Ещё не прошло 40 дней как самовольно ушёл мой единст.сын 25ти лет. Не помогает ничего! Одна пустота и бесконечное “почему?“. Почему его желание убить свою жизнь пересилило нашу безмерную родительскую любовь к нему? Это чертовщина или злая кара злого бога?
Все верно. Я сама, еще юная, проработала ВСЕ возможные страхи и потери. В 19 лет пережила инсульт, умерла морально. Но восстала из пепла, отряхнулась и зажила счастливо. Главное, что я поняла для себя, что было максимально болезненным - никто нам не принадлежит. Другой человек всегда другой человек со своей судьбой, правом на свою жизнь, чувства, эмоции и личную жизнь. Как бы мы ни были близки. Нельзя об этом забывать и воспринимать другого человека как часть себя, как свое расширение, реальность обязательно ударит по вашему эго и вашим иллюзиям. Любите людей, пока они рядом. Поблагодарите за то, что они были, если они уходят. И живите дальше своей жизнью, потому что только ею и собой вы можете управлять, более никем и ничем. И я не только об умерших, я о партнерах, которые выбрали другой путь, не с вами. Цените СВОЮ жизнь, все начинается с этого.
Первую потерю я глушила три месяца успокоительными. Потом скащала себе, что нужно пытаться жить с тем, что случилось.... Плакала столько, сколько хотелось.... От второй потери меня спасла только мануальная терапия. На то время я занималась созданием бижутерией. Именно это период я смогла пережить то нелегкое время. Третью потерю удалось перегоревать с помощью наличия в доме животных (8 котов и 2 собаки) в полном смысле совершили чудо. Никто никогда не забудет тех, кого мы потеряли. Мы всегда будем их помнить. И как сказала одна женщина : "Это будет болеть всегда, но мы научимся с этим жить"
Три года назад умер муж, 40 лет вместе, всегда любила, но после его ухода поняла, что это был самый дорогой человек на земле. Деточки, внучики есть, но мне как-то все равно.Ничего они не заменяют.Живу, с виду все нормально, слежу за собой, а в душе пустота. И еще, поменялся круг знакомых, когда пришло горе, все задушевные подружки куда-то подевались. А вот когда к ним через время пришла беда, вспомнили обо мне, но мне их проблемы безразличны(может это и плохо с моей стороны, но как аукнется так и откликнется) . Вобщем, я живу, но меня нет.
❤ Доброго вечера и светлого праздника! Мы с вами в одной ситуации. Три года и четыре месяца прошло после моей потери. Наш брак с мужем не дотянул 4 дней до 33-ей годовщины. И правда, когда теряешь кого-то или что-то очень дорогое, только тогда понимаешь весь ужас потери. А общие друзья и знакомые, обещавшие на поминках помощь и заботу, на следующий день забыли о моем существовании. Лицемерие. Но, у меня нет обиды. Вдова - это особая каста общества. За нами пристально следят, о нас сплетничают, ждут когда мы опустим руки или воздадим кулаки к небесам. Но, мы стойкие. Обнимаю Вас мысленно и поддерживаю! Будем стараться жить. Спасибо за то, что поделились своей историей любви 💜!
Как правильно сказано: вдова это особая каста.чтобы почувствовать это , нужно оказаться в этим положении. Но надо жить, искать выход, мы то ещё живы ! Будем ценить жизнь в любом проявлении!
@@ElenaNikKovalenkoВы очень правильно сказали За нами следят,ждут и хотят посмотреть,как будешь выкарабкивается теперь без него.Тебе же было хорошо,вот и поживи теперь.....Не дождутся!
3 года уже как нет моего сына умер в 29 лет разрыв аорты . Он и был моей душой . Говорить со мной ни кто не хочет . Все хотят жить . Я хожу в церковь и ставлю свечку за упокой сыну и свечку за здравие дочке . Так и живу одной ногой в одном мире , а другой здесь . Сейчас стараюсь быть такой же как раньше для близких , но я совсем другая и так будет всегда . Они даже представить не могут какую боль испытывает моя душа постоянно .
Умер муж, 28.01.24. Всё , сказать, что жизнь перевернулась это ничего не сказать, она такое чувство закончилась. Мы прожили 22года, трое детей младшей5. Он очень меня любил , любил детей и любил жизнь. Лег спать и не проснулся, встало сердце. Идёт четвёртый месяц, а мне жить не хочется, понимаю жить надо ради детей, но это умом, а душа не хочет, хочет к нему. Вроде всё делаешь потихоньку, но в душе такое чувство , что мне это не надо.
Моя дорогая , как я тебя понимаю .У меня муж умер полгода назад .Мы прожили 43 года .Полгода плачу и легче не становится .Иногда возникают мысли : вот бы следом за ним уйти и было бы мне успокоение...Боль такая что сил нет с ней жить .Господи , как же я борюсь за жизнь , чего мне это стоит .Иногда думаю : может кому - то еще хуже чем мне и я бы хотела бы помочь чем нибудь .Может словом , может делом .Вместе то легче будет...
У меня тоже восемь месяцев как любимого мужа не стало тоже сердце трое дочери тридцать лет вместе состояние такое не хочу ничего бегом к нему хачу.Часто во сне мы вместе это очень мне помогает.Я каждый день молюсь Бога за душу любимого человека!!!
Мамы нет 4 месяца, ей было 47 , мне 28...мама не станет бабушкой, не будет танцевать на моей свадьбе, мы не погуляем, и больше не будем болтать по несколько часов, ругая МТС за его привычку, обрывать звонок через час. Но я смотрю на папу и на младшую сестру и я знаю - смысл в жизни есть, да мамы нет, а любовь к ней есть, и её любовь тоже рядом с нами . Знаю что боль со мной навсегда, но впереди еще много хорошего
У меня умер муж один месяц назад, мы прожили вместе 37 лет, мы мнго чего пережили вместе, мы понимали друг друга без слов; принимали друга с любовью, много разговаривали, философствали, много путешествовали, слушали музыку, вместе творили, создавали скульптуры, это были прекрасные годы вместе. В последнее время, мы пришли к совместному убеждению, что любовь это ответственность и свобода. Я сейчас проживаю свое горе... и понимаю, что очень благодарна за эти прожитые вместе счастливые годы, что Бог дал мне такого невероятного мужа...И Бог даст мне силы прожить и принять и жить дальше 🙏
Вчера умерла мама, я не понимаю как жить, так хотелось с ней больше поговорить, больше времени провестр, но его не хватило, она слишком быстро ушла, быстро и резко, она очень долго болела, но за последнюю неделю слегла, но меня не поставили в известность, и я упела только на последний вечер, я не успела все ей сказать, я захлебывалась в слезах у нее на глазах, а она поддерживала, я ее так люблю, кто меня так поддержит тперь, никто мне ее не заменит, и я ее люблю до сих пор
Знаете, почти три года назад погиб мой старший сын, который был не только сыном, но и лучшим моим другом, а через сорок дней после потери сына приехала моя мама и умерла. Всё умерли в больнице, сын от длительной болезни, мама во время операции. Все думали что у меня попросту поедет крыша и старались просто не трогать. Но здесь психолог говорит, что только человек сам себе поможет только. И я соглашусь. Расскажу, что делала я чтобы жить дальше. Во - первых, я отказалась от успокоительных, ибо от них сознание было затуманено, я не могла сообразить как жить дальше, отказавшись от них перешла на молоко с мёдом на ночь, очень хорошо помогало уснуть, потому что отсутствие сна во время стресса - это естесственное состояние и его нужно нормализовать. Во-вторых, стала смотреть на всё по иному. Не жалея себя, это же мне плохо, а порадовалась за близких, потому что и мама и сын долго боли, они страдали, сын вообще в молодом возрасте стал лежачий и говорил что ему уже надоело так жить, говорил, что нельзя быть такой эгоисткой и держать его своей любовью здесь на земле. Так вот, его слова я держала в голове у себя, что если я сейчас начну испытывать боль и кричать(а я просто как волчица раненая орала, и это помогает, кстати. И плевать на всех было, зато боль выходила), то сыном и мамой это будет восприниматься как проявление моего эгоизма к ним и я им там не дам спокойно устроиться, ходила ровно год в храм регулярно, чтоб молиться за их души и это тоже помогло. И мне очень помогла мама. Она мне снилась ровно год вместе с сыном и успокаивала меня поначалу, а потом во снах заставляла доделывать те дела, что я не имея сил, бросала. И мало помалу, я делала, приходила в себя, занималась детьми, а потом взяла и вышла замуж, до этого разошлась с мужем после похорон сына, вышла замуж и забеременнела, потом опять развелась и вышла замуж за прежнего мужа) это всё сумбурно, конечно, смотрелось со стороны, но мне было всë-равно. Я понимала как именно лично мне будет легче, как моим детям будет лучше, ибо мама с поехавшей крышей или вечно ноющая вряд ли им станет полезна и вряд ли будет им помощью а так, наворотов дров, я обрела мудрость, наладилась связь с моим истинным мужем, с которым мы всю жизнь вместе были, обрела ещё одного ребёнка в 44 года при четвёртом кесарево, мои дети и муж рядом, семья стала крепче, мы ездим много и везде, работаю на любимой работе, занимаюсь параллельно семьёй, вернулось желание творить, писать произведения, готовить вкусности и строить дальше счастливую жизнь. И... Не бойтесь упрёков. Боль не пройдёт, вам просто нужно научиться жить с этой болью. Не стесняйтесь её, но и не врастайте в неё. Представьте, что мама уехала очень далеко там, где нет связи и вы можете общаться только мысленно, а иногда даже вслух, и не важно что говорят со стороны, это они так видят, это они так живут, это им так кажется, как нужно. Я к тому, что будут говорить всякое. Очень почистится круг друзей и родных людей. Но... Думайте о маме чаще, только не со скорбью, а с радостью. Как бы она хотела? Вряд ли она хотела бы видеть Вас несчастной. Им по ту сторону очень хорошо, когда мы молимся о них, радуемся, производим что-то дальше. Они там так же живут, просто в другой реальности . Поэтому, набирайтесь сейчас сил, после года, действительно немного полегче, но привыкаешь к двум годам ближе. Свыкаешься точнее.
@@Runyru1111 Здравствуйте! Я недавно тоже потеряла маму. Мучаюсь. Мысли были похожими на ваши. Когда прочла Вас -просто искренний восторг вашей силе духа. Могла бы обняла 🫂. Спасибо, что написали свою удивительную историю жизни и мировоззрение. Моя мама не хотела б чтоб я была размазней и надо взять смелость жить себе и ей на радость. Всех благ Вам и здоровья малышу !
В мае несколько лет назад я оказалась в очень сложном походе, в котором погибла экскурсовод-моя подруга. Я очень переживала и долго плакала, и только спустя шесть лет я воспринимаю эту дату спокойно. Не знаю, как нужно было раньше выйти из этого состояния, всегда хочется поддержки, а не осуждения от близких людей. Наверное, в нашем мире никто не учит переживать смерть и уметь сталкиваться с ней. И жить дальше.
Сегодня похоронили дедушку. Наверное, потеря прародителя - это неизбежная утрата, которую 100% никто не сможет миновать. Но для меня это, безусловно, удар, поскольку это моя первая потеря в настолько близком кровном окружении. В душе стало более пусто, ведь это для меня дорогой человечек, который так же любил меня всем сердцем. Помогают христианские традиции: не тревожить душу, помочь ей вознестись в рай. Кто бы во что ни верил, но мне это помогает сохранить рассудок и не упасть духом. Светлая память, мой любимый и незаменимый никем дедушка. Покойся с миром, солнце.
5 месяцев и 1 день, как не стало моей мамы. Мы были бесконечно близки и любимы друг другом. Умирала она в муках от рака. Помню каждую секунду её болезни. С её уходом закончилась и моя жизнь. Это невыносимо.
Очень сочувствую Вам. Моей потере больше года. И тоже были с мамой самыми близкими людьми. Что мне помогает пережить горе? Обещание Бога воскресить наших близких! Он вернëт их к жизни здесь, на очищенной от зла и страданий земле. Мы снова встретимся и сможем уже никогда не расставаться! Обнимаю Вас!
Примите мои искренние соболезнования 🙏🏻🙏🏻🙏🏻Моя мама умерла почти два года назад, но я плачу каждый раз, когда думаю о ней. Хочу пожелать Вам добра и близких людей рядом❤
ДААА,МОЯ МАМА УМИРАЛА ОЧЕНЬ ДОЛГО И МУЧИТЕЛЬНО И В ОДИН ДЕНЬ Я НАШЛА ЕЕ МЕРТВОЙ НА КРОВАТИ......ПРОШЕЛ ГОД,Я НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ ЭТИХ МУК,МНЕ ТАК БОЛЬНО НЕ ВЫНОСИМО БОЖЕ........
@@марьянаелизарова-ъ4е Сочувствую вам всем сердцем! Меня утешает надежда на воскресение. Бог обещает вернуть наших близких к жизни здесь, на очищенной от зла и горя земле. А он не может лгать. Мы непременно снова увидим самых родных, любимых, дорогих. Обнимемся с ними. Как же я жду этого счастливого времени! Оно придëт уже скоро. Обнимаю Вас. Верьте: для Бога нет непоправимого вреда. Он всë исправит!
Молюсь за тебя моя родная и любимая, лучшая в мире мамочка🤲🏻мы обязательно встретимся с тобой💔я хочу верить, что ты рядом, что рай существует и ты в нем сидишь под цветущей яблоней такая же красивая и тебе очень легко🤲🏻
Надо дать себе время, разрешить страдать, а потом взять себя в руки и радоваться за всех, ведь все умрут, может завтра, и не терзать себя за это! Сложно, не хочется, ощущение, что предаешь кого-то, но уныние незря грех! Берегите себя и своих близких, прощайте, отпускайте, любите пока есть возможность
Мой папа ушел 18.04.24. Был очень далеко и в оккупированной территории. Я в Германии. Я не была рядом, и это разрывало меня на части. Я узнала что папа болен в феврале этого же года, но он не знал, а только догадывался. Я понимаю что Господь сделал именно так, чтобы я не смогла приехать иначе я бы сошла с ума . Это был самы дорогой, любимый и заботливый отец. Я знаю что и он бы не хотел чтобы я его видела в таком состоянии. Что я смогла сделать для него? Это писать ему каждый день как сильно я его люблю и благодарю. Это решить вопросы в больнице онлайн, это решить все вопросы с похоронным бюро онлайн и с пересылкой мне в германию его прах. Это мне помогало жить и двигаться. Сейчас я горюю. Мой муж и дочь понимают это. Мне очень больно. Уверена что все это утихнет. Обнимаю всех кому это необходимо😢
Здравствуйте! Вечная память вашему отцу и царство небесное! Я так вас понимаю, мне чувствуется. Соболезную всем сердцем и вашей утрате! У меня тоже потеря мамы 55 лет, 8 марта внезапно в собственной постели. Прилететь на похороны не смогла, прах везли авиакомпанией, во время потопа в Дубаи. Думала и тут ее потеряю 2раз. Поседела в 32 ..Сама не своя до сих пор. Но если мы общались с ними при жизни хотя б 30 мин в день с любовью, то Любовь передавать и в письмах и в мыслях мы по-прежнему можем.Ведь для нас они всегда живы и наша любовь абсолютная к ним не исчерпаема. И эта любовь, благодарность, осознание счастья быть ее дочерью,что повезло именно с ней пройти большой жизненный путь и тихая радость, что именно она моя мать была -только усилились из моего сердца. Горе трансформируется в благодарность, любовь более осознанную, ведь физически я больше никогда и ничего не смогу ей сделать.Тогда как чувства, память разговоры о ней только искренние и лучшие ее черты затрагивающие.
Муж сказал о расставании, вот тогда я поняла, что такое земся ушла из под ног, что такое психичесаие атаки, что такое когда тебя трясет, когда тело тебя не слушается, когда вся твоя правда оказалась не правдой. Помню пошла в аптеку за успокаительными, и даже фармацепты меня у пакаивали. Спасибо подругам, вытягюнули меня из бездны. Сейчас встаю на ноги, почти доплатила ипотеку, сменила работу. Хочу забыть, но не могу, прошло 3 года, я конечно уже не плачу и редко вспоминаю. Но это правда была потеря.
Добрый день, Елена! Спасибо Вам большое за этот разговор! Вы во всём правы. Я потеряла отца в теракте, рядом с ним погибло ещё 15 человек. Было ощущение, словно тебя придавило бетонной плитой, долго не могла понять, как же жить дальше - без него. Не могла выливать своё горе открыто, ибо рядом была мама, надо было быть сильной. Горе у меня выливалось в стихах, в слезах, когда никто не видел, в рукоделье, которое действовало на меня как терапия. Но всё равно, при любом упоминании его имени, фотографии - вновь накрывало отчаяние. Молилась, просила помощи свыше подсказать путь. Однажды пронзила мысль, что жизнь отца мне не принадлежала. И Тот, кто ему дал эту жизнь, решил её тогда забрать. Впервые посетило чувство смирения и некое облегчение. Это было понимание того, что как больно это бы не было, что как бы сильно мы не любили наших близких, мы не властны над их жизнью, и не в наших силах их удержать. Ещё однажды, когда мне стало уже нестерпимо больно, я обратилась за помощью к психологу. Мне это очень помогло - проговорить весь этот согм и бурю чувств, проплакав почти всю сессию. Женщина-психолог внимательно слушала меня, иногда задавая вопросы, не утешала меня, но я видела слезы в её глазах и ощущала её огромное сочувствие и поддержку. Я очень благодарна этому психологу, вышла от неё более спокойной и принявшей, что ли, конечность случившегося. Я от всей души желаю тем, кто потерял или расстался со своим близким или родным человеком, постараться излить это горе. Говорить с людьми, которые тебя выслушают и услышат, пойти к профессиональному психологу, который реально поможет вновь обрести почву под ногами и опору в себе. Кому-то поможет разговор с батюшкой, раввином или имамом, кому-то поездки в лес на природу - у всех это происходит по-разному. Боль нас никогда не покинет окончательно даже десятилетия спустя после смерти родного человека, но она отступит. Наша задача - научиться с ней жить и быть благодарными за то, что это человек вообще был в нашей жизни, и помнить те радостные и счастливые моменты, и даже не очень радостные, которые мы с ним разделяли ранее.
Где бы ещё найти такого человека? У меня сын погиб в 17 лет в ДТП, надеялась что батюшка как-то успокоит , начала ходить в церковь,а он сказал, что сам виноват, нужно было не садиться в эту машину, боль невыносимая уже год плачу, виновный до сих пор не получил наказание. 😢😢😢
@@ЛюдмилаТхир Соболезную Вам в Вашем горе. Ищите, хорошие и понимающие люди есть везде, просто "батюшка" попался равнодушный и черствый. Настоящий священник, знающий что такое сострадание, никогда бы не сказал такого матери. Возможно, стоит поискать хорошего психолога, по рекомендациям? Всего Вам доброго. 🌹
Потерял жену в автокатастрофе 8 марта, я выжил а она погибла. Моей девочке было всего 28 а мне 32, вместе 10 лет прожили. Потерял смысл жизни , как будто жизнь и желание жить из меня высосали.
После расставания с парнем долго горевала. Несколько лет застряла в горе. И этот лучик надежды стал мне проклятием. Потом стали накладываться другие потери (смерти родных) и стало совсем невыносимо. Ходила к психологу и просто плакала. Возможно стало легче
Спасибо! Спасибо! Спасибо! Как жаль, что я не услышала этого раньше... Пришлось самой находить этот путь ... тяжелейший... но интуитивно я шла именно так, как вы говорите: дала себе право упасть в эту боль, прожить её, выплакать, вылиться из себя. Именно в этом спасение, вернее - шанс жить дальше без... без любимого... Берегите себя и близких❤
Четыре месяца назад я похоронила любимого человека. Я безумно благодарна судьбе, что я его повстречала. Все вышло так, что я не должна была приехать. Но ноги сами меня потянули к нему. Купила билет на самолет и вылетала ближайшем рейсом. Мы весь вечер проговорили и вспоминали все 9 лет , что нас объединяли. Это были наши с ним последние 5 часов. На утро я проснулась с трупом любимого мне человека. Он умер во сне. Инфаркт. Почти сразу я влетела на крупные материальные проблемы. Боль которую я не могу описать. И вчера я шла уставшая с работы , не спав 36 часов. Я была настолько уставшая. И больно от того, что , как бы не было сложно. Но я живу и даже самые ужасные моменты , ты воспринимаешь словно счастье. Сложно да , но ты живой. Берегите жизнь.
14 долгих лет я не могла отпустить отца, только с ним в многодетной семье и с холодной матерью и безразличными братьями и сёстрами у меня была реально кровная, генетическая связь, просто любовь отца к дочери!😢 В мои 16 лет, он на моих руках умер от разрыва аорты головного мозга! Неделя немоты, невозжнсть выговорить, прокричаттся или проплакаться! Не было слёз, не было вообще никаких эмоций, но через год плотину прорвало, при любом, малейшем упоминании-море соплей и слёз! Ни мать, ни сёстры ни брат, ни его мама моя бабушка так не страдали! Только через 14 лет после смерти немножечко отпустило, а сейчас даже день смерти не поминаю, от этого ещё хуже и больнее! 😥😥😥 Я не успела ему сказать, что я его люблю, а он мне этого никогда не говорил, от этого мне ещё печальнее......
Не печальтесь о невысказанном. Это просто слова. Мы с мужем каждый день говорили о том, что любим друг друга. Он говорил мне об этом, а я отвечала ему тем же. Но и без слов я знала о том, что ближе, роднее и любимее у него нет человека, как и у меня. Слова-ритуал. Вы и без этого ритуала знаете, что отец вас любил. Это главное. И это навсегда.
потеряла в 2022 году единственную любимую бабушку,а следом 2023 года 18 июня на глазах умерла мама от ангалогии ...Тогда мне было 14-15 сейчас уже 16 и я до сих пор ужасно мучаюсь от боли,безумно мучает совесть за то как я себя ужасно вела при их жизни,и как я матала им нервы.....С рождения жила с ними,они мои самые близкие люди,воспитывали и кормили меня а я им очень сильно нервы мотала и не разу даже не сказала бональных слов я тебя люблю .....Мне безумно больно,я не могу принять тот факт что их НЕТ......
Можно сколько угодно слушать психологов, но выход из горя у всех разный! И советы конечно каждый горазд, а на выходе ноль от вас! Потом, смотря какая утрата, и об этом в первую очередь нужно говорить, а не сразу к горю!
Бабушки нет 13 лет,как толькло вспоминаю или песню слвшу,что она любила-слёзы.Если присниться-радуюсь.Мне 42,так сложно.Сижу -плачу,а ребенку 5лет,говорит-чего ты за бабушкой плачешь,у тебя ж есть я)Большую б цену,даже своими годами заплатила за волшебство и денёчек ,хоть часик с моей любимой БА.Обнять,целовать руки,попросить прощения,сказать,как люблю её.Похвастаться правнучкой,лысым котом)...
Мне столько же как и Вам, а мамы не стало 2,5года назад. Так же неимоверно тяжело, особенно последние 3дня, будто придавило чём-то тяжëлым... Нифига время не лечит(( Реву и сил нет, апатия, пустота в душе...
😢😢😢у меня сын погиб в 17 лет уже год прошел, поверте, что дальше будет только хуже, чуть спасает только работа, каждый день, каждую секунду мысли только о нем. Пошёл обратный отсчет жизни до встречи с ним. Год читала псалтырь, чуть легче было, а сейчас и на это нет сил
@@ЕленаНовикова-х7р8п Елена, соболезную вам, сама мама, три месяца назад потерявшая сына. Знаю, нет таких слов, которые могут утешить. Боль, боль...Если хотите, пообщаемся. Осознание, что мы не одиноки в нашем горе, хоть на время облегчает нашу участь😥
Всем мира и добра! Дорогие сходите в Храм, каждую субботу поминают почивших, служат панихиды, читайте дома псалтирь за умерших , для них наша молитва самое главное.
Почему никто не сказал мне этого раньше. У меня вся жизнь прошла, я так и не смогла пережить предательства. Уход родителей пережила, а предательства любимого человека - нет. Так и не смогла снова начать доверять, не позволяю любить себя, а себе - влюбляться. Так и живу. Существую.... Как начать доверять снова? Вокруг вижу только измены....
У вас слишком больное эго. Вы не любите и не любили этого человека, иначе смирились бы с его счастьем и даже научились радоваться за него. Вас гложет обида и собственнический мОрок - инстинкт собственничества, гложет, что добыча улизнула. Вы затаили обиду и злобу, не простив, что вас не посчитали единственной и уникальной. Это дичайшая гордыня.
Да уж, говорить.... Это точно, для этого требуется мужество другого человека, чтобы он тебе задал вопрос на эту тему... Не всем приятно говорить на тему твоего горя, а тебе в этот момент так нужно...
Почему-то видео в ленте появилось в тему. Сейчас как раз всей семьей переживаем двойную утрату.В вербное воскресенье,28 апреля умерла моя бабушка.Мамина мама. А 31 марта умер мой дядя,брат моей мамы. Сегодня как раз 9 дней ,как бабушки нет. Она ушла за месяц,мы даже еле успели всей семьей попрощаться с ней,пока она была в здравой памяти. Но хоть деменция и прогрессировпла очень быстро, но она нас всех помнила. А мама у меня за один месяц потеряла всех кровных близких родственников по своей линии и больше у нее,кроме нас 3 детей и мужа никого нет! Словами не передать как это тяжело и страшно и ей тяжелее,чем всем нам. Они с бабушкой были очень близки, жили на одной улице через три дома.. Сейчас на Пасху пекла куличи ,а в мозгу крутилась мысль,по привычке,что надо и бабушке испечь😢 Мне 41 , сама осталась без последней бабушки,которая знала обо мне такое,чего и мама то не знает! Дома в семье меня никто не понимает,муж,дети..моральной поддержки нет,все ждут от меня,что я буду жить,как ничего и не произошло. Вот и хожу тру слезы по углам,чтоб никто не видел. Мужа вообще раздражает мой заплаканный вид,хотя,когда сам довндет до слез ,то даже и не замечает их.. Мне дико,как так,ни у кого из них нет чувства эмпатии?Как так млжно жить?? Мать тоже плачет постоянно,но делает вид,что держится ,работает. Но разве за 9 дней реально оправиться?? Я не знаю как помочь ей,что сказать, это будет одно общее рыдание и ее,и мое.. И не могу отделаться от мысли теперь,что когда-нибудь и моя мама уйдет,и все то горе ее сейчас ,оно ждет и меня...Хочется и прощения за все попросить,и быть с ней почаще. Но...у меня семья,дети,заботы. У нее муж,работа,она все понимает и не хочет грузить меня своим состоянием,но одной то ей не выплыть! Послушала видео и поняла,что наши мнения с Еленой совпадают. Просто боюсь как бы мама не застряла как раз в этом горе. Для меня это третья утрата и первве похороны,на которых я была,но воспринимается острее и больнее,чем предыдущие.
Найдите слова для мамы, если закончится рыданием - это даже хорошо. Разделенное горе легче. Цените маму, пока она рядом. Когда я хоронила мужа - мама была рядом и спасла меня. Она меня спасала от горя и болезни всю мою жизнь. Теперь прошло 11 лет и ушла мама. Как будто выбили опору из под ног.
Я принимаю валерьянки табл.Сердце горит без огня плачет. Терплю терплю и на взрыв. Сестру похоронила любимую мою. Всегда думаю не могу прямо. Благодарю вас
Мне пришлось расстаться со своей лучшей подругой, с которой я продружила 20 лет или даже больше. Прошло с тех пор 2 года и я до сих пор не могу забыть, отпустить и жить дальше. Мы были не разлей вода 24/7 вместе, но разница в том, что моя личная жизнь слазивалась как и полагается, а у нее нет. И всякий раз когда происходили в моей жизни радостные перемены и события (свадьба, общение с новыми людьми, беременность, рождение ребенка) у нее начинались какие-то истерики, слезы, ей сразу становилось грустно....и она не разделяла моей радости,, говорила "везёт тебе...а у меня...." Мне все кто мог сказать, вплодь до родителей твердили, что это зависть.... И в итоге, последней каплей было, когда она позволяла нас меня орать, упрекать перекладывая все плохое на меня я рассталась с ней, объяснив, что мне очень неприятно, когда она так со мной ведёт себя. И предложила ей либо она принимает все как есть и прекращает на мне отыгрываться, либо мы прекращаем общение. Она выбрала второе. Но к сожалению на этом не закончилось. К сожалению мы работаем в одной организации и ее должность достаточно высокая нежели моя и она стала вести себя просто неприятно, невыносимо. Показательно прилюдно не здоровается, а в другой раз здоровается. Шушукается обо мне за спиной. Показательно и демонстративно приходит туда, где мы с коллегами отдыхаем и общается с ними игнорируя мое присутствие, когда раньше она никогда не приходила в это место. Запрещает нашим общим знакомым общаться со мной и с моей семьёй. В итоге в данный момент мне она настолько неприятна, что это чувство напоминает гнев. Рассматриваю варианты смены работы.
Добрый день. В начале декабря жена ошарашила, что :чувств нет, я тебя не люблю и хочу развестись». 4,5 мес не могу выйти с этого состояния стресса. Ооочень неожиданно и тяжело, забирал детей гулять, но иногда ее видел и меня аж трусило. Сейчас немного попустило, но все же не знаю, как справится с этой ситуацией и проблемой. Она меня заблокировала в телефоне, не получалось ее игнорить,но созрел, что лучшее ее вообще не видеть, да и с детьми какое-то время не видеться. Что Вы посоветуете? Помогите, пожалуйста!🙏
Я упустила своего любимого (там порча была, и мать против была), и уже 20 лет не могу его забыть. Он давно женат, двое детей. Жила с мужчиной 1,5 года, но это всё не то... не могу жить без любви... много поклонников, но мне никто не нужен. А в тот раз, когда бросил любимый, было много-много слёз... он хотел потом через год вернуться, но я загордилась, о чём сейчас жалею... Если бы мать тогда не влезла, в самом начале, всё было бы хорошо... вот как её теперь простить?... не знаю... постоянно в разговорах эта тема всплывает, хотя уже 20 лет прошло...
Боль нам причиняют наши мысли, Вы были бы счастливы только в Ваших мечтах, но Вы не знаете как бы было на самом деле. И вот это убеждение, что я была бы с ним счастлива и создаёт Вам ощущение невосполнимой утраты. Но жизнь складывается по наилучшему варианту, не известно что бы было.
А мне действительно помогло, то что все убрали , не могла на фотографии его смотреть на вещи, быть в нашем совместном доме. У меня сразу начинало болеть все тело, перекрывалось дыхание и мне просто хотелось прекратить это состояние, путем самоубийства, жила бы на десятом этаже пригнула бы без раздумий. Так что у каждого по-разному, каждый переживает своего по своему. Нет единого рецепта переживания горя.
Пишут:"бабушка умерла,.. дедушкам умер... Как пережить не знаю.. ", но это естественный ход жизни, пожилые люди уходят... Я потеряла брата, 36 лет, внезапно.... Молодой и красивый мужчина. Проклятый тромб! Вот эту потерю как пережить???? Как справится с чувством, что "не успел, не увидел и т. п". Это очень страшно и бесконечно больно. Мы были очень близки. Скоро год.... я даже не представляю как мы с родителями смогли его прожить. Боль не отпускает..... 😢😢😢😢
У меня почти ровно год назад брат умер, 34 года. Резко, в больнице. Я даже не знала, что его скорая увезла, мама не говорила. И умер через пару дней. Это ад. Я реву до сих пор. Про родителей и говорить нечего. Знать бы, когда это закончится
Зачем мериться горем. У меня ушла мама 71 год, и да, для менч жто огромное горе незабываемое,третиц год я плачу каждый день , у меня нет больше близких. А брат не звонит и не приходит. Зачем сравнивать,чье горе горчее!!!
@@anna23604 вы правы.никому не понять другого пока не окажется в подобной ситуации.Держитесь.соболезную.6сентября умер муж 57лет.во сне..за ним была как за бетонной стеной.чувство вины не долюбила не сказала прости люблю.если бы не сын со мной живет и родители особенно мама.она самый близкий человек.она любит меня любую.дети это другое дорогие любимые но так как мама никто не любит.
Это удивительно, но пережить смерть близкого было легче, чем развод. В случае смерти я действовала в одностороннем порядке, пытаясь найти новые точки опоры. А при разводе где-то жил тот другой, и подавал неприятные признаки жизни, и смириться было напорядок труднее. В итоге в последнем случае восстановление заняло гораздо больше времени, чем после смерти.
Очень Вас понимаю. Попробуйте этот период своей жизни сравнить с переходом в следующий класс. Мы всю жизнь учимся и чем старше становимся, тем сложнее домашние задания, иногда даже задания со звёздочкой. Всё,что нас не убивает - делает сильнее. Простите их,они просто ещё не были в Вашей ситуации, поэтому не смогут понять Вашей боли, не обижайтесь на них, их предательство от страха. Нет креста выше сил. Соберитесь и благодарите Бога за все. Пройдёт время и всё станет понятно.
Спасибо большое за видео. Потеряла дочь, закрылась в себе. Вроде ем, пью, дышу, работаю.Нет радости, нет цели, все безразлично. А ещё вопрос - зачем жить дальше? Вроде прошло уже 6лет. Но все равно убегаю от себя: меняю города, работы, мечусь. Слушаю вас и плачу. Поняла что разговариваю только с собой. Это столько боли.
Ничто никуда не уходит, все трансформируется из одного состояния в другое, она сейчас дух и рядом с вами, ей было б грустно видеть, как вы себя изводите!
Примите мои искренние соболезнования 😢🙏🏻🙏🏻🙏🏻Пусть в Вашей жизни произойдет что-нибудь доброе и хорошее❤Хочу пожелать Вам встретить человека, который станет для Вас близким и поможет пережить горе🙏🏻
Я тоже потеряла дочь, ей было всего 15,5 лет...уже 10 лет, а я ни как не могу прийти в себя...тоже работаю и общаюсь и смеюсь и шучу, но ни как не могу найти и цель и смысл жизни, не могу уехать, т.к. дочка похоронена и я к ней хожу, когда плохо на душе, по ночам реву в подушку тихонько, что бы семью не разбудить, а самое страшное на глазах у младшей дочери сбили старшую сестру и она себя винит и в жизни ни чего не хочет...потеря детей самое тяжело горе и пережить его я не знаю как, так до сих пор не могу...
У мусульман в Средней Азии обычай, в течении 40 дней приходят люди, каждый четверг и воскресенье, помолиться выразить соболезнования. Это как всегда подготовка, чай, хлеб, еда и всё такое. С одной стороны, эти хлопоты не дают сойти с ума и отвлекают людей потерявших близкого, они на автомате двигаются, куда то идут, что то делают. Но не всем подходит такое. Боль, пропитывает каждую клеточку тела и души, и ощущение что останется в человеке навсегда. Я потеряла единственного брата. В тот момент мне хотелось выть, кричать и биться головой. Но не было места и времени чтобы куда то уйти и опустошиться. Эта боль со мной навсегда. Не было ни дня, чтобы я о нем не думала. Прошло почти 3 года. В любое время если спросить мою маму, она точно скажет сколько дней нет ее сыночка
Отпускать очень трудно, придется это прожить! Однако в долгосрочной перспективе - убрать вещи, что напоминают об ушедшем, это поможет быстрее вернуться к делам, а не увязнуть в воспоминаниях . Бабушка умерла 4 года назад, до сих пор не решаюсь поставить её фото на полку, а начинаю вспоминать, сразу слезы. 😢
убрать вещи-абсолютно бесполезный совет. Хотя, может кому-то помогает. Дело не в вещах, а нашей памяти, нашей голове. Зеркало в лифте, которое отражало вас двоих, таких обычных, но счастливых, просто потому, что вы вместе. Каждая травинка в саду, любовно посаженная и деревце с надеждой на будущий урожай, которого он уже не увидит. Отдел супермаркета, где вы всегда встречались после того как каждый купил то, что ему нужно. Машина возле подъезда-он уже приехал с работы. Продать машину, квартиру, сменить город в котором всё о нём напоминает, п.ч. вы его исколесили вместе вдоль и поперёк?
Моя мама уходила 5 месяцев на моих глазах от онкологии… Я была в таком стрессе всё это время, что казалось, умираю вместе с ней. После того, как её не стало, меня переполняло это горе, но поговорить было не с кем. Я смотрела на мужа , детей и не понимала, как они могут жить обычной жизнью, спорить, смеяться и всё такое.. мне было так одиноко, что думала сойду с ума. Мысли о маме крутились в голове с утра до вечера. Было очень тяжело психологически. На форуме нашла совет такой : проснувшись утром говорить себе : сейчас я не могу об этом думать, я позволю себе это вечером. Мне это немного хотя бы помогло разгрузить свою голову. Постепенно, стало отпускать.. вспоминала о маме так же, каждый день, но уже не постоянно думала о ней, как вначале. Жизнь моя, конечно, изменилась - с мужем мы разошлись, в какой-то степени и из-за этого события. Он не смог быть рядом с вечно печальной женой, а я не смогла перешагнуть через себя и делать вид, что ничего не случилось. Как-то так…
Вы самый светлый человек, которого я слышала: вы озвучили боль, которая вас переполняет! Мой отец ушёл буквально за несколько секунд на моих глазах, я очень хотела, чтобы он вернулся из реанимации, но увы! Мы их любим, они действительно в наших умах, никто не имеет права их любить так, как любили их мы! Держитесь! ♥️
К сожалению таких слушателей в моем окружении не оказалось.Выхожу из состояния горевания путем разговора с ушедим из жизни мужем пишу ему и рассказываю обо всем.Позволяю себе плакать.Благодарю Вас.
А мне действительно помогло, то что все убрали , не могла на фотографии его смотреть на вещи, быть в нашем совместном доме. У меня сразу начинало болеть все тело, перекрывалось дыхание и мне просто хотелось прекратить это состояние, путем самоубийства, жила бы на десятом этаже пригнула бы без раздумий.
Как же актуально! 19 марта не стало моего родного брата. У меня семья, маленькие дети и у меня есть возможность отвлечься. Маме 83 года, она даже не знала что он был серьёзно болен - онкология. Скрывали от неё как могли. Мама относительно стойко переносит утрату. Хотя и сдаёт. Пугает нас всех сноха, жена моего брата. Думали что ей станет немного легче, после 40 дней. Но увы ..... Сегодня она приезжала к моим родителям. Видно было по ней как ей было тяжело переступить порог. Хотя для нас она по прежнему близка и родная. Как помочь ей не знаю . Детей к сожалению у них с братом нет.
У меня умер муж два года назад но я никак не могу жить без слез. Прожили 36 лет сейчас мне76 летон бывало выпивал но меня и моих детей не обижал он был работяга добрый человек
Утрату каждый переживает по-своему. Понимаешь, что человек тебе не принадлежит, что время не лечит просто стирается острота восприятия, со временем можешь уже об этом говорить.
А у меня мама умерла 21 июня, 20 отвезла в больницу, а утром в 3.10 она умерла, очень жалею что не было меня рядом , что не сказала прости и прощай. Осталась совсем одна, тоже живу и не понимаю ,зачем, умом понимаю , что она в последнее время мучалась, не могла встать , обслуживать себя , падала, потом ее МЧС поднимали, тянули, синяки оставляли, но все равно очень хочу что бы она была рядом, может конечно это мой эгоизм, но мне реально очень сильно ее не хватает. Вчера нашла в ее телефоне записанные звонки и слушаю ее голос, немного легче. Я даже представить не могла , что меня это так раздавит, мама была пожилым человеком, 74 года, но я рассчитывала что лет десять ей бог ещё даст, но все случилось по другому. Я ее очень любила и люблю в моей жизни она была колоссальной поддержкой и когда врачи поставили диагноз , бесплодие и когда муженёк ушел к другой, пришла к маме избитая и опустошена, так с ней рядом стало уютно и спокойно , а теперь полная сирота , боль разрушительная. Не знаю как собрать себя и жить дальше, прихожу домой в пустые стены и сразу сбегаю, гуляю , захожу поздно вечером , поспала , а утром опять гнетущая пустота. Медиков не навижу, они не хотели забирать ее в больницу, она тучная больше 150 килограмм, хотя вес прибавили отеки. Оказывается у нас все кто обращается в скорою должны быть 90, 60, 90. Так что их крики не занимайтесь самолечением, херня полная, срать они хотели на людей, а пожилых так тем паче, тем более если они не соответствуют параметров моделей. Пока нашла машину, которая доставила маму в больницу, были потеряны драгоценные минуты. Ну пусть все им воздастся, все там будем.
Когда умерла бабушка, это была первая смерть среди моих родственников, она долго болела, но все равно смерть была как-будто внезапной, эта смерть меня потрясла, я застряла в горе на 2 года. Когда умер дедушка, он долго болел раком, умирал у меня на руках 8 часов, я будто прожила это за 2 месяца, мне кажется что-то не так, нельзя так быстро прожить смерть близкого. Заметила, что после его смерти появилась рассеяность и проблемы с памятью.
Моя первая потеря ,ушёл из жизни муж.мне не хотелось ити домой с работы,опускались руки.а помогло мне выйти из этого состояния моя работа, мама и дети.в то время был маленький внук.правдо длилось это давольно долго на протяжении трех лет.сейчас всё это обдумав понимаю что можно было сделать всё гораздо быстрее.
Потеряла папу 4 дня назад, вчера хоронили, плачу каждые 5 минут, понимаю нужно пережить, перегоревать, но работать с полными глазами слёз вообще не возможно. Успокоительные только спать укладывают, антидепрессанты тож не выключают мозг. Что ещё можно попить или сделать, что б прям выключить мозг на эту тему???
Моя мама, заболела,когда мне было 22года. Была долгая ремиссия. Потом операция,через три года ещё одна,через год еще и паллеатив... Ухаживала я и моя на тот момент 12летняя дочь. Все родственники, сестра,ее две дочери,отчим,изменились в один момент. Я, никогда не думала,что они смогут так предать,подвести,издеваться. Два года, ада. Потом,они яростно делили наследство... Прошло,три года,я не могу плакать,смеяться и т.д. здоровье... постоянные страхи. Чувствую себя, использованной, преданной.
Мне читать коментарии даже больше помогает чем слушать даже такого хорошего психолога.Соболезную всем вам девочки😢сама 3дня как похоронила мужа самого лучшего😢😢
40 дней назад умерла моя бабушка, она была самым родным для меня человеком, она умерла за 2 недели в больнице, последние пару днец она провела в коме, из которой не вышла, я не могу принять эту потерю и пытаюсь с этим справится, но у меня нет сил, мне так ее не хватает
