Как мы себя обманываем. Ключи от безысходности. 

Содержание таблицы Внутри (жертва): 1. Думаю о других 2. Хочу быть хорошим/ей 3. Безысходность 4. Я ненавижу себя Что? Как? 1.О себе, другие «зеркало» 2. Забота о среде, притворство 3. Необнаруженное Я не меняется 4. Агрессия к РЯ, необеспечивающему должно Снаружи 1. Больное самолюбие, воинственность 2. Навязываться, угождать, принуждать 3. Скучный, предсказуемый 4. Токсичный, жалующийся, обесценивающий, хвастающийся

Теперь понятно, почему по мере знакомства с собственной психикой стала понимать, что приятнее общаться с нейтрально настроенными людьми, а избыточно заискивающие с щенячьим взглядом вызывают желание отойти подальше. Когда-то сама была на месте этих "хороших", ища отражение в других. Осознание того, что я замкнулась на себе, отождествляясь с окружением, пришло именно благодаря роликам Ольги и смелости посмотреть на себя реальную. В социуме стало спокойнее, комфортнее, так как вышла из слияния с миром, энергия перестала утекать.

"Чтобы мне поменяться самой, мне надо себя найти. Когда я себя нахожу, я себя ненавижу, потому что я не такая как надо" 🔥💯

Не по колокольчику, а по зову сердца.

Когда я впервые осознала, что со мной трудно находится рядом, что напряжение внутреннее видно невооруженным глазом и ощущается другими, как желание отойти подальше, мне стало страшно, это был ужас. Это невозможность находится внутри, постоянное сканирование окружения, потеря ощущения себя в присутствии другого и много стыда и агрессии к себе. В ваших роликах узнаю себя, волнуюсь но уже не ранюсь💌

Я много лет провела в состоянии, что я не получаю желаемого от себя, от мира и близких людей. Оптимизировать это пыталась увеличением "давания", в ожидании ответных даваний. При этом близкие мне постоянно говорили, что я хочу всего слишком много, что создавало дополнительные страдания, что я не такая, как нужно. Другие вон ничего не хотят, и счастливы. Прошло много лет, я научилась давать себе сама, что могу, при этом резко уменьшилась желание давать другим. А с близкими стало ясно, что я чётко понимала, какие отношения мне нужны, и пыталась их получать от людей, которые не могли, не хотели мне ничего давать. И, чем больше я из них "выдавливала", тем большую агрессию в свою сторону получала. Просто у нас были разные представления о том, что такое хорошо. При этом, если бы я тогда больше концентрировалась на том, чтоб " угодить себе", то, возможно, и вторая сторона ценила бы меня больше и тоже начала идти мне навстречу. Я сейчас честно себе представляю, каковы мои потребности. И мне абсолютно не стыдно сказать себе и окружающим, чего я хочу. И с людьми, которые по разным причинам их не удовлетворяют, просто не строю отношений. И продолжаю выстраивать отношения с собой

"Когда другого нет, я как будто растворяюсь, исчезаю". Прекрасная иллюстрация в рассказе Чехова "душечка". Каждый раз как рядом не было мужа - женщина чахла, а когда тот появлялся - полностью разделяла его интересы, говорила так же как он считает и т.д.

Спасибо за видео ❤ Вы мудрая. Постоянно подстраиваюсь под людей, чтобы угодить им. Что неудивительно: тревожный темперамент, плюс недолюбленность, плюс подавленная агрессия (в детстве меня ругали за "плохость", когда я пыталась отстаивать себя, конкурировать, то есть проявлять здоровую агрессию). В целом выросла хорошей девочкой, у которой всё благополучно, но, как вы, Ольга, точно подмечаете в видео, без ощущения себя. Замечаю, что люди со мной не общаются, они мне выговариваются, я слушаю. Коммуницировать на равных я просто не умею (рассказывать о себе, спорить, предлагать тему, говорить "мне интересно другое"), мне как будто изнутри запрещено выражать себя. Я слишком хорошая, чтобы прервать монолог моего ви-за-ви. Люди удовлетворены, их послушали, им кажется, что я у них такой замечательный друг, а мне - что у меня нет друзей. И нет, я не ругаю людей за это и не жалуюсь на них, я давно подозревала, что дело во мне. А ваши видео помогают мне приблизиться к осознанию того, что именно не так со мной! Спасибо, Ольга❤

А потом я такая хорошая, ненавижу тех кто не сделал мне в ответ хорошо..... да уж, так и живу. Тема супер, слова, фразу и предложения как произведение искусство. Это отдельная эстетика и удовольствие для слушающих вас. Спасибо

О Боже, Это вы меня описали😂 и смешно и плакать хочется. Это я человек в костюме унылого ...😂😂😂 Правда часто замечаю за собой что прям жду когда собеседник завершит свой рассказ о себе и я смогу начать свой, иногда принуждаю себя интересоваться темой, часто принуждаю. И в основном мне совершенно не интересно слушать чужие жалобы на жизнь. И видимо поэтому у меня мало друзей - я тоже не меняюсь, застреваю в своем бессилии, усталости и не могу это признать, заставляю себя соответствовать моему ИЯ, когда сил уже нет. И самое смешное, мои собеседники вот такие именно тоже мне интересные и застрявшие в своей боли. Но стоит подойти к нам другому человеку как тема разговора меняется. И от этого ною и ною что не могу получить желаемое. И жизнь моя - клетка из которой не могу вылезти. И на сессию я прихожу чтобы рассказать о своих достижениях - мыслях и открытиях. А потом ухожу и ничего почти не меняется. А хочется мгновенных изменений. Но видимо на все нужно время, чем глубже яма привычек тем дольше оттуда выбираться. Часто бывает что жду любого удобного момента во время беседы чтобы проявиться самой, вставить свои 5 копеек. Часто в таких беседах происходит вот это повышение чувства собственной значимости когда вижу что человек ведёт себя как жертва, я тогда словно бы возвышаясь над ним. Часто такие беседы мне интересны лишь тем что я могу что то сказать. Ощущение что если я дома одна и ни с кем не говорю то меня нет. Вообще если я не нахожу отражение в других, то ощущение что меня нет совсем. За 5 лет декрета встретилась вот с этим ощущением того что меня нет, я растворилась в заботах, сил нет просто хронически, а потребность видеть себя через других просто зашкаливает. Все говорят надо выходить в социум к людям, а мне страшно я понимаю что я на столько себя перестала видеть и ощущать, что выйди я к людям я просто распадусь на атомы. Но это же заблуждение? Тело останется телом. Может я так сильно верю что мои потребности может закрыть только кто то во вне, что я сама не смогу это сделать, поэтому в социуме я так сильно теряюсь,хочу всем понравиться, хочу от всех получать положительный отклик, чтобы себя не чихвостить потом за провалы. Хочу быть принятой, своей. Как подростки сбиваются в компании где им хорошо, они свои и приняты и там они могут быть собой и проявляться. У меня не было такой компании, я боялась в школе, боялась дома, боялась среди родных. Хотя, честно, я не вижу оснований для этого страха сейчас, да и раньше. Этот страх стал как рефлекс, совершенно не адекватен по отношению к ситуации. Часто бывает я делаю так как хотят другие и в такие моменты теряю контакт с собой не вижу себя, не понимаю чего хочу. А может я не могу просто себе признаться в этом, признаться в своих желаниях? Ведь и правда можно быть бесконечно долго этим хорошим для всех человеком, правда памятник тебе за это не поставят. Но откуда такие поведенческие реакции? Этому же человек научается. А как потом сложно все переделывать. Потом удивляются от чего взрослые люди ведут себя как дети и принуждают себя делать то чего не хотят - чтобы быть хорошими для других и чтобы эти другие угадали и дали то что нужно человеку, ведь им лучше знать. Вот так родители не дают ребенку развить самоощущение. А потом удивляются чего это ребенок ничего не хочет, сидит целыми днями за компом и все.

Внутри: запрет отказывать другим, запрет признаваться в своих слабостях, требование быть "на уровне" - ощущаешь себя куклой на нитках, концы которых у других людей. Что, как: либо обрываешь все контакты с людьми, либо делаешь и живешь через силу, занимаясь самопринуждением. Снаружи: озлобленность, и ненависть к другим, потому что они причиняют боль.

Да что же это такое!Как во время!!!Какая наиумнейшая,профессиональная и шикарная женщина!!!Спасибо до неба, Ольга!!!❤❤❤Буду сегодня думать что с этим делать-вот прям с утра страдаю именно от этих неблагодарных людишек,которые совсем забыли про меня🤣🤣🤣

Какая эстетика. Уже только за это большущий лайк. Спасибо большое. Погружаюсь в тему✍️

Кстати, обалденно выстроен кадр, очень круто 👏🏻

ОЧЕНЬ красивая картинка : цвета , свет , ваш образ все просто завораживает! Содержание ,как всегда во время и в точку . Благодарю

Вай, какой стиль, какая картинка, какая одежда. Ну просто women power 💃

совсем недавно поняла как нужно мечтать, что бы мечты сбывались и не перегорали в моменты фантазийных , а не реальных переживаний. Мечтайте с собой реальной! не вот это все... иду я такая!) как только в место ваших фантазий входите вы реальная, сразу ярко видно чего именно вам не хватает , что бы быть там. и вы можете напрямую себя спросить - для чего тебе это и что с ощущениями себя там? вообще найти Истинную себя великий дар.

❤❤❤Большая радость Вас слушать, видеть... Здравия Вам и благополучия, скорейшего мира на Земле

Тема шикарная. Пишу с первой секунды просмотра, потому что восхитила визуальная подача. Вы, торшер, оттенки спокойные, благородные

Полгода назад не поняла бы видет Ольги, сейчас абсолютно отзывается. Благодарю.

У меня сейчас шок. Это будто монолог изнутри меня 😱

Такие наглядные рассуждения, спасибо! Иногда человек чувствует себя жертвой на работе, но в этой жертве он оказывается не просто так... Например, у меня появилась новая возможность по работе, но в этом типе задач я почти совсем не разбираюсь и от меня потребуется большое количество усилий и насилие над собой, чтобы выполнить задачу. И внутри начинается конфликт: из своего всемогущего идеального я, которое во всём может разобраться и которое подгоняется страхом упустить возможность, я начинаю думать: да чего-там, разберусь, а из реальной части себя все сопротивляется и кричит от боли, потому что раньше такие ситуации уже случались и дорого мне стоили: когда я раньше говорила да из идеального я, в последствии я начинала ненавидеть всех вокруг из-за своей усталости и стресса, а это ведь всегда был мой выбор, хоть и не очень осознанный (страх кого-то обидеть или упустить возможность). Неприятно отказываться от возможностей, неприятно признавать, что тебе что-то может быть не по силам, по крайней мере сейчас. Очень помогла ваша мысль, что до всего нужно дорасти

Очень интересно и прозрачно показали этот механизм, теперь ясней стало

Делать то, что тебя не просят, угождать другим, быть для другого хорошим... И вот я себя спрашиваю и не понимаю, на фига я вообще это делала? Зачем мне надо быть для других хорошей? Как будто только через это я могла себя реализовать и обнаружить, что я есть. То есть, не через собственные дела и достижения, а через положительную оценку от других. Других оценок я то и не ждала 😄 Ольга Фёдоровна, спасибо вам большое! И тема содержательная, и картинка шикарная!

я стараюсь не конфликтовать с людьми, сдерживаю себя, а если они грубят - расстраиваюсь. я пытаюсь обезопасить себя от нападения, но это не помогает. как все на самом деле: я нападаю на себя, когда мне грубят, я боюсь нападения на себя поэтому воздействую на других, а эффективнее воздействовать на себя. не конфликтовать с собой, быть вежливой с собой, принимать любое свое проявление, потому что ругать себя не помогает

Спасибо, что помогаете увидеть РЕАЛЬНОСТЬ, это самое важное для изменения в лучшую сторону

Внутри- жертва, получившая отказ на просьбу, с чувством отвержения и недоумения Что, как? - не интересуюсь причиной отказа, не обращаю внимание, с каким тоном прощу, уместно ли, может ли дать человек, то что я прощу, без ущерба для себя? Снаружи- пытаюсь воздействовать внушая чувство вины, как раненый ёжик, демонстрирую всем своим видом «обиженность». В результате сталкиваюсь с уже реальным раздражением, решаю больше никогда не просить о чём-либо у этого «эгоистичного человека», поправляю корону. Спасибо Ольга❤️

Может потому что нам с детства говорили, что как ты к другим ,так и потом к тебе. Или все бумерангом возращается и плохое и хорошее. Вот многие и лезут из кожи вон , пытаясь быть хорошими. Потом так возмущаются , что за люди коугом не благодарные . А оказывается все не так просто . Хорошо делать добрые дела но нужно точтно понимать , что за этоим не стоят твои эгоэстичные ожидания .

Картинка красивейшая: ваш стиль, интерьер, подача🎉.

Скорее бы другие договорили,а потом я начну про себя.....ну очень хочу быть хорошей для других.... 💯 попадание.Влт так вот живёшь и не видишь ничего этого в себе.Спасибо больше Ваша информация бесценна!!!! Слава Украине,живи Беларусь!!!!

меня опять любит Господь!..такой видос с утра прислал

Переношу все услышанное на отношения с сыном. Я пытаюсь поменять его, как красный кубик в вашем ролике, дрессирую как собаку. А надо пересматривать свою личность. Благодарю.

Какой же красивый ролик - свет, фон, одежда, а самое главное Вы, Ольга! Приятно смотреть и слушать. Спасибо Вам за Ваш труд ❤

Значит, не такие уж они и хорошие, эти "хорошие девочки". Это про меня, спасибо. Взгляд снаружи очень отрезвляет❤❤❤❤❤❤

Отношения с мужчиной: Я внутри - "помогаю" ему "разобраться" в чём он не прав, что то-объясняю, нужная помогающая, умная (как же я устала помогать другим, чувствую себя жертвой). На самом деле хочу, чтобы он был таким как я хочу и удовлетворил мои желания. Я снаружи- навязываюсь, с непрошенными советами, и заботой, самоутверждаюсь, как будто я лучше знаю как надо, "вешаю на него груз" своего желания нравится, злобная и тоталитарная (жду когда же я уже получу желаемое), рядом со мной напряжение из-за этого, человек чувствует фальш и что "влезает" в "долг", отстраняется от такого счастья(я (чувствую себя обманутой, злость, что так и не получила, то что хотела) он плохой, я святая. Приходит мысль о балансе в отношениях!

При просмотре ролика осознаю, что действию по подобному принципу. Контролирую других, мне очень важно мнение другого в контексте меня, мне важно, как посмотрят, что скажут, что подумают, но все исключительно в роли со мной, другое не важно. Потребительское такое отношение. То могу быть жертвой, для получения желаемого, то агрессором, и так по кругу. Но цель одна единая - я и только я. Уже узнаю, чему очень рада. Иду дальше в направлении осознания «я создаю хорошие отношения для себя, потому что это приятно, а не ради выгоды». Спасибо большое, Ольга ❤

Ольга, благодарю и за доброе Сердце и за профессионализм

Подстраиваю сь под других чтобы получить их благословение. Вроде как естественный механизм выживания, но почему-то за него стыджусь. И тут возникает вопрос "А как взаимодействуют взрослые со здоровой психикой из реального Я!?". Ольга, есть ли у вас видео на эту тему?

До сих пор "вау-эффект" от новой картинки. Мира вам! Спасибо

Я вже так втомилася від цих емоційних гойдалок, що мені байдуже яка я. Я просто хочу себе пізнавати. Дякую!

Великолепная фраза:»яненавижу себя!-как будто можно переместиться в другое тело?» Благодарю! Это видео, как и другие нужно пересмотреть еще раз 5❤❤❤

Как же приятно вас слушать и вместе с вами анализировать!

Ольга, огромное вам спасибо за видео! Посмеялась от души)) У меня раньше быть жуткий страх показаться навязчивой. И сейчас остался немного. Я очень боялась как-нибудь побеспокоить друзей звонком или просьбой, поэтому вообще им не звонила, никуда не приглашала и тд. И искренне не понимала, почему меня никто никуда не зовет - я же такая хорошая! Вон как я внимательно слушаю, вон как я смеюсь над всеми их шутками! А недавно сама сходила на свидание с таким парнем, какой я была, и на меня будто ушат холодной воды опрокинули. Внешне приятный, слушает внимательно, смеется над всеми моими шутками, но черт его знает, что он обо мне думает. То ли нравится ему со мной общаться, то ли нет - не понятно. И нутром понимаю, что парень-то и правда хороший, но больше мы не виделись. И до сих пор как-то липко на душе: неужели я в глазах моих друзей такой же была? Не удивительно, что меня никуда не приглашали. Я бы самой самой старой не захотела общаться.

Нашла вас недавно,спасибо ,что отдаете свои знания и время бесплатно. Отдельное спасибо за ПАУЗЫ в мыслях

Ольга, спасибо за видео! Было очень ценно!

Когда жила по зову эмоций, думала что все решения Души более истиные решений Мозга. Но как только начала понимать как формируется то или иное чувство, пришло осознание, что именно Мозг формирует эмоции Души. Чем глубже мысленные процессы и представления о себе, тем менее неконтролируемая и ранимая Душа.

Не можу стриматись і не сказати, як Ви гарно виглядаєте 😍

Осознала стыд за себя, ну, и, соответственно, ненависть к себе за то, что 15 лет назад не смогла выйти замуж за желанного и любимого человека, и назло ему ( читай, себе), вышла за другого, рангом пониже, и ощутила себя такой неудачницей, что через год бросила всё и всех, и сбежала из города! 😮. Теперь понятно, почему за эти 15 лет так и не удалось встать на ноги, сижу в этом стыде и ненависти к себе🤑. Спасибо, Ольга, за то, что открываете глаза, здоровья вам и долгих лет жизни и творчества❤❤❤

Большое спасибо Ольге Демчук! Приведу пример собственного заблуждения. Несколько месяцев хотела, но «не могла» выйти из отношений, потому что боялась причинить человеку боль своим уходом. Он много заботился обо мне, строил совместные планы на будущее, и мне казалось, что уйти от него будет ужасным поступком с моей стороны. И в тот момент я ощущала себя жертвой, вынужденной «из доброты» оставаться в отношениях, которые мне были не по душе. Но, конечно же, истинной причиной был страх стать плохой в его глазах, страх страсть человеком, которого Он будет ненавидеть. Заблуждением было ощущение себя жертвой, тогда как всё это было сугубо моим осознанным выбором

Спасибо Вам за интересное видео!

Мне помогло представить что я психопат без совести. Что мне на всех наплевать, что других людей не существует в моем внутреннем мире, что люди просто механизмы или насекомые. И как только я воплощаюсь в эту личность то сразу "я" как-то находится. Удивительно как просто все оказалось

Вот это да. За 20 минут разжевали то, что на терапии идёт 2-2.20ч. Мда. Спасибо ❤

Спасибо Ольга, как всегда великолепно! Всю жизнь жил в такой парадигме. Теперь все по другому, и благодаря вам в том числе. Спасибо за ваш труд!

Женщина дарит подарок мужу, чтобы у них были хорошие отношения, муж не оценил- женшина гневается на него,те выглядит обиженной, негативной, а изнутри заботливая. Женщина изнутри жертва хочет внимания и подарков от мужа, потому что не чувствует любви, а хочет, чтобы её любили, снаружи угрюмая, обиженная, пессимистичная, а внутри страдающая. Девочка хочет,чтобы с ней дружила подруга, потому выслушивает ее, ходит с ней вместе, во всём помогает и поддерживает. Подруга принимает, но в ответ живёт своей жизнью, не отвечает взаимностью. Снаружи угодливость, неуважение себя,обида, презрение, негативность, грубость, "праведный" гнев. А изнутри страдания, ощущение себя жертвой из-за жажды присоединится, "присосаться" к подруге. Девушка делает замечание знакомому, потому что хочет, чтобы все мыслили правильно и справедливо. Она считает,что знает,как правильно и хочет, чтобы все увидели, какая она глубокомысленная. Снаружи она высокомерная выскочка. Он ругается на неё матом, она страдает из-за несправедливости, но не может себе позволить проявить агрессию, потому что она не умеет и боится, не может сообразить, как быть, чувствует невероятную несправедливость, в слезах убегает. Снаружи жалкая эмоциональная жертва.

Ольга, спасибо! У меня немного другой случай - благодаря вашим видео я понимаю окружающих - маму, свекровь, подруг, бывших коллег. У меня столько вопросов накопилось из серии "что это вообще было?' а теперь я осознаю, что движет людьми на самом деле, почему они так жестоки. И оказывается, что многое из моих эмоций вообще не имеет ко мне никакого отношения - каким- то образом я переживаю чужие проекции. И это меня чуть не убило. Теперь я разбираюсь, что не так с концепцией "вокруг меня замечательные люди, а я какая-то не такая".

Так притворялся, что устал 😅) Хотя, так часто бывает в семейных отношениях. Например, жена готовит, стирает, делает уроки, всех контролирует чувством вины и важности. Не принимает помощи и не позволяет членам семьи самостоятельно решать свои проблемы, потому что нечем будет заполнить свою жизнь, если время на себя появится. А члены семьи принимают такое к себе отношение, притворяются и "терпят", потому что им тоже так удобно) Спасибо за видео! 💞

Спасибо за видео. Первое, что прошло в голову, это навязчиво "направляющий/наставляющий" родитель, который вроде старается для ребенка, хочет как лучше, но не понимает, что для чада это сильное давление и ребенок воспринимает с агрессией это давление. На что родитель чувствует себя отвергнутым и что его старания обезценены.

Выглядите фантастически! Ольга, у Вас так изменился стиль, очень идет Вам элегантная классика, цвета-фактуры тканей - супер❤ Не сдержалась, извините, что не по теме))

Не высовываться быть как все Внутри: не хочеться быть навязчивым, не уверен в правильности своих ответов,сильная тревожность Снаружи:равнодушие, отстраненность,безразличность Что,да как:установление дистанции с людьми, чрезмерная медлительность

У меня внутри есть желание измениться. Очень хочеться на всех и на все реагировать спокойно. Когда я иду к людям и это клиенты у меня есть понимание, что это моя работа, и я хочу делать это ефективно: могу слушать, слышать, реагировать спокойно. Но если это другие, и ещё и токсичные слушать не хочеться. Сейчас включаю розмышления, что они мне показывают. Трудно с домашними : наверное я их приучила, что я под них все время подстраивалась. Надоело. Устала. Меняюсь. Им это им не нравиться! Такую "нехорошую" отталкивают. Принимаю и это. 🙄

Скорее бы другие договорили,а потом я начну про себя.....ну очень хочу быть хорошей для других.... 💯 попадание.Влт так вот живёшь и не видишь ничего этого в себе.Спасибо больше Ваша информация бесценна!!!!

Вітаю, Ольго Федорівно! Дякую за вашу працю. 1. Всередині: - заборона захищати себе Що? Як?: - недостатня інформованість про норми поведінки - нестача навички мислення - страх відреагувати неадекватно до ситуації (через помилку сприйняття, тобто власні домінанти в психіці), страх аффекту Ззовні: - тряпка, жертва, терпила до того часу, поки злість не затопить, тоді - аффект 2. Всередині: - заборона проявлятися, висловлювати власну оригінальну думку Що? Як? - страх бути відкинутим - страх, що тебе не зрозуміють і не захочуть зрозуміти Ззовні: - конформізм - мовчання

Как здорово подобраны водолазка и пиджак❤❤

Я считала себя недостойной женщиной и внутри было много боли и страдания. При свиданиях с мужчиной я плакала, предъявляла претензии, учила его. И я искренне внутри горевала и мне казалось, что я ничего не могу с этой болью сделать и что моё проявление в виде слёз и претензий это нормально, ведь причиной от части и он был. Да у нас были очень счастливые моменты, но терпеть меня такую в вечном страдании и горе было не выносимо. Я сейчас понимаю, что я была тяжёлым человеком. Так интересно получается, что это видео синхронно вышло с моим таким разбором, а как со мной другому, когда я такая страдающая. Благодаря за это видео и за Вашу работу. Я многое черпаю из вашей работы 😘

Ольга, спасибо, это прекрасно !!! Вы развенчали многие мои триггеры

Коротко чётко понятно. Благодарю сердечно❤

❤ Спасибо ❤

Ольга вы прекрасный человек который делится своим опытом, и выглядите вы прекрасно. Мое уважение ❤

Я всегда знала, что меня интересуют люди только ради познания самой себя. Ну вроде это нормально, это необходимо. Проблема в другом - как начать интересоваться другими , выйти из зацикленности, ведь уже есть химическая зависимость от ненависти к себе.

Вы очень хорошо выглядите, я любуюсь вами... Тот случай когда и смотреть , и слушать приятно❤

О, я хочу научиться нести своё Я впереди, мне именно этого не хватает, обычно я выслушивала других, а сама раскрыться боюсь рядом с людьми.... самый главный человек, рядом с которым ну просто НЕЛЬЗЯ быть собой и нужно что-то изображать - мама, разумеется)) Только недавно поняла, что этот шаблон с женским полом, я не умею дружить. Точнее, я не чувствую уважения именно со стороны женщин... а вот папа меня любил, очень давно (все остальное время пил), но все-таки я помню точно, что чувствовала себя любимой, поэтому с мужским полом общаться мне легко, с коллегами мужского рода легче работать, а женщин я сильно боюсь. Но! Что интересно: женщины иностранки не вызывают страха, я была очень удивлена, что рядом с ними приятно. Наверное потому что люди запада сами себя принимают, заняты собой, а не выясняют,чо молодёжь не рожает, например. А с россиянками, как правило, неуютно, они сами себя не любят и другим жизнь усложняют... Это очень очень сложно - полюбить себя. Думаю, если бы папа меня не любил, как мама, то я бы тоже превратилась в злобную бапку... но я от всей души вспоминала и скультивировала в уме именно те времена, когда я была счастлива в детстве рядом с отцом. Это меня спасло. Оберегаю себя теперь по жизни. Всем любви к себе💚

Здравствуйте, Ольга Федоровна! Спасибо за это видео. Я с двумя маленькими детьми дома сижу и копится, копится напряжение, внутри я страдаю, страдаю... Муж приходит с работы домой и я не могу сдерживаться , начинаю ходить и причитать, что мне тяжело, раздраженно детям отвечать, жаловаться мужу, что мне тяжело. Но, конечно, я агрессивна на самом деле. Если бы я честно говорить могла , звучало бы в адрес мужа - " ты мне не помогаешь с детьми, такой-сякой негодяй! А по-моему ты должен и с детьми тоже напрягаться, не только на работе! 😡 Ты меня раздражаешь! "

❤ В моей практике, на самом деле обнаружилось реальное разумное сознание жертвы, то есть при работе с книгой Радикальное прощение чисто физически, психоэмоционально моё тело вывело наружу чужеродное сознание, которое контролировало мою психику всю жизнь, учитывая, что почти 30 лет поисков исцеления, стремления к осознанности, переработано огромное количество информации, методик. Вдруг тело почувствовало, как Нечто поднимается из центра солнечного сплетения вверх, в грудной отдел, тяжёлая, густая энергия и страх, мысль - Меня никто не любит!. Я плохая! Реально. Я же на самом деле осознаю, что меня любят, что я нормальный человек, и какая-то часть меня наблюдая за происходящим абсолютно спокойна. Подумала, - Ничего себе, это мои многолетние труды с прощением, с исцелением дали такой Опыт, а как быть людям не задумывающимся о таком воздействии? То есть, есть реально осознанная, живая форма чужеродного сознания питающаяся моей энергией, моими ресурсами. Ты на самом деле ни плохой, ни хороший, ты находишься будто под наркозом и видишь сны о себе. Тебя на самом деле нет в осознании с телом, со своими чувствами, эмоциями, ты будто случайно зашедший гость. И это сам с собой. Потому что ориентирован на внешнее, на окружение, а не на себя. Тебя нет Дома. Полагаю этот Опыт был задуман в Уроках Души, для более глубокого погружения в Материю. Наше тело представляет собой Дом для огромного количества разнообразных форм Жизни, для разных Сознаний и это естественно, потому что только человек может быть Со - Творцом, в сердце Искра Сердца Бога - Дух. Сложная, многомерная структура. Зато, когда пришло освобождение, то постепенно исцелились созависимые отношения, свобода, радость, любовь и удовольствие Жить! Спасибо Вам Ольга, что Вы помогаете людям пробудиться к Истине о Себе, благодарю Вас от всей Души и Сердца! Слава Богу за Всё! Честь, хвала и слава! ❤❤❤

Это надо 💯 раз пересмотреть, чтобы вошло и растворилось. Спасибо огромное ❤

❤Благодарю Ольга❤

Ольга, у вас очень выразительный образ, который дополняет ваши прекрасные лекции. Вы здесь с кубиками в кресле, напомнили мне Морфеуса с пилюлями.)) Выбираешь красный - остаёшься жить в иллюзиях. Белый - велкам в жёсткую но освобождающую правду реальности. Что ты выбираешь?

Приятно видеть ваш рост и изменения ,как красиво!

Этот ролик нужно просматривать мног раз, потому что тут очень много слоёв информации . Благодарю вас, для хороших девочек и мальчиков это выход из кокона, сложившегося десятилетиями под действием и давлением неблагополучного детства

Мысли Творца пока в голову не приходят, но, я поняла, что этап ненависти к себе пройден, хотя и было сложно. Ольга, спасибо Вам ❤️❤️👍❤️🙏 Этл же видео для тех, кто хочет быть настоящим, кто чувствует себя жертвой, не понимая, что происходит на самом деле! Для меня это откровение!

Дуже цікаве і пізнавальне відео, це просто скарб🤓 дякую за те що ділитись своїми знаннями, своєю працею з людьми, я б напевно ніколи не почала б думати в такому руслі залишаючись у своєму мішечку якби не ви, надія є🤗

Ольга, ваши видео такие глубокие и рабочие! Каждое видео как сеанс психотерапии! Очень многое в себе анализирую благодаря вашей работе. Благодарю 🙏🏼 ❤

Формированию идеального образа себя способствует социум, культура в которой формируется человек с момента рождения - семья, школа, коллектив, идеология, религия. Как только человек пришел в этот мир он уже "не такой", уже виновен. Конечно он и не подозревает что стремление быть хорошим само уже говорит о том, что он чувствует себя "не таким как надо", отсюда и чувство собственной "плохости" - а это не избежно ведет к фрустрации к тому, что он чувствует себя "жертвой". Чувство "собственной плохости" программируется с детства.

Ольга, спасибо! Спасибо за вашу уникальность и ваш свет!

Ольга, привет из Беларуси! Несколько раз слушала ваше видео, и все больше понимала, что то, в чем я обвиняю своего мужа( лености, безответственности, эгоизме, приспособленчестве..), принадлежит и мне тоже! Он как бы отзеркаливает мое внутренне состояние! И злюсь на СЕБЯ, что я ничего не делаю или не хочу делать, а заставляю его и требую) . Например, у нас сейчас идет ремонт в доме, и я больше на кухне нахожусь, и меня раздражает, что муж так медленно все убирает после работы строителей. Мы даже поругались по этому поводу, я его обвиняла в несостоятельности. А порядок в общем- то ему постольку- поскольку, это я люблю чистоту. Получается, на самом деле я ругала, обвиняла и требовала свою внутреннюю часть, которая ленилась и не хотела заниматься уборкой. И ненавидела я СЕБЯ в эти минуты. Правильно я поняла, Оля?

Я только сегодня об этом подумал. Сформировал запрос как меня видят окружающие. Спустя 3 часа Ваше видео на первой строке главного экрана.

Blagodarju!

восторг с первых секунд от новой картинки. цвета, линза, освещение

Благодарю

Шикарный вид и тема❤

Спасибо за информацию. ❤ Свои интенции угодить другим я уже стала принимать спокойно, но вот когда вижу это в поведении других, считающих себя праведными, но несчастными мучениками, становится теперь противно. Будто мне открывается какая-то постыдная тайна об этих людях, и дальше не могу хотя бы внешне проявлять к ним сочувствие, которое они от меня ожидают, делясь своими "мучениями". Я прямо замираю и не могу выдавить слов поддержки😶

Всегда наслаждаюсь вашими мини лекциями))🔥 Просто, доступно, без осуждения…. спасибо, вам огромное❤️❤️❤️ Узнаю себя в осуждениях(( 😩 а я только закончила работу с психологом……, но видно нет предела совершенству))😅😎✌️ Мы вас любим, ценим и ждём ваши видео)) Всего вам хорошего)🌸

Образ вау, богиня ❣️

Вспомнился такой интересный киевский док.фильм 1971 ,,Я и другие", как мнение большинства давит на наше индивидуальное Я.

Очень красивый интерьер и картинка, под стать прекрасной девушке и замечательному специалисту. Спасибо Вам за труд!

Спасибо Вам! Разбираюсь с понятием,"Я-не жертва." И казалось бы,уже всё ясно. Это видео важно для меня! Услышать информацию о моей хорошести и старании угодить. Я хорошая,не потому,что хорошая,а что-то необходимо от других! Ольга Федоровна,Вы помогаете здравомыслить! ❤

Полный набор про меня 😅 Только в терапии ( особенно в групповой) получилось обнаружить как много я думаю о других и что они думают обо мне. Сейчас этого меньше и жить стало намного проще. Я бы даже сказал, забавно)) Отстал от себя и отстал от других. Не хочется теперь критиковать или осуждать. Каждый делает, что в силах сделать на сегодняшний день 😌 Всем развития 🙌🏼

Респект оператору, стилистам и визажистам за эстетически красивую картинку!!!! Ваши ролики очень сильно поменялись!!! Огромные скачок!!!! А лично Вам, Ольга, поклон до земли, каждый день я благодарю Бога за то, что Ваши ролики помогли мне выйти в реальность и вновь начать жить, так, как получается! Но я живой, я снова хочу жить и любить эту жизнь!!!! Благодарю Вас, Ольга, за Ваши труды!!!!

Таблица📋 1. Думаю о других/ о себе, другие «зеркало» /больное самолюбие, воинственность 2. Хочу быть хорошим, хорошей / забота о среде, притворство / навязываться , угождать, принуждать 3. Безысходность / необнаруженное Я не меняется / скучный , предсказуемый 4. Я ненавижу себя / агрессия к Ря, необеспечивающему должное/ Токсичный,жалующийся, обесценивающий, хвастающийся

Оо, очень красивый кадр)

Кольорова схема кадру - це любов 😍