Как Родители Психологически Травмировали Вас в Детстве, А Теперь "Не Помнят" Об Этом? 

Родители всегда утверждают, что такого не было

Родители отрицают тот факт, что выставили меня, восьмилетнего поцана, на мороз в одной ночнушке Это событие не только ударило по психике, но и очень сильно по моему здоровью Когда после этого события я заболел, то родители ругали меня со словами "ты не должен был заболеть, и вообще, не имеешь на это право"

Про собаку слишком жёстко...

Благодаря таким историям, складывается ощущение, что все родители либо долбанные газлайтеры, либо у них жëсткие проблемы с памятью. А ещë, похоже, насилие над детьми для многих часть нормы, дескать, зависишь от родителей, значит у тебя не может быть никакого мнения и желаний, а если и могут, то всем на них в целом пофиг

Мой отец выгонял моего кота в холод на улицу , а сейчас когда он живет один и к нему приходит соседская кошка он говорит «на улицу жалко, там холодно», а когда я сказала что моих котов ему было не жалко, он начал отрицать все

В детстве наказывали меня неделями молчания и полного игнора, забирая при это все книги\гаджеты\художественные принадлежности (кроме учебников). Когда вспомнила об этом недавно: "Не было такого! Ты сама молчала, а мы тебя просто не трогали, чтобы успокоилась быстрее!"

Отец душил меня, бил головой об стол, хватал за волосы, материл, угрожал, выбил 2 раза дверь топором, выламывал сам замок раз 8, множество раз ломал мои вещи в комнате, рвал мои работы в художку, ломал мольберт. Думаю нет смысла писать об отношениях между ним и моей матерью. Я думала что к 22 покончу с собой если в моей жизни ничего не изменится, из-за того что я слишком боялась за жизнь мамы с младшим братом я не позволяла себе даже мечтать о переезде. Только с появлением молодого человека я поняла что такое свобода, как только переехала на свою квартиру смогла чувствовать себя безопасно. Самое страшное наверное в этих отношениях с отцом это эмоциональные качели, сначала он может поднять руку, а уже завтра будет извиняться и говорить о любви в семье. Он плакал когда я перезжала. Ну а я счастлива что не живу с ним.

Все мое детсвтво мать орала, что ненавидит меня и жалеет, что не сдала в детский дом. Однажды сказала, что теперь она мне теперь не мама, а чужая тетя. Кроме нее у меня никого не было. Дикий шок помню как вчера.

Мама: с моих 5 лет капала мне на мозги, что мне пора похудеть. Я в 6 лет объявляю голодовку, но из-за того, что заболела, пришлось её прекратить. В 30 лет вспоминаю этот случай. Мама: зачем мне надо было такое тебе говорить? Ты никогда не была толстой. ТОГДА ЧТО ЭТО БЫЛО?

Я у мамы была нежелательная и незапланированная, чего не скажешь о старшей сестре. И открыто мне об этом говорила. Мама никогда не любила меня безусловно (и до сих пор не любит). Обделяла любовью за двойку, разбитую тарелку, фальшивое пение, помятую причёску, неправильно решённый пример. За хорошую учёбу обещала шоколадку (сладкую подмену любви), попутно пугая меня сахарным диабетом. У меня травма отвержения. Я выросла с неумением проигрывать. Любой проигрыш бьёт по моей уверенности в своих силах, боюсь, что "мама любить не будет". Сейчас моей маме не нравится во мне абсолютно всё: я как индивидуум, моя профессия, мои увлечения, любые мои предпочтения. Насчёт увлечений наибольшая жесть. Хочу купить квартиру: зарабатываю и коплю деньги, расхламляюсь. Мама пытается помешать.

У меня с детства окр, но родители назвали меня долбанутым(если цензурно) и всегда смеялись с меня А когда я начал активно лечиться, то через месяц они подошли ко мне и сказали что я уже должен вылечиться и выкинуть свои таблетки Мам, пап, какого хрена?

У моей мамы всегда хватало такта и совести признать себя неправой и виноватой в тех моментах когда она перегнула. А вот другие взрослые особенно учителя в школе любят делать вид что "такого не было", то же самое можно сказать про абьюзивных друзей.

Практически при любом моем косяке родители угрожали сдать меня в детский дом. А моя бабушка отдала мою собаку бомжами, которые сьели ей. После этого мои родители ещё удивляют почему я не хочу общаться с ними

Как-то раз, когда я был мелким мама то ли напугать, то ли проучить меня решила: легла типа спать и дыхание задержала, а мне 7 лет, я зеркалом её дыхание проверил и в ступоре уселся на пол. Недавно рассказал родителям об этом, а мама по стандартному протоколу пошла "не было такого, ты выдумываешь".

Вроде бы говорят что всё люди заслуживают прощения и понимания, но с каждым подобным роликом я теряю любую надежду в человечество

вот это видео бы показать тем кто считает, что родители это святость, которую нужно любить не смотря ни на что.

Я не помню почти ничего из своего детства (с памятью у меня всё в порядке) и даже не хочу знать, какие воспоминания заблокированы.

У меня хорошие родители, мне действительно повезло с ними. Однако несколько месяцев назад произошёл случай, который я всё никак не могу забыть. В один из вечеров я сидела в гостиной в наушниках, однако в них ничего не играло. Родители сидели на кухне, как вдруг папа обращается к маме и говорит "что за испорченную дочку ты нам родила?", а мама лишь пожала плечами. У меня тут же сдавило горло, но я всё же выкрикнула что-то из гостиной, дав понять, что я всё слышала. Я начала спрашивать что-то наподобие "зачем ты так говоришь?", но родители лишь посмеялись и говорили, что "мне стоит перестать быть такой обидчивой". Я уже и не помню, из-за чего мой папа решил сказать такое. Через несколько дней я вновь напомнила родителям о том случае, на что они лишь всё время смеются, из-за чего я чувствую себя идиоткой. Я так и не поняла, какого хрена это было.

С первого раза в яблочко. Я всегда боялась, когда на меня повышали голос. Да даже если не на меня. Ругающиеся люди для меня повод испугаться и поплакать. Лет до 15 для моей матери было нормой проораться на меня после работы и тут же пойти ворковать с подружками по телефону. Естественно этого никогда не было, по ее словам. О, а еще она сидьно обиделась, когда в прошлом году узнала, что у меня была "дочь маминой подруги". Мамина подруга, на секунду, бизнесмен, знает несколько языков, водит машину и вырастила дочь одна, после ранней смерти мужа. Но я же это не предъявляю ей.

Спасибо этому треду. Благодаря ему, я начала чувствовать себя лучше, ведь моя мать точно так же утверждает, что ничего не было......

Мама не то что бы это отрицает, но всё же. Я с детства была полной, мой самый большой вес был 63кг при росте чуть больше 150. Сейчас мой вес 53кг при росте 156, я всё ещё стремлюсь к меньшему весу, что получается. Мама всегда надо мной прикалывались, мол: "Хватит есть, а то скоро вместо одежды будем покупать тебе мешки для картофеля". В раннем детстве я не придавала этому значения, но в возрасте 11 лет я стала на это реагировать. Потом подключилась бабушка. Я понимаю, они хотели для меня лучшего, но не таким же образом. Сейчас я имею плохие отношения с едой(не знаю, есть ли рпп или нет, но, надеюсь, нет), постоянно думаю, что мне надо прекращать жрать, хотя я не так много ем сейчас. Благодаря моему парню я стала чувствовать себя более уверенно, за что ему благодарна. Если бы не он, я бы не ела сутками, но он заставляет, что хорошо. Мама тоже заставляет есть, говорит, что я хорошо выгляжу, но её слова меня вообще не трогают, ведь детская обида засела глубоко. Когда был особенно худший период, когда я вообще отказывалась от еды, мама на меня кричала за это, на что я ей ответила, что на это повлияли её слова, но она лишь ответила: "Это было давно, можно было уже забыть!". Нет, мам, это не так работает.

😂😂 я никогда не кричал на вас, дети АХАХХАХАХА

Моя мама иногда меня била, начинала злиться из за самого маленькой мелочи и била. Она помнит и не отрицает что била меня. П.с. у нас хорошие отношения и спустя несколько лет она извинилась передо мной за то что била меня в детстве.

Я помню, как про ссоре с мамой она мне пожелала гореть в аду, но сейчас когда я об этом вспоминаю, то она утверждает что такого не было.

Моя мама тоже отрицает всё Но раз отрицает, значит ей стыдно И на том спасибо

Подержите мое пиво, просто 😂 Я в детстве очень часто болела, и разумеется, это происходило из-за того, что мои родители не следили за мной должным образом. И из простого невылеченного бронхита у меня развилась астма. Но как полагается такому типу людей, виновата же, конечно, во всем была я. Меня просто ненавидели мои же родители за то, что я болею. Они всегда хотели нормального ребенка, здорового. И каждый раз, когда у меня начинались приступы, либо когда я болела обычной простудой, я просто была для них худшим на свете ничтожеством. Они постоянно орали на меня за то, что я громко кашляю и не даю им спать, как только у меня заканчивались ингаляторы, на меня орали, что я не уследила вовремя за этим, и я настолько была ими запугана, что каждый раз , когда ингалятор заканчивался и я начинала задыхаться, я не могла им в этом признаться, потому что страх того что на меня будут орать был страшнее того, что я могу сейчас умереть от удушья. В итоге меня везли на машине до аптеки, а иногда и до больницы, и всю дорогу параллельно орали на меня, задыхающуюся и умирающую. Кроме того, никогда не забуду как однажды ночью я очень сильно кашляла, я лежала и рыдала, потому что всем было на меня плевать, в итоге маме надоело все это, что она не могла уснуть из-за моего кашля, она пришла ко мне в комнату и начала растирать мне спину разогревающим гелем, чтобы сделать компресс, а параллельно со всей дури била меня по спине кулаками за то, что я так сильно хриплю и громко кашляю…. Я просто рыдала после этого всю ночь, и это осталось со мной навечно… И вообще никогда за всю мою жизнь во время болезни мне не было сказано ни единого слова поддержки, никакой жалости, никаких «иди ко мне моя дорогая, я тебя чаем горячим напою, вот держи таблетки, все пройдет, ты поправишься, все будет хорошо» - никогда ничего подобного, ни единого доброго слова. Помню, я читала тогда какие-то мамины журналы, а там был раздел про мальчика из дерева, которого звали Стобед, про его смешные приключения, я обожала эти истории и даже мечтала о таком друге, и вот как-то раз по своей наивности, и опять же по воле случая так вышло, что во время того как у меня была сильная температура и кашель, я попросила папу смастерить мне Стобеда, а он у меня был мастером на все руки, мог бы легко его сделать, на что я услышала в свой адрес столько говна, что я посмела заболеть, и в конце концов было мне сказано, какой тебе еще стобед, ты сама для меня и есть Сто бед… И еще таких слов было очень много в жизни услышано в мой адрес от него. И никаких извинений потом, и никаких добрых слов никогда. Просто либо плохо, либо ничего. Вот так и жила. А теперь спустя много лет, когда я уже не ребенок, с отцом вообще не общаюсь, но обижен на меня почему-то он, что мол мне на него наплевать, а не наоборот…. И естественно ни мама, ни он не признают, что подобные вещи были… «Мы не помним. Не было.» (с) (Так было примерно в мои 7-11 лет, потом я стала взрослеть и самостоятельно лечиться, как только заболевала, меня старались быстрее спихнуть в больницу, чтобы дома не мешалась, так и привыкла) П.с: Я , может , даже и верю в то, что они действительно не помнят все это. Но от того и больнее, ведь люди забывают незначительные для них вещи. И получается, причинить боль и огромную травму своему ребенку для них не имело никакого значения, как само собой разумеющееся. Норма… Больно Да и вообще, кстати, думаю, о многом говорит, что мои заветные мечты детства это: 1) На самом деле это не моя семья, меня подменили, и совсем скоро мои настоящие родители меня найдут и заберут отсюда 2) Хочу, чтобы родители отдали меня в детдом 3) Хочу сбежать из дома и никогда не возвращаться сюда, либо поскорее окончить школу и уехать (ну это у многих, думаю, было, в отличие от первых двух мечт)

Перечислять подобные ситуации можно бесконечно, их было столько, что можно книгу написать. Наверное, самое обидное для меня было, когда она кричала, что хочела, чтобы у неё родился нормальный ребёнок, но родилась я. Она так кричала при каждой ссоре. Конечно, она этого не помнит. Как и не помнит, как запрещала мне плакать, когда меня абьюзил пьяный отец ("Это мой муж, моя проблема, ты не имеешь права плакать, у тебя всё нормально!"), как обещала отправить меня на панель работать, как постоянно отвешивала мне нелестные комментарии по поводу внешности (Вот как это-то она может не помнить? До сих пор так делает же! Но через 5 минут - не было такого, угу.), как когда у меня были проблемы с ногами вместо похода ко врачам дразнила меня "стоптанная модель", как разрешала родственникам трогать меня за интимные места, чтобы проверить, как я выросла... бррр. Теперь обижается, то я сама её никогда не звоню, неблагодарная, а ведь она была идеальной матерью!

Это реально грустно :(

Спасибо моей маме, которая всегда признаёт свои ошибки, и теперь мы вспоминаем некоторые истории со смехом и она всегда извиняется за это, там не были ничего криминального, просто не самые приятные моменты нашей с ней жизни

Меня пытались сдать в детский дом в качестве наказания. Прям серьёзно: заставили собирать вещи, отвезли в вполне понятное место, разговаривали с какими-то людьми насчёт документов. Я, честно говоря, плохо помню суть их разговоров: мне было просто страшно, что я останусь одна с незнакомцами и у меня больше не будет семьи. Спустя хрен знает сколько времени мы вместе вернулись домой, где меня не хило так отлупили, а после этого ещё несколько дней со мной никто не разговаривал. А, кстати, весь этот цирк мои родители устроили из-за того, что я предпочла вынести контейнер с едой на улицу и пообедать с подругами вместо того чтобы поесть дома) Уже много позже я спросила у мамы, зачем они так поступили. Но, естественно я "все это выдумала"😊

Виновата у мамы была я, даже если другие говорили обратное. Но нет, в любом событии, где я даже не участвовала, бывало, что и рядом не стояла, виновата я. А благодаря папе я боюсь алкашей и боюсь даже притрагиваться к алкоголю

Я в шоке от своих родителей... недавно напомнила им о том, что они в моем детстве постоянно орали на нас почти ни за что, мой брат и сестра это подтвердили(у родителей тогда был трудный период) Мои родители(орут): МЫ НИКОГДА НЕ КРИЧИМ НА СВОИХ ДЕТЕЙ!!!!!!

Меня папаша обозвал придурком и ударил несколько раз по затылку, за то что я сам того не понимая и случайно потратил голду в World Of Tanks... Да, избил сына за игру... И это не одна травма... Спасибо, родители...

Мы. Помним. Всё.

1. Когда мне было 7-10 лет, отец часто бил меня за, практически, любые мои косяки. А поскольку я был мелким, косячил я часто. Но самая жуть начиналась позже. Само собой, я начал очень сильно бояться родителей. Доходило до того что я забивался в угол, не зная куда бежать, в то время как мой отец специально продолжал орать на меня, видя что я до смерти напуган, при этом делая вид что снимает меня. Это очень сильно ломало меня потому что я не знал, снимает ли он меня на самом деле и мне приходилось давить в себе какие-либо эмоции, чтобы он отстал. Само собой, сейчас они говорят что пороли меня всего несколько раз и то "слегка" (я часто не мог сидеть или лежать на заднице из-за очень сильных ударов, часто до крови). Про то что меня специально загоняли в угол, я даже вспоминать не хочу, потому что они совершенно точно будут это отрицать. 2. Отец начал скандал из-за того что НЕ ПОВЕРИЛ ЧТО Я УБИРАЛ ЛОТОК ЗА КОТОМ. Это было относительно недавно, тогда мне было 15. Родители уехали на выходные. За несколько часов до приезда родителей, я вычестил лоток. Когда родители приехали, лоток снова был заминирован. Отец сразу начал на повышенных тонах говорить что я ни разу за выходные не убрал его. Я начал отрицать это. Дело дошло до того что отец въебал мне по носу так сильно, что я не устоял на ногах и упал. Оказалось что кот съел что-то не то ( выяснилось, что его организм очень негативно реагирует на пастеризованное молоко). Отец даже не извинился. И отрицал что повышал голос в тот вечер Само собой, это далеко не единственные подобные ситуации, но они больше всего подходят под тему этого ролика. Всё это вылилось в то, что я просто перестал показывать свои эмоции, хотя у меня бывает такое что они вырываются (но происходит это в совершенно абсурдных ситуациях), у меня есть проблемы с самооценкой, доверием окружающим, страх перед людьми и склонность к суициду, апатия (спасибо что не депрессия). Но про это знают только несколько человек, которые знают меня лично и каждый читатель этого комментария. Для всех остальных я являюсь без башенным челом, который хорошо шутит, ему похуй на всё и всех. Заранее извиняюсь за грамматические, лексические ошибки (Если вы их найдёте, укажите на них в ответе. Я исправлю)

Желание сдать меня в психушку вплоть до моего замужества в 25 лет, дети обычно боялись того, что их отдадут другим родителям, в детдом, цыганам, я же боялась, что меня сдадут в психушку, потом под конец поняла, что чтобы меня сдали в психушку, у меня должен быть диагноз, и наоборот, стала настаивать на том, чтобы у меня или что-то диагностировали и я знала, что я больна, или ничего не диагностировали и мать бы заткнулась) Эх, так и не отвели к психиатру и это была лишь пугалка для меня)) Я считала, что у меня биполярка, но она чудесным образом прошла, когда я переехала к будущему мужу)

Всегда мечтала быть художником. Мать с раннего детства говорила, что я могу даже не стараться, т.к. нет таланта. Регулярно оскорбляла мои рисунки, всем говорила, что у меня нет таланта. Заставила меня уйти с 9 класса на повара (я всегда ненавидела готовить), сорвала мне поступление с ВУЗ на художника, из-за чего я потеряла два года юности, а позже не смогла поступить из-за работы и выживания. Когда мне был 21 год и я признала, что я вынуждена бросить мечту, она начала рисовать и зарабатывать на этом. В тот год я ее ментально похоронила и больше мы не общаемся.

Я с детства хорошо пела и единственная из семьи обладала музыкальным слухом. Но каждый раз, когда я пела, я слышала из соседней комнаты, как мама говорит: «Не подвывай». Теперь я пою только, когда я одна. Родители не отрицают, что такое было, но говорят, мол: «Не воспринимай всё так близко к сердцу и расслабься». Спасибо за совет и комплекс, мам.

Боже как моя мать. Она никогда не вспомнит или будет делать вид что не помнит, те времена когда она била меня и запирала в ванной пока я не успокоюсь, это было так унизительно. До сих пор вспоминаю это с слезами:(

А моя мама не утверждает, что такого не было, она говорит, что если она когда-либо била меня или кричала, то так и надо, потому что я это заслужила😂

Когда я была совсем малышкой и плакала - моя мать говорила, что оставит меня одну и что-то в этом роде. В итоге у меня развился панический страх оставаться одной, до 11 лет я не могла с этим справляться совсем, до 18 у меня начинались истерики, если близкие люди во время ссоры говорили, что они сейчас уйдут, а я останусь одна, лишь в 19 я узнала причину. Стало немного легче бороться с этим только сейчас, а мне уже 24. У меня биполярное расстройство, и скорее всего оно с детства, мама часто говорила, что я ненормальная, что сдаст меня в психушку, но к врачу ни разу не привела, а я до 18 лет боялась обращаться за помощью из-за этих угроз. С 11 лет я мечтала умереть и хотела покончить с собой. Однажды она уснула и сказала, что я должна выключить самогонный аппарат (мы жили на деньги с продажи алко), я забыла об этом, когда она проснулась, было уже поздно, она вылила весь испорченный самогон на меня на улице, забежала в мою комнату, забрала мою копилку, выкинула все вещи из шкафов на пол попутно дико крича, приближаясь настолько близко, что слюни из ее рта брызгали мне в лицо, когда я напугалась и закрылась руками- она крикнула «ааа боишься меня?» и ударила сильно по голове, голова ударилась о стену, я упала, и в глазах потемнело. У меня не осталось сил даже плакать. Я пару дней потом лежала и не могла встать с кровати и еще лет 6 у меня были ежедневные головные боли, обмороки и прочие неприятные штуки. В тот день меня не отвезли в больницу, думаю, она боялась, что пожалуются в органы опеки. А я до 18 лет каждые полгода лежала в неврологии. Если я опишу все свои травмы, то у меня выйдет книга на 300 страниц. Родители, вы сами решили рожать нас, мы в том не виноваты, мы просто дети, и дети не должны пытаться себя убить в 11 лет из-за вас.

Мать и бабушка в течение всей моей жизни критиковали мою фигуру. Я не была толстой, наоборот - очень худой. У меня не было анорексии, я просто была маленького роста и чуть худее нормального телосложения. Но мне внушали, что я больная и таскали по врачам. Конечно, врачи ничего не находили и советовали лучше меня кормить. В итоге меня пичкали едой насильно, и я начала отказываться от многих блюд и продуктов, а от вида и запаха некоторых блюд у меня моментально возникал рвотный рефлекс. Я похудела сильнее, меня гнобили все. Самооценка упала ниже плинтуса, я действительно считала себя уродом, которого никто никогда не полюбит. Я закрылась в себе и носила максимально мешковатую и бесформенную одежду. Мама и бабушка причитали, что я девочка, и должна носить платья, но при этом продолжали критиковать моё тело, говорили как мне не идут майки, потому что сильно выпирают ключицы. Когда один знакомый мальчик выразил мне свою симпатию, я долго ему не верила, думала, что он издевается. Ведь как можно полюбить кого-то вроде меня. Он уговорил меня на отношения, но в итоге я оттолкнула его, потому что считала себя недостойной любви, считала себя обузой. Я думала, что его друзья будут над ним смеяться из-за меня, а родители осуждать. Моё искажённое восприятие собственного тела чуть не разрушило мою жизнь. Когда я вырвалась из-под опеки родителей, я очень долго шла к принятию себя и до сих пор иду. Оказалось, вне токсичной среды моих родственников почти никто не считает меня больной. А многие считают красивой. Жаль, что я не знала этого раньше.

10:38 правоцирование ДТП - это не шутки, а очень, даже, серьёзно, как и угрозы убийством/причинением вркда здоровью, если мамаша так угрожает, то она психически больная, и её стоит отвести к психиатру

"Знала бы я кем ты вырастешь сделала бы аборт" НИКОГДА не забуду эти слова, также то как она подначивала мне тем что лучше бы оставила меня у "бабушки" со словами "лучше тебе было бы, там где тебя унижали, кем бы ты стала сейчас?!"

В детстве моё время за компьютером было строго ограничено до одного часа. И однажды, когда мама ушла по магазинам, семилетняя я решила нарушить запрет и посмотреть одну серию мультика. Вернувшись, она увидела, что экран ноутбука не потух, и поняла, что я за ним сидела. Мама устроила истерику. Не в том смысле, что кричала на меня и ругалась. Она начала рыдать и говорить, что я - единственная, кто у неё остался, что мой отец чмо, а моей сестры (жившей с отцом) нет рядом, у неё нет друзей и ей не к кому в этом мире обращаться (своим взрослым взглядом со стороны сейчас я бы вообще не сказала, что что-то из этого было правдой). А потом она, рыдая, говорила что я теряю её доверие, восстановить которое невозможно, и что предаю её. Соответственно, видя её в этом состоянии, я тоже зарыдала и по итогу была доведена до состояния, когда сама побежала обнимать маму и клясться что больше так никогда не буду. Сейчас мама говорит, что такого не помнит и вообще никогда мне истерик не устраивала, хотя я прекрасно знаю, что конкретно та ситуация была примером жёсткой манипуляции Другая история Я из тех самых детей, которым дарили деньги на праздники, но запрещали их тратить под предлогом "вот накопишь на что-нибудь хорошее и тогда купишь". В период с начала шестого по конец девятого класса я откладывала все эти деньги, которых в итоге накопилось аж на 16к (благодаря тому, что вообще все мои подарки на всех праздниках были деньгами). После девятого класса мы должны были переехать в квартиру, где делался ремонт, поэтому мама спросила, можно ли, внимание, ВЗЯТЬ НЕКОТОРЫЕ МОИ ДЕНЬГИ КРУПНЫМИ КУПЮРАМИ, ЧТОБЫ ПРОСТО ЗАМЕНИТЬ НА МЕЛКИЕ. Не брать у меня деньги, а именно заменить мои большие купюры на мелкие, потому что ей было удобнее платить за ремонт большими. Несколько раз она это делала под моим присмотром, и всё было ок. Происходит переезд. Я мельком в разговоре спрашиваю, могу ли я за свои деньги что-то (конкретное) купить, и узнаю, что денег у меня больше нет. Оказывается, они ВСЕ были вложены в ремонт. И когда я спрашиваю какого хера, ибо мне говорили только про замену купюр, мама отвечает, что "не помнит этого" и вообще "спрашивала у меня разрешение на трату этих денег, и я согласилась". Потом она ещё сравнила "эти жалкие 16к" с "тем миллионом, который в общем ушёл на ремонт", сказала "ну ты же их на благое дело потратила, смотри как тут красиво", и "ну я их тебе верну когда-нибудь, когда все долги раздам, за всё заплачу, всё что хочу купим, разбогатеем...." Потом через время она кстати отрицала, что у неё были какие-то долги за ремонт и что она такое говорила, пока я не упомянула, что речь шла о возвращении моих 16к, после чего она буквально: "Аааа, даа, точно, были долги, были!!!"

4:40 - это моё любимое. "Ты должен был понимать, что мы несерьёзно!", "Это были всего лишь шутки!" - родители, АЛЛО! Дети не распознают шутки, не понимают сарказма, что для них абсолютно нормально. Это ещё не имеющие опыта в общении существа, у которых на каждый вопрос есть однозначный ответ. Это не значит, что они глупые - наоборот, если бы дети были глупыми, то тогда бы не воспринимали "шутки" своих родителей всерьёз. У них пока нет опыта распознавания этих "двойных доньев" и поэтому они верят вашим словам. Пример из видео серьёзный, но эта "непонятливость" проявляется и в других мелочах. Например, когда кто-то из родителей обзывает другого при ребëнке. Может быть, это будет единичный случай или пассивно-агрессивная манера общения на постоянной основе, но пока это видит маленький член семьи, он будет это запоминать. В последствии эти родительские слова перейдут и на него - он тоже может перестать уважать кого-то из них, особенно если дети одного пола с обидчиком. Я думаю, что некоторые знают такие семьи, в которых, например, отец и сын оскорбляют маму, унижают её и даже не стесняются этого или что-то наподобие. Это же ужас! Думайте, что говорите при малышах - они всё воспринимают за правду.

Когда мне было 4 года моя тетя забыла забрать меня из садика. Я видела как всех детей забирают и не могла понять почему ко мне никто не приходит. Воспитательница решила что заберёт меня к себе до завтра. Я была очень домашним ребенком. Я всегда была сама с собой, я опасалась других людей и всё новое вызывало у меня стресс. Мои мысли как тараканы бегали и бились об стены. Я не придумала ничего лучше чем сбежать от воспитательницы. Я знала куда бежать, всего-то около километра. Я бежала и рыдала, не видела вообще дорогу. Не представляю как меня не сбила машина. Я почти добежала до дома тети, но меня поймали. Пока меня отлавливали сотрудники смогли дозвониться до моего отца и он приехал за мной. В чем суть истории. Я помню как была счастлива что меня забрали. Мы поднимались с папой по лесенке домой. Не помню как начался разговор но помню фразу "ты не могла что ли поехать с ней, в чем была проблема?". Это не был злой тон, скорее именно вопрос. Мой отец действительно не понимал что за концерт я устроила, он искренне считал что всё было в порядке. Тогда я осознала 2 вещи: мой отец вообще не знает меня и мой характер; отец требует от меня быть взрослой и брать за себя ответственность в 4 года. И в последствии я узнала что сам он никогда не возьмёт ответственность за эти слова и никогда их не вспомнит. Отец скорее обвинит ребенка в доставлении неудобств, чем сам возьмёт ответственность за свою жизнь

Моя почти после каждой ссоры лишала меня еды и объявляла бойкот. Со временем я перестала бояться бойкотов (тихие дни, когда она меня игнорировала), потому что я наконец-то могла от нее отдохнуть а еще и потроллить ее, пользуясь тем, что она мне не ответит

Ахаха блин, самые жёсткие поступки, которые мать сейчас отрицает это: 1. Лет в пять она решила угарнуть и сделать вид, что повесилась, когда я пошла гулять. Когда я с подругой пришли, то в коридоре была мать, которая сделала петлю на дверной ручке и сидела так, затянув ее на шее. Сейчас говорит, что такого не было, что она не поступила бы так. Но я, подруга, и соседка, которая наши крики услышала, почему-то помним 2. В 14 лет мать, с той же целью, нажралась снотворного, мне пришлось промывать ей желудок, тк вызывать врачей нельзя, ведь что они могут подумать, увидев такую картину. И, как все поняли, "этого никогда не было" Кайфы, блин, кайфы 🤙🤙🤙

Мне всегда давали понять тем или иным способом, что я вру или несу чушь, когда я рассказывала о том, что чувствую или чувствовала в какой-то ситуации, что думаю, как все у меня в голове происходит, как я вижу ситуацию, чем мотивированы мои поступки, решения, моя неспособность с чем-то разобраться, что-то сделать. И ладно бы я несла что-то странное или нездоровое, так нет, ничего такого странного я не чувствую и не думаю, хотя у меня и есть определенные загоны и комплексы, но у кого их нет. Любимый жест на мои слова - махание рукой, типа "а-а, придумываешь", он уже привычен, получается мимо сознания, автоматически. А потом удивляются, почему мне так тяжело в социуме. Но я делаю большие успехи, в первую очередь через повторение самой себе, что я обычный человек и имею права думать и чувствовать то, что думаю и чувствую. Только вот помощи, конечно же, от своих взрослых мне ждать никогда не приходилось, потому что они видят не меня, получается, а придуманный объект. АПД. Да, а еще, конечно же, когда я говорила, что меня кто-то обидел, что какой-то человек странный, вызывает подозрение, мне не верили и не шли меня защитить, разобраться с обидчиком, ничего не делали. Самый вопиющий случай был, пожалуй, когда четырехлетняя я как могла пыталась объяснить, что с училкой по ритмике что-то не то, она мне не нравится, я не хочу на ритмику. На меня что-то там тявкнули и махнули рукой, как обычно. И я продолжала ходить на ритмику и бояться эту больнушку, потому что она насильно тянула девочек, что, естественно, очень больно, а она, даже четырехлетке было очевидно, получала от этого огромное удовольствие, как-то очень мерзко, приторно сладко что-то говорила ещё при этом, уже, понятное дело, не помню, что. Причем это были всегда только пара девочек, почему-то эта психическая выбрала их в жертвы. Но откуда я могла знать, что в следующий раз это буду не я? Жертвой я не успела стать, что хорошо, меня это бы просто сломало в том возрасте. Закончилось все через несколько занятий, когда кто-то из девочек пожаловался своим нормальным родителям и те разобрались, и вместо этой психической нам дали отличного учителя. И, если что, нет, нас вообще не должны были тянуть, это была просто ритмика, это для развития чувства ритма, координации, умения двигаться под музыку, короче, развивашка, а не спорт для достижений.

Хочется наорать иногда своим родителям за их ощибки в воспитании

Угрозы сдать в детдом - чек Порка крапивой - чек Попытки заставить меня похудеть в 15 лет - чек Крики, забрасывание меня моими же вещами - чек Запрет на слёзы и вообще проявление негативных эмоций - чек Физическое взаимодействие в виде таскания меня за волосы и прочего - чек Вербальный абьюз в духе "ты жирная и страшная, ты никому не будешь нужна" - чек Попытки заставить меня ходить в церковь под лозунгом "если ты не пойдёшь, то я заберу у тебя телефон и компьютер, чтобы ты не могла ни с кем общаться" - чек И это всё от матери. Хотя я не была очень уж проблемным ребенком, отлично училась и ходила в музыкалку, и в универе потом тоже тянула, как могла, ту учёбу. Я из полной семьи, но не могу сказать, чтобы отец меня как-то защищал. Но хотя бы и не бил, и особо не ругался. Я буквально сбежала из дома, когда представилась возможность. А мать потом, когда я вышла замуж, долго удивлялась, почему я не хочу детей (и до сих пор не хочу, не хочу, чтоб мои психотравмы отражались на ком-то ещё). При этом всём, она не отрицает, что била меня и говорила мне всякое. Она мне просто сказала, что со мной нельзя было по-другому, и никаких извинений, никаких сожалений. Ну а я не сожалею, что съехала куда подальше.

Всё своё детство терпела немного" жестокое (со слов родственников) отношение моего отца. Прилетало за каждую крошку на столе, не сделаное домашнее задание и т.д. Казалось бы, все родители ругают своих детей, но нет же... он капал мне на мозг в среднем 2 дня подряд за каждую мелочь, срывался на крики, говорил о том, какая я ничтожная и неблагодарная. Наказывал просто так, не извинялся никогда. Навсегда запомнила его фразу, после того как он на меня накинулся за чужую провинность "нхй мне надо перед тобой извиняться"... было больно. Доставалось и моему брату погодке. При этом для людей, не имеющих отношения к нашей семье, он был самым идеальным человеком. Терпела до совершеннолетия и в один прекрасный (нет) вечер, пока папы не было дома, собрала вещи и ушла жить к своему парню. После меня сбежал мой брат, с родителями остались жить мои маленькие брат и сестра. Не разговаривала с отцом очень долгое время. Сейчас же он самый лучший папа на свете, мягкий и всё разрешает младшим. Я всегда думала, что проблема была всё же в нас, но это не так. Всё же, у меня ощущение, что он просто не знал, как нужно общаться с нами. Теперь он этому научился и я надеюсь, что мои младшие не увидят отца ТАКИМ. P.s Наверно, мноим покажется это отношение совершенно обычным, но нет. Это было тяжко. Сейчас мне 22 года, но я до сих пор не смогла понять такое отношение к себе и брату.

Я была уже не ребенком, а подростком, но технически ещё не совершеннолетней. Мать пыталась меня задушить, а потом стала утверждать что такого не было. А ещё позже что было, но я сама виновата. В чём? В том, что она агрессивная и не смогла контролировать свой гнев?! До сих пор не понимаю, есть ли тут моя вина

У многих родителей это стирается из памяти как неприятное воспоминание. Я помню как мама разозлилась на нас с сестрой т к мы медленно шли и не успевали на автобус. Она ушла вперёд , сказав , что без нас уедет. На самом деле она ушла недалеко, но из за поворота дороги ее не было видно . Я рыдала навзрыд . Потом она вернулась, очень быстро. Она очень хорошая мама , поэтому у меня только одно такое воспоминание , но я ей периодически рассказываю эту историю и она не верит , что это было

помню, как мама била меня во время занятий с ней по фоно. я сыграла ноту неправильно? она ебнет меня по рукам. сыграла второй раз неправильно? она возьмёт меня за волосы и со всей силы потянет вниз. и всё это сопровождается оскорблениями по типу "дура". это сейчас я выросла, а раньше мне было очень обидно это слышать. как она со мной делала домашку в школу, я вообще не помню. и самое интересное она конечно же всё это отрицает. (я до сих пор шугаюсь, когда кто-то просто поднимает руку)

Мне говорили, что я некрасивая. Бабушка утверждала, что я толстомордая, а красивы впалые щёки. Она не могла выйти из конца сороковых годов, из ещё трофейных фильмов с Марлен Дитрих. Кстати, мода на её щёки была дикая в те времена: женщины рвали по четыре зуба с каждой стороны, чтобы быть похожей на кинодиву. У бабушки такие щёки были от природы, я была щекастой лет до пятнадцати, хотя питание не баловало щедростью. Наверное, в дедовых родственниц, потому что у мамы в юности тоже были щёчки. Но то, что болтала бабушка (тоже глубоко травмированная личность, в биографии которой были даже недобровольные групповые...ммм.. акты, когда она была ребёнком), было ерундой по сравнению с тем, как унижала меня моя старшая сестра. В результате я вообще не воспринимала себя как женщину, способную нравиться, вляпалась в отвратительный первый брак с чмом, потому что думала, что лучше не найду.

Ещё забыла про комплекс роста, я до брака постоянно ходила на каблуках, не знала своего настоящего размера обуви и носила 34 размер, у меня не было ни одной пары обуви на плоской подошве) и всегда ходила с макияжем, даже выносить мусор) всё потому, что я низкого роста (155) и комплекс роста есть у моей матери (158 см), и она свои комплексы передала мне, и я смогла от них избавиться только когда вышла замуж и купила свои первые кеды)

моя мама запрещала мне плакать, когда заплетала мне волосы (было больно)и однажды даже поставила за это в угол. А сейчас говорит, что такого не было. Хотя, после просмотра видео я её прощаю

Моя мама никогда не говорила что любит меня, но зато один раз разозлившись сказала что терпеть меня не может... а мою старшую сестру очень любила. Но вот парадокс, когда у нее обнаружили рак, именно я за ней ухаживал до самого ее конца, потому что ее любимой доченьке было на нее наплевать)

Я довольно легко принимала тот факт, что люди смертны. И так же понимала власть родителей надо мной. Мне было сложно учиться и я пропадала в своих мыслях на уроках, не привлекая внимания других и не мешая остальным учиться. Отсутствовала при физическом нахождении в стенах школы. Мои оценки ухудшались с каждым классом и в какой-то момент начальной школы мать в истерике спросила что им с отцом со мной делать, если я не могу нормально учиться. Я ответила, что расстраиваю их и от меня вероятно надо избавиться. Получила по голове, но никто не объяснил за что. Это позже до меня дошло, что ребенок не должен так легко относиться к собственной жизни. После очередной истерики матери из-за учебы мне было так плохо из-за того, что я расстраиваю мать, что я схватилась за косяк двери в кухне и со всей силы ударилась об стену головой. От душевной боли не особо помогло, но повторять не стала. Мне так часто давали понять, что я порчу жизнь родителям, что по сей день тема учебы для меня становится поводом для паники и слез. Нет, я не пришла сюда искать сочувствия, мол я бедная и несчастная. Просто рассказываю, что бы люди знали что такое бывает и это не есть хорошо.

А меня маленькую мама иногда лупцевала эбонитовой палкой. Больно было. Да и я ,вредина,на зло ей себя вела вызывающе. Почему-то не было обиды на маму. Уже взрослой я поняла ее: родила без мужа,пахала на двух работах,в выходные стирка-готовка,уборка,нехватка денег и просто усталое женское одиночество. Мамы уже нет в живых,конеч же я ее давно,родненькую простила. Но парадокс- я повторила ее судьбу: родила без мужа ребенка/ жених разбился на мотоцикле/. Ребенок умер в два года. Потом встретила любимого человека,но он умер-оторвался тромб. А потом просто потеряла интерес к любовный отношениям. Нравилось быть одной,свободной. Так и живу до сих пор. Вполне довольна и счастлива. Всех потеряла,кого любила. Больше душа не выдержит страданий. Лучше одной...

Я обожаю ваши видео, всё очень интересно и познавательно. Спасибо вам большое за ваши ролики!

Мои родители заставляли меня учиться на одни пятёрки, наказывали за тройки. Когда я выросла, я жаловалась маме, что трачу слишком много сил на учёбу в универе, что я могу делать работу либо идеально, либо не делать вообще. Тогда мама сказала: "Так у тебя же синдром отличника!" Интересно, мама, ПОЧЕМУ ЖЕ????

В триии года на день рождения мне подарили барабан. Я с упоением барабанила до обеда, причем в дальнем углу сада, куда меня отправили через пять минут после начала игры😂. После обеда была уложена спать, а барабан положила рядом с кроватью. Когда проснулась - его не было. Я спросила, где он, ии мне ответили- мы не знаем, вспоминай, где оставила😮. У меня мир перевернулся, я знала до этого, что родители всегда правы, но я также знала, что оставила его рядом с кроватью, чтобы сразу взять, как проснусь. Это было похуже, чем узнать, что деда Мороза нет😂. Родители могут врать!!! Я долго ещё ходила как пришибленная, обдумывая это открытие и привыкая жить с этим. Кстати, купила себе барабан в 40 лет и научилась играть на нем очень прилично 😂

Когда мне было 11 у меня сильно заболел зуб. Когда его начали сверлить у зубного я почувствовал адскую боль и попросил вколоть обезбола. Мама сказала что вкалывать обезбол болезненей чем сверлить зуб без него. Я её послушал т.к. подумал что она знает лучше (у неё вставная челюсть). По итогу во время операции я на рефлексах выдернул сверло изо рта, было настоящим чудом что оно ничего не задело. Потом зубной решил наложить временную пломбу с препаратом который должен был убить чувствительность нерва к боли и обеззаразить дыру в зубе. По итогу она поставила пломбу, но забыла добавить в неё тот самый препарат. Когда я пришёл через неделю обратно (я хотел пойти уже на следующий день из-за ужасной боли в зубе, но мама сказала что нужно как советовал доктор - через неделю) оказалось что зуб догнил до конца. На этот раз меня принимал более квалифицированный врач, она поставила нормальную пломбу и мне снова надо было ждать неделю. В этот раз прошло без боли. Но теперь вместо удалению небольшой части зуба и аккуратной пломбы мне расхреначили зуб до основания и выдрали нерв (к счастью на этот раз с обезболом), после чего поставили постоянную пломбу. При этом мама не помнит почти ничего из этой истории, ей кажется что всё сделали за один-два дня и без сложностей, а я уже много лет истекаю холодным потом от одной мысли о дантисте или стоматологе...

То, о чём напишу я, и в половину не такое жестяковое, как, например, истории из комментариев, но всё же. Сначала мама периодически сравнивает тебя с другими детьми в контексте результатов учёбы, а через пару-тройку лет удивляется низкой самооценке, циничным шуткам о самовыпиле, и, конечно же, нихрена не помнит, что говорила. Каждый раз, как я поднимал эту тему, она требовала от меня точно описать ситуацию. Да не помню я, блин, её полностью. Тебе назвать время, место и фазу луны, при которых ты подложила мне свинью? Сорян, делать мне больше нечего, кроме как архивировать такие данные, зато слова запомнились чуть ли не на всю жизнь. Как же невыносимо трудно некоторым признать свой косяк даже когда ты на них не давишь психологически, твою мать.

Мама с тётей упорными трудами убедили меня пойти учится на совершенно не интересную мне, но очень денежную профессию. Я ушёл с первого курса, потерял год с лишним жизни и потом долго имел проблемы с получением образования и восстановлением нормального процесса обучения из-за ожидаемо резко испортившегося образа жизни (я человек сам по себе ленивый и безответственный, поэтому быстро расслабился и развалился). Но даже спустя годы мама упорно отказывается это признавать, просто утверждая, что она лишь "по родительски доброте душевной советовала мне куда поступать", а я мог бы и отказаться. Никто же не заставлял (с).

Это было около двух лет назад (мне 17) на тот момент я жила с отцом одна и получилось так, что я сильно обиде на него, так как он не хотел помогать мне с уборкой в доме. На следующее утро я убрала всю квартиру, но чтобы не разбудить отца я решила что не буду пылесосить и ушла по своим делам на весь день. Вечером когда я пришла домой мне позвонила мама и отругала меня что я не убралась дома! Мой горе папаша пожаловался ей, что я ничего не хочу делать! Моей маме было всеравно что я убрала всю квартиру, ей было важно что я не пропылесосила. В итоге я сильно с ними поругалась и не разговаривала даже когда через несколько дней приехала мама. Потом конфликт утих и все забыли об этом, но не я.... К слову, мой батя не работал, пил, спал и смотрел фильмы. Все дела по дому, учёба и заботой о собаке, это все делала я...

Я реально не понимаю тех родителей, которые что-то отрицают прямо в лицо своих детей. Типа, вы серьёзно? Я ещё могу понять, когда такие родители что-то отрицают перед остальными людьми, типа чтобы не было стыдно. Или там попытаться оправдаться, или сказать, что они такое не помнят... но ОТРИЦАТЬ прямо в лицо своему ребëнку? И да, дети всë помнят, даже не надейтесь, что они что-то забудут

Мама побила меня за то что сделала моя старшая сестра, и обещала мне что я лишусь руки(ужасное воспоминание, которое я хочу забыть)

На меня кинулись с ножом , мотыгой , материли , но я её всё равно люблю

3:35 то, что я сейчас услышал... это ужасно. Я, я бы. Черт! Случись такое с моей собакой, я бы его сам переехал. Придушил. Я просто не представляю как такое пережить. Если автор истории прочтет, мне жаль что такое случилось.

Чем больше смотрю подобных видео, тем больше возникает желание о том, чтобы нужно было заслужить право на становление родителем.

Тема сегодняшнего видео - родительский газлайтинг. Я думала, что только у меня вроде нормальная семья, а оказывается - неть

Моя мама инвалид с парализованными ногами. И постоянно на меня кричит и ноет как болят ноги, как ей плохо.

О первых двух ситуациях (остальных тоже): родители могут, вообще, не помнить, как они вели себя, когда ребёнок был мелким. Хз почему так. Но в обратную сторону это тоже работает: что когда ты мелкий, то можешь не так запомнить ситуацию.

одно неосторожно брошенное слово, а ребенок на всю жизнь запоминает

Я думала, что только моя мать на мои воспоминания отвечает, что такого не было

С моими родителями точно так же, постоянно говорят "не помню ничего такого"...

"Ну что ты, я никогда не шутила над твоим весом" Конечно, ведь ты не шутила, ты вздыхала, громко и раздраженно причитая "О господи он совсем раскабанел" в те момнты когла я хотел показатся родственникам в поиске их одобрения. (Им было очень неловко) Мой вес в дестве был здоровым, и никогда не выходил за границы нормы.

Народ, я в шоке от этих истории, мне сейчас уже 18 лет, она меня 2 раза за всю жизнь шлепнула за руку за реальный косяк, голос не повышала никогда, я ее люблю больше всех на свете ❤❤❤

Помню один из случаев. В детстве мне делали операцию на кисту (было внутреннее кровотечение из-за того что яичник скрутило), когда мне сделали операцию мама "пошутила" что через мой жир врачи не могли протиснуться что бы сделать операцию. Для своего возраста я была не сильно толстой килограмм 50-60 в 14 лет, по меркам роста, даже нормально, просто весь жир уходил в живот. С тех пор от последствий операции меня начало постоянно тошнить несколько раз на месяц (ей было плевать, у меня до сих пор с этим проблемы), от чего я сильно похудела (на 10-20 кг). Когда прошло около 5 лет, она в похожей манере пошутила про моего младшего брата (из 5 он не любимый её ребёнок после старшей сестры, всё держит в себе и скорее всего по этой причине заедает стресс), на что я её упрекнула сказав что, ему не приятно, она ответила что так шутит, я припомнила тот случай со мной (она часто кричала, срывалась на нас и угрожала что сдаст в приют где нам будет в 10 раз хуже чем то что "она делает для нас"), последовало очевидное "такого не было", я на тот момент уже жила самостоятельно и решила что могу наконец нормально ей ответить и не оказаться после этого в психушке (как уже случалось). "То есть, как ты говоришь, не могла такого сказать про своего ребёнка, при этом повторяешь всё то же самое про *брата*?!" Она начала на меня кричать, но мой отец (мы были на длительном свидании в колонии. Когда он жил с нами она так сильно на нас не кричала) попытался это всё урегулировать. В итоге она разревелась, мол ей не приятно слышать такое от меня. До сих пор задаётся вопросом почему я отказалась от общения с ней после своего совершеннолетия.

Комбо. У моей мамы был практически весь набор перечисленного. И ... Да. Я все придумала, по ее версии.

Помню как в детстве мама моей подруги говорила ей "как родила так и убью" при малейшей возможности, моя подруга не обращала внимания (по крайней мере не подавала виду) а я всегда впадала в ужас

У моих родителей бывали косяки, как, наверное и у всех, ребёнок - это тяжело. Но они всё признавали, даже извинялись. Не помню такого, чтобы я что-то сказал, а они это отрицали. Думаю, что мне повезло.

Были такие случаи. Уж не знаю, почему они все говорят что такого не было… а хотелось бы доказать обратное. Я помню абсолютно каждое слово, но какой толк мне маме сейчас это доносить, ей уже 65 лет, какая там уже разница…

Моя мама сколько себя помню всегда сравнивала меня с другими из за этого у меня очень низкая самооценка,мне уже 30 Я до сих пор тяжело переношу это,но она это отрицает, даже сейчас она все хочет контролировать ((((

Моя бабушка била мою мать 1 раз за всю жизнь за месяц прогула в школе в 11том классе. Разорвала все стихи, выкинула все хобби, вещами кидалась. Потом надолго у моей мамы не было личной жизни вообще: в школу - домой - прогулка недалеко от дома с бабушкой по 1 часу в неделю. Знаю, в 90е прогуливать учебу это угробить жизнь, но, вспоминая избиение, они ОБЕ СМЕЮТСЯ. У меня в животе всë сворачивается

Со стороны таких родителей это газлайтинг в чистом чиде

"Я не говорила что мы поедем в ТЦ/ТРЦ/ТРК"

Брак родителей дал окончательную трещину, когда мне было 8 лет. Но развелись они только 9 лет спустя, а сейчас вот уже 3й год не могут поделить квартиру, поэтому продолжают жить вместе, максимально игнорируя существование друг друга. Винят друг друга во всех своих бедах, наговаривают друг на друга. А со стороны только видно, что они оба по-своему идиоты. Этого уже достаточно, чтобы я рано утратила доверие к родителям, видя, как они себя ведут. Но это еще не всё. Когда мне было лет 11, я решилась высказать маме, что я хочу, чтобы они быстрее развелись. На меня в ответ наорали. В 17 лет я ей это припомнила, а она заявила, что ничего такого не помнит. Но продолжает задаваться вопросом, почему я не хочу с ней говорить, а "замалчиваю проблемы". Да потому что говорить как со стенкой, с ними с обоими. Что у матери, что у отца, очень похожая линия поведения: у одной нет проблем с высказыванием недовольства, зато есть проблемы с контролем эмоций, так что разговоры часто превращаются в ссоры, и ничего нормально с ней не решишь. А отец спокойно выслушает, "поговорит", но в итоге все останется как прежде, а в проблеме будут виноваты кто угодно, но не они сами. Такая вот недосемья жертв.

Приятного просмотра ❤❤❤

О, бля.... Воспитала в яслях отняла у меня любимую игрушку. Синего пластмассового зайчика по имёни Алёша. И оставила его на шкафчик, куда двухдетняя я не могла долезть. Просто потому что ей не нравилось, что "ты с этим зайцем все время носишьмя". Тварина! Я даже в два года знала, что они игрушки тырят. И поэтому весь день почти поторчала у этого шкафчика, ходила вокруг, следила, чтобы никто не спёр моего алешу. Когда пришла мама, я уже окончательно извелась и сбивчивл попыталась объяснить своим двухлетний языком, что надо посмотреть на шкафчик, что там мой зайчик. А она сказала "не говори ерунды, нет там ничего", я попыталась объяснить, что его украли, вот это вот все, но она просто сказала "не выдумывай, пошли домой". Только я и видела этого зайца! С тех пор знаю, что мать не поймёт меня в важном и не надо выворачивает перед ней душу. Она этого случая не помнит и говорит, что никогда бы так не поступила. Ага, а ещё, что не била меня по рукам, когда ей надоедало, что я фальшивлю на фано и как орала дурниной, когда у меня не получалось читать. Мама старалась меня развивать, но у неё было мало терпения, сейчас же она помнит себя как исключительно хорошую мать и все неприятные факты вроде этого выпали у неё из памяти. А вообще, самую стремную душевную травму мне нанесли их вечные скандалы с отцом, на которые я никак не могла повлиять. Я выросла с кучей неврозов и ментальным проблем. Но факта своих скандалов они хотя бы не отрицают. Зато щас душа в душу - любо-дорого посмотреть.

03:43 это тупо, ведь ты мог(ла) сам(а) позвонить или сбежать из дома.

1:41 Отец, наверное, ещё это сказал спокойным тоном

Вот то же самое. Мама ругалась сильно в детстве, и получала от неё я не раз. Боялась её, как огня. Потом на этой почве у меня начались срывы с 14 лет. И мама тогда садилась передо мной и внушала, что я психически ненормальная. Сейчас мне 25, отработала всю эту тему в психотерапии, но до сих пор некоторые моменты всплывают. И да, мама говорит, что никогда на меня не орала и не била и я вообще всё придумала. Не могу простить её до сих пор, но стараюсь сохранять хорошие отношения, насколько это возможно) Естественно, ни о каком доверии с моей стороны речи идти не может. Помогаю материально, но это всё, что я могу ей дать.

Мать избила меня картонным календарем, так что у меня до сих пор есть шрамы, но теперь говорит, что такого не было

Мать заставила топить котят. Она ничего не утверждает, мы этого не обсуждали. Заставили смотреть как задыхается кошка которую они повесили за кражу цепляет, запретив угрозами ей помогать. Моя психика держится на айс латте с малиной или лавандой и курилке с цитрусом

родители всегда не понят того, что удобно им забыть