@@valentinasvetlaoka9153 Телевизор, который мы все полюбили, без которого мы уже не можем жить, ТВ-бокс дает ЛОЖЬ ЛОЖЬ ЛОЖЬ, заставляя нас верить во всякую ЛОЖЬ: - что мы не ТВОРЕНИЕ БОЖЬЕ, а зомби, пришедшие из разных мест. - что жизнь здесь только то, что есть, правду о вечной жизни стараются скрыть. - что правительства заботятся, а новости делятся правдой, единственная истина, которую мы когда-либо встречаем, написана в БИБЛИИ (KJV). - что рай для всех существ, но разве мы не верили лжи, что ничего не последует? - что мир круглый и в хаосе, который мы назвали «космосом». - что жизнь христианина ничем не отличается от жизни будды, индуса, атеиста, мусульманина или невежды. - что быть больным и тупым - самый крутой способ быть. - что пол изменчив, но все, кто это сделал, теперь жалеют, что живут без пола. - что гордость - друг, а не враг, который помогает погибнуть целым поколениям нас. - что думать и анализировать жизнь вообще не для нас, пусть это делают за нас правительства и телевидение. - что судить нехорошо, коль скоро суд будет неправедным, то здесь они правы, ибо все мы призваны быть трезвыми и судить ПРАВЕДНО. - что мы грешники и должны гордиться этим, это худшая ложь, которую они когда-либо могли произнести. - что быть активистом - значит изменить мир, это тоже ложь. - стать каменщиком = стать лучше. Правда противоположна. Телевизор - это самая крутая коробка, в которой так много лжи, что мы забываем РЕАЛЬНОСТЬ. Телевизионная приставка, инструмент для распространения MK ULTRA MIND CONTROL на каждого человека, маленького или великого, здорового или больного.
Вспомнилась притча: Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом с курятником и грустила: - Я маленькая, бедная и несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно. Курочка сидела и страдала уже не один день. Однажды мимо пролетала большая белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала: - Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива? - Нет, - сказала серая курица. - Это невозможно - курицы не могут летать. - Ну и что? - ответила белая птица. - Я научу тебя. - Нет, - сказала серая курица. - У меня слишком маленькие крылья. - Не переживай, - успокоила белая птица. - Я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе! - Нет, - вздохнула серая курица. - Я прилечу туда, и мне негде будет жить. - Не переживай, - обнадежила ее белая птица. - Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье. - Нет, - сказала серая курица. - Что я буду делать одна? Мне будет грустно. - Не переживай, - улыбнулась белая птица. - Я помогу тебе найти петушка. - Нет, - сказала серая курица. - А вдруг этот петушок окажется злой и вредный? - Не переживай, - вздохнула белая птица. - Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи. - Нет, - сказала серая курица. - Таких петухов не бывает на свете. - Да пошла ты в жопу! - заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела. P.S. Я уже была близка вот так заорать на свою подругу до этого видео😁
Я долго "нянчилась" с такой писсимисткой, пока не почувствовала, что сама заболеваю. Набралась смелости и отрезала её от себя. Обижалась, обвиняла меня долго.
Люди, вы не нытики. Если вам плохо это нормально освобождать накопленный внутренний негатив, но другие будут обесценивать вас и сводить ваши чувства к "нытью". Я надеюсь все вы получите помощь и поддержку, но прежде всего от себя. Помните, у каждого разный опыт и мы не знаем почему человек сделался таковым. Давайте не осуждать друг друга, а просто примем, что мы далеко не всегда можем понять друг друга, но не обесценивать.
Разве что самые близкие люди будут готовы терпеть этот негатив) И то если это продолжается из раза в раз, нужно дать понять человеку что тебе не комфортно каждый раз слушать это "нытье". Это примерно как не обращать внимание на плачущего ребенка, и он перестает плакать
Одно дело,когда случилось что то - да, тут нужно поддержать человека, другое дело,когда человек сам создаёт проблемы, ноет, ничего не делает и продолжает их создавать и ныть и так по жизни ....
Такие люди не только нытики это токсики. Почему то эти бляди решили что мне интересно слушать их говно. Нет у меня интересная жизнь, проходите мимо меня такие люди
И это правда... Вспоминаю себя в роли нытика ой ой ой. Не знаю что мне делать....как поступить. Есть в этом кайф когда тебя все жалеют, вкусняшками кормят лишь бы девочка не плакала. А потом мне надоела эта жалкая роль, я как бы посмотрела на себя со стороны и прям не зауважала. Пошла к психологу, а он мне - ну и как ты думаешь решать эту ситуацию. Я прям проснулась, начала думать, а потом и действовать по плану который сама составила, для того чтобы постепенно навести порядок в жизни. И вуаля- снова счастливый взрослый и самостоятельный человек!!!
тоже начал осознавать и понимать почему мне так тяжело жить с родителями и почему они меня раздражают. похоже я понимаю почему жизнь держала меня с ними до этого момента. чтобы найти это же в себе. контроль который меня раздражает, когда они меня допрашивают куда и что (и в свою очередь это бессознательно бесит людей вокруг меня и мы не понимаем почему я их отталкиваю), позиция жертвы во всех направлениях и подстрочках держание за безопасность, за то, что их слова приятные просто слова будто они должны быть сказаны выученная беспомощность критика себя внутри за то, что нет результатов о эм джи люди, просто ищите людей осознанных кто будет вам говорить прямо что их в вас злит. это пздц как помогает
Мне кажется тут есть и обратная сторона (сужу по себе): зная, что есть люди, которые так реагируют и бесятся с нытья окружающих, начинаешь закрывать рот и закрываться в себе. После чего просто накапливаешь и держишь все свои эмоции при себе, потому что никому не нужно твоё нытье. Ты начинаешь думать, что сам справишься, но каждая трудность не закаляет, а наоборот, просто ты начинаешь не делиться ни с кем своими проблемами, потому что они перерастут в нытье. В общем, я перестал ныть, но при этом я просто начал все держать в себе, а любая жалоба людям, которым я случайно высказывал превращалась в то, что я извинялся, замолкал и продолжать общение становилось неудобно, так как начинал полагать, что я вот, уже поныл, человек это увидел и взаимоотношения испорчены. Я конечно сарказмы могу не понимать, но мне показалось, что проблемы таких людей "немного" обесцениваются в видео
честно говоря, я примерно понимаю, о чем вы говорите. тоже бывает трудно открыться кому-то из близких (и тем более - не очень) людей и попросить побыть рядом, даже когда чувствуешь, что это действительно нужно. у меня в голове, судя по всему, установки схожие с теми, что есть у вас. но одновременно мне кажется, что на самом деле взаимоподдержка в отношениях (любого плана) - довольно важная штука, просто смысл, пожалуй, больше в том, чтобы при этом не перекладывать ответственность за свою жизнь друг на друга. мы не роботы, мы не умеем контролировать некоторые свои эмоции, и иногда им нужно давать выход - это действительно нормально. думаю, речь больше о том, чтобы решать то, что мы можем и должны контролировать, самостоятельно, и делиться тем, с чем мы справиться на самом деле не можем. это тонкая грань, на самом деле, и для того, чтобы ее хорошо чувствовать, нужно очень много анализировать свое поведение и поведение окружающих людей. это все время и силы, но, как мне кажется, результат будет того стоить. во всяком случае, я сам сейчас работаю над этим и стараюсь лучше решать собственные проблемы самостоятельно, но при этом открываться людям в том, что тем не менее может меня волновать. надеюсь, вы тоже сможете однажды найти какое-то равновесие в этом)
@@all9674 о да, это такая боль - недоверие, потому что страшно, что тебе в очередной раз дадут совет, или любым другим образом докажут тебе что ты ребенок, вплоть до оскорблений, но по-настоящему не помогут, не услышат, не поверят в твои силы.
просто есть разница когда у человека реально проблемы, а когда он на ровном месте находит причину загнаться. Второе как раз нытье, и таких никто не любит. Если у тебя есть возможность но ты не решаешь проблему а только жалеешь себя и всех тоже заставляешь это делать, то ни у кого это эмпатии не вызовет. А когда у тебя жизнь пошла по одному месту и тебе нужно время чтобы прийти в себя и пережить потрясение, например уволили, кто-то умер, или еще что, то тут не страшно просить поддержки. Может скажут что это лицемерие или обесценивание проблем, но такова реальность. Уважение и эмпатию вызывает человек который сам берет ответственность за свою жизнь, и его прямо-таки хочется в этом поддержать, подбодрить, сказать "давай чувак, я в тебя верю, это нормально что тебе сейчас тяжело и тебе грустно, я обязательно буду рядом и выслушаю тебя". А когда это амёба которая из-за любой неурядицы трагедию разворачивает, бесконечно поддерживать желание не возникнет. Был у меня друг, ну с детства в семье все плохо, вот таким он и вырост, отпечаталось, он каждую мелочь как катастрофу воспринимал: застал дождь на улице это ужас, в депрессию впадет; кто-то косо посмотрел на него то все, он ничтожество, его никто не любит; внешность не устраивает, значит надо сидеть на жопе ровно, пока я придумал уже как минимум 2 варианта - пойти к психологу и принять себя или изменить внешность. Почему я должен его жалеть, если я уже за него нашел решение и все проанализировал, пока ему это вообще не надо, ему надо только ныть, вот пусть и ноет дальше, только не мне
Не соглашусь с вами. Мне кажется, всё видео сделано для людей, которые "нытиков" ненавидят: с первой же минуты проговариваются такие важные вещи, как "человек в слабой позиции - это лишь одно из его состояний", "лучшее, что можно сделать для человека в слабой позиции - это увидеть его силу", "нужно не откупаться от человека немедленными решениями, а учить его, как самостоятельно справляться с трудностями". Да, в видео с сарказмом и шутками показываются ситуации нытья - но абсолютно все важные вещи диктор озвучивает серьёзно, чтобы даже самый ярый хейтер их запомнил, чисто на контрасте.
Вы прям сейчас меня описали точь-в-точь😳 А посмотрев видео ещё больше укоренилась мысль, что лучше вообще никому не говорить, что у тебя что-то не так, потому что по большей части никто не любит слушать жалобы и тем более тратить своё время на решение чужих проблем, ведь гораздо проще сказать человеку, что он нытик и отправить его "учиться решать свои проблемы самому" либо накидать банальных советов. Просто уже начинает казаться, что любого человека, который поделился чем-то, что его беспокоит (а если больше одного раза, то вообще капец), сразу определяют в касту "нытиков", как раз тех, кто каждый день ноет по какой-то фигне, хотя делиться трудностями свойственно каждому и в этом нет ничего такого. Тут волей-неволей начнёшь чувствовать себя не очень и ещё больше закроешься
Боже как вовремя 🔥🔥🔥 А то я уже начал чувствовать себя виноватым и плохим другом, что не поддакиваю человеку на его нытьё, не жалею, не утешаю, а прямо спрашиваю «Ну и что ты решаешь с этим делать?» Информация сверхценная, вот бы всем в рек такое 💅🏻
Тоже самое было. В коллективе я единственная, кто ноющему человеку говорила по фактам, а что ты сделаешь? Почему нет? Проблема есть - надо решать. Остальные продолжают жалеть, мол, "ну не все так плохо, ты хороший человек". Думала, что это я чёрствый человек, раз не могу эмпанировать и стремлюсь решать, но теперь понимаю, что стратегия была не такой уж и плохой
У меня была подруга,в тяжелый момент она мне реально очень сильно помогла,при чём я её об этом не просила.Прошло 15 лет,в знак благодарности,я всегда неслась ей на помощь,не замечая,что помощь ей нужна всегда и везде,предлагая ей варианты решения,слышала присловутые "да но",километры жалоб и нытья,мониторила ей видео с психологической тематикой,разбирали вместе её проблемы.При очередном телефонном разговоре,я поняла,что я так уже УСТАЛА от её вечного нытья, поняла,что на моем искреннем чувстве благодарности просто едут и послала её на х🎉р,прервав её очередной агрессивный пассаж на тему "всё ужасно,пойду повешаюсь".И я сразу же испытала огромное облегчение,как ношу скинула.Раньше мы ругались и мне было жалко её,переживала за неё,сейчас вообще плевать,как она выживает без костыля в моём лице.Просто начинаю понимать сколько из меня вытянуто ресурсов и эмоциональных и финансовых, столько времени могла потратить на что-то продуктивное,вместо того, чтобы быть унитазом для слива негатива.На своем опыте могу сказать,нытики-неисправимы!Им может помочь только грамотный психотерапевт,но он не будут к нему обращаться,тк это действие,а ныть гораздо привычней.Они просто находят другой костыль и едут дальше
Даже словами не описать, сколько же энергии уходит на таких людей. Каждый раз становится все тяжелее слушать это все и придумывать в голове ответ, который должен отличаться от прошлого на такую же жалобу раз за разом. Такое ощущение что их состояние распространяется на других, а они вампирят энергию. Пока что лучшее что я нашел, учитывая что у меня самого сил остаётся меньше, это - дистанцироваться, но не полностью уходить или бросать человека. Может быть в будущем я найду в себе силы «вытащить» кого-то, но сейчас у меня нет лишних сил
Да, я постоянно в роли «жилетки» для слез. Еще когда люди мне говорят что-то типа: «Я слишком много ною?» или «Извини за мое нытье», стыдно им признаться, что это действительно так 😂 Не хочется обидеть человека. Но проблема не столько в самих нытиках, сколько в нас, в людях, которые не могут выстроить границы и объяснить человеку, что он перебарщивает, без чувства вины и угрызений совести.
О боже я не могла сформулировать это в словах, а вы смогли, спасибо! Вот что именно выматывает «каждый раз продумывать ответ в голове который должен отличаться от прошлого на такую же жалобу»
А мне нравится позиция одной моей приятельницы, как только я затрагиваю тему, которая ей не интересна, она прерывает меня словами, извини, но мне это не интересно
У меня было перманентно плохое состояние хотя про проблемы я говорила мало с кем). Некоторые люди по жизни вели себя как из этого видео. И вот что я поняла, иногда нытье это привычка, но иногда желание достучаться чтобы хоть кто-то тебя понял, когда у тебя серьезные проблемы. Например, насилие в детстве, и человек ноет не потому что он нытик, а он не знает как с этим жить и разобраться.
Вели себя как? Спрашивали, как именно вам помочь? Верили, что вы в состоянии справиться с проблемами? Или вы не знали, что с проблемами можно пойти к психологу, т.е. в упор не видели вполне очевидных путей решения проблем? Так вы ж и есть обычный нытик.
@@MsAsustek хаха всегда забавляют такие советы , вот только не всегда у человека есть деньги на психолога . Да иногда попадаются ужасные которые только усилят эффект кто будешь думать что лучше сдохнуть чем жить
А если человек в депрессии? Ничего плохого в утешении близкого человека - нет. Всем нам нужна поддержка, а пределы ментального благополучия у всех разные, разные психологические конституции. Мне вот важна именно эмоциональная поддержка, потому что я человек циклотимичный + истерик. Так что тут для кого-то эти советы подойдут, а кому-то могут навредить. Вообще нельзя всех равнять под одну гребёнку, т.к. причины этого постоянного "нытья" могут крыться в психическом и физическом состоянии человека, которое он сам не понимает.
Насколько я поняла, речь именно о том, что нельзя подтверждать детскую позицию человека - важно всегда видеть его силу и верить, что он НЕ ничтожество, которым себя считает. В совете отдельно говорится, что важно быть рядом. С другой стороны, формулировка "не облегчать боль" действительно выглядит слишком категоричной. Я бы сказала "не только облегчать боль, но и пытаться подтолкнуть к решению". Ещё хочу отдельно написать, что в депрессии существует не только детская позиция. Многие люди живут с депрессией годами, не осознавая этого, и принимают в своей жизни некие решения. Если подсветить само их состояние как проблему и поддержать в совсем херовые периоды, то люди вполне способны принять решение обратиться за профессиональной помощью.
Значит можно предложить сходить к специалисту, а если человек не хочет, то здесь ничего не поделать. Когда человек таксично и постоянно ноет (и ничего не делает), то он высасывает энергию их тех, кто его успокаивает. Тяжело слушать постоянное нытье и стоять под этим фантаном. Если есть проблема - сходити к специалисту. Друг - это не бесплатный психолог, он тоже человек со своими проблемами.
@@EverLastingFriends95 депрессивное, тревожное или другое неудобное для людей состояние может быть хроническим, одним походом к врачу это не вылечишь, для этого нужны годы терапии. Если человек обозначил, что он не бесплатный психолог и ему жаловаться не надо (хотя имхо эту мысль можно аккуратнее сформулировать) - то, конечно, человек, который жалуется после такого, нарушает личные границы. Но если есть ресурсы и желание поддержать, ничего плохого в этом нет. Все эти слова про "высасывание энергии" унижают тех, кто искренне хочет помочь близкому человеку.
Когда я была на грани, меня спасли девочки которые были со мной в лечебнице, одна из них дала мне нужные объятия, без слов, без сожаления, просто факт того что я не одна, а второй было хуже чем мне, и забота о ней, позволила мне вспомнить что я тоже человек, тоже умею сострадать. Они обе, по прошествии многих лет, остались моими друзьями
@@ElenkaZP не соглашусь, может они и сухо на это отвечают, но они такие же люди, и тоже хотят чувств, просто из-за социолизации плохо их выражают. Все хотят быть любимыми
Мама: Сына, помой посуду Я: Мам, правильно ли я понимаю, что ты хочешь, чтобы я тебе помог? Мама: Да Я: как ты хочешь, чтобы я тебе помог? Мама: помой посуду, я устала Я: ага. Прости, но я откажусь, я вижу, что ты сама можешь с этим справиться. Если хочешь, я могу тебя научить мыть посуду? 😝😝😝
Мне кажется если сын как раз будет сам мыть за себя посуду, тогда и не будет горы посуды, которую маме сложно помыть)) очень утрируете объяснения видео. Я очень хорошо понимаю о чем идёт речь,в данный момент это моя часть жизни-например человек просто сделать за него доклад,при этом он может сам с этим справится.но из-за своего нежелания-хочет переложить на другого человека) мне кажется видео как раз про базовые потребности и обязанности, а не когда например человек болеет и просит налить ему чаек и укрыть одеялом)
Сын:- мам что сегодня на ужин? Мама: - что приготовишь то и на удин. Сын: - я не умею готовить. Мама: - ну как раз научишься. А после и посуду помоешь.
спасение утопающих дело рук утопающих. даже если заподозрить у близкого человека депрессию, дотащить его к врачу будет ой как непросто, а в большинстве случаев тупо невозможно. потому что его надо не только убедить в том, что это депрессия, а ещё и навязать поход к врачу и свою помощь. ведь во-перых непрошенные советы и навязанная без запроса помощь только раздражает, а во-вторых у него даже сил на спор с вами нет. так что проще от таких активных советчиков и помощников держаться подальше, ну или воспринимать их как фон.
Хочу оставить этот комментарий для тех, кто не совсем понимает о ком идет речь в видео. Я приведу яркий пример нытика/жертвы из своей жизни, чтобы остальным было понятнее, что же это такое и почему Дима так рассказывает об этих людях. У меня была подруга и в один момент с ней случился своеобразный откат назад и она ушла в модель жертвы. Изначально причиной был стресс вокруг нее, у нее правда была не лучшая семья и отношения в ней. На фоне отвратительного образа жизни, на фоне тревожности и нервов у нее просто начался сбой по физике спины, перекошенный позвоночник, мышцы в спазмах = мозг не получает достаточного количества кислорода. На этом фоне у нее начали случаться кислородные голодания, которые она стала использовать как главное орудие. Я была ее подругой, в каком-то смысле я была ее гуру, я направляла ее по этой жизни. И конечно она начала приходить ко мне первой. Я с ней разговаривала часами, я искренне ее поддерживала, она приходила ко мне разбитой, а уходила счастливой, только вот я оставалась послее ее приходов истощена. И в один день я стала подмечать, что человек просится на чай, приходит, рассказывает всю ту же историю, все те же страдания, все те же проблемы, опять же просит совет, уходит и... Ничего не меняет в своей жизни. Ей были не нужны советы, ей была не нужна помощь, ей нужно было, чтобы ее утешили, пожалели, погладили по голове и сказали, что все вокруг п*дорасы, а она такая умница, держится в этих страданиях. Человек обвинял всех вокруг, она говорила только об этом, она говорила о том, как она постоянно страдает, а когда ей подсказывали ДАЖЕ ВРАЧЕЙ к которым обратиться (потому что какое-то время ее окружение реально думали, что она хочет выздороветь), она либо находила 100500 оправданий, почему она не может пойти к ним, либо кивала головой, но АБСОЛЮТНО НИЧЕГО не делала. Вы скажете, ну может у человека были проблемы внутри? Может она не могла справиться с ними и поэтому сидела в этой модели жертвы? Так вот человек был окружен благоприятными условиями для исцеления ее сердца, ее любили, ее обожали, ее уважали, но из-за того, что внутри нее не было стремления выходить из модели жертвы/нытика, она пользовалась этим, чтобы каждому рассказывать о том, какие все плохие и как она страдает. Однажды я заметила, что ей не нужны мои советы, что она приходит в мой дом под прикрытием беды, которую нужно решить только для того, чтобы высосать из меня энергию, чтобы высосать из меня слова поддержки и жалости, чтобы высосать из меня подтверждение того, что она хорошая, а все вокруг е*ланы. А знаете как она реагировала, когда ей уже начали говорить, мол, дорогая, ты вот что-то советы просишь, а в жизни своей ничего не меняешь и менять не собираешься, лишь рассказываешь о том, какая ты несчастная, зачем ты сосешь из нас силы? После услышанного она заливалась как ребенок в обиде из позиции, мол, вы х*евые друзья, ничего вы не понимаете, ну и пошли вы в жопу. В конце то концов она устроилась так, что ей уже бесплатно давали пожить в квартире, лишь бы она оказалась подальше от своих родителей (по ее рассказам, они были виноваты и якобы ее бы спасла жизнь отдельно от них), так вот знаете что? А ничего не менялось, даже когда за нее ей уже создавали идеальные условия для жизни. Она все так же продолжала ежедневно НЫТЬ каждому и всем, она находила новые причины для нытья или модифицировали старые. В итоге она потеряла достаточно людей, но нашла новых, которыми уже начала манипулировать через угрозы о самоубийстве и продолжая эту историю. (продолжение в комментах)
Казалось бы, чтобы решить проблему человека, нужен был всего лишь один поход к нужному врачу, человек знал об этом, человек знал, что нужно делать, но он ничего не делал и не собирался, и не собирается, потому что человеку нравится НЫТЬ и жить за счет поддержки спасателей, которые меняются как перчатки, ведь кто может долго выдерживать это дерьмо, когда из тебя сосут изо дня в день? Вот о таких людях это видео. О нытиках, о жертвах, что настолько срослись с этим состоянием, что уже никакими разговорами и поддержкой их не вытащить, на таких людей воздействуют не через любовь, тепло и поглаживание в голове. Хотя на самом деле, я думаю высшее проявление любви - это заставить слабого человека чувствовать себя сильным, а высшее, потому что чтобы сделать такого человека сильным, нужно самому наступить на горло своему эго и отвращению, ведь только тогда ты искренне и с любовью сможешь проявиться к человеку. Как сказал Дима, такое состояние как нытик/жертва - это следствие состояния ребенка. И как подметил Дима, это связано не с тем, что человек вот такой вот лох несозревший, а с воспитанием и взрослением. Но почему большинство считает, что если это связано с "травматичным детством" то автоматически нужно жалеть человека, мол вот, бедненький, родители виноватоы НО НЕТ! Каждый случай индивидуален и очень часто такое бездумное жаление сделает только хуже. Главный инструмент в исцелении этих людей, это конечно, любовь, только вот любовь не всегда проявляется в поглаживании, очень часто любовь - это умение наказать человека. Сейчас в соседней комнате мой отец наркоман, который 8 дней марафонит и не дает жизни всем в семье, вот его все жалели, зажалели до такой степени, что теперь он торчит сутками напролет на неимоверных количествах наркоты и не дает жить всем остальным. А знаете почему так произошло? Потому что все думали: вот он, бедненький, у него просто травма, его мама не любила, жена не любила, давайте не будем вызывать полицию, не будем вызывать наркологичку, не будем его выгонять из дому и т.д.. И к чему это привело? Он понял, что он может пользоваться этим состоянием, чтобы все было так как он хочет, что он безнаказанно может делать, что хочет, а потом сказать: "Да вы знаете как мне х*ево? Да вы знаете какую я жизнь прожил???" и все его простят, типа даа, вот он бедный несчастный.. И ребята, это ад, если бы вы знали, что тут происходит. Вот до чего может довести спасательство и оправдывание нытья. Довести до того, что самого спасателя сейчас просто убьют.
@@Sonless_Vergil после такого отбора плохо многим. Дв. брат так нк стал помогать и выслушивать друга, тот повесился. Чувство вины теперь гложет того, кто не помог, и он спивается на глазах своих детей, и ситуация все хуже и хуже. Результат: и друга нет, и сам алкаш, и дети с отцом-алкашом жить не желают, и жена мается
@@юлякононова-ю4н не знаю. Я абсолютно не чувствую вины за слабость человека. Если он не оказался морально силён для этого мира и он не хочет закалять себя, становится сильнее, то ценность такого человека около плинтуса. Вообще у меня позиция, что дети это биомасса
Фраза про сильного меня сильно триггерит от людей. Больше похоже "мне плевать, иди поной кому другому". В 15 лет я написала отцу, с которым мама в разводе на тот момент была 7 лет как, что мне плохо и что я скучаю по нему, что мне его не хватает. На что как раз получила ответ "ну ты же сильная, ты справишься". 😅
@@TatyanaMazaeva для меня это бывает особенно обидно, так я как раз из тех, кто очень редко просит у людей помощи. Скорее, всё сама делаю чаще. Но если я всё же провалилась в эту яму безвыходности и прошу помощи, а получаю "ты сильная", то мне хочется то ли злиться, то ли плакать. Я могу воспринимать отказ, если бы человек просто сказал "прости не могу/не хочу", это одно. Но вот такое посылание меня прям выводит из себя
@@ally_sark я такая же, если прошу помощи, значит, и правда все перепробовала. Пришла к тому, что прошу помощи только у тех, кто помогает, или ищу тех, кто помогает, а не болтает. Тем, кто не помог мне, а говорил "ты сильная", я тоже не помогаю, зеркалю их же слова. Какой привет, такой и ответ;)
@@TatyanaMazaeva ых, я пока не выросла до того, чтобы зеркалить (так как не умею долго злиться или обижаться, а потому потом снова радостно помогаю, забывая, что мне в прошлый раз не помогли). Но вот то, что помощи просить только у определённых людей нужно, это да. И у меня таких в окружении буквально двое, которые могут вложиться, когда это очень нужно
Все кого слова Дмитрия про нытиков выводили на неприятные эмоции, раздражение и злость, - возможно осознано или не очень, но видят в себе этих самых вечно ноющих людей)) Поэтому вместо того чтоб писать недовольные комментарии, лучше подумайте чем вам выгодна позиция жертвы и может лучше стать наконец уже самостоятельным сильным человеком?))
Это конечно забавно наблюдать за людьми в комментариях, которые об этом пишут. Они ещё не понимают, ещё не проснулись 😅 я в середине видео узнала себя, поняла что мне это выгодно и удобно было, но я хочу тоже быть сильной и иметь власть над своей жизнью) слова Дмитрия воодушевили, дали волшебный пендюль двигаться в правильном направлении)
@@letavenissa8518 у них просто больше опыта, и они понимают, что человек не возникает сразу сильный и самостоятельный, у него всегда будут периоды, когда он зависит от других людей. Можно эту мысль невротически игнорить и считать, что меня это никогда не коснется, я всегда со всем справлюсь.
Я думаю, любящего поныть можно опознать, только познакомившись с ним поближе. Они всегда говорят о чём-то плохом, всегда. И с ними трудно поддерживать разговор о чём-то хорошем, просто у них такая привычка, обсуждать с окружающими негатив, а позитивные моменты оставлять только для себя. А люди, нуждающиеся в поддержке, бывают в разных настроениях
Я тот самый нытик. Этим видео вы помогли мне увидеть себя сильной. Спасибо большое! У меня было аж до слез, когда вы говорили про желание нытика увидеть рядом с собой человека, который примет их. Поняла, что будет лучше, если этим человеком сначала стану я сама. Ещё раз спасибо! Буду однозначно пересматривать этот ролик!
Гораздо хуже, когда человек НЕ нытик, не просит помощи, а хочет быть сильным, но не может. Часто это заканчивается смертью. А вот те, которым удобно просить помощь, им жить легко.
Нытики это не те кто просят помощь. Это те, кто видят прежде всего негатив и проблемы даже там, где можно увидеть возможности. Но мне самой не нравится это слово. Оно носит оскорбительную окраску. Да и не существует в природе ни нытиков, ни тиранов, ни спасателей, практически все мы (кроме, возможно, каких-то просветленных духовных личностей) время от времени в той или иной мере играем в эти роли, просто на автоматизме.Кроме того, есть люди с недиагностированной депрессией, шизофренией, БАР, которым чисто физически тяжело справляться со своими задачами, а про них говорят, что они нытики и обходят стороной либо упрекают. Просто нужно развивать в себе и помогать другим развивать способность к взрослой коммуникации, а не вешать друг на друга ярлыки.
Есть те, кому действительно нужно выговориться чтобы начать справляться, есть те, у кого действительно может быть лучше но у него лапки, и есть любители привлекать внимание к своей персоне. Мое мнение: помочь всегда за, кормить вампиров - увольте.
слушаю это видео и понимаю, какую все-таки колоссальную роль в жизни человека играет родительская любовь. Моя мать страдает запоями, так что с детства на мою долю выпадали как раз-таки это "нестандартные ситуации", из-за чего я до сих пор не могу повзрослеть. Я никогда не чувствовала себя сильной, и во мне это всегда подавлялось. И слушая все сказанное в видео узнала себя несколькими годами ранее. Сейчас я потихоньку своими силами пытаюсь выйти из этого состояния вечной жертвы, и это так тяжело, потому что я по-прежнему не ощущаю в себе никакой силы, и буквально на самом дне. Я не жалуюсь, просто это видео круто откликнулось во мне, и я понимаю, как много еще работы мне предстоит сделать...
Дмитрий, спасибо Вам! Познавательно. Отвечая на третий вопрос в начале видео, я поняла, что ноет не столько моё окружение, сколько я сама. Очень хочется вырасти из этого состояния. Я как бы зависима от того, что за меня сделают что-нибудь. Если получу отказ, то начинаются обидки. Это очень огорчает. Пора меняться))
Підтримка і співчуття потрібні людям. Треба допомогати людям (якщо є можливість). Погані речі і ситуації трапляються і з сильними людьми, і з слабкими, але не завжди значить, що це їх провина в тому, що трапилось. Потрібно залишатися завжди людьми і бути добрими один до одного.
Есть момент - не всегда понятно нытик человек или у него развились серьёзные проблемы с психикой, на фоне которых он себя специфически ведёт. Так что если вы посчитаете человека с депрессией нытиком, то тут как пойдет. Может совет поможет, а может только усугубить ситуацию. Сталкивались, проходили, поддерживала и выслушивала поддержку - каждый раз разное. Так что - "не жалеть и точка" совет... некорректный. Иногда эта самая жалость, эмоции и поддержка эмпатией полезнее любой таблетки, даже если в какой-то период жизни человек с этим зачастил. Пы. Сы. За всех говорить не пытаюсь, все рассуждения из личного опыта.
Как человек с многолетней депрессий говорю, что это не так. Именно таблетки помогают, занятия спортом и все остальное. А чужая жалость только усугубляеь ощущение себя жалкой и бесполезной
@@ОльгаБревде если человек в депрессии не догоняет,что можно жить как другие,а точнее не догоняет - что можно хотеть,то ему дорога прямиком в депрессивное "путешествие" длиною в жизнь. Я будучи склонным к депрессии(и куче других расстройств) - всегда мечтал жить хотя бы нормально или нейтрально(эмоционально) - собственно это и помогало мне выбираться из ям которые я сам себе рисовал
Спасибо большое за краткое четкое вступление с тезисами на одну минуту!!!!!!!! это самое лучше и полезное что можно было сделать со своим видео, гениально и просто, но так приятно..!!!!!!!!!❤❤❤
Какое своевременное видео! Сейчас приходится общаться с человеком, который вроде и не ноет, но постоянные неудачи своей жизни рассказывает. Я понимала откуда это идет,но никак не получалось правильно общаться. Она либо обижалась, либо злилась. Сейчас немного поняла как мне себя с ней вести.Благодарю!
Дим, как круто, что ты снова начал выкладывать свои видео на ютуб, спасибо 🙏🏼 С большим удовольствием пересматриваю твои старые работы, что-то забылось, что-то полезно было повторить. И так по кайфу это состояние, столько осознаний, знаний, вдохновения и мотивации двигаться вперед🚀✨ Не пропадай, скучаем😊
Огромное спасибо вам за видео! Открылись глаза и появилась мотивация. Я думала это норма, а оказалось вот оно шо. С детства была непредсказуемая мама, не буду уходить в подробности, но вы абсолютно правы! Ещё раз спасибо
У моего друга выученная беспомощность и я не знаю, как ему помочь. Я давала очень простые советы, как он может облегчить свою депрессию, но он очень долго шел к тому, чтобы что-то применить и как мне кажется не мог взять себя в руки. Мне кажется, что таким людям тяжело помочь просто предложив подумать над решением их же проблем. Такие разговоры могут оказаться тупиковыми. Но я знаю, что не хочу быть никому спасателем, хочу быть просто другом, который не отвернется, когда в нем нуждаются.
Супер классная подача инфы! Ещё и настроение поднимается!! А вы заметили, что у него глаза улыбаются? 😊 Это явно его стихия, он прям кайфует от своей работы)
как же вовремя попалось мне это видео! последние дни думала о том, как же общаться с нытиками, правильно ли я делаю, что не поддерживаю их "должным образом" (так, как они этого хотят)? и даже не знала к кому обратиться с этим вопросом:( а Вы, Дмитрий, как палочка - выручалочка, как всегда вовремя с лучшими советами!! спасибо огромное за то, что Вы делаете, Ваш канал - моя лучшая находка в сфере психологии:)
Я ребёнок, который вырос без возможности сталкиваться с проблемой. Меня от всего ограждали, и теперь мне катастрофически трудно преодолевать сложности, за каждую неудачу я себя сжираю изнутри.
Я нытик, " почему мне никто не помогает".Спасибо вам за поддержку, вы сказали,что человека пытается решить проблему теми инструментами,которые имеет в наличии.Спасибо за альтернативные виды мышления, другие инструменты. Очень рада,что нашла ваш канал.
В жизни бывают моменты, которые ставят человека в тупик до тех пор, пока правильные мысли не сдвинут его с этой мёртвой точки. "Жаловаться", а если точнее, пытаться найти те правильные мысли через помощь других людей - не повод презрительно относиться к человеку, как будто он какое-то ничтожество, раз сам не в состоянии найти решение. Человек может и искать решение, только вот процесс этот может занимать даже месяцы, тут уж от удачи зависит, поиск ещё и изматывает. А что делает общество с такими людьми? Ведёт себя просто невероятно высокомерно, вместо того, чтобы понять, и уж тем более, помочь, несмотря на то, что в таких трудностях достаточно просто пары правильных слов. Но нет, вместо пары слов помощи, будет пара слов осуждения, типа у человека итак нет чувства вины и ещё немного чем-то поможет.
Если Вам нравится играть в чужие игры то вперёд. Рациональный человек свои интересы поставит на первое место, и не положит годы жизни на алтарь чужих потребностей, забив частично на свои. Жертвы(нытики) это люди живущие за счет окружения, как в физическом так и в эмоциональном плане, могут то включать то выключать модель поведения нытика по обстоятельствам.
прекрасное видео! очень рада,что в итоге вы его выложили в ютуб. на самом деле несет много полезной информации,которую всем надо услышать,запомнить и применять на практике. весьмаи понравилась новая система лучшего закрепления материала с помощью теста в телеграмме. спасибо вам за ваши усилия и труд. люблю и жду нового замечательного контента. всем хорошего дня или ночи)
На протяжении просмотра начала видео я чувствовала, что Дмитрий испытывает неприязнь к людям, выбирающим модель поведения "нытик". Для меня его неприязнь проявлялась в формулировках примеров: "...людей, которые играют бедняжек потеряшек", "сидит в своем болоте", "вид человека гомонытикус". Дмитрий побуждает зрителей 'видеть в человеке силу', но формулировки для описания людей, в которых важно видеть силу, для меня совершенно этому не способствуют. Хочу понять, одна ли я это чувствовала
Ты не одна это почувствовала. Плюс к этим уничижительным обзываниям автор видео еще многократно передразнивал "нытиков", изображая их в виде каких-то тупых недоумков. Напомнил этой манерой Лину Дианову.
Вау Это первое видео, которое сразу начинается с сути (с названия) А не с огромного предисловия, кучи реклам, интеграций и прочей фигни Спасибо за видео!! Я только на пятой секунде, но я уверена, мне очень понравится
Я нытик)). Могу позвонить мужу или подруге со словами "я поныть", пару минут высказываюсь, мне необходимо чтобы меня выслушали. Не жду ни от кого решения своих проблем, выгод и т.п. Муж иногда спрашивает "так что я могу сделать?", говорю "ничего, спасибо, что выслушал". А еще иногда в минуты слабости, говорю с долей шутки "я бедняжка-завоняшка"😂😂😂. Я могу быть также слушателем в минуты слабости других людей. Сама себе разрешаю эти минуты грусти, так 5 минут погрустила и двигаемся дальше.
Я такой была. Теперь понимаю почему. Было очень плохо в тот период жизни, выхода из ситуации я не видела, и все время искала что кто-то даст мне решение. А когда человек отказывался от этого говоря "ты взрослая, ты справишься " мне становилось как-то очень больно, теперь понимаю что это напоминало мне беспомощность и покинутость из детства, когда тебя оставляют одну с ситуацией с которой ты не можешь справиться. И тем не менее у меня это проявлялось не сильно и не намерено. Но я общалась с людьми которые вели себя так осознанно и это были самые отвратительные люди из всех что я знаю.
Видимо это были люди, которым было наплевать на Вас. Те, кому Вы дороги не сформулируют так фразу и не уйдут, а помогут почувствовать, что действительно сможешь.
ОООО НЕВЕРОЯТНО, это видео то что мне надо прямо сейчас!!! есть подруга, которой в жизни было оч тяжко, не говоря о том что я ее единственный друг. Да все бы нечего, но она в меня влюбилась. Я долго думал, может мне действительно стоит ей подарить эту частичку любви... хоть и понимал что выгоды от этого 0....
Ну это больше похоже на обесценивание проблем другого человека, а не на помощь. Бывают разные ситуации, люди не железные, если у тебя нет ресурсов на окружающих, то можно просто объясниться и отказать, а не осуждать и упрекать
капитализм и общество потребления заставил людей натянуть на себя фальшивую улыбку стиснув зубы скрывать все те проблемы из за которых это общество потребления человека и загнало ,для этого и существуют психОЛУХИ ,чтоб убедить человека вернуться снова в стойло убеждая ео что это больное сообщество с скотскими ценностями ему нужно ,это норма толь с тобой что-то не так
мне кажется вы путаете эмпатию с играми. одно дело вестись на манипуляции, а совсем другое помогать и сопереживать. если друг попросит вас помочь с переездом, то тут нормально и попросить и помочь, потому что манипуляции нет. если близкий человек прекрасно решает свои проблемы и вообще позитивный по жизни, но вдруг чёт устал и приуныл, можно его поддержать. но если друг нытик жалуется на проблему, а ты лезешь помочь советом, он легко переключится на игру «да, но», в результате которой убедит и себя и тебя, что его беде ну совсем никак помочь нельзя, а он вон какой несчастный. итого он и тебя победил и поныл, а ты остаёшься в дураках, потому что начал играть в игру не ознакомившись с правилами..
Потеряли эмпатичное общество? Хочешь сказать, в девяностых было такое эмпатичное общество? Или, может, в сороковых годах люди были столь эмпатичны? Может, во время первой мировой? Или... Во время Октябрьской революции? Или же во время Французской революции люди радели за чувства друг друга? Быть может, христианская католическая церковь в средневековье уважала всех и каждого, и поэтому общество ее поддерживало? Возможно, еще в первом веке люди поместили Христа на крест из доброты душевной?
@@dapygor9339 да, чувак, представь себе, какие-то 60 лет назад люди собирались всей деревней и строили молодожёнам дом. Просто так. Сейчас при виде бомжа человек вздыхает и говорит про себя: -Вот что значит не соблюдать законы Вселенной...
Дима, ты сила! Поняла, что сама нытик (ребенок) и родитель другим (раздаю непрошенные советы), сломала шаблон у СЕБЯ В ГОЛОВЕ твоими вопросами. Спасибо.
Пока слушала, поняла несколько вещей: 1. Я сама не вывожу слушать о проблемах других , видимо внутренней запрет на нытье 2. Я ною, но с радостью буду принимать помощь в обучении. Но просить об этом сложнее, хотя это гораздо эффективнее)) 3. Бешусь ещё из за нытья потому что каждую жалобу других людей воспринимаю как призыв к помощи для себя, и понимаю что мной пользуются. И злюсь)) такой вот иррациональный мозг. Спасибо за видео!
Благодарю, Дима! Всё разложил по полочкам. И, да, главный нытик - это Я 😜. А еще поняла, как общаться с коллегами на работе, которые хотят повесить на меня свою работу. И ведь я всегда бежала и помогала 🤦♀️. А она снова приходила с ТЕМ же вопросом! Хотелось ее придушить. Но теперь поняла, как ей лучше ответить. Рахмет.
В некоторых случаях поддержка и признание, что человек слаб, лучше чем эта стремная мотивация "давай-давай". В сложные моменты у меня не было сил, и люди мне помогали и жалели меня. Но я в итоге стал сильнее. Нельзя быть постоянно коучером и психологом с людьми. Они хрупкие и нуждаются в помощи. Рациональность мешает увидеть силу Бога как Он через нелогичные с точки зрения автора действия воздействует на сердца людей. И еще. Некоторые проблемы люди решают в разы быстрее, чем может научиться другой. И проще помочь с этим и получить взамен такую же помощь, чем "обучать". Задавать вопросы это иногда раздражает людей. Когда человек ничего не знает по теме - шаблонные решения это отличный вариант. Пошел и сделал как тебе сказали. Это как ездить на авто: тебе говорят что делать, иногда за тебя поджимают газ и тормоз, чтобы ты не раздолбал авто. Можно позволить разбить человеку три машины, а можно до такой тупости не доходить и помогать в критические моменты.
Согласна. Мне всю жизнь говорили, что я сильная, но это не делало меня сильнее, а только добавляло проблем. Иногда помощь необходима. Люди не могут справляться сами. Меня делали сильнее и увереннее в себе именно те, кто реально мне помогали без лишней болтовни.
Я по своей натуре была спасателем. Всегда несла на себе ответственность за свою жизнь, решала свои проблемы, переживала глубокие эмоции внутри. И очень эмпотичная по натуре. Старалась помочь людям, понять все их переживания, научить справляться с проблемами. Но после нескольких людей, которым помогала и финансово в том числе, поняла, что это бесполезно. Им просто это не нужно, им комфортно так жить, с таким складом ума. А некоторые еще и манипулируют твоей добротой для достижения своих целей. Так что теперь я не спасатель для других, а только для себя, а самые близкие в моем окружении не нуждаются в спасении
Потрясающе. Просто потрясающе. Видео попалось прямо в нужный момент и я больше скажу, я даже параллельно делаю выписку важной детали, которую раньше не замечала. Теперь я думаю, что смогу более комфортно для себя и более полезно для оппонентов взаимодействовать в таких ситуациях. Благодарю вас за видео
Да, Дима, очень приятно, когда близкие люди видят тебя сильным, даже когда ты реально находишься на дне! А мне, практически всю жизнь внушали мысль, что я слабая и не смогу, потому что... И причины вроде как логичны... Но в итоге привели к моей личной катастрофе.. Потому как, не важно в каком болоте находится человек, чтобы выбраться из него, ему крайне важно осознание/вера в собственную силу, хоть капелюшечки, но собственную! Ну и методики регулирования тревоги, страха, навыку предрекать худшее и тд..
Я над Вами угораю. Вам надо по совместительству в театральный идти. Такая мимика.. Очень интересно слушать, а ососбенно смотреть. Спасибо огромное за ценную информацию и на позитив на целый день. ❤
Месяц 5,6 не смотрела твои ролики тогда у тебя если не ошибаюсь был 400 подписчиков, а сейчас 340К охренеть вырос пацан и бороду отрастил за это время (сжимаю руку🤝🏻🤝🏻🤝🏻)
Дмитрий, я в телеграме Вам задала вопрос именно на эту тему. И тут Вы выпускаете такое подробное видео! Не знаю, увидели Вы тогда мой вопрос или нет, но в любом случае, спасибо Вам!
Мой друг совершил самоубийство за месяц до этого он как будто сильно изменился или перестал притворяться, что у него все хорошо? Он рассказал, что в последнее время он чувствует себя не очень. Ничего абсолютно не хочет. Ни есть, ни пить, ни вставать, ни говорить, не дышать, ни жить и каждый день для него это как испытание. Мы психически здоровые люди этого не поймем. А человек с депрессией будет все больше и больше падать в яму. Если бы все люди на свете были психически здоровыми и сильными тогда и не было бы на свете психологических заболеввний. Это именно ментальное заболевание как тоже самое простуда только душевные болезни лечатся годами антидепрессантами и бесконечными походами к психологу. Поэтому давайте не обесценивать психологические проблемы. У друга была очень неблагополучная семья отец наркоман он избивал мать и сделал ее калекой. Над ним и в школе постоянно издевались. Он приходил в ненавистную школу, где над ним издевались, а потом приходил в ненавистный дом, где отец постоянно устраивал скандалы и избивал его. Я видел его в синяках, меня удивляло, что несмотря на все это дерьмо в его жизни он оставался хорошим человеком. Видимо всю боль он копил внутри да и был слишком маленьким, чтобы разобраться со всем. Если бы все это приключилось со взрослым человеком он бы хоть как-нибудь пережил бы все это. Я очень сожалею, что тогда не поддержал его, а ведь я тогда тоже был маленький и не осознавал всего масштаба. Поэтому не судите других. Мы люди не равны. У каждого своя история.
Депрессивным и склонным к депрессии этот ролик лучше не видеть. Из-за таких видео и комментариев под ними и не хочется ни с кем никогда делиться своими проблемами. Закрываешься в себе, надеваешь улыбку и понимаешь, что ты нужен другим только пока излучаешь позитив. Правда, потом, когда ты сломаешься, эти же люди будут поражаться, что как так, всё же было хорошо, зачем было держать всё в себе. Пародии на нытиков такие, как будто им нравится, это прикольно и приятно, а не потому что человек реально не видит, как правильно взаимодействовать с собой и миром.
Депрессивный человек может решить эту проблему, как и обычный человек. Пародии на нытиков, да, забавно) я узнала себя, если честно, но понять и принять факт того что "да, я такой", тяжело. Легче, конечно, сказать что "у меня все плохо и ты меня не понимаешь ". Поймите в первую очередь себя - это ваша проблема, другие не должны это решать. Вы взрослый, вы сильный, вы не глупый, даже если считаете себя таковым. У вас все получится, просто осознайте что вам было выгодно играть с такой позиции. Но вы увидели как выглядит это со стороны. Я для себя решила что хочу быть другим человеком и пора прекратить детские игры.
@@letavenissa8518, депрессивный человек НЕ может это решить «как и обычный». А подобные комментарии лишь подчёркивают, что подобные инфоцыганские коучи отупляют и без того не самых умных интернет-комментаторов.
@@Mama_Igora если вы не можете решить свою проблему слабости и нытья, значит это вы - слабый и не самый умный комментатор. Инфоцыгане - люди, которые пишут свой план исходя из того что научно не доказано и не изучено, в чем нет опыта совершенно. Я считаю Дмитрия хорошим психологом, разбирающимся в теме. Если вы не согласны со мной,то что тут забыли? Нормальные люди стремятся решить свою проблему а не орать с пеной у рта " у меня не получится и у других тоже". Всего вам доброго.
Проблемы депрессивного человека не решаются так же, как и у обычного. Депрессия может длиться годами даже если человек обратился за профессиональной помощью и активно делает всё, что нужно. А это ещё и попробуй заставь себя, потому что депрессия как раз отбивает желание к инициативе и принятию каких-либо мер.
@@Vilches20 у меня была депрессия, клинические подтверждена. Но так же у меня был выбор поднять свою жопу и спасти себя или лечь и умереть. Я выбрала первое. Не сказать что это было легко, но в итоге все стало намного лучше
Это скорее не слабость, а последствие слабости других, например родители не учились воспитывать детей и или не смогли ограничить свою любовь. Реакция на окружение по типу жертвы не может возникнуть из ниоткуда. Советы по общению с личностью не действительны если человек находится в тяжёлом психическом состоянии+ является жертвой (причём буквально, жертва своего собственного тела)- нужно уметь различать призыв о помощи, модель поведения здорового человека и просто эмоциональную нестабильность от переутомления, в случае психических проблем помогут только действия со стороны, а именно лечение, депрессия/паранойя/астенические синдромы и т.п- стагнируют сознание и его реакцию на окружающую среду, такой человек зачастую не способен выбраться самостоятельно. В случае эмоционального выгорания, мимолётного отчаяния (такое бывает у всех людей)- помогите эмоционально, не ставьте никого в пример, не ставьте себя в пример, вы уже авторитет ибо человек доверился вам, просто побудьте опорой, предложите человеку сходить в кино, ресторан, поход, покажите ему что он не один, это восстановит его равновесие. В случае игры здорового человека в нытика- лучше давать советы родителям что бы нытиков не появлялось, ведь состояние жертвы это результат их трудов, правда слабые родители даже не зайдут на подобное видео. Если вы не уверены кто перед вами, нытик, человек с психическими проблемами или просто переработавший- не беритесь за это, вы не являетесь авторитетом для него ибо не знаете его, это относится ко всем трём типам ситуаций.
Когда я отказывалась делать,а приглашала показать и научить как нужно делать))Мне в ответ: ты бессердечная,девочка в 15 осталась без матери и некому было научить как обращаться с иголкой))Так наезжал на меня её отец.Ему хотелось заботы для своих детей. Но это не забота ни разу.Теперь понимаю,что тогда происходило.
Как друг-родитель-спасатель благодарю. Проблема спасателя в том, что он задвигает себя и свои хотелки на десятый план, и такие вопросы, как "Чем я могу помочь?" очень повышают ценность и осмысленность помощи, которую я могу оказать. Очень важно, чтобы другой "жертва-ребенок" сам сказал словами то, что он хочет, а я всё пыталась "читать между строк", предугадать его желания.
Такие "нытики" просто манипулируют своими жалобами, и на самом деле, эти жалобщики живут в гораздо лучших условиях, зарабатывают больше денег, чем те, которые всем довольны... сколько раз я в этом убеждаюсь
Тут такое дело, а если человек на вопрос - зачем ты мне это рассказываешь? Как я могу в этом помочь? прямо отвечает, что он хочет , чтобы его пожалели. Что "вот эти все психологии и духовность это хорошо, но важно же живое человеческое участие, нужно пожалеть человека, нужно добрее быть, и ему станет легче!" Это к своим постоянным жалобам на плохое самочувствие и здоровье.
