Как мама в вашей голове портит вам жизнь 

Когда сын женился, а дочь вышла замуж, я им сказала"Никогда не говорите своим супругам" мама сказала, а мама делает так, а у мамы вот так", всё выдавайте за свои мысли, свои идеи, свои решения. И раздражать этим не будете и...... и вообще будет всё хорошо" Думаю, что правильный совет дала)))

Мою маму растила бабушка, родной матери она была не нужна, родила ее от неизвестного ухажера, уехала сразу после родов. И потом мать не проявляла к ней особых чувств и заботы. А когда родилась я, вот тут мама моя решила стать самой лучшей матерью. В том смысле, что слишком опекала и всю жизнь посвятила мне. Т.е. она не жила своей жизнью, а жила моей. Я вышла замуж в 18 лет, родила в 19. Всегда хотела самостоятельности. Но не могла я ее не впускать в свою жизнь. Так она жила моей жизнью. Сейчас ей 70 и у нее проблемы с памятью. Взяла ее к себе. Одна она уже не может жить. Своих 6 дочерей воспитываю свободнее. Не вмешиваюсь, не навязываю. Старшей дочери 25 лет, советуется со мной, но решение принимает сама. Стараюсь доверять своим детям. Слушаю их мнение, неважно, сколько им лет. У меня все дочери, хочу чтоб они были счастливые и самодостаточные.

Я не строю из себя жертву. Но мама строила мою жизнь: как я должна одеваться, с кем дружить, подруг которые ей не нравятся запрещала, мальчиков многих тоже отсекала. Я не могла ей противостоять, я была послушным и робким ребёнком. Лет в 12 тайно бегала к подружкам, (были две бойкие хорошие девочки, меня тянуло к ним). Если мама вдруг об этом узнавала, был скандал: принесёшь в подоле… мне уже 60 лет,девочки эти кстати дружат до сих пор. Много хороших и достойных мальчиков ухаживало. Маме всё было не так: этот рыжий и детей нарожаешь рыжих, у этого отец пьёт, а с этим вообще близко стоять нельзя у него отец туберкулёзом болел и т. п. Учиться поехала туда, куда мама сказала, но профессию свою любила и проработала всю жизнь. Потом работать вернулась в свой маленький городишко, потому что мама так сказала. Мне уже было 18, зарплату тоже мама забирала, покупала что то тоже с её позволения. Муж мой тоже маме жуть как не нравился, я даже не стала с ним встречаться, потому что мама не разрешала, но он оказался не из робкого десятка и добивался меня не смотря ни на что ( слава богу, а то бы так и осталась старой девой) 😂 Я сейчас не жалуюсь на маму, просто рассказываю свою жизнь. Вот так бывает. Мама не была каким то монстром, она очень нас любила, нас в семье трое. И человек хороший была, ни когда не ругалась ни с кем ни на работе, ни с соседями. Труженица была, огород, хозяйство. Мы сытые и чистые всегда были. Я всегда считала, что она знает лучше и я должна прислушиваться. Я очень её любила. Всегда старалась её не расстраивать, что то не досказать, что то скрыть, берегла её. Мама детей моих очень любила и они её тоже. Я работала, она по мере надобности помогала. Я не помню в каком возрасте , стала понимать что слишком много её в моей жизни и что если бы не она что то могла бы сложиться по другому, даже обижалась в душе долго. Мамы уже нет давно, я всё ей простила. Люблю её очень. Моя жизнь сложилась не плохо. Семья, дети,внуки, достаток. Всё хорошо. Написала не для того что бы пожаловаться, просто поделилась своей историей. Жизнь прожила и до сих пор не могу найти ответ : почему я не могла отстаивать свои интересы? Я такой тряпкой родилась или как? Почему так ? К детям своим не лезу, они у меня самостоятельные, имеют семьи. Помогаю когда попросят всем чем могу. Всем добра❤

Очень важная тема! Полно маменькиных сыночков и беспомощных дочек как раз, из- за такого воспитания. Вроде как из самых лучших намерений, а результат плачевный. Помогать - это одно, а забегать все дороги ( лишь бы деточка не перетрудилась) - совершенно другое! Экономия, ( чтобы не тратить лишние деньги на отдельную жилплощадь) часто обходится намного дороже: конфликты, скандалы, упрёки или даже непереносимость друг друга... А созданный своими руками , потом и кровью , пусть маленький, но свой уголок, гораздо более значимый, ценный и дорогой сердцу. Дайте СВОБОДУ своим детям и, поверьте они вас ОЧЕНЬ удивят!!! Ведь это известный факт: чем раньше ребенок научится обходиться без родителя, тем лучше для обоих! Но, к сожалению многие родители больше всего боятся именно НЕЗАВИСИМОСТИ своих детей.

Читаю отзывы и только одна мысль: "спасибо Жизни за таких прекрасных родителей". Мне повезло, наша семья - счастливое исключение.

Да, очень верно❤. Мамочки давайте своему ребёнку ошибаться, мне это очень дорого стоило. И ещё есть такая по-моему мнению ошибка: бесконечно критиковать собственного ребёнка 😂, привет невроз

Все перечисленные проблемы про меня, слово в слово, уехала от матери только в 50,не замужем детей нет. И все равно приезжаю обслуживаю и я же ещё и виновата. Как вылечить все эти побочки совместного проживания? Очень хочется пожить с ощущением свободы и любви к себе

В 18 лет уехала из нашей деревни в город учиться, с того момента стала абсолютно самостоятельной. Сейчас живу заграницей. Мама в мои дела никогда не лезла, позволяла всё самой решать. Очень рада, что всё сложилось именно так, и что мы с мамой хорошо понимаем и чувствуем друг друга ❤

Чудесный психолог и просто Человек

Спасибо вам за слова "дорогие мои жители планеты Земля", слушаю вас и мозг работает, как же мы много не знали, какие тонкости.

Всё правильно, жить нужно своей жизнью

Меня родители отпустили в 16(поступила в университет в другом городе). Я им очень благодарна за доверие! Да, сначала был переворот мира от того, что все, что казалось само собой, теперь надо делать самой под свою ответственность. Но я очень рада, что все было так. Я быстро научилась понимать, чего хочу.

Ирина, вы кладезь для любого родителя. Очень много значит для нас информация, которую Вы даете ❤ Слушаю Вас всегда с большим вниманием! Спасибо🙏💕

Мама у меня молодец! Я давно живу в другой стране, и она не лезет со своими советами! Только молится о нас, и благословляет!

У нас так и делалось. Я переехала от мамы в 20, моя дочь в 18. Все кричали мне - Рано. А я вижу что все правильно сделала. Дочка быстро повзрослела. ❤

Счастливые люди, у кого мама!!! Додала - не додала, главное жива

Интересуюсь индийской культурой, и там принято жить всей семьей с разными поколениями в одном доме. Все стараются ладить и уважать друг друга. У нас же чуть что: "разъезжайтесь", как будто вариант проработать свои шаблоны поведения - не вариант.

Ирина, Вы шикарный психолог 👍 Спасибо ❤

Многие так живут.... Моя бабушка все время вспоминала о своей маме со слезами.... Мать моя вышла замуж, просто, чтобы "не жить с мамой", но всю жизнь к ней обращалась за активной помощью.... Мне все время говорили, что без мамы я ноль ...

Ирина, спасибо Вам, огромное,за Ваши знания. Уехала рано, и меня окружали люде старше по возрасту. И очень повезло, что они много дали на примере. Всем огромное спасибо. А мама никогда не учила как жить, а мы просто разговаривали в детстве. Поэтому я решаю все сама, и не лезу к детям. Они учатся сами, а мы все разбираем, и выслушивает друг друга. Благодарю Вас, что столько знаний можно получить.Каждый человек строит свою жизнь.❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Я предупреждала, что при поступлении в институт - самостоятельно дальше живут. Сами - сами🎉

Вы очень крутая. Впервые вижу такого настоящего и интересного, нешаблонного педагога и психолога. И информация полезная. Выкладывайте больше роликов.

Ну незнаю, спорно. Сама до 27 жила с родителями, пока замуж не вышла. Ничего плохого не вижу. Даже наоборот, пока училась контроль еще нужен. Одногрупники из районов, которые жили одни, много пили дешёвого пива, меняли половых партнеров и тд. И не было такого, что я прошла это тоже, но позже. Может меня сильно не контролировали, и в ночные клубы отпускали отдыхать и тд. С 22 примерно оставалась по полгода и больше одна в квартире, родители на дачу переезжали. Нааерно единственный минус - не было стимула продвигаться поикарьере. Я работала, зп небольшая, но мне хватало. Сейчас имея 2 детей дуиаю, что назад из декрета не выйду, мало платят. Хотя, живя и без родителей наверно бы также было. На отдых я зарабатывала, а строить дома, обучать детей одной не нужно. Кстати, мамино мнение не жду. Даже наоборот, если мама говорит "как надо" и "как было у нее", спокойно отвечаю, что я хочу именно так, тебе какая разница как у меня будет.

У меня мама ангел,а в голове любимая покойная бабушка. А вот например подруга,у нее мама инвалид. Подруга сама зарабатывает, за все отвечает, но как бы она могла отделиться от мамы? Маму нельзя бросать ,она не ходит. Так что конечно бывает всякое

Повезло тем,кого оставили прямо в роддоме.Сепарация в чистом виде.Нет мам,нет пап,никого нет .Зачем еще усыновляют,только портят жизнь ребёнку.Нет родителей-нет мук сепарации.

Ох, моя вечная тема. Но с годами учусь не быть маленькой девочкой 😊 сложно,но это возможно 😊

Думаю, некоторым мамам подростков и в целом людям будет интересно это почитать. Сейчас мне исполняется 15, еще до дня рождения я сдаю ОГЭ(уст.русский), после - все остальные экзамены. Нервов выше крыши, ахха. Но ничто не давит так сильно, как самостоятельность и ответственность. Я росла ребёнком одиноким и погруженным в себя, но в 12-13 резко окунулась в общество. Еще раньше, в возрасте около 8-ти лет я начала брать на себя ответственность за всё, а один мой родитель не стала с этим спорить, и дала мне возможность сделать все самостоятельно. Если бы я была умным экспертом, то сказала бы, что это развивает "чувство собственного достоинства, ощущение способности и ответственность", и, наверное, это правда, но со мной это не сработало. я как будто с головой окунулась в ледяную ванну и вылетела оттуда пробкой. Попробовала еще раз, но мир вокруг до сих пор оставался холодным. Сейчас мне нужно выбрать университет и специальность, желательно начать работать. А я панически боюсь ответственности и собственных действий. И я понимаю, что не могу слишком долго сидеть на шее у матушки, но выходить куда-то и взаимодействовать с людьми это такой ужас.. Хочется просто закопаться под одеялко и писать свои истории, но в РФ очень мало возможностей для писателей, а я не настолько продуктивна, чтобы получать с этого нормальные деньги. Еще нервируют постоянные видео с намёком, что у меня проблемы с сепарацией(я и так в курсе, зачем меня предупреждают), но я всё равно на них захожу. вывода не будет, хехе, просто хотела поделиться своим опытом. Если у вас есть какие-то советы, то я с радостью их выслушаю)

Представьте себе такую ситуацию: одна женщина, будучи в браке родила в 20 лет первого сына, затем через ~ 6 лет второго. Прошло 65 лет с тех пор, а она их не отпускает от себя ни на шаг. Конечно, им каким-то образом удалось создать свои собственные семьи, но они не сепорировались от своей мамы, которая их держит, что называется "на коротком поводке". И вот сейчас, когда они сами уже имеют взрослых сыновей и дочерей, по-прежнему не в состоянии отстаивать свои границы, иметь своё независимое, личное мнение, другими словами они постарев внешне, остались послушными детьми. И это реальная семья.

Вы знаете, я наверное скажу крамолу, но я счастлива, что моя мама у меня в голове. Мне это не мешает идти вперед, принимать свои решения. Мне это помогает. Благодарю Вас, Ирина Юрьевна, за то, что делитесь с нами

Благодарю, это важная тема. Найти золотую середину. Где ребенок не отрываясь от корней и Рода, может жить своей судьбой. Прошла, видела. Результат трагичный. Оберегали, не давали думать самому, а потом вырвался в 30 лет, взлетел и рухнул, разбившись на смерть.

Да должны уйти ,только все забывают уточнить ,что уйти не сращу в собственную созданную семью,а как минимум прожить в одиночку самостоятельно .тогда человек повзрослеет ,,а иначе сценарий не меняется ,только актёры .В идеале прожить 7 лет самостоятельно одному и найти себя сначало,своё я так сказать.без я все остальные отношения в масках и мучениях

Спасибо, Ирина! У меня такой проблемы не было, в15лет выпорхнула, уехала в крупный город, училась жить самостоятельно, решения принимала сама.Нас у мамы трое, мамы давно нет, а мы всё живём в одном городе, все самостоятельные, самодостаточные с семьями, у всех взрослые дети. Вы правы, конечно страшно отпускать, отрывать от себя "ребёнка", это материнский инстинкт, но так устроен наш мир.Самое интересное, что мне было не страшно, а интересно, что я самостоятельная, никакой опеки, я взрослая и решаю сама. Потрясающее чувство!!!А мама всегда переживала и боялась, а "вдруг"...

Очень сложно, особенно когда нет возможности жить отдельно, постоянно давление.

Как же интересно вас слушать🙂🙂

Ирина, благодарю за всю ту информацию, которую вы преподносите нам, родителям!!!🤍🤍🤍🤍🤍

Почитаешь комментарии, все вовремя сепарировались и живут себе припеваючи. Не поленились написать об этом. Где же те, кто не смог? Их нет совсем?

Супер. Всё по полочкам. Мне 47, с 15 живу отдельно от мамы. Но процесс сепарации и ее необходимости (и вообще такое понятие) узнала только год назад. И я ещё в пути). И ваши пункты это для меня палочка-вырукалочка). И понимаю, что не всё пройдено.

Класс. Спасибо

Как здорово Вы сказали - ОСОБЬ👍🍀

Благодарю❤очень понравилось видео❤

Благодарю! 😍

Все верно. Согласна.

В 18 лет пришлось уезжать в другой город без помощи, поддержки и под ругань. Сепарация далась с боем.. Не жалею, зато наконец то мое слово признали через 6 лет самостоятельного полета. Первый год вообще был полный игнор, не общались с семьей. Они все сидели и ждали, пока я «пообломаю крылышки» и приползу в отчий дом. Этого не случилось и только тогда начались какие то подвижки. Думала ли я об этой ситуации, пока была в ней? Нет. Отрезали? Значит отрезали. Совесть не ела на удивление, хотя растили меня в гиперопеке и с уклоном в «слушай и уважай только взрослых». Грусть только по упущенным возможностям, по поддержке, которая бы не помешала в то время, по ощущению гнезда где то в этой Вселенной, по их мудрости, а не оскорблениям. При чем матушка заслуженный воспитатель и проходила психологию в педе. А отец сам в свое такое же время страну сменил. Казалось бы, но нет, «мы намучились, а у тебя есть возможность не вылетать из гнезда всю жизнь, не испытывать этих «кошмаров», мы так старались, чтобы тебе не нужно было попу рвать, а ты все равно хочешь страданий?!проецирование своих хочух, забота излишняя, способ контроля, навязывание вины и тд. Прожила бы я жизнь лучше, если бы у меня всегда были рулевые? Может быть.. но не свою. Отпускайте пташек, вы когда нибудь покинете этот мир, а пташкам лепить счастье, зарабатывать на жизнь и справляться таки со всеми тяготами, от которых вы их так оберегали, в одиночку.

супер тема 👍👍👍

Моя подруга контролировала сына так,что он не знал как одеваться по погоде 😢,а когда уехал учиться,то настолько не мог принять общежитие,что стал требовать снять ему квартиру 😂 И белье ему мама к зиме опять покупала сама. (((

Счасть Вам, радости, благодати! Спасибо что открываете глаза!

Я давно живу отдельно, даже в другой стране. Решения принимаю сама, советов и подсказок не прошу и не слушаю, если навязываются. Но я с каждым годом чувствую себя неувереннее. Как так, похоже, у меня другая проблема, не проблема сепарации.

Я вами восхищаюсь!

Я начала понимать родителей, только когда съехала от них и начала жить самостоятельно. Только тогда пришло понимание что они обычные люди, а не боги, и могут ошибаться и не редко это делают. Явно не умышленно. А когда ты начинаешь понимать родителей, а не смотреть с позиции малыша "не дали, не додали", тогда ты начинаешь взрослеть и становишься самостоятельным. А то что мешает тебе реализоваться, или понимать себя, решаешь сама, своих тараканов выходишь с грамотным психологом. От посещений которого с каждым разом чувствуешь что крылья за спиной раскрываются. Родители не держите детей для вашего спокойствия до старости возле себя. Позвольте им жить своей жизнью и живите своей. Если у вас нет своей жизни, это не вина ваших детей. Ходите к психологам и разбирайтесь со своими проблемами без перекладывания их на ваших детей. Не ломайте вашим детям их будущее.

Генерал Скобелев не смел сесть, пока маменька не позволит! А какой человек был!

Вот я такая "прогрессивная" мама, вовремя сепарировала от себя дочь и теперь она несчастна, считает себя жертвой. Она благополучно замужем, имеет хорошее образование, хорошую работу, купили недавно квартиру. Но что-то ей не хватает (может мамы в голове?), вся на нервах и антидепрессантах. Вот я и думаю: жили же люди веками большими семьями и было все просто и понятно. А теперь психологи внушают нам идеологию, из-за которой количество несчастных одиноких людей не уменьшается, а только растёт.

А как это сделать? Если всю жизнь жил под контролем, слодно так взять и стать самомтоятельным ...

Я уехала из дома в 18, стала самостоятельной. Мама умерла, сейчас бы каждую минуточку свободную проводила бы с мамочкой, но ее нет.

Кто на маму обижается,тот не верит,что она тоже человек,которого надо любить беспрекословно ,самой надо быть ласковой с мамой,тогда и трудности уйдут.Лучше придумайте вместе традицию: вечерком напеките вкусняшек,за чаем поговорите душевно

Спасибо! Очень хотелось бы видео про то, как выйти из этого состояния - что-то вроде гайда-самопомощи..

Кстати, подруга вышла замуж в 18, с мамой жили в разных городах. В итоге в 20 родила, через полгода развелась и дочь маме отправила, тк нужно учиться самой. В итоге больше гуляла, чем училась, второй брак, в 30 второго родила, дочь так все с бабушкой, тк не своей квартиры, ничего. Разводится со 2 мужем, снимает квартиру, выходит на работу. Работу ей ищут родственники, квартиру помогает мама снимать. И это женщине 34. Лучше бы в 18 строже держали и замуж не пустили. Сепарация не залог взросленич

Очень нравятся все ваши программы… НО стала фиксировать ваш громкий вдох,может что то можно сделать с микрофоном?Хотелось бы и дальше получать удовольствие от ваших знаний😉

Почему дети должны учиться на своих ошибках?! Представим ситуацию - сын или дочь решили сплавляться по реке, или лезть на гору без страховки, или связались не с теми людьми, или, или, или.... А родители в стороне.... Пусть сам решает. А потом их дитятко или лежит в гробу, или сидит в инвалидной коляске, или девочка сделала аборт и теперь не может иметь детей... Научились на своих ошибках! А могло бы этого и не быть, если бы слушали родителей!

Спасибо огромное за ваш труд! Парадокс, но у меня всё наоборот, рано сразу после школы пошла работать до поступления, потом уехала в другой город, училась, работала и все равно до сих пор низкая самооценка и неуверенность в себе и ощущение, что живу не свою жизнь

А как же раньше жили все вместе? И уважали друг друга...

Мама прочно засела в моей голове, всю жизнь живу в ожидании разрешениии жить. Я не равная ей особь, я обязана до сих пор ей подчиняться, ненавижу.

Доброго! Ирина подскажите как можно с вами связаться?

Я не успела вылететь из гнезда, меня вытолкнули в 16😂

Это про меня. Мне 45 лет и я до сих пор боюсь свою маму🤫

А что? , если бабушка имеющая детей и внуков до сих пор ещё мысленно ребёнок?

Все правильно. Пойду покажу видео маме

Чтобы я не сказала дочери, ей 23, с 18 лет живет отдельно, она принимает в штыки. Ощущение, что лучше молчать и только слушать дочь .

А мне 35 живу с мамой и слушаю от мамы, что я ей треплю нервы, когда сижу за компьютером и ложусь спать после 12 ночи. Мама со мной разговаривает почти всё время директивнвми глаголами

👏👏👏

Моя бедная мама постоянно меня поругивала . Теперь ее нет с нами ,но непрестанно ругаю сама себя за малейший промах (

В первый раз не совсем согласна. Если есть потребность в вожаке она закроется любым способом. Сколько сидят "под мужьями" и терпят терпят...он же сказал. Так уж лучше родители иногда. Многие пишут уехали-типа выросли. Ничего подобного. Сепарация происходит тогда когда человек созрел, а не по возрасту...18? чек аут. Взрослую особь надо взращивать, тогда и сепарация произойдет от потребности жить своим умом, а не доказывать в 18 какой я самостоятельный, тем же родителям)))

Здравствуйте. А есть сепарация родителей от ребёнка? В 22 года я уехала из родительского дома, создала семью, у меня есть работа, от родителей не завишу никак материально с того времени, как уехала. Моему ребёнку уже 12 лет. А мои родители постоянно ждут и хотят, чтоб я обратно вернулась к ним под крыло. Объясняю им, что у меня своя семья уже, что я не могу все и всех бросить и приехать к ним жить.

Спасибо! У нас так папа говорит дочке, котгда она рассказывает, что ей поставили 95 баллов - А почему не сто?😂 Дам ему послушать запись, пусть его отпустит.

Антураж какой интересный-прям армейский!

А у меня такой вопрос, как маме сепарироваться от ребенка? Когда ребенку уже за 30 лет,а мама все за ним ходит. Что это? Гиперопека? А если что сказать сразу обижается и говорит что мол мама те мешает. Мне такое поведение не понятно и немного напрягает. У меня ведь тоже своя личная жизнь есть. Если мама меня родила это не значит что мы одно целое и должны думать одинаково и прочее.

Я боюсь сепарироваться. Боюсь остаться одна

Нельзя с Вами не согласиться, все так. Только как внушить маме, что я личность, если она уперто считает ребенка своей вещью на том основании, что она ведь родила.

Живу с 17 лет отдельно, сепарацией и не пахнет. Мама каждый день на проводе. Если свое решение принимаю, то так, чтоб мама не знала. По-другому пока никак, 34 годика 😂

Это мне папа всегда: А почему не такая как твоя подруга? Вон смотри как у других всë гладко получается! Вона посмотри какая у неë работа! Посмотри какого мужа себе твоя подруга нашла! И т. д. Теперь я это слышу в отношении моих детей.

Если в гнезде хорошо и уютно, то ребëнок рано оттуда не вылетит.

А я уезжала от мамы, переехала в другой город, она продала квартиру и приехала ко мне. А я в ипотеке! Вот так мама меня ' отпустила'. Живу с ней. Дочка оя живёт на квартире. И я рада. А я ещё на антидепресантах......😢😢😢😢😢😢и что делать- не знаю

Спасибо за подробное объяснение! Как помочь другому человеку, в моем случае - мужу, понять, что нужно сепаратироваться от родителей? Он даже слово это считает неправильным.

У меня мама всему и всем хозяйка и командир, мне 38 лет, и до сих пор мама не даёт свободу принимать решения самой, сына я ей должна предоставлять в распоряжение на всё удобное ей время. Родной папа сына хотел взять на выходные его с собой, но мама и папа (деда и баба) увезли его на дачу свою. Селяви. Притом они совковой закалки и против храма, баба учит моего сына, что человек от обезьяны произошёл.

❤❤❤

Можно поподробней раскрыть тему воспитания детей 🙂,просто вас интересно слушать. У меня 2 девочки,постоянно их чему то учу,бубню, кричю, ругаюсь, а хочется быть их авторитетом без лишних слов..

16 мне лет, очень тяжело сейчас с мамой. Я хочу сама по себе, а она меня приматывает к себе обратно (боиться потерять над нами с братом контроль), говорит что до 18 лет мы должны делать так как хочет она. А мне очень хочется конфидерацию во взаимоотношениях...

👍👍

Моей родственнице40лет скоро , в мамином гнездышке, мир же страшный😨, не замужем , детей нет, мама ж не разрешает, знакомиться не дает ни с кем и на работу Даже не пускает🙁

Сколько стоит ваша консультация? Прям все пункты про меня…😢

Как избавиться от всех этих заморочек в голове?

Прекрасно сказано!!! НО, расскажите , как оторвать ребёнка от гнезда , если моей дочери 31 год, у нее 2 детей , с мужем разошлась и тянет деньги с родителей . Дочь не работает . Я ее гоню работать, но муж( ее папа) обеспечивает ее материально . И она не хочет работать, ей хватает денег от папы. И получается , мама - плохая, папа- хороший . Дочь со мной не общается… Как быть?

Вышла замуж и "вылетела из гнезда" в 18, дочь ушла в гражданский брак в 19. Вся родня была в шоке - как? она не сможет, она такая молодая! Смогла и я, и дочь также. Кстати, у неё отношения оформились в брак. Я была в шоке, несмотря на свой опыт! Прчему? Потому что испытала синдром "опустевшего гнезда". Это тоже непросто, я вам скажу!

❤🔥🌞🌼👍💥⭐

А кто там должен жить?Интернет Советы?

Я с мамой жила до 25 лет, но сепорацию прошла ещë лет так в 18)))) хотя мама моя старалась чтоб я еë не прошла😅

Слава Богу, мама у меня святая. А вот мама маме недодала детство

Вы говорите это от себя. Почему должны поступать по вашему? Учиться от кого, от родителей? Улетайте, а там получите опыт? Если есть голова своя, она решит. Маму совсем унизили. Контроль это хорошо. Что плохо-идём в зоопарк. И в своей семье может быть жертвой. Этих особей надо воспитывать с детства, а не критиковать, как надо уже взрослому.

Никогда, ничего сыновьям не запрещала. Выбирай сам свою дорогу. Подсказать могла, но выбор только за ними. Им жить. И для этого не обязательно уходить на квартиру и оплачивать кому то безбедную жизнь. Тем более с нашими зарплатами. И сколько таких, что "отпочковался", а по факту, всё равно висит на шее родителей.

Можно ещё разложить с точки зрения мамы... Вечная тревога за своего ребёнка, желание уберечь, оградить... Ужасы в голове, что может что-то случиться.

Что делать если дочка 14 лет не хочет учиться,только сидит в инстаграме.она сказала,что по дому это мои обязаности.незнаю,что делать в отчаянии.