Ольга Демчук - исследователь внутреннего мира личности. Автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте olgademchuk.org/
Ольга Демчук создатель и преподаватель проектов: "ИВМЛ. Исследование внутреннего мира личности", "Школа человечности", "Дело. Реализация потенциала личнотси", "Mateus. Исследование эмоционального и творческого потенциала личности", "Сталкер. Психоаналитическая практика".
Оказывает профессиональную психологическую помощь в качестве психоаналитически ориентированного терапевта по направлениям: потеря смысла жизни, невозможность реализации себя в социуме, панические атаки и тревожные состояния, депрессивные и суицидальные состояния.
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог.
Понравилась в этом видео фраза Ольги, что количество генереруемой злости всегда одинаково. Задумалась. Сразу вспомнила себя и некоторых знакомых, когда даже всё хорошо, находится повод позлится на погоду , на стул о который ударился мезинцем ноги, на соль которая внезапно закончилась тд. В этом что то есть. Мы действительно вырабатываем в себе привычку злиться определенное количество времени в сутки. Когда я злюсь я отдыхаю от вечного контроля, можно выдохнуть в этот момент. Всё не так потому что они все не такие. Да уж. Поменять эту программу в себе можно, если её понять. Сейчас я немножко поняла. 😊
Спасибо за лекцию. С каждым словом вы помогли собрать и структурировать мои мысли которые мучают меня последние 2 года. Когда есть понимание «что это» а не туча «это», «это»… легче помочь себе найти ниточку для распутывания «себя»! Спасибо
Вроде каждый раз почти про одно и тоже, а столько инсайтов после каждого видео. Огромное спасибо, сегодня я поняла и прочувствовала намного глубже то, что знала на уровне ума. ❤
Я хочу сказать спасибо своему внутреннему зверю. Ибо он еще и тот, кто защищает меня. Мне бы хотелось жить с полным принятием этого звериного естества, и я благодарна ему. Теперь я задумалась, как экологично удовлетворять внутреннего зверя, амбиции, например покорять горы, как вариант. Возвышаться так) По сути, я задумалась, что внутренний зверь в итоге хочет возвыситься сам над собой.
Ольга, спасибо вам большое за ваши ролики. Очень наглядный пример про человека на планете и эмоции. Очень много сейчас говорят про необходимость выражать эмоции, видимо после многих лет запретов на эмоционирование. Спасибо, что помогаете оставаться человеком, а не превращаться в зверя.
Сегодня ночью приснилась мне, что я родила мальчика (у меня две дочери) и очень легко, прям перед родов сперва звала на помощь маму, но прям резко, быстро и очень легко родила, удивлялась прям во сне. Что бывают ли также роды. После прям этот мой ребенок мальчик сосал мою грудь, посмотреть на него любовалась им и была очень счастлива. Еще интересно то, что мальчик не был похож на новорожденного, а как будто 2х и 3х месячный. Интпретация моя - что-то новое и счастливое войдет в мою жизнь, чего очень сильно хочу, об этом последние дни сильно просила у Всевышнего. Тем более сегодня 18 мая - коридор возможностей Благодарю за ваш труд!❤
Ольга, здравствуйте. Есть коллега, которую все просят о помощи , она её раздает в виде советов и наставлений и все ее принимают с благодарностью и трепетом. Я же терпеть не могу этот тон и не признаю её авторитетность, уж от кого, а от неё мне советы не нужны...почему так бывает? Человек-то один и тот же, но воспринимаем мы его по-разному! Большая часть коллектива благодарят...
У меня есть друг, которого я люблю, а он любит страдать по всем поводам, плохое правительство, плохие начальники, плохая страна , он всегда в депрессии, поэтому что только ленивый не сказал ему что-то типа "попробуй сменить работу, страну ...". Его аутоагрессия безгранична, и он часто хочет умереть....:((. Но он боится всего: поспорить со строителем, который надул его на огромные тысячи (оправдание - нельзя так, он и отомстит и вообще сосед), сменить работу (оправдание- я старый , никто не возьмёт я пробовал два раза аж за 48 лет жизни), сменить страну (оправданье - я люблю свою страну), сделать что-то, чтобы хоть на шажок изменить отношение людей к правительству (меня убьют а я , сука, за жизнь цепляюсь, что конечно противоречит его частым суицидальным высказываниям). По-моему, ему надо бороться с трусостью и нерешительностью (булгаков был прав, когда устами воланда,кажется, называл трусость самым большим грехом). Но как? Может быть я не права.
У меня "всемогущий контроль" от детской травмы: я в ~3 годика увидела как во время ссоры мамы с папой, папа стал душить маму. Я испугалась что мамы не станет и побежала звать соседку. Этим "побегом" я зафиксировала что я не справляюсь с внезапными конфликтами в моем мире. А если не справлюсь то могу потерять близкого. В итоге я создала себе тотально безопасный мир, где день в день ничего толком не происходит. Жизнь как день сурка. В теплице я гнию как личность, но психика выбирает безопасность.
Ко мне попросилась приехать из другого города знакомая, переночевать перед госпитализацией. На вопрос во сколько приезжает, сказала в 5.20. Теперь оказалось, что это не госпитализация, а только первичный прием. Я затащила её в свою банку в прямом и переносном смысле: возмущена нарушением моих границ, как минимум, нечестностью формулировок. Злюсь и трясу банку. Моё идеальное я хочет показать свою бескорыстность и доброту. А этого нет. Есть возмущение. Благодаря видео, откажусь трясти банку. Поеду на дачу, как собиралась, переведу силы в мирное русло. Если самой не трясти банку уже меньше помех
Я бы и не догадалась посмотреть на эту ситуацию с такой стороны. Я всегда думала, что это связанно со стеснением, предрасположенностью, особенностями нервной системы.. Если посмотреть как есть со стороны, то многое, что вы сказали во мне отражается. И это было очень неприятно осознавать. Что именно я недовольна разными ситуациями, людьми, чьим-то поведением, тем что должна что-то делать, что мне не хочется, и что всё должно быть по-моему. Часто, когда человек оказывается рядом, его эмоции и чувства я отождествляю с реакцией на себя. При этом ещё хочется понравится. А когда появляется ощущение, что не нравишься, возникает злость. Тогда ведь даже не задумываешься, что это потребительское отношение к человеку, потому что нет желания его узнавать. Вместо этого хочешь, чтобы показывали положительную реакцию на тебя. Происходит зацикливание на своей персоне и все как будто становятся должны. И мир, и люди и ситуации, и я тоже должна быть такой, как сама себе придумала. Тут и агрессия возникает то на себя, то на мир. Спасибо вам большое за мысли, которые позволили увидеть себя и эту боязнь людей с другой стороны!
Несколько недель назад, когда появились книги на русском языке, отправила Тале Гоговой сообщение о заказе книги, но ответа так и не последовало (( Злилась, позже присвоила себе это чувство и успокоилась
Ценнейшее для меня видео! Не устану благодарить Вас, Ольга. В моем случае довербальная травма- началась еще до моего рождения. Умерла моя бабушка и у беременной мной мамы началась депрессия. Я родилась "подарочной": не плакала, ничего не просила, спала часами напролет- родители народоваться не могли,- младенца не слышео не видно, одна проблема была- отказывалась от груди и теряла в весе,- но проблема была решена бутылочкой. То, что случилось, похоже на "отрезание" тела с его потребностями,- настолько ужасно было пережитое. Думаю, первое, неспонтанное и неслучайное что стало направлять меня на путь к себе (целенаправленная попытка нащупать Я-Реальное) была художественная литература (с 8 класса, т.к. до этого- были трудности с пониманием текста): сейчас я вспоминаю, что читала не по программе и, Л.Толстой, Ремарк, Гете и читала взахлеб. Это был единственный источник из всего внешнего мира где внутренним переживаниям придавалось значение. Когда подросли мои дети я снова увлеклась чтением: кажется, читала в основном ту, где подробно описывались переживания, и также подробно разбирались и именовались, особенно развернуто- переживания детей у Крапивина, Линдгрен- во всяком случае я именно это и искала. Без помощи худ.литературы я никогда бы даже не вспомнила, что было со мной.
Как я читала в книгах Ялома, Бьюдженталя (...), там диалоги на сессиях более корректны. Вместо: Вы меня не слышите буквально (и у меня такая фраза вызывает сопротивление) мастера скажут мягко: МНЕ КАЖЕТСЯ, вы меня не слышите буквально
Не могла оторвать взгляд от черного кота, колбасящегося в банке. По-моему, это я 😻 При ощутимых неудачах я впадаю в такой шторм эмоций, что не могу не то чтобы мыслить трезво и находить выходы, а вообще мыслить: «Как взрослая и самостоятельная женщина, я сейчас лягу на пол и буду рыдать, пока всё не станет так, как я хочу» 😂
Я стала замечать, что в моменты, когда повышается уровень стресса - впереди какие-то важные рабочие презентации или встречи, которые вызывают тревогу, я становлюсь более раздражительной даже со своей собакой на прогулке. После видео осознала, что происходит: тревога вызвана ощущением уязвимости, которая переходит в уязвленность. И если выразить злость за то, что мне надо делать сложные вещи, которые вызывают тревогу, на работе я не могу, я могу злиться на мир вокруг, на собаку, на себя, на мужа, чтобы как-то снизить внутренние давление. Давление, конечно, не снижается 😅 Очень классный инсайт!
А если источник недовольства и злости - россия которая напала на мою страну без причин и этим испортила всю мою жизнь, чудом меня не убив, как тут применить вашу схему?
@@OlgaDemchuk это понятно, к сожалению. Но как отпустить это чувство и переключить его - не очень. Игнорировать не получается когда над домом летают ракеты
