувство,но после того как я узнал о реально плохом и травмированном детстве своей девушки. И тогда мне стало попросту стыдно за все историй и "самонакручивание". я не знаю,откуда во мне это стремление страдать. В один момент я понял что тут одно из двух: Либо у меня недостаток внимания который я компенсирую говоря людям о душевных своих страданиях, либо у меня комплекс неполноценности. И оба варианта звучат правдоподобна). Я отрывисто сказал ей что у меня была как-то паническая атака(будучи неуверенным в этом), также зачастую через разные метафоры,призмы и речевые обороты я заворачивал в диалог в головоломку потому что не знал как сказать о своих реальных чувствах. И недавно я узнал что ее детство было мягко говоря не из лучших,ведь у нее были проблемы с родителями,она присматривала за психически нестабильным человеком предлагавших ей вместе умереть когда ей было ~14. И ещё немало других ужасных вещей от которых я чувствую ужасную вину за свой проблемы. Эти мучения,стыд и самозагоны привели к тому что я винил себя за все эти рассказы пока у нее было такое прошлое, и по итогу я абсолютно обесценил свой проблемы и себя как личности. Я хотел только помочь ей,и не хотел ничего кроме как искупить свою (...даже через собственную боль и страдания. Получить ее прощение которое по итогу оказалось поиском прощения самого себя,ведь это внутренний Я обвинил меня и у него я ищу прощения,а девушка даже не понимает за что мне извинятся) Сеичас,когда она узнала о том что со мной произошло, она пытается помочь мне и просить больше не скрывать своих чувств(хоть для меня это и проблематично рассказывать о них)... Но я всё ещё чувствую эту вину хоть и не такую сильную как раньше
Мои отношения с парнем фиктивные. Мама переживает, что у нас могут быть больные дети или что я могу тяжело перенести роды, но на самом деле я не хочу выходить замуж за мужчину или становиться матерью вообще. Я с удовольствием помогала бы сестрам с их детьми, спонсировала бы центры помощи и проводила благотворительные мероприятия, но замужество и материнство вообще не вижу в своем будущем. Я влюблена в свою подругу детства. По мере взросления я влюблялась в разных девушек, учительниц и профессоров-женщин, но эта девушка просто сводила меня с ума. Я осознала, насколько все плохо, совсем недавно и до этого думала, что просто не заслуживаю общения с ней (представьте себе девчушку, которую вы можете увидеть в тиктоке косплеящей персонажа-парня, и эта девчушка влюблена в модель). Моя подруга гомофобная, хотя принимает меня как подругу-лесбиянку. Я встречаюсь с парнем, он знает о моей ориентации, но до сих пор наша человеческая связь была достаточно гармоничной, чтобы обоим было комфортно и без секса. Но я знаю, что он хотел бы нормальную семью, жениться и стать отцом, и просто надеюсь, что однажды он найдет девушку, которая намного больше подходит для этого, и поймет, что отношения со мной неполноценны. У меня СДВГ. Каждый раз, когда я прошу кучу времени на работу, 90 процентов из него уходит, чтобы сосредоточиться. И мне от этого очень плохо. Я часто думаю о самовыпиле. Никогда всерьез, у меня есть те, благодаря кому ценность жизни перевешивает ненависть к самой себе. У меня выгорание. Если бы не нужно было срочно сдавать дедлайны, я бы уже бросила все.
Мысленно тебя обнимаю. У меня есть подруга, с которой мы очень крупно поссорились из-за её гомофобии и моей гомосексуальности. Но потом уже на следующий день помирились и эта ситуация осталась в прошлом. А сейчас (спустя два года) она влюблена в свою однокурсницу и идентифицирует себя бисексуалкой. Может и в твоём случае всё ещё изменится в лучшую сторону! Удачи
@@nicoleellis6794 спасибо огромное за поддержку🙏 мы с ней даже не ссорились, она просто приняла сразу. Свою гомофобию она как-то избирательно проявляет - работает в сфере, где часто совершают ложные каминг-ауты и за счет хайпа делают имя, и для нее это из абсолютно обычного явления превратилось в раздражающее. К знакомым людям, которые сделали каминг-аут и действительно лгбт, она относится крайне терпимо и выражает беспокойство больше за безопасность, чем за нравственность. Я рада очень и за вашу подругу, это здорово, что она приняла себя🥺
Желаю всем людям имеющим ментальные или психологические проблемы , крепкого здоровья и счастья . Главное помнить, что любые проблемы решаемы. И что завтра скорее всего будет лучше чем вчера .
Похоже, у меня уже много лет депрессия. И все чаще случаются обострения, когда в течение одной\нескольких недель каждую ночь ложишься спать с надеждой не проснуться. И я даже пальцем о палец не ударил, чтобы что-то с этим сделать. Да и не собираюсь..
чел, топай к психиатру, перебори в себе баг "я не буду ничего менять". будущий ты тебе потом спасибо скажет (я знаю, о чем говорю, была именно в такой ситуации)
Треть этого- нормально. Не иметь планов на будущее- нормально. Кто-то планирует жизнь на годы вперёд, а кто-то- на день. Каждый имеет своё место и задачу, даже самую неприглядную, вроде жизнь одним днём. Здесь нет хорошего или плохого, только разные точки на оси координат. Различия в мышлении и характере и делают мир интереснее. А вообще, у меня тоже есть секрет: я хотел стать солдатом. Есть чувство, будто я ни на что в жизни не годен, кроме командования и исполнения приказов.
Чел я тоже хочу быть солдатом, потому что там всë по полочкам там есть график и распорядок дня, там на много меньше не предвиденных ситуаций. Кароче как в муравейнике, и почему это секрет?
@@s26_7 У меня семья ярых пацифистов, а образ армии остался на уровне Чеченской. Да, особенно сейчас. Слишком сильно меня любят. Не хотят, чтобы я там умер или покалечился, хотя мне не принципиально важно. Наличие задачи, ради которой я могу жить и умирать мне важнее. И люди, которые меня не бросят в беде.
Последняя история подтверждает то что всякие маньяки могилы взять ответственность за свои мысли, пойти к специалисту и жить нормальной жизнью. А не позволять маслом стать реальностью. У них был выбор. И они выбрали убивать, поэтому оправданий нет.
Это слишком сложный вопрос, чтобы рассуждать о нем так поверхностно. Как минимум та химия (буквально), что творится у нас в голове, в следствие повреждения мозга или неправильной работы гормональной системы может довести до помутнения рассудка. Если какое-то действие у вас будет вызывать просто колоссальное выделение гормонов счастья - вы подсядете и поделать с этим что-то сможете только на начальной стадии, и то - не факт.
Да же не только маньяки , но и обычные люди так же. Люди , которые унижают других, булят, избивают, насилуют, они тоже могли бы взять на себя ответственность и разобраться, пойти к специалисту. Но не все почему то к этому приходят.
Это возможно, если есть осознанность. Если осознанности нет, то тут уже ничего не поделаешь. Многие люди просто не думают, что делают и зачем это делают
научитесь переключаться на радостные размышления.есть такие упражнения даже. ваш мозг просто привык уже .вам нужно изменить эту привычку.все это решаемо.есть канал психолога Стрелецкой на ютюбе.много контента. вы полюбому найдете что то полезное.
С 14 лет (мне 22) я периодически задумываюсь о том, чтобы умереть. Но каждый раз я вспоминаю о родных и говорю себе, что не хочу так сильно расстроить любимых мне людей. Недавно мы уже перенесли горе, и единственное что удержало меня, так это то, что не хочу чтоб сестра второй раз потеряла близкого человека. Еще, бывают моменты когда в голове появляются мысли о том, чтобы навредить себе. Иногда это острые ножницы, иногда скальпель или нож, иногда зажденная спичка. Все шрамы маленькие, но их много. Сейчас, когда все более менее спокойно, я смотрю на руку и думаю как наверно со стороны это ужасно. Но никто их не замечает, хотя иногда я хочу чтоб их заметили и помогли
уже больше года я проверяю дышит ли моя мама. я живу с ней и братом . отец очень давно бросил и моя мама почти без выходных, работает. приходит обычно поздно и посидев немного ложится спать. меня часто мучают кошмары, что моя семья умирает.. обычно это происходит так, встаю поздно ночью, и иду к ней в комнату.если грудная клетка поднимается, я ухожу. она как то мне сказала, что устала от всего, её душа мучается и в ту ночь я рыдала.я не могу рассказать своим друзьям, ибо я не хочу портить авторитет своей мамы. брат не знает об этом и надеюсь не узнает.. недавно замечаю, что долго смотрю на спящих людей, была бы я у подруги, сидела бы с ребенком или же просто зашла к спящему брату\маме..я понимаю, что это все мои страхи, они здоровы, и не болеют, но это все равно пугает меня ..
классная книга по этому поводу "свобода от тревоги" - она как раз про повторяющиеся тревожные мысли и как от них избавиться. советую почитать, мне ее посоветовал мой психиатр и книга мне релаьно помогла
у меня папа тоже хотел самовыпил организовать. Он приходил пьяным, кричал, плакал, выливал мне душу, и говорил типичные фразы по типу "я никому не нужен" "мне так одиноко" "я ничто" "как же я устал" и тп, а когда успокаивался, то долго говорил о смерти и о том, чтобы я ее не боялась. Тогда я просто не хотела думать об этом, но сны сделали все за меня. Позже был развод, он переехал и около года я не видела его трезвым, а его квартира напоминала свалку. Я человек совестный, поэтому приняла решение переехать к нему, но перед этим поставила ему условия. 1 не появляться передо мной в пьяном виде 2 выделить мне комнату :D Я не совсем понимаю что случилось, но пить он практически перестал, всего 2 раза за этот год, хотя раньше мне приходилось тащить его с пьянок домой. Ему пришлось думать о том, как бы обеспечить мне отдельную комнату, поэтому начал работать и со временем зарабатывал все больше. Не жалею о переезде, живу с ним 3 года. Он до сих пор жалуется мне на какие то вещи (на маму и жизнь :) ), но уже без истерик. Конечно, я подпортила отношения с мамой, с ее семьей, но... ну и ладненько. Просто будь рядом, проси ее жить ради тебя, ради себя самой, поговорите честно, будет много слез, истерик, боли, но все окупится. Пока я жила с отцом, я старалась дать ему понять, что он мне нужен, что он не бесполезен, но не словами, а незаметно эмоциями и действиями. Но лучше отправить к психологу. Я не безчувственная, просто всегда относилась к этому легко, к тому же, с мамой отношения более напряженные. Не думаю, что у вас получится отнестись легче к состоянию мамы, думаю вы близки с ней, поэтому покажите то, как любите ее. Не показывайте жалость, лучше показывать любовь через поощерения, когда она хоть что то сделает: обнимет, нальет вам чай, спокойной ночи пожелает, купит что то и тд. Простите, что коммент длинный, мне просто и самой хочется рассказать кому-нибудь. надеюсь, что у вас все будет хорошо и вы сможете уговорить ее на поход к психологу или даже к психотерапевту (но с этим тоже аккуратно, орг. опеки могут забрать детей, если родитель слишком запущен)
@@user-qh8hz6fq6z вы чудесный и сильный человек. спасибо , что поделились историей. надеюсь у вас с отцом все будет хорошо, и ничего страшного, что комментарий длинный! скажу даже, что ваш комментарий прибавил мне уверенности , спасибо
Если история девочки-эскортницы правдивая, тогда она вызывает сочувствие и уважение! Как смогла, решила проблему с оплатой учебы, не проклиная судьбу и родителей за бедность. Надеюсь сейчас диплом сыграл свою положительную роль в ее карьере и жизни.
@@alexandrmechitov1366 родители разные бывают, может пьющие и им по фиг было что да как, а может наивный совдеп~ им много чего в уши налить можно и они поверят
Я не могу ни кому сказать о том, что планирую на будущее, потому что каждый раз все говорят «Надо искать что-то более реальное» Поэтому если меня спрашивают «Чем ты хочешь заниматься по жизни?», Я отвечаю, что не знаю и все считают меня легкомысленной, но это в любом случае лучше, чем втаптывание моих мечт в грязь🥰
Воу значит планы грандиозные и знаешь что я тебе скажу? Похер на остальных да вообще на всех если тебе хочется если это твоя цель то просто отринь всё и ебааааааааааааааааааааааашь) Желаю успехов
Я атеистка, хотя все мои близкие верующие. Папа священник, мама пела в хоре. Я боюсь, что если они об этом узнают, отрекутся от меня, ну или станут намного меньше общаться... Я не знаю, что мне делать! Понимаю, что рано или поздно они все об этом скорее всего узнают. Но я точно знаю, что у меня ни за что не найдётся сил признаться им в этом самой.
Забей, у меня также. В семье священник но я сам атеист. Атеистов довольно много, только не все дают о себе знать. Не затрагивай религию в розговорах и все будет хорошо.
мне тяжело признаваться, даже самой себе, в том, что я ничего не чувствую по-настоящему. я смотрю трогательные видео или фильмы, вспоминаю грустные моменты из жизни, чувствую это давящее ощущение в груди и заставляю себя плакать, чтобы стало легче и чтобы я снова ничего не чувствовала. еще, после вторых своих отношений, я поняла, что, похоже, я не могу любить. и это не глупые мысли, типа «ох, все, я запираю свои чувства на замок, чтобы никто не сделал мне больно!!!». нет. это действительно абсолютное равнодушие. единственное, чего я хочу, когда сама понимаю, что человек в меня влюблен (и даже если не влюблен) - это влюбить его в себя еще больше, чтобы я стала смыслом его жизни, но сама я, однако, ничего не почувствую. я боюсь сама себя. я не хочу такой быть. но я совершенно ничего не могу с этим сделать. когда у меня не получается влюбить в себя кого-то или хотя бы кому-то понравиться - я начинаю ненавидеть все вокруг. мне просто тяжело принять то, что я не чей-то предмет воздыхания. да и вообще, необязательно влюбляться. даже если я кому-то просто не нравлюсь, как человек - я готова рвать и метать. я мразь. и не знаю, что мне с этим делать…
Я очень ленивый человек, у меня нет целей, мечты, я не заинтересован ни в чём, я не хочу учиться, не хочу занимается спортом, я хочу лишь спать и есть, не то что даже хочу, это не приносит мне эмоций и чувств, это просто что-то что я делаю, меня ничего не интересует, я не знаю на кого на самом деле хотел поступить, на кого хочу работать и так далее, но об этом никто не знает
кредит, взятый по глупости и влюблённости. Воспользовался и пропал. Спрашивают куда уходят мои деньги т.к. никуда не хожу, а я просто хочу быстрее закрыть и забыть о той наивной дуре, что была раньше.
Есть одна схема надо просто взять кредит на имя того для кого покупаешь и усё если всё хорошо то потихоньку плати если кинет то просто перестань платить и это будет уже целиком его проблема))
После смерти дяди я поняла, что начала очень быстро эмоционально выгорать. Дело в том, что он умер неожиданно для всех, повешался, а ведь мы были как брат с сестрой, разница всего в 5 лет. После его смерти я постоянно плакала в подушку, чтобы никто не видел и не слышал, затем у меня отпало желание хоть что-то делать, я бросила все свои хобби, экзамены на "отвали" сдала, и хотела сама умереть. Никто об этом не знает, ведь я притворяюсь, что всё в порядке, но мне так хочется кому-нибудь выговориться, поплакать в жилетку и наконец почувствовать облегчение. Но я не могу, ведь все считают, что я сильная, хотя на самом деле я уже давно сломалась
На самом деле ты не можешь им поплакаться не потому что они тебя сильной считают, а потому что, видимо, ты им не доверяешь и не можешь раскрыть перед ними душу. Иначе ты бы уже раскрыла свои чувства. Ещё довод - какая вообще разница считают тебя сильной или слабой, тебе реально хочется соответствовать их ожиданиям? Для чего?бред же, ну. Просто нет доверия к ним такого, чтобы открыто говорить о том, что на душе. Открой душу тому, кому доверяешь. Такому человеку все равно слабая ты или сильная. Ты справишься с этим ❤️
@@a.pavlova2943 Это похоже на правду, я действительно уже не могу рассказать это своим родственникам и даже лучшей подруге, ведь я знаю, что последуют фразы "Ты себе накручиваешь, ты ведь ребенок, откуда у тебя проблемы? Вот бабушка да, она сына потеряла, а ты что?" От подруги не последует должной поддержки, ведь она, как и я, не умеет поддерживать, мне не хочется погружать ее в свои проблемы..
Годы идут. Я,вроде,и нашла что делает меня счастливой. Поняла в каком направлении хочу идти. Но я не вижу будущего. У меня есть планы,но мне кажется они не сбудутся. Я не верю в то,что меня ждёт хоть что-то хорошее. Страх будущего. Этот страх из детства и из года в год он только растёт.
Та не парься делай так как видишь,ошибки делают на сильнее а будущее знать не кто не может так живут все и в этом нечего страшного нету.Надо жить и делать здесь и сейчас, а что будет дальше то и будет,проблемы нужно решать по мере их поступления
У меня довольно много секретов от моей матери, это потому что мы с ней до 10 лет почти не виделись и я считаю что у нас довольно разные взгляды на жизнь . 1. Я асексуал и аромантик, мне довольно трудно будет объяснить что я нормален. Мои родственники в своих разговорах часто упоминали с*кс и сколько раз на день можно ним заниматься. И это была не только моя мать, а и дедушка и бабушка. Возможно именно это сбодвигло меня просто не чувствовать Эрос ( Половую Любовь) А на счёт романтики, то я никогда не понимала как такое можно чувствовать , поэтому в детстве я считала что все преувеличивают и тоже так делала и до сих пор так делаю . 2. Я их не люблю ( Их я подразумеваю как Отчим и Мама ) . Помню как мама спросила по среди разговора: - " Ты же нас любишь? "Я ей ничего не ответил..я хотел ответить положительно, но и врать не хотелось . 3. Я всегда хотел уехать от них. Они все время доскучали и называли меня занудой если я говорил что я чего-то не хочу. Не смешно шутили про меня , часто говорили как надо делать а как не надо. И я всегда любил одиночество, они тоже об этом шутили из-за чего я весь день ходил злым .
@@snowtwistnorm9325 Полностью согласна, я давно придерживаюсь этой политики Будущее ещё больше уничтожит нас и самым жестоким способом, чем пара секунд боли Просто, круто же, когда есть способ не страдать перед концом, вот и поинтересовалась
Ну. Если это не перерастает в попытки, то это можно счесть обычным придумыванием ситуаций. Типа. представление о мордобое с хулиганами или создание окружение для главного героя книги/анимации/т.д. Не знаю, выглядит странно, но я считаю подобные человеческие мысли обычными "фетишами"
Про историю девушки в Ираке ,то это очень страшно испытать на себе. Это ужасно,страшно что кого-то кто был секунду назад жив, сейчас уже нет. Война - это ужасно. А какие-то дегенераты делают "смешные" стикеры в телеграмм с трупами нынешней войны на Украине. Что происходит с людьми?
Я не понимаю себя, свои эмоции и чувства, вроде чувствую что-то, а вроде внутри пустота. Порой я не понимаю как реагировать в разных ситуациях. Кажется, что если кто-то умрет, мне будет все равно. Мысли спутанные и когда я остаюсь с ними наедине то схожу с ума. Из-за этого мне тяжело находится в тишине. Я не вижу своего будущего. Как будто меня ничего не ждёт. Я не хочу жить, но и умирать тоже, вообще ничего не хочу, ничего не понимаю и не знаю. Я даже свою личность не знаю. И поделится этим всем не с кем, никто не поймет.
Привет!Попробуйте обращаться за помощью к нормальному психологу.И можете самостоятельно почитать про клиническую депрессию и ПРЛ.Этим состояниям больше всего характерно то,что вы описываете.Всего доброго вам!
Я изматываю себя на тренировках не для того, чтобы иметь крепкое здоровье и красивое тело Есть высокая вероятность того, что моё сердце не выдержит напряжения и я умру Так, никто и не подумает, что это совершено намеренно и если меня спасут, то не нужно будет стоять на учёте в психиатрической больнице
чееееее...л не наДА Саня не наааада пожалуйста.... Я слабак но начал заниматься спортом и фанател при этом 0.5 года каждый день занимался и много подходов в день а после уже через день и тоже много подходов (+1.5года). после мне резко стало плохо (отдышка сердцебиение чувство будто падаю в обморок и ещё за ними цепочки проблемсов) и это жесть конечно та ещё
Если бы я была неизлечимо больна, я бы тоже не рассказа это близким людям. Последнее, что бы я хотела, это видеть страдания моих родных из-за невозможности мне чем-то помочь. Постоянно видеть натянутые улыбки и полные боли и жалости взгляды. Уж лучше пусть я на смертном одре буду вспоминать их искренние улыбки и самые счастливые последние дни проведённые вместе с ними.
Конечно, это уже не секрет, потому что я рассказала об этом своей тёте. Но я ужасно ненавижу себя за то, что я оттягиваю дела на последний момент. Это не что-то аморальное, но меня это очень гложит на протяжении лет 3, мне скоро 18. Я пытаюсь с этим бороться и нашла проблему, которая мне мешала что-то делать. Возможно, тётя не восприняла в серьез то, что я сказала. А ещё я ужасно скучаю по своим родителям и бабушке.они умерли. мама 10 лет назад, бабушка 5 лет назад, папа 4 года назад. мама от алкоголя,папа от очередной дозы, через неделю после того, как вышел из тюрьмы за кражу,а бабушка от рака. и по ночам я часто плачу и пытаюсь не издавать звуков, поэтому лежу лицом в подушку. Я просто не хочу, что бы меня жалели постоянно говорили одно и то же- что время лечит. нет, оно не лечит. оно только заглушает боль, но она все равно иногда прорывается с новой силой.
На самом деле у меня много вещей, которые мне приходится скрывать от семьи и некоторых друзей. Я вообще в реальности редко говорю о том, что меня тревожит, потому что мне о каких-то вещах тяжело и больно говорить, какие-то штуки почти с 100% вероятностью вызовут негативную реакцию и непонимание. К тому же, я не особо доверяю своим родителям, потому что они обесценивали мои проблемы, когда я находился в наиболее уязвимом состоянии и надеялся, если не на помошь, то элементарно на поддержку и добрые слова. Рассказывать тут я пока ни о чем не буду. До тех пор, пока мне не станет хреново. Не знаю, я пока не чувствую в этом особой необходимости. Это слишком личное, чтобы вот так просто на подобной площадке без особого повода рассказывать об этом. Пока я ничего не чувствую, думая об этих вещах -- это признак того, что рассказывать о них не стоит. Скорее всего мой коммент никто, как и всегда, не заметит, но мне всё равно. Мне сейчас будет всё равно, если его даже никто не прочитает. Я просто пойду играть и скоро совсем забуду об этом.
@@motor4718 это к моей проблеме не относится. Мне просто немного обидно, что меня почти никто никогда не замечает. Хотя я ничего толком не чувствую по этому поводу.
Родители купили новый дом в другом городе а я в родном городе учусь, живу. И я неимоверна счастлива когда они на расстоянии. Время от времени они приезжают сюда, в эти дни у меня какая то апатия и я ничего не хочу делать и общаться с ними. Скоро сестрёнка тоже сюда приедет чтобы доучиться в школе и я рада за нее потому что она тоже будет вдали от родителей. Особенно я не хочу общаться с папой. Но приходится. Рада что я живу без родителей.
Я очень добрый и честный человек, мои друзья привыкли что я постоянно шучу и поднимаю им настроение своей немалой харизмой, я просто не хочу обременять их своими проблемами, и говорить и оо том что у меня ужасное психологическое состояние. Друзей у меня не много но все они прекрасны, мои чувства обесцение булинг в детстве, и даже если вы мне скажете что я красивый я скажу спасибо и сделаю вид что мне приятно, но на самом деле я вам не поверю. Мне 17 лет пол года назад я весил 143кг, сейчас 107кг и продолжаю худеть, меня все хвалят говорят я имею стальную волю, но я вовсе не думою что я сделал что то выдающееся.
Мне интересна та история, где человек по случайности спалил маму на измене. По хорошему, этот человек даже "по случайности" всё сделал правильно. Потому что нечего оставлять брак, когда ты изменяешь. Последней измены никогда не бывает. Тем более изменник может передать венерические заболевания.
Я не хочу жить. Нет желания самовыпилиться, не хочу умирать, но сейчас я переживаю не лучшие времена и просто не хочу продолжат жизнь. Я выгляжу нормально, но стараюсь не показывать, что у меня депрессия. Сейчас прохожу курс лечения, но от антидепрессантов отказываюсь.
@@raxxd.tovskie, большое проблемы в семье, на работе, в отношениях, потери друзей. Я попал под сокращение, родители на грани развода и меня бросили, умерло 2 хороших друга на войне и это всё за июль. Тупа нет желания дальше жить.
@@a21npilot91 братка никому не пожелаешь такого же, но твоя жизнь в твоих руках, работа найдётся, а что между родителями, это между ними, они не станут тебе менее родными, как и ты им, они взрослые люди, разберутся. Попробуй вырваться из города из суеты, что-то изменить в своей жизни, заняться тем что тебе нравится;)
Как насчёт того, что я иногда обдумывал и до сих пор иногда думаю о том, как совершить преступление. Иногда это ограбление, иногда убийство, пару раз над ругательство. Дело в том, что я не просто думаю об этом случайно, я строю цепочку действий, план. И мне не нравится то, что жертвы - всегда мои друзья...
да, правда похоже на подавленную агрессию. как будто тебе что-то сильно не наврится, но ты это даже не признаешь, я уже не говорю о том, чтобы сделать с этим что-то
Очень не весело на самом деле. К психиатру загляни лучше. Будет лучше тебе и всем и миру вообще. Если думаешь, значит процесс будет идти дальше и в итоге скорее всего(а я думаю 100%) рано или поздно это будет реализовано и будет совершено преступление.
То что я любовница. Маме сильно разбивает сердце то, что у меня нет молодого человека, но боюсь она бы не пережила того факта, что большинство мужчин рассматривают меня именно в этой роли, и никак по другому. Меня саму это тоже огорчает, и на самом деле, это очень печально. Я хочу нормальных отношений, но с этим проблемы. Моя семья даже не подозревает, в каких ситуациях я нахожусь, и я им об этом никогда не расскажу.
Будучи любовницей ты тратишь свое драгоценное время впустую, ведь у того мужчины уже есть семья и жена. Зачем тебе это? С ним лучше расстаться и искать себе нормального свободного мужчину. Таких достаточно. Если большинство мужчин не предлагают серьезные отношения, стоит подумать на каких мужчин ты обращаешь внимание и как сама себя ведёшь, одевается, выглядишь. Бывает, стоит что-то подкорректировать + сменить круг общения и место, где обычно знакомишься, и качество знакомств существенно улучшается.
@@Flower3.1. Вы совершенно правы, и я это прекрасно сама осознаю. Но "изменится", как оказалось не панацея. Я с подросткового возраста замечала эту тенденцию, что я привлекаю "занятых" парней/мужчин. С того возраста, очень поменялась, но это не сработало. Никто не сказал, что я не ищу себе нормальных отношений, просто пока не встретился тот, мой. Да и никто не говорит, что я расчитываю на отношения с мужчиной, с тем, у которого кто-то есть. Просто утоляю свои потребности общения, внимания и тд
@@aylienmckey2339 Если ты действительно хочешь найти своего человека, то лучше даже не начинать общаться с занятыми мужчинами. Да, с ними может быть легче, т.к. им же надо как-то компенсировать то, что они заняты. Но это иллюзия и такой мужчина просто играет. В обычной жизни он не такой идеальный. Это просто маска до поры до времени. Самый лучший способ - это просто не начинать. Тут дело не в тебе, что ты таких мужчин привлекает. Их много кто привлекает. Просто ты позитивно реагируешь на их заигрывания и общение. Лучший способ - просто держать дистанцию и не начинать с ними общение. Привет-пока и всё. Может быть подсознательно ты боишься отношений, поэтому неосознанно начинаешь общение с теми мужчинами, которые сами тянутся, но при этом ты знаешь, что они тебя замуж не потянут и будущего с ними не будет. Плюс с такими поначалу бывает легче, но потом страдаешь и тяжело. Ведь все равно со временем влюбляешься.
@@Flower3.1. не у всех на лбу написано, что они заняты. И да, это ни в коем случае, не камень в Ваш огород, но раньше я тоже так смело судила подобное, пока сама не оказалась в данной ситуации
Единственное, что я скрываю - сюжет комикса, который я делаю и некоторые рисунки. Нет ничего более личного, чем истинные мысли. И когда-то мне придётся это опубликовать.
В возрасте 11-12 лет каждое лето до меня домагался сын друзей нашей семьи. Он старше меня на 4 года. Не знаю сумею ли я когда нибудь признаться об этом своим и его родителям
Это сложно объяснить, но думаю в инете смогу выговориться. Меня с самого детства пытались воспитать как идеального ребёнка, ещё до школы я знала английский и в целом была на уровне пятиклассника когда только пришла в школу. Как мне говорят, за что бы я не взялась: искусство, спорт, всякие заумные штуковины и прочее всё выходит куда выше среднего. Учёба в школе без особого напряжения была отличной как и в колледже. Я побеждала в тонне конкурсов и прочее. Однако, за всю свою жизнь я не получила и капли счастья за мои достижение. Такое ощущение, будто я умею всё, кроме понимания себя и выражения эмоций. Никогда не забуду как мой друг детства назвал меня вазой, которая восхищает и ей всегда завидуешь, но если присмотреться, то она пустая и не так это и здорово. В моей голове даже на 1% не укладывается, что испытывает человек в тех или иных ситуациях. Я даже не уверена, что люблю свою семью или молодого человека, с которым уже много лет вместе. С детства я особо ни с кем не общалась и просто запиралась в комнате, родственники в какой-то момент поняли, что я видимо какая-то не такая и ограничили своё общение со мной, до списка моих занятий на день и подарков на праздники. Я с 14 лет смогла жить самостоятельно и рада этому ведь мне не приходится выдавливать из себя какие-то чувства. Думаю подкопить денег на терапевта, после того как это перечитала. Апвоут, спасибо за контент, а всем ребятам у кого есть какие-то трудности, желаю их преодолеть, будьте счастливыми
Так-же как и предпоследний чел, я часто представляю сцены убийств, где я не являюсь жертвой. В основном это очень жестокие расправы, но я понимаю что никогда этого не сделаю. То же никогда не убивал животных, потому-что не могу и не хочу.
Я хочу порвать все связи с моей "семьей" в 18 и не планирую доживать до 20. Да, я подозреваю, что у меня есть психические расстройства, но родители считают, что они не такие уж и страшные. Каждый раз на мою просьбу отвезти меня к психологу мне отвечают: « Нормальный психолог стоит около 3-5k за один сеанс. Когда тебе исполнится 18 и ты начнешь зарабатывать - иди куда хочешь», но проблема в том, что я прекрасно знаю, что всю мою зарплату мне придется отдавать им (такое уже было). Я 3 ребенок в семье (из 4) и у меня четкое ощущение, что я самый бесполезный из всех. Единственная моя поддержка: бабушка, старший брат и кузина. Это те люди из-за которых я не могу расстаться с жизнью или просто исчезнуть. Наша семья и в правду не самая плохая, но каждый раз я не хочу засыпать, ибо знаю, что завтра мне надо будет просыпаться и слышать очередные упреки по любому поводу.
Я боюсь новых знакомств и боюсь сближаться с людьми, с которыми познакомилась недавно. У меня есть парочка старых друзей, с кем ещё подростком сдружилась, но мне бы хотелось новых людей в жизни и мб отношения попробовать, не знаю. Мне 21 и у меня ни разу не было отношений, и мне трудно даже представить, что я когда-то в них окажусь. Я привыкла к одиночеству и мне не страшно в нём находится, даже комфортно в какой-то степени. Я интроверт, в этом уверена. Но являюсь ли социофобом? Не думаю. У меня каждый раз блоки какие-то в голове, когда меня зовут одногруппницы потусить. С ними я спокойно общаюсь, но если будет компания включающая их знакомых, то мне будет не комфортно и трудно говорить. Мне нужно много времени чтоб привыкнуть к новым людям(( Бесит эта фигня, я понимаю, что живём 1 раз и боятся это глупо, но что-то мне просто не даёт преодолеть этот страх.
Я бы хотел помочь советом своим братьям-сестрам по ИНТРОВЕРТНОМУ ХАРАКТЕРУ) У меня прям точь в точь как у тебя. Только тебе надо правильные приоритеты в жизни. У меня тоже пара друзей ( с которыми я общаюсь редко) и однагруппники. Для меня рационально не сидеть на месте и мучиться то что я застенчивый интроверт, а работать. Быть мастером свое дело. И обязательно не забывать о своем теле! Тренировка или зарядка обязательна!!! В здоровом теле - здоровый дух. При таких обстоятельствах, у тебя не будет времени на такие проблемы. 3 года назад у меня были лютые дэдинсайдовские мысли. Это я к тому, даже такие как я бывшие дэдинсайдики справляются с проблемами. А насчёт проблемы общения или ТД у меня всё так же. Мне даже кажется я ещё хуже интроверт чем ты. Бывает иногда мешает в жизни ИНТРАВЕРТНАЯ СУЩНОСТЬ, но думаю это мелочи.
У меня есть много секретов от родных, но пожалуй "тема этого дня" это я никогда не прощу свою мать Она упустила все свои попытки на сближение даже бонусные, которые она получила по просьбе отца Она причинил мне слишком много боли и я скорее боюсь чем уважаю её Я не знаю где мой дом, я переезжаю от отца к матери и обратно каждые пару недель Не смотря на то что я люблю переезды, я устала кататься по одним и тем же местам Моя главная мечта после завести собаку - найти постоянное место жительства, осесть в какой ни будь не большой квартирке с собакой и купить разных растений, но никаких цветов, я не люблю как они пахнут, работать удалённо Покупать что хочу не волнуясь что "этого слишком много/дорого" Делать что хочу Говорить что хочу и когда хочу Я просто хочу свободы И я уверена что получу её когда отучусь, я собираюсь воспользоваться черещмерной добротой родственников и поселиться подальше от них под предлогом "я так устала от нашего городка, хочу жить в новом месте" Бабушка с дедушкой помимо своего дома держат 2 квартиры, в одной живёт мама, другую сдают, но изначально они были для меня и брата, так что в будущем мне наврядли откажут.. Я устала от этой семьи, поэтому я просто воспользуюсь ими и буду дальше играть добрую милую девочку..
А, ну можно сказать, что я не люблю детей до 3 лет. Вечный ор = невыспанные люди = неэффективные в работе = возможны несчастные случаи Или = злые люди = убийства/испорченное настроение/другие нарушения законов кроме убийства. И они не милые. Вот животные хорошие, хотя некоторые из них тоже не без греха.
Я не чувствую привязанности к своей семье и друзьям. Это не связанно с любовью, я люблю их, но могу с легкостью забыть о них, если наше общение прекратиться
Мой гражданский муж,с которым мы были знакомы более 20лет и женаты 3 года,скрыл от меня,что ВИЧ +,бисексуал,зависим от азартных игр и запрещенных веществ. Итог:второй месяц он в тюрьме.
@@kdkj5830 я написала на него заявление в полицию,и его посадили. Я стала реально бояться за свою жизнь-от амфетаминов он стал агрессивным и временами неадекватным
В военкомате дали отсрочку до 01.10, но мысленно я действительно хочу, чтобы меня забрали служить, отправили на фронт и убили в итоге... Не хочу просто так выпилится, чтобы сделать родным больно, но смысла в своей жизни я не вижу, кроме как умереть...
Жизнь... жизнь... И ещё раз жизнь! Я думаю тебе нужна хорошая тусовка и интересными людьми и проектами регионального/республиканского/краевого/федерального уровня, чтоб движняк был конкретный, и таких мыслей более не будете
Я девушка и вообще подросток, вся жизнь впереди..Но мне не нравится, я не хочу. Просто не нравится эта жизнь. Я не хочу доживать до старости от слова совсем. Даже до 40 лет. Тоже очень бы хотелось на фронт или сапером, чтоб подорваться где-нибудь... Щас пытаюсь строить мечты на будущее, чтоб избегать этих мыслей и найти смысл прожить дольше
@@user-rc6id3jp4z не уверяй меня в этом. Такая херня уже 2 с половиной года, что-то не проходит. Плюс взрослым свойственно сваливать проблемы подростков на "дурь", хотя на самом деле куча проблем в будущем возникают из подросткового периода, что довольно иронично, ведь как раз их и не слушают
Моему брату 33 года и он алкоголик. У него нет своего жилья, работы, вообще ничего, только его зависимость. Он слишком часто уходит в загулы, а после приходит в неадекватном состоянии. Его часто начинает «трясти» (состояние как при эпилепсии), он не помнит все, что делает и бывает агрессивным. Недавно он словил белку и ходил разговаривал сам с собой. Я боюсь его. Он многожество раз был на грани смерти из-за своих попоек и я на самом деле думаю, что это единственный выход из ситуации. Да, маме будет очень больно, потому что она все равно мать, а он её сын. Но это пройдёт. А пока это лишь соревнование, кто кого быстрее доведет до гроба: он её или он себя. В дополнение скажу, что из-за этой ситуации отец и мать часто говорят мне, что я единственная их надежда и это слишком давит. У меня тревожно-депрессивное расстройство и я слишком часто рыдаю ночами, потрму чтт не оправдываю ожидания. Я не хочу быть надеждой, не могу нести эту ответственность. Если честно, я хочу просто исчезнуть, стереть свое существование. Но я понимаю, что если умру такая бесполезная я, умрет проблемный брат, никто счастливей не станет. Но и когда мы все живём, мы тоже несчастны. Я так устала от этого круга и от этой безвыходности. Я просто не знаю, что делать. Я устала улыбаться и делать вид, что все в норме. Просто устала.
Грустно становится из-за того, что все "находится в твоих руках", ведь это совсем не так. Люди сбрасывают такой груз ответственности на тебя в надежде что именно "ты все исправишь" , пускай они и не хотели этого делать. @Mileva Raibow, желаю тебе лишь крепких нервов и железной воли, все твои старания уйдут не за зря, все окупится. Главное не сдавайся
Насчет отсутствия планов жиза, никаких увлечений или страсти к жизни, иногда пугает, но я пока что определил для себя что живу в свое удовольствие, без цели
меня безумно раздражает, что мои родственники считают абсолютно нормальным сбросить своих детей на меня. я люблю своих племянников/племянниц, но тоже устаю от них. никто не хочет с ними сидеть, мол: "мне некогда", а мне есть когда? честно, из-за этого все меньше хочется ездить к ним в гости, потому что возиться с детьми мне порядком надоело. но знаете что самое смешное? я не могу им отказать. не могу сказать, что мне надоело это. и порой мне кажется они этим пользуются. думают, что, конечно же, я ничего не скажу и не откажу им. ребят, это ВАШИ ДЕТИ, имейте совесть.
была такая жизненная пора и у меня. Тогда только я осознал что живу уже не своей жизнью. У родных как то вошло в привычку ехать на шее а я по доброте не мог отказать порой в ущерб себе.Вам нужно больше времени уделять себе! тогда и отказ будет честным,Вы будите заниматься своими делами и они естественно в приоритете=это нормально. Отказать не сложно и вас поймут.
Лично я скрываю полное отсутствие эмоций на протяжении 5 лет. Я даже выбрал специальность воспитателя в колледже не потому тчо мне нравится работать с детьми а потому что мне было просто плевать кем работать в будущем и я выбрал самый простой по моему мнению вариант.
Наверное, будет лучше, если этот диагноз мне будет врач. Я считаю, что психопатия врождённая и даже если в более раннем возрасте не проявляются её симптомы опытный врач способен её распознать. У меня же это скорее эмоциональное выгорание, это подтверждено некоторыми психотерапевтами.
1) никто не знает, что по сексуальной ориентации я себя причисляю к бисексуалам. Я это стал понимать предположительно два-три года назад, когда стал чувствовать сексуальное влечение также к людям своего пола. К своему полу я лишь ощущаю сексуальные чувства, в отличие от противоположного, к которому ощущаю романтические и сексуальные. Я боюсь, что моя ориентация станет крестом в том случае, если я заведу отношения с противо-ым полом 2) иногда, когда я мою посуду у раковины,когда очередь доходит до ножа, у меня появляется мысль воткнуть его себе в шею. Однако после того, как я его ложу на место, мои мысли переключаются на что-то другое, но сам факт того, что я представляю нож у себя в шее, пугает. Я бы не назвал это суицидальными мыслями, я не против продолжать жить, но, возможно, из-за гнетущего состояния тоски, которое усилилось этим летом, у меня могут проявляться некоторые признаки депрессии 3) как указал один из героев (героинь) ролика, мне сложно представить своё дальнейшее будущее. Я окончил школу в этом году, но до сих пор никуда не подал заявление на поступление, потому что мне сложно делать выбор среди тех профессий, в которых я не уверен. И это состояние меня преследует с 5 класса
Я разумеется не могу понять тебя полностью, однако бывал в схожей ситуации. Я очень советую попробовать тебе боевые исскуства. У тебя появится цель, боль будет делать тебя только сильнее, вполне возможно это превратится в смысл жизни. Я 11 лет назад начал заниматься самыми разными исскуствами боя, и могу сказать что множество моих подруг нашли отдушину именно в них.
Поделись с друзьями - дружба может не стать прежней. Анонимы с интернета никому из знакомых не расскажут, а даже если и осудят, это будет восприниматься менее тяжело, чем от близких/друзей.
Это все Анонимно так что пофиг. Ок я помню однажды случайно вроде здесь, или в кубе(канал) увидел акк двоюродного брата. Ну судя по Нику, Имя Отчество, было прикольно ток я забыл о чем он писал)
все свои прошлые отношения я притворялась,что влюблена и что-то чувствую к этому человеку,хотя,кажется,меня любили..у меня же это была просто привязанность и боязнь потерять этого человека. влюбленности я не чувствовала никогда..
2:40 О, манипулятивные отношения - знакомая боль. Чувак, с которым я встречалась, не хвалил меня никогда и ни за что, а только докапывался до любой мелочи. Он считал, что так изменит меня к лучшему и даже утверждал: "Ещё спасибо потом скажешь". После расставания, когда я поняла, в какую ужаснейшую депрессию он меня загонял, я реально очень хотела позвонить ему и сказать спасибо: "Спасибо, чел, что тебя больше нет в моей жизни!"
После того как моя лучшая на тот момент подруга начала жаловаться на жизнь, а по другому это не назвать, я начала чувствовать себя ужасно потому что не могла помочь ей. Каждый раз она говорила что хочет умереть, что она режется и ей это нравится, что она всех ненавидит я старалась ей помочь. Подбадривала и довела советы. Каждый раз я чувствовала себя ужасно из-за того что думала о своих проблемах ведь они, по сравнению с её, не шли не в какое сравнение. Она была мне безмерно дорога и мне было просто больно от того что она мучается. Всякий раз она говорила что я единственный дорогой ей человек, что общается она только со мной и доверяет только мне, из-за чего я чувствовала себя так, словно обязана ей помогать. В итоге она сказала что это всё бессмысленно. Мои слова поддержки, часы общения и попытки буквально вытащить её из петли. Когда она сказала что не хочет со мной общаться, мне стала противно от любой жалобы на жизнь. Будь то я или кто-то другой. Меня воротит от каждого кто говорит о своих проблемах. Я не знаю что с этим делать. Я вроде хочу выслушать и помочь, но в то же время я начинаю злиться что человек мусолит свои проблемы. Я никогда и никому об этом не расскажу, ведь я хочу чтобы мне доверяли настолько, чтобы говорить о своих переживаниях, но в то же время я совершенно этого не хочу....
я страдаю чрезмерно суицидальным поведением, возможно, с детства. Я не собираюсь скрывать, что моя мать-наркоманка, которая употребляла при мне когда я была маленькая и занималась со своими нерусскими мужчинами, когда я спала на соседней кровати.. Она унижала меня морально, к тому же меня унижали и в школе, настолько, что говорили: "иди и повесся, уродина". С рождения я страдала проблемами со зрением, которые я никогда к сожалению не смогу исправить, и в частности меня гнобили и за это, и многое количество операций существенно понизило мой эмоциональный возврат - ко мне пришло несоответствие и ментальное расстройство, с которым я как ребенок. Я осознаю, что со мной не так, но никак не могу выйти из этого что бы я ни сделала, меня тянет все ниже. Многочисленные унижения отразились на мне так, что я игнорирую зеркала и фотографии , потому что вижу там уродину. Лет в 8 я осознанно почти прыгнула с балкона 5 этажа, но просто развернулась и ушла, с 13 я думала о суициде каждый день, в 15-16 буквально инсценировала повешение, чтобы вдруг не повеситься по-настоящему. Так сложно сделать вид, что у тебя все хорошо, но бабушка все время разбавляет это словами: "это жизнь, дальше хуже будет" . А куда хуже? Я буквально готова покончить с собой, эээээй
балеееен... читаю коментарии и подобных историй с самовып.. очень много. а рил как и что делать если человеку портят психику с детства( тебе нужен психолог но тут опять же деньги нужны. Учись позитивно мыслить(даже видЬ малейший позитив в негативе)
@@motor4718 про мыслить позитивно - звучит забавно) Об этом никто так и не узнал и не знает, ведь "твои проблемы - ещё не проблемы, ты ещё не выросла" и "ещё наплачешься, это жизнь" ахаха. Травмированные воспитывают правмированных
@@rainaspaceamvs9767 если человек будет мыслить негативно, то ему будет сложно выбраться из ситуации... Попробуй почитать инфу про ментальное состояние и что-то для себя подчеркнуть ИТП думаю есть витамины, которые поддерживают нервную систему (Я про такие как например магнийb6) и пей их на долгосрочной перспективе. Мб медитацию спорт прогулки на свежем воздухе... Звучит сложно, при этом как-то нужно делать шаги для того, чтобы выбраться из ситуации и поэтому позитивное мышление + "надо что-то делать" - бывает выходом
Все о чёмто рассказывают и я тоде решила поделиться . Мне 15. Знаете я не люблю своих родственников, то есть саму семью и более дальних. Люблю только своих бабушек, дедушку, двоюродного брата и родную сестру. Кажется, что это много, но на самом деле нет. К своим родителям я не испытываю практически ничего, я не хочу их обнять, поговорить с ними по душам, сходить куда-то вместе или даже вместе поесть. Мама требует от меня неимоверного уважения, послушания и помощи от меня всегда, я по возможности стараюсь помочь, но иногда просто нет сил, а она нет чтобы понять, попробовать поговорить, нет, она будет орать на меня ,как резаная, и говорить какая я сволочь неблагодарная и бессовестная . А папа... если честно, то отцом у меня даже язык не подымается его назвать, этот подонок, алкаш, который бухает каждый божий день, денег он зарабатывает достаточно, но не отдаёт их, а пропивает, постоянные скандалы на фоне этого, каждый день мои родители ссорятся, будто сейчас зарежут друг друга, потому что не на что жить, мама часто говорила, тип давай сядем вместе и заплатим, а этот улыбался и говорил, что ему надо пожрать и там он подумает... бляя сколько раз хотела ему врезать. Поэтому маму я немного понимаю, расстаться она не может, потому что нас с сестрой и братом поставят на учёт, всякие психологи ходить будут и т п. Ещё он оскорбляет и бьёт меня почти ежедневно, из-за всякой ерунды, забирает телефон, вырывая из рук, а если буду как-то давать отпор , то могу получить такой удар по голове, что в ушах звенеть будет, при этом мама нас особо не защищает 😁, это круто конечно.... Также мама впихивает постоянно про родственную кровь, что якобы я никому не нужна кроме их, и никто меня так как они любить не будут). Хотя в своих родственниках не вижу ни капли смысла, они только хотят меня повоспитывать и морать почитать. Намного больше я хочу просводить с моей подругой, ей я рассказываю всё и она мне, у меня достаточно знакомых и друзей, но я очень избирательна в этом смысле. Знаю, что может быть мы друзьями будем не навсегда но сейчас мне становится намного лучше, если я с ней поговорю. Я отличница, олимпиадница , и знаете я просто выгораю, спасает любовь к химии, обажаю решать, думать над ней, но даже когда я готовилась к республике мне постоянно мешали, вообще маме на олимпиаде важен был именно результат, но никак ни я, которая днём и ночью решала и после олимпиады хотела уже умереть от усталости. У меня была депрессия, 1 год так точно, был даже воображаемый друг, с которым я разговарила и делила секреты, были мысли о суициде, но до этого не дошло, да резалась, и часто хочется сделать это снова, но понимаю ,что это не правильно ,хотя после этого у меня как будто эйфория наступала, наслаждение какое-то , у меня было также рпп, вызывала рвоту каждый день и не ела неделями, но сейчас вроде стало получше. На данный момент я поступила после 9 в очень престижное заведение и скоро уезжаю учиться, вы даже не представляете как сильно я хочу свалить из дома. Часто бывает огромное желание сбежать куда- нибудь, но некуда, к бабушке не могу, потому что там тётя со своими детьми, а больше и некуда. Иногда хожу в парк или ещё куда ,чтоьы почитать или почлушать музыку, пока не прийдут , подростки со своим алкаголем и вейпом, от которого меня тошнит. Для меня учёба и карьера на самом первом месте, не хочу жить как моя мать, которая в придачу говорит, что работа девушке не особо нужна, нужно лишь хорошо выйти замуж, хахах, это жесть, я бы не смогла не работать, хочу наверное фармацевтом, патологоанатомом или стоматологом, уже как получится. И нет, в парнях у меня особых проблем нет, часто предлагали встречаться, но я отказывалась постоянно, потому что не хочу. меня иногда презирают за то что я не бухаю и не курю с остальными, ну я просто не хочу идти по стопам отца. В общем то да.... Думаю это никто не прочитает, но хотя бы для себя.
Я не навижу своего отца, когда я готовлю, делаю пюре, пропускаю мясо и режу овощи, представляю что всё продукты это мой отец, мне от этого становится легче. Ещё я всë своё время думаю о смерти и о том какая бездарная, к тому-же уродина. Хотя я работаю в хорошем ателье. Мне 20 лет🌚
Моя мама очень религиозна. Я раньше тоже была... С самого детства была в этой среде, и я действительно сильно верила и для меня это было очень важно и очень эмоционально. Сейчас я живу одна в другом городе (учусь). Я вру маме, что хожу в церковь, и не делюсь своими подлинными мыслями о том, что внутри меня случился перелом, из-за которого я ни во что больше не верю. Я просто представляю, насколько ей будет плохо от этого. Для неё это будет вселенская трагедия, потому что она считает религию - единственным верным ориентиром в жизни, а все остальные - заблуждаются и несчастные... И я просто знаю, что она будет всё время об этом думать, для неё это будет восприниматься так, что её дочь попала в беду. Я понимаю, что моя жизнь - это моя жизнь, я делаю, что хочу и так далее. И что вечно такую важную часть моей жизни вряд ли получится скрывать... Потому что я очень сильно изменилась. Но пока что я не могу представить этот разговор, и откладываю его в какой-нибудь долгий ящик. Из-за описанной ситуации сейчас я больше не чувствую сильной эмоциональной близости с мамой, как это было раньше. Мне сейчас в целом нормально (ведь самое главное - что я делаю, что хочу), но.. об этой ситуации периодически думаю.
Я много лет чувствовала себя невероятно плохо эмоционально, вплоть до физической боли. Часто думала о суициде и не видела смысла в своём существовании. Мысли о том, что моя жизнь не моя, доводили до чувства безысходности. Но я никогда не скажу об этом хоть кому-то из своей семьи. Я знаю, что они не поймут. Посчитают эгоистичной и это заденет их чувства. Особенно чувства моей матери. Сейчас, я чувствую себя лучше, но я всё ещё не чувствую свою жизнь своей. (Так уж получилось, что на мне висит приличная часть семьи с самого детства). Я пыталась поговорить с ними и в тяжёлые времена. Но им даже не понять мое отсутствие боязни смерти. Скоро опять начнутся проблемы, я знаю, что мне ничего не стоит просто бросить всё здесь и сейчас и исчезнуть. Я пытаюсь создать имитацию жизни и поверить в неё. Начинаю задумываться о походе к психотерапевту
Я не знаю что мне дальше делать,я не вижу своего будущего,я чувствую себя самым эгоистичным,уродливым,не нужным.Я сильно склонен к суициду,но просто боюсь это сделать,в компании я просто точка и ничего более.Меня бесят почти все сверстники,на их фоне я кажусь зелёным гоблином,у меня много комплексов(из-за роста,веса,красоты,ума)и мне не с кем поговорить о моих проблемах(поверьте,я пытался).Все мои увлечения абсолютно не совпадают с другими сверстниками,а школу я менять боюсь из-за того что я ни с кем не познакомлюсь Знаю это не жёсткие проблемы как в видео (просто хотел поделится никому не нужным статусом своей убогой жизни)
Друг,это просто возрастные фобии. Но над этим надо работать а не зацикливаться.Займись спортом,найди хобби ,читай книги.На ютюбе есть канал Стрелецкой по психологии,у нее много различных видео,найдешь что то полезное для себя полюбому.
я собираюсь бросить их всех после совершеннолетия. когда мне станет восемнадцать, то я уже смогу отправиться в вуз после окончания учебного года. я просто получу от них всё что могу и уеду в другой город, сменив номер, имя, фамилию. они все резко начали укреплять контакты со мной, но для меня всё кончено, мать значительное кол-во раз меня била и принуждала к доп. образованию в начальной школе(тридцать страниц текста наизусть в девять лет ю-ху меня еще выпороли за то что я не попала на область), сестра буквально домогалась меня и я будучи совсем ребенком делала ей отлиз потому что мне сказали - я делаю она же за старшую, отец же просто игнорировал проблемы нужно к психологу? иди к школьному психологу (после было птср) тебе поставили диагноз тяжелой формы депрессии и прописали рецепт? придуриваешься все пройдет само. от бабушек, причем обоих, была прижата на тему религии, то что из-за этого меня должна будет сбить машина. тетка пыталась утопить.. мне тут явно не были рады. но осталось ждать всего год, и я буду фактически свободна..
Мне в последние два года очень тяжело в эмоциональном и психическом плане. Мне всего лишь 17 лет, а меня уже много чего перстаёт радовать. Мне очень плохо и больно на душе. Я как-будто бы потеряла себя и незнаю кем быть и как жить, очень пугает будущее, задаюсь вопросом «что будет?» Плакаю почти каждую ночь. Окружающие меня люди знают меня как весёлую и смешную девушку, но в душе каждый день меркну. Я обсалютно не вижу смысла жить, что всё это бессмысленно. Задумывалась о суициде, но и совершать его мне очень не хочеться и жить не хочеться. Незнаю как и быть дальше. Ни один человек незнает то что я такая в душе(
Я с детства не испытываю эмоций. Я прикидываюсь, беру за референсы реальных людей, представляю что они чувствовали если бы к ним отнеслись так как отнеслись ко мне в тех или иных ситуациях, прикидываю их эмоции на те или иные события, с этим у меня всё хорошо, я отлично умею представлять глубокие эмоциональные страдания или счастье, я отыгрываю нужные эмоции, и мне верят, они верят что я злопамятная, что ранимая, что я невероятно эмпатичная и чувствительная к чкжим переживаниям и всё такое, но я просто... Пытаюсь показать это людям, то, что они хотят увидеть. Я знаю, что их может глубоко разочаровать, если они узнают правду, и я могла бы сказать, что боюсь этого, того что они узнают, боюсь что они отвернутся от меня после этого, потому что страх и боль были бы уместны. Но вы же понимаете, что это не так?
@@nstballoon6541 зачем? Ты прямо как мой одноклассник. Ток он просит ударить когда забывает про одну вещь. И почему тебе стыдно? Ты не обязан в ответ их тоже любить
Даже не знаю, кому об этом можно рассказать. Мне кажется, я сама в себе ничего не понимаю. Когда я в городе, учусь, хожу по репетиторам и у меня маловато свободного времени - тогда все нормально (или кажется нормальным). Но стоит мне уехать в деревню на лето - тогда я перестаю что либо делать, максимум иногда читаю и пишу рассказы. И тогда появляются они - тёмные мысли, страшные желания. Сперва я их отвергала, не позволяла им проникнуть ко мне в голову, а потом перестала отвергать. Сама не пойму, почему, скорее всего, захотелось, чтобы они во мне существовали. А вслед за ними вскоре появилась постоянная ненависть к себе, которая обретает прямо таки угрожающую форму, когда я с кем-то ссорюсь. Мне кажется, что я никто, причём ещё и злое никто, которое способно только к унижению своих близких. А ещё я иногда чувствую себя обязанной покончить со своей бесполезной жизнью. Конечно, поглощаю и мысли, и себя в телефоне, смотрю смешные видео, но вследствие этого ещё сильнее деградирую и появляется ещё больше причин к ненависти. Но самое странное и, возможно, страшное - я не уверена в том, что это серьёзно. В жизни я обычный весёлый подросток, который выпиливает шутки чаще, чем молчит, отличающийся от остальных только малым количеством друзей. Да я и сама себя обычно такой ощущаю и внутренне смеюсь над своей несуществующей "дыпрысыый". А после очередной ссоры с близкими я сижу в углу с ножом и пытаюсь порезать хотя бы руку, чтобы понять, смогу ли я сделать что-то большее, а чёртов нож тупой и т.д. Кто-то из близких, может быть, способен меня понять, кто-то считает, что всякие психологические проблемы лечатся только ремнём, но всё равно никому из них я не собираюсь об этом рассказывать. И так принесла много проблем и трат, которые не окупила. Мне кто-то даже пророчит большое будущее, я типа умная, и я сама испытываю смутное желание совершить что-то выдающееся (на уровне "было бы круто"). Но я ничего не хочу по-настоящему. Если бы что-то хотела, наверное, сделала бы что-то для этого. Так что сейчас я плыву по течению и делаю все, что должна - учёба, помощь маме. Вопрос, что будет потом, ведь своё потом я вижу только с верёвкой на шее или с ножом в горле и не знаю, как это изменить. Надеюсь, хоть здесь меня прочтут и поймут. Не думаю, что психолог может что-то сделать с этим, я сама должна разобраться в своих чувствах и понять, действительно я могу себя прикончить или это лишь понты перед самой собой в порыве чувств. Вроде все. Пока.
Я читал что такое злое влияние на человека начинается если он занимался гаданием или колдовством. Святые отцы пишут что от такого помогает идти в церковь и исповедать это священнику.
