Как вылечить своего внутреннего ребёнка//Разреши себе полную жизнь 

а я эту проблему разрешила сама (оригинальный опыт, который никто не сможет повторить): у меня на работе был коллега, с которым у меня были рабочие отношения, плавно перетекающие в дружбу (никакой романтики), и я заметила, что, когда я рядом с ним, в моей голове меня никто не критикует (ты страшная, ужасные зубы, ты горбатая, ты в очках, тебя никто не полюбит). Коллега принимал меня такой, какая я есть, ничего от меня не ожидал. Ощущение было словно я переходила из кузнечного цеха в комнату абсолютной тишины. Я специально старалась проводить рядом с ним побольше времени, чтобы не слышать маминой критики в своей голове. Впоследствии я ещё убедилась в том, что я красивая и теперь я ЗНАЮ, что я хороша и при этом мне плевать на чужое мнение. Я не несу ответственность за чужие эмоции.

На меня часто родители в детстве орали, ругались между собой. Когда мать помогала делать уроки (по математике, ну никак математика мне не давалась), то очень быстро начинала психовать из-за того что я не могу понять. Истерично орала, обзывала, материла, кидалась вещами, один раз ремнём ударила несколько раз, говорила что я ничего в жизни не достигну. Так было несколько лет. Потом я купил решебник по математике) И с отцом похожая ситуация была, он мной почти не занимался, но пытался контролировать во всём, тоже часто психовал и тупым называл. Часто истерично орали из-за испорченных вещей, или пытались меня обвинить в какой-то испорченной вещи. Много чего было. И я на самом деле таким себя считал, тупым, никчёмным. Сейчас мне за 30 лет, я до сих пор до конца это из себя не изжил. А я у них единственный ребёнок. Моему сыну 9 лет, и я стараюсь проводить с ним много времени, выслушивать, расспрашивать, хвалить за любые мелочи, терпеливо делаю с ним уроки. Всем добра! 😊

Переместился на один зрительный уровень с ребёнком, не обесценил горе сына, объяснил что он не виноват и предложил другой вариант удовлетворения желания... У меня правда теплеет на сердце от того, что таких отцов становится всё больше.

Вы знаете, я вот получила вышку. Работаю на низкоквалифироцированной работе - продавцом. Денег не хватает. Мои мечты сбываются у кого-то другого, кто что-то делает, а не боится. А я всю жизнь боюсь. Хочется детей, нужно для этого найти высокооплачиваемую работу, а значит, освоить новую профессию. Я пытаюсь разобраться что мне нравится, а мне НИЧЕГО не нравится. Я везде и всего и всех боюсь, ожидаю неудачи и презрительное отношение из-за них, поэтому стою на месте. Ничего не хочу, никуда не иду, просто внутренне страдаю каждый день. Это выматывает. Хочу, чтобы что-то нравилось. Хочу где-то реализоваться. Хочу перестать бояться. Вот так.😊

Тут не только работа с внутренним ребенком. Тут еще обида на родителя, невозможность, даже не так, нежелание простить этого родителя. Вот говорят: станешь старше, будут свои дети, тогда поймешь. Но чем старше я становлюсь, чем старше становится моя дочь (соответственно, переходный возраст), тем более я не понимаю и больше офигеваю (мягко говоря), как можно было так поступать и относиться к своему ребенку.

Обычная фраза моего детства "Мало ли чо ты хочешь или не хочешь, есть слово надо"

У меня в детстве вообще ничего не было можно. Ни грустить, ни радоваться, ни злиться, ни хотеть что-то - нельзя было жить. Сейчас мне 29. До сих пор не умею ни хотеть, ни жить

Вот Вы говорили про ментальную отработку тяжёлых ситуаций из детства, а я Вам расскажу о чуде, которое произошло со мной тогда: Одним вечером мои отчим и мать в очередной раз издевались надо мной - они очень любили скандалить между собой и вовлекать меня во всё это, а если я не выдерживала и начинала плакать, орали: "Не нравится? Выкатывайся отсюда и живи на улице!" После очередного такого скандала, я лежала с своей постели и мечтала о само**ийстве, тихо плача. В конце концов я заснула и увидела чудесный светлый сон (сны у меня после смерти отца были всегда мрачные, или просто кошмарные): в ослепительно белом свете стояла женщина в длинном платье с длинными волосами и нежно говорила мне: "Всё будет хорошо." И так до утра. Она дала мне желание жить дальше. Через несколько десятилетий я снова вспоминаю тот сон, и меня осеняет - та женщина выглядела как я сейчас! Вот и начнёшь потом делать отработки комаров из прошлого.

На самом деле начать с "хочу" по советам из интернета тоже нормально. Мне в детстве редко покупали Киндеры, потому что у мамы не было денег, а я очень их любила. И в 19 лет, уже когда появился свой бюджет и жила одна, меня вдруг прорвало осознание, что я могу покупать их хоть каждый день. И плевать, что обо мне подумают продавцы. И я так ежедневно год-два поедала эти Киндеры, пока они не надоели. Это был шаг к тому, что не стыдно есть Киндер взрослому, не стыдно есть его по 5шт в день, нет ограничений. Сейчас смешно об этом думать, что меня правда заботило, что обо мне подумают продавцы, но в 19 меня это реально беспокоило после довольно-таки критикующих родителей.

Большинство детей советского периода прошли через эти жернова. Советы современных психологов, весь перечень, как нельзя поступать со своими детьми я испытала на себе. Запугивание, избиение, высмеивание. И действительно, вы мне объяснили мою безинициативность , меня этот вопрос мучил, почему мне ничего не хочется. Так не хочется возвращаться в детство и ворошить всё, если бы это был только один эпизод, а так надо практически каждый день вспоминать и визуализировать заново. Моей маме присылали на работу благодарственные письма из школы за воспитание такой прекрасной дочери- отличницы и это её ещё больше укрепляло в правильности её методов воспитания.

Артём, Вам дан великий дар - объяснять сложные явления доходчиво, красочно и просто одновременно! Громная просьба к Вам: если у Вас будет время, запишите лекцию на тему о детях эмоционально холодной/отсутствующей матери, которой до ребёнка в плане его эмоций и проблем нет никакого дела. О проблемах ребёнка, который с младенчества предоставлен сам себе. С учётом того, что сейчас многие родители заняты исключительно своей карьерой и добыванием денег, и, по факту их физически дети почти не видят, думаю, эта тема будет весьма актуальна. Спасибо Вам огромное за Ваши старания и труды!

У меня была властная мать. Почти что все что говорит Артём про меня. Ещё мать очень громко истерически кричала и давала унизительные подзатыльники. Выросла в человека который сам себе главный критик. Постоянно обесцениваю себя. Никогда не высказываюсь в аудиториях. Научилась виртуозной адаптивности. Ведь мать в детстве давила своим интеллектом и я просто физически не могла отстоять свою точку зрения в споре и донести свою позицию..лучшей стратегией было просто не высказываться. Но самое травмируещее конечно были её крики и равнодушие. Однажды она так же орала на сестру за то что у неё не получалось сделать домашку, мне было 22. Я сидела в соседней комнате. И через какое-то время не смогла продолжать свое занятие легла на постель и разрыдалась от этих криков. Сейчас мне 32 и мне невероятно тяжело слышать как матери кричат на своих детей. Видеть как ребёнок стоит весь в истерике в слезах, а она уходит. И он так плачет будто она кидает его навсегда. Я не мать, мне тяжело понять чувства уставшей женщины, которая не может справиться с эмоциями ребёнка который 24/7 от неё не отходит. Но честно. Хочется вломить таким матерям по полной. Калеченных личностей растят

Всегда "оглядываться на соседей и окружаюших"-это мой бич из детства. 😢вплоть до того, что однажды попала в аварию на авто. Сидела за рулем и думала- Боже, как стыдно🙈люди скажут, ну конечно, баба за рулем😅 и так во всем. 😔не умею идти по головам, врать, выкручиваттся. Отличница всю жизнь. Умею честно учить и получать оценки. От этого и страдаю всю жизнь. Истерить тоже стыдно.

В моем детстве был папа-праздник и мама-грымза, папы уже нет. Папу я ждала с нетерпением каждый вечер, что вот он придет и избавит меня от нескончаемого скучного и угрожающего общения с матерью, и мы начнем играть и веселиться. И как рассказывал Артем, я для мамы должна была быть ее идеальным ребенком, потому что, она меня "родила для себя" - такое популярное выражение тогда было, а я не совсем соответствовала этим критериям - была с характером, упрямая, балованная, и главное, "папина". И я поняла одно ,что да, мы страдаем от наших внутренних детей и их взрослых критиков, но от того что мы страдаем в нашей собственной жизни, в старости и нашим престарелым родителям тоже аукаются все их ошибки воспитания. Моя мама плачет из-за глупых сериалов, за артистов, которых она никогда не знала, ее волнуют проблемы чужих людей, она о них может говорить часами, но спокойно может пройти и сделать вид, что не замечает мои переживания или просто перевести тему, когда я начну ей рассказывать о себе. Мы с ней чужие люди. Поэтому я с ужасом вспоминаю, что я не понимала как воспитывать сына в детстве, и ругала за какие-то мелочи. Сейчас я стараюсь быть ему самым близким другом, советчиком, помощником. Сто раз покаялась в своих ошибках и дала понять ему, что хочу ему счастья.

Напишу прям тут, почему бы и нет. Надеюсь и остальные поделятся, выговорятся. 1. В начальной школе, когда мы с классом ездили в музей, мать одела меня в спортивную форму, которую купила незадолоо до этого. Я же хотел пойти в обычной школьной форме, так как это все-таки музей. Весь класс ржал надо мной, разодетого в гопника. Зато она была довольна, ведь я пошёл в костюме, который она выбирала. Это не единственный случай, когда она меня одевала по своей прихоти, просто самый запоминающийся. 2. В 14 лет я решил отрастить волосы, мать это не поддержала. Сначала попыталась сама постричь меня пока я спал, потом силой, уговорив родственников, повели меня в парикмахерскую силой. Без преувеличений, меня толкали в машину. Потом я не сдержался и в слезах на всех начал орать, а она просто смеялась мне в лицо и фотографировала. 3. Я все детство интересовался фехтованием и стрельбой из лука. Отец был непротив, но точку в этой истории поставила мать, которая сказала, что это бесполезно. Поставила ультиматум: Либо шаматы/бокс, либо ничего. В итоге так никуда я и не пошëл. 4. Я пробовал заниматься рисованием, учился сам, кучу времени сидел и рисовал. Мать постоянно выносила мне мозги из-за этого, мол я только собой увлекаюсь, а семье 0 помощи. При этом когда я предлагал помощь тому же отцу, слышал постоянно "я сам". 5. Я отмечал свой день рождения на даче, мы тогда были вдвоем с отцом. Слушали мой плейлист и жарили шашлык. Когда приехала мать, с истерикой выключила музыку, поставив свое дерьмище, которое все слушали до конца дня. 6. Всегда мой день рождения был еë праздником. Она выбирала где и как отмечать не считаясь с моим мнением. Каждый год меня отправляли спать уже вечером, а сами сидели и нажирались. 7. Она решила сдавать мою квартиру, купленную мне прабабушкой. В 23 года я до сих там не живу и это не планируется, живу с девушкой в ее квартире. 8. В ± 10 лет я гулял во дворе, один из мальчишек во время игры в футбол попал мячом мне в нос. У меня пошла кровь, я побежал домой отмываться. Мать меня не пустила, и тащила меня по всему двору с окровавленным лицом, добралась до квартиры того паренька и ломилась туда. Потом еще и по судам меня тащила, хотя я был против. 9. Классическая история о том, как мать забирала подаренные деньги, на "нужные" вещи. Разумеется я их так и не увидел. 10. По её воле мы переехали за город в частный дом. Я был против, моя сестренка была против. Я учился и подрабатывал в центре города, мне это было совершено неудобно. Я предлагал ей дома в других местах, предлагал переехать к бабушке, предлагал дать мне переехать в свою квартиру. Еë упертость, ревность и жадность не позволили ей согласиться ни с чем из этого. Снимать квартиру я бы не потянул. Траты на проезд кратно увеличились, на учебе постоянные опоздания и прогулы. Я давно не держу зла на неë, не вижу в этом смысла. Но проблема в том, что за 2 года отдельной жизни - это единственное, к чему я пришел. Я смог простить еë, но ничего не могу сделать с собой. Не могу понять себя, не знаю чего хочу от жизни, в каком направлении двигаться. Обиды ушли, а стыд и ненависть к себе остались.

Не однократно замечаю, что мой муж внутри настоящий психолог!) Когда наш малыш плачет, он ни когда не ругает его, не затыкает, - а всегда спокойно разговаривает, пытается помочь ему, и каждый раз ребенок счастливый перестает плакать. Мои родители всегда воспитывали меня именно "удобно для них", из за чего я всегда была замкнутой и подавляла свои любые чувства. И каждый раз, когда я смотрю на мужа и нашего малыша - понимаю, как же мне повезло с ним. p.s. Я конечно же тоже ни когда не кричу на малыша, но у меня не получается так мастерски решать проблемы сына, как у мужа)

Как вы круто все описали. Я долго не могла понят почему я ничего не хочу, а надо хотеть, я хочу хотеть. Потому что без хотения дела не делаются, получается какое то болтание по чужим смыслам. А в свой смысл зайти как если нет желания Ужас ужасный, у меня настолько это было задавлено, что отразилось на либидо. Мне 26, обследовалась, никаких патологий ни по эндокринологии, ни по гинекологии. А была холодная, секса избегала. И вот стала смотреть в хотение и радость, раскручивать эти моменты, появилось хотение, интерес. И либидо, о чудо, восстанваливается

30 мая неожиданно умер мой брат. Здоровый 50-летний мужчина, полный жизни, остановилось сердце . Меня рвет на части от боли, я хочу орать во все горло. Муж требует,чтобы я взяла себя в руки.Я не хочу брать себя в руки, почему я должна подавлять эмоции,которые камнем стоят у меня в груди.

Нам с сестрой родители не запрещали ничего, просто объясняли спокойно и доброжелательно почему так не стоит делать, например. Никогда не было тяги к пробам всяких запрещённых веществ, странных компаний, каких-то понтов, учились на 3 и 4, иногда 5, хвалили когда 5, адекватно хвалили, когда двойка - "ну давай посмотрим, разбёрем что не понятно, или репетитор поможет", если родители были не сильны в предмете. Чувствую себя абсолютно счастливым человеком, спасибо самым лучшим родителям на свете! 😍😍😍

Всегда родитель воспитывает удобным для себя. Именно с этой точки зрения можно объяснить весь треш из детства. Не надо думать, что этот родитель думал, зачем он что-то делал, или не делал. Просто так было ему удобно. Зачем отправляли к бабушке на 3 месяца? Да, просто удобно так было

В продуктовом люди укладывают свои покупки в рюкзаки: мама молодая с дочкой рядом, девочка что-то сделала и упала на пол коробка с яйцами. Разбилось 3-4. Мама что-то недовольное ей сказала ...типа ....,,как такое могло случится?" , но осеклась и замолчала. Думаю, она просто не хотела при посторонних, вряд ли заботилась, чтоб девочку не травмировать .....Она ушла в машину за своей надобностью, а ребёнка оставила ,,охранять" продукты. И вот вижу, девочка очень сильно переживала, трогала эти разбитые яйца, и на лице как будто мольба была...чтоб они снова стали целыми. Так жаль ребенка! Так хотелось сказать им, особенно этой молодухе ,,это всего лишь яйца - иди купи другие! Ты их съешь, потом ....., потом забудешь , а ребёнок уже намотал себе в подсознание , что жизнь проблемна, что ошибаться нельзя, что одно движение - и будет трагедия" - потом через 15 лет эта мамаша будет ей же дочери , говорить, какая она безответсвенная, ничего не может достичь и в то де духе.....Сама ломает ребенка, сама буде предъявлять претензии потом.

Беру утренний кофе и включаю видео на фон пока крашу брови. Через 15 минут понимаю почему мне так хуево живется

Позавчера было 40 дней по моей маме. Была церковная служба. Я не религиозный человек, но из уважения, конечно, посетила, мне не сложно. Туда подтянулись знакомые и начали некоторые вещи вспоминать, я расплакалась. А одна из церковных сторожевых бабок накинулась на меня, что нужно терпеть, но ни в коем случае не плакать (мол, упокоенной на том свете худо будет). Я не могла сдерживаться. А она все ходила и не унималась, и прям гневливо тараторила:"Терпите, но не плачьте! Терпите!" Хотелось ее послать, вот честно. Мой папа тоже очень чувствительный. Всегда был, если разобраться, но сдерживался. По нему очень видно всегда было. Он мог слышать красивую музыку, и глаза мокрели. За год до маминой смерти у него случился инсульт. И это вылилось в оберегающий хоровод вокруг папы, чтобы никак его не вывести на такие эмоции. Это значит и радостное тоже не трогать: воспоминания, как они на море ездили, как во временя студенчества какие-то приколы были и всякое такое. Чтобы не разчувствовать папу. И вот сейчас, как мамы не стало, папа уже не может сдерживаться, много плачет и много вспоминает. Сестра по прежнему пинает меня, чтобы я не трогала эти темы и не заставляла папу плакать. Я не трогаю, он сам это инициирует, он в этом нуждается. Когда сестра уезжает, мы садимся и очень много вспоминаем и плачем. Папа, бедный, извиняется, что он такой старый и сентиментальный, а я успокаиваю его, и говорю, чтобы он плакал, сколько ему влезет, что я все понимаю, и считаю, что нельзя вот так запирать эмоции, что надо нареветься вдоволь. И у меня до сих пор большие сомнения по этому поводу, я действительно боюсь хуже папе сделать. Вот только мне больше кажется, что и инсульт у него случился в большей степени именно из-за запрета на эмоции. И если и сейчас так продолжать, не давать ему плакать - будет только хуже.

У меня четыре ипостаси... Девочка, женщина, бабушка и мужчина... К примеру, сижу утром пью кофе... Ребенок-поехали в парк!!! .... Женщина- нужно платье новое купить.... Бабушка- вся материя бренность... Мужчина- на работу ( я ювелир) ..

Слушала советы и чуть не расплакалась. Да у нас тоже нечего нельзя было хотеть и просить мама сама решала в чем нам ходить, решала что на учебу деньги тратить не нужно у неё нет денег нас учить. Может кто-то посмеётся но я в 24 года боялась пойти в магазин одежды и что то померять или купить, и что покупать я не знала, потому что раньше мне не приходилось туда ходить. Любые траты измерялись в хлебном эквиваленте, я в школе ходила на танцы с начало это было бесплатно а потом поставили цену три буханки хлеба можно купить на эти деньги, музыкой хотела заниматься, на инструмент нет денег, и вообще ты ходить не будешь а водить мне некогда. У меня зубы выросли неправильно, доктор спрашивает почему в детском возрасте не исправили, я в свою очередь у мамы спрашиваю почему не ответила меня когда они начали расти неправильно я не видела мне некогда было. Болеть нельзя, что это ты болеть надумала, мне до сих пор страшно простудиться как это я буду дома лежать нужно работать. Причем не просто работать нужно пахать что бы на кусок хлеба заработать так мама говорила и делала. Я тоже почти до 30 лет по 12 часов на производстве и кроме как кусок хлеба на большее и не получалось заработать. Поступила в универ зачем тебе это нужно уже, все равно пахать придется. О личной жизни вообще молчу, для противоположного пола я скучная потому что я должна быть тихая и молчаливая, нечего не хотеть и не требовать и пахать, на эту энергию притягиваются те кто особо работать не хотят. Я зарабатывая деньги спрашивала у партнёра могу ли я купить себе какую-то вещь. Потому что у мамы нужно было спросить и отчитаться за каждую потраченную копейку. Не ныть, не кричать, не просить, когда взрослые говорят рот не открывать. Всё что ты пытаешься делать должно приносить доход, причем учиться не нужно, вкладываться не нужно взялась и делай. Может я слишком сумбурно написала, просто хочется высказаться. Прошу прощения.

Прежде чем рожать детей нужно проходить какие то минимальные курсы семейной психологии. Я в 22 года стал отцом сына. По сути сам еще был ребёнком. Накосячил в воспитании туши свет. Теперь сыну всё это расхлёбывать

Как мне перестать плакать что у меня никогда не будет такого отца как у этого мальчика?

А я однажды наблюдала такую картину: идёт молодая девушка впереди, а за ней плетётся ребёнок лет 4-х. У ребёнка было такое измождённое эмоциональное состояние, казалось он идёт из последних сил и через слёзы, не просит, а умоляет: «мамочка, ну пожалуйста, ну скажи что ты меня любишь». Но мама была непреклонна. Страшное было зрелище, до сих пор душа разрывается как это вспоминаю. Интересно, как сейчас живёт этот мальчик. Сейчас ему должно быть уже чуть за 20.

Умер старший брат, когда мне было 7. С тех пор все пошло по звезде. За то, что я не смогла настроить скрипочку, мать отлупила меня ремнём, а папа сидел напуганный. Он начал пить, а мать начала орать. В 14 лет я начала выпивать, чтобы заглушить в голове ппц, который творился в семье. В 16 ушла из семьи, сначала в общагу, потом к бабушке. Папа допился и помер, а мать продолжила орать. Ей было срать на то, что я выпивала, не ночевала дома, но для окружающих с ее слов я была ого-го какая крутая. Сейчас я вообще уехала в другой город, мать же звонит и жалуется что ее все оставили. И ее простить не могу, и ребенка внутреннего защитить не могу. Стараюсь слушать своих дочек. Наверняка, допускаю ошибки. Но я стараюсь. Очень сложное для меня видео. Очень больно...

Помню как мама в детстве в общественном месте сильно сжимала мою руку во время моих капризов , наклонялась и сквозь зубы шипела- ты меня позоришь. Это сильно повлияло на меня, моя мама была достаточно закомплексованным человеком , что передалось мне . От многих комплексов я избавилась и очень собой горжусь. Но вот есть момент - я ловлю себя на том, что иногда неосознанно я использую этот паттерн поведения со своим сыном теперь (. Не ори в подъезде , соседи сейчас все выйдут . Успокойся , не бегай не прыгай. Останавливаю себя постоянно , постоянно одергиваю себя, но полностью избавиться от этого не могу..

В моем детстве строгие и непринимающие были абсолютно все родственники. Мама меня привозила летом к бабушке с дедушкой. Я оставалась с бабушкой которая очень сильно выпивала. Дед работал не покладая рук. Ну дак вот, меня никто никогда из родственников не любил и я даже боялась из порог переступить чтобы попросить поесть что нибудь. Потому что они потом выговаривали это бабушке а та маме передавала их слова. Типа «она нас достала у нас есть свои хлопоты а тут еще лишний рот приперся» . Маме было стыдно за меня и она не то что ругала, а била иногда говоря что я всем мешаю нахрен я тебя родила. Что типа у бабушки не можешь посидеть? А я просто хотела есть! Мне было года 4 или 5 лет. И вот я выросла с установкой что я всем мешаю и надоедаю. И в социуме не очень получается уживаться 😢

Мне запомнился один эпизод из детства( детсадовский возраст), от воспоминания которого мне становится тошно. Мама и бабушка поставили передо мной тарелку с какими-то фруктами и предложили взять. Я выбрала самый спелый и красивый фрукт. Что тут началось! Они начали меня стыдить, что я , такая эгоистка, взяла себе самое лучшее, а надо было самое лучшее отдать маме. Они специально разыграли эту сцену , чтобы проверить меня.

Точно описали мою жизнь. Мне 45. Всё детство одна сплошная критика и ночью и днём. Истерики матери были жуткими. А распекание моего характера любимым занятием. Требовали отвечать за младшего брата, когда мне было 5 лет, а ему около 4х и впоследствии. Всю жизнь боролась со скованностью, незнанием, чего хочу. Меня в этом мать и упрекала постоянно. Училась прилежно. Но как личность была неоформленной, растеряной, растоптаной. Имея яркую внешность и заниженную самооценку, со стольким в жизни сталкивалась, с чем не знаю как выжила. Почти все женщины вокруг агрессировали в мою сторону, подруги так же. Я совершенно не могла давать отпор даже в мелочах. Страх до сих пор присутствует. Плюс 10 лет работы в женском коллективе, где тревожное расстройство расцвело во всю мощь. Работала физически наизнос, доводила себя трудоголизмом до истощения. Потеряла здоровье. Два года голова болела сутками, я не могла спать. Но никто так и не стал любить и уважать меня больше. И многолетнее увлечение психологией не помогало. Видео тогда ещё не было. Много читала. Всё это время растила ребёнка одна, снимала жильё, жили на грани нищеты. И только к 42 годам я решилась уволиться. Это было как прыгнуть с обрыва. Помог афобазол. За последующие 3 года жизнь изменилась в лучшую сторону, как и заработок. Работа в мужском коллективе реально облегчает жизнь. Но тоже требует определённого навыка. Стала смелой, разрешила себе быть собой. Хотя это и не всем нравится. Но вот с женщинами контактировать не люблю. Сразу страх и обидеть и себя отстоять. А они это чувствуют и сразу бьют. Извините, много накатала. Устала сама от себя(((

У меня было абсолютно счастливое детство в советские 70е! Никто из родителей" над душой не стоял, не давил, не учил как жить, мораль не читал, росла без всяких бабушек и дедушек. При этом " значимым родителем" был именно отец, который, как я понимаю сейчас, главным считал- привить правильные нравственные ценности. Но делал он это как бы между прочим, ненавязчиво, без нажима...Вообщем, благодаря свободному и счастливом детству, выросла адекватным, счастливым взрослым, у которой все хорошо и не на что жаловаться. Старалась и сына вырастить таким же. Надеюсь, что получилось.

А у меня сильно по другому все сформировалось, хотя родители делали все то что описывает Антон. Я все-равно всего добивалась, но через бунт. И я как раз отказалась от родительской любви, я себе натурально в 12 лет сказала: это не мои родители, поэтому они меня не любят, так что можно из-за этого не страдать. Если я чего-то хотела, начинался всегда скандал, родители орали «ты сумасшедшая, мы тебя из дома выгонем, пойдешь дворы подметать». А я отвечала «Ну и выгоняйте! Я делаю что хочу». По сути я делала делала две вещи: я либо впала в ледяное отстранение от своей семьи (как будто я приемная дочь и мне надо дотерпеть до 18ти), либо я практически сразу заходила в очень яркую истерику, так что родители пугались и отступали. Короче по факту я делала все что хотела, НО без особого удовольствия, потому что внутренне всегда висело осознание того, какой ценой пришлось заплатить. Вообщем, что щас. Мне 38, я успешный взрослый. Я до сих пор делаю то что хочу и умею за это получать хорошие деньги. При этом: - я тяжело контролирую импульсы желаний. Если я чего-то хочу, то это нужно здесь и сейчас, любыми жертвами. При при достижении почти не получаю удовольствия. - У меня вцелом ощущение что меня никто не любит и не полюбит никогда. Что чтобы меня любили, надо отказаться от себя и своих желаний. А так как с детства от своих желаний я отказываться не привыкла, то я выбираю одиночество - Отношения, если я пытаюсь, не складываются. Сначала я притворяюсь милой девочкой, потом начинается бунт и я начинаю подавлять партнера. Все сбегают. - я очень плохо контролирую свои негативные эмоции и легко захожу в истерику или состояние аффекта. - у меня хронический невроз, тревожно-депрессивное расстройство, некоторые симптомы биполярки и нижний спект пограничного расстройства. - с психотерапевтами отношения не складываются, рано или поздно они все начинают меня раздражать. Вцелом я несчастливый человек.

Мне в детстве не разрешали болеть. И теперь я пашу за 10ых медленно убивая себя. ( как спортсмены, которые не чувствуют как у них ломаются медленно кости) Но я этого просто не чувствую, прихожу в себя только на больничной койке , когда врач начинает рассказывать о последствиях такого образа жизни. Поняла, что в своей массе все предприниматели немного мазохисты у родителей которых всегда была сверх завышенная планка , не реалистичная, при чем сами эти родители , как правило в жизни ничего не добились выдающегося , но требуют этого от детей, а если ты этого не делаешь, то вот оно то самое чувство, что тебя не любят.

не жалею что подписался. Ух.... как-то с детства к чему был интерес - получал по рукам сразу. Из смешного - в 1-м классе меня отдали к репетитору по английскому и у неё я увидел фортепиано. Так что после английского просился учиться играть(денег за это она не брала), но как родители узнали, мне нашли другого репетитора. И потом я ещё долго выпрашивал, чтобы меня отдали в музыкальную школу на фортепиано, но отдавали куда угодно(футбол, танцы, баскетбол, художка), лишь бы не на музыку. Крч в 16 лет насобирал денег на гитару сам, только пришлось потом ещё 7 лет слушать, что я хернёй занимаюсь, а надо учиться и работать и больше в жизни ничем не заниматься. Так что теперь мне нихера не интересно кроме как сычевать за ПК. Спасибо. upd: ладно, на самом деле интересно. Ездить на мотоцикле, собирать грибы и выращивать овощи на городе. Только ж занятия эти кроме удовольствия ничего мне не приносят.

Мне легко представить в прошлом, как должны были действовать родители по отношению ко мне, также как сейчас в своём родительстве я стараюсь быть понимающий и поддерживающей для своего ребёнка. Другое дело, что мне катастрофически сложно переиграть ситуации прошлого именно из позиции ребёнка и почувствовать что Я заслуживала другого отношения, что именно со мной так нелтщя и неприемлемо. По отношению к своей дочери я все это чувствую - чтоб она ни в коем случае не познала по отношению к себе токсичного поведения или какого-то насилия, чтоб у неё в памяти не закрепилось что с ней так можно. А мне про себя очень сложно такое решить. Ведь я допускала это по отношению к себе всю чёртову жизнь, и сложно поверить что с этого момента я это терпеть не буду, что со мной надо по-другому. Бешеный страх что на моих условиях я людям нахрен не сдалась и меня все отвергнут, отовсюду уволят и выгонят в шею.

Мне помогло только то, что я решила сама взять ответственность за себя, мне уже 37, смысл в чем-то винить родителей, они не виноваты и воспитали меня, как смогли, без всяких там полезных ютуб каналов и книг по психологии. И я говорю маме спасибо, что дала мне образование, что смогла вырастить меня в сложное время перестройки, низких зарплат, дефицита. Да, у меня есть комплексы, но сейчас уже не изменить своë детство, поэтому живу с тем, что есть: с чем-то уже справилась, что-то пытаюсь улучшить, а что-то в себе просто приняла. Сразу стало жить легче, когда это все осознала. У меня, кстати, оба родителя унижающие, папа, даже сказала бы, абьюзер. Мама пыталась меня сломать кажется лет до 35, во всем я не такая, как она хотела бы. Просто в какой-то момент я сказала: отстань от меня, или принимай меня, или если приходишь с негативом, лучше не приходи. С папой просто общаемся редко, он хороший человек и все его поведение это просто детские травмы с ужасным грубым отцом алкоголиком. Я вижу сейчас причины, по которым у моих родителей проявлялись или проявляются эти негативные качества. Жаль, что своих детей не всегда получается воспитать в том ключе, в каком хотелось бы, и какие-то ошибки своих родителей я все же повторяю ( но с этим пониманием все равно лучше, чем было без него. Может кому-то мой опыт будет полезен, прошу прощения за сумбурность, но в комментарии сложно уместить все свои мысли по этому вопросу)

Смотрю в последнее время каждое новое видео Артема и сразу мелькает мысль: это не моя тема, не про меня, а в процессе понимаю, что каждая тема касается меня, и у меня такие ситуации были! удивительная вещь психология, вот бы эти все знания пораньше! Спасибо за интересную подачу материала!

Артем, спасибо за видео! Я тоже думала, что чтобы успокоить внутреннего ребенка, нужно смотреть мультики, есть мороженое или на карусельке покачаться. А оказывает вон оно что - нужно разрешить и принять эти эмоции 🥲

У меня было такое ,но потом ребенок понял что ему можно все😊Теперь я шлю всех нахер,у меня нет друзей - только знакомые ,даже с родной сестрой не общаюсь .Практически в 99 процентах ,нужно постоянно отстаивать свои границы .Все очеень обижаются и тихо ненавидят,за неудобность .Еще я чувствую энергетически,как люди обламываются- что не удалось ,высосать энергии .Даже обыкновенным трепом.Редко общаюсь с мамой ,зато сестра каждый день .

Артем!!!ну какой же вы классный !!! Обожаю ваш канал!

Мне очень отзывается такой подход к детям. И радостно, что людей, которые именно так поступают, с ановится все больше. Спасибо теории привязанности и Петрановской. И, конечно, автору данного канала! У меня была не так давно ситуация, когда в парке моя младшая дочь расстроилась из-за горки и мальчика, который ее занял. Это был далеко не первый за день случай, что все не так. И я уже очень устала. И вот девушка с ребенком рядом тоже абсолютно спокойно и доброжелательно поговорила (с чужим для нее ребенком), что обидно, понимаю тебя... Потом уже дочь спустилась ко мне, обнялись, успокоилась. Как приятно, что общество становится более ориентированным на чувства детей. Конечно, это тоже требует сил, осознанности, понимания, но это ведь наше будущее, тот мир, в котором будут жить наши дети. И бывает устаешь, нет ресурса, и хорошо, что поддерживают, а не осуждают.

Моя мама няньчилась с отцом алкашом,на мою радость/ грусть было пофиг.С отцом не общаюсь.С мамой редко.И хорошо 😅

Я только когда стал жить со своей девушкой - стал слышать несколько раз за день слово "хочу". При том что я в тех же ситуациях говорил или думал слово "надо". Ну и не трудно догадаться на сколько по разному мы выражали радость и веселье. Тогда я думал что с ней что-то не так. Спустя годы понял что как раз с ней всё нормально..

К сожалению мне очень сильно не повезло, у моей мамы били проблемы с головой, пограничность ближе к психотическому спектру. По этому там всё очень печально, я чувствовала что мама не только не любит, а ещё ненавидит, завидует, и делает подлости как может... И это правда, сейчас я понимаю что это мне не казалось. Прошлое конечно не изменишь, но можно работать с собой в психологии. Что я и делаю... Большую часть моей жизни, я была несчастна но не понимала этого, у меня было много напряжения, запретов, блоков, психосоматики. Сейчас я лечу себя уже почти 2 года. Раньше я даже не распознавала нарциссические выпады в мою сторону, всегда была какая-то виноватая и должная перед всеми, меня использовали многие. Сейчас я уже хорошо чувствую когда мне хамят или переходят мои границы...

Я в детстве жила в очень неспокойное время в республике, мама была на грани истощения от отсутствия еды и денег. Я с детства не просила ни еды ни подарков всегда старалась кушать мало, радоваться вещам простым которые сама находила, развлекаться сама. Идеально помню себя лет с 2-3х. Попадала в терракты, часто пряталась под кроватью бабушки или в саду от пьяных друзей отца, потому что уже в 5-6 лет понимала что могут сделать со мной мужчины. Потом родился брат, наша семья уже перешла в статус богатой. Начались еще терракты в городе, каждый праздник городской мог закончиться чем то страшным. Брата украли когда он вышел из дома с дорогой игрушкой и требовали выкуп . Потом 2000е , мне 10-20 лет отец в депрессии от потери бизнеса пьет и бьет маму, ломает старшему брату руки за то что он упал со скейта. Ломает носы и челюсти если от кого то пахло сигаретой. Мама работала сутками, я опять самая бедно одетая в классе, прыщавая некрасивая. Как это детство повлияло на меня ? Да почти никак 😁 у меня норм отношения с родителями, вспоминаем это все ржем над тем что надо было звать Рен тв. Да страшно вспомнить, ну и пофиг. Путешествую, кайфую покупаю себе все что нравится в разумных пределах, первые отношения были долгие и прекрасные, сейчас в браке тоже спокойном и беспроблемном. Понимаю ли я почему моя мама оставалась с психом папой ? Нет , но у меня есть такие же подруги которые жить не могут без этой драмы. Просто она такой типаж Понимаю ли отца? Нет, я тоже все теряла у меня тоже бизнес бухать и ломать детям руки не захотелось 😁 Так что, жизнь она закончится может сегодня, может завтра. Просто радуюсь всему что вижу. Даже иногда стою в нашей с мужем квартире, думаю вау… ремонт. Вау, у меня последний айфон. Афигеть можно рисовать не карандашем а чем угодно, потратить 200 кесов чтоб поиграть просто в портал комбат на плойке дома…. И понимаю что я невероятно сильная и прекрасная, что из той реальности привела себя в эту ) P.S да у меня есть излишняя осторожность, страх неорганизованной толпы и агрессия к пьяным людям. Но так чтоб я выбирая себе билеты в отпуск рыдала, что этого для меня не делал отец, нет такого нет 😁

Вы описываете гипертребовательную мать и эти же самые примеры используют по данной теме практически все ютуб-психологи. Это правильно, но грешит некоторой однобокостью, и человек, с которого родители ничего не требовали, даже учебой его не интересовались, и который рос как ковыль на ветру, не увидит в ваших словах своего детства. Потому что есть и другие типы неправильного родителя. Например, бывают инфантильные мамы (ну и папы, конечно), встающие в позицию старшей сестры (брата), то есть обижающие своего ребёнка как младшего брата или сестру, тираня его за то, что ему якобы достаются игрушки, поблажки, привилегии и, в целом, отношение, которого сами они, оказавшись в роли старших (а на деле, просто выйдя во взрослый мир), стали лишены. Причина кроется в том, что психологически они ещё абсолютно не взрослые и потому собственного ребенка воспринимают как конкурента. Я не раз наблюдала подобные материнский деспотизм "обиженной старшей сестры" среди своих знакомых и просто в общественных местах. Это довольно тяжкое зрелище, потому что от реальной старшей сестры или старшего брата малыша могут оградить их общие родители. А вот если его настоящий родитель встал в эту роль, малыша защитить некому. Сразу оговорюсь, что я не психолог, и это просто моё бытовое наблюдение. П.с. и дополню еще вот чем: такие недовзрослевшие родители часто панически боятся окружающего мира и принуждают ребенка обслуживать их страхи: не шуметь, подтянуть колготки, поправить бант, не быть растрёпанным, не быть чумазым, не быть дерзким, не быть, не быть, не быть - и это вовсе не для того, чтобы как-то помочь ему вырасти кем-то там, а просто чтобы он не привлекал общественного негативного внимания к его тревожной, боящейся даже собственной тени маме. Такая мама настолько боится людей, что до цели вырастить успешного полноценного члена общества ей - как до луны пешком. Её единственной целью является снижение собственной тревоги прямо сейчас, в данный момент. Никаких других целей у неё в этом состоянии нет. А состояние у неё это пожизненно.

Минимум 10?!У меня всё детство такое было …мне вообще напрямую мама говорила если я не буду хорошей девочкой то сдаст меня в детский дом ….. Я своих детей вообще не воспитываю а показываю примеры на себе .Дети иногда для нас с мужем не удобные в смысле если они чего-то не хотят то так и говорят я не хочу или мне это не нравится или я хочу побыть одна , один или мне это было обидно….я понимаю что меня это сейчас раздражает но когда они станут взрослыми то спокойно смогут выражать свои эмоции и чувства и это самое главное для нас , чтобы наши дети выросли свободными и со здоровой психикой взрослые!

Очень рада найти ваш канал, мне нужен был такой человек как вы, который мягко и не высокомерно сможет направлять меня в сторону принятия себя, спасибо!

Доброго дня.Слушаю и вспоминаю свое детство.И со своими детьми вела себя по знакомому сценарию.Опять все делала не так.Напоминает мне инфекцию.

В моем детстве мама одноклассницы всегда сравнивала её оценки с моими, и если у меня оценка выше, то она её ругала прямо при мне. Иногда одноклассница просила, чтобы я соврала её маме о своей оценке за контрольную, например, ведь её будут этим попрекать. Ещё ребёнком я понимала, что это ненормальные какие-то отношения с родителями.

Артем, запишите пожалуйста видео на тему ,,как не выгореть''. Я думаю будет очень актуально. Много людей работает очень тяжело и много. Я сама стою ассистентом на операциях, иногда 9 и более часов, пытаюсь заниматься упражнениями, выспатся и вести канал на Ютюбе. Не знаю это реально невозможно совмещать? Как нам понять сколько выезем а сколько нет?

Спасибо за такой ясный и понятный разбор! Я тоже прошла через такое воспитание. Увы, многие годы и возможности были упущены, плюс долгие годы работы над собой, которая продолжается до сих пор. Это советское воспитание! Тогда так воспитывали большинство детей. Я долго ненавидела своих родителей (даже после их смерти), пока не начала разбираться в их родительских семьях и жизненных обстоятельствах. Родители были покалечены предыдущим поколением, войной и советской системой и, соответственно, калечили своих детей. И не было таких богатых знаний, такого уровня развития науки и таких источников информации, как сейчас! Да, всей ответственности с родителей не снимешь, но я своих родителей простила, когда поняла, как им жилось. Эрик Берн был прав на 100% и в отношении структуры "Ребёнок-Родитель-Взрослый", и в отношении семейного сценария! Это всё передаётся, как программа, из поколения в поколение. И сейчас как раз есть шанс у очень многих людей сломать этот сценарий и вырастить более счастливых людей! Ради этого и ради своей счастливой жизни!

Я не могу вспомнить ни одной конкретной ситуации, чтобы все это переиграть, хотя их было миллион, видимо там такая жёсткая психологическая защита стоит: все забыть - ничего не вспоминать. Только сегодня себя материла, что надо сделать то и это, я с собой так обращаюсь очень жестоко и грубо, ну просто отвратительно. Понимаю всё это, но когда находит, ничего не могу поделать, гоняю себя и всё. Зато сделала нужные дела))) Во всем стараюсь находить плюсы)) Спасибо, ваш канал реально огонь, я редко психологов смотрю, а вы мне очень заходите

Есть ещё страшная и опасная формула "взрослый всегда прав"... Большое счастье и огромный фарт, если родители подобное не закладывают в сознание.

Ура, суббота! Новый выпуск)🎉

Конечно после тяжелого детства жить можно , но да, в душе эта вечная тоска будет сидеть. Спасибо большое за Вашу работу❤

Моей маме учительница как-то сказала, что я очень быстро адаптируюсь, очень внимательная и быстро считываю ситуации. Маме был очень приятен комплимент и она мне дома с гордостью о нем рассказала. Только учительница не в курсе была, что у меня абъюзивный значимый взрослый и я по тому как кладется ложка в раковину и по малейшему отклонению от нормального дыхания или взгляда, могла понять что грядет буря и какая она будет. И ессно как вести себя, чтобы бури случались реже, быть внимательной и быстро ориентироваться в ситуации и пространстве. (сразу скажу, маму я не виню, мне 35 и 20-35 лет назад жизнь была совсем другой и о психологии мало кто не слышал, но история имеет место быть, в комплекте к адаптивности шли так же депрессия, нездоровый тип привязанности, полная потерянность в жизни и отсутствие желаний (потому что 'мать сказала!', а если не сказала, то что делать не понятно), недоверие к людям и обостренные защитные реакции без повода и т.п. Хожу, чинюсь у психотерапевта...

Мой взрослый сын мне как то предъявил, что из за меня получил психологическую травму в детстве, в возрасте приблизительно 7 лет. По пути домой из школы я ему дала съесть перед обедом яблоко и ему пришлось всю дорогу в трамвае терпеть свои липкие руки от сока яблока. Я была этому очень удивлена, т.к. между школой и домом была всего 1 остановка, в пути мы были где то 3 минуты. Когда он успел испытать такие мучения, которые врезались в память на всю жизнь? К тому же я вымытые фрукты всегда в пути давала ему в пакете и сама так ела, именно по причине чтобы сок не вытек и было удобно есть. Чистоплотностью он совсем не отличался, скорее наоборот, за вымазанные вещи не ругала, это же всего лишь вещь, постирала и все дела. А оказалось психику сыну всё таки подорвала, да ещё к тому же, на мой взгляд, какой то полной фигнёй, вот уж знать где упадёшь - соломку бы подстелила.

Как же вы вовремя мне в рекомендациях попались😍 У меня низкая внешняя эмоциональность, большинство фраз родительских из начала слышала в детстве. Буду лечить своего внутреннего ребёнка 🤗

Была свидетелем двух противоположных между собой ситуаций: 1. Маленькая девочка не хотела идти домой, мать начала на нее лютейшим образом орать. Ребенок очень сильно испугался и просто встал на месте и рыдал. Мать начала еще сильнее орать, что как бы не помогало ребенку выйти из ступора, а только сильнее пугало =\ 2. Девочка возле пятерочки плакала, потому что ей что-то не купили. Отец присел рядом с ней и спокойным тоном начал спрашивать: "Тебе точно это надо? Ты так сильно этого хочешь?" Т.е. просто разговаривал со своим ребенком и пытался найти компромис

Есть история о другом мальчике с очевидно плохим будущим. Стою на кассе в супермаркете, за мной стоит молодая мама с ребенком лет 3-5. Мальчик ОЧЕНЬ ХОЧЕТ какую-то "одноразовую" стремную игрушку. Мама: "Нет! Я не буду тебе её покупать! ТЫ её сломаешь! ТЫ ВСЁ ЛОМАЕШЬ!" Офигеть, да? бедный парнишка =(

Спасибо, Артем! Только на практике трудно. Все равно вылетает это - не плачь( но вы очень здорово доносите и сам по себе приятный человек, говорить об этом надо, вода камень точит. Спасибо!

Артем, Вы отличный психолог, видео исцеляющее, я прямо отогрелась внутренне, пока Вас слушала, почувствовала себя в пространстве безопасности и принятия. полного. Всю жизнь приходилось через работу и хобби угождать, вдохновлять, поддерживать, присутствовать, быть рядом, безусловно принимать, когда другим плохо, грустно, но притягивала к себе эгоистов и манипуляторов, - уже осознавая, что делаю то, чего не хватает мне самой. И вот в этом году исчез интерес и к людям и ко всему, именно в живом близком общении, смотрю на людей с полным равнодушием, я аж растерялась, когда поняла, мне ничего не хочется.мне ничего не интересно. Сама и психологией, и астропсихологией увлекаюсь давно, понимаю что это такой период полного пересмотра и обнуления старых программ, когда чувствуешь себя растерянным и одиноким. Пришло время для себя. Разрешить себе принимать все свои состояния, и в том числе полное отсутствие интереса и радости. И Ваше видео просто подарок. На душе стало так спокойно и мысль,- все хорошо, со мной все в порядке, все идет как надо. Долго не удавалось эту мысль впустить глубже, чтоб самой в это поверить. А слушая Вас, удалось. Благодарю, рада что это видео нашла сегодня с утра! 🙏💖

Первый психолог для меня , которого хочется послушать , а уже потом оставить комментарий, обычно бывает 5 минут слушаешь потом пишешь комментарии, а тут все 20 минут так интересно и познавательно, а главное советы применимы к жизни

Есть программа 12 шагов для таких как мы, оставивших комментарии под этим видео о своём детстве🙏🏻

Какое душеспасительное видео! Спокойным, но ярким, обволакивающим голосом тебе говорят простые вещи, которые действительно могут улучшить качество жизни! Я прошла терапию, в том числе проработала травматический опыт детства с отчимом абьюзером и равнодушной мамой, но даже меня многие моменты эмоционально зацепили в этой лекции, спасибо большое!

Мм.. Я не боюсь, что мой родитель меня не будет любить. Я боюсь, что меня изобьют) так что каждое "" привет, как там отчёты? " от начальницы, даже если с отчётами все более чем в порядке, заканчивается паникой в моменте (с деревянным лицом, конечно же) и вечером паралича дома

Спасибо большое! Это все супер и для исцеления себя, и для взаимодействия с ребенком. Но как пережить то, что бабушки могут действовать как раз этими «черными методами», которые отрабатывали на нас. Это одна из причин (далеко не самая первостепенная, но все же), почему я не стала заводить ребенка, от одной мысли, что с моим ребенком будут контактировать как со мной, я слышу как яйцеклетка корабкается обратно вверх по фаллопиевой трубе.

Лекция огонь 🔥🔥🔥 Спасибо большое , Артём !!!!!

Артем, вы даже не представляете насколько вовремя вы сняли это видео. Благодарю вас сердечно за вас и ваш блог❤

Эта тема мне очень близка, сама только к 35 начала задумываться как решить эти проблемы из детства, которые с каждым годом почему-то бьют меня по голове всё сильнее (а я то думала сбегу он родителей и в тот же день все обиды испарятся) Мне так было с ними тяжело:меня били, ругали, манипулировали, тотально контролировали (теперь у меня черный пояс по вранью), обесценивали мои чувства(я плачу даже от вида хилого котенка) и НИКОГДА не слушали когда случался очередной скандал, ни чего я хочу, ни что я испытываю-за человека не считали пока не стала взрослой. Как будто у них был пункт, что как только мне станет 25 я вдруг стану человеком (не ребенком) с которым теперь то можно по-нормальному. И меня это так задевает, я так зла на них. Но проблема в том, что все детство и юность я подстраивалась под них, уменьшала тем самым острые ситуации, что сейчас ввшло мне боком-они сейчас как будто не в курсе что я на них зла. Уже больше 11лет как я сьехала от них и скандалов больше не было, но при встрече из меня прям прëт пассивная агрессия, а они ведут себя как божьи одуванчики и меня это аж бесит. Хочется чтобы они поняли что я до сих пор обижена, но не хочется спустя столько лет поднимать это дерьмо потому что они тогда не считали что делают что-то не так, а я ещё и старалась быть покладистой чем и закрепила их мнение о том, что всё они делают правильно. Очень часто последнее время снятся сны в которых я с ними так сильно ругаюсь что аж воздуха не хватает, аж голоса уже нет как я на них ору, как трясу их за грудки с такой яростью, что аж крышу сносит. Мне не нравится, что мои переживания дошли до моих снов. Теперь то я понимаю, что их отсутствие физически ничего не решает, они как будто уже у меня в голове, а с этим я не знаю как справиться. При всем таком гневе мне всё чаще становится их жалко, что я на них агрессирую, а они такие "а че мы сделали, ты не обижайся на нас" Я плсле такого приезжаю домой и реву как не в себя, виню себя за то что я такой монстр-не могу простить😢

Прошу прощения, у вас такая смешная фраза получилась случайно "зайдем в отдел с зоотоварами купим тебе вкусняшку.." Вы не только рассказали массу полезной информации, но и повеселили. Я то плакала, то смеялась от видео... РS пойду в регрессию оздоравливать своего внутреннего ребенка, спасибо за ценную лекцию!

Очень полезная информация! Как раз сейчас в моей жизни,момент когда нужно меняться. Много подметил для себя и делаю правильные выводы о себе. Уровень собственной психологии растет. Артем спасибо большое !

1:30 статьи в интернет пишут копирайтеры, которые не всегда разбираются в теме

Мне сейчас 47 лет, у меня три дочки. И ощущение бессилия от того что я ничего уже не могу изменить в своем прежнем поведении со своими детьми, постоянно живет внутри .Они выросли со мной, для которого чужие отрицательные эмоции не могли существовать, я просто не мог в них находиться. Я отправлял их "поплакать и успокоить" в другую комнату. И после продолжить общение. Только повзрослев я осознал насколько это было не правильно, и больно для них. Хорошо, что у нынешнего поколения появились возможность ходить к специалистам, видеть себя со стороны, и исправлять ситуацию до, а не после. Спасибо Артем за то что вы делаете. Удачи вам!

То чувство, когда поняла, что я правильный родитель. Я бы сказала своему ребенку тоже самое, еще бы предложила пойти посмотреть, может дама с собачкой где то рядом и спросить можно ли погладить собаку. А вот супруг у меня, напротив, говорит я таким образом балую ребенка и ничего хорошего нет, когда он всего добивается слезами. Как донести до мужа, что его позиция неверна?

Абьюзивные манипуляции родителей это ещё та история 🙂Вот откуда взятся психологически здоровым людям в обществе,если наши родители в большестве случаев сами были "больными" и нам все эти установки прививали? И дай бог,если ты этот винегрет потом разберёшь. Мне 45 лет,я до сих пор свои травмы и установки прорабатываю.

Я такой ребёнок. В 10 лет я была абсолютно уверена, что у меня нет такого понимающего родителя, хотя есть мама и папа. Я знала, что получу вместо поддержки только критику обвинения и крик. А ещё фразу "все смеяться над тобой будут". Эта фраза вообще отравила мне всю жизнь. Но что делать если не могу вспомнить ни одного случая который привёл меня к подобной уверенности?

С первых секунд сразу лайк❤ Утро начинается прекрасно 🎉

"Почему четыре а не пять..." слышала до самого окончания школы, казалось это единственное что интересовало мою маму, и если я ей не приносила ей пятерки, то я для нее никто и нечто, свет клином сошелся на оценках. Однажды я получила две четверки в один день, так столько негатива за это выслушала как будто я совершила самое ужасное преступление на всете. Школу я закончила хорошисткой, а не отличнецой (взбунтовалась), а через какое-то время узнала, что моя мама сама-то отличницей и не была. Ну и зачем нужно было меня так шнурять из-за этих дурацских оценок, столько обид, слез, вырваных листов из тетрадок, ненависти и ссор на пустом месте, до сих пор больно вспоминать

❤ Я вам очень благодарна за эту лекцию 🙏

Артем, спасибо вам за вашу работу!! это видео помогло мне чуть глубже понять проблему "воспитания"детей поколения моих родителей. И конечно в разных эмоциональных ситуациях с моими детьми, я реагирую не как мои родители, а стараюсь их понимать, сочувствовать им и стараться именно разрешать их проблемы, а не просто заткнуть их, что бы "соответствовать обществу". ВЫ делаете действительно очень важную работу! ❤

Я расплакалась....мне запрещали злиться, запирали одну в комнате...со словами, проорись...потом поговорим. Мои границы, жестко подломаны были...долгое время. Жаль, что столько лет потрачено на заслуживание любви. Абьюзеры таких женщин прямо за версту чуют, как легавые...100 проц.

Обложка 🔥

Артём,вы так артистично и эмоционально изображаете травмирующих родителей, я в восторге! 100℅ фраз слышала в детстве и слышу сейчас в голове.

Спасибо, Артём! Каждый выпуск интересный🤗

Как вас приятно слушать , всё понятно, грамотная речь, красивый голос . Записывйте видео чаще ❤

Точно-точно, он (мой внутренний Ребёнок) затаится, пока я питаюсь по ЗОЖ, а потом любая стрессовая ситуация - и с криком вырвется наружу, заставит спустить бюджет на вкусняшки и последующее лечение от нанесенного мусорной едой вреда.😱

Какое теплое видео спасибо ❤

Любимого пса на мыловарня здааал😂😂😂ржу в голосинууу😂😂😂

Была в психотерапии, этот приём крайне болезненный и энергозатратный. По хорошему его надо проходить с психологом. А так, очень эффективный. Артём, очень люблю ваши ролики 😊

Сейчас многие родители ударились в другую крайность: не воспитывают своих детей совсем. Уже подросшие дети орут и неадекватно ведут себя в общественных местах, в школе школе и дома, родители не делают замечания, типа, мой ребенок не должен быть "удобным". На самом деле это глупость, слабость, косвенная агрессия к окружающим (он орет, а вы терпите!). Стали ли молодые люди, воспитанные таким образом, психически здоровее? Я как преподаватель техникума скажу, нет, даже наоборот! Потому что родители по-прежнему НЕ ЗАНИМАЮТСЯ своими детьми! Не объясняют, грубо говоря, что собачке, может, не хочется, чтоб ее гладили незнакомые люди, но можно пойти к друзьям. Таких, как папа из Вашего примера, к сожалению, меньшинство.

Хочу поставить десять лайков. Спасибо Вам за видео, Артём, вот самая нужная мне информация. Так и сделаю, все выпишу и приду сама в мое детство себя поддержать. Раньше я слышала совет, что нужно представить себе своего внутреннего ребенка и приходить к нему общаться. Но у меня были ситуации не те, я «приходила» в неизвестную мне комнату и девочка была на меня не похожа, и одежда не моя, и общение не складывалось. А теперь я представляю именно себя в той ужасной ситуации, когда нуждалась в помощи и защите. Теперь у меня получается.

"мой внутренний ребёнок - он хочет делать зло, мой внутренний ребёнок - ох, он то ещё говно!"

Я в течении жизни приходу с Вашей ПОМОЩЬЮ к реанимированию своего внутреннего ребёнка... Доагодарю Вас за содержание ,эмоции, удивительной информации,задания , ценные рекоменлациив сторону оздоровления... У нас с веком был похожий случай в огромном супермаркете .... Как я жалею ,что не слышала ранее Вас!!!!!! От всего сердца БЛАГОДАРЮ!!! ЕЩЁ, я понимаю ,что я жертва нарцисс С очень низкой самооценкой....

Но ведь во взрослой жизни наши эмоции и их выражение действительно никому не нужны (если это не выражение поддержки собеседнику). Гневы все эти и страхи в лучшем случае терпят, как правило - не терпят. И на проявления наших многогранных личностей, скорее всего, скажут "прекрати, это недопустимо, возьми себя в руки". Причем речь не идёт о том, что тебя полюбят или не полюбят (любовь как раз зла, полюбят и козла), а о том, будут ли тебя терпеть в обществе людей. Вот это все "не отсвечивает" - это же про минимальный критерий приемлемости, а не какие-то про положительные чувства к тебе. А суть воспитания в том и есть, чтобы человек умел сам заставить себя делать то, что заставляли его делать родители )))

Артем, спасибо вам большое за ваши видео. Уверена, судьба вас отблагодарит за то что вы приносите добро и помогаете людям.