Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает ее и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".
@@longvang1Да, это я. Ну и денек выдался, меня бросила девушка, я выбрался из тюрьмы и потерял лучшего друга. Но конец мой был определен с начала. С самого начала!
Два гопника на жигулях остановили очень богатый мерс. Водитель выходит из машины, и гопники приставляют к его горлу нож. Гопник: Значит так, ты сейчас отдаёшь нам все свои деньги, телефон и машину, иначе горло перережем. Водитель: Да ладно вам, ребят. Давайте всё обсудим. Водитель достаёт лампу и трёт её. Из неё появляется джин. Водитель: Сделай нам всем по чашке кофе. Джин улыбнулся, кивнул, и секунду спустя у всех в руках появилось по чашке кофе. Гопники переглянулись, допили кофе и сказали: Забирай нашу машину и ножи, только отдай нам лампу. Водитель пожал плечами, отдал им лампу и уехал, вхяв их жигуль на буксир. Джин к тому времени уже пропал, так что гопники потёрли лампу и тот появился вновь. Гопник: Значит Джин, давай ка нам каждому по особняку, по миллиарду долларов и по тёлочке. Джин: Не, мужики, я только кофе делаю
Лучшая шутка для приема на работу: Загнала стая голодных волков собаку и сожрать хотят, а пес им говорит: не ешьте меня я вас научу как овец воровать. Ну волки подумали и согласились. Так и начали жить. 2 года пес учил их овец загонять, вместе охотились, вместе ели, вместе спали. Тут наступает очень голодная зима, есть нечего, охоты неудачные, все голодны. Подумали волки и все таки сожрали собаку, остались только кости. Сидят и думают: надо бы кости похоронить. Похоронили табличку поставили и думают че написать. Первый волк предлагает: "от друзей". Стая: да от каких друзей если сожрали его? Второй волк предлагает: "от врагов". Стая: да от каких врагов? 2 года вместе жили, вместе охотились. Короче подумали, подумали и написали: "от коллег".
Заходит доктор в туалет, а там 10 пациентов , рыбачат в унитазах. Подходит доктор и спрашивает: “ клюёт? “ Все пациенты говорят: «да», только один сказал: «нет» Врач шепчет санитару: «этого выписываем, вылечился» Пациент спрашивает того, кто сказал «нет»: «Неудачная рыбалка, да?» Тот пациент: «Да я дурак что ли свои рыбные места выдавать!»
Где-то на Диком Западе ковбой заходит в салун и садится возле барной стойки. Опрокинув несколько бокалов, он встаёт, расплачивается с барменом и уходит. Проходит несколько секунд. Он возвращается и говорит: «Я сейчас сяду... закажу ещё один бокал... и надеюсь, что к тому моменту, как я закончу пить, моя лошадь окажется там, где я её и оставил... а если нет... то мне придётся сделать то же самое, что я сделал в Техасе». Весь салун замер, люди начали нервно поглядывать друг на друга. Ковбой сделал всё, как и сказал, допил свой последний бокал, встал и снова заплатил бармену. Дальше он выходит из салуна и видит, что его лошадь стоит там же, где он её и привязал. Он садится на неё и вот уже собирается ехать, как вдруг из салуна выбегает посетитель и робко спрашивает: «Простите, сэр... а что... что произошло в Техасе?» Ковбой замирает, томно смотрит вдаль и наконец отвечает: «Мне пришлось идти домой пешком».
Ползут как-то два наркомана по рельсам. Один второму говорит: -Слушай, какая-то длинная лестница А второй ему отвечает: - Не ной, вон видишь, там уже лифт подъезжает
Мне больше нравится другой: Рассказывает Рэббе, в споре с муфтием и попо́м о чудесах в их конфессиях: Иду я как-то в субботу по улице. Вижу - купюру кто-то крупную обронил. А ведь поднимать нельзя, таки - шаббат! Ну я помолился создателю нашему и о чудо: вокруг всё ещё суббота, а надо мною - пятница! 😜
Проиграл как-то генерал в споре, а поспорили на съедение тарелки говна. Вот сидит он в своём кабинете, кучу ложкой ковыряет. Тут к нему в кабинет заходит прапорщик и говорит: - Товарищ генерал, разрешите доложить. - Докладывай И прапорщик срёт ещё генералу в тарелку ########## - К нам вчера тёща приехала, только чай попила и уехала сразу, хотя собиралась месяц жить. - А в чём соль-то? - В сахарнице. ########## Попал как-то медведь в ад. Вдруг видит - железная руда валяется. Он её добывать начал. Чёрт ему говорит: - Что ты её добываешь, вон она готовая лежит. Пошёл медведь к добытому, стал плавить её в детали. - Что ты её плавишь, вон уже готовые детали валяются. Стал он из них машину собирать - Что ты её собираешь, вон там целый автопарк. Медведь довольный идёт к машинам выбирает лучшую, садится и спрашивает у черта: - А спичек не найдётся? - Были б спички, был бы рай ########## Идут лесник с мужиком, мужик спрашивает: - Лесник, ты знаешь, что такое нюанс? - Конечно, вот смотри: ты идёшь кормить волков и я иду кормить волков, но есть один нюанс...
@@BealiGrande была такая передача "что было дальше? " где участники пытаются отгадать продолжение анекдота. И попался там чел, который такое загадал, что догадывались очень долго. Чел который загадывал не стерпел и сказал продолжение "а медведь сел в машину и сгорел нахер". Как то так я читал из комментариев на ютубе
Заходит тестировщик в бар. Заказывает 1 кружку пива. Заказывает 5 кружек пива. Заказывает 5555 кружек пива. Заказывает -120 кружек пива. Заказывает 0.019 кружки пива. Тестировщик: ну, вроде всё работает Пользователь: заходит в бар и идёт в туалет Система: ломается
@@BealiGrande тестировщику нужно предугадать все действия пользователей и проверить как система на них реагирует. Даже неправильные (заказать отрицательное, или не целое число кружек). Однако пользователи всегда умеют удивлять. Либо используют систему не по назначению либо просто ведут себя очень непредсказуемо
Заходит утка в бар и спрашивает: - У вас есть корм для уток? Бармен: - Нет, нету. Утка уходит. Возвращается на следующий день: - У вас есть корм для уток? Бармен раздраженнно: - Нет, нету. Утка уходит. Возвращается на следующий день: - У вас есть корм для уток? Бармен в ярости: - Я сказал нету! И если ты ещё раз придёшь сюда и будешь задавать этот вопрос я выкину тебя на улицу, потом возьму молоток, гвозди и приколочу тебя к стене! Утка уходит. Возвращается на следующий день: - У вас есть молоток? Бармен: - Нет. - А гвозди? - Нет. - А корм для уток?
В тюрьме вертухай делает объявление: - Итак, господа, сегодня у нас Пасха. В честь этого каждый получит по яйцу... - Урааа!! - ...вот этой вот железной палкой
Один умный крокодил, услышал разговор двух джентельменов о мире. Решил он отправится в кругосветное путешествие. Вот наконец он добрался до столицы Австрии. Так началось путешествие крокодила по Вене
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, - и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, - откопали стюардессу.
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно: - Ты кто? - Я твоя смерть… - О Боже! Какая нелепая смерть!
Один директор купил книгу по эффективному менеджменту. После прочтения первой главы, где говорилось, что нужно делегировать больше полномочий, книгу дочитывал его зам
Работаю в энергетике. При трудоустройстве шутки не спрашивали, но если бы спросили, рассказал бы старый анекдот. Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
Идут два экономиста по поляне. Видят - коровья лепёшка. Один экономист другому: Спорим на сто баксов, что ты не съешь эту лепеху? Спорим - отвечает второй и съедает. Первый с офигевшим видом отдает второму сотню. Через три километра они натыкаются на вторую такую же лепеху. Второй первому: спорим, ты не сможешь, как я, съесть эту лепешку за сто баксов? Спорим - отвечает первый, съедает и получает назад свою сотню. Еше через километр первый второму: Слушай, ну и фигню мы натворили! И дер*ма оба наелись, и денег не заработали. Второй отвечает: Плохой ты экономист. На самом деле мы учеличили ввп на двести долларов и создали два рабочих места.
У мужика в квартире был огромный аквариум, в котором был осьминог. Приходит как то раз мужик домой и видит, что аквариум пустой. Он вбегает в одну из комнат и видит осьминога на стене. Хватается обеими руками за щупальцу, еле еле отдирает, берет другую. В этот момент первую щупальцу осьминог обратно возвращает на стену. Мужик не знает че делать, пошёл покурить. Вышел на балкон, курит. Вдруг видит машину, на которой написано «отлепляем осьминогов от стены» Мужик довольный, набирает номер компании, приезжает к нему рабочий с чемоданчиком. - здравствуйте, вызывали? - Здравствуйте, да, в той комнате. Они оба проходят в комнату, где осьминог. Рабочий достаёт из чемодана кувалду, размахивается и бьет со всей силы осьминогу по голове. Осьминог орет БЛЯЯЯТЬ, хватается за голову всеми щупальцами и падает на пол
Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит: - Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением... Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает ложку и говорит: - Шучу я, от инфаркта он умер, а я подогретое люблю.
Застенки Лубянки, 1937-й год, возвращается один после допроса, и второй начинает его расспрашивать что и как было. Тот отвечает: - Заводят меня значит в комнату и начинают допрашивать. Говорят: "Ты с какой стороны с женой спишь?" Я и думаю- скажу с левой, посадят за оппозицию с левым уклоном, скажу с правой- за оппозицию с правым уклоном. Скажу сверху- за давление на народные массы посадят. Снизу- за подрывную деятельность. - И чего дальше?- спрашивает сокамерник. На что второй отвечает: - Я, говорю, с женой не сплю- я онанизмом занимаюсь. Так впаяли сотрудничество с вражеским элементом- кулаком, и разбазаривание посевного семенного фонда.
Знаешь Марию Антуанетту? Просто безбашенная леди А Жанну Дарк? Не женщина - огонь Кстати, Ярослава Мудрого на чай не зови. Мало того, что всегда спорит, мол с ним правда, так ещё печенье ломает. А, лучше позовите Александра Третьего, он и с кухарками в ладах, и ананасы любит... ... Я могу так очень долго, пока вы не примете меня на работу на должность учителя истории
Я наверное сразу уйду в таком случае. Потому что какой бы смешной не был анекдот, когда рассказываю я, никто не смеётся. А вот если я рандомно сказал какую-то ерунду без намерения пошутить, то это и становится моими шутками.
Заходит как-то голодный студент в аудиторию... Видит, на столе у профессора стоит тарелка наваристого борща. Думает:" дай подсяду выхлебаю, пока не видит"... Подсаживается, начинает есть... и тут видит на дне лежит расческа с клоком седых волос.. Ну, у студента борщ обратно в тарелочку полился. А в этот момент профессор складывает газету и говорит: О! И ты расческу увидел!
Доктор: эти таблетки вам придётся принимать до конца жизни Пациент: тут написано 2 месяца Доктор: я так и сказал Это не лучшая, но первая пришедшая мне на ум
Африка, берег реки. Метрах в пятидесяти от берега - маленький островок. На островке - пальма. На пальме сидит обезьяна и курит косячок. Тихо, спокойно, закат, красотища. Обезьяна сидит и тащится. Вдруг, рядом с островом всплывает бобёр. Вылазит, отряхивается, принюхивается и говорит: - М-м-м! Что, обезьяна, косячок куришь? - Ну да, курю. - Слушай, а дай затянуться разок! - На, мне не жалко. Только, ты вот что сделай, - обезьяна свешивается с пальмы и указывает лапой в сторону берега, - ты, как затянешься хорошенько, ныряй под воду и плыви до берега. Как доплывёшь, так и выдохнешь сразу и свежим воздухом надышишься - вштырит в самый раз. Понял? - Понял. - Ну, давай! - обезьяна свешивается с пальмы, даёт бобру разок хорошенько так затянуться и, взобравшись обратно, продолжает безмолвно тащиться от жизни. Бобёр же, как и учила обезьяна, сразу ныряет в воду и плывёт до берега. Плывёт, плывёт, плывёт, плывёт... Ещё немного плывёт... Ещё совсем чуть-чуть... Доплыл! Выскакивает из воды на берег, падает на колени и выдыхает... прямо беремоту в лицо. - М-м-м! Что, бобёр, косячок куришь? - Не, не курю, - у бобра перед глазами разноцветные круги и всякая другая непотребщина, - там на острове обезьяна сидит, я у неё затяжку выпросил. Ты, кстати, тоже попроси: она пока, вроде, щедрая. - Хм, а идея-то хорошая. Спасибо! - бегемот, недолго думая, уходит под воду и плывёт в сторону острова, оставляя бобра одного на берегу смотреть свои весёлые мультики. Вот бегемот доплывает до острова. Касается ногами дна, с громким всплеском раздвигает своей исполинской лиловой тушей поверхность воды, долго и обстоятельно отряхивается перед тем, как окончательно выйти на берег. Обезьяна видит это дело, роняет косячок, вскакивает на лапы и в диком ужасе кричит: - ВЫДЫХАЙ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!! _Fin._
Ох, зря вы так..) КХМ! Сбежали две монашки с монастыря, одна говорит -Я так голодна, что дала бы даже грузину! Вторая говорит -А я - собаке! Из кустов высовываться голова.. -Дэвочки, АВ-АВ))
Семья медведей возвращается с прогулки и начинает замечать изменения в убранстве дома. Мама-медведица заходит в спальню и говорит: "Кто спал в моей кровати?". Папа-медведь: "А кто не спал?". Медвежонок заходит на кухню и спрашивает: "Кто ел из моей миски?". Папа-медведь зашёл в гараж, сел в машину и сгорел.
Сын-глист спрашивает папу-глиста: - Папа, папа, а почему другие червячки живут кто в груше, кто в яблочке, и только мы живём в куче говна? - Есть, сынок, такая вещь, как Родина...
Есть две стадии гей-шуток. Первая стадия это, когда вы едете с другом в машине и говорите: "Давай свернём во двор и немного пошалим". Тут не стоит переживать, но есть и вторая стадия, когда он сворачивает во двор.
@@toxsi8354английский вариант анекдота "хочу, чтобы рука тряслась". Он бессмысленный, потому что в развязке чел, просивший тряску сказал "бля, какую-то хрень загадал".
На собеседовании: - Какие уникальные способности есть у вас? -Я правильно интерпретирую сематику вопроса, игнорируя его суть. - Вы могли бы привести пример? - Мог бы
Сидит как-то на скамейке армянин с бумерангом в руках и с синяком на глазе, грустит. Вдруг к нему подходит второй армянин и спрашивает: "из-за чиго грустиш брат". "из-за бумеранга" "так выкин" "сам выкин"
шли как-то 100 негров по пустыне и вскоре они нашли волшебную лампу. в ней оказался джин, который исполняет желания. вот он вылез из лампы и говорит: - я исполню 1 ваше желание. все 99 негров загадали стать белыми, а самый последний пожелал чтобы все обратно стали черными
Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму? Боцман показал ему в кают-компании бочку, а в ней специальную дырочку и предложил воспользоваться. Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает: - А часто мне можно? - Да чё там, в любое время, кроме четверга. - А по четвергам что?! - А по четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...
